> > >         Capitolo 2         < < <

                 "Il nuovo strabiliante piano del Dr.Fred per
                  la conquista definitiva del mondo, senza
                  necessariamente prima distruggere Tokyo"

Nessuno osava avvicinarsi a quella lugubre villa in cima alla collina proprio
alla periferia di Milano... strane voci circolavano sui suoi eccentrici
proprietari e sulle loro strane abitudini. Anche questa sera il tempo non e'
dei piu' clementi....piuttosto freddo e coperto...ma almeno non sembra voler
piovere. Un furgoncino Wolksvagen modello terrorista arabo sta salendo
verso la villa. Arrivato in cima si ferma e le portiere si aprono......
Gio: non potevamo prendere il blindato della NZ?
Sato: Troppo evidente e rumoroso....
Veleno: E poi Pomantik ci ha sboccato dentro l'ultima volta, quindi.....
Kinkie: E bhe'! Perche' il furgoncino da terrorista invece....
CB: Passa inosservato...fidati. E adesso?
BB#1: Bene, questa e' la villa del Dr.Fred, lo scienziato che dovrebbe avere
      una spiegazione per noi.
Lord V: Sicuri?
Duranti: Ceeeerto! Abbiamo fatto accurate indagini! Rintracciato il numero
         di targa dell'autobotte abbiamo visto a chi apparteneva...tutto
         qua....
Kon: E la vostra visita all'Ostrica Blu? Che c'entrava?
BB#1: Irrilevante.....
Kon: Se lo dite voi......
Eos: Informazioni sul questo Dr.Fred?
Lord V: Pensato io. Secondo HAL e' il classico scienziato pazzo...sempre
        intento a progettare modi per la conquista del mondo.....
Sato: Ecco perche' il titolo era cosi' lungo!
Lord V: ...ma purtroppo i dati non erano a sufficienza..figurarsi che di
        questo Dr.Fred non esiste neanche una fotografia.....
Gio: E stiamo messi bene...E' lui il maggior indiziato...comunuque.
CB: Facciamo una bella irruzione....che a casa di AVM non e' che mi sia
    divertito poi cosi' tanto.....
Kon: Prudenza.....
CB: Prudenza cosa? Non ci sono guardie! Non c'e' il recinto elettrificato!
    Il campo minato non c'e'! La villa sembra deserta e su questa strada
    dimenticata da Dio non passa nessuno!
Un camion per la pulizia delle strade dell'AMSA passa davanti agli IAcers,
con il classico rumore delle spazzole e dell'acqua gettata per terra....
Dopo il suo passaggio gli IACers riappaiono trasformati in Sailor IACers,
bagnati e incazzati che guardano Sailor CB... il quale si fa piccolo-piccolo.
S.CB: Ma io...ufi....non lo sapevo.....
S.Duranti: YU-Hu! Siamo Guerriere Sailor di nuov....[STUD!]
Duranti viene colpito sulla testa da una palla grigia posta in cima ad uno
strano bastone.
S.Lord: Ci siamo capiti... vero?
S.Duranti: (Lacrimoni agli occhi) Mamma! Pu!
S.Kinkie: A chi mamma?
S.Lord: A chi Pu?
S.Gio: Mi viene da piangere!
S.Kon: Ditemi che avete dell'acqua calda...vi prego....
S.Vel: No, pero' ho dell'ottimo The' freddo alla minestra....Oi!Oi!Oi!
S.BB#1: Non abbiamo tempo da perdere....dobbiamo andare! Il Dr.Fred non
        aspetta mica noi... e poi cosi' trasformati potremmo avere dei
        vantaggi....
S.Sato: Elencamene uno.....
S.BB#1: Abbiamo i nostri attacchi speciali, per esempio...
S.CB: Avrei preferito la mia UZI...altro che attacchi speciali. Un paio di
      caricatori con proiettili esplosivi e vai di corpi spappolati e
      membra staccate! Invece mi sa che ho un attacco che fa venire voglia
      ai nemici di ballare il Twist....
S.Sato: Fai un po' te! Io non so nanche cosa faccio! Chi diavolo conosce gli
        attacchi di S.Saturn?
S.BB#1: Io!
S.Sato: Si, ma non sei tu che scrivi la FanFic...quindi....a cuccia...
S.BB#1: Cai'!
S.Eos: Ehi! E' vero! S.Kinkie... ma tu non dovresti avere la bacchettona
       lunare..o qualcosa del genere?
S.Kinkie: Penso di si....ma non so dov'e'....probabilmente appare
          automaticamente con l'attacco finale....
S.Kon: Vorra dire che ti vedremo fare piroette e spaccate?
S.Kinkie: Ehm....vedremo...vedremo. Ora andiamo, che e' tardi!
S.Lord: ALT! Fermi un attimo. Questa volta e' necessario dividerci. Entrare
        in 9 in una stanza non e' molto pratico...quasi come tirare una
        Fireball in uno stanzino di 3x3 metri.....
S.IACers: Cos..?!?
S.Lord: Dicevo che non e' molto intelligente, dato che stiamo per entrare
        *illegalmente* in un'abitazione privata. Quindi dividiamoci in 3
        gruppi e iniziamo le ricerche.....d'accordo?
S.IACers: (Alzando la mano, sorriso e occhi chiusi) SIIIII!
S.Lord: *Sigh* E non posso neanche sudare....le Outer Senshi non fanno le
        faccine stupide.....

                                  -*-*-*-*-

Retro della villa......
S.Kinkie: (Di spalle) Veramente allegro....
S.BB#1: (Di spalle) N-N-Non c'e' dubbio....
S.Duranti: (Di spalle, ma un po' piu' in basso...diciamo tanto in basso)
           Un cimitero....dietro la villa...originale! Quasi quasi me lo
           faccio anche a casa mia...
S.Kinkie: (Suda) I gusti sono gusti....guardate la' piuttosto. Sembra una
          costruzione (Indica all'interno del cimitero)
S.BB#1: S-S-Sembra una cripta...Ed e'-e'-Illuminata....
S.Kinkie: (Notando il balbettare di S.BB#1) Cos'e' Beltramella? Cacarella?
S.BB#1: N-N-No e' quello stupido di S.L-L-Lord che mi ha l-l-legato sto'
        coso dietro!  (Si gira e' c'e' un cubettone di ghiaccio secco
        attaccato sulla schiena di S.BB#1 con su scritto "Omaggio della
        ditta" By S.Lord ) D-D-Dice che fa scena......
Infatti i Sailor IACers sono avvolti dalla nebbia...
S.Duranti: Ma voi due non la finite mai.....andiamo a controllare la cripta,
           potrebbe nascondere qualcosa di interessante....oltre ai cadaveri.
S.BB#1: (Con fuochi fatui attorno alla testa) Moriremo tutti......
S.Kinkie: (Occhi semichiusi, goccia di sudore) Non e' che ti stai impersonando
          un po' troppo?
S.BB#1: Chi? Io? Nooooo.... Andiamo! Andiamo! (Saltellando)
I tre iniziano a camminare verso la cripta, addentrandosi sempre di piu'
nel lugubre cimitero. Alcune lapidi sono recenti...altre invece molto
vecchie e per questo rovinate dal tempo. Ogni tanto i pallidi raggi della
luna riescono ad oltrepassare la coltre nuvolosa, contribuendo ad illuminare
il paesaggio con una spettrale luce......
S.Kinkie: Siete sicuri di star bene?
S.BB#1 & S.Duranti: Si-si....
[...]
S.Kinkie: Sicuri...sicuri?
S.BB#1 & S.Duranti: Si-si-si....
S.Kinkie: Allora fatemi il piacere di staccarvi da dosso....
Immagine di S.BB#1 & S.Duranti attaccati a S.Kinkie che apre la fila....
S.BB#1: (Salta indietro grattandosi la testa) *Eh-Eh* Scusaci....
S.Kinkie: (Occhi chiusi, leggero tremolio della mano) Ho detto "STACCATEVI"!
Stacco su S.Duranti appiccicato alla gamba destra di S.Kinkie.
S.Duranti: (Sorriso, occhi chiusi, guarda in su) Mammina......
S.Kinkie: (Si crea un'aurea rossa intorno alla figura, gli occhi diventano
           d'un rosso luminoso e un ghigno appare sul volto. Prende S.Duranti
           per un codino e lo stacca dalla gamba) IO NON SONO TUA MADREEEEEE!
S.Kinkie prende S.Duranti per una gamba e inizia a ruotare come per il lancio
del martello, dopo 3 rotazioni S.Duranti parte verso il cielo. Immagine
dall'alto, S.Duranti che si avvicina, si ferma, ride, dice "YATTA!" e poi
ricade verso il basso, schiantandosi su alcune lapidi. S.BB#1 estrae un
metro e inizia a misurare la distanza.
S.BB#1: 23 Metri e 43 Cm....un record! (S.Kinkie fa il segno della vittoria)
Improvvisamente S.Duranti salta fuori dalle macerie con un urlo e inizia a
correre verso S.Kinkie e S.BB#1.....
S.Duranti: AIUTOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Dopo un attimo, dalle tombe iniziano a uscire mani, corpi in putrefazione,
teste...da dietro le lapidi lentamente avanzano verso i tre: zombi, ghoul
e altri orrendi mostri....
Stacco sui 3 S.IACers che vengono circondati dai mostri.......
S.IACers: (Facce terrorizzate) NON-MORTI! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

