Dopo molte fanfic sugli IACers, ho deciso di scriverne una anch'io.

IACers: NOOOO!!!

Calma, calma... Solo un paio di avvertenze: a volte la storia (se cosi' si
puo' chiamare) puo' risultare un po' seria... Sappiate anche che mi sono
vendicato di tutti quelli che mi hanno sfottuto nelle loro fanfic...

IACers: ...

Vabbe', meglio cominciare...

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                         Luca Beltrame (gbeltram@mbox.vol.it)
                                     presenta
 
 
                              GLI IACERS CONTRO LA C.B.A

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Bar di Pisa. Quasi tutti gli IACers sono seduti ad un tavolo, chiaccherando
amichevolmente. Poco piu' in la', due figure stanno giocando furiosamente ad un
clone di Street Fighter II.

Sato: Lo sanno tutti che il mostro Aniba sei tu!

Kon: Intanto beccati questa 16.777.216 hit combo! TIE'!

Sato: E allora prendi questo sciame di palle di fuoco!

IACers: Possibile che quei due non possano mai smetterla? Anche quando e' stato
approvato un tipo di lotta meno dispendioso, quei due continuano a rompere le
p***e!

Carda: Mica tanto. Hanno speso gia' 150.000 lire in gettoni...

[Gli IACers si voltano verso Longamazza, che sta osservando attento la sfida]

Longamazza: Bravissimo, mio signore. Solo lei puo'... [STONK!]

[Longamazza viene tramortito da CB, legato, imbavagliato e sbattuto nel
cassonetto dei rifiuti]

CB: Finalmente ci siamo liberati di quel maledetto lecchino!

Beltrame: Piuttosto sarebbe meglio trovare un modo per zittire quei due!

CB: Perche' non li facciamo a pezzi? Rissa! Sangue!

IACers: ...

Barista: Scusate, il conto chi lo paga?

[Scoppia la baraonda tra gli IACers. Dopo un quarto d'ora la rissa si placa e
tutti gli IACers puntano il dito contro Duranti]

IACers: LUI!!!

Duranti: Ma... io... Sto tenendo via i soldi per comprarmi SM SuperS...

Lord V.: Massi', ti disintossichi un po'...

[L'aria si fa improvvisamente gelida]

Lenders: Che succede?

Lord V.: Percepisco una perturbazione nella Forza... Che cosa diavolo mai
potra' essere?

Beltrame: Il verme solitario?

[Beltrame viene fulminato dalle occhiate degli altri]

Beltrame: Ebbeh... Volevo solo fare una battuta...

[Entra una figura avvolta in un alone di oscurita'. Sato e Kontorotsui smettono
di litigare. La figura si avvicina al bancone del bar.]

Barista [sudando freddo]: De..desidera?

Figura: Si', *TUTTO*! WAAAARGH!

[La figura tira un pugno al barista, sfondandogli la faccia]

CB: Che bello!

Caspani: Che schifo!

Figura: Bene, MMENEFREGAUNC***O!!!

Beltrame: Non sara' mica...

Gio: Chi?

Beltrame: Come avra' fatto ad arrivare fin qui?

Lenders: Chi?

Beltrame: Credevo fosse sparita dalla circolazione da un bel pezzo...

LordV: Chi?

Sato: Chi?

Eos: Chi?

Beltrame: BOH! Non me lo ricordo piu'!

[Gli IACers cadono a terra]

Beltrame: Scherzavo... La figura che abbiamo di fronte e' l'essere PIU' POTENTE
dell'universo. Si tratta nientepopodimeno che di LUCIANA B.!!!

Narratore: Luciana B. Questo e' l'essere piu' mostruoso che l'universo abbia mai
conosciuto. Agisce secondo una propria logica, e nessuno puo' fermarla. Giusto
per dare un'idea dei suoi poteri, sappiate che SATANA, il principe delle tenebre,
viene POSSEDUTO da lei. Si vocifera anche che LEI abbia creato Dio.

Eos: Perche' sei venuta qua?

Luciana B: Non hai detto "MIA GRANDE E POTENTE SIGNORA"!

[Eos viene preso e sbattuto con forza contro il pavimento, sfondandolo]

Sato: Okkei ragazzi, qua ci penso io. [rivolto a Luciana B.] Mia grande e potente
signora, quali sono le cause che hanno portato la vostra nobile persona in un
posto come questo, a parlare con questi idioti?

