Eccomi qua, cari IACers, con la mia ultima fanfic!

IACers: Anco'?!

Siate buoni... e' l'ultima con gli IACers protagonisti, almeno finche' non
finisco l'altra a cui sto lavorando... 
Si consiglia la lettura di "Gli IACers contro la C.B.A." e di "Alien, la nuova
generazione" per comprendere al meglio alcuni riferimenti. Entrambe le fanfic
sono disponibili al Villaggio Globale Pinguino.
Ma bando alle ciance e cominciamo!

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                       Luca Beltrame (gbeltram@mbox.vol.it)
        
                                   presenta

                          IL RITORNO DI MUGE ZIBALDOS
                       (liberamente ispirato alla serie TV
                 Chojuu Kishin Dancougar [Dancougar il dio bestia]
                     e al film d'animazione God Bless Dancougar)       

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Luogo sconosciuto. C'e' una completa oscurita'. Si sente un parlottare
confuso.

Voce 1: Presto le tenebre distruggeranno la luce... [SDONK!] AHIO! Il buio
serve solo per l'atmosfera, razza di idioti! Non serviva spegnere *tutte* le
luci! 

Voce 2: Nessun problema, mio signore. Ho qui il comando a distanza... [si
sente il rumore di un bottone che viene premuto] Quello che vedra' e' molto
interessante...

[Uno schermo luminoso si materializza in un punto imprecisato della "stanza".
Sullo schermo compaiono diversi filmati. Prima di tutto si vede SaKon
eliminare Gendo con l'Hiryu Shotenha, e diverse scene di combattimento contro
gli scagnozzi della C.B.A. Poi vengono mostrati spezzoni del Gunbuster in
azione, assieme ad immagini statiche degli altri robot. Gli ultimi filmati
mostrano la devastazione provocata dagli IACers contro la minaccia aliena, il
tutto condito da una colonna sonora inquietante. Lo schermo si spegne e si
accendono delle luci. La stanza si rivela essere una specie di sala riunioni,
con un grande tavolo al centro. Da un lato sta una figura molto alta, coperta
quasi completamente da un grosso mantello nero. Sulla testa c'e' un elmo che
non lascia intravedere nulla della faccia del suo possessore, fatta eccezione
per due occhi blu che scintillano malignamente. Dall'altro lato stanno tre
uomini in uniforme militare di alto grado.]

Figura 1: Incredibile! Chi e' il responsabile di tutto questo, generale
Mizuka?

Gen. Mizuka: Rimskij-Korsakov?

[La figura ammantata punta un dito verso il generale Mizuka e lo fulmina
all'istante.]

Gen. Mizuka: Ambaraba' cicci' cocco'... [casca a terra morto]

Figura 1: Il facile umorismo non e' ammesso alla presenza di Muge Zibaldos!
Avete capito?

Altri generali: Si', o signore.

Muge: Allora, generale Prozak, mi sa dire chi diavolo ha combinato tutto
questo?

Gen. Prozak: Gli IACers, mio signore.

Muge: E chi sarebbero questi AICES?

Gen. Prozak [sospira]: IACers, signore. Persone che scrivono sul "newsgroup"
it.arti.cartoni di Internet, apparentemente una forma primitiva di scambio di
corrispondenza mediante una rete che percorre tutto il pianeta in esame...

Muge: Generale Savada, secondo lei questi "CAIers" potrebbero costituire una
minaccia per i nostri piani?

Gen. Savada: Si', mio signore. Credo proprio che loro possano impedirci di
acquisire tutte le riserve di yogurt al salmone del pianeta...

Muge: GRRRUUOOOAARRR! Come ha fatto a scoprire il *vero* obbiettivo? Erano
informazioni riservate!

Gen. Savada: L'ho letto in un foglio che ho trovato sul suo tavolo, dove c'era
scritto anche che lei dorme con un orsacchiotto...

Muge: E' troppo!

[Muge fulmina Savada.]

Gen. Savada: Lo dicevo io, troppa LSD... [casca a terra morto]

Muge [girandosi verso Prozak]: Ehi, tu! Hai sentito qualcosa?

Gen. Prozak: Nossignore!

Muge: Bene... I nostri piani sono troppo importanti perche' qualcuno possa
interferirvi. Prozak! 

Gen. Prozak: Si', signore!

Muge: Invita gli IACers alla mia base segreta, e assicurati che non ne escano
vivi...

