... Fanfic:
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TUTTE QUANTE PER ME
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o anche:
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Thanos vs. Ataru-sama
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Una fanfic inutile?
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by Dr.HeBiMe
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Disclaimer:
#1 Una fan-fiction e' un racconto che utilizza personaggi di altri
autori.
#2 Non e' a scopo di lucro ed e' stato scritto per divertimento.
#3 Questa, per esempio, e' un crossover parodistico.
Mi sono limitato a incrociare due sole serie, per quanto una fanfic
possa usare in teoria tutto di tutto. Non mancano pero' accenni
ad altre cose (scopritele! Ma non ci sono premi).
In fondo al film, ho lasciato un ELENCO DEI PERSONAGGI, per chi non
conoscesse neanche quelli principali.
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(Titolo provvisorio: Thanos vs. Ataru-sama: Una fanfic inutile?)
(Legge di McDonald #1: Tutte le fanfic sono inutili!)
(Legge di McDonald #0: Nessuna fanfic e' veramente inutile)
Lungo silenzio.. Buio in sala.
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Megacentrocommerciale...
Un Pelatone, in toga, davanti a una bancarella con cataste
di fumetti a meta' prezzo, invenduti.
"Buongiorno. Io sono l'Osservatore.
Mi chiamo cosi' perche' sfoglio un sacco di fumetti, in quantita'
cosmiche, ma non ne compro mai nessuno. Noi Osservatori abbiamo fatto
voto di non comprare piu' fumetti dai tempi della grande catastrofe,
quando i nostri genitori ci sorpresero nel bagno
a *********ci con Totem Comic.
Oggi, io, l'Osservatore di questo quadrante, ho individuato una
raccolta delle vecchie storie in cui Thanos, il Dio Folle, vuole
usare un esauditore di desideri per annichilare l'universo, e
fare cosi' bella figura davanti alla sua ragazza, una pupacchiona
che non gli parla mai, e che secondo lui e' l'incarnazione (cosmica,
of course) della Morte.
Noi Osservatori non interverremo mai in 'ste storie, perche' sappiamo
che ne prenderemmo un sacco e una sporta. Tuttavia, COSA SAREBBE
SUCCESSO se la frase proferita da Thanos:
'BWWWAARGHAHA col cubo cosmico nelle mie mani l'impossibile e il
possibile diventano due lati della stessa medaglia'
fosse verificata alla lettera?
Se l'esauditore fosse caduto in mano a un individuo ancora piu'
anormale di Thanos??
Se qualcuno che non c'entra assolutamente in queste storie (e che
storia e' se l'universo intero doveva essere distrutto) ci finiva
nel bel mezzo???
EHHH?"
<si mette a fare delle smorfie>
Osservatore <improvvisamente identico a Sakurambo (*)>:
"Prevedo orride sciagure per questa linea temporale alternativa...
HAAAAAA..."
(*) per chi non lo sapesse, :-P
monaco buddhista, menagramo, supremo rompiscatole. Compare in "Lamu'",
di R. Takahashi.
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La LA LAA, lala LAA
<voce acuta femminile, canta>
ovvero la Inexistence Farm Pro. e' lieta di presentarvi:
TUTTE QUANTE PER ME
(All you girls for me)
una fan-fiction crossover tra il Marvel Universe, Urusei Yatsura
(``Lamu' la ragazza dello spazio'') e fors'anch'altre cose.
Stacco musicale. Canzoncine cantate da voci femminili, come nel finale
del "Dr. Stranamore" di Kubrick.
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La Storia accaduta:
Thanos ha catturato e messo in conserva tutti i supereroi dela Terra.
Ha legato Cronos a quattro pianeti diversi.
Ha nelle sue mani il cubo cosmico, un esauditore universale di desideri.
In piu' sghignazza cupamente, senza smettere.
Nella stanza e' presente una donna con un mantello nero e un
sorriso ebete, alias una personificazione della morte (*).
Come regalo di nozze, Thanos intende far fuori il sistema solare
(una sciocchezza, se paragonata alle merendine di Galactus).
(*) Nota per i fan di Gaiman: questa tizia NON e' Didi'.
E nemmeno Susan (nota per i fan di Pratchett).
Tra i prigionieri, Mentore, il saggio padre di Thanos il Folle.
