IACers: Non vorranno mica...

[Pomante e Gio si avvicinano l'uno all'altro]

Pomante&Gio: ...SION!

[Pomante e Gio muovono le braccia, in maniera che indichino l'esterno]

Pomante&Gio: HA!

IACers: ...fondersi?

[Pomante e Gio uniscono i rispettivi indici. Si sprigiona una luce fortissima,
e quando questa si dissipa, Pomante e Gio sono scomparsi. Al loro posto c'e'
un essere che indossa un paio di pantaloni larghi ed una piccola giacchetta,
con la faccia di Pomante ed i capelli di Gio.]

Figura: Baffettone del put! Preparati a soccombere! Io sono GIOMANTE! PUGNO A
RAZZO!

Baffettone: ...

Giomante: RAGGIO GETTA! LAMA COSMICA! TUONO SPAZIALE!

IACers [sudando]: Peggio di SaKon...

[Giomante si getta su Baffettone, che in tutta risposta spara un missile. Il
missile pero' e' di tipo marino, e percio' casca al suolo, esplodendo e
bruciacchiandoli tutti e due]

Giomante [rialzandosi]: CALCIO DISINTEGRANTE! ALABARDA SPAZIALE! Ti ammazzo!
RAGGIO GAMMA!

[Baffettone prende un fucile subacqueo e comincia a sparare all'impazzata.
Giomante evita la maggior parte dei colpi e tira un ceffone a Baffettone.]

Giomante: SPADA ALFA! SPADA BETA! SPADA GAMMA!

Baffettone: Mi stai stufando... [spara alcuni colpi a Giomante, che viene
inchiodato al muro]

Giomante [divincolandosi]: DISINTEGRATORI! SUPER BALESTRA! EXCALIBUR!

Baffettone [sudando]: Ma sei proprio fissato... Comunque, preparati a
morire...

Voce: FERMI TUTTI!

Kon [ha un guizzo]: Oh, no... non di nuovo...

Baffettone [si volta verso la voce e vede una figura accanto a lui]: Chi sei?

Figura: SUUUPER POOOZZZIIIII!!!

IACers: E questo chi e'?

Morandin: Ahinoi... E' di nuovo lui...

Beltrame: Quel pazzo *qui*?

Lenders: Non ci capisco piu' niente...

Sato: Non sara' mica una delle tue creazioni, vero Beltrame?

Beltrame: Beh... quasi...

Baffettone: Sei solo un povero esaltato! [Spara qualche colpo, che Super Pozzi
prende in pieno]

Super Pozzi: S*****O! COLPO DI POZZI!

[Super Pozzi tira un pugno a Baffettone, che lui evita facilmente. Comincia
riempire di botte Super Pozzi.]

Baffettone: Sei una chiavica!

Kon: Siamo alle solite...

[Gli occhi di Super Pozzi si accendono. Una specie di fiamma si forma sul suo
avambraccio destro]

Super Pozzi [sferra un uppercut in aria]: SCREW UPPER! (pronunciato: SCRIU
APAA)

[Dall'avambraccio di Super Pozzi si genera un tornado infuocato che investe
Baffettone.]

Baffettone: KYAAAA!!!

[Baffettone, o meglio quello che ne rimane (una massa carbonizzata) si
accascia al suolo. Super Pozzi e' contentissimo.]

Super Pozzi: SCREW UPPER! SCREW UPPER! SCREW UPPER! [gironzola per la sala
come un idiota]

Sato: Come facciamo a sbarazzarcene?

Beltrame: A questo penso io... *evilgrin*

[Nelle mani di Beltrame compare un Martello Trans-Dimensionale (TM), con cui
sferra una martellata poderosa a Super Pozzi, spedendolo miglia lontano]

Beltrame: Giustizia e' fatta!

IACers: ...

Beota: Ehi, hanno ammazzato il nostro amico! Lo vendichero' io! Chi vuole
sfidarmi?

CB: Ahr, ahr, ahr, IO!

Beota: Prendi questo!

[Beota estrae una mitragliatrice a 6 canne]

CB: Tutto qui? [estrae il fucile al plasma e spara]

[Beota rimane fermo e mezzo bruciacchiato, senza capire neanche cos'e'
successo.]