Gen. Prozak: Ma dov'e' la base segreta, signore?

Muge: E' talmente segreta che nemmeno io so dove e' stata costruita... Poco
male: costruiscine un'altra. 

Gen. Prozak [sudando]: Provvedero', mio signore. [esce]

Muge: Presto il mondo conoscera' la vera potenza di Muge Zibaldos!
AHAHAHAHAHAHAHAH virgola AH! [(C) Megumi Tendoji/Compiler/Kia Asamiya]

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Covo degli IACers. Tutti sono radunati nella sala riunioni.

Lord V.: ... cosi' adesso siamo confinati qui.

Beltrame: Direi. Con tutto il casino che abbiamo provocato e' gia' tanto che
non ci abbiano scoperti...

[Suona il campanello. Gli IACers si rifugiano sotto il tavolo.]

Sato: Chi... chi e'?

Voce: POSTAAA!!!

IACers: Ma vai aff...

[CB si alza, apre la porta e la chiude dietro di se'. Si odono terribili urla
e rumori di lotta, poi la porta si riapre e riappare CB, sporco di sangue,
con in mano un pacco di lettere.]

Eos: Ma che hai fatto?

CB: L'ho sfrakatzato...

Caspani: Ma non potevi discuterne in modo civile?

CB: Si', ma cosi' e' piu' bello... Ahr, ahr, ahr!

Kon [sudando]: Passiamo alla posta... Aniba, che diavolo c'e' dentro quelle
lettere?

[Sato prende in mano una lettera e la apre. Poi la osserva molto
attentamente.]

Sato: Uhm...uhm...uhm...uhm... EHI!

Lenders: Che c'e'?

Sato: E' una fattura da pagare!

[Gli IACers cascano a terra.]

Kon: E devi fare tutto 'sto casino?

Sato: Io NON posso ricevere fatture! Sono un essere superiore!

Kon: A dir la verita' a me sembri un Aniba...

Pomante: Perche' non la smettete e leggete anche le altre lettere?

Kon: Zitto, batrace! Leggi le altre lettere, Aniba.

Pomante: *croak* Pero' l'avevo detto gia' io...

Sato [prende un'altra lettera]: Allora... Erotic Line, chiamare... No, niente
di interessante. Vediamo quest'altra... Fate benzina ai nostri distributori!
Con 10.000 litri vi regaliamo una pallina di gomma!.. Bah! Troppo banale.
[guarda l'ultima lettera] Ehi! C'e' un invito per gli ICACES...

Lord V.: Sigh... Che c'e' scritto?

Sato [leggendo]: Cari ISACERS,
                 mi e' giunta fama delle vostre imprese da
                 tutto l'universo. Desidero pertanto indire una festa in
                 vostro onore. Spero che possiate venire tutti. All'interno
                 della busta c'e' un segnalatore, chiamera' i miei servitori
                 affinche' vi possano portare da me. Spero di potervi
                 incontrare presto... 

                                                     Con sincerita',
                                                     Gemu Balizdos

Eos: Che razza di nome...

Beltrame: Oltretutto ha sbagliato per due volte il nome IACers...

Pomante: Dov'e' il segnalatore?

Sato [estrae una piccola placca]: Dovrebbe essere questo.

Lord V.: E come si fa per attivarlo?

Sato: Boh... probabilmente si infila nel **** del chiamante... Oppure nel
naso... In sintesi: non ci capisco un c***o.

Kon: C'era da immaginarselo... 

Carda: Date qua. [prende la placca] Ci vorra' un po' di tempo per capire come
funziona, lo sottoporro' a tutte le analisi possibili...

Lord V.: Guarda che qua c'e' una targhetta che dice "Per attivare, premere il
bottone rosso"

Carda [perplesso]: ...

Sato: Beh, che dite? Andiamo?

Morandin: Se c'e' da scroccare, direi di si'...

Lord V.: NOn vedo perche' non si possa fare...

Gio: Per me va bene.

Duranti: Ma non sara' una trappola?

IACers: Stai zitto, portasfiga!

[Dal tavolo esce il maialino dei Drombo]

Maiale: Non so voi, ma io comincerei a temere per la mia pelle...

[Il maialino rientra nel tavolo. Gli IACers cascano a terra.]

Duranti: Scusate...

Sato: Visto che non ci sono obiezioni, possiamo anche andare...