                                  -*-*-*-*-

Tetto della villa. Un rampino viene lanciato da sotto e va ad attorcigliarsi
intorno al camino. Dopo alcuni attimi di attesa una figura appare sul bordo
del tetto stesso....
S.CB: Mai *Puff* fare le vie *Puff* piu' semplici......(Sale sul tetto)
S.Eos: (Appare da dietro S.CB) Del tipo?
S.CB: Potevamo paracadutarci...per esempio....
S.Lord: Chiamala semplice.....(Anche lui sale sul tetto, con il bastone
        legato sulla schiena) Eccoci qua...*Puff*..dovro' chiedere a S.Pluto
        dove lo tiene questo coso quando si sposta....
S.Eos: Allora? Ci intrufoliamo dal camino?
S.Lord: Ci mancava "Sailor Babbo Natale".....
S.CB: Eggia'...immaginatevi il Capitano Avatar in marinaretta....
[Immagine del Capitano Avatar in Marinaretta]
S.Eos: Come siamo allegri... S.Lordo...devo ricordarti come siamo messi?
S.Lord: In piedi, su un tetto, vestiti da Guerriere Sailor...non dico che
        potrebbe andare peggio perche' come minimo grandina....e poi con
        due come voi....
S.CB: Dobbiamo rispettare il copione! Le Outer Senshi vanno in missione sempre
      assieme....
S.Lord: *Nod* E se lo vogliamo rispettarlo del tutto voi due dovreste
        prendervi per mano e dirvi parolette dolci.....
Un attimo di gelo scende sul tetto...S.CB e S.Eos si guardano per un attimo.
S.Eos: Ti odio...
S.CB: Il sentimento e' reciproco...
S.Lord: Bene... cosi' vi voglio! Maschi e incazzati!
I tre entrano uno dopo l'altro nel camino.....
Voce dal camino: ARGH! Ma cosi' mi sporchero' la mia candida marinaretta!
Due voci: *Groan*

Stanza parzialmente illuminata da una lampada a petrolio. Sembra un soggiorno
con un grande camino costruito sulla parete nord, un po' di cenere cade dalla
cappa.....
Voce #1 dal camino: Ecco! Ci siamo incastrati!
Voce #2 dal camino: E' colpa sua! Togli questa gamba!
Voce #3 dal camino: Lo sapevo... era meglio passare dalla finestra....
Voce #1 dal camino: Calma...conto fino a tre e poi tratteniamo il respiro per
                    scivolare giu'? Pronti? Uno...due...TRE!
*TUMF!*  *SCKRASH!*  *SDENG!*
Una palla nera cade dalla cappa e rotola fino al centro della stanza, alzando
una notevole quantita' di fuliggine.
S.Lord: (Rialzandosi) Eccoci qua....
S.CB: (Rialzandosi) ...Belli, quasi raggianti...
S.Eos: (Rialzandosi) ...E ancora interi!
*TA-DAAAAAAM!* [I tre si mettono in posa stupida]
S.Lord: Basta scherzare! Iniziamo a setacciare questo piano.....
S.Eos e S.CB iniziano a frugare dentro un pianoforte a coda posto vicino al
camino.
S.Lord: [...] Okey.... lo ammetto....mi sono spiegato male. Usciamo da
        questa stanza e vediamo di combinare qualcosa....
Le ricerce non portano a molti risultati utili....infatti durante
l'esplorazione i tre recuperano: Un paio di ciabatte, Uno orologio sardo nel
quale il numero 7 e' sostituito da "Franco", una copia di Playboy di Maggio
(Accuratamente nascosta in quanto potrebbe essere utile piu' avanti), Una
motosega senza benzina (Quella e' su Marte....), Una volpe argentata che
subito si e' buttata al collo di S.CB (Il quale l'ha accuratamente scuoiata e
rivenduta per una discreta somma di denaro), L'introvabile N.24 di Nausicaa
(Immediatamente immolato nelle fiamme.... pensando intensamente a MIX)
una specie di Sectoide, piccolo e brutto, che voleva rifilare a S.Lord una
bacchetta magica per un anno... (Subito incenerito da un colpo di Heavy
Plasma), Un pezzo di carta con uno sputo verde sopra, La terza serie in
videocassetta di "Ken il Guerriero", Uno sventrataponghi, Uno snutellatore,
Uno sparanutella, Un Gunstar, 2 Dralthi, 3 Hornet, 2 Incrociatori classe
Exeter, Una corazzata di nome "Yamato" affondata li' durante la seconda
guerra mondiale, La Blues Mobil, Una scatola che fa Tic-Tac....
S.EoS: ....che fa Tic-Tac?
                 KA-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
...Ehm....L'Enterprise, Un sommergibile classe "Dallas" con equipaggio, Un
sommergibile classe "Ottobre Rosso" con equipaggio, 3 Tizi su uno strano
veicolo rosso a 6 ruote alla ricerca di una pietra, La collezione completa
delle Trading Cards di Sailor Moon S (Che il Lordo ha requisito in quando
"Evidenti prove"...di che lo sa solo lui).......
S.Lord: BASTA! Dove le mettiamo tutte ste' cose?!?!?
Immagine dei 3 con dietro tutta la roba descritta qui sopra.
S.CB: In tasca? Ci sta tutto?
S.Eos: Se ci e' stato un cane.....perche' no?
S.Lord: Okey... proviamo...
Dopo un po'.....
S.CB: Fatto!
S.Eos: Spingi dentro quel periscopio...ti esce dalla tasca...
S.Lord: Che l'avrebbe mai detto....c'e' stato tutto.....c'e' una LAW che
        regola questo?
S.CB: Facciamola.... "Lucas' LAW N.1: In tasca ci sta di tutto... non importa
      le dimensioni o il peso"
S.Eos: Forse ho trovato qualcosa! Guardate quest'orologio a pendolo...
S.Lord: Un orologio? Fosse che......(Lo apre) Ah-Ah! A secret passage! Ehm...
        Un passaggio segreto!
S.Eos: Potrebbe condurre al laboratorio segreto! (S.Lord alza le sopracciglia)
S.Lord: E cosa te lo fa pensare? (Sorride)
S.CB: Io NON ho ancora fatto NIENTE! Possibile che gli scienziati pazzi al
      giorno d'oggi non abbiano piu' mostri da scagliare contro gli eroi
      della situazione? Dove sono i bavosi mostri? Gli androidi? E se proprio
      non si possono evitare, le demoni? Scusate...ma a che livello stiamo
      giocando?
S.Eos: Livello?
S.Lord: (Ci pensa un attimo) Uhm...mi sembra "Hurt me plently".....
S.CB: Non basta....(Estrae dalla tasca una tastiera)
S.Lord: E quella dove l'ha trovata? (A S.Eos)
S.Eos: Dentro la scatola vuota della pasta che hai buttato via prima....
S.Lord: Ah.....
S.CB: Fatto! Adesso siamo a "Nightmare"! Magari ci movimentiamo un po'....
S.Lord & S.Eos: CHE COSA HAI FATTO !?!?
[Sottofondo inizia una musichetta, SailorMoon Combat Theme N.1]
Le finestre si rompono ed entrano strani esseri, simili a cani ma con solo
2 zampe e con una discreta dentatura. Le porte si aprono e innumerevoli
tentacoli di vario colore (Giallo, ocra, azzurro, bianco, nero, pois, a
strisce, a stelle, a stelle e strisce, tricolore, bicolore, monocromatico,
CGA, EGA, VGA, VESA, Hercules, fosfori verdi, al fosforo, fluorescente,
fosforescente, ricaricabile da 50 W, al neon, rosa shocking acrilico,
acquamarina, Supermariner Spitfire MKVIII, Bf109, FW190, Piddu, Saffaroso,
Patagarraio, Patagono, Parissiano, Franco e Saddo)
S.Lord: Contento? Guarda quanti colori....
S.CB: OOOohhhh, l'arcobaleno!