Thanos: "HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA- HA-HA-HA-HA-HA-
Per il cubo cosmico l'impossibile e il possibile sono due lati della
stessa medaglia - HA - HA - HA - con questo nelle mie mani sono piu'
che invincibile - la mia amata avra' il suo dono -
la Signora della Morte sara' MIA !!!"
Mentore <benche' in conserva, riesce a comunicare>:
"Non sei invincibile. Esiste colui-che-non-ha-proprio-nessun-potere,
miserando scarto dell'universo, paria, subnormale, maniaco, eppure
quest'essere disprezzato puo' vincere chi e' totalmente invincibile,
e' gia' successo, quando tutti falliscono, chi non riesce, riesce".
Thanos <strasicuro di se'>: "Padre mio, vaneggi - vecchio! Ma se pensi
di intaccare la mia sicurezza con queste parole, sei piu' folle di
quanto gli stupidi dicono di me.
BWA HA HA - mi piacerebbe vedere codesto salvatore di mondi - "
e dice cio' col cubo in mano...
*PING!* J
Davanti a lui
(Thanos si rende conto di aver espresso un desiderio, e mette via il
cubo),
compare un esterrefatto ATARU MOROBOSHI, con il compito in classe in
mano:
"AAAARGH! OGGI CHE ERO SICURO DI AVER FATTO TUTTO GIUSTO!
Lamu', questo e' uno scherzo del K&%%@!!!"
Si guarda in giro e vede Mentore, simile in modo impressionante a
Sakurambo.
Mentore: "Giovane Ataru, oggi il tuo compito e' riscattare l'universo.
Tu sei l'unica miserabile, impossibile, infima speranza".
Ataru: "AAAARGH!!! QUESTO BONZO ROMPI@++#, NOO!!!"
Thanos <con fare condiscendente>: "Allora, ragazzino, sei tu che devi
sfidare la mia onnipotenza?"
Ataru: "AHH! CHE E' 'STO BRUTTONE?
NO! IO NON SFIDO NESSUNO!"
<osserva attentamente i muscoli di Thanos>
"E perche' poi? Chi mi ha portato qui?
Proprio oggi che mi andava tutto beene!"
Mentore-Sakurambo: "Oggi ti aspetta una prova terribile, da cui dipende
la tua e la nostra vita, l'universo e tutto quanto".
Thanos <ghigna>: "Mi spiace per te, padre, ma temo che questo tuo 'eroe'
non valga nulla. Non ho mai visto nulla di cosi' abissalmente scadente
nell'arco della mia esistenza. HA, HA, HA.
Suppongo che volessi indebolire la mia presa mentale sul cubo cosmico.
Ebbene, padre mio, HAI FALLITO".
In quell'istante, Ataru ha notato la Signora della Morte tutta sola in
mezzo al salone... tacita e sorridente, come se nulla di quanto esiste
la toccasse...
Ataru la TOCCA.
Ataru: "Hey BABY! Kiss me!"
La abbraccia e la bacia *smuack* sulla bocca.
S. d. M.: "KIYAAAAHHH!" <Improvvisamente la S. d. M. e' disegnata
nello stile tondeggiante di Rumiko Takahashi>.
"Noooo! Non di nuovo TUUUU!"
A.: "Hello, My! Chi non muore si riveede!"
<sorrisino scemo, ma moltomamolto scemo. Espressione da subnormale. Da
idiota>.
Thanos:
"C O S A ?" ^_^;
"L'HA BACIATA ?! Ha det-to 'D-DI NUOVO'?!?"
<la sua maschera di autocontrollo comincia a riempirsi di crepe>
"Non e' caduto incenerito neanche un po'? E - "
Ataru: "Hehe, siamo vecchi amici".
S. d. Morte <in tono da perseguitata>: "Gneeee buuuuh
di nuovo quest'imbecille immune..." (*)
(*) Episodio inesistente di Urusei Yatsura. Cfr. Ataru e Ran.
Thanos <ad Ataru>: "MUORI".
Il suo raggio cosmico e' intercettato da un'improvviso crepaccio
spazio-temporale dal quale sbucano Lamu', Shinobu, Ten, Mendo e tutto
il resto della classe.
