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Agenzia Rockflood
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Prologo (part 4 of 5).
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Veleno si volse verso RY.
- Bene, ora ti porto da CB che provvedera' a farti un breve corso
sulle tecniche che usiamo di solito in questa agenzia -
Si incamminarono verso l'ufficio di CB e...
<BAAAOOOMMMM>
Con le orecchie che gli fischiavano Veleno si sporse sulla porta
dell'ufficio di CB ed urlo': - CB, dannazione, che stai facendo? -.
<BAAAOOOMMMMMM>
Evidentemente non ascoltato grido' con tutto il fiato che aveva in
gola.
- CCCCIIIII-BBBBIIIII!!! -.
- Eh? Uots? Ah, sei tu... Che volli? - replico' infastidito
l'occupante della misera stanzetta chiamata eufemisticamente
"ufficio".
- Ma la vuoi capire o no che non devi dare la caccia agli insetti
con le armi da fuoco? C'e' il DDT per questo! - ribatte' ormai al
limite della disperazione, il prode Veleno.
- Quelle fidiputt di bombolette che mi hai dato non ne vogliono
sapere di funzionare... Sono troppo leggere per essere lanciate,
non hanno la spoletta per essere azionate manualmente e non
esplodono all'impatto! - mugugno' imbronciato CB - NON E' COLPA MIA
SE MI DAI DEL MATERIALE SCADENTE - continuo' dopo un attimo di
pausa con voce stentorea, quasi a volere sottolineare la sua
estraneita' al cattivo funzionamento delle bombolette.
- Oddio... Vabbe' lasciamo perdere. Almeno non usare il bazooka
contro gli scarafaggi, lo sai che poi Gio si lamenta per le spese
di ristrutturazione! - concesse Veleno.
- Oh, non preoccuparti, uso proiettili all'uranio arricchito...
Niente proiettili incendiari, a frammentazione o dirompenti -
gongolo' gioiosamente il losco figuro.
A quel punto un intimidito RY si permise di intervenire nello
scambio di battute.
- Ma e' normale questo qui? -.
Vel si giro' con aria rassegnata ed abbattuta verso la nuova
recluta e spiego' - Si, si... Oggi e' anche di buon umore, non ha
nemmeno teso il solito agguato al postino. Quando gli girano
dobbiamo riempirlo di proiettili anestetici, legarlo con un paio di
quintali di catene e rinchiuderlo nella segreta che abbiamo
ricavato da un bunker antiatomico -.
Dopo la spiegazione si rivolse di nuovo all'interno dell'ufficio.
- Ehi CB, che ne dici di istruire un po' il nostro nuovo
acquisto? -.
L'interessato si volse svogliatamente alla porta e degno' di uno
sguardo carico di disgusto il nuovo acquisto dell'agenzia.
- Un newbie? Naaahhhh, sto facendo la posta ad una brutta fidiputt
di una zanzarona grossa come un Longbow! Passi per i ragni lupo,
i ragni saltatori e i serpenti, ma le zanzare e le mosche non le
sopporto - concluse con aria corrucciata.
Nel frattempo era arrivato anche Gio. Si avvicino' a Vel e gli
chiese: - Che stai facendo? -.
L'altro replico': - Sto tentando di convincere CB a far fare un
giretto di addestramento a RY. Per quanto certe volte lo vorrei
morto, non posso negare che sia il migliore in quello che fa e il
giovane qui presente deve essere svezzato -.
- Tutto qui? - si meraviglio' il Gio - Niente di piu' facile, non
hai ancora imparato quali sono i punti deboli del nostro socio
vero? Guarda ed impara... - Gio entro' nell'ufficio - Ehi CB! -.
- Eh? -.
- Ma ti piace proprio stare rinchiuso in questo piccolo e tetro
ufficietto? - comincio' suadente Gio - Ti piace proprio cosi' tanto
sprecare delle belle e nuove munizioni per dare la caccia a qualche
insignificante insettucolo che non e' proprio degno della tua
attenzione - rincaro' quasi senza prendere fiato.
Rannuvolandosi in volto, l'interpellato mugulo' di rimando: - Beh,
no! Accidenti, proprio neanche un po'! - e alzando la voce - Ma mi
avete proibito di uscire perche' dite che non devo incentivare il
calo demografico della popolazione... -.
- Guarda, per oggi potremmo fare uno strappo alla regola se... -.
- Siiiiii'? - attese speranzoso CB.
- ... Se tu facessi fare un giretto a RY e, nel frattempo, gli
dessi qualche lezioncina - concluse subdolamente Gio'.
- Ggggggrrrrrrr!!! - comincio' a ringhiare l'altro alzandosi
minacciosamente dalla seggiola su cui era rimasto stravaccato fino
ad allora.
Per evitare di finire assalito Gio riprese in fretta a parlare.
- Ed intanto che gli fai fare il giretto... Potresti passare,
accidentalmente, vicino al Palaghiacciolo!!! -.
L'espressione di CB, all'improvviso, si muto' di colpo... Un
sinistro sogghigno affioro' lento sulla sua faccia.
- Siiii', Siiiiiii', SSSSSIIIIIIII'! Yeahhh! - scavalco' d'un balzo
la scrivania buttando a terra Gio per la gran foga.