Beota: Eh? [ricomponendosi] Assaggia quest'altro! [prende un bazooka e
comincia a sparare all'impazzata verso CB, mancando clamorosamente il
bersaglio.]

American War Cartoon Law #1:
 In tutti i cartoni animati americani, i colpi diretti contro un
 essere che non sia un robot mancano sempre il bersaglio...

CB [sbadiglia]: *yawn* Mi stai annoiando... [prende il BFG9000, carica e
spara]

Beota: KYAAAAA!!! 

[KABOOM! Beota esplode in una massa di sangue e frattaglie.]

Morandin: Bravo CB!

CB: Che noia... non si e' fatto sfrakatzare bene...

Finto figo: Sembra proprio che sia l'unico rimasto... 

Lenders: Dovrai vedertela con me!

Finto figo: Conosco le tue abilita'... [si mette a volare] Per cui rimarro'
qua e tu non potrai farmi nulla.

Lenders: E' quello che vedremo! TIRO DA TIGRE! 

[Lenders tira diversi palloni verso Finto figo, ma questi continua ad
evitarli. I palloni pero' provocano diversi buchi nel soffitto.]

Finto figo: Visto? Non puoi neanche toccarmi!

[Finto figo spara una serie di missili a Lenders, ma per la legge sopracitata
questi non arrivano al bersaglio. Sato nel frattempo si avvicina a Lenders e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio.]

Lenders: Ottima idea!

Sato: Sono o non sono il Supremo?

IACers: Ma piantala...

[Lenders salta in aria  e si avvicina a Finto figo.]

Lenders: TIRO DA TIGRE!

Finto figo: Ma ci sei o ci fai? Ti ho detto che non puoi colpirmi con quella
robaccia...

Lenders: Chi ti ha detto che devo usare un pallone? *veryevilgrin*

[Lenders colpisce la testa di Finto figo con un calcio violentissimo,
staccandogliela di netto. La testa vola e si conficca in una parete, il resto
del corpo precipita in mezzo alla sala ed esplode non lasciando alcuna
traccia di se' e dei cadaveri dei suoi compagni. Nel frattempo Giomante si
ridivide in Gio e Pomante.]

Pomante: Neanche qua ho combinato qualcosa di buono...

Gio: A chi lo dici... Abbiamo fatto una figura di *****...

Pomante: Tanto nessuno lo potra' raccontare in giro...

[CLICK!]

Gio&Pomante: Eh?

Morandin: Foto ricordo!

Gio&Pomante: AAAAARGH!

[Lenders, ancora in aria, ha un'espressione contenta sul volto]

Lenders: Yatta! ARGH! [si schianta sul pavimento] Mi ero dimenticato
dell'atterraggio...

IACers: ...


-------------------------------------------------------------------------------

Studio privato di Muge. Muge e' seduto ad una scrivania. Dall'altro lato c'e'
un servitore.

Servitore: Mio signore, qui c'e' la lista delle spese da sostenere per
rimettere in sesto la base [da un foglio a Muge]

Muge [legge il foglio]: EEEH? E' troppo!

Servitore: E' il minimo, visti i danni provocati dagli IACers...

Muge: Ma voi dovete fare un po' di economia! Non ho tutti questi soldi! Ma chi
sono io, Babbo Natale?

[SWISH! Un cappello ed una lunga barba compaiono sulla faccia di Muge, o
meglio, su quel poco che si vede.]

Servitore: Sisisisisisi... 

[Muge lo fissa malvagiamente]

Serivitore: No.. no. GAAAH! [esplode]

Muge: Che rottura di p***e... dovro' protestare presso il sindacato...

-------------------------------------------------------------------------------

Sala principale dei duelli.

Gen. Prozak: Devo ammettere che avete avuto molta fortuna per eliminare questi
guerrieri. Ma il prossimo vi schiaccera'! Entra, Mightor!

Narratore: Mightor e' il protagonista di un'altra orrenda serie a cartoni
animati americana.

[Una porta ai lati si apre ed entra un uomo primitivo, con una grossa clava in
mano. Ha un'espressione instupidita in volto.]

