> > > Capitolo 3 < < <
Sei contento di vedermi o hai solo un coniglio in tasca?
Immagine di una verde collina con in cima un ciliegio in fiore. Una figura
e' seduta appoggiandosi al tronco dell'albero, completamente assorta nei suoi
pensieri....
<Prima che tutto questo succedesse ero una persona come tante altre.... avevo
il mio solito tran-tran, dormivo fino alla una di pomeriggio, mangiavo, facevo
niente, tiravo sera, mangiavo, uscivo, tornavo, dormivo... si insomma, come
tutte le altre persone. Poi successe l'imprevedibile. Sono le 10:30 del
mattino e la temperatura e' stazionaria sui 19 Gradi. Per il pomeriggio si
prevedono dei leggeri venti da nord-est e un calo della temperatura. Il mio
nome e' V. Lord V, di professione IACer. In questo periodo molte domande si
stanno accalcando nella mia mente: come mai e' successo questo? Perche'
proprio noi? Chi siamo? Dove andiamo? Qual'e' il senso della vita? e inoltre:
perche' diavolo questo capitolo inizia cosi'?>
Lord V: Basta! (Si alza) Mi sono rotto! CAM-BIO!
Degli operai iniziano a smontare lo scenario, in un attimo rimane solo il Lord
in uno scenario completamente bianco. Gli operai poi iniziano a rimontare il
tutto per un'altra scena. Sembra l'interno di un sottomarino, perlopiu'
colorato di giallo, un tizio in uniforme da ammiraglio e con in mano una
cartella sta parlando verso una telecamera...
Fesso: Allora, pesciolino! La prossima domanda e': quanto fa 1+1?
Lord: (Si guarda in giro) Cos'e'? Uno scherzo?
Gli operai riappaiono e con la stessa procedura smontano e poi rimontano il
tutto.....
Covo degli IACers. I tutt'ora sfortunati ragazzi stanno per iniziare l'ennesima
riunione per decidere sul da farsi.
Kinkie: Bene, aniba. Dichiaro aperta la riunione. Possiamo sederci.
Tutti si siedono, tranne Lord V che, con un tonfo, sparisce al di sotto del
tavolo.
Lord V: LA SEDIA!
Un operaio appare e mette una sedia dove mancava.
Lord V: Cioe' sotto al mio cul...
Kinkie: Allora, la situazione e' grave. Sono passate varie settimane dal
fattaccio e l'unica cosa che e' successa sono stati degli incrementi
negli attacchi a IACity.
Gio: Chissa' come mai?
Kinkie: La mia teoria e' che dove ci sono delle Sailor ci sono anche dei
mostri/demoni che tentano di fare qualcosa. E questo "qualcosa" e'
molto vario.
Vel: Ohi! Ohi! Ohi!
Kinkie: Fino ad ora ci sono stati numerosi rapimenti di cittadini. I mostri
arrivano e portano via della popolazione della nostra citta'.
Kon: Dobbiamo trovare una soluzione. Non si puo' andare avanti cosi'.
Lord V: Jeez... essere svegliati nel cuore della notte dall'ennesimo attacco
di chissacheccosa inizia ad essere logorante..
Gio: Guarda che l'ultima volta e' stata alle 11:00 di mattina....
Lord V: Appunto, notte.
Eos: Ma e' sempre cosi'? (A Vel)
Vel: Anche peggio.....
Kinkie: Cmq. Finalmente abbiamo ricevuto il rapporto dai nostri agenti in
Cina. Abbiamo fatto eseguire un sopralluogo alle sorgenti maledette
come consigliato da Sato. Abbiamo una notizia buona e una cattiva.
La buona notizia e' che abbiamo trovato la pozza dell'Aniba affogata.
La cattiva e' che non c'era piu'.
Eos: In khe zenzo non c'era piu'?
Kinkie: L'hanno rubata.
IACers: [...]
Eos: (Suda) Ma come si fa a rubare un pozza?
IACers: [...]
Eos: Capirei una pizza. Ma una pozza....
IACers: [...]
Kinkie: (Suda) Lasciamo stare. Ora, escludendo il Dr.Fred non vedo chi potesse
sapere della nostra condizione e della nostra necessita' di quella
pozza.
Gio: Fuga di notizie?
Kinkie: Anche se fosse non sappiamo dove sono finite.
Duranti: Ma dobbiamo davvero trovarla?
IACers: (Testoni enormi e inkazzati) SI!
Duranti: (Gioca con gli indici) Chiedevo...
Lord V: Direi di escludere i nostri soliti avversari. Le hanno gia' prese di
santa ragione nelle passate Fanfic e sono ancora Kappao'.
Gio: Ma e' possibile che ci sia qualcun'altro?
Tutti: Probabile.
Vel: E se fosse il tutto solo una coincidenza?
Tutti: UHM?
Vel: (Agitando le mani davanti a se) Dicevo... dicevo.
Kinkie: Basta! proseguiamo con... <BLIP!> <Comunicazione Urgente>
Sato: Sato chiama IACers. Sato chiama IAcers.
Kinkie: Qui ristorante "Il gatto" desidera?
Sato: [...] Spiritosi. Abbiamo un problema qui.
Lord V: Ecco. Lo sapevo, altri guai in arrivo.
Sato: E' meglio che veniate nell'hangar......
Eos: La mia 500! (Ed esce urlando)
Kon: La Yamato! (Ed esce urlando)
Vel: La fluttuazione! (E si butta dalla finestra)
Gio: Si e' impersonato troppo in La Vel.
Lord: Gia'....
Un attimo dopo, nell'hangar.....
Kinkie: Ci hanno fregato tutto... la Yamato... la 500 di Eos...
Gio: Il blindato della NZ.
Eos & Kon (Abbracciati e piangenti) COME SIAMO INFELICI!!!!
Lord V: 'Fanculo... l'autoradio nuova sul TIE.
Sato: Tutti i nostri veicoli sono stati fregati. Robot & Corazzate comprese.
Kon: (Disperato) Cheffai? Insisti? Aniba!
Sato: Quando gli tocchi la Yamato diventa intrattabile.
All'improvviso la porta dell'Hangar si apre e CB, barcollando, si dirige
verso gli aniba.
Eos: CB! Cosa ti e' successo?
Vel: Dev'essere grave. Non lo vedevo cosi' da quando avevamo finito i
bersagli viventi per il tiro al piattello....
Gio: Viventi?
Vel: Ma si. Dai che lo sai. Le Sailor...
Gio: Ah gia'... dimenticavo.
CB: Tutto.... ci hanno fregato tutto.
Lord: Lo sappiamo che abbiamo perso i veicoli, non fare cosi'.
CB: Le armi. Non c'e' piu' neanche una fionda in armeria...
Gio & Vel: CHE COSA?!?!!?!?
CB: Neanche un proiettile per la cerbottana, neanche una Bic e del riso....
Come sono infelice.... *BOOOO-HOOOOOOO!*
Eos, Kon & CB: (Abbracciati e piangenti) COME SIAMO INFELICI!!!!
Lord V: Su dai. Non fate cosi'. Finche' c'e' vita c'e' speranza...
<Comunicazione urgente per Lord V>
Lord V: Uh? Chi sara' mai.... (Prende la chiamata in un telefono li vicino)
Si? Sono io. Come? Se uno Star Destroyer targato "We brake for nobody"
e' mio? Certo..... Perche'? Cos'e' successo?
Attimi di silenzio, gli IACers vedono Lord V che inizia a sudare copiosamente.
Lord V: (Tremolante) Capisco... fatemi sapere se le sue condizioni migliorano.
(E appende)
Vel: E' morto?
Lord V: (Si gira con i lacrimoni agli occhi) Mi hanno fregato lo Star
Destroyer!
Una buona quantita' di IACers cade e l'altra si mette la mano in faccia.