                                  -*-*-*-*-

S.Sato: Che lenza il S.Supremo Sato...eh?
S.Kon: Poi mi spiegherai come hai fatto ad avere questa stupenda idea....
S.Sato: Quella di entrare dalla porta principale? Elementare...S.Kon....
S.Kon: Okkey, adesso c'e' solo un problema. La porta e' chiusa....
S.Vel: Potremo usare il nostro bel panda (Indica S.Gio) come ariete....
S.Gio: Io ho un'idea migliore (Si avvicina alla porta, la guarda)
S.Vel: Giuro che se bussa o suona stasera si mangia Panda gigante in salmi'..
S.Sato & S.Kon: Vero *Nod*
S.Gio (Visto da davanti) Guarda con le pupille a destra e a sinistra pandando
(Si insomma, come si dice quando i Panda "abbaiano" NdS.MostroAniba#1) in
ognuna delle direzioni. S.Kon, S.Sato e S.Vel si azzittiscono. S.Gio continua
a guardare la porta.... fa un passo indietro....
S.Vel: Adesso la sfonda...
...e poi si china, alza lo zerbino e prende la chiave che era sotto. Poi,
ridendo, si gira con la chiave in mano. S.Sato cade a terra con una gamba
tremolante alzata, a S.Kon gli cadono i capelli e il cappello da Star Blazer
gli va sugli occhi, intorno a S.Vel si forma del vapore e poi parte come un
razzo verso l'alto. S.Gio fa spallucce e infila la chiave nella toppa....
(Ci potrebbe stare la battuta stupida del tipo: Toppi [?] che appare e
 protesta su questa molestia sessuale... ma e' troppo brutta...meglio lasciar
 perdere. NdS.MostroAnibaN#1)
S.Vel: Bhe? Che aspetti? Gira....
S.Sato: Cosi'...senza un piano?
S.Vel: Useremo il fattore sopresa....
S.Kon: Non mi sembra il caso. Progettiamo l'assalto...
S.Gio: Basta che non mi fate fare la fine di Directory!
Dopo 10 minuti di confabulamento erano pronti: Un piano A, uno B e uno C. Nel
caso che fallissero c'erano pronti 3 Sottopiani, 4 Diversivi, 2 Piani di
fuga e una toccata e fuga in re maggiore......
S.Sato: Adesso mi sento piu' sicuro. Pronti?
S.Vel: S.Gio, VAI! APRI!
S.Kon: Fermi, non mi ricordo cosa devo fare nell'azione 3/Bis!
S.Gio gira la chiave e apre la porta, i quattro entano nella casa. S.Sato si
getta a terra, S.Gio si porta a destra di Sato, S.Vel si attacca al soffitto
e S.Kon inciampa sulla soglia e finisce a gambe all'aria....
Voce: Ehi! Sono arrivate!
Le luci si accendono e l'atrio si rivela essere pieno di gente in toga. Sul
soffitto, vicino a S.Vel, troneggia uno striscione...
       ______                                                ______
      (      (_                                            _)      )
      |      | (__________________________________________) |      |
      (______| |            Omega Alpha Delta             | |______)
             (_(____________   TOGA PARTY   ______________)_)
                            |              |
                             \/\/\/\/\/\/\/

Immediatamente parte la musica e la gente inizia a ballare e aprire lattine
di birra. Nell'atrio ci saranno piu' o meno 100 persone...Aniba piu' Aniba
meno.
S.Sato: Oddio......
S.Kon: Questo era previsto?
S.IACers: (Facendo No-No con la testa) No-No.
S.Kon: E adesso?
Voce: Adesso tocca a voi.
I S.IACers si girano e vedono un davanti a loro uno strano tizio in toga
bianca. Abbastanza alto e massiccio di corporatura, barba incolta in faccia
e lattina di birra in mano.
S.Sato: Prego? Chi e' lei?
Tizio: (Gurda a destra e poi a sinistra) Giochiamo? Io sono Bluto e ora dovete
       iniziare a ballare....
S.Gio: A far che ?!?
Bluto: Ehi, bello il costume da Panda! E anche molto originali le vostre
       toghe! Andiamo, su....
Bluto e una decina di altri ragazzi prendono i S.IACers e li portano su un
palco attrezzato al centro della stanza. La musica si ferma.
Bluto: (Prende il microfono) *BURP!* Ragazzi e ragazze....componenti della
       confraternita....FINALMENTE! (Esplode un rutto al miscrofono) E ora
       godiamoci lo spettacolo (Beve un po' di birra ed eplode uno
       squassante rutto da 140 Decibell [rilevato dai sismografi alle pendici
       dell'Etna] e poi scende dal palco)
Le luci si spengono, tranne che per un occhio di bue che illumina i 4 sul
palco.....
S.Kon: (Fra i denti) E adesso?
S.Sato: (Fra i denti) Ormai che ci siamo......
S.Vel: (Fra i denti) Balliamo!
Inizia "YMCA"
S.Gio: (Con il cartello fra i denti) ODDIO!
Stacco sui 4 IACers, uno e' vestito da opario dell'ENEL, uno da Cowboy, uno
da indiano e l'ultimo da poliziotto [In marinaretta, pero']
In pratica, immaginatevi questo. Un palco, della gente che si agita al di
sotto, 3 uomini e 1 Panda in che ballano al ritmo di "YMCA".
La serata si anima, i 4 danno il meglio di se e la confraternita apprezza il
tutto esprimento la sua contentezza lancianso sul palco un po' di tutto:
lattine (piene e vuote), mazze da Beisbol, caschi da Futbol, caschi di banane
e immondizia varia.
S.Kon: (Ballando) Dobbiamo andare....(Viene centrato da una scarpa)
S.Sato: Approvo....proviamoci ora, mentre sono distratti....(Viene centrato
        da un peperone) *PeP!*
S.Vel: Andiamo! (Centrato da un blocco di Bauxite)
Rapidamente e invisibilmente i 4 scendono dal palco e si infilano in una
porta direttamente dietro al palco....
S.Kon: *Hanf* Salvi!
S.Sato: Gia'...
S.Vel: Ehi! Dov'e' Gio?
I 3 si guardano in giro....
S.Kon: Che sia rimasto la dentro?
Un attimo di silenzio....dopo un attimo la porta si apre. I 3 fanno un passo
indietro. Dalla porta entra Gio contando una mazzetta di 10000 lire. Gio
finisce di contarli e poi con un sorriso se li infila in tasca [Da quando
i Panda hanno le tasche? NdS.MostroAnibaN#1]. Dopo un po' si sente osservato
e si guarda in torno. S.Kon, S.Sato e S.Vel sono intorno a S.Gio, circondati
dall'aurea rossa di rabbia...
S.Vel: TU!? Cos'hai fatto?
S.Gio: Gli affari sono affari!
S.Sato & S.Kon : *GRRRRRR*
S.Gio: Ehm....Cassa comune?
I 3 saltano addosso a Gio, iniziando la classica rissa con nuvoletta. Dopo
un po' la polvere si abbassa rivelando S.Sato che prende per il collo S.Vel,
S.Vel che prende per il collo a S.Kon e S.Kon che prende per il collo S.Sato
e S.Gio sdraiato su una sdraio con occhiali da sole e Cocktail in mano. I tre
stanno per risaltargli addosso quando...
S.Gio: Fermi! (I tre si bloccano in volo)
S.Sato: (Estraendo un cartello con scritto: Che c'e'?) [...]
S.Gio: Abbiamo attirato l'attenzione....(Occhi semichiusi)
S.Kon: (Estraendo un cartello con scritto: Di chi?) [...]
S.Gio: (Puntando con un cartello a forma di dito dietro i 3) Sua...
Al centro della stanza un vampiro, un uomo lupo e un omone gigantesco si
stanno alzando da un tavolo da poker... abbastanza arrabbiati
S.Vel: (Guardando verso di voi) E Carletto? Dove l'hai lasciato?
Frankestein: Me-he-he (Trad. Me incazzato! Io stare vincendo! Voi interrotto
             me! Io spiezzare voi in due!)
S.Sato: Hei! Meglio del giapponese! 3 suoni, piu' di 4 frasi complete!
S.Kon, S.Vel e S.Gio cadono fragorosamente al suolo, assieme ai 3 mostri...