- Dov'e' quel fidiputt d'una recluta? Allora che aspetti li'
impalato? Skattare, pappamolla, di corsa, al galoppo, seguimi... -
precipitandosi fuori dalla porta e giu' per le scale, seguito da un
trafelato ed esterrefatto RY che non si capacitava di quello che
era successo.
I due esplosero fuori dall'edificio in una nuvolona di polvere. RY
era letteralmente sollevato da terra dalla velocita' con cui veniva
trascinato per la strada da CB, che non rallentava nemmeno per
schivare pedoni, panchine, chioschi, vu' cumpra'.
Dalla finestra dell'ufficio, intanto, Gio era gongolante per la
sua abilita'.
- Visto come sono bravo? In men che non si dica ho convinto quel
fidiputt a fare quello che volevamo -.
Improvvisamente una palla di pelo rotolo' nella stanza, si fermo' e
declamo': - Fessamente fessacchiotto fessurato fu foscamente
fortunato! -
- Per una volta non posso che darti ragione - ribatte' Vel con uno
sguardo indagatore.
- Dargli ragione in che cosa? - si incuriosi' Gio.
- Che sei un fesso... - esplose alla fine Vel - Nella foga di
liberarti di CB ti sei dimenticato di fargli lasciare in ufficio il
suo arsenale. Cosa credi che succedera' alla nostra bella citta'
con un pazzo maniaco brutale ed assetato di sangue che scorazza per
le vie con un arsenale nascosto sotto la palandrana da far invidia
ad uno stato indipendente? - concluse con aria sarcastica.
Il volto di Gio sbianco' sotto quella rivelazione e ribatte' con un
sussurro alle invettive del compagno - Urgh! Che Santa Crostina
Morta Ammazzata Da Una Folla Di IACer Inferociti ci protegga da una
simile calamita'! Non ci avevo proprio pensato -.
- Fottuto fidiputt furbescamente fascinoso frullato fragli flutti
fluenti...- era evidente da quelle parole che GNANGA pensava tutto
il male possibile di un tipo che faceva affermazioni di quel
genere.
Frattanto CB aveva ridotto l'andatura ad un livello accettabile,
tale da permettere a RY di affiancarglisi e seguirlo con le proprie
gambe.
- Allora ragazzo, dimmi un po' di te... - disse CB per rompere il
ghiaccio, aspettando di rompere qualcosa di piu' soddisfacente.
- Oh beh, in effetti c'e' poco da dire... - cincischio' l'altro non
sapendo bene da dove iniziare.
Senza la minima educazione CB lo interruppe brutalmente e con fare
annoiato.
- Bene allora, piantala li' e non skocciare! -.
- Ma se non ho ancora cominciato - oso' rispondere RY con un certo
sconcerto.
Nel momento in cui CB si stava voltando minaccioso verso il
compagno si senti' un suono strano in lontananza...
<CONCK>...
- Mmmmhhh... -
- Mmmmhhh... Cosa? - pappagallo' RY, sollevato di non dover
continuare una discussione pericolosa.
Il suono di natura ignota si ripete' piu' vicino...
<RI-CONCK>
- Mmmmhhh... mah - bofonchio' sovrappensiero CB.
La indefinibile emissione sonora si riprodusse ancora piu' vicina.
<ARI-RI-CONCK>...
- Spetta, spetta... Sto' rumore mi e' familiare... Sono sicuro di
averlo gia' sentito - affermo' con sicurezza CB - Andiamo a vedere,
viene da dietro quel palazzo -.
Cosi' dicendo si avviarono e, girato l'angolo del palazzo, ai
nostri due eroi, si presento' una scena veramente
raccapricciante... Un nugolo di tram con vistosi bozzi sulle
fiancate, furgoncini del latte morenti sull'asfalto reso viscido
dalle recenti piogge e dai liquidi versati dagli sfortunati
automezzi, betoniere rantolanti all'ombra dei secolari platani
fiancheggianti la strada, aquile caracollanti come persone
ubriache, la Yamato ormai ridotta ad un rottame fumante e con i
cannoni contorti ed inutilizzabili, "Bird of prey" Klingon
sfasciati e skuartati, la Morte Nera piu' simile ad un pezzo di
groviera che ad una stazione da battaglia...
- ALT! STOP! - si intromise con voce tonante un arrabbiatissimo
regista - Che e' sto crescendo wagneriano? Da dove salta fuori? -
urlando poi con quanto fiato aveva in gola - SCENEGGIATOREEEEEE -.
- Oopppss, me scusi capo... Mi sono lasciato prendere un po' la
mano... - grufolo' di rimando il tipo - Volevo dare una descrizione
tosta -
- Vabbe', vabbe', capisco... Per stavolta passi! Ma non si ripeta
piu' - continuo' con calma il regista - OK, riprendiamo dai
furgoncini del latte e lasciamo stare betoniere, Yamato e Morti
piu' o meno Nere -.
... Furgoncini del latte morenti sull'asfalto reso viscido dalle
recenti piogge e dai liquidi versati dagli sfortunati automezzi.