IACers: Idioti a chi? Modera i termini!

Luciana B.: Vi recherete sul pianeta Gnoink, e sterminerete tutti gli abitanti.

Lenders: E perche'?

Luciana B.: Perche' mi STANNO SULLE P***E, avete capito, BRUTTI S****I che non
siete altro?

[Gocce di sudore sulla fronte degli IACers]

Gio: Ma quella parla sempre cosi'?

Beltrame: Anche peggio...

Carda: Ma perche' non ci vai tu.... mia grande e potente signora?

Luciana B.: Non ne ho voglia! Devo andare e pestare tutte le vecchie
che becco! [Ha un guizzo. Si volta verso Kontorotsui.] Eeeeeeehhhhh...moto?

Kon: Eh?

Luciana B.: GNOMITS! GNOMITS! GNOMITS! [Si scuote con forza la guancia]
WAHAHAHAHAAH! [fa le smorfie piu' incredibili in preda alle convulsioni]
RIDO! AHAHAHAHA!

Kon: ...

Luciana B.: Perche' non ridi? S****O!!!!

[Luciana B. tira un pugno contro Kon e lo sbatte contro il muro]

Kon: Urgh...

Gio: Mi scusi, ma come facciamo ad arrivare sul pianeta Gnoink?

Luciana B.: SONO C****I VOSTRI! [Fissa Sato intensamente] Guarda la'!
[Indica un punto alle spalle di Sato]

Sato [girandosi]: Cosa?

[Luciana B. tira un ceffone a Sato, facendolo ruotare su se stesso diverse
volte]

Sato: Avanti ragazzi, chi e' stato?

Luciana B. [facendo ruotare l'indice destro]: IO NO!!! WAHAHAHAHAHA!

[Luciana B. sfonda un muro e scappa urlando e sbavando]

IACers:...

Sato: Bene, adesso che si fa?

Beltrame: Proporrei innanzitutto di recuperare i feriti e filarcela prima
che arrivi la polizia...

[Eos viene tirato fuori dalla voragine in cui era sprofondato e Kon viene
staccato dal muro. Gli IACers scappano e si ritirano in una localita'
segreta]

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Covo degli IACers. E' una sala molto grande e fiocamente illuminata. I muri sono
tappezzati di poster di praticamente ogni serie animata conosciuta. Al centro
della sala c'e' un tavolo.

Sato: Cari amici, siamo qui riuniti per fronteggiare una situazione
gravissima...

IACers: Stai zitto e vieni al punto! Non siamo mica in un film!

Sato: Dicevo, siamo messi davvero male. Che facciamo?

Lenders: Non potremmo fregarcene bellamente? Ho una partita fra due giorni
contro la New Team, e non posso certo mancare!

Beltrame: Non sarebbe una buona idea. L'ultima volta che ho rifiutato...

3 ore dopo...

Beltrame: ...e alla fine abbiamo bevuto del te'.

[Citazione: vedete un po' se riuscite a beccarla. L'originale e' "and then
we had some tea"]

IACers: Zzzz...

Beltrame: Beh? Svegliatevi, pigroni!

[Gli IACers si svegliano sbadigliando rumorosamente]

Gio: Dopo questa piacevole(?) interruzione, direi che abbiamo poche
possibilita' di rifiutare.

CB: Massi', andiamo la e massacriamoli tutti! Ci sara' da divertirsi!

Eos: Sfortunatamente la mia 500 non e' attrezzata per questo lavoro...

Lord V.: Io e il Carda abbiamo studiato a fondo il pianeta. E' posto a circa
40.000 anni luce da qua, e la sua superficie e' costituita in prevalenza da
sabbia desertica. Il sottosuolo e' stato sfruttato e reso abitabile dalla
C.B.A. Purtroppo non so ne' che significhi la sigla ne' che cosa ci sia
effettivamente li' sotto.

Sato [sorriso a 56 denti]: A differenza di quell'Aniba di Kontorotsui, io e
il mio fido (?) Longamazza abbiamo lanciato una sonda da quelle parti. Le
immagini dovrebbero arrivare adesso. [Si gira verso uno dei muri] Iniziate
la proiezione!

[Si apre un foro nel muro e in quello opposto viene calato uno schermo. Il
filmato si apre con una scena di sesso sfrenato...]