                                  -*-*-*-*-

S.BB#1: Lo sapevo! Lo sapevo! Sono troppo giovane per morire! *BUAAA!*
S.Kinkie: Ti stai impersonando troppo....lo dicevo.
Intanto la cerchia dei Non-morti si stringe attorno ai S.IACers.
S.Duranti: Dobbiamo fare qualcosa...
S.BB#1: E in fretta....
S.Kinkie: Ho un'idea (Estrae un simbolo dalla tasca [Ehi! Ma le marinarette
          hanno le tasche? NdS.MostroAniba#1]) Statemi vicino!
S.BB#1: OOOhh! Farai l'attacco finale? Il "Moon Spiral Heart Attack?"
S.Duranti: ..Oppure un piu' barbaro ma efficace attacco Solare?
S.Kinkie: Nulla di tutto cio'! (Alza il simbolo in aria e questi inizia a
          rispendere) Creature della notte, fuggite dalla luce del giorno,
          tornate nel regno delle ombre! TURN UNDEAD!
S.BB#1: (Cade per terra, si rialza) Turn und.....Allora ci provo anch'io!
        (Da dietro estrae una spada) Eccola! HOLY AVENGER!
S.Duranti: (Agitando le braccia e le gambe a velocita smodata) UFI! UFI! E io
           che faccio?!?!
Gli zombi si guardano un po' perplessi...ma poi continuano ad avanzare verso
i 3.....
S.Kinkie: Malediz! E avevo tirato pure un 17! PORK!
S.BB#1: Neanche la +5 funziona! Mi chiedo come mai?
S.Duranti: (Occhi semichiusi) Ragazzi....Sailor, non fantasy...capito?
           NON FANTASY.....
S.Kinkie: (Guarda S.BB#1) Ehm...mi sa che ci ha ragione! (Nasconde il simbolo
          sacro e S.BB#1 rimette via la spada [Dove?!?]) Il problema rimane..
S.Duranti: (Pugno chiuso) Ragazzi! Siamo o no guerriere Sailor? Facciamo
           vedere a questa carne morta di cosa siamo capaci!
Gli zombie si guardano e dei punti di domanda appaiono sulle loro teste...
S.Kinkie: Spaziale! E' vero! Non me lo ricordavo piu'! [E certo che e'
          evidente...'nsomma....] Dai! Dai! Usiamo la battuta di ingresso!
          Quella che fa "Io sono X e ti puniro' in nome di Y" ...o qualcosa
          del genere....
Gli zombie iniziano a sudare....[Gosh!]
S.BB#1: Io! Io! Inizio IO! (Occhioni) *Sigh* Ho sempre desiderato farlo!
        E-Ehm (Tossisce, si schiarisce la voce e si spruzza qualcosa in gola)
        (Antiossidante? Bromuro Spray? Tossine? ... NdLordV)
        "Voi! Schifosi esseri putrescenti che dovreste essere morti ma che
        invece calcate ancora questa valle di lacrime perche' turbate la
        vita di noi vivi con le vostre azioni che sapete essere malvage e
        quindi noi le stupende guerriere che vestono con candidi abiti alla
        marinara abbiamo il compito anzi il dovere di affrontarvi e
        ricacciarvi da dove venite ossia sotto du' metri de tera! *Hanf*
Zombie: Semo li mortacci, semo li mortacci.... cantanti feretri....
S.BB#1: Io sono Sailor Beltrame's Brother N.1 e sono qui per punirti in
        nome di Venere! (S.BB#1 Cade a terra rosso in volto e con il
        fiatone...un attimo dopo si rialza) Capito?
S.Kinkie: Effettivamente....No! Potresti ripetere?
S.BB#1, S.Duranti e gli Zombie cadono a gambe all'aria....
S.Kinkie: Bhe? Che ho detto? Comunque io....aspetta un attimo! S.BB#1 tu hai
          detto "..noi LE stupendE guerrierE..." invece che "...noi GLI
          stupendI guerrierI..."!
S.BB#1: Ehm....
S.Kinkie: (Sbuffando) Lo dicevo che ti stavi impersonando troppo....vabbe'...
          allora...Io sono S.Kinkie!
S.Durante: (Si affianca a S.Kinkie) ....E io sono Sailor Duranti!
S.Kinkie & S.Duranti in coro: SIAMO I GUERRIERI che vestono alla marinaretta!
           E siamo qui per punivi in nome della LUNA!
Gli zombi si fermano un attimo, si guardano e iniziano ad applaudire....
qualcuno fischia e getta rose.....
S.Kinkie: Grazie....grazie....ma ora....(Zoommata sull'occhio) Vai con le
          danze!
Stacco su S.BB#1 e S.Duranti che ballano un tango.....
S.Kinkie: (Mano in faccia) Ecco! Lo sapevo! *GROWL* FREESBE GALATTICO!
S.BB#1: Ehi! Era cristallo di luna! (Almeno nella traduzione Italiana)
S.Kinkie: (Lanciando un freesbe di dimensioni abnormi) Si, ma il mio e'
          piu' grosso!
Il freesbe parte, si impenna, fa una piroetta, ne fa un'altra, poi un'inchino,
un paio di boccacce, un rutto e poi si schianta su un gruppetto di zombie,
mandandoli a gambe all'aria.
S.BB#1: Ecco (the Dolphin)! Ora tocca a me! Fascio di luce! Azione!
Una linea luminosa parte dal ditone di S.BB#1 e colpisce uno zombi, senza
effetto.....
S.BB#1: Uh? Ma cos.....?
[Musichetta]
Appare Salomone vestito da guerriera Sailor.
Salomone: Salve! Ed eccoci qua per l'angolo di Salomone sulle Sailor! Ora vi
          spieghero' cos'e' successo.... (Abbassa una tendina dietro di se
          con degli indecifrabilli simboli giapponesi) ...l'arma di S.Venus
          e' il Fascio di Luce, o Crescent Beam. Ora, io mi chiedo cosa possa
          fare una fascio di luce (Non Laser) tirato addosso a una creatura!
          Bhe'..... salve a tutti! (Se ne va)
S.BB#1: Effettivamente poteva chiamarsi Laser Beam...o simile.....magari
        anche Blaster.....(Gli zombie si fanno piu' vicini, S.BB#1 si mette
        le mani in bocca) Oddio! Oddio! Che faccio!?!
Voce da Fuori: GET THE POWER-UP!
S.BB#1: Il che? (Una *P* scende dal cielo, S.BB#1 salta e la prende al volo)
Voce da Fuori: WEAPON UPGRADE! NOW, YOU HAVE A PARTICLE PROJECTOR CANNON!
S.BB#1: Fiiicus! E adesso... PPC, Azione! (Dal dito di S.BB#1 parte un raggio
        azzurrognolo che colpisce lapidi e tombe, facendole esplodere in
        una cascata di scintille, zombie e Ghoul vengono scagliati qua e la)
Voce da Fuori: PPC  Range: 1-7, 8-14, 15-22. Damage 10. Heat 10. Minimum 3
                             * Have a nice day! *
S.Kinkie: (Cadendo a terra) AWESOME! [Questo di PPC ne ha 3....]
[Uhm....questa la capiranno in due o tre in tutto....]
S.Duranti: (Con due zombie davanti a lui) SPERO! SPERO! Se non funzia sono
           fritto! Pink Heart Sugar Attack! (Estrae un martello a forma di
           cuore e lo fracassa sulla testa dei due zombi) S.Chibiusa? Tze'!
           I metodi migliori sono sempre quelli artigianali!
[Morea's Law N.1 Il martello e' il miglior amico delle Sailor....]
S.Kinkie: Ottimo lavoro, piccolo....
S.Duranti: Piccolo a chi?
S.BB#1: Sono in troppi! Proporrei un ripiegamento...verso la cripta! Che ho
        il dito in OverHeat.....
Aprendosi una breccia tra il muro di zombies i 3 riescono a raggiungere la
porta della cripta....
S.Kinkie: E apriiiiii!
S.BB#1: E chiusa! (Tentando di aprirla)
S.Durnati: Ghe pensi mi! Via! (S.Duranti prende una boccata d'aria, diventa
           rosso e poi pianta na' capata sulla porta di marmo che neanche
           S.Moon aveva fatto cosi' bene sulla porta di acciaio nello S.D.)
La porta, con un sonoro *CRACK* [E non *Croak*] si spezza, scagliano schegge
di marmo qua e la......
S.Kinkie: Spaziale! Bel lavoro S.Duranti!
S.Duranti: (Si gira, sorride senza 32 denti) YAFFA! (Sviene)
S.BB#1: Lo dicevo che era troppo piccolo! Andiamo! Su......(Prende S.Duranti
        sottobraccio)
I tre rapidamente entrano nella cripta..scendendo delle scale verso le
profondita' della terra. Al di fuori della cripta gli zombi si fermano.
Zombi #1: Mbe? Erano loro? (Ad un'altro zombi)
Zombi #2: (Togliendosi la maschera da zombi) Bho? Ma comunque menavano...
Tizio #3: (Con maschera da zombi in mano) Questi del comitato di sfratto si
          sono fatti furbi! Dovevano essere dei reparti speciali!
Tizio #4: Pero' anche noi del comitato Anti-Sfratto....*Eh*Eh*Eh* Che fifa
          gli abbiamo messo addosso!
Tutti gli Zombie si mettono a ridere e si dirigono verso la casa....