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Esterno del covo degli IACers. Gli IACers si allontanano da esso e si
avvicinano ad una via poco frequentata di Pisa.

Kon: Bene, vediamo di attivare il segnalatore.

Carda: Ok.

[Il Carda preme il pulsante rosso e subito dal segnalatore viene emessa una
cacofonia di suoni e luci insopportabili. Poi si ode una voce sintetizzata.]

Voce: Grazie per aver attivato il dispositivo di autodistruzione. Mancano 5
secondi all'esplosione...

Kon: Cosi' bastava premere il pulsante rosso, eh?

Lord V.: Come potevo sapere?

Sato: Via, via! Tutti a terra!

[Gli IACers si buttano dietro ripari di fortuna.]

Voce: 4-3-2-1... [PAF! Non succede nulla.] Scherzetto!

IACers: ...

Voce: La chiamata e' stata inoltrata. Attendere, prego.

2 ore piu' tardi...

Voce: Attendere, prego.

Eos: Uff... Ma quando si decidono ad arrivare?

[Un bambino che passa di li' inizia ad attraversare la strada]

Morandin: Ehi! Guardate la'! [punta un dito all'orizzonte]

[Gli IACers guardano nella direzione indicata da Morandin, e vedono una sagoma
su uno scooter avvicinarsi a velocita' spaventosa.]

Beltrame: Pazzesco... Ma a che velocita' va?

Carda: Te lo dico subito! [tira fuori un microcomputer] Dunque... inseriamo
tutti i dati e vediamo che succede...

[Il Carda batte qualche tasto sul computer e poi preme il bottone "Elabora".
Sullo schermo compaiono diversi simbolini, per terminare con una mano con il
dito medio alzato. Nel frattempo la sagoma si avvicina sempre di piu' al
bambino.]

Carda: Err... c'e' qualcosa che non va... 

Lord V.: Da' qua! [inserisce una monetina nel computer]

[Sullo schermo compare l'indicazione della velocita': 300 Km/h]

Lord V.: Visto? Bastava pagare il servizio...

Carda: ...

Sato: Ma avete visto? Quella velocita' e' *impossibile* su uno scooter...

[La figura sullo scooter si avvicina ancora, e gli IACers distinguono il volto
di Luciana B. Essa accelera ancora di piu', portando lo scooter a 400 Km/h
(trasformandolo in un proiettile infuocato), e si dirige verso il bambino che
sta attraversando la strada. A 2 metri da esso fa un'inchiodata spettacolare,
fermandosi giusto davanti. Luciana B. smonta, si avvicina al bambino e gli
molla un calcio che lo spedisce in orbita. Poi risale e riparte.]

IACers: ...

Voce: Attendere, prego.

1 ora dopo...

Voce: Navetta in arrivo...

IACers: Zzz... Ah, finalmente e' arrivata!

[Una piccola astronave compare all'orizzonte e atterra vicino agli IACers. Un
portello si apre permettendo cosi' l'ingresso all'interno.]

Pilota: Salite. Devo portarvi alla bas...ehm, alla residenza estiva del mio
padrone Gemu Balizdos...

Sato: D'accordo. IACers, in marcia!

IACers: Chi ti credi di essere per darci ordini? Su, forza, saliamo!

Sato: ...

[Gli IACers salgono sul mezzo. Il pannello si richiude e l'astronave decolla.]

Pilota: Tenetevi forte. Sto per entrare in una distorsione spazio-temporale
per metterci meno tempo...

Kon: Allora perche'...

[Si apre un piccolo buco nero di fronte alla nave. Il mezzo vi entra e si
ritrova in una specie di hangar]

Kon [in evidente stato confusionale]: ... non-l'hai-fatto-prima?

Pilota: Perche' c'era la 10.345.400 puntata della mia telenovela preferita, e
non volevo perdermela...

CB: Io lo sfrakatzo... [spezza l'osso del collo al pilota] Oh, che peccato! Si
e' *rotto*! Ahr, ahr, ahr!

IACers: ...

Sato [ricomponendosi]: Vabbe', vediamo di di scendere...

[Gli IACers scendono dall'astronave]

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Hangar della base/villa/comediavolosichiama. Un gruppo di persone e' ai piedi
dell'astronave. Muge (che d'ora in poi chiameremo Gemu) e' alla loro testa.

Gemu: Benvenuti, cari amici! Vi stavamo aspettando!