Sato: Ehm... ho sbagliato filmato... Cambio!

[La proiezione si interrompe e ricomincia subito dopo con le immagini di un
pianeta rossastro, molto simile a Marte]

Sato: Ingrandite al 200%. Voglio vedere bene la superficie.

[L'inquadratura del filmato si sposta sulla superficie del pianeta. La
superficie e' un deserto di sabbia rossa ed e' piena di crateri meteorici.
Uno dei crateri emette bagliori metallici.]

Sato: Avvicinatevi al cratere, c'e' qualcosa di strano...

[L'immagine sparisce]

IACers: E adesso? Non avra' per caso finito le batterie?

Sato: Boh! Quel commerciante di Taiwan che me le aveva vendute mi aveva
assicurato un'autonomia di 100.000 anni...

IACers: Buffone!

[Il filmato riprende improvvisamente. Viene mostrata una piccola stanza,
con molte mappe appese alle pareti. C'e' una scrivania in mezzo alla stanza.
Si distinguono tre figure, una seduta, le altre due in piedi. Una sembra
sfocata]

Figura n.1 [quella seduta]: Vi stavo aspettando... [Rivolto agli altri due]
Fate un primo piano.

[L'inquadratura si restringe fino alla figura n.1, senza avvicinarsi]

Figura n.1: E questo che cos'e'? IL RITRATTO DEL DEFUNTO? UN PRIMO PIANO, HO
DETTO! (troppo facile questa citazione, ndLB)

[L'inquadratura si ingrandisce fino a mostrare minuziosamente gli occhi
della figura n.1]

Figura n.1: Grazie per avermi rovinato gli occhi... 

[Viene finalmente mostrato un primo piano. La figura seduta e' un uomo
vestito con un'uniforme militare. E' una persona sui quarant'anni, ha i
capelli neri e una corta barba, anch'essa nera. Porta un paio di occhiali
rotondi, che non rendono visibili gli occhi. Ha un'espressione diabolica sul
volto. Le figure alle sue spalle sono un uomo di eta' indefinibile, di
carnagione pallida, con capelli e barba molto lunghi, e l'altro sembra un
antico guerriero samurai, con un'orribile maschera al posto del volto.]

Beltrame: TU!

Figura n.1: Gia', sono proprio io, Gendo Ikari. Ho saputo che avete
intenzione di attaccare questo pianeta. Vi consiglio di non provarci,
perche' la CBA e' troppo potente e non potete pensare di sconfiggerla con le
vostre misere forze...

Narratore: Gendo Ikari e' il padre di Shinji Ikari, protagonista di
Evangelion. Si e' distinto in tutte le 26 puntate come il piu' grande
bastardo della terra, e non solo.

Duranti: Scusa, cosa significa "C.B.A."?

Gendo: Confederazione Bastardi degli Anime. L'ho fondata io stesso assieme
ai miei assistenti, Yomi e Aragon.

Narratore: Yomi e' l'antagonista di Babil in Babil Junior (Babil Nisei). E'
anche lui un gran bastardo, ma decisamente inferiore a Gendo. Aragon (Arago
in Italia) e' l'avversario principale dei Samurai in "I 5 samurai". Non
c'entra niente, ma l'autore aveva poca fantasia e l'ha messo dentro...

Yomi: Questa volta ti uccidero', Babil Junior!

Gendo [sudando]: Yomi, questa e' un'altra faccenda...

Yomi: Ah gia', l'abitudine...

Gendo: Dicevo, siamo solo un centinaio ma possediamo le tecnologie piu'
sofisticate. Non avete scampo contro di noi!

Eos: Perche' "solo un centinaio"?

Gendo: Eravamo in 200.000, ma la maggior parte e' morta in seguito a crudeli
esperimenti praticati su di loro... 

[Musichetta da eroe strafico]

Sato&Kon: IO ti sconfiggero' e portero' la pace nella Galassia!

Gendo: Mi fate ridere. Non permettero' a nessuno di interferire con i miei
piani.

[La comunicazione si interrompe. Sato e Kontorotsui si guardano in cagnesco.
CB salta sullo schermo]

CB: TI FACCIO A PEZZI! TI SPAPPOLO! TI DISINTEGRO!

[CB si mangia lo schermo in preda alla furia assassina]

Lenders: Bene, non c'e' scelta. Morire ammazzati da quei 3 oppure da quella
vecchia rachitica... Grande scelta...