                                  -*-*-*-*-

S.Eos: Te....tu...ti...io ti odio! (Schivando un tentacolo)
S.CB: Mbe'? Non vi state divertendo? (Prende un tentacolo bordeaux e gli fa
      uno schiacciatesta) [A un tentacolo ?!?!]
S.Lord: (Al di sotto di un discreto numero di tentacoli) NO!
S.Eos: (Con tre tentacoli avvinghiati addosso) NO!
S.CB: Incontentabili! (Fa un sufflex a un tentacolo verde bile)
S.Eos: Se non ci sbrighiamo ad andarcene...qui finisce male!
S.Lord: *Mhf*Mhhhhf*....*Grr*...*Ft*  [...] [...] [...] (Da sotto il montone)
S.CB: Ehi! S.Lord mi sa che e' schiattato!
Il cumulo di tentacoli esplode e appare S.Lord che si tocca e fa le corna
S.Lord: TIE'! Portasfiga!
Il numero di tentacoli continua a crescere in modo esponenziale e nuovi
variopinti esseri entrano dalla porta [Essendo in esponenziale, non descrivo
il colore di ogni tentacolo]
S.CB: Merd...sono effettivamente troppi! Non ce la faremo a menarli tutti!
S.Eos: Dobbiamo cavarcela da soli!
S.Lord: [...] Perche' temo che tra poco dovro' fare qualcosa di TERRIBILMENTE
        odioso?
S.CB: (Schivando un tentacolo) Okey...l'avete voluto voi! (Alza la mano al
      cielo)
S.Eos: Giusto! Gli attacchi speciali!
S.Lord: Speravo che non se ne ricordassero...*Sigh*
S.CB: (Zoommata sulla mano) Ghe pensi mi! (Con la mano sfonda un vetro
      antincendio con la scritta "In caso di emergenza" e ne estrae uno
      Shotgun)
S.Eos & S.Lord cadono a terra, mentre S.CB inizia a far esplodere tentacoli
qua e la...
S.CB: AHAHAHAHAHAH A questa distanza non avete speranza! *BLAM!* *BLAM!*
      *TAClak* *BLAM!* *BLAM!* *TAClak* *BLAM!*    CLICK!  Uh?  CLICK!
      Ehm.....
S.Eos: Ha finito i colpi...lo sapevo....MAI contare su CB per qualcosa! MAI!
       *Growl* Vojo Landmate! Vojo Tank! Vojo..Vojo....Vojo la MAMMA!
S.Lord: Ormai ce ne sono troppi! Dobbiamo raggiungere l'orologio!
S.CB: (Difendendosi con un paio di ferri da stiro) Okey, e' EFFETTIVAMENTE
      l'ora di controllare se il mio attacco fa ballare il Twist (Butta i
      due ferri addosso ai tentacoli) WORLD (Si forma la massa gialla)
      SHAKING! (Scarica la sfera addosso ai tentacoli)

       OOOOOOOooooo Shake, shake, shake no babe.....Twist'n'Shout!
       OOOOOOOO- OOOOOOOOO- OOOOOOOOOO- OOOOOOOOOO- TWIST IT! Shake
       Shake- shake babe....

Con sottofondo la musica qui sopra i tentacoli, appena investiti dalla sfera,
iniziano ad agitarsi e ballare.....
S.CB: *Groan* Lo sapevo! Lo sapevo! Che attacco del ca...
I tentacoli, esausti, cadono a terra.
S.CB: ....Eh?....AHAHAHAHAH! (Ride come Gigi) TIE'!
S.Eos e S.Lord si guardano.....e fanno spallucce..... Un tentacolo salta
verso S.Lord, ma questi lo intercetta a mo' di battuta Beisboll con il
bastone. Gli altri tentacoli guardano il loro socio volare fuori dalla
finestra, poi estraggono bandierine e cappellini di squadre di baseball
Voce: HOME RUN!
S.Lord: Vabbe'.....quando ci vuole ci vuole.... ora ci prendete pure per il
        culo!
I tentacoli fanno vari gestacci, si abbassano i pantalono [COOOOSA?] e fanno
le pernacchie...
S.Lord: *GROWL* (Alza il bastone) L'avete voluto voi!(Inizia a far roteare il
        bastone sopra la testa e poi lo scaraventa verso il suolo) POTERE
        DELLA TERRA! (Il pavimento inizia a spaccarsi, mobili vengono
        scaraventati qua e la e tentacoli vengono investiti dall'onda
d'urto....)
Tentacolo Marrone: L'ho visto! L'ho visto! Quel ghigno sulla tua facciAAAAH..
                   (Viene scaraventato via)

                                     ALT!
Voce: Queste avventure sono ispirate alla Sailor! Non ai 5 Samurai! Questo
      non c'entra niente! Si rifa'! Cancellate tutto!

S.Lord: *GROWL* (Alza il bastone) L'avete voluto voi! E' ora di dimostrare
        la piena potenza di questa stazione. Potete far fuoco quando pronti.
        (Dall'ammaccatura della sfera partono 3 raggi che si uniscono
        in un unico raggio verde, questo parte e colpisce i tentacoli, la
        casa viene distrutta, la citta' distrutta, il paese distrutto e
        l'intero pianeta esplode)

                                  ARI-ALT!!!
Voce: ANCORA?!?! Le avventure delle Sailor! Non Guerre Stellari! Azz... se
      sono tordi! Cancellate tutto e rifate!

S.Lord: *GROWL* (Alza i bastone) L'avete voluto voi! (Una massa di energia
        violacea si forma sulla cima del bastone) DEAD SCREAM! (S.Lord fa
        una rotazione di 2Pi-greco gradi insieme al bastone e poi la sfera
        parte verso i tentacoli eliminandone una buona quantita') Great!
S.Eos: *Blush* (Con un tentacolo che gli salta addosso) TE'! Ciapa! (Gli
       ficca in bocca un manuale di programmazione in VB) Tenteremo una
       sortita! Cerchero' di aprirci un varco! DEEP (Acqua qui e li) SUBMERGE!
Immagine dei tentacoli con paperette di gomma, salvagenti, tavole da surf e
watersky...
S.Eos: (Suda) Mi sa che mi stanno prendendo per il fondoschiena... (Il colpo
       parte e investe i tentacoli facendone sparire un po')
S.CB: E' il momento! Presto al passaggio segreto!
*Trottle* *Trottle* [Ehm...ehm...]
S.Eos: Ci siamo! Presto! (Apre il pendolo) Tutti dentro!
Una lampadina si accende sopra S.Lord.....
S.Lord: Prima le signore......
S.CB & S.Eos: Signore a chi?
S.Lord: Ehm....lapsus..entrate!
S.CB entra nel pendolo e picchia na' capata sullo spigolo facendolo cadere
nel pendolo. S.Eos entra e ri-picchia la stessa capata sullo stesso spigolo
e cade nel pendolo con uccellini e stelline che svolazzano intorno alla testa.
S.Lord: (Infilandosi nel pendolo) EEEeee....che bello averle gia' giocate
        queste avventure...*Sigh* (Si occulta nel pendolo)
All'esterno del pendolo i tentacoli si guardano per un attimo, fanno
spallucce e poi con un sonoro *POP!* spariscono.