In mezzo a tutto quel macello da Malebolge si ergeva statuaria una
figura ben nota agli IACers... Lei, si proprio lei, la prima
multipersonalita' femminile di IACcopoli... Lady Ren! Tutte quelle
capocciate avevano ovviamente sbalestrato un attiminino l'indomita
eroina, ma non piu' del solito.
- Lo sapevo - sogghigno' furbescamente CB - Quei rumori erano
l'inconfondibile kozzo della kapoccia della tonnarola! - e le si
rivolse con fare "quasi" amichevole - Ehi, Rennuccia, come va la
vita? Vedo che non ti risparmi e non risparmi neppure uno degli
automezzi che incontri -.
- Oh, ciao CBuccio karo - ribatte' allegramente l'interpellata -
La vita va bene, sono solo un po' in arretrato con le kapocciate.
Per ora ho centrato solo due tram, tre furgoncini del latte e una
vekkietta che stava attraversando le rotaie <flap, flap, flap> -.
- Non si smentisce mai, la nostra presidentessa, ne'? - replico'
ammirato RY.
- Oh... Bacini, bacini, bacetti... C'e' anche lo sbaciukkievole
Rebellino karo! <Pciu', pciu', smack, smack> - i bacetti corrosivi
della tonnarola volarono rapidi ed, all'apparenza, innocenti verso
i nostri due bravi.
CB, con mossa agile si getto' a terra.
- Bleargh, non sopporto ste' smancerie zukkerevoli... - i baci a
lui diretti fusero all'istante un paio di grate d'acciaio che si
erano trovate sulla loro strada. Accorgendosi che il pivello non
era stato rapido come lui, CB assesto', da terra, un poderoso
calcione alle gambe di RY, facendolo cadere rovinosamente per
terra.
- Aaaaggghhhh, ma che diavolo fai? Perche' mi hai dato quel
calcione? -.
- Sei proprio un pivello... Ti ho salvato quella sporca cosa che
chiami vita e guarda come mi ringrazi. Voltati un po' a vedere cosa
e' successo agli oggetti che hanno incontrato i bacetti della
tonna -.
RY obbedi' e, vedendo le grate parzialmente fuse, ebbe un singulto
e sbianco' in volto.
- Oh, che Madre Cretina Cereale mi protegga! - prego' fervidamente
il nostro.
- Hai capito adesso? La tonna se la conosci, la eviti... Se la
eviti non vieni colpito dai suoi bacetti ultra-mega-corrosivi ne'
dalle sue capocciate! - gli spiego' con noncuranza CB, rialzandosi
da terra e avvicinandosi all'autrice del macello.
- Scusate cari, non vi avro' colpito, vero? -.
- No, no... Ce semo scansati a tempo - grugni' CB in risposta.
- Oh, meno male... Ultimamente sono rimasta a corto di amici -
disse Ren.
- E' perche' non stai attenta a chi mandi i tuoi bacetti - replico'
stizzita LTR.
- Suvvia, come non potremmo mandare bacetti a tutti quegli IACer
cosi' carini e amichevoli - continuo' LAR.
- Vedi che le capocciate ti fanno male? - interveni' CB - Non
riesci a controllare le tue personalita' -.
- Fa niente, fa niente... Piu' siamo meglio e'! -.
A quel punto, nella discussione intervenne anche RY - Cara
presidentessa, e' sempre un piacere rivederti. Che fai da queste
parti? -.
- Che caro d'un Rebellino -.
- Puah! - smoccolo' CB sottovoce.
- Sono qui a esercitarmi per bene. Lo sapete che tra poco parto per
la Polonia... Mi hanno detto che i tram di laggiu' si stanno
premunendo per il mio arrivo ed allora sono costretta a sviluppare
al massimo le mie doti di capocciatrice - spiego' la tonnarola con
fare furbesco.
- Che indomito e valoroso capo che abbiamo - si esalto' RY - Sempre
pronto a migliorarsi -.
- Ripuah! - rismoccolo' CB sottovoce.
- Aho pivello, vediamo di muoverci che devo passare dal
Palaghiacciolo -.
- Ve ne andate di gia'? - si sorprese la tonnarola - Peccato! Uno,
due, tre bise a tutti -.
- Baciotti anche da parte mia! - disse LAR.
- Ciiaooo-ooooo anibucci cari! French kiss a oniuno... - continuo'
LTR.
- NOOOOO - urlarono all'unisono CB e RY fuggendo a gambe levate di
fronte a quell'insidioso attacco.
Dopo essersi sottratti alla marea di smancerie propinate dalla
Tonna-fan ed essersi levati di dosso tutto il miele, si diressero
con passo rapido e deciso verso il Palaghiacciolo!
Prima di arrivare a destinazione, i nostri due eroi si fermano a
dare un'occhiata ai messaggi dell'Eco di IACcopoli!
CACCIATORI A PAGAMENTO
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- Un pistolone li ammazza tutti! Contattate H'ass'ass'in, casella
postale 666.
- Potenza omicida di impatto enorme... Ad un prezzo che non vi
rovinera' le tasche. Chiamate l'144.666.666!
- Agenzia investigativa RockFlood. Lasciate ogni speranza o voi che
entrate... Opppss... Lasciate che Gio, Vel e CB rintraccino il
vostro obiettivo!