Pomante: I miei piu' sentiti saluti. Vi porto i miei saluti e quelli di
Pomantik,...AAAAGH! [viene travolto dalla massa degli IACers che si
avvicinano a Gemu]

IACers: Quand'e' che si mangia?

Pomante: ...

Gemu [sudando]: Err... ci vorra' ancora un po'... [cambia di colpo umore e
diventa piu' allegro] Ma chissenefrega! Venite con me al salone delle feste!

[La delegazione si allontana. Gli IACers la seguono.]

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Salone delle feste. E' una sala enorme in stile rococo' (com'e'?). Svariate
opere artistiche sono presenti, assieme a mobilia pregiata. C'e' un grande
spazio al centro della sala, probabilmente con funzione di spazio per il
ballo. Molte sedie sono sistemate attorno ai lati della stanza.

Kon [guardandosi attorno]: Ma quanti soldi ha questo qua?

Beltrame: Svariati miliardi, suppongo.

CB: Che schifo... non c'e' niente da sfrakatzare...

Eos: Perche' vi fate tanti problemi? Ci hanno offerto una festa gratis, e noi
dobbiamo approfittarne...

Pomante: Gareggia con la reggia di Pomantik... ma quella del Supremo e'
decisamente superiore!

IACers: Lecchino!

Pomante: ...

[Si avvicina Beltrame M., vestito con pantaloni scuri, stivali scuri, tunica
grigia, guanti e un mantello verde. Ha una grande spada appesa alla schiena.]

Beltrame M.: Salve gente!

Lord V.: Ma come diavolo ti sei conciato?!

Beltrame M.: Perche', c'e' qualcosa di male?

Sato: Questa era una festa in nostro onore, non un ballo di Carnevale...

Beltrame M.: Pensavo fosse una festa in maschera...

Gio: Guardate! Sta arrivando da mangiare!

IACers: Dove? Dove?

[Una squadra di camerieri entra e posa una serie di vassoi su uno dei tavoli,
come un buffet. Gli IACers si gettano sulla tavola, e in poco tempo tutto
sparisce dal tavolo (anche il tavolo, che CB ha rubato). Tutti meno Il Carda
e Lord V., che stanno a contemplare una bellissima statua di cristallo
raffigurante una ninfa silvestre. Una guida si avvicina a loro.]

Guida: Bella, eh?

Carda: Gia', veramente bella.

Lord V.: Se aggiungiamo che la ninfa e' un gran pezzo di f**a...

Carda: ...

Guida: Il suo valore e' stimato attorno ai 30-40 Miliardi di dollari. Si
tratta di un'esemplare unico al mond...

[Luciana B. entra nella sala a passo spedito, con in mano una mazza a gemma da
12 Kg. Si ferma davanti alla statua e sferra un colpo poderoso con la mazza,
mandandola in frantumi.]

Luciana B.: E' stato un incidente! Ma tanto faceva C****E! [scappa via urlando
e sbavando, sfondando un muro.]

Lord V., Guida&Carda: ...

[Nel frattempo, Morandin sta parlando con Beltrame M.]

Morandin [osserva la spada]: Che cos'e'? L'hai trovata nell'uovo di Pasqua?

Beltrame M.: La Spada del Sole e' un potente manufatto magico... Hai capito,
MorandinI?

Morandin: Bah...

[Entra Gemu e si pone su una specie di balconcino in alto nella sala.]

Gemu: Cari amici, saro' breve. Siete arrivati qua pensando di trovare la
giusta ricompensa per i vostri meriti, cosa molto importante, che avete...

*MOLTO* piu' tardi...

Gemu: ...eh,si', voi sperate di trovare tutto questo, ma troverete solo la
MORTE! BWAHAHAHaha... [si ferma e si accorge che gli IACers stanno dormendo]
EHi! Svegliatevi!

Sato [svegliandosi]: Che c'e', e' arrivata la colazione? Su, forza ragazzi,
andiamo a prendere il te'...

[Gli IACers si risvegliano sbadigliando. Gemu e' tremendamente irritato.]

Gemu: GRRRRR! C***TEMI! 

Lord V.: Che c'e', amico?

Gemu [diventa paonazzo dalla rabbia, anche se non si vede nulla a causa
dell'elmo]: GRUOAR! CAECers, vi ho  attirati qua per uccidervi! Mi avete
stufato!