Mightor: Cosa fare io qui?

IACers: ...

Gen. Prozak: Chi e' lo sfidante?

Eos: Io, dato che finora non ho fatto niente...

Mightor: Ah, tu volere uccidere me, me grande Mightor, uomo piu' forte di
terra! Tu volere... uh...AHHH!

[Eos tira un pugno nello stomaco a Mightor. L'idiota sembra molto stupito.]

Mightor: Tu avere fatto arrabbiare molto me! Ora tu pagare! [alza la clava in
aria] MIGHTOR!

[La clava di Mightor comincia a risplendere. Eos si allontana. La clava trema
violentemente nella mano di Mightor e poi esplode con violenza, uccidendolo
all'istante]

Eos: Ma che diavolo e' successo?

Beltrame: La sua clava era composta di un materiale altamente instabile. Solo
1 volta su 10 puo' potenziare il suo possessore, negli altri casi lo
uccide...

Kon: Che idiota...

Gen. Prozak [sudando]: Questo era solo un assaggio! Adesso comincia il gioco
duro! A te, Geese Howard!

Sato&Beltrame: EH?

[Dall'alto piomba in mezzo alla sala un uomo sui quarant'anni, con una
cicatrice sopra l'occhio sinistro. Indossa un kimono.]

Geese: Sono qua per distruggervi!

Gen. Prozak: Chi e' lo sfidante?

Sato: IO!

Kon: IO!

Morandin: IO!

IACers: ...

Geese: ... facciamo notte... Basta! Mi avete stufato!

[Geese balza in aria e tende la mano destra verso gli IACers. Un proiettile
d'energia si forma e esplode nel mucchio.]

IACers: KYAAAAA!

Geese: Sono troppo forte! Ehee Eheee...

Narratore: ...

Morandin: E adesso che facciamo? 

Beltrame [si avvicina a Sato e Kon]: Che ne direste di...

Sato&Kon: NO!

Beltrame [sudando]: Ma non vi ho ancora spiegato *cosa* dovreste fare....
[confabula con Sato e Kon]

Lenders: Chissa' che diavolo stanno dicendo...

Carda: Basta che non ci mettano nei guai...

Beltrame: Tutto OK?

Sato: Sei *sicuro* che questa sia l'unica possibilita'?

Beltrame: Farete contente le vostre ammiratrici...

Sato: Giusto! Forza, ex-ammiraglio!

Kon: D'accordo, Aniba!

Geese: Allora? Vi muovete? Volete essere ancora pestati brutalmente?

Sato&Kon: FUU...SION! HA!

[Sato e Kon assumono la posa della fusione e scompaiono in un lampo di luce
azzurra. Al suo posto appare un tipo vestito come Giomante, ma con la faccia
di Sato e i capelli di Kon.]

IACers: NOOO!!! Un'altra volta!!!! SaKon!!!! Che disgrazia!

Beltrame: Vi devo far soffrire un po'...

Eos: Tu vuoi botte...

SaKon: Salve a tutti, amici ascoltatori! Ecco a voi l'essere piu' bello, bravo
e figo dell'universo! SAKON!

IACers: Ma sentilo...

Geese: Le parole non servono a niente... REPPUKEN!

[Geese fa un gesto con la mano e un'onda di forza si sprigiona ai suoi piedi,
diretta contro SaKon.]

SaKon: Come osi soltanto pensare di fare male al protagonista strafico? Io
sono molto piu' bravo, grosso e forte di te, inoltre sono un genio, mentre tu
non riusciresti a superare l'esame di licenza elementare... [sparisce]

IACers: ...

Beltrame: Peggio del solito...

Geese: Eh? Dov'e' finito?

[SaKon riappare alle spalle di Geese]

SaKon: Non hai raccolto tutti i punti della raccolta PROT? Chissenefrega!
Tanto sono qua per pestare...

[SaKon sferra una serie di pugni micidiali, e Geese arretra.]

Geese: Piccolo verme... ti faccio vedere io! JANEIKEN!

[Geese carica SaKon con una spallata poderosa e volando rasoterra.]