- Atecchiti o rimborsati! Chiamate Cross "ammazzo per sollazzo"
Bones... Preventivi gratuiti per comitive e scolaresche! Stecchisco
anche insetti vari.
VENDESI & SCAMBIO
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- Pistole, coltelli, catene, bombe! Voi li cercate, noi li abbiamo.
Strumenti di morte varia ai piu' bassi prezzi di tutto il nostro
settore galattico! Ultimi arrivi: cannoni ad onde moventi usati!
- L'angolo del collezzionista: set completo di 117 teste
rimpicciolite, tutte di specie intelligenti. Squaletto Depravo.
- Scambio corazzata spaziale Yamato (quasi mai distrutta) con
mobil-suit in buone condizioni. Si accettano anche Basi Bianche di
varia annata. No bambine robot o robottoni giganti!
OGGETTI SMARRITI
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- Perduta ascia bio-organica quasi senziente. Risponde al nome di
"Snaga", amichevole se non provocata. Fermo posta 666.
- Tesoruccciiiiooooooo! Dove sei? Disperata extraterrestre in
bikini tigrato e graziose cornina cerca il suo amato. Assicurasi
elettrizzante bentornato!
- Trovata ascia bio-organica quasi senziente. Rivolgersi al fermo
posta 112. Attenzione: il proprietario e' pregato di portare una
sostanziosa somma di denaro per risarcire esteso intervento di
chirurgia plastica!
- Smarrito un graaaaaandeeee cesto colmo di biancheria intima
femminile. Rivolgersi Happosai c/o Palestra Tendo.
- Cerco disperatamente Charlotte! Chhaaaaarrrllooooottttteeee...
Dove sei? Torna a casa da mammina tua! Ti aspettano con
trepidazione Francoise, Julien, Lulu', Gaston, Paul, Fifi'...
- Trovato enorme cesto di biancheria femminile. Rivolgersi Gigi.
Attenzione: nel cesto non c'e' traccia di mutandine bianche!
- Arh, arh, arh... Sti' annunci mi tirano sempre su di morale! -
affermo' CB.
- Ho visto che c'e' anche l'annuncio della vostra agenzia! -
replico' l'altro.
- Si, dobbiamo farci pubblicita' secondo Gio e Vel -.
- Tu non sei d'accordo? -.
- Certo che no - ribatte' stizzito CB - Le azioni dovrebbero
parlare da sole -.
- E allora perche' c'e' anche un tuo annuncio? - interrogo' con
fare malizioso RY.
- Urgh, coff, coff - tossicchio' con fare impacciato CB - A
proposito, sai il perche' del nome RockFlood? - svio' abilmente il
fidiputt.
- No, nessuno me l'ha ancora detto -
- E' semplicissimo... Agenzia RockFlood=Agenzia RocciaSommersa -
spiego' con autorevolezza - Noi andiamo sempre "a fondo" delle
indagini. Arh, arh, arh, arh... -.
- Oh! - rimase perplesso RY.
- E ridi, era na' battuta -.
- Ah... ah... ah... -.
- Oddio, lassa perde che e' meglio - constato' sconsolato CB
cambiando subito discorso - Ogni tanto il lavoro skarseggia e la
papera non galleggia... -.
- Ma cosa cavolo stai a di'! - si intromise PC.
- E quello che era? - si risveglio' RY.
CB guardo' di sottecchi l'altro.
- Oh, niente, niente! E' soltanto una delle mie altre
personalita'... Ogni tanto qualcuna riesce a sfuggire al mio rigido
controllo, ma e' una cosa momentanea. Ehi, tu... Se non te ne vai
subito, vengo dentro e ti rifaccio la personalita' a furia di
uncinate! -
- Ma pensa te se devo sottostare alle minacce di sto' brutto aniba
- infurio' PC.
Il corpo di CB si irrigidi' per qualche secondo nella posa in cui
stava poco prima.
- Ecco fatto, l'avevo avvertito di starsene al suo posto, ben ti
sta brutta testa di rapa -.
Esterrefatto RY oso' domandare - Cosa gli hai fatto? -.
- Niente di troppo cruento - esclamo' CB - Oh, eccoci arrivati al
Palaghiacciolo... - saltando ancora una volta di palo in frasca -
Adesso ti presento la luce dei miei foschi occhi, la mia unica e
sola fiamma incenerente. Poi ti sottopporro' ad un rapido corso di
addestramento per permetterti di lavorare con noialtri fidiputt
anibeschi! -.
I due entrano nel maestoso edificio e si avvicinaro a bordo pista
dove rimasero ad ammirare le evoluzioni di una leggiadra e
magnifica fanciulla dalla fluente chioma che era impegnata nelle
sue esercitazioni quotidiane.
Era talmente aggraziata e leggiadra che sembrava non toccare
nemmeno il ghiaccio, movimenti fluidi e privi di qualsiasi
forzatura o incertezza rendevano le sue acrobazie simili al volo di
un uccello.
CB ne resto', come sempre, affascinato e rapito... La mandibola gli
si apri' lentamente fino quasi a raggiungere il suolo e lo sguardo
si fece vitreo e sognante, completamente rapito dalla vista della
sua amata.