IACers: IACers, imbecille!

Gemu: E' troppo! Vediamo se siete cosi' spiritosi contro i miei
*potentissimi* campioni! Vi esporro' al pubblico ludibrio!

[Un sacco di gente entra e si mette ai lati della sala.]

Gemu: Qui combatterete contro i miei campioni! Tutti vedranno la vostra
sconfitta! Adddio, IDECes... WAHAHAHAHAHA!

IACers: IACers, imbecille!

Gemu: La fonetica non vi salvera'! Prozak!

[Entra Prozak]

Gen. Prozak: Si', signore?

Gemu: Fa' entrare i campioni nella sala, ed assicurati che gli ISR... ehm,
quelli la' non ne escano vivi! Addio! [sparisce in una porta segreta]

Gio: Ma e' tutto suonato quello...

Beltrame: Direi molto peggio...

CB: Che bello, che bello! Si sfrakatza! 

Caspani: Lo dicevo io che saremmo finiti nei guai...

Lord V.: Sempre combattimenti... ma questo qua non ha qualche idea nuova?

Beltrame: Aspetta e vedrai... (hihihihihi)

Gen. Prozak: Che entri il primo campione!

[Si accendono un mucchio di riflettori su un'entrata della sala. Da essa esce
una figura non chiaramente distinguibile che si pone in mezzo alla stanza.]

Figura: Salve, sono il Pvincipe Giovannelli, che vi istuiva' sull'avte di
tagliave una peva con il coltello.

IACers: WHAHAHAHAHAHAHHAA! Ma se non sa neanche tenere un coltello in mano!

Giovannelli: ...

Gen. Prozak: Chi di voi vuole sfidarlo?

Lord V. [si pone di fronte a Giovannelli]: Io! (Tanto lo ammazzo con un
soffio..)

Gen. Prozak: Che il combattimento abbia inizio!

Lord V.: Con te non ho neppure bisogno di armi! [sferra un pugno verso la
faccia di Giovannelli]

[Giovannelli, con grande stupore di Lord V., para facilmente il pugno e subito
dopo gli tira un colpo allo stomaco che lo fa accasciare
boccheggiante sul pavimento.]

Giovannelli: Ecco come si espvime una buona difesa ed un vapido
contvattacco...

[Lord V. si rialza a fatica ed accende la spada laser.]

Lord V.: Acc... non pensavo di dovermi sprecare cosi' tanto con te...

[Giovannelli fa un gesto con il braccio destro, e dalla manica fuoriesce uno
spadone bilama (!!!) che rapidamente impugna.]

Lord V.: Ti affettero' in un secondo! [esegue un affondo]

[Giovannelli para con lo spadone, la cui lama non sembra risentire del colpo]

Lord V.: Come e' possibile?

Giovannelli: La lama e' antilasev...

[Giovannelli colpisce di taglio Lord V., che riesce a parare a malapena il
colpo, e viene sbattuto contro un muro, lasciando un buco di notevoli
dimensioni. Lord V. si rialza]

IACers: Ma sei sicuro di non volere una mano?

Lord V.: No. Ce la faccio da solo! [carica Giovannelli] Ed ora...
ALL'ARREMBAGGIO!

[SPLAT! Lord V. viene di nuovo sbattuto contro il muro]

Lord V.: Ed ora..... All'ARREMBAGGIO!

[KERSPLATTT!]

Lord V.: Ed...ora...all'ARREMBAGGIO!!

[STONK!]

Lord V.: Ed ora... all'ARRE...

[CRASH!]

Lord V.: MBAG...

[KLUNK!]

Lord V.: GIO!

[Giovannelli si sposta e Lord V. finisce contro il muro opposto]

IACers: ...

[Giovannelli si avvicina a Lord V.]

Giovannelli: Mi hai sottovalutato, piccolo vevme plebeo. Ed ova vi istvuivo'
sull'avte di tagliave in due una pevsona con uno spadone bilama... [alza la
spada pronto a sferrare il colpo finale, qualcosa gli passa di fronte agli
occhi] Uh?

[La "cosa" passata di fronte agli occhi di Giovannelli si rivela essere una
rosa conficcata nel pavimento.]

Giovannelli: Chi e' stato? 

Voce: Hahahaha... IO!

[Giovannelli si volta verso la voce. In cima ad una colonna sta un uomo
giovane, vestito in smoking e tuba, con un grande mantello e una mascherina
sugli occhi.]