Eos, Kon, CB e Lord V: (Abbracciati e piangenti) COME SIAMO INFELICI!!!!
<Musichetta>
Kinkie: (Alzando il braccio e parlando al suo orologio) Si? Che c'e'?
Vel: Miiiii... come Dick Tracy!
Kinkie: Come? Stanno attaccando la citta'? Dove? Hm...Mh-mh Okay. E quando
torno devo prendere 3 uova. Bene. Arriviamo. Comodi pero' questi
Sailor-Foni...
Lord V: ARGH! Me tapino! Mi hanno fregato lo Star Destroyer e lui ha anche il
Sailor-Fono!
Kinkie: Perche'? Lo vuoi anche tu?
Gio e Vel trattengono Lord V dall'assaltare Il Kinkie.
Lord V: Lo skafatazz.....
Vel: E' un'attacco di CBsite! Presto! Il sedativo!
<SDENG!!!>
Gio: (Agitando un martello) Fatto.
Vel: (Lasciando cadere il Lord svenuto) Bella botta.
Kinkie: Cosi' potremo portare anche lui in missione.
Vel: Gia', ricordati che odia volare.
Kinkie: Recuperate il Lord, Kon, CB ed Eos. Dobbiamo andare ad aiutare BB#1.
Vel: Aiutare BB#1? Era lui che ha chiamato?
Kinkie: Si.
Gio: Allora era meglio che la botta in testa la davo a te.
Kinkie: Recuperate tutto quello che abbia delle ruote e dirigiamoci in citta'.
Vel: Senza niente? Senza armi?
Kinkie: Ma ricordatevi che noi abbiamo le nostre identita' segrete!
Vel & Gio: Bella roba!
Lord V: (Semisvenuto) Maaaaaarzi! La robba buona!
Duranti: (Arriva dalla solita porta) Cap... mamm... Kinkie.. guarda! Il
postino ci ha recapitato questo.
E mostra un pacchetto tenuto insieme da una sottile corda, subito si notano
tre scritte: una dice "Per Kinkie e Duranti" poi, "Da usarsi in caso di
emergenza" e l'altra "Spedizioni Pegasus"
Duranti: Lo apriamo subito?
Kinkie: Certo che no. C'e' scritto "In caso di emergenza" quindi.....
Vel: (A Gio sottovoce) Certo che Duranti si e' migliorato... e' dall'inizio
che non fa un errore di ortografia, errori di battitura esclusi.
Gio: (A Vel sottovoce) Gia'. Quei traduttori universali di Star Trek fanno
miracoli.
Kinkie: Allora? Andiamo!
<Stacchetto dell' A-Team>
Poco dopo la saracinesca si apre e' un multitandem ne esce, dirigendosi
verso la citta'.
Kinkie: E c'era solo questo?
Gio & Vel: Si? Da dire qualcosa?
Kinkie: Chiedevo.... ma almeno lui poteva pedalare (Indica Lord V su un
carretto, attaccato al tandem con su scritto "Out of Commission")
Gio: Sempre a criticare. Pedala e Taci.
Cosi' Kinkie, Gio, Vel, CB, Eos, Kon, Sato, Duranti e Lord V al traino
iniziarono nel migliore dei modi quella che sembrava essere una normalissima
giornata di lavoro
Lord V: Miiii... se continua cosi' finisce in un "Giorno di ordinaria follia".
-*-*-*-*-
Centro citta'. 11:45 AM. BB#1 e' nascosto dentro una siepe da un paio d'ore.
BB#1: Non mi sento neanche piu' le gambe. Manco fossi seduto su un WC con
attaccata una bomba.
Sato: Guarda che quella era Arma Letale 2.
BB#1: ARGH! (Spaventanto)
Ora, assieme a BB#1, nella siepe ci sono anche gli altri IACers, tutti con
la stessa espressione idiota.
Kinkie: Allora?
Gio: Guarda che ci siamo alzati male...
Kon: Molto male...
Lord V: Gia'....
BB#1: *Ehm* Stavo passeggiando per le vie del centro, quando un qualcosa ha
attaccato delle persone...
Kinkie: Al solito....
Sato: Questa volta che vogliono rubare?
Duranti: L'energia, i sogni, il cuore.... sono gia' stati usati...
Lord V: Magari vogliono i reni... le cornee o forse e' un'agente dell'AVIS che
cerca donatori di sangue.
IACers: [...] [???] (Sudano)
Lord V: Jeez... era solo una battuta.
BB#1: Non so... non mi pareva che volesse qualcosa in particolare.....
CB: *Grin* E adesso dov'e'? Ho voglia di skquartalo, quel fidip... (Sta per
uscire dalla siepe quando Vel lo placca a terra)
Vel: E cosa gli vuoi fare? Prenderlo a sputi?
CB si accorge che non ha in mano nulla, comprese le sue fedeli UZI.
CB: *ACC* E' vero. E se poi escono dalle pareti? *THINK* Li piglio a cazzotti.
(E si rialza, fa una paio di metri e poi viene riplaccato da Kinkie)
Kinkie: Potrebbe essere pericoloso...
CB: Per la tua salute se non mi lasci.
Duranti: E comunque dov'e' andato?
BB#1: E' entrato a far danni in quel negozio. (Indica una vetrina)
Eos: Un Sexy-Shop?
Lord V: Cosa diavolo se ne fa un mostro di MINC*E di gomma?
IACers: [...] (Sudano)
Lord V: *Mbeh?* Che ho detto?
BB#1: Eccolo che riesce!
Dalla vetrina salta fuori una curiosa creatura. Umanoide ma strana. Molto
colorato, con una lunga chioma rossa e pieno di lame taglienti. Da un
sacchettino sottozampa, fuoriescono delle MINC*E di gomma.
Kon: Quel coso mi e' famigliare.
Sato: Me too.
IACers: Us too.
Kinkie: E' un mostro aniba in miniatura!!!!
Tutti socchiudono gli occhi e iniziano a sudare.
Kon: Io ho un impegno. (Tenta di scappare)
Sato: Me too. (Tenta di scappare)
IACers: Us too. (Tenta di scappare)
Kinkie: HALT! Dove pensate di andare?
Eos: A ca'?
CB: A laura'?
BB#1: Da la Yamato?
Kinkie: Adesso, noi andremo li e fermeremo l'Aniba. Chiaro?
Lord V: Non vorrai eliminare un nostro simile?
Vel: Ribadisco. Lo prendiamo a sputi?
Gio: Magari non sa nuotare....
Kinkie: Ma voi si......
Gli IACers si girano lentamente verso Kinkie che ha estratto da chissa' dove
un manicotto da pompiere giapponese e lo sta puntando minacciosamente verso
di loro...
Lord V: Tu.... non oserai.... VERO?
Kinkie: *Evilgrin*
Duranti & BB#1: OSA! OSA!
Kinkie apre il manicotto....
77.7% degli IACers presenti: *AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!*
Kinkie: Fatto.
Immagine degli IACers bagnati e trasformati in S.IACers
S.Gio, S.Vel & S.Lord V: KINKIE!!!!!
Kinkie: (Si bagna) Adesso sappiano come affrontarlo.....
77.7% degli S.IACers: *PTU'*
S.BB#1: Ehi? Guardate che l'aniba se ne e' andato.....
S.Sato: Ma se e' qua! (Indica S.Kon con il falcetto e nel far cio' gli taglia
via il braccio sinistro)
Tutti, sudando, fissano S.Kon e il braccio appena staccato.
S.Kon: MOOOOOOOLTO spiritoso! (Prende il braccio e se lo riattacca)
S.Sato: Scusa S.Kon! Scusa!