Il baldo giovane ruppe l'incantesimo con una stupida domanda.
- Posso sapere chi e' costei? -.
Come risvegliandosi da un bel sogno CB rispose quasi gentilmente
- Ma come, non la conosci? Sei proprio un anibaccio incompetente...
E' la mia meravigliosa e deliziosa Azusa "Regina di Pattinaggio
Marziale" Shiratori!!! - e si rivolse alla figura sulla pista
agitando le braccia sopra la testa - Yuuuuuuuuu-uuuuuuuuu...
Aaa-zzzuuuuuu-sssaaaa... Il tuo amato e' quiiiiiii-iiiii!!-
Senza perdere nemmeno per un attimo la concentrazione la fanciulla
si lancio' verso il bordo pista con un sorriso smagliante che fece
ricadere la mascella del fidiputt.
- Ooohhh, ciao Crossino bello, come sono contenta che tu sia venuto
a trovarmi. Sentivo tanto la tua mancanza - si avvicino'
rapidamente e giunta al parapetto mollo' un terribile sganassone a
CB.
<KA-POWWWW>
- Orpo che sventola - commento' lo sganassonato massaggiandosi la
parte colpita - Questa si che e' una donna come piace a me. Ma
perche' l'hai fatto fiorellino mio? -.
- La tua mascella stava per arrivare a terra e io te l'ho rimessa a
posto con un buffettino -.
- Oddio, come sei gentile stellina mia! -.
Il fiorellino si volse verso RY.
- E questo simpatico giovane chi e'? - chiese con grazia - Ma...
Ma... Questo e'... E' JEROME!!! - continuo' con somma sorpresa.
Scavalco' con un balzo felino la balaustra e abbranco' RY
strattonandolo con violenza inusitata per un fisico cosi' delicato.
- Oh Jerome, Jerome mio... Come mi sei mancato... Finalmente ti ho
ritrovato -.
- Mamma mia, ci risiamo - sussurro' CB coprendosi gli occhi con una
mano.
- Ehi, ferma signorina, aspetti un attimo, che cosa sta dicendo. Io
sono Rebel Yell, newbie all'Agenzia RockFlood non Jerome - si
lamento' RY mentre goccioloni di sudore si facevano strada sulla
sua balda fronte - Non so neanche chi sia Jerome, la prego mi
lasci! - aggiunse in un crescendo di imbarazzo. Con un anguillesco
contorcimento riusci' a liberarsi dalla presa tentacolare della
candida pattinatrice e si getto' rapidamente verso l'uscita.
- Jerome, Jerome... Voglio JEROME, VOGLIO JEROMEEEE - tempesto'
Azusa rivolgendosi a CB che stava tentando di fuggire di soppiatto
- CROSSYYYY -.
Il fuggitivo si blocco' immediatamente a quel richiamo.
- Si cara? Che c'e'? -.
- Vai suuubitooooo a riprendere Jerome - esclamo' con fare
perentorio Azusa - E portamelo qui... IM-ME-DIA-TA-MEN-TE!! -.
Scattando sugli attenti replico' - Agli ordini mia regina - e si
getto' all'inseguimento del fuggiasco. Dopo un breve inseguimento
acchiappo' il fuggitivo e lo ricondusse indietro, ai piedi della
sua amata che aspettava impaziente.
- Oh, Jerome caro, sei stato proprio taaannttoooo cattivo a
scappare via in questo modo - rimprovero' lei - Ma ti perdono
perche' sei tornato da me - e cosi' dicendo abbranco' nuovamente
il malcapitato.
- Su, su, signorina, si calmi... Non sono chi crede lei! - ritorse
un angosciato RY.
- Non mentire alla tua mammina, tu sei Jerome. Quelli che mentono
mi fanno arrabbiare - cosi' dicendo sollevo' sopra la sua delicata
testolina il tavolone di massello di legno di pino della giuria e
lo schianto' con violenza sul povero RY, che ci rimane spiaccicato
come una frittella. Gambe e braccia sporgevano tremanti dai bordi
del tavolo ed erano le uniche testimonianze che il tipo fosse
ancora vivo dopo il terribile schianto.
- Urgh, urgh, gurgle, gurgle... - si limito' a replicare lo
spiaccicato.
CB, nel frattempo, cominciava ad essere seriamente preoccupato
perche' sapeva benissimo che la sua amata non avrebbe piu' lasciato
andare il poveretto di sua spontanea volonta'. Lo avrebbe condotto
alla sua magnifica villa e lo avrebbe sistemato accanto alle
miriadi di oggetti che aveva gia'.
- Cara - le mormoro' con fare suadente - Adesso che hai ritrovato
Jerome, puoi affidarmelo per un pochettino? Sai, vorrei istruirlo
in modo che si comporti sempre bene alla tua presenza -.
- Non se ne parla nemmeno, amato mio - replico' con fare perentorio
e deciso.
- Su, dai, fai la personcina educata e fammi questo piccolo
favore -.
- No, no, No e NO! - e cosi' dicendo, per sottolineare la sua
decisione, assesto' una violenta ginocchiata nello stomaco a CB.