[Musica di Tuxedo Kamen]

Figura: Sono Tuxedo Kamen! Non ti permettero' di fare del male alle persone
piu' deboli di te! Combatti con me se ne hai il coraggio!

Duranti: WOW! 

IACers: ...

Lord V.: *BELTRAME!* Cosa significa tutto questo?

Beltrame [facendo finta di niente]: Trallalla'... trallalla'...

Lord V.: Non e' possibile... anche l'idiota con la tuba mi doveva capitare...

Giovannelli [a Kamen]: Con molto piaceve...

[Kamen salta giu' dalla colonna ed estrae il suo bastone-spada. I due si
scontrano per un po', poi una mossa di Giovannelli fa abbassare la guardia a
Kamen]

Giovannelli: Sei finito!

[Kamen estrae velocissimamente una rosa e la tira in faccia a Giovannelli, che
arretra.]

Kamen: Speriamo duri abbastanza... 

Voci: Tuxedo Kamen-sama! Siamo arrivate!

[Due ragazze entrano in mezzo alla sala. Entrambe sono sui 16 anni. La prima
ha corti capelli blu e un'espressione estremamente intelligente sul viso. La
seconda ha capelli biondi lunghi fino alle ginocchia, con un fiocco rosso in
testa. Ha un'espressione un po' svampita. Nel frattempo Giovannelli sta
ancora cercando di togliersi la rosa dalla faccia.]

Beltrame [mezzo rincretinito]: Minako-chan...

Beltrame M. [mezzo rincretinito]: Ami-chan...

Sato: Sono andati del tutto...

Kamen: Siete pronte?

Ami&Minako: Si'!

Ami: Mercury crystal power, make up!

Minako: Venus crystal power, make up!

[Ami e Minako si trasformano rispettivamente in SuperSailormercury e
SuperSailorvenus. Beltrame e Beltrame M. fissano *molto* intensamente le loro
trasformazioni.]

SuperSailormercury [arrossisce]: ...

SuperSailorvenus [tira un calcio violentissimo a Beltrame, che lo sbatte
contro il muro]: ECCHI! [MANIACO!]

Beltrame: Urgh... quante storie perche' uno sta a guardare... tanto quella
trasformazione l'avro' vista infinite volte...

SuperSailorvenus: Ah, si'? [tempesta Beltrame di calci]

IACers: ...

Lord V.: Non e' possibile! Peggio di prima! Ma mi vuoi proprio demolire!

Beltrame: Hee hee hee...

[Giovannelli finalmente riesce a levarsi la rosa dalla faccia.]

Giovannelli: Finalmente... [fissa SuperSailorvenus e SuperSailormercury] E voi
chi diavolo siete?

Senshi: Atashi wa Sailor Team da! Tsuki ni kawatte, oshiokiyo! [Siamo il
Sailor Team! Nel nome della luna, ti puniremo!]

Giovannelli [sudando]: Ma dove le ho beccate queste qua?

Kamen: Basta con le chiacchere! E' il momento di agire!

Giovannelli: Gia'. Vi favo' a pezzi! [carica Kamen e le Senshi]

[Kamen salta in aria e lancia rapidamente una serie di rose. Queste si
conficcano attorno a Giovannelli. All'interno del cerchio generato dalle rose
si sprigiona una forza che blocca il principe.]

Kamen: Adesso!

Senshi: Ok!

SuperSailormercury: MERCURY...

[Primo piano sulla mano destra di SuperSailormercury. Dietro c'e' il simbolo
di un'arpa. Dalla mano si genera dell'acqua che assume la forma di un'arpa.]

SuperSailormercury: AQUA RHAPSODY!

[SuperSailormercury suona l'arpa, e da essa partono delle "corde d'acqua" che
avvolgono Giovannelli e lo congelano.]

SuperSailorvenus: VENUS...

[Primo piano sulla mano destra di SuperSailorvenus. Dietro c'e' il simbolo di
Venere. Si genera attorno alla mano una sorta di brillio che si trasferisce
sulle sue labbra. SuperSailorvenus tira un bacio all'aria, che si  trasforma
in una specie di cuore che galleggia sulla sua mano.]

SuperSailorvenus: LOVE AND BEAUTY *SHOCK*!