S.Kinkie: ANDIAMO! (E saltanto fuori dalla siepe inciampa)
S.Lord V: *Groan*
Piu' in la, l'Aniba formato mignon sta scappando per la via della citta',
perdendo MINC*E qua e la'. [Fa quasi rima NdLV]
All'improvviso uno schianto, l'inquadratura da Steady Cam va a cercare un
qualcosa, passa oltre Franco Molder, e si ferma su 9 figure in controluce.
La controluce sparisce e i S.IACers vengono rivelati. La Steady Cam inquadra
S.Kinkie.
S.Kinkie: Ehi tu! Mostro aniba? Come ti permetti di andare in giro a rubare
MINC*E di gomma?
S.Duranti: Sei una aniba o una recchia de' gouma?
S.Gio, S.Vel e S.Eos: (Appaiono dietro i due salutando) Ciao mamma!
La Steady Cam si oscura.
S.BB#1: La tivvu'! (Avvinghiato tipo Koala alla camera) Ho sempre desiderato
apparire in televisione! (La Steady cerca di scrollarsi di dosso
BB#1 e ci riesce)
S.Sato: E' lui l'aniba!
S.Kon: (Evitando di farsi tagliare via il braccio sinistra) No, Lui!
S.CB: (Primissimo piano) Ehi tu! Brutto fidip! Lo so che ci sei! Ridammi le
mia armi. Ti trovero' prima o poi!!!!
Una mano spinge via S.CB
S.Lord: Vai via tu. Questo e' piu' importante! (Mostra la foto di una pozza)
Chinque abbia visto la pozza dell'aniba affogato e' pregato di
comunicarlo al.....
S.CB: (Ritorna dentro all'inquadratura) Dopo! La TV e' mia!
S.BB#1: No! Mia!
S.Eos: Ciao ma'!
La scena degenera in una mega rissa fra S.IACers.
S.Kinkie: Ragazzi! RAGAZZI!
La rissa continua....
S.Kinkie: Io.... io.... (Trema)
S.Duranti: *Uh-Oh* adesso scoppia.
S.Kinkie: Io...io...IO SONO COMMOSSO!
La rissa si ferma con i S.IACers, nelle pose piu' stupide, che guardano
S.Kinkie con i tratti rimarcati e con un corvo nero che passa sopra di loro.
S.Kinkie: Lo sapevo che sarebbe funzionato. Torniamo a noi Aniba.
Il mostro aniba pone per terra il sacchetto di MINC*E e, alzando le mani al
cielo, emette un rauco verso.
S.Eos: Che ha detto?
S.CB: Bho?
L'aniba inizia a correre verso il gruppetto emettendo raggi dagli occhi.
S.Gio: Raggi fotonici!
I due raggi colpiscono al centro i S.IACers, buttandoli (Ancora nelle pose
piu' stupide) in aria.
S.BB#1: Volo ancoooooora! *SKRASH!* (Finisce dentro una vetrina di un
panettiere)
S.Sato: Attacchiamolo! (Puntandogli il falcetto)
S.Kon: Vai avanti tu che mi vien da ridere.... (E si lanciano)
L'aniba si rivela essere un osso molto duro, e sia S.Sato che S.Kon vengono
ben presto messi fuori combattimento.
S.Vel: S.Gio! Tieni! La fascia della Forza! (Gettando una fascia bianca a
S.Gio)
S.Gio: (Prende la fascia e se la mette) Mi sento piu' forte! *GROAR!*
S.Gio si avvicina a una statua di marmo cerca di alzarla. Dopo un attimo di
sforzo si sente *CRACK* e S.Gio cade per terra nella stessa posizione.
S.Gio: Pork. Il colpo della strega
S.Vel: Ops! Ho sbagliato fascia....
Stacco sulla fascia di S.Gio, ha su scritto "Miss IAC"
S.Vel: (Suda) Una svista, S.Gio. Non fare tante scene.... dai tirati su....
S.Gio: (Suda) [...]
Aniba: Grooooooooooooooooooooooooooooar!!!!
S.Vel: *Gulp* (E si butta in una fontana)
S.CB: Tocca a noi!
S.Lord: E' inevitabile?
S.Eos: Appunto....
S.CB: I love Sailor Moon!
S.Lord & S.Eos: *ARGH!*
I tre lanciano i loro migliori attacchi che si vanno a fondere in un'unica
sfera... L'aniba apre la bocca e si ingoia il colpo.
S.Lord: (Suda) L'ha fermato!
S.Eos: (Suda) L'ha mangiato....
S.CB: MINC*A
Il mostro, con una codata, manda i tre a gambe all'aria.
S.Kinkie: Acc.... siamo rimasti solo noi.
S.Durnati: Davrero. Cosa faccoamo?
S.Kinkie: (Suda) E ti si e' pure rotto il traduttore universale. Cosa potrebbe
succedere ancora?
Un fulmine si schianta a poca distanza da S.Kinkie
S.Kinkie: (Agitando le braccia) Scherzavo! Scherzavo!
Aniba: GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGROOOOOOOAR!
S.Kinkie & S.Duranti: AIUTO!
L'aniba si getta sui due che iniziano a scappare a gambe levate per la
vietta.
S.Duranti: AOUTO! Emergenza!
S.Kinkie: Emergenza? IL PACCO! Presto! Aprilo!
Correndo il pacchetto viene aperto, rivelando un campanaccio per vacche.
S.Kinkie: E adesso? Che ci facciamo?
S.Duranti: A ma'! Dai qua! (Inizia a suonarlo)
*TANG* *DENG* *SDENG*
Sopra i due appare una violenta luce, e da questa esce una mucca con le ali.
S.Kinkie e S.Duranti cadono per terra e l'aniba finisce contro un palo
telefonico che, cadendo, centra S.BB#1 appena uscito dal panettiere.
S.Kinkie: Na' mucca con le ali?
Mucca: E perche' no? I pegasi con le corna invece?
S.Kinkie: Effettivamente. Ma stona.
Mucca: Uff e va be. Tieni (Diventa Dosankos). Contento? Bene, adesso dovrai
fare una piroetta e dire "TIE'!" per avere il superpotere supremo
S.Kinkie: Ma cosa stai dicendo?
Pegaso: Senti cicci, per quattro serie hai detto immani cazzate e fatto
acrobazie che neache Chechi saprebbe fare. Adesso che devi fare
una piroetta e dire "TIE'!" ti lamenti? Non ci sono piu' le sailor
di una volta. E voi (Rivolgendosi agli altri S.IACers) vi donero' il
potere per diventare come nella serie Sailormoon SS.
S.Eos: Le Sailor-Nazi?
S.Vel: Cosi' ci facciamo la Fanfic "Sailor Nazi Must Die"?
Pegaso: Spiritosi.... ora diventerete SS!
S.Lord: Si, le Sailor Salutama a Sorreta!
S.Gio: Ma cosi' saremo le Sailor SaS!
S.Vel: Immagina se invece eravamo le Sailor SpA!
S.Lord: Gia', le Sailor Salutama Pure Ammammata.
Pegaso: (Si mette uno zoccolo in faccia e suda) [...] *GRRRR* Adesso do il
Power-Up. Tranne a te (Indica S.Lord) che mi stai sulle balle.
S.Lord V: Chessei? Un Beltrame anche te?
Pegaso: Insisti..... Bene, a voi altri io conferisco il Super potere!
Accattatevi isto!
Dei lampi di energia partono dal pegaso e centrano in pieno i S.IACers che
subiscono la nuova trasformazione.
SS.Eos: Mi sento nuovo...
SS.Sato: Piu' potente...
Pegaso: Gia', vi ho reso piu' forti.... piu' veloci...
S.Lord: Piu' aniba....
Pegaso: Praticamente delle Sailor da 6 milioni di dollari.
SS.Kinkie: Vabbe', facciamo anche questo (Fa una piroetta) TIE'!