Lamu': "Tesoruuucciooo! Perche' sei sparitooo all'improoovvisoo?"
Ataru: "ARGH!" <cerca di nascondersi dietro la S. d. M.>
Lamu'<occhi di fiamma, denti lunghi, corna improvvisamente lunghissime>:
"Lo SAPEVO! Un'altra donna!"
<fulmina Ataru>
Thanos: "..." ^_^; <sweatdrop>
Mendo, Megane, ecc.: "Quello non cambiera' mai".
Thanos <osservando bene Lamu'>: "Ma come, quell'idiota e' fidanzato
anche con il diavolo? ^_^;
Son surclassato!.. Grrr..."
Shinobu cerca di colpire Ataru con il trono volante di Thanos.
La S. d. M. si sta facendo un alka-setzer.
Ataru schiva i colpi, ma si trova di fronte Thanos.
Thanos: "ORA MORRAI".
Lamu': "Tesoruccio lo maltratto solo io!"
<Fulmine contro Thanos. Thanos respinge. Scarica cosmica di Thanos
contro Lamu'. Lamu' schiva guizzando per aria.
Comincia lo scontro epico:
Thanos vs. Lamu'
Parlo in diretta dall'astronave 4 di Thanos, gentili ascoltatori.
I duellanti si contendono la persona e la vita di Ataru Moroboshi.
La forza dell'uno e l'agilita' dell'altra pongono la situazione in
condizione di stallo. L'astronave e' ridotta a un casino totale,
cortocircuiti e incendi ovunque attorno a loro, eppure nessuno dei
due e' stato veramente danneggiato!
L'abito di Thanos e' un po' bruciacchiato e il bikini di Lamu' e' ora
piu' succinto di prima (operatore, si controlli!), ma i due lottano
disperatamente e nessuno riesce a prevalere sull'altro - sono pieni
di rabbia, furia, livore, riusciamo a distinguere le loro aure che
si stanno espandendo... aiuto...>
Gli alunni del Liceo Tomobiki stanno facendo dei coretti
d'incoraggiamento
per Lamu'. Hanno tirato fuori tamburi e trombette.
Qualcuno lancia anche dei razzi.
Shinobu continua a lanciare suppellettili e parti di computer,
cercando di colpire Ataru e spiaccicando nel frattanto il 90%
delle truppe di Thanos, composte da mostracci assortiti, robocchioni
e bisce bipedi, che si mettono a contrattaccarla con grande sprezzo
del pericolo e delle proprie vite.
In tutta questa confusione, le unita' di contenimento dei supereroi
si sfasciano, ed escono tutti. Saltano in massa addosso a Thanos. Ora
la baraonda e' totale.
Intanto Ataru raccoglie qualcosa da terra.
Ataru: "Che strano giocattolo... Bah! E' grazioso".
Lo intasca.
Mentre Thanos e' impegnato a smazzare i super-tizi, Lamu' si rimette
alla ricerca di Ataru, a sua volta alla ricerca della Signora della M.
Thanos, momentaneamente sopraffatto dall'attacco dei super-eroi, cerca
il cubo cosmico!
Non lo trova!!
Ricorre alle sue micidiali scariche ottiche, resta in piedi solo Thor -
Forza Thor!!
Zat! Intanto Lamu' se la prende con tesoruccio!>
Ataru: "Oh no! Sparisci!"
Lamu' *ping* scompare. Ataru resta a bocca aperta.
"Dov'e' andata?"
Si guarda in giro, con gli occhi sgranati.
"Qualcuno mi sa dire cosa succede qui?"
Per aria, si materializza una scritta: "Il cubo cosmico che adesso
stringi tra le mani esaudisce i desideri, TUTTI quelli che esprimi
mentre lo stringi tra le mani". *plin-plon*
Thanos <ha visto tutto>: " A H ".
<Thanos abbassa l'elmo sugli occhi di Thor, lo fa girare e con un calcio
lo spedisce contro la parete, indi corre minaccioso e rapido verso
la persona di Ataru Moroboshi>
Ataru: "AAAAH! Di nuovo quello scimmione! Fosse almeno una bella pupa
senza poteri strani o che!"
*PING*
<Thanos e' diventato una bella pupa e non riesce piu' a lanciare raggi
dagli occhi. E' in bikini spaziale, con una testa piena di ricci.