SaKon: Un maldestro tentativo di imitare il protagonista figo (cioe' IO). ONDE
MOVENTI!

IACers: Chissa' cosa c'entra tutto questo con le onde moventi...

[SaKon viene avvolto da un'aura biancastra e si lancia verso Geese. I due si
scontrano, e vi e' una tremenda esplosione. Quando il fumo si dissipa, SaKon
e' ancora in piedi e si sta pettinando. Geese invece e' mezzo bruciacchiato e
si rialza a fatica.]

SaKon: UUU-UHM! Per me, il *numero* *uno*!

Geese [molto arrabbiato]: Mi hai fatto arrabbiare veramente... Fatti avanti!

SaKon: ...dove il sole ti *spacca* *in* *quattro* (ma non solo quello)...

IACers: Sta delirando...

[SaKon salta in aria e cerca di colpire Geese con un calcio volante. Geese
para e afferra la gamba di SaKon, scaraventandolo in aria. SaKon fa una serie
di piroette e atterra in piedi davanti a Geese.]

Geese: Il divertimento e' finito... RAGING STORM!

[Geese sbatte con violenza le mani sul pavimento. Da esso si genera una specie
di "gabbia" energetica che investe SaKon in pieno provocando una grande
esplosione]

IACers: Che sia la volta buona?

Geese [ridendo]: Non puoi battermi! Sono Geese Howard, di professione super
guerriero!

SaKon: MOOKO TAKABISHAAA!!!

[Dal fumo dell'esplosione parte un raggio di energia giallastro che si dirige
dritto verso Geese.]

Geese: KYAAAA!!!

[KABOOOM!]

Geese: ... super scemo... [casca a terra morto]

SaKon: YATTA! CI vuole ben altro per far fuori uno come *ME*! [sorriso a 57
denti]

IACers: Ma va' a c****e...

[SaKon si separa in Sato e Kon, che vanno a sbattere contro le pareti opposte
della sala.]

Sato: E' andata bene!

Kon: Ma il *mio* contributo e' stato maggiore del *tuo*!

Sato: Non e' vero!

Kon: E' vero!

Sato: Non e' vero!

Kon: E' vero!

IACers: ...

Gen. Prozak: AH-HEM!

[Gli IACers si voltano verso Prozak]

-------------------------------------------------------------------------------

Esterno della base di Muge. Tre figure avvolte nell'oscurita' stanno
armeggiando attorno ad una porta d'ingresso. Ad un piu' accurato esame si
rivelano essere due uomini, uno piuttosto grosso e l'altro piu' secco, e una
donna.

Donna: Ma sei sicuro che sia il posto giusto?

Uomo #1 (quello massiccio): Certo! I miei informatori sono i migliori del
globo!

Uomo #2: Hai detto cosi' anche le ultime 37 volte...

Uomo #1: Dettagli, dettagli! Pensiamo piuttosto ad entrare...

[C'e' il rumore di uno sparo e la porta esplode in minutissimi frammenti]

Donna: Non *cosi'* forte!

Uomo #1: Dettagli, dettagli...

[I tre entrano nella base di Muge]

-------------------------------------------------------------------------------

Gen. Prozak: Vi state rivelando superiori ad ogni previsione. Ma adesso ho
qualcosa che vi eliminera' sicuramente! Aprite i CANCELLI DELL'INFERNO!

[Una parete si apre e da essa fuoriescono decine e decine di scheletri e zombi
vari. Uno in particolare e' un vampiro, ed e' grosso il doppio di un essere
umano. Ha i capelli arancioni ed un paio di baffi.]

Gen. Prozak: NOn riuscirete a sconfiggerli! Questa sala sara' la vostra tomba!

Sato: E' quello che hai detto gia' prima, con gli altri avversari...

Gen. Prozak: ...

Morandin: Bene... ci sara' da divertirsi...

Lord V.: L'occasione del mio riscatto...

Beltrame M.: Un po' di zombi da massacrare... [sguaina la spada che porta alla
schiena]

Voci: FERMI!

Gen. Prozak: Anco'?! Chi e' questa volta?