Omettiamo l'upgrade di S.Kinkie in SS.Kinkie (Sailor V6.0)
SS.Kinkie: Ora potremo affrontare l'aniba senza piu' problemi. *GRIN*
Aniba: *Uh-Oh*
SS.Gio: (Saltellando intorno a S.Lord) Non sei Super! Non sei Super!
S.Lord: S.Gio... dimmi. Sei COSI' contento di essere una Super Sailor?
SS.Gio: (Si ferma a mezz'aria) *GOSH*
SS.CB: Attacchiamo!!!
S.Lord: *Acc*... a me il livello non me l'ha dato. Infame di un pegaso....
pero'.... aspetta un attimo. (Estrae un voluminoso raccoglitore
intitolato "Monstrous Compendium") L...Longbats..P....P....Pantegane
....P-Chan....Puma...Pe...Pegasi! Ecco Pegasus. Allora *Read* *Read*
*Mumble* XP Value.....(Assume uno strano sguardo) *Grin* Proprio
quelli che mi servono per passare di livello. (Butta via il
raccoglitore e impugna il bastone) Pegasuccio.... vieni un po' qui
dal paparino....
[Da inserire immagine stupida di Dosankos che, mangiando una carota, guarda
indietro e suda.]
Pegaso: Che...che...che c'e'?
Mentre sullo sfondo i SS.IACers stanno menando l'aniba, in primo piano passa
da Dx a Sx Pegaso inseguito da S.Lord V che brandisce il bastone. Poi da
Sx a Dx Pegaso inseguito da S.Lord V che tira delle lance. Ancora da Dx a Sx
Pegaso inseguito da S.Lord V con un quadrinato anti-aereo (Presente Water
World? NdLordV) che spara. Infine da Sx a Dx Pegaso inseguito da S.Lord V
con un lanciamissili SAM. Sul fondo la battaglia e' finita e l'aniba e'
messo KO.
SS.Kinkie: Abbiamo vinto!
SS.Vel: Si'! Abbiamo recuperato le MINC*E di gomma!
SS.Gio: [...]
SS.Duranti: Il tutto grazir a Pegaso! Ma.... dov'e' sndato quel simpatico
cavalino?
In lontananza si ode un <WOOOOOOOSH!> seguito da un'esplosione e poi da un
soffocato nitrito.
SS.Eos: Mi sa che ha fatto la fine del topo.....
SS.Duranti: Nooooooo!
SS.Sato: E' la dura legge degli RPG.
SS.Kon: Gia'.... carne da Xp.....
S.Lord V ritorna trasformato in SS.Lord V, con in mano un cappotto bianco.
SS.Lord V: Ci faccio un regalo a Sydia...... Bhe? Che avete da guardare?
SS.Eos: Niente.... niente....
SS.Lord V: Vedo con piacere che avete sistemato l'aniba.
Immagine dell'aniba impacchettato.
SS.Gio: Vedo con piacere che hai sistemato il cornuto
Immagine di Pegaso, fumante e senza pelliccia (Se cosi' si puo' dire)
SS.CB: E' stata dura... ma chi l'ha dura la vince!
SS.Sato: Mbe'?
SS.Gio: Okye. Restituiamo quelli e torniamo al covo con il prigioniero.
-*-*-*-*-
Gio: Va bene. Abbiamo un prigioniero. Come lo interroghiamo?
CB: *Umble* Granata in bocca per costringerlo a parlare?
Eos: CB.... Primo) Non abbiamo armi
Secondo) Con una granata in bocca come fai a parlare?
Terzo) Anche se parlasse chi lo capisce?
Sato: *Mumble* ho un piano. Ma ho bisogno del Kon....
Kon: Etteppareva....
Poco tempo dopo.
Kon: (Travestito da Jeeg robot d'acciaio) Questo no!
Vel: Cosa ti lamenti? Hai anche le trivelle!
BB#1: Secondo me non funziona...
Sato: Sentite un po'.... gli aniba hanno paura di Jeeg. E Kon, essendo il
capo degli aniba, sa il loro linguaggio. L'aniba, impaurito dal
travestimento da Jeeg parla. Quindi se 1+1-1 non fa 1 il tutto e' fatto.
IACers: [???]
Sato: Appunto. Ora. Kon entra dentro e fallo parlare.
Anche se riluttante Kon entra nello stanzino degli interrogatori, dove
l'aniba e' tenuto fermo da catene.
Aniba: Groaoro
Kon: Grr. Ohgghgh
Aniba: Rrrrrhghg
Kon: Rgggggg nggr
Dall'altra parte dello specchio....
Duranti: Ma non si capisce nulla!
Gio: Sembra di leggere un tuo post.
Vel: Fortunatamente abbiamo i traduttori universali di Star Trek.
Kon: Parla, Aniba!
Aniba: Mai!
Kon: Aniba!
Aniba: Si, lo so. Ed e' un piacere esserlo.
Kon: [...] Sei un osso duro.... (Si gira verso lo specchio) Ragazzi, avrei
bisogno di un caffe' *Grin* Non e' che andate a prenderlo? *Blink*
IACers: Subito!
Duranti: Io aspetto qua.
Una mano prende Duranti per un orecchio e lo trascina via
Kon: (Si rigira) Bene, aniba. Siamo rimasti soli.... io.... te... questo
cassetto (Apre il cassettino della scrivania) ... e le tue palle...
(Richiude il cassetto con violenza) <SLAM>
L'aniba ha un sussulto.
Quando gli IACers tornarono, l'aniba stava cantando che era un piacere, gli
era stato ordinato di seminare il panico in citta' e di irrompere nel Sexy
Shop. Pero' non si decideva a rivelare chi era il suo capo, ne' dove questi
avesse il suo covo....
Kon: Allora? Tutto qui?
Aniba: (Facendo le linguacce) *BLBLBLBLBLBL!*
Kon: (Riapre il cassetto) Ragazzi, avrei voglia di una cioccolata (Lo richiude
con violenza e l'aniba sussulta ancora).
-*-*-*-*-
Kinkie: Ricapitoliamo... sembra che l'aniba sia stato mandato dal nostro
nuovo nemico, la solita entita' sovrannaturale che non ha niente di
meglio da fare che attaccare l'umanita'. Questa volta sembra che
la lora tattica sia piu' sottile del solito. L'aniba che abbiamo
catturato ne e' la prova.
CB: Possiamo skquartarlo?
Kinkie: No. Non ci e' possibile.
Eos: Dopotutto e' un essere vivente come noi...
Gio: Ma gli aniba non sono robot?
Sato: Capito Kon? Sei un essere vivente...
Kon: Sfotti?
Kinkie: Non avete capito. Abbiamo sottoposto l'aniba a vari esami e quello
che abbiamo ricavato e' alquanto sconvolgente.
Gio: Cioe'....
Kinkie: Quell'aniba non e' un aniba...
Vel: Uh?
Kinkie: O meglio, e' un aniba ma non lo e' sempre stato.
CB: Questo significa che non posso curare quella testolina di pelouche?
Eos: [...] Uh?
Kinkie: (Si alza e si pone davanti ad un monitor, lo accende e appaiono, in
successione gli esami a cui l'aniba e' stato sottoposto) Ascoltatemi
(Immagine dell'aniba che riceve scariche elettriche, martellate,
dita negli occhi... e chi piu' ne ha piu' ne metta) Quell'essere
prima era un uomo!
BB#1: Vuoi dire che non discendiamo dalle scimmie ma dagli aniba?
Kinkie: (Si inclina da un lato) NON HO DETTO "Prima era un aniba" ma "Prima
era un uomo"
Sato: Questi puo' significare solo una cosa....
Kinkie: Abbiamo trovato dei residui di un liquido sul suo corpo. Ed era...
Sato & Kinkie: La sorgente dell'aniba affogato!