Per chi abbia letto "Rumic World: The Supergal" di Rumiko Takahashi, ora
Thanos e' totalmente identico al Tenente Maris>.
Thanos-chan: "A A R G H"
Reazioni dei presenti:
Il Capitano Meraviglia: "UGH".
Iron Man: <si vomita dentro il casco>.
Ataru: <sbava silenziosamente>.
S. della Morte <very highly depressed>: "Anche questo, ora..."
Eros di Titan: "BWAARGHAHAHA HAHAHAAHH HAHAHAHHH !!!
Che carina che sei, sorellina! *giggle giggle*
Questossi' che e' un bel desiderio... Ataru sei un genio!! *brof*"
Thanos: "GRRRRRRRRR" <in nota di contralto>
Mitico Thor <si guarda attorno e poi mette una mano sulla
spalla a Thanos>: "Scusi, signorina... non ha mica visto quel
cattivone di Thanos darsela a gambe da qualche parte?"
Thanos-Maris: "HAAARGH"
<lo ri-sbatte attraverso la parete. Ora Thanos e' inK*%%ato nero.
I super-eroi rimasti fanno "Uh!" e si proteggono la testa con le mani>
Thanos <ad Ataru>: "Miserabile cimice..."
<un bagliore rossastro negli occhi: Distruzione!>
Ataru: "Ah, cosi' non va! Sparisci anche tu!"
Thanos: <sparisce>.
I compagni di Ataru capiscono finalmente che A. ha fatto sparire Lamu'
e che puo' far sparire chiunque gli stia tra i piedi. Impietriti, sono
tutti presi da un tremendo mal di stomaco.
Mendo ha anche visto A. trasformare Thanos in ragazza, ed e' ancora piu'
sconvolto.
"Ragioniamo, ... come ha fatto l'idiota ad acquistare poteri del
genere?"
Vede uno strano oggetto in mano ad Ataru e realizza.
Anche i supereroi stanno mettendo a fuoco la situazione.
(Mitico!) Thor: "Ehi, tutto e' a posto! Thanos non c'e' piu'".
Cap. America <additando Ataru>: "E ora che si fa? Quello li' non sembra
mica tanto stabile mentalmente".
Ataru <tenendo il cubo tra le mani>:
" SSSSSS LL UU UU RRRRRR RRRRRR RRRRRRR PPPPPP
SS SS LL UU UU RR RR RR RR RR RR PP PP
SS LL UU UU RR RR RR RR RR RR PP PP
SS LL UU UU RRRRRR RRRRRR RRRRRRR PPPPP
SS SS LL UU UU RR RR RR RR RR RR PP
SSSSSS LLLLLLL UUUUUU RR RR RR RR RR RR PP
".
Cap. Chicken <sottovoce>: "Uhm, credo che dovremo levarglielo.
Senza farci notare. Con i nostri superpoteri".
Eros: "Ma quel tipo non e' poi tanto antipatico..."
Ataru: "Siiiiiiiiii'! Ecco il mio desiderio, caro cubettino
<e lo bacia, pure> Voglio - "
<I>"T U T T O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O
O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O
O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O O OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOO" *slurp*
Ataru svanisce, il cubo pure,
i supereroi e i liceali si trovano a nuotare nel vuoto.
Poi, nel buio dell'universo, vedono un fungo enorme levarsi, lampi,
una sfera bianca, d'un chiarore accecante, crescere e ingigantirsi.
E nella sfera distinguono una faccia ebete e una bavetta che cola
agli angoli della (??) bocca.
Osservatore: "Un nuovo ciclo cosmico e' iniziato".
Musica:
Incipit di Also Sprach Zarathustra
TAA... TAAAAA... TAAAAAAA...- DA DA'N
BOM-BOM, BOM-BOM, BOM-BOM
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2^ part
ATARU-SAMA
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Tipo col berretto a visera, maglietta coi Blues Brothers, quaderno e
biro, occhiali neri, e dieci gocce di sudore sulla fronte.
"COSA ME LO FA FARE, DI SCRIVERE QUESTA SCHIFEZZA? HO COMINCIATO PER
RIDERE E NON SO PIU' COME FINIRE - AAARGH, ORA MI SEMBRA UN'IDEA COSI'
BANALE! IO NON SONO RUMIKO TAKAHASHI!