                                  -*-*-*-*-

S.Sato: (Schivando un mobile) Questo e' impossibile!
Immagine di Frankie che alza che un armadio a 6 ante + specchiera.
S.Sato: Non puo' avere le pile ancora cariche!
Frankie: Me-he-he (Trad. Guarda qua! Si gira e una pila Duracell e' inserita
         nella schiena)
S.Sato: (Suda) Ah! L'hai capita...finalmete
Frankie lancia l'armadio che manca di poco S.Sato e va a sfondare una parete.
Nel frattempo anche l'uomo Lupo e il Vampiro si avvicinano agli altri 3
Sailor IACers.
S.Vel: S.Gio! Ci vuoi aiutare o no?
S.Gio: (Li ignora e continua a sorseggiare il cocktail) [...]
S.Vel: Vuole sempre fare il primopanda! Tze'!
S.Sato: Ehm..non e' il caso di litigare....
S.Kon: Siamo 3 contro 3. Lo scontro e' equo......
Improvvisamente dalla finestra entrano: L'uomo mosca, l'uomo di ghiaccio,
l'uomo di melma, l'uomo ameba, l'uomo di palta, l'uomo di scotch, l'uomo di
metallo, l'uomo di tolla, l'uomo di paglia, l'uomo di coca, l'uomo topo,
la donna topa, una pantegana, una cozza mannara, un materassaio ladro del
quarto livello...e tanti altri famosi mostri....
S.Kon: (Suda) Famosi.....eh? *Sigh*
S.Vel & S.Sato: 3 contro 3....eh? *Sigh*
S.Gio: *Drink!* [eh eh eh]
I mostri si scagliano con ferocia sui 4. Chi svolazzando, chi strisciando,
chi muovendosi come una lumaca, chi......
S.IAC Chorus & Monster Chorus: ABBIAMO CAPITO! BASTA!
[*Sigh*]
S.Kon: Possibile che fino ad adesso non abbiamo fatto altro che combattere?
       In Sailor Moon ci sono anche degli interludi romantici....
[Una lampadina si accende sopra la testa del S.MostroAniba#1]
Voce da fuori: Eccomi! Sono arrivato!
I S.IAC e i mostri si girano e appena dentro la finestra c'e' un personaggio
ormai entrato nei cuori di tutti noi....
Tafazzi/Milord: (Saluta ed entra) [Musichetta] Io sono Tafazzi/Milord (Si da
                le bottigliate di rito sui maroni) e sono qui per salvare la
                mia amata!
S.Sato: Ecchecc'entra Amato? Non e' neanche qui! (Si sente osservato)
        Okay, battuta del cavolo, lo ammetto...... (Arrossisce)
S.Vel: (Nell'orecchio a S.Gio) Ma S.Moon o S.Kinkie che dir si voglia non e'
       qui....
S.Gio: Gia'....(Beve il cocktail)
T/M attraversa la stanza di corsa e abbraccia S.Kon.
T/M: Ohhhh! S.Mercury......ho deciso di accettare il tuo amore!
S.Sato e S.Vel cadono a terra e iniziano a ridere, S.Gio diventa pua' e sputa
quello che stava bevendo addosso all'uomo di sabbia, che si scioglie...
S.Kon: Chi? Cos? Ma che.....AAAAAAAAAAAAAAAH!
T/M: Ohhh.....Ami! (Stringe)
S.Kon: NON SONO AMI! NON SONO AMI! NON SONO AMI!
T/M: Ti ho sempre amato!
S.Sato: [Ridendo] Non dico nulla....Bwa! Bwa! Bwa!
S.Gio: Bella situazione!
S.Kon: (Prende T/M per il bavero e lo scaraventa fuori dalla finestra) E NON
       TORNARE MAI PIU'!!!!!
T/M: (Volando fuori) OH OH OH OHOHOHOOOO!
S.Kon: (Rosso di rabbia) Altro che interludio romantico! Questa storia di
       T/M e Ami me la dovrete spiegare un giorno o l'altro!
[Basta aver letto un po' di Fanfic di IAC....NdSMA#1]
Nel frattempo i mostri si sono messi a ridere, a scrivere sui muri frasi del
tipo: Kon Lov Milord, Kon & Milord oggi sposi, Kongratulations!, La Yamato
      e' affondata ma il vostro amore sara' eterno......e via su questa
      simpatica strada..
S.Kon: (Ormai vicino al violaceo) Voi.....COOOOSA?!?! Avete osato scrivere
       che io e.......io e......LA YAMATO e' affondata! *GRRRRRRRRRRRR*
I mostri cadono a gambe all'aria.....ma poi si rialzano con rinnovato vigore.
S.Vel: Basta scherzare, siamo qui per cercare il Dr.Fred, non per giocare con
       questi mostri!
S.Sato: (Con Frankie che lo picchia) GIOCARE ?!?
S.Vel: *GRRRROAR* Ho capito, tocca anche a noi usare gli attacchi speciali!
       Tremate! Le streghe son tornate! Ehm...no..aspetta.... allora, RIFO!
       Mostri! Come osate turbare la tranquillita' di questa casa? Io sono
       Sailor Vel e vi puniro' in nome di Giove!
Mostri: Uh-Oh......Rabbrividiamo!
S.Vel: L'avete voluto voi....(2 paia di corna gialle spuntano fuori dalla
       testa di S.Vel, questi poi incrocia le mani) TUONO SPAZIALE!
Delle scariche elettriche partono dalle corna di S.Vel e colpiscono in rapida
successione l'uomo penna, l'uomo tastiera e l'uomo brick di the'. Gli altri 3
Sailor IACers guardano S.Vel con evidenti gocce di sudore sulla testa...
S.Sato: Tuono...
S.Kon: ...Spaziale?
S.Gio: E' sempre stato un esibizionista....
Frankie: Me-he-he! (Trad. Ti spiezzo in due)
S.Sato: Ecco! Ecco! Che cosa faccio?
S.Kon: Usa il tuo attacco speciuale!
S.Sato: BRAVO! Testa di Quiz! E chi lo conosce!
[N'attimo che vado a vedere su Kappa.....C'e' scritto Death Ribbon Revolution]
[E' cannato. E' Death Reborn Revolution.NdBB#1]
[Sparisci pulce. Io qui ci scrivo quello che volgio.NdLordV]
S.Sato: Death Ribbon che? E che cosa fa?
S.Gio: Improvvisare, adattarsi e raggiungere lo scopo.
S.Sato: Ehm....allora, analizziamo la frase: Death, Morte (D'altronde sono la
        guerriera della sfiga...) Ribbon, Uhm...fiocco oppure briglie
        e Revolution che puo' essere rivoluzione nel senso di rivolta oppure
        di rotazione sull'asse. Quindi la traduzione e' "Rivoluzione del
        fiocco della morte"
S.Gio: Capito?
S.Sato: Certo! E' la rotazione su loro stesse delle briglie funebri che si
        appendono alla porta!
S.Gio: (Suda, cade per terra) Ehm...non penso.
S.Sato: A no? (Ride) Allora non e' ho la piu pallida idea! AH! AH! AH! Ma ho
        appena scoperto che il mio falcettone galattico e' abbastanza
        tagliente! (Stacco sull'uomo di carta tagliato in due) Quindi....
        Io sono Sailor Sato! Colui che non sa che attacco ha ma che c'ha un
        falcetto che fa paura anche ad Excalibur! Se non hai paura di questa
        forza, fatti avanti! Io ti puniro' nel nome di Saturno!
        (Inizia a cioncare mostri qua e la')
S.Gio: De gustibus.....
Dalle file [Scazzate] dei mostri ne emerge uno piu' grosso, cattivo e bavoso
degli altri...
S.Kon: NOOO!
S.Vel: Non puo' essere!
S.Gio: Che c'entra lui!
S.Sato: *Chop* *Chonk* *Slash* *Pierce* *Bludgeon* AH! AH! AH!
S.IACers Chorus: ALIEN! PORCA TR***!
S.Kon: Ma che ci fa in Carletto!?!?
[Me lo chiedo anch'io... ma piuttosto "Che ci faceva in un'altro cartone?"]
Alien si avvicina sbavando [Originale....vero?]
S.Vel: Ciappa su! COCONUT WIDE PRESSURE! (Lancia un cocomero che Alien
       intercetta con uno dei suoi artigli)
S.Gio: Un cocomero?
S.Vel: (Suda) Gia'...cosi' sembra....
Alien con uno scatto si fionda daventi a S.Vel e, dopo aver finito il
cocomero, apre la bocca per sferrare il suo micidiale attacco..
S.Vel: AAAAAAH!
S.Gio: AAAAAAH!
S.Kon: AAAAAAH!
S.Sato: *Ciock* *Swish* *Chuck* *LeChuck* *Guybrush*
Dalla bavosa bocca dell'Alien parte un guantone da boxe attaccato a una molla
che centra in pieno S.Vel, mandandolo contro una cabina telefonica...Stacco
su SD Alien che ride mentre i mostri e i S.IACers cadono a terra.
[Okkey...capito il perche' di "Che ci faceva in un'altro cartone?"]
S.Vel: *Sigh* [...]
S.Kon: C'e' un solo modo per eliminarlo! E chi ha visto Alien 3 forse ha
       capito cosa intendo.....GIO! Con me!
S.Gio: Non ho voglia!
S.Kon: Guarda che....*Pssss* *Pissss* *Pst*
S.Gio: (Suda) Okey....mi hai convinto....arrivo...
[Musichetta]
Alien si avvicina a S.Vel che e' incastrato nella cabina telefonica
semisvenuto....
S.Kon: (Da dietro il mostro) Ehi! TU! Razza di schifoso Aniba!
Alien: (Alzando un cartello) A parlato la Marchesa Ianosh....
S.Kon: *GROWL* Ti faro' pagare anche questo.....Io sono Sailor Kon! Il papa'
       di IAC, il guerriero di Mercurio e guerriero delle stelle!
S.Gio: [Ricordatevi che parla coi cartelli] Io sono un povero Panda che si e'
       trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato...* Sigh* ma intanto
       che ci sono.... Io sono Sailor Gio! Un panda che *Purtroppo* veste alla
       marinara e ti puniro' in nome di Marte! *Sigh*
Alien: E chi se ne frega....
S.Gio: E' quello che mi chiedo anch'io
S.Kon: SHABON AQUA SPRAY [Chissa se e' quello giusto...]
Alien viene centrato da un vortice d'acqua, per poi ricomparire racchiuso in
un cubetto di ghiaccio, con un bastoncino che esce da sopra...
S.Vel: *Yum!* Ghiacciolo all'Alieno! Succoso!
S.Kon: S.Gio! Tocca a te!
S.Gio: Devo proprio?
S.Kon: SI!
S.Gio: *Sigh* BURNIN' MANDALA [Pero' era meglio un lanciafiamme!]
Un'ondata di fuoco si abbatte sul mega-ghiacciolone, dapprima scongelandolo e
poi, dopo un'accurata reazione freddo-caldo, l'alien esplode.
S.Sato: Ottimo lavoro! E io penso di aver trovato una via d'uscita!
S.Kon: Dove?
S.Sato: LA'! (Indica un'angolo della stanza)
S.Gio: (Occhi semichiusi) *Sigh* Lo sportello della lavanderia.......
S.Sato: Andiamo! (Si infila nello sportello) GOLDRAAAAAAKE!
S.Vel: Arriiiiiiiivo! (Si getta) ASTRO ROBBOSIIIIII!!!!
S.Gio: Piac! (Si butta ma rimane incastrato)
S.Kon: Pork! SAILOOOOR KICK! (Si scaglia sul panda incastrato nello
       sportellino con un calcio, questi si disincastra lasciandosi dietro un
       cartello con scritto "MAZINGAAAA!", S.Kon si gira e ride, poi si tuffa
       nello scarico) YAMATOOOOOOO!.