[Si intravedono le tre persone gia' presenti all'entrata della base di Muge.
Una e' un uomo di corporatura massiccia e dai capelli biondi. Al posto delle
braccia ha due arti meccanici dall'aspetto molto pericoloso. La seconda e' un
uomo piu' magro, dai capelli castani, che indossa uno strano abito arancione
e ha un'espressione risoluta sul volto. La terza e' una donna che e' vestita
in abito da combattimento, ma irradia un'aura di tipo mistico.]

Vampiro: Chi diavolo siete?

Uomo #1: Ammazzare i mostri e' molto divertente... e ti pagano pure! Sono
Jake, cacciatore di mostri! [muove le braccia meccaniche con fare pericoloso]

Uomo #2: Attento a te, vampiro! Per mano mia troverai la morte, abominazione
della natura! Sono Cristopher, cacciatore di vampiri!

Donna: State lontani, spiriti maligni! La mia forza vi distruggera'! Sono Hong
Hua, sacerdotessa!

Gruppetto: Siamo i *NIGHT* *SLASHERS*!

IACers [sudando]: Altri pazzoidi in vista...

Hong Hua: Ehi, Jake! Questo non e' il posto giusto!

Jake: Azz... ho sbagliato di nuovo...

Hong Hua: E lo dici cosi'? Sei un idiota!

Jake: Come ti permetti?

IACers: ...

Gen. Prozak: Basta cosi'! Mi sono rotto di queste scene da operetta!
Ammazzateli tutti!

[La banda di zombie e scheletri si avvicina ai tre.]

Cristopher: Evidentemente questi qua non ci conoscono... facciamogli vedere di
che cosa siamo capaci!

[Jake salta addosso ad un gruppo di zombie e ne sceglie uno come bersaglio. Lo
tempesta di pugni e poi allunga il braccio sinistro verso il nemico. Si ode
il rumore di uno sparo, e dall'arto meccanico partono una serie di proiettili
che staccano la testa al morto vivente. Piu' zombie saltano addosso a Jake,
ma lui comincia a roteare sparando all'impazzata ed in poco tempo li ammazza
tutti.]

Scheletro: Hmm... Vieni qua, bellezza! [salta addosso a Hong Hua]

Hong Hua: MANIACO! Prendi questo!

[Hong Hua fa sfoggio di tecniche Ninjutsu e riempie di botte lo scheletro.
Dopodiche' gli sbatte in faccia... un cartellino per esorcismi, che esplode,
riducendo il malcapitato ad una fanghiglia fumante (cosa pensavate, eh?)]

Zombie [cerca di colpire Cristopher]: Io sono la MORTE TUA!

Cristopher: Ma non farmi ridere...

[Cristopher scansa lo zombie, poi lo tempesta di calci e lo stordisce
momentaneamente con un calcio ruotato in faccia. Poi estrae da una tasca un
piccolo crocifisso e lo punta di fronte al mostro. C'e' un lampo di luce e lo
zombie si dissolve.]

IACers: Che roba...

Gen. Prozak: Idioti! Uccideteli!

[SOCK! WHAM! POW! BOOM!]

[In breve tutti i morti viventi sono "morti", eccetto il vampiro.]

Vampiro: Io vi uccidero'!

Cristopher: Davvero? ICE... [alza la mano al cielo] STORM! [sbatte la mano sul
terreno]

[Immediatamente si genera una immensa tempesta che gela completamente il
vampiro. Il blocco di ghiaccio poi si spezza, riducendo l'ex-vampiro in
cubetti.]

Cristopher: E' fatta!

IACers: ...

Hong Hua: Resta il fatto che abbiamo sbagliato posto...

Jake: Vabbe', saremo piu' fortunati la prossima volta...

Cristopher: In fondo ci siamo divertiti...

Gen. Prozak: ...

[Cristopher e Jake saltano via attraverso un buco nel soffitto. Hong Hua
rimane ferma. Nelle sue mani si forma una palla di fuoco, che lancia a
Prozak, bruciacchiandolo un po'.]

Hong Hua: Il ricordino dei Night Slashers! Bye! [salta via]

Gen. Prozak: ...

IACers: Beltrame, la devi smettere con le tue creazioni...