[SuperSailorvenus tira il cuore a Giovannelli. Il piccolo, insignificante
cuoricino esplode con violenza riducendo il principe in minuti frammenti di
ghiaccio.]

Gen. Prozak: ...

Lord V.: Protestero' presso il Sindacato Fanfic! Non e' possibile che venga
sempre salvato dalle Sailor!

Beltrame: Puoi pure fare la tua domanda in carta bollata ed in triplice copia,
poi *forse* ti daranno ascolto...

Lord V.: ...

Duranti: Ehi, ragazze! Me lo fate l'autografo stavolta?

Kamen: Non abbiamo tempo. Sailorvenus! Sailormercury! Aggrappatevi a me!

[Le due Senshi si aggrappano a Kamen]

Kamen: Heeehee... Altro che quella maniaca possessiva...

Usagi: *MAAAAMOOO-CHAAAAN!!!!* [l'urlo rimbomba per tutta la sala]

Kamen [sudando] : Niente, niente, Usako. Scherzavo... Saraba da! [salta in
aria e sfonda il soffitto] AHIO!

IACers: Siamo a livelli di paranoia pura...

Gen. Prozak [sudando]: Che entrino i prossimi campioni!

[Musica della sigla di apertura dei Centurions, per chi se la ricorda]

[Compaiono nell'arena tre figure, che indossano strane tute piene di buchi. Il
primo ha i capelli scuri, e un paio di baffi; sembra il piu' anziano dei tre
ed indossa una tuta verde. Il secondo ha i capelli neri, ha
un'espressione beota sulla faccia ed indossa una tuta gialla. Il terzo ha i
capelli castani, sul volto ha un'espressione del tipo "mo' quanto sso' ffigo"
ed indossa una tuta blu.]

IACers: E questi chi sono?

[I tre cascano a terra]

Figure: Come? Non lo sapete? Noi siamo i CENTURIONS..uions...uions [eco] 

Narratore: I Centurions sono protagonisti di un'orribile serie animata
americana. Sono in contatto con un satellite che manda loro
l'equipaggiamento necessario facendoli diventare "uomini macchina... potere
assoluto" (ma quando...)

[I tre si mettono in posa.]

Sato: Mai sentiti nominare...

Kon: Neanche io...

Lenders: Ma da dove li hanno tirati fuori?

Centurion #1 (che chiameremo "Baffettone"): 'sti ignoranti... Ci pensiamo noi!
Adesso mostreremo tutta la nostra potenza!

Centurion #2 (che chiameremo "Beota"): Si'! Si'!

Centurion #3 (che chiameremo "Finto figo"): Yeah, facciamogli vedere come si
combatte!

Baffettone [attiva un trasmettitore che lo mette in contatto con una base
satellitare]: Ehi, z*****a! Mandaci l'equipaggiamento!

Voce via radio: Ok! Preparatevi!

[I Centurions si mettono in posa: gambe divaricate, braccia sollevate ed
aperte a V. Un fulmine scende attraverso il buco nel soffitto e li
elettrifica.]

Baffettone: Ehi, t***a! Ho detto di mandarci i pezzi, non di fulminarci!

Voce via radio: D'accordo!

Centurions: POTERE ASSOLUTO... uto...uto... [eco]

[Un sacco di pezzi di apparecchiature belliche megafintissime si
materializza e si aggancia ai tre. Baffettone ha equipaggiamento che sembra
adatto per combattere sott'acqua; Beota ha equpaggiamento da sfondamento
terrestre e Finto figo ha apparecchiature per il volo.]

Baffettone: Allora, chi mi vuole sfidare?

Pomante [si avvicina a Gio]: Ehi, Gio, io avevo pensato a... [bisbiglia
qualcosa nell'orecchio di Gio]

Gio: Va bene. Se lo fanno loro lo possiamo fare anche noi!

Pomante&Gio: Ci siamo noi!

Baffettone: Ma e' sleale combattere in due! Comunque, posso farvi fuori senza
problemi...

Pomante: Questo e' da vedersi... *evilgrin*

[Pomante e Gio si dispongono l'uno di fianco all'altro, a gambe divaricate e
con le braccia parallele e rivolte verso  chi si trovano di fianco, con gli
indici in fuori]

Pomante&Gio: FUUU...

                                                          Luca 'L.b.' Beltrame
                                                          gbeltram@mbox.vol.it

.. CINOFILO              (o anche CINNOFILO) Pedofilo bolognese