                                  -*-*-*-*-

Laboratorio Segreto del Dott. Fred
Una figura, abbastanza bassa con indosso un camice bianco e uno specchietto
da dentista sopra la testa, sta armeggiando con uno strano macchinario, dal
quale si estendono tubi di vario spessore che vanno ad infilarsi nelle
pareti del Lab.
Dr Fred: AH! AH! AH! Anche il mio inquinatore V8.3 a 6 cilindi boxer invertiti
         con il turbo ai finestrini e l'albero a basso momento di inerzia
         e' finalmente finito! Il mio piano per la conquista del mondo e'
         quasi arrivato alla fine!
Voce: No! Non lo penso proprio!
Dr Fred: Bernard! Ancora t....(Si gira) Ma tu non sei Bernard!
S.Kinkie: Evidentemente no! Ti sembra che Bernard vada in giro in marinaretta?
Dr Fred: Acuta osservazione......
S.Kinkie: E' stato difficile arrivare fino qui....[Musichetta, appaiono anche
          S.BB#1 e S.Duranti]
S.IAC Chorus: Noi siamo i guerrieri che vestono alla marinaretta! Siamo qui
              per punirti in nome di IAC! E ,naturalmente, tornare IACers
              normali......
Dr Fred: E quando mai siete stati normali?
Un rumore proviene dal soffitto, scende poi sulla parete, sul pavimento,
risale sulla parete, fa un otto sul soffitto e poi, da una botola, escono
S.Sato, S.Vel e la testa di S.Gio.
S.Kon: (Da dietro S.Gio) *****! Ti sei incastrato ancora!
S.Gio: Acuto il ragazzo....
S.Kon: Aspetta....che....
S.Gio: AHIO! (Salta fuori e cade sopra S.BB#1 ancora in posizione]
S.Kon salta fuori dalla botola con uno spillone da balia in mano....
S.Sato: E lo spillone?
S.Kon: Ce l'avevo addosso! (Gli cade la gonna)
S.Sato: Appunto..ce l'AVEVI addosso....*Heheheh*
Dr Fred: E scommetto che questi sono i vostri amici.....
S.Kinkie: Bravo! Hai vinto il rifornimento per un anno di Pappe Omogeneizzate
          IAC! Per far crescere il tuo bambino forte e sano come un mostro
          Aniba! [Pubblicita']
Dr Fred: (Suda) [....] Come avete fatto a trovarmi?
S.BB#1: Abbiamo rintracciato il numero di targa dell'autobotte che ha fatto
        la pozza...e corrisponde a quella dietro di te....
Dr Fred: La targa?
S.BB#1: L'autobotte......
Dietro al Dr.Fred c'e' un'autobotte "Centrale del Latte di Milano" attaccata
al macchinario inquinatore V8.3 a .....
S.IAC Chorus: Abbiamo capito!
[Permalosi...]
S.Sato: (Portando avanti il falcetto) Allora? Dr Fred? Sei alle strette....
        confessa il tuo piano, come d'altronde ogni nemico che si rispetti
        lo spiega ai protagonisti dell'avventura...
Dr Fred: A si?
S.Sato: SI!
Dr Fred: (Si pensa su) Non ne sono tanto convinto...ma se lo dici tu...
         Io ho progettato questo piano per trasformare tutti gli abitanti
         della terra in GUERRIERE SAILOR e quindi conquistare il mondo!
Attimi di stupore, musica tetra di sottofondo, gli IACers si ghiacciano....
S.Kon: Ma....
S.Vel: ...questo...
S.Kinkie: ...e' il....
S.BB#1: ...il...il....
Voce: E' il piano piu' *****, ********** [Questa e' a caso] ***** * * ** ***
      * *  * * ***** * * * ** * *****œ * **$œ%$"%*T $œ*& *œ$& * */* $(* %(*
      "œ$*%&**/ %*&/ *(U*%(*&%&*œ$*% FR *V*FWE* $*%B*/*%M&=*/(* O*;*$R**$œ
       "$‚B%‚%$‚&/ M‚IU‚ M/( *&I* **AQ G******* DI TUTTA LA STORIA DEL
      MONDO!
Stacco su S.Lord che si fionda sul Dr.Fred, gli si ferma a 2 Cm dalla faccia..
S.Lord: E TU, INSULSO, CI HAI TRAFORMATI IN SAILOR SOLO PER CONQUISTARE IL
        MONDO?!?!?!? MA NON TI BASTAVA COSTRUIRE UN MISSILE NUCLEARE E
        TERRORIZZARE LE POTENZE MONDIALI?!?!
Dr. Fred: Effettivamente...non hai tutti i torti...chissa' come mai non ci
          ho pensato....
I S.IACers cadono a terra.....
S.Duranti: Pu!
S.Lord: AAAAAA! Ma continui! Sei recidivo!
S.Kinkie: Ma perche' trasformare le persone in Sailor?!?! E come diavolo ha
          fatto a replicare l'effetto delle sorgenti maledette!
Dr Fred: AHAHAHAH! Per una volta i fumetti mi sono stati utili! Leggendo
         Ranma mi e' venuta l'idea! Gli esseri umani hanno bisogno dell'acqua!
         Per vivere, lavarsi...quindi, contaminando tutte le riserve d'acqua
         mondiali con il mio siero..... TUTTI SI TRASFORMERANNO IN SAILOR
         AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH!
S.Kon: (Suda) Che piano intricato....
S.IACers: *Nod* *Nod* *Nod*
S.Lord: (Mano sulla faccia) Jeez... questo e' un imbecille patentato.
Dr Fred: Voi avete sperimentato la versione che funziona a contatto!
S.EoS arriva con S.CB
S.Vel: Certo che abbiamo un gran bel culo!
S.Gio: A contatto?!?!
Dr Fred: Certo! (Sposta una tendina che occultava degl enormi serbatoi)
[Sara' stata un'enorme tendina, allora.....]
Dr Fred: Qui ci sono le formule per quello da iniettare, da bere, da respirare
         e anche quello da assumere per via rettale!
S.Eos: Tutto quel contenitore per via....*Glom*
S.CB: Che fortunello.......
S.Lord: Ma come ha fatto produrlo? Su quali basi chimiche?
Dr Fred: Anche qui i fumetti mi hanno aiutato! Avete presente quella serie
         chiamata Silent Mobius?
S.Lord: Si certo...quei ******* ******** l'hanno interrotta al 6 volume....
Dr Fred: Concordo....bene, avete presente come il Domul si estraeva dai
         Lucifer Hook? Bene...guardate qua!
Un'altra tendina si sposta e appaiono 9 contenitori di diverso colore.....
Dr Fred: Ho catturato le essenze delle VERE guerriere Sailor in questi
         contenitori! E poi le ho unite nella sostanza che voi conoscete!
S.Duranti: FIIIIIICUS! Ne posso avere un po'? Sa' com'e' da Sailor-Fan non
           posso non avere questo gadget!
Dr Fred: (Suda) Ma siete tutti cosi?
S.Lord: No, ce n'e' di peggio.....dicci anche che noi siamo stati scelti a
        caso fra milioni di persone!
Dr Fred: ESATTO!
S.Lord: Chissa com'e' ma me lo sentivo......
S.Vel: Hai anche l'antidoto?
Dr Fred: Ma certo! (Indica un'altro contenitore nero)
S.CB: Allora non te la prenderai se ce lo prendiamo...
Dr Fred: Certo che SI'! E' l'unico campione in tutto il mondo!
S.Sato: Un'ultima cosa, prima di affettarti, ma perche' proprio in Sailor?
Dr Fred: Conoscete qualcono piu' stupido?
Mormorio: Effettivamente....Non ha tutti i torti....
Dr Fred: E poi trasformati in Sailor gli eserciti del mondo saranno ai miei
         piedi! AH! AH! AH! AH!
S.BB#1: Che piano del *BURP* non ha considerato che cosi' tutti avranno
        attacchi speciali.
S.Kinkie: Non farglierlo notare! Per l'amor di Dio! Sta' zitto!
Dr Fred: Ma non pensate che sia cosi' facile tornare normali! Io non ve lo
         permettero'! (Preme un bottone) AVANTI!
Da una piccola porticina entrano tutti i tentacoli colorati di sopra,
insieme ai mostri e ai Finti-zombi.
Dr Fred: ELIMINATELI! (Una botola si apre ai suoi piedi e sparisce)
S.CB: Che Bello! Che Bello! Ci si picchia ancora!
Il laboratorio rapidamente diventa un campo di battaglia, i mostri seppur
in superiorita' numerica non riescono a sopraffare i S.IACers che si difendono
con le unghie e con i denti. A volte i mostri riescono a mettere nell'angolo
un combattente ma grazie agli sforzi combinati degli altri la situazione si
pareggia sempre...ad un tratto...
Voce: Ed ora! ATTACCO PNEUMATICO! (Massa di copertoni che partono)
[Scusate, ma dopo aver letto l'ultimo Kappa non potevo non metterlo...Hehehe]
Il combattimento continua, con la classica "Sailor Moon Combat Theme MK3" di
sottofondo...
S.CB: WORLD SHAKING! (La sfera parte e colpisce 2 tentacoli piu' l'inquinatore)
      Centro! Almeno sono 350 Pts!
S.Lord: Ah-Ah! So fare di meglio! Guarda, 5 con un colpo! DEAD SCREAM!
        (Colpisce 5 tentacoli e i condotti del liquido) Minimo 1000 Pts!
S.Kon: Ma IO sono il migliore! Guardate QUA! 10 Con un colpo solo!
       SHABON AQUA SPRAY! (L'attacco parte, manca tutti i tentacoli ma in
       compenso centra il serbatoio nero che si incrina) Ehm...Ehm almeno
       50 Pts...No? (Viene picchiato da S.IACers e Mostri all'unisono)
S.Sato: MALEDIZIONE! Sei il solito ANIBA! Meno male che non si e' rotto!
Il contenitore nero si incrina da un lato e sfonda una parete, inizia a
rotolare fuori dal laboratorio.....
Chorus: S.SATO!
S.Sato: (Si mette la mani davanti alla bocca) Ma non e' colpa mia!
Stacco da fuori della Villa, i partecipanti al Toga Party stanno uscendo
dalla porta e Bluto li sta salutando, improvvisamente un rumore e da una
parete esce un contenitore nero che inizia a rotolare giu' dalla collina,
dopo un po' escono correndo i S.IACers a loro volta inseguita da mostri &
Company....
Bluto: (Osservano la scena) Devo smettere di bere cosi' tanto (Prende una
       scala a pioli, guarda verso il video e ride) E adesso......
Nel frattempo il contenitore sta acquistando sempre piu' velocita' giu' per
la collina....
S.Duranti: FERMATELO!
S.Kinkie: PRESTO! FATE QUALCOSA!
S.BB#1: Ci penso io! VENUS LOVE ME CHAIN!
La catena si lega attorno al contenitore, che pero' avendo una massa superiore
a S.BB#1 lo trascina insieme a se nella corsa....
S.BB#1: LO TENGO! LO TENGO! (Sbatacchiato qua e la dalla discesa)
S.Eos: LO TIENE! LO TIENE!
S.Gio: *Hanf* Se lo dice lui!
S.Lord: NON LO TIENE! NON LO TIENE!
La catena di S.BB#1 si spezza e quest'ultimo viene scaraventano in aria....
S.BB#1: HO IMPARATO A VOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAREEEeeeee.....
S.Gio: Non l'ha tenuto.....
Stacco su una macchina che sta scendendo dalla collina, alla guida c'e' il
Dr Fred.
Dr Fred: AH! AH! AH! sono riuscito a sfuggire! Ora andro' nel mio laboratorio
         segreto N.2 e continuero' a lavora.....
Il contenitore nero esce dagli alberi e balza in aria...
Dr Fred: (Con un'ombra in volto che si ingrossa, alza un cartello) *SIGH*