Carda: Ho pianificato la rotta in maniera perfetta. Resta il problema del
mezzo....

Kon: Ci sarebbe la Yamat...

Beltrame: NO! Tutti i membri dell'equipaggio sono in licenza, Kodai e Yuki
sono stati arrestati per atti osceni in luogo pubblico e la Yamato e' stata
confiscata a titolo di pagamento per tutti i danni che hai causato!

Kon: NO! La mia Yamato... BUAAHHH!

Sato: Fatelo stare zitto!

Eos [sussurando all'orecchio di Kon]: Se non la pianti ti faccio fare un
giro in 500!

Kon: NO! Ti supplico! Risparmiami da una morte mostruosa!

Eos: Il vecchio trucco della 500 funziona sempre...

Lord V.: Si puo' sempre usare la mia nuova nave! L'Ubifaust e' un capolavoro
della tecnica: unisce la migliore tecnologia degli anime, dell'Impero e
della Ribellione. Un gioiello!

Duranti: Il Sailor Teleport sarebbe piu' veloce... 

Beltrame: Si, ma loro sono in 5 e noi in meta' di mille... Comunque,
"Ubifaust" mi sembra piu' il nome di un inno all'idiozia umana...

Sato: Proposta approvata. Andremo con Lord V.

Beltrame: Da questo momento prendo io il comando delle operazioni, Sato.
Mio fratello Marco verra' con me. 

IACers: Gia' il viaggio con un Beltrame e' rischioso, con due equivale a
morire! E poi come mai tutta questa autorita'?

Beltrame: Mi avete sfottuto per bene in tutte le fanfic dove dicevo solo
scemenze, vero? Adesso tocca a voi soffrire! ARGH! ARGH! ARGH!

IACers:...

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Ponte di comando dell'Ubifaust. Il Carda si occupa della navigazione,
Gio delle comunicazioni e CB dei sistemi difensivi. Beltrame e' alla console
scientifica e Duranti e' alla sicurezza. Beltrame M. sta alla poltrona di
comando, e Lord V. a quella di secondo.

Lord V.: Non e' giusto! Questa e' la mia nave!

Beltrame M.: Stia zitto, primo ufficiale!

Beltrame: Bene, adesso come facciamo ad arrivare al pianeta?

Carda [tira fuori una lavagna]: E' tutto calcolato. Prima di tutto ci
muoveremo di 35 turbomiglia verso l'alto [inizia a disegnare], con
astromagneto navigazione ci porteremo qui, qui e qui. Poi con l'ausilio
della bussola antimeteoriti ci dirigeremo qui, qui e qui. Calcolati i 15
punti di stratocumuli, ci muoveremo qui e qui, e finalmente A DESTINAZIONE!
[La mappa e' un groviglio illeggibile di simboli]
(vediamo se beccate quest'altra facile citazione, ndLB)
Allora, avete capito tutto?

Lord V.: Sisisi, certo!

[Il Carda guarda perplesso la mappa]

Lord V.: E' semplice, basta entrare nell'iperspazio!

[Si sente un sibilo acutissimo, e subito dopo Pomante si materializza a
mezz'aria, cascando per terra con un tonfo]

Pomante: Non penserete di andare senza di me? Pomantik *sapeva* che avevate
bisogno di me...

Beltrame: See...

Lord V.: Pronti per il balzo nell'iperspazio...

Beltrame M.: Gli ordini li do IO, primo ufficiale! Iperspazio al mio
segnale... ORA!

[La nave entra nell'iperspazio e si materializza vicino al pianeta]

Beltrame M.: Ok, prepararsi allo sgancio del modulo per l'atterraggio.

Beltrame: Un momento! Vedo degli strani puntini sullo scanner!

Lord V.: Puntini? E che diavolo sono?

Duranti: Luci dell'albero di Natale?

Beltrame: Ah, sono navi. Molte, direi, e sembra che non abbiano intenzioni
amichevoli... Dovrebbero essere caccia da combattimento.

Gio: Riceviamo una comunicazione dal pianeta. 

Lord V.: Di che si tratta?

Gio: "Non ci avete ascoltato, eh? E allora crepate tutti quanti": questo e'
il contenuto del messaggio...

CB: RISSA! SANGUE! Distruggiamoli! 