Beltrame: Beh, non e' esattamente mia...

Lord V.: Pero' cosi' noi non facciamo niente di decente!

Gen. Prozak [riprendendosi]: Beh, passato il "fuori programma", ho
qualcos'altro da proporvi!

[Entra nella sala un uomo alto almeno due metri, dai capelli verdi (raccolti
in una lunga coda) e vestito dalla testa ai piedi di un'armatura. Porta con
se' un *grande* spadone a due mani.]

Figura [con uno spiccato accento francese]: Duke B. Rambert al vostro
servizio, Generale Prozak!

Gen. Prozak: Chi sara' il prossimo campione?

Beltrame: IO! E' giunto il momento di intervenire!

Morandin: E ti pareva...

Beltrame: Sono l'autore, no? Quindi devo per forza autoglorificarmi!

Lord V.: Ci sarebbero alcuni "particolari" da rivedere... 

Beltrame: Non e' il momento! Duke B. Rambert, preparati!

Duke: Ma non farmi ridere...

Beltrame [estrae una piccola penna con una gemma su di un'estremita']: Sapevo
che sarebbe tornato il momento di usarla... [solleva la penna in aria] Moon
power, Kayin Amoh ni nare! [getta la penna in aria]

Sato: Di nuovo...

[C'e' un'esplosione di luce, e quando questa si e' dissipata, Beltrame appare
leggermente diverso. Indossa un paio di pantaloni scuri, una maglietta
altrettanto scura ed una giacchetta rossa. I capelli sono di plastica (!)
arancione. Ha in mano una spada.]

Beltrame: Mai che una volta questa maledetta penna funzioni decentemente...

Duke: GUAH! GUAH! GUAH!

Beltrame: Che ti ridi? SONIC FLASH!

[Beltrame afferra la spada a due mani e sferra un colpo all'aria. Dalla lama
parte una fireball che investe in pieno Duke.]

Duke: Questo non e' leale!

Beltrame: Cosi' impari a ridere di me!

IACers: GUAH GUAH GUAH!

Beltrame: ...

[Duke prende lo spadone e lo pone di fronte a se'.]

Duke: Che la battaglia abbia inizio!

Beltrame [scuote l'indice sinistro in segno di disapprovazione]: Non ci
siamo...

Duke: Basta con le chiacchere! GAAH!

[Duke si illumina e carica Beltrame, prendendolo in pieno.]

Duke: SOUTHERN CROSS!

[Duke fa una piroetta e sferra un colpo micidiale verso la testa di Beltrame,
che si scansa e para.]

Beltrame: Chiavica... DEADLY RAISE!

[Beltrame corre rasoterra(!), colpendo Duke, e poi decolla ruotando
vorticosamente su stesso. Duke rimane stordito per alcuni secondi.]

Duke: Mi hai fatto arrabbiare... [prende la testa di Beltrame e la sbatte con
forza contro il ginocchio]

Beltrame: AHIO! Non possiamo discuterne da persone civili?

Duke: Dopo quello che hai fatto a me? THE END!

Beltrame: Ehi! Qui la fine la decido solo io!

[Un grosso globo si forma sullo spadone di Duke. Il bestione sferra un colpo
diretto su Beltrame, sbattendolo contro il muro e seppellendolo sotto una
montagna di detriti.]

Duke: You fought well...

IACers: CLAP! CLAP! CLAP!

Duke: Grazie...

Lord V.: Finalmente abbiamo trovato qualcuno in grado di togliercelo dai
piedi...

Pomante: IAC sara' un posto piu' tranquillo senza quel rompiballe...

Beltrame: Davvero?

Pomante: Eh?

[I detriti esplodono e Beltrame si rialza in piedi.]

IACers: NNNOOOOOO!!!! ANCORA VIVO!

Lord V.: Non e' possibile...

Beltrame: Dopotutto sono l'autore... ci vuole ben altro per farmi fuori...

Duke: Davvero?

Beltrame: Davvero. HELLS INFERNO!

[Beltrame si illumina, salta addosso a Duke e lo tempesta di colpi. Dopodiche'
esegue un Deadly Raise che lo sbatte per terra, morto.]