<STOMPP>
- Uurrffff! - commento' lui con una certa grazia - 'ccidenti se non
faccio qualcosa subito non potro' istruire sto' bamboccio, Azusa lo
segreghera' nella sua villa per chissa' quanto tempo, e quei due
fidiputt di soci mi staranno a rimproverare per un sacco di tempo -
termino' sottovoce.
- Giggle, giggle... - replicarono le tremanti estremita' di RY.
Un'idea si affaccio' nella testa di CB e, come al solito, lui la
schiaccio' senza pieta' - Ehi Azu-saa... -.
- Si caro? -.
- Guarda la' sulla pista chi c'e'! -.
- Chi c'e'? - rispose incuriosita.
- Ma non vedi? C'e' Justine! -.
- Eh? Dove, dove, DOVE? - girando freneticamente la testa di qua e
di la'.
- La', dall'altro lato della pista! -.
- Justine, JUSTINE, JJUUUSSTTIIIINNEEEE - grido' sempre piu'
contenta. Con un repentino volteggio si catapulto' attraverso la
pista di pattinaggio dirigendosi senza esitazione verso un piccolo
pezzo di carta abbandonato. A dire il vero il piccolo pezzo di
carta tento' di fuggire ma non vi fu nulla da fare. Si seppe in
seguito che aveva tentato per diverse volte la fuga dalla villa di
Azusa e che, una volta, aveva tentato di suicidarsi infilandosi nel
forno a microonde!
Approfittando della distrazione della sua diletta CB getto' da
parte il tavolo e recupero' uno scioccato RY.
- Presto, presto, questa e' l'occasione giusta per fuggire...
Cosa fai ancora li' sdraiato per terra? Non e' il momento di
riposarsi! Andiamo! -.
- Giggle, giggle, giggle... - fu l'unica risposta che ottenne.
- Sempre tutto io devo fare? Che gioventu'! - e afferrando RY per
una mano si getto' verso l'uscita, guadagnandola in breve tempo.
I nostri due eroi uscirono a precipizio dal Palaghiacciolo e si
incamminarono per le strade affollate. La gente scartava
improvvisamente nel momento in cui si accorgeva della minacciosa
figura di quel fidiputt di CB.
- Ma tu ci godi a spaventare la gente, vero? - osservo' dopo un po'
con espressione critica RY.
- Ceeerrrtttoooo che si... Mi piacciono un sacco le faccie di quei
vermi quando li guardo negli occhi - gongolo' lui - Appena mi
fissano, la loro espressione beata o distratta o indifferente si
trasforma pian piano fino a lasciare posto - rimarco' salendo di
tono e volume fino a gridare - AL PIU' ABBIETTO E VOLGARE TERRORE
CHE LI ASSALE IMMANTINENTE E CHE NON LI LASCIA FINCHE' LA MIA
OSCURA E MINACCIOSA PRESENZA... -.
- Ehi CB -.
- ... E A QUEL PUNTO, QUANDO ORMAI LA LORO MESCHINA PERSONALITA'...
- ormai il suo discorso aveva raggiunto una tale veemenza e ferocia
che anche le piu' lontane persone cominciarono ad essere
visibilmente spaventate.
- EHHIII CCIIIII-BBIIIII... - grido' con tutto il fiato che aveva
in corpo RY.
- ... Eh, uh? - ritornando in se' dopo lo sfogo di disumana ferocia
- Che c'e'? Che vuoi? -.
Tossicchiando nervosamente il novellino spiego': - Oh, niente,
niente... Mi e' solo sembrato che ti stessi agitando un po'
troppo -.
- Ho forse messo mano a qualche arma? - disse CB con fare
inquisitorio.
- No, no... Ti si sono solo gonfiate le vene sul collo in maniera
spaventosa, cominciavi a perdere un fracco di bava e le mani ti
tremavano in modo spaventoso avvicinandosi all'arsenale che
indossi -.
- Allora mi hai parlato in tempo... - mugugno' con fare riflessivo
- Meno male, ancora qualche secondo e avrei messo mano al BFG666
modello Armageddon o a qualche altro giocattolino e avrei consumato
un po' di munizioni... Dovresti vedere come si arrabbiano quei
mollaccioni del Vely e del Gio quando uso i miei kari giokattolini!
- la voce era ormai calata di tono, calma e piena di affetto per
quelle mostruosita' metalliche che venivano definite "giocattoli".
Con tono estremamente dubbioso ed ironico RY ribatte': - Non e'
che si preoccupino dei danni materiali e di tutti i poveri Cristi
che sfracelli? -.
- Naaaahhh, lo escludo! Sono solo tirchi... - rimbecco' CB -
Specialmente il Gio. E' sempre li' a tenere il conto di tutto
quello che spendo... pfui! -.
Cambiando umore e tornando il solito fidiputt di sempre disse:
- Vabbe', adesso cominciamo con le lezioni... Prima di tutto
saggiamo il tuo livello di preparazione - e con uno scatto fulmineo
CB assesto' un poderoso cazzotto al plesso solare di RY.
<STOMPPPP>
- Uaaauurrggghh - il newbie cadde in ginocchio, ansimando come un
mantice.