COME TRASFORMARE UN PRETESTO COSI' FLEBILE DI ATARU MOROBOSHI SIGNORE
DEL COSMO IN QUALCOSA DI VERAMENTE UMORISTICO, CONCRETO?"
Per la stizza, il tipo morde il tavolo.
Poi, *stelline* coprono la scena, e si rimaterializza la vuoto oscurita'
galattica.
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COSMO. UN TRONO IMPERIALE GIAPPONESE FLUTTUANTE NEL VUOTO.
SUL TRONO, ATARU MOROBOSHI, CON UN'AUREOLA GIGANTE, PACCHIANA,
DA 400 KILOWATT, SORMONTATA DA VENTIQUATTRO PARASOLI DI DIVERSI
COLORI, NASTRI, FUOCHI ARTIFICIALI E ARCANGELI-CONIGLIETTE
CON LE CALZE A RETE.
Ataru: "Hehe".
Tutti: "ALLUCINANTE!"
Prof. di Ataru: "Cosa ne sara', ora, del mio ruolo di educatore?"
Ataru: "Come son felice, come son contento".
Ataru e' in abiti imperiali, col suo nome scritto da piu' parti in
caratteri kanji - ha un gigantesco ventaglio in mano, e negli occhi
gli brilla una strana luce - quella solita.
COSA PENSA? MA E' CHIARO!!
Ataru: "Beene. Grazie ai poteri di questo cubettino, <sul cubo compare
una faccina sorridente! AHIAHIAHI!> dichiaro aperto il
*** GIUDIZIO DI BELLEZZA UNIVERSALE! *** "
(gli angeli-conigliette suonano delle trombette di carta)
*PONG*
La pianura sterminata del Giosafatte...
tutte le donne e le ragazze carine dell'universo in costume da bagno...
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Fuori dall'universo, in una dimensione collaterale, un tipo dorato
si accapiglia con due mascheroni, mentre, in un angolo, uno hobbit
fuma il sigaro.
Tipo: "Be', e io che ci sto a fa'?"
Faccione 1: "Sei Sleale, Lord Chaos. Noi Dovevamo Agire Insieme".
Faccione 2: "Non e^ colpA mi4, Mazter Order! CuestO non e= ChAo$, e* un
t0tale CASINO!"
Tipo dorato: "Qui si fa notte..."
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Intanto la Signora della M. si aggira per gli intermondi,
completamente sbronza, agitando in continuazione un ventaglio
e delle bandierine colorate. Inoltre canta canzonacce a
squarciagola, disturbando il Sonno egli Dei.
Qualcuno prova a tirarle una scarpa ma viene annichilato.
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Mendo: "Ataru e' diventato l'essere supremo dell'universo...
Bene, questo e' assurdo".
Megane & co.: "AAARGH! Ha radunato qui tutte le belle donne dello
spazio! A noi rimarranno solo le ciofeche! Disperazione!"
Super-eroi: "..."
Iron man: "Quella e' la mia RAGAZZA!"
Cap. Chicken: "E quella e' la mia... "
Hulk: "Io mena!"
Dr. Strano: "Gia', ma avete visto come ha fermato Thanos e cosa
gli ha fatto".
Hulk: "Hulk non vuole diventare She-Hulk".
Alla mente di alcuni dei presenti s'impone con violenza l'immagine di
Hulk in tutu' rosa, con un seno enorme, un mazzo di margherite
in mano e l'espressione languida. Subito richiedono un catino
(Hulk: "Oh! Anche loro sono diventati verdi come ME!").
Super-eroi <parlando tra di loro>: "Abbiamo fallito prima. Ora che ha
ottenuto poteri divini, e' praticamente invincibile. Cosa facciamo?"
Liceali <anch'essi, parlando tra di loro>: "ECCO! Ora che e'
tutto concentrato sulle donne! Tentiamo!"
I liceali balzano, ma vengono bloccati e scagliati lontano dalle
ragazzine della loro classe.
"Fermi, stupidi, violenti e brutali!
Non ci porterete via il nostro amato Ataru!"
Ehssi'... Ataru-sama ha anche desiderato che le donne e le ragazze
fossero tutte innamorate e ben disposte verso di lui.