Carda: Ci metteremo almeno 5 minuti prima di avvicinarci sufficientemente al
pianeta...

Lord V.: Ok, ai posti di combattimento!

Beltrame M.: Tutti gli uomini (e non) disponibili alle torrette! Attivare i
deflettori! Pomante, vai nella torretta n.4!

Pomante: Si vede che l'autore di questa fanfic ce l'ha con me...

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Torretta n.1

Sato [punta un caccia]: Ma guarda un po' cosa si e' ridotto a fare il grande
Sato...

[Sato spara e centra in pieno il caccia, che esplode con un "paf" e una
nuvoletta di fumo]

Sato: Paf? Ma che razza di caccia sono?

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Torretta n.2 (di fianco alla n.1)

Kon: BUUAAHH! Voio la Yamato! E invece eccomi qua in questa misera torretta,
per giunta di fianco a quell'Aniba di Sato...

Sato [attraverso l'intercom]: Aniba a chi?

Kon: A te! Ma bando alle ciance. Vediamo se la piccola "modifica" che ho
apportato al cannone funziona bene...

[Kon inquadra un caccia sullo schermo. Non appena il sistema di puntamento
indica l'aggancio del bersaglio, Kon indossa un paio di occhialini scuri]

Kon: TIE'! Onde moventi... FUOCO!

[Kon preme il tasto di sparo. Una ventata di energia parte dalla torretta
n.2 e polverizza un centinaio di caccia]

Kon: ALEEE!!! Sapevo che il cannone ad onde moventi portatile avrebbe
funzionato! Adesso diamo una lezione anche agli altri...

[Kon preme il tasto di sparo. Non succede niente.]

Kon: E adesso che c'e'? Rapporto danni!

Computer: Il sistema di sparo e' completamente fuso.

Kon [sudando]: Ops... Credo di aver esagerato...

[Improvvisamente un caccia spara una salva di missili contro la torretta di
Kontorotsui]

Kon: KYAAAAAAAAAAAHHH!

[KABOOM!]

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Ponte dell'Ubifaust

Beltrame M.: Rapporto danni.

CB: Abbiamo distrutto 500 di quei maledetti bastardi!

Beltrame M.: Ho detto "Rapporto Danni", *nostri*, non *loro*...

Caspani: E' saltata la torretta n.2. Kon era li' dentro, ma non c'e' stato
nulla da fare: e' ancora vivo.

Intercom [voce di Eos]: Vedete di non rovinarmi la 500! L'ho modificata
apposta per questa occasione!

Gio: C'e' un'altra comunicazione dal pianeta... Dice
"Giu'-le-mani-dal-succo-di-frutta--Crostata"

Lord V.: Decifralo immediatamente.

Gio: Gia' fatto.

[Silenzio di tomba, interrotto solo dagli spari e dalle esplosioni]

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Torretta n.3

Lenders: Beccatevi questo, brutti bastardi! Cosi' pagherete per avermi fatto
perdere la partita!

[Lenders colpisce e distrugge un caccia. La torretta viene pero' colpita in
diversi punti]

Lenders: Ok ragazzi, mi avete fatto davvero arrabbiare. [Prende una tuta e
un pallone da calcio]

[Lenders esce dalla torretta]

Lenders: Puo' sembrare assurdo, ma tanto le leggi degli anime (e delle
fanfic) lo permettono...

[Lenders posa il pallone davanti a se']

Lenders: TIRO DA TIGRE!

[Lenders sferra un calcio poderoso al pallone, che diventa una scia di luce
e trapassa tre caccia, facendoli esplodere]

Lenders: AHAHAHAHA! Ben vi sta! Avete voluto sfidare il grande Mark Lenders
e avete perso!

Beltrame [via radio]: Piantala di fare l'idiota e torna dentro!

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Torretta n.4

Pomante: Ma guarda un po' cosa mi tocca fare solo perche' questa e' una
fanfic scritta da Beltrame...

[Pomante inquadra un caccia]

Pomante: FIAMMA DISINTEGRANTE!

[Dalla torretta parte un proiettile infuocato che annienta l'avversario]

Pomante: Niente male dopotutto... Pomantik, dedico questa vittoria a te!

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Ponte dell'Ubifaust

Lord V.: Sono troppi. Bisogna ricorrere all'arma segreta...