Beltrame: YEAH!

Sato: Temo proprio che dovremo sopportarlo per molto...

Morandin: Purtroppo...

Gen. Prozak [con un'aria disperata]: Acc... siete davvero bravi: mi rimangono
solo due campioni. Ma sono i piu' forti di tutti, per cui preparatevi!
Entrate!

[Due figure entrano nella sala. Una sembra una specie di sceriffo da film
western, l'altro e' una specie di fuorilegge, ha la pelle violacea ed un paio
di lunghi baffi bianchi. Tutti e due portano al fianco una strana pistola a
forma di "H" ruotata di 90 gradi.]

Uomo #1 (lo "sceriffo"): Io sono MARSHAL BRAVESTARRRRRRRRR!

[Musica di BraveStarr]

Uomo #2: Ed io sono TEX HEX!

[Silenzio.]

Tex Hex: EHI! Niente musica per me?

BraveStarr: Niente perche' sei uno sporco fuorilegge!

IACers: ... [scoppiano a ridere] GUAH GUAH GUAH! Che idioti!

BraveStarr: Come osate, voi! Scommetto che nessuno puo' sfidarci! Non potete
nulla contro i miei poteri che derivano dal mondo animale...

Sato: Se questo vale per la tua faccia, sono d'accordo... E anche per quel
baffettone la'...

Tex Hex: ...

BraveStarr [sconvolto]: Allora? Chi puo' vincermi?

Beltrame M.: IO, HE-MAN! Ops... mi sono lasciato prendere... Comunque ci sono
io.

Morandin: E ci sono anch'io.

BraveStarr [sottovoce]: Acc... la guerriglia psicologica non funziona...

Kon [origliando]: E la chiami guerriglia psicologica quella? Mi sembra di piu'
l'esaltazione mistica di un bambino demente...

BraveStarr: BASTA! Inziamo a lottare!

Tex Hex: Gia', iniziamo!

BraveStarr: Zitto!

Tex Hex: Si', padrone...

BraveStarr [estrae la pistola e la punta a Beltrame M.]: Non potrai *nulla*
contro di me! [spara un raggio laser]

[Beltrame M. estrae la spada che porta appesa sulla schiena. La spada ha
un'elsa scura ed una lama molto chiara. Sull'elsa e' raffigurato un piccolo
sole. Beltrame M. sferra un colpo e respinge indietro il colpo. BraveStarr si
scansa e il raggio lo manca.]

BraveStarr: Mancato! AHAHAHAHAHAHAHA!

Morandin: Tua!

[Morandin crea uno scudo che riflette il laser e lo rispedisce al mittente.]

BraveStarr: AHAHAHHAHHHAHAHAHA... [si gira] Eh?

[KABOOOOOOOOM!]

BraveStarr: Gu..gu..ga...ga... [gira per la stanza inebetito e assai
bruciacchiato]

Tex Hex: E' l'occasione per rifarmi... [salta addosso a Morandin]

Morandin: Non rompere... ESPLOSIONE!

[BOOM!]

[Tex Hex si schianta al suolo, ormai fuori combattimento.]

Morandin: Fin troppo facile...

Beltrame: Cosi' non ho dovuto spremermi troppo le meningi...

Morandin: ...

BraveStarr [riprendendosi]: Non so come tu abbia fatto a colpirmi, ma adesso
usero' tutti i miei poteri! CON LA FORZA DELL'ORSO...orso...orso... [eco]

[Un'immagine di un orso in wireframe si sovrappone a BraveStarr e poi
scompare. BraveStarr si avvicina a Beltrame M. e gli sferra un pugno
violentissimo. Beltrame M. para con una mano, e torce il braccio dell'idiota
finche' non si rompe con un sonoro CRACK!]

BraveStarr: GAAAAH! Come e' posssibile?

Beltrame M.: Le tue tecniche sono solo training autogeno, ed inoltre tu sei un
modellino, e pertanto hai le ossa di *plastica*...

                                                          Luca 'L.b.' Beltrame
                                                          gbeltram@mbox.vol.it

.. ANABBAGLIANTE         Ano luminosissimo