                   KA-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Il contenitore esplode assieme alla macchina e il Dr Fred viene spedito in
volo dall'esplosione, poco dopo arrivano i S.IACers....
S.Lord: NO! SIAMO FREGATI!
S.Vel: L'antidoto! e' ditrutto!
S.Kon: Condannati a Sailor per sempre.......
S.Duranti: CHE BELLO! CHE BELLO! *Smack* *Thud *Scrak*
S.Eos: Non ci resta che tornare a casa.....
Immagine degli Sailor IACers che guardano le fiamme, con dietro i mostri che
guardano i S.IACers......

Satcco su un albero.....S.BB#1 e' appeso per il gonnellino ad un ramo....
S.BB#1: Ehi! Ragazzi! Mi venite a tirare giu'?
L'immagine si sposta a destra e c'e' il Dr Fred anch'esso appeso ad un ramo..
Dr. Fred: (Con uccellini che svolazzano intorno alla testa) Cipango! Balengo!
Voce da sotto: Tho'! Guarda! Un ciliegio!
S.BB#1 guarda sotto e nota un uomo in abiti da guerra d'indipendenza Americana
con in mano un'ascia.....
Tizio: Che fortuna! Chissa' se sono ancora bravo....(Alza L'ascia)
S.BB#1: Ehm...si fermi..un po' di grazia.....No! Non lo faccia...FERMO!!!!!

                TIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMBBBBBBBBBEEEEEEEEEEEEER!

------------------------------------------------------------------------------
Covo segreto degli IACers.
I S.IACers sono ancora in formato Sailor intorno ad un tavolo, tutti conci
e pesti, imbrattati di fango e cenere,, con i capelli fuori posto. S.BB#1 e'
coperto di foglie e ha dei rametti che spuntano qua e la dalla chioma.....
S.BB#1: ....e cosi' ci ha abbattuti. Sfortunatamente il Dr. Fred ha battuto la
        testa e adesso non ricorda piu' nulla... ne' delle formule ne' del suo
        piano.... ricorda solo che aveva un altro progetto sulle pozze delle
        Sailor, ma non ricorda assolutamente nulla. Adesso colleziona
        francobolli.
S.Lord: (Piange) BO-HOHOHOHOHO! SIAMO CONDANNATI! (Inzia a piangere a
        fontana sulla spalla di S.Gio)
S.Gio: (Porge un fazzoletto a S.Lord) Non fare cosi'! La vita' e' bella...in
       alcuni casi.....
S.Kon: E ora? Che cosa facciamo? L'unica pista a nostra disposizione e'
       andata in fumo......
S.BB#1: Ed era anche tagliata bene.....
S.IACers: [...]
S.Vel: Sara', ma tutto questo mi ha messo addosso una certa fame......
S.Duranti: Anche a me! Aspetta che chiamo un ristorante per farci consegnare
           qualcosa da mangiare
S.Duranti si alza si avvicina a un telefono a gettoni e inizia a comporre un
numero di telefono......
Telefono: Tuuuuuu............Tuuuuuu........*CLICK!*
S.Duranti: Salve..io vor....
Telefono: Qui e' l'agenzia Dee di soccorso, una nostra inviata sar....
S.Duranti: Uoppps! Scusi ho sbagliato! (Riattacca) Chissa' chi eran....
S.Duranti si sente stranamente osservato, si gira e ci sono enne S.IACers che
lo stanno guardano male, con aurea nera intorno e occhi luminosi.
S.IACers: TU! COSA HAI FATTO!?!?
S.Duranti: Eheheh ho sbagliato numero e mi ha risposto l'Agenzia Dee.... (Gela,
           suda) Mi sa che ho fatto la mia cazzata quotidiana...
S.Lord: E Tu hai riattaccato? POTEVAMO RISOLVERE I NOSTRI PROBLEMI! IO...TU..
        ...TU...IO....IO (Ri-Scoppia a piangere a fontana) *BOHOhohoho!*
S.Gio: Siamo definitivamente finiti....
[Musichetta]
S.Kinkie: Non necessariamente!
S.Vel: Cosa intendi?
S.Kinkie: Forse ho trovato un modo per farci tornare uomini...cioe' Aniba
          Very original al 101%
Sailor IACers Chorus: E CIOE'!?!?!?
Zoommata su S.kinkie: Bhe'? Non vorrete che vi rovini la sorpresa proprio
                      adesso, vero? Quindi, abbiate un po' di pazienza......
                      E passate al Capitolo 2..... Che e' meglio!

                  [Perepperpe! Musichetta stacco finale]

2 Tizi si danno un cinque
Aniba #1: E adesso?
Aniba #2: Collaboriamo per il secondo Capitolo.... of Course.....
Chorus: AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! VIRGOLA AH!
Aniba #1 tira na' mazzata ad Aniba #2.
Aniba #1: La battuta e' mia. Non rubarla. E poi non hai fatto niente!
Aniba #2: (Toccandosi il bernoccolo) Ma io... ufi....



Alla Proxima                                            /~\~\ (Che culo..)
Lord V.                                                (   ) )  O
                                                        \ / /  o   
** Lord non si nasce, ci si autoproclama                / O^O\ . 
** AH AH AH Virgola AH!                                /  _   \ 
** Supremo Fan #1 di Belldandy                        ; |  ~-_ \
** K'nama F'Tath Cthulhu!                             ( \x   |~-O
                                                      (      \
I wish a Goddess like you could stay with me Forever  (_-ooO-ooO
                            *  *  *
                  Maledizione della Settimana:
        Che tu possa pescare la sfiga da 4 Non-Tradable!