IACers: E che sarebbe?

Lord V.: Il MEGACANNONE, un'arma che e' 1000 volte piu' potente delle onde
moventi e del cannone principale dell'SDF-1 messi assieme. Pero' e' un po'
lento: servono almeno 40 secondi di carica e non si possono usare altre
armi...

Beltrame M.: Bene, allora tu li distrarrai finche' non spariamo.

Lord V.: E perche' io?

Beltrame M.: Perche' tu sei carne da macello adatta allo scopo...

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Spazio. Ultima frontiera.... Ops, ho sbagliato descrizione... Spazio e
basta.

[Lord V. e' sul suo X-Wing che distrae i 20.000 caccia nemici]

Lord V.: Azz... Meno male che erano rimasti solo un centinaio su quel
maledetto pianeta...

Beltrame [via radio]: Sono teleguidati.

Lord V.: Ah beh, allora cambia tutto...

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Ponte dell'Ubifaust

Beltrame M.: Iniziare carica del MEGACANNONE.

CB: AAHAHAHAH, siamo gia' al 40% di carica...

[Le torrette rientrano e due cannoni escono a prua]

CB: HEHEHE, 50...60...70..80..90..100! SUPERBO! Carica al 100%!

Beltrame M.: FUOCO!

[Una massa di energia enorme parte dall'Ubifaust e disintegra tutti i
caccia]

CB: Ahahaha! Morti tutti!

[Duranti stende CB prima che cominci a provocare danni]

Beltrame M.: Notizie di Lord V.?

Gio: E' ancora vivo.

Beltrame M. [sottovoce]: Azz... Ho perso l'occasione per liberarmi di lui...
Carda, procedere al distacco del modulo di atterraggio non appena Lord V. sara
rientrato. 

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Una parte dell'Ubifaust si stacca e si dirige verso la superficie del
pianeta, atterrando poi senza particolari problemi.

Sato: Com'e' l'atmosfera li' fuori?

Beltrame: Non c'e'.

Sato: Ah...

Eos: Tranquilli! Ho attrezzato apposta la 500 per quest'occasione. L'entrata
alla base non e' lontana e riuscirete a sopravvivere tutti.

Gio: Beh, non ne sarei cosi' sicuro... Comunque non abbiamo scelta...

[ Gli IACers, una decina, salgono sulla 500 di Eos]

Eos: In marcia!

[La 500 parte a razzo fuori dal modulo e si dirige verso il cratere di
ingresso alla base]

Kon: Eos...

Eos: Si'?

Kon: Hai dimenticato una cosa... L'entrata e' in un cratere, come facciamo
ad entrarci?

Eos: Tu non conosci le potenzialita' della mia 500! Sta a vedere!

[Eos inserisce la sesta]

Beltrame: SESTA??? Ma da dove l'hai tirata fuori?

Eos: Piccola modifica...

[La 500 sale sul cratere e balza nell'aria]

Beltrame: Eos, l'entrata e' corazzata. Come pensi di entrare?

Eos: Aspetta e vedrai!

[Eos preme un pulsante sul cruscotto. La 500 viene avvolta da un'aura
infuocata e perfora la corazza come se niente fosse. Dopodiche' atterra
all'interno della base]

Eos: Che ve ne pare? Sono stato bravo.

IACers: BLEARGH! [vomitando]

Eos: 'sti ignoranti non capiscono cosa significhi veramente guidare...

[Gli IACers scendono dalla 500 di Eos e fanno i loro piani. Il Carda si
connette al network interno della base grazie ad una presa posta li' vicino]

Carda: Collegandomi al network interno della base ho individuato diverse
strade per il centro di controllo. Le piu' sicure sono 4, e corrispondono
alle uscite di questa stanza. Ci sono pochi sistemi di sicurezza e quelli che erano
presenti li ho fatti saltare io.

Beltrame: Meglio dividersi. Il gruppo 1 e' composto da Sato, me, Marco e
Pomante. Il gruppo 2 contiene Kon, CB e Caspani. Il gruppo 3 Eos, il Carda e Gio,
e il 4 Lord V., Duranti e Lenders.

Lenders&Lord V.: NOOO!!! 

Beltrame: Mi spiace, ma ho deciso cosi'. Adesso andiamo.

Eos: Posso portarmi dietro la 500?

Beltrame: No. E' troppo ingombrante.