IACers: BRA-VI! *Clap* *Clap* *Clap*
Sato & Kinkie: Thanks... thanks...
Gio: Capito Lord? Siamo a pos...
Gio si gira per vedere che Lord V e' addormentato sulla sedia con la classica
bolla al naso...
Vel: (Si gira anche lui) Mi sembrava che era troppo tranquillo....
Gio: [...]
Eos: (Suda) Ma fa sempre cosi'?
Gio: Piu' o meno....
Sato: Uhmmmm.... quindi ci sono buone possibilita' che siano stati loro a
rubare la pozza. Chissa' chi era quel povero aniba....
Kinkie: Ci stavo giusto arrivando. Ora, tenteremo di far regredire l'aniba al
suo stato originale, cioe' a quello di uomo. Se l'esperimento
riuscira' ad annullare l'effetto della pozza anche noi potremo
tornare normali.
Durnati & BB#1: Buuuuu!
Kinkie: L'esperimento sta per iniziare.
L'inquadratura cambia, spostandosi sull'aniba incatenato ad un lettino. Due
marchingegni si avvicinano e iniziano a illuminarsi.
Eos: Sara' doloroso?
CB: Si! Si! SI!
Kinkie: Mettetevi gli occhiali...
Kon: Fico! Posso sparare io?
Kinkie: (Suda) Prego.....
Delle scariche elettriche partono dai due affari e centrano l'aniba che viene
elettrificato. La figura dell'aniba sembra cambiare, modificarsi, restringersi
ma la luce e' ancora forte...
Gio: Non si vede una MINC*A!
Kinkie: Abbiamo quasi finito!
Con un ultimo lampo l'esperimento finisce e dell'aniba non c'e' piu' traccia,
i macchianri iniziano ad emettere scintille si friggono con la classica
nuvoletta nera....
Gli IACers si tolgono gli occhialini...
CB: WOW! L'ha disintegrato!
Vel: Bhe? Che e' successo?
BB#1: Smolecolarizzazione.
Lord V: (Caduto dalla sedia) Basta far casino!
Kinkie: (Sconsolato si toglie gli occhialini) Abbiamo fallito.
Eos: Hai fallito.
Kinkie: *Gosh*
Gio: E in piu' ai bruciato Ai-Chan.
Kinkie: CO-SA?
Gio: Ah! non te l'avevo detto. Per carenza di Hardware il computer che
gestiva il laboratorio era il tuo Ai-Chan.....
Kinkie: Oddio. Svengo <Stump!>
Un leggero rumore si sente provenire dal laboratorio.
Duranti: Ehi! Ma c'e' qualcuno!
BB#1: O qualcosa....
In effetti c'e' qualcosa, ma ancora non si vede. Gli IACers si avvicinano
sempre di piu' al video. Improvvisamente dal pavimento il qualcosa salta
sul tavolino dove un momento prima c'era l'aniba.
IACers: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! (E cadono per terra svenuti di
fianco a Kinkie con schiuma alla bocca e gamba tremolante alzata)
Lord V: (Assonnato, si avvicina allo schermo. Guarda gli IACers a terra e poi
lo schermo. Si gratta la testa) Ehi.... Pomante, ma da quando ti
sei tinto i capelli?
Immagine di un ranocchio verde con mezzaluna in fronte e lunga chioma blu
seduto sul lettino
Pomante: *Croak!*
-*-*-*-*-
Sato: Adesso abbiamo anche l'animaletto scassamaroni.
Vel: Basta! Non se ne puo' piu'! Palline, gatti, folletti......
Gio: Ti ricordo che per contratto e' cosi'...
Lord V: Morale della favola: dobbiamo trovare per forza la pozza. E in piu'
abbiamo recuperato Pomante. Non saprei se e' un bene oppure...
Pomante: Oppure che? *Croak*
Lord V: (Agitando dinnanzi a se le mani) Niente... niente. Chi e' che diceva
che i gatti finivano disintegrati?
Pomante: *Urhmmmf*
Kinkie: Allora. Non ti ricordi nulla?
Pomante: *Croak*
Kinkie: Era un si o un no?
Eos: A me pareva semplicemente un *Croak*
Pomante: Non mi ricordo bene cos'e' successo. So che sono stato preso una
notte buia e tempestosa mentre ero a casa mia. Mi ricordo che mi
hanno fatto delle domande su di voi. E' stato terribile *Croak*
Eos: Pooooovero! Tieni questo sacchettino di mosche....
Pomate: *Slurp* *Croak*
Gio: E allora?
Kon: Siamo ancora al punto di partenza.
Kinkie: Abbiamo accertato che i nostri nemici rapiscono delle persone
innocenti e le trasformano in aniba sotto il loro controllo. Ma non
sappiamo ancora dove andarli a cercare.
Sato: (Nel frattempo si e' spostato su un Terminale) Uhm... ragazzi. Guardate
qui. C'e' una mail per noi....
Tutti si fanno intorno al Supremo e al video.....
--------------------------------------------------------------
Mail from : Cbros@sailor.com
Carissimi IACers.
Siete invitati alla prima esibizione in IACity del nuovo complesso musicale
dei "Cataldo Brothers Starlights". Il primo spettacolo e' fissato per
domani sera al Palacucco di IACity. La Vostra presenza sara' gradita.
Cataldo Brothers Starlights
--------------------------------------------------------------
Gio: (Suda) Cataldo Brothers Starlights......
Vel: Deve essere un gruppo di recente formazione... chissa' cosa suonano.
Lord V: Sailor.com? Non mi suona del tutto nuovo.
Sato: *Uhm* Let me think. Al Palacucco ci saranno sicuramente un buon
numero di persone. Una bella occasione per i nostri nemici. Proporrei
di andare a vedere questi "Cataldo Brothers Starlight"
-*-*-*-*-
Sera successiva. Il Palacucco di IACity e' gremito in ogni ordine di posti e,
in prima fila, ci sono delle nostre conoscenze...
CB: Posto in prima fila. Zona Extra-Lusso.
Eos: Poltroncine egonomiche e Hostess all'ingresso che ci hanno accompagnato
fin qui. Cosa potremmo chiedere di piu'?
Lord V: Che le Hostess fossero qui al vostro postro... almeno dal mio punto
di vista.
Kinkie: (Con Pomante su una spalla) Pensavo che i batraci non potessero
entrare....
Pomante: *Croak* Fatti i fatti tuoi....
Duranti: (Ad un inserviente) Ehi! Ci porti qualcosa da bere!
Inserviente: MINC*A Cola per tutti?
Tutti: Yeah! Gia'! *ARH*ARH*! A me un crodino!
Le luci si abbassano improvvisamente e un unico occhio di bue va ad inquadrare
il centro del palco...
Voce: Signori e Signore! Siamo lieti di presentarvi i CATALDO BROTHERS
STARLIGHTS!
<Boato del pubblico>
Dall'alto, tra fuochi artificiali, scende una piccola impalcatura. Una
chitarra elettrica inizia a suonare e il pubblico si infiamma.
Stacco sugli IACers in prima fila che hanno indossato degli occhialini 3-D e
stanno sgranocchiando del Pop-Corn.
L'occhio di bue inquadra i 3 componenti del gruppo ancora sull'impalcatura,
che sono dei tarri di dimensione biblica.
Gli IACers in prima fila sputano fuori il Pop-Corn che stavano mangiando...
Gio: *Off!* *Coff* Ma quelli sono Lenders, Ayukawa e MARZI!
Al nominare di Marzi tutto il pubblico del Palacucco si tocca o estrae dei
grossi feticci portafortuna.
Lenders: Yeah! Salve popolo!
Ayukawa: Siete caldi?
IACer non ben identificato: No! Ci fate schifo al caz......
Marzi: Ed ora inizieremo con il nostro piu' grande successo!
Lenders: Chattanuga Chew-Chew!!!