- Riflessi assolutamente scarsi - affermo' CB con aria critica e
compassionevole.
- Ma... Anf, anf... Urgh... Coff, coff...- tento' di ansimare
l'altro, che stava quasi per rimettere anche quello che aveva
mangiato in grembo alla madre - Mi hai colto di sorpresa, non ero
pronto -.
- Santa AVM impalata dagli IACer incazzati - esplose CB, rivolgendo
le braccia al cielo con espressione disperata - E tu pretenderesti
di ricevere pure un avvertimento? Adesso faremo pure un annuncio
al tiggi: "Ehi, brutti fidiputt di lestofanti... Ricordatevi che
prima di attaccare RY con trucchi o mosse scorrette dovete
avvertirlo"... Maroooo!!!! - rincaro' ormai al limite della
sopportazione - Ma da dove sei uscito tu? -.
- Non volevo dire cio'... E' solo che considerandoti mio
amico... -.
Interrompendolo con violenza gli sbraito' sulla faccia.
- AMICO? IO SAREI TUO AMICO? Ma come ti permetti brutto anibaccio
sottosviluppato... Io non ho amici -.
- O scusa, mi dispiace - con fare contrito, timoroso della reazione
dell'altro.
Proprio in quel momento i due furono investiti da un folla
ruggente che inseguiva un ragazzo. Orchi, demoni, negozianti,
extraterrestri, donne, bambini, uomini... Stavano tentando di
acchiappare il tizio che scappava con una corsa scomposta ed
inelegante e che, nel contempo, teneva fra le braccia una graziosa
fanciulla con una vistosa coda di pesce al posto delle gambe.
La fanciulla aveva uno sguardo stralunato e pensava solo a coprirsi
le evidenti nudita'. Dalla testa del gruppo inseguitore ogni tanto
si sentiva una deliziosa voce che urlava incazzatissima:
- Tesoruccciiiooooo... Fermatiiii -.
In breve, e con uno spaventoso polverone, il gruppo passo' e
lascio' sul terreno uno spiaccicato RY. CB discese dal lampione su
cui si era rifugiato e si rivolse alla frittata sul selciato.
- Non siamo proprio in forma, ne'? Avresti dovuto evitarla quella
marmaglia. Tsk, tsk, tsk -.
Cosi' dicendo ne prese un lembo, con attenzione lo scollo' dal
suolo e, sbattendolo con vigore in aria, lo fece tornare al suo
aspetto normale.
- Urgle, giggle, giggle... -.
- Ma non sai dire niente di diverso? - continuo' imperterrito e
senza alcuna pieta' l'anibaccio - Ti sia di lezione anche questa
disavventura... Sei proprio lento di riflessi -.
RY cerco' di ribattere con il poco fiato che gli era rimasto.
- Ma, ma... Ma non ero attento... Credevo che non ci fosse alcun
pericolo in questa ridente cittadina -.
- Aho, ma lo sai dove siamo? Siamo a IACcopoli, questa e' la
piu' pericolosa citta' del mondo... - sbraito' esasperato
l'istruttore - Qui puo' succedere di tutto a chiunque: un minuto
prima puoi essere tranquillamente seduto su una panchina al parco a
guardare gli uccellini che cinguettano e un minuto dopo ti trovi
arruolato come assistente oliatore delle giunture di un mobil
suit! -.
- Uff...- sbuffo' contrito RY - Pensavo solo che mi stessi facendo
visitare la citta', conducendomi verso il luogo dell'addestramento
-.
- Ma sei proprio un tontolone, ne'? Il luogo di addestramento e' la
citta' stessa. Sei gia' stato messo alla prova per tre o quattro
volte ed hai fallito sempre. Qui non ti devi fidare di niente e di
nessuno - rimprovero' CB - Vabbe', per stavolta sei perdonato...
Non da me, perche' io non perdono mai, ma dalla sceneggiatura -
continuo' ritornando calmo e padrone di se' - Ricominciamo... -
rimugino' con fare pensoso massaggiandosi la mascella - Yeahhh,
cominciamo dalla cosa piu' importante: le armi -.
- Si, si, le armi piacciono anche a me - si rallegro' il novellino.
- Ti faccio il mio esempio. Per stare abbastanza tranquillo sul
lavoro e non appesantirmi troppo porto sempre addosso quanto segue:
il mio fidato BFG666 modello Armageddon... - dicendo cio' gli si
avvicino' e sussurro' nell'orecchio - ... Non dirlo agli altri ma
ho ordinato per posta il nuovo BFG666 modello Ragnarok "Caduta
degli Dei"... - e si riallontano' con un sogghigno beato -... Un
bel fucile a canne mozze con il manico segato, un bel pistolone,
una pistola di scorta e giusto in caso, una scorta di pistole di
scorta. Poi non puo' mancare il mio fidato tesoro "lama mortalmente
seghettata" bowie kun e qualche altro coltellino, qualche
immancabile bomba a strafotto, un panetto fresco di plastico con
innesco rapido, qualche altra bomba a strafotto, filo da
garrotaggio e una vasta scelta di pugni di ferro, la simpatica
catena con attaccato karuccio "so' proprio tosto" uncino chan. Oh,
e un sigaro esplosivo! - concluse con un ansito di pura gioia il
nostro beneodiato fidiputt tutto armi e niente cuore.