Eos: BUah! Cattivo.

Beltrame: Basta piagnistei. Ci reincontreremo al centro di controllo.

[Gli IACers si dividono]

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Sala di controllo del C.B.A.

[Entra Fuyutsuki, secondo di Gendo]

Fuyutsuki: Ikari, gli IACers sono riusciti a penetrare nella base. Inoltre
si sono divisi e si dirigono qua.

Gendo: E' irrilevante. Troveranno sicuramente la morte prima di arrivarci.

Yomi & Aragon: Dobbiamo pensarci noi?

Gendo: D'accordo. Vedete di eliminarli prima che arrivino qua.

Yomi: I miei ESPer sono tra i migliori e non falliranno.

Aragon: I miei demoni li faranno a fette!

Gendo: Andate!

[Yomi e Aragon escono dalla stanza. Gendo sorride.]

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Il gruppo 1 si incammina per una serie di corridoi spogli, dalle pareti
completamente nere. Non si sente alcun rumore.

Sato: Brutto posto, questo.

Pomante: Decisamente, non c'e' anima viva, e neanche un segno di tecnologia.
Come diavolo va avanti questa base?

Beltrame: Non ne ho la piu' pallida idea.

Pomante: Ho forse chiesto il tuo commento? Abbiamo altro a cui pensare ora!

[Pomante avanza e preme inavvertitamente una sezione del pavimento. Si
accende una sirena molto forte]

Voce: Allarme, intrusi...

Pomante: Meno male che il Carda aveva disattivato tutto!

[In un attimo, otto guardie armate di fucile irrompono nel corridoio da
una porta segreta]

Guardie: Fermatevi o spariamo!

Sato: Fermarsi? Il grande Sato non conosce questa parola! [Carica le
guardie. Le guardie iniziano a sparare, ma Sato evita i colpi]

Sato: KACHUU TENSHIN AMAGURIKEN!

Narratore: Questa tecnica e' la cosiddetta "tecnica delle castagne",
utilizzata in altre occasioni da Ranma Saotome. Consiste in una serie di
colpi sferrati molto velocemente.

[Sato tira pugni a velocita' supersonica, distrugge letteralmente due
guardie, e disarma le altre]

Sato: Le lascio a voi, sono solo robot, troppo poco per me...

Beltrame: E' il mio turno!

[Una guardia cerca di tirare un pugno a Beltrame, ma questi si accuccia]

Beltrame: Assaggia questo! FUU-JIN-KEN!

Narratore: Il colpo del dio del vento e' una tecnica accessibile a pochi
mortali. E' dotata di una potenza spaventosa, e solo due persone sono
riuscite a praticarla perfettamente: Heihachi e Kazuya Mishima.

Beltrame:  RAI-JIN-KEN!

[Beltrame sferra un mega-uppercut alla seconda guardia, sbattendola per terra]

Beltrame: Il bello di scrivere una fanfic e' che puoi fare quello che vuoi!

Pomante: Lasciate qualcosa anche per me! 

[Pomante riempie ripetutamente di pugni due guardie, stendendole prima
ancora che esse abbiano il tempo di reagire. Le ultime due guardie danno
segni di incertezza.]

Beltrame M.: Non penserete di scappare, vero? KAIOO-KEN!

Narratore: Il Kaioo-ken da' un'incredibile velocita' al suo possessore.

[Beltrame M. viene avvolto da un'aura rosa e, muovendosi velocissimamente,
assale le due guardie, mettendole K.O.]

Beltrame M.: E' fatta!

Sato: Erano robetta. Il meglio deve ancora arrivare...

[Una figura minacciosa si materializza di fronte ai 4]

Sato: Stavo dicendo...

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Il gruppo n.2 passa attraverso una stanza molto grande, che e' piena di armi
di ogni tipo. CB saltella da una parte all'altra felicissimo, mentre Kon e
Caspani si guardano attorno stupiti.

CB: AHAHAHAHA! Che bello, che bello!

Caspani: ...

Kon: Ma a chi diavolo possono servire tutte queste armi se sono solo un
centinaio? C'e' roba per diverse migliaia di soldati...

Voce: *A-HEM*!

Kon: Chi e' la'?

Voce: Sono Grunweazel, servitore di Yomi e sono uno dei migliori ESPer sulla
piazza, modestamente parlando. Sono qui per eliminarvi.