Eos: Cosa? Chattanuga mordi-mordi?
Vel: Penso volessero dire Ciu'-Ciu'... il rumore che fa il treno. Presente?
Eos: Ah! .....Piu' o meno.....
Lo spettacolo prosegue fra il delirio, quasi generale, della folla. Le
camere dell'IAChannel fanno delle carrellate sui visi (Stupefatti) del
pubblico mentre la musica raggiunge un volume altissimo. Gli unici poco,
anzi per nulla, stupefatti sono in prima fila.
Lord V: Stupefatti un corno. Marzi non mi ha ancora dato la Robba Buona....
Eos: Ma chi poteva immaginare che quei tre avevano messo su un complesso?
CB: *ARH*ARH* Al massimo Lenders poteva avere un complesso di inferiorita'
su Atton. *ARH* So'ironico.
Kon: Zitti che non riesco a sentire!
CB & Eos: [...]
Sato: Strano.
BB#1: Che c'e'?
Lord V: Gia'.
BB#1: Gia' cosa?
Sato: Sono in ritardo....
BB#1: CHI sono sono in ritardo?
Lord V: Dovrebbero essere qui a momenti....
BB#1: CHI?
Sato & Lord V: Gli aniba...
BB#2: QUANDO?
Sato & Lord V: Adesso....
Un calcinacco cade dal soffitto e centra in pieno BB#1.
Sato: Sono arrivati....
Alcune figure piombano sul palco dove si stanno esibendo i CBS, altre si
fiondano in varie sezioni delle tribune. La musica salta e si odono i versi
degli aniba
<................................> Inserire verso aniba preferito.
In un attimo si scatena il panico fra il pubblico, le uscite di sicurezza si
intasano in men che non si dica. Gli aniba incominciano ad attaccare l'inerme
pubblico con i loro raggi stordenti/soporiferi/tediofori
Lord V: Sono in ritardo di 10 minuti.
Eos: Aniba!
Kinkie: E' una fortuna che ci siamo anche noi!
Lord V: [...] Kinkie.... fatti spiegare una cosa. E' logico che ci siamo
anche noi. Questa e' una parodia di Sailor Moon e in quel cartone
animato o sono i cattivi che hanno una sfiga mondiale ad andare a
beccare delle persone che sono in qualsiasi modo coinvolti con le
protagoniste, o sono le protagoniste che hanno la brutta abitudine di
non farsi mai i ca**acci loro....
Gio: Una recente teoria spiega che probabilmente le Sailor sono attirate dai
Nemici, anche se questi operano nel Tanganica o a Barletta.
E` una forma modificata della Sindrome da Conquista del mondo
passando
da Tokyo.
Kinkie: Sapete che non me n'ero mai accorto?
Mondo: [...]
Dopo un attimo di smarrimento, il Mondo si rimette in moto: gente che
scappa, Aniba che inseguono, uccellini che cantano e si accoppiano felici,
cacchette rosa che saltellano di qua e di la`...
Kinkie: [...riprendendosi anche lui] Ma questo non ha importanza.
Dobbiamo intervenire....
Eos: Sinceramente non ne ho interesse......
Kinkie: Potrebbero sapere qualcosa della tua 500....
Un aniba viene centrato da una sedia e subito dopo viene assalito da Eos che
lo minaccia con un freno a mano.
Eos: Dov'e' la mia 500? Dimmelo o ti rinchiudo un una sala con le sigle di
Critina a volume Tunz-Tunz!
Aniba: <inserire Urlo Aniba n. 105 ("NO, CRITINA NO")>
Kinkie: Basta trovare le giuste argomentazioni....
Gli aniba, dopo aver sistemato una buona parte del pubblico, rivolgono le
loro *amorevoli* attenzioni al gruppetto in prima fila.
Kon: Ho come l'impressione che ce l'abbiano con noi....
Sato: Figurati..... e' solo la tua solita mania di perseguzione.
Kinkie: Dobbimo trasformaci!
Gio, Vel & Lord V: Ancora? Cheppalle!
BB#1: C'e' un piccolissimo problema......
Kinkie: E quale sarebbe?
BB#1: Dove la troviamo dell'acqua fredda?
Kinkie: (Un fulmine alle sue spalle) *Ehm*
Lord V: Magari funziona anche con la MINC*A Cola.... Tho'! Beltrame, prova!
<Sciaff!>
BB#1: (Con un bicchiere di MINC*A Cola rovesciato in testa) [...] _NON_ Penso
che funzioni...
Gio: Proviamo con il crodino!
<Sciaff!>
Vel: La Milan Cola?
<Sciaff!>
Sato: La Gassosa!
<Sciaff!>
Eos: La Fanta?
<Sciaff!>
CB: Il Dan'up?
<Sblorch!>
Kinkie: Il Vinsanto?
<Sciaff!>
Duranti: Del miele?
<Blub!>
Kon: Del Catrame!
<Blorch!>
Lord V: E io ho qui delle piume!
<Frush!>
BB#1: BASTAAAAAAAAAAAA! Ma mi state prendendo per il culo?!?!?
Tutti si mettono a fischiettare con aria innocente. TROPPO innocente.....
Sato: Almeno sappiamo che adesso ci vuole proprio l'acqua fredda....
Kon: Geniale! Trovala adesso!
Sato: Errr.... avrei dei problemi.
CB: Ci penso io. La mia arma finale!
Vel: Dai fuoco a uno spinello?
CB: RAGGIO PROTONICO!
Gli aniba si proteggono il corpo con le mani, poi vedendo che non succede
niente si guardano e molti punti di domanda appaiono sopra le loro "teste".
Nel frattempo dove prima c'erano gli IACers, adesso c'e' solo un piccolo
bambino che guarda i mostri con un dito nel naso....
Bambino: Ma a voi vi pagano per vestirvi cosi'?
CB: (Correndo con gli altri sul palco e facendo il dito) Non dite che ci
avete creduto! *ARH*ARH*
Aniba: <inserire urlo Aniba numero 40: "TI SFRAKAZIOOOOO!">
Sato: Ottima tecnica....
CB: *ARH* Simile a quella Saotome....
Kon: Non che la situazione sia migliorata, comunque.
Infatti gli Aniba, dopo essere passati sopra al povero bambinetto e averlo
ridotto formato toast farcito e piu' incazzati di prima, si avventano sul
palco del Palacucco.
Duranti: Semo fregati!
CB: Venderemo cara la pelle! *ARH*ARH* (Infila le mani nell'impermeabile e
ne estrae due Desert Eagle)
Vel: Solo delle Desert Eagle? Mi deludi CB!
CB: Ma hanno i proiettili dum-dum!
Vel: Ahhhhh.....
Kinkie: Ehi! Ma non ci avevano rubato tutto?
CB: Si, ma sono uscito a comprarne delle nuove. Che c'e' di strano?
Kinkie: [...] Nulla.... nulla.... e a me non hai preso niente?
CB: Tieni, un fermacapelli a forma di granata....
Kinkie: [...] Grazie.
CB: E ora a noi..... <Click>
Voce #1: Fermi li!
<Solito stacchetto ignobile>
CB: Ue'? Se gh'e?
Voce #1: Brutti mostri, vi fermeremo! Io sono Sailorstar Healer
Vel: NO! Una Sailor chierica!
Sato: Brutti mostri a chi?
Duranti: Parente tua?
Kinkie: E chi le conosce?
Voce #2: Non permetteremo a dei mostri aniba non patentati di far del male a
delle persone indifese! Io sono Sailorstar Fighter
Gio: E questo e' il guerriero.....
CB: Indifese a chi? Vieni qui che ti faccio vedere io quanto sono indifeso!
Voce #3: Siete stati sfortunati ad attaccare questo posto oggi! (Dicendo
questo una trave casca alle spalle degli IACers) E io sono
Sailorstar Maker!