RY, nel sentire l'elenco era pian piano virato di colore in volto,
gli occhi si erano letteralmente rovesciati nelle orbite e
all'accenno del sigaro era stramazzato a terra con una gamba tesa
in aria, le braccia divaricate e la bava che ruscellava
allegramente dalla bocca.
- Su di li', mosciaccio! Ma cosa hai... Un contratto per
sponsorizzare il selciato? - infieri' senza un grammo di
comprensione CB - Tu cosa porti dietro di armi? -.
Riprendendosi in fretta: - Veramente poca roba... -.
- Ah... Malissimo, allora non vale nemmeno la pena di parlarne -
grugni' l'altro facendo finta di niente e con aria annoiata
- Guarda, questa volta ti avverto in anticipo di quello che sta per
succedere... Ma solo per questa volta - guardandosi intorno con
fare sospetto vide quello che cercava e lo indico' allo scolaro
- Vedi quella innocua paperella di gomma sul marciapiede di
fronte? -.
- Si, certo che la vedo -.
- Bene, quella e' in realta' un terribile mostro extradimensionale
camuffato... Il suo compito e' quello di andare in giro a rubare i
capelli degli esseri umani -.
- Naaah... - disse incredulo ma interessato RY - E cosa se ne
farebbero dei nostri capelli? Li usano per fare potentissime
macumbe per asservire tutti noi? I nostri capelli hanno un potere
speciale che permette a questi demoni dominare tutto l'universo? -.
- Ma cosa dici mai! Chi ti ha messo in mente ste' idee balzane? Qui
siamo nel mondo reale - ritorse stizzito mortificando RY -
Semplicemente c'e' in corso, nel mondo dei demoni, il campionato
universale di annodaggio dei capelli... Hanno finito i loro e
vengono qui a rifornirsi -
A quella spiegazioni RY ri-ri-stramazzo' a terra con un tonfo
sonoro e la bava che si era ormai tramutata in un fiume in piena.
- Cos'e'... Hai l'abbonamento? Pfui... Alzati e guarda la'-
In quel momento una bella fanciulla con una lunghissima chioma
passo' accanto alla paperella. Si senti' un rintocco di campana, il
cielo comincio' ad oscurarsi minaccioso, lampi, tuoni e fulmini
scaturirono da un nero ammasso di nubi, il vento pian piano crebbe
di intensita' e violenza trasformandosi in una vera e propria
tromba d'aria, il suolo comincio' a sussultare, ondeggiare, ampie
crepe si aprirono nella terra ed inghiottirono interi isolati della
citta', una cometa cambio' la sua traiettoria e si diresse verso il
martoriato pianeta...
- STOOOOOPPPP... BASTAAAA - sbraito' il regista sbattendo
violentemente per terra il suo cappello - SCENEGGIATOREEEE... Cosa
cavolo sta succedendo qui? Da dove salta fuori tutto sto'
macello? -
- Riooppss... - rispose contrito l'interpellato - Scusi capo, ma ho
avuto un altro attacco di durantite... Quando mi succede, non
riesco piu' a controllare le dita che prendono a scrivere di loro
iniziativa - il derelitto figuro comincio' a frignare
miserevolmente.
Commosso da questa incresciosa situazione e conscio della
pericolosita' e delle subdole caratteristiche della durantite il
regista si calmo' ed ando' a confortare il tapino.
- Su, su, si calmi... Mi scusi, non sapevo che fosse sofferente di
tale malattia -.
<SNIFF> <SNIFF>
- Non fa niente capo. Non glielo ho detto perche' avevo paura di
perdere il posto -.
- Ma no, ma no... Non lo sa che esistono centri di rieducazione
molto professionali che fanno guarire completamente dalla
durantite? Certo, ci vuole molta pazienza e costanza, ma alla fine
riuscira' ad uscire da questo oscuro tunnel di angoscia - continuo'
con voce suadente il regista, dando amichevoli pacche di conforto
sulle spalle del misero tapino - Lei e' il mio migliore
sceneggiatore e quando tornera' dall'ospedale riavra' sicuramente
il suo posto. Si metta in malattia e non pensi al peggio -.
- Sono commosso capo! - cosi' dicendo si allontano' per andare a
ricoverarsi.
Tutto il cast rimase commosso dalla scena e miriadi di
fazzoletti di tutte le dimensioni e forme spuntarono dovunque ad
asciugare le lacrime che stavano sgorgando a fiumi.
Il vice sceneggiatore si avvicino' al regista - Scusi capo, ma lei
lo sa che la durantite e' incurabile? -.
- Si che lo so - sospiro' il regista - Ma non volevo troncare sul
nascere le speranze di quel brav'uomo -.
Riprendendosi dal momento di phatos riprese a sbraitare contro
il cast.
- Basta ora, riprendiamo da dove abbiamo interrotto, tagliando
tutta quella robaccia in eccesso -.
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* "C'e' chi ha perso una brutta partita, pero' forse una fiche gli e' *
* restata e puo' darsi ci sia un altro giro di ruota..." (L. Ligabue) *
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