Kon: Tanto per cambiare... E pensi di riuscirci? Siamo gli IACers,
dopotutto.

Grunweazel: Ho sentito le voci sul vostro conto, ma per me sono tutte balle.
Vi eliminero' con poco sforzo. 

[Grunweazel esce dall'ombra e sorride con aria di sfida. E' una figura
massiccia, avvolta da un mantello. La faccia e' irsuta e porcina, con due
grandi zanne che fuoriescono dai lati della bocca.]

Grunweazel: Allora, chi di voi vuole essere il primo a morire?

Kon: Fatti sotto! HAAA! [Kon si lancia contro Grunweazel, si ferma a
mezz'aria prima di toccarlo, viene riempito di botte da pugni invisibili e
sbattuto per terra.]

Grunweazel: Mi fate pena...

CB: Ti sfrakatzo tutto!

[CB tira un calcio in faccia a Grunweazel che lo fa arretrare]

Grunweazel: URGH! Comunque sei troppo debole per potermi battere con le tue
misere forze.

CB: Chi ti ha detto che devo usare solo le mie forze?

[CB salta da un lato all'altro della stanza e utilizza *TUTTE* le armi su
Grunweazel]

[BOOM! KABLAM! Esplosioni assortite]

Grunweazel: AARGH!

CB: HAHAHAHA! Muori!

[Caspani riprende il controllo di se', afferra CB e Kon e li porta fuori
dalla stanza prima che questa crolli.]

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Il gruppo n.3 si aggira per diverse sale riempite della piu' sofisticata
tecnologia. Ci sono diverse apparecchiature frutto di alta ingegneria, anche
se dall'uso sconosciuto...

Carda [guardandosi attorno]: Incredibile! Chi ha fatto questo lavoro era
veramente bravo...

Gio: Vedi un po' se riesci a ottenere qualche informazione sulla base
accedendo a questi computer...

Carda [collegandosi ad un terminale]: Ci provero'...

[Il Carda, effettuato il logon, comincia a navigare tra le opzioni previste
dal logon. Qualsiasi tentativo faccia per accedervi e' pero' accompagnato
dal messaggio "ACCESS DENIED"]

Carda: Acc... Non riesco a combinare niente...

Eos: Tranquillo, ci penso io.

[Eos tira fuori un disco dalla tasca e lo inserisce nel computer. Subito
dopo questo esplode.]

Gio: Ma che cosa hai fatto?

Eos: Niente, un mio programmino in Visual Basic per crakkare l'accesso al
terminale... Evidentemente era troppo per lui.

Carda: Cosi' siamo al punto di prima, tanto vale metterci in marcia...

[I tre si rimettono in cammino. Dopo aver attraversato il settore
scientifico, percorrono una serie di corridoi e si ritrovano in una grande
sala vuota. Non ci sono altre uscite a parte quella da cui sono entrati.]

Carda: Strano... Sulla mappa c'era un'altra uscita...

Voce: L'ho chiusa io...

Gio: Chi e'?

Voce: Sono Anubis, demone delle illusioni, e sono qui per finirvi.

Gio: Devi prima batterci!

Anubis: Non ci dovrei mettere molto...

[Anubis compare in mezzo alla stanza. E' un'ombra di forma vagamente
umanoide. Dove dovrebbe esserci la faccia brillano due piccoli occhi rossi.]

Eos: A questo ci penso io. Fatti sotto!

[I due si preparano allo scontro. Il Carda si tira indietro, mentre Gio
osserva attento lo scontro.]

Anubis: Preparati a morire!

[I due si lanciano uno contro l'altro, scambiandosi rapidamente una serie di
pugni. Eos cerca di colpire ANubis, ma questo scompare e ricompare in
diversi punti della stanza, e continua a subire colpi. Alla fine viene steso
da un calcio alla mascella.]

Anubis: Non mi aspettavo di piu' da un inetto come te!

Gio: ALT!!!! 

Anubis: Che?

Gio: Sono l'arbitro. Hai appena eseguito un colpo irregolare.

Anubis: E chi sei tu per dirmelo?

Gio: Secondo il regolamento delle arti marziali...

20 minuti piu' tardi...

--- CONTINUA NEL MESSAGGIO SUCCESSIVO
                                                            Giovanni Beltrame 
                                                           gbeltram@mbox.vol.it