Lord V: Come? Sailor Market? La combattente dei supermercati? Non era meglio
Sailor COOP?
Un razzo Ariane 5 passa dietro alla sailor e va a stamparsi contro il
muro alla sua sinistra. La sailor cade per lo spostamento d'aria, ma subito
si riprende:
Voce #3: [...] Non ho detto MARKET! Maker! Maker! Comunque...
Chorus: Noi siamo le Sailor Starlight!
Chours: E dovete solo morire...ire...ire... (Eco)
L'inquadratura va a prendere 3 figure appollaiate su delle strutture in
penombra. In sequenza si accendono dei riflettori che vanno ad illuminare
le tre figure. Sono tre fessi in costumi sadomaso. (Nota: Avete presente le
Sailorstarlights? Avete presente i costumi? Ecco... metteteli addosso ai
Cataldo Brothers Starlights e avrete l'effetto voluto.)
Delle grasse risate si sprigionano dal palco, gli IACers si stanno rantolando
al suolo dal ridere, manco avessero sentito la Simona dire "Pronto? Casa
La Forge?".
Gio: Oddio! *AH*AH*AH*AH* Non ce la faccio piu'!
Kon: Guarda quei tre! *HAHAHAHA* *BWA*
Vel: Nooooooo! Le Sailor Sado Maso! *AH*AH*AH*
SS.Lenders: (Saltando giu' dall'impalcatura) Sado maso a chi?
Lord V: *AH*AH*AH*Virgola*AH (Indica qualcosa in mano a Lenders)
SS.Lender: Cos... (Nota che ha in mano un frustino) Uops! (Lo butta via)
Eos: Non ci posso credere! Siete ridicoli!
<SCIAFF!>
SS.Ayukawa: (Con in mano un secchio vuoto) Anche voi non scherzate pero'....
SS.Kinkie: Abbiamo trovato l'acqua!
SS.Lord V: Che culo.....
SS.Marzi: (Arriva anche lui) Salve ragazzi/e. E' un piacere rivedervi in
buona salute...
SS.Vel: Thooooo'! Che gufata!
SS.CB: Allora? I convenevoli dopo..... adesso devo far cantare le mie pistole!
*ARH*ARH*ARH* <Ta-Click!> Uh? Perche' non spara?
SS.Gio: (Dietro a CB) Le pistole bagnate fanno cilecca! (Davanti, SS.CB, suda)
SS.Lenders: *Tsk* Fatevi da parte... ci pensiamo noi.
SS.Eos: Tsk? Lenders a fatto Tsk? Non e' che non ha ancora messo a posto quel
nuovo programma della Caccasoftware (TM)?
SS.Gio: Questo non me lo voglio perdere. (E sgattaiola dietro il palco)
SS.Sato: Prego... prego. Fate pure, vi do la mia benedizione.
SS.Lenders: STAR SENSITIVE INFERNO!
<Il MOV di questo colpo e' sul Kame sotto SailorMoon> [Ke Kulo!]
<L'ho pure visto.... cosa non si fa per scrivere qualcosa!> [Karamba Ke Kulo!]
SS.Lord V: Uh? Che cosa ha detto? O meglio che cosa voleva dire?
SS.Vel: Lo sappiamo tutti che non c'e' significato per i nomi dei colpi in
S.Moon, probabilmente usano qualche versione modificata dei
programmi della Caccasoftware (TM).
SS.BB#1: Non e' vero! E' colpa delle traduzioni italiane che fanno perdere
il vero significato!
SS.Lord V: Ah si? Dimmi un po' cosa vuol dire "Star Sensitive Inferno" allora?
Let me guess.... Inferno Sensitivo delle Stelle?
SS.BB#1: Ehm... ecco. Ma non e' il fatto! Dovrebbero metterlo con il nome
originale!
SS.Lord V: Faccio notare che anche in quel caso non vuol dire una cippa.
SS.Lenders: Quando avete finito io dovrei esibirmi nel mio attacco speciale.
SS.BB#1: Fai... fai...
L'attacco parte e colpisce con una fulminata degli Aniba
SS.Vel: Ehi! Fermi un po' li! Dov'e' il fuoco?
SS.Lenders: Che fuoco?
SS.Vel: Una cosa che si chiama Star Sensitive inferno dovrebbe emettere del
fuoco... non credi?
SS.Lenders: E che ne so io? A me mi pagano per fare questo...
SS.Kinkie: Ehi! Vacci piano! Quelli non sono aniba!
SS.Lenders: Cosa?
SS.Kinkie: Sono uomini trasformati in aniba e sotto il controllo di
un'entita' malefico.
SS.Lenders: malediz....
Voti Attacco: 6.0 - 7.5 - 8.0 - 7.5 - 7.5 - 7.0
SS.Vel: Il giudice Canadese ha dato solo un 6.0
SS.Sato: Ma si sa che i giudici Canadesi sono degli inetti
Altri Aniba di fanno sotto.
SS.Marzi: Ora tocca a me!
SS.IACers: NOOOOO! Siamo finiti!
SS.Marzi: GENTLE UTERUS!
<Il MOV dell'attacco lo si puo' trovare sul Kame sotto SailorMoon>
<Cosa? un File AVI sotto Sailor Moon? Ma come fanno a....>
SS.Lord V: Io mi astengo da una traduzione letteraria. *ARH* *BWA* *BWA*
Eh? Beltrame? Cosa hai da dire?
SS.BB#1: (Suda) *Ehm* L'importante e' il contenuto.
SS.Vel: Stai filmando tutto Gio?
Stacco su SS.Gio vestito di tutto punto da tecnico video completo di camera
TV che sta filmando il tutto.
SS.Gio: Yeah!
Altri aniba vengono spazzati via dall'attacco. Ma il loro numero e' sempre
superiore a quello dei nostri combattenti.
SS.Kon: Ma quanti diavolo sono?
SS.Kinkie: Troppi e stupidi. Come al solito. Se volete possiamo darvi una
mano!
SS.Lenders: Non abbiamo bisogno del vostro aiuto. I nostri poteri sono
superiori ai votri!
SS.Eos: Ah si? Ma noi abbiamo Hardware superiore!
SS.Lenders: Come?
SS.Eos: Te non ti preoccupare! (E sparisce per un attimo)
SS.Vel: Preoccupante quando fa cosi'....
SS.Ayukawa: Non vi preoccupate. Ora ci pensero' io con il mio SERIOUS LASER!
SS.Gio: Eh? Mica stiamo giocando ad X-Com!
SS.Lord V: Come? Ecco cosa c'era dopo il Laser Cannon!
SS.Vel: Nooooooooo! Il SERIOUS LASER!
SS.Lord V: E no! Se lui ha il laser serio io voglio la velocita' ridicola!
SS.Ayukawa: PIANTATELA! E fatemi fare il mio colpo speciale!
SS.Gio,Vel & Lord V: Scusaci.....
<Il MOV del colpo speciale e' su Kame, sotto SailorMoon>
<Ma non c'e' Milord sotto S.Moon?>
<Dipende.....>
SS.CB: Uffa! Quello e' un attacco serio! Lo vojo anch'io!
SS.Kinkie: Ma dai! Sembra il tuono Laser del Grande Mazinga! Mazinga si
caricava con il fulmine, questa si carica con le stellette!
E non c'ha neance le corna! [sicuro?
NdLordO]
SS.Eos: (Riappare con un pacco regalo) Dai, SS.CB. Non fare cosi'. Guarda che
cosa ti da la tua controparte. Un cannone a ioni. Bello eh? L'ho
smontato da una piattaforma multipiede proprio ieri....
SS.Lenders: *Glom* E sarebbe quello l'Hardware superiore?
SS.CB: Beeeeelo! *ARH* *ARH* Dai qua! Perche' non me l'hai detto subito?
SS.Eos: Lo tenevo per situazioni d'emergenza.
SS.CB: Ma questa non e' una situzione d'emergenza!
SS.Eos: Adesso stai a guardare queste piccolezze?
SS.CB: *ARH*BWA* <Push-The-Fire-Button!> Ti sto rivalutando piccola!
WA-KOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Immagine da fuori, un raggio biancastro sfonda la cupola del Palacucco e ne
segue una tremenda esplosione. Il raggio continua la sua corsa fino a centrare
in pieno la luna dove, schiatandosi, procura un discreto cratere. All'interno
i calcinacci che non erano ancora caduti, sono caduti. C'e' CB con in mano
un tubo fuso con un ghigno che parte da un orecchio e arriva allo stesso
passando da dietro, gli altri sono tutti anneriti e fumanti con i lacrimoni
agli occhi.
SS.CB: Ahhhhh..... e' stato fantastico.
SS.Lenders: (Cadendo per terra) Se lo dice lui....
SS.Nonbenidentificato: La mia candida marinaretta! E no! L'avevo appena fatta
lavare e stirare!
Voto attacco: 10 - 10 - 10 - Wow! Come Daltanious *Croak* - 10
SS.Kinkie: (Con una pettinatura stile Branduardi) Guardate! Gli aniba stanno
fuggendo dall'apertura fatta da CB!
Infatti alcuni aniba hanno afferrato delle persone in precedenza stordite
e le stanno portando in volo fuori dal Palacucco.
SS.Sato: Questa volta non ci debbono sfuggire! Al veicolo!
SS.Lord V: NO! Sul tandem NO! Gia' siamo conciati cosi', e non voglio pure
andare sul tandem!
SS.Lenders: Non vi preoccupate. Useremo il nostro furgone!
SS.Ayukawa: Giusto! Andiamo, l'abbiamo nel parcheggio del Palacucco!
SS.Eos: E nel frattempo ci spiegate come vi siete bagnati nella pozza della
Sailor Starlight affogata.....
SS.Marzi: *Ehm*Ehm* E' proprio necessario?
SS.IACers: SI!
Il gruppetto si dirige verso i sotterranei del palazzetto....
*Trottle* *Trottle* *Trottle*
SS.Eos: Allora?
SS.Lenders: Bhe, e' accaduto tutto un po' di tempo fa. Io e questi miei tre
"Soci" eravamo in un megacentro commerciale in una generica
citta'. Io stavo cercando dei nuovi palloni da calcio,
dato che gli ultimi 25 sono esplosi quando li ho sparati in
faccia a Mellow..... gli altri non so cosa stessero cercando....
Voce: MINC*E di gomma?
SS.Lenders: Probabile.... fattosta' che ad un certo punto e' scoppiato un
incendio. Ayukawa ha insistito che andassimo sul terrazzo cosi'
poteva chiamare il Daitar III che il Supremo gli aveva prestato e
cosi' sfuggire alle fiamme.
SS.BB#1: Gli hai prestato il Daitarn?
SS.Sato: No!
SS.Marzi: Noi, fessi, lo abbiamo seguito. Una volta arrivati sul tetto il Kawa
l'ha chiamato ma l'adepto #166 del KORTAC, che in quell'occasione
impersonava Garrison, stava smontando il Daitarn per vedere com'era
fatto dentro.
SS.Ayukawa: Dopo l'ho punito.
SS.Lenders: Cosi' ci siamo ritrovati sul terrazzo, circondati dalle fiamme.
Fortunatamente erano anche arrivati pompieri.
SS.Marzi: Grisu' si e' messo sulla scala con quella sua MINC*A di idrante e
ha iniziato a spruzzare acqua da tutte le parti.
SS.Lenders: Allora mi sono sporto, assieme a questi due, per chiedere aiuto.
Ho cercato di attirare l'attenzione di Shuriken che passava di li
per caso con un'immagine di Madoka su un dischetto da 1,44 Mb. Ma,
non so come mai, non e' riuscito a verdermi/la.
SS.Marzi: Ed e' successo il fattaccio. Grisu' ci ha notati e ha portato
l'idrante verso di noi e ha aperto l'acqua.
SS.Sato: [...] Non mi direte che.....
SS.Marzi: Siamo stati investiti dal getto d'acqua e scaraventati per terra.
Quando ci siamo alzati eravamo cosi'. Piu' tardi, quando ci ebbero
preso per il culo, scoprimmo che l'idrante era stato attaccato ad
un autobotte della "Centrale del Latte di Milano" per errore, e che
in questa autobotte c'era dell'acqua proveniente dalla "Pozza della
Sailor Starlight affogata"
SS.Vel: Questa storia e' la piu' grossa minc*ata che ho sentito da un bel po'
di tempo a questa parte....
--------Spazioperriempireunpo'----------------------------------------------
S.Pluto: Ma che cosa stai scrivendo?!?! E' assurdo capo, non ci credera'
mai nessuno! Fermati finche' sei in tempo!!
Lord V: (Seduto al Computer, con in testa una borsa del ghiaccio) NO! Devo
finirla... POSSO FARCELA!
----------------------------------------------------------------------------
SS.Gio: (Suda) Gia'....
SS.Kinkie: Allora era' questo il secondo piano del Dr.Fred! Ha sintetizzato
anche questo tipo di pozza!
SS.Duranti: O sono le Sailor che non sanno nuotare....
SS.Sato: (Tira un pugno sulla testa di SS.Duranti) <SBONK!> Ma quante volte
lo devo dire che non e' necessario che si affoghi in una pozza?
SS.Veleno: Anche se preferisco pensare che siano affogate...
SS.Duranti: BWAAAAAAAAAAAAAAaaaa!
SS.Kon: E poi?
SS.Lenders: Abbiamo formato questo complesso...
SS.Marzi: Naturalmente cantiamo in Playback....
SS.Ayukawa: E nel tempo libero difendiamo l'umianita' dai demoni/e e aniba.
SS.BB#1: Tho'.... non l'avrei mai detto....
SS.Kon: E come sapevate che ci siamo bagnati anche noi nella pozza?
SS.Ayukawa: Abbiamo letto la Fanfic... perche'?
SS.Kon: *Ugh*
SS.Marzi: Ecco! Siamo arrivati!
SS.Gio: AAAARGH! Il blindato!
SS.Lenders: Ah, era vostro? Lo abbiamo comperato di seconda mano e ne abbiamo
fatto il nostro pullmino...
Immagine dell'Ex-blindato NZ colorato di rosa con i volti dei 3 Cataldo
Brothers Starlights sulle fiancate.....
SS.Eos: Dio mio che schifo......
SS.CB: Quello che una volta era una macchina da guerra ora e' diventato un
pullmino per checche.... la tristezza invade il mio cuore.
SS.Ayukawa: Mbe? Volete inseguire gli aniba con il vostro tandem?
SS.Vel: (Ancora scosso) Forse e' meglio....
SS.Lenders: Avanti! Salite sul veicolo!
I SS.IACers iniziano a correre verso il veicolo quando improvvisamente il
tutto diventa in bianco e nero e l'immagine rallenta fino a fermarsi...
SS.Sato: Ma che succede.....?
SS.Ayukawa: O e' un flashback o una nota dell'autore....
Alla Proxima /~\~\ (Che culo..)
Lord V. ( ) ) O
\ / / o
** Lord non si nasce, ci si autoproclama / O^O\ .
** AH AH AH Virgola AH! / _ \
** Supremo Fan #1 di Belldandy ; | ~-_ \
** K'nama F'Tath Cthulhu! ( \x |~-O
( \
I wish a Goddess like you could stay with me Forever (_-ooO-ooO
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Maledizione della Settimana:
Che tu possa pescare la sfiga da 4 Non-Tradable!
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