Mendo tenta inutilmente di discutere, ma viene messo in fuga
dalle fanciulle inferocite, capitanate da Shinobu. Ora Mendo e' sotto
shock.
Tutti: "Con tutte quelle donne dalla sua parte,
vincere e' impossibile!"
Intanto, la super-eroina Dragoluna si accapiglia con tutte le altre.
E' stata messa agli ultimi posti perche' pelata.
Infatti, classificate ai primi posti, ci sono le ragazzine, Shinobu
in testa. Ehmbe'? Che c'e' di strano se preferisce le coetanee?
Alla faccia del concorso di bellezza: ci ha messo dentro tutte
le ragazze che ha incontrato e desiderato invano, una sorta di 8 1/2,
scena dell'harem immaginario.
Ataru <circondato dalle ragazze della sua scuola, da O-yuki, da Benten,
dalla fata dei corvi, tutte che lo vezzeggiano e lo coccolano mentre
Shinobu giace estatica tra le sue braccia... le conigliette alate
servono champagne, birra cinese, di quella col sigillo rosso, frullati;
Sakura gli sta facendo un massaggio coi suoi piedini... (*) >:
(*) Ma come puo' fare tutto questo in una volta?
Certo, il cubo cosmico lo rende onnipossente! - @->
"Aaaaahhh ... come sono felice... cosa posso desiderare di piu'? ....
*ting!* <ha un'idea> hehe...
...............................
Chiedo che questo divenga un manga HENTAI!
Heeeee heeeee heeeee!"
Celestiali <sullo sfondo>: " A A A A R G H ".
Sakurambo: "Sento la catastrofe approssimarsi..."
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
[Explanation for ignorants:
Hentai = perverted, Adults only... per chi non lo sapesse...] 8P
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ataru esprime il suo desiderio, ma una spaccatura dello spazio-tempo
manda in tilt l'esauditore.
La spaccatura si allarga -
Stelline. Turbine, vortice, UN GRANDE PALLONE NERO COMPARE
E NE ESCONO
x - x x - x x - x
E NE ESCONO
FURIBONDE
LAMU' & THANOS-MARIS.
Lamu', Thanos: "GRRRRRR".
Lamu': "Tesoruccio! Come hai osato mandarmi nell'universo-ripostiglio?"
(*)
<Vede il panorama femminile>
"Aaaah! Infedele! Sei insaziabile! Prendi questo!" *flash*
(*) Neanche il cubo cosmico puo' distruggere Lamu'? In realta',
Ataru non aveva chiesto di distruggerla, ma di mandarla via il piu'
lontano possibile. Un'altra spiegazione e' che la gente fatta sparire
- e basta - per mezzo del cubo cosmico finisce a Thumbolandia, il paese
delle lampadine fulminate, o in qualche posto simile.
Ataru reagisce istintivamente. Dimentico dei superpoteri divini, scappa
abbandondando le fanciulle e il cu. co. Tutti gli altri si gettano
sul cu.co., Mendo lo reclama per la sua famiglia, Megane e gli altri
cominciano a picchiarsi e a mordersi l'un l'altro, i super-tizi
balzano come un sol uomo verso di esso e si scontrano, Thanos si apre
la strada roteando un'enorme vanga.
Le ragazze si riprendono dall'incantesimo e cominciano a inseguire
Ataru.
In MASSA.
200 000 miliardi di ragazze infuriate.
(Ataru protesta: "Non vale! Ero onnipotente!")
Per fortuna, lo spazio e' ancora sufficientemente distorto che, pure
fuggendo
lontano a Warp 2, Ataru finisce di nuovo vicino al cu.co. e ...
E a quel punto la cagnara diventa ancora piu' mostruosa.
Mendo, Thanos, Eros e le Lum's Stormtroopers si contendono il
prezioso oggetto, che vola per aria - cade e rimbalza - cade -
rimbalza - cade - rimbalza - per finire, pieno di crepe,
proprio in mano ad Ataru.
Lamu': "Tesoruccio! Rispedisci a casa tutte quelle donne!"
Ataru: "Si'... si'... <arrivano i 200 000 miliardi furibondi>
a casa..."
*POF*
Tutti gli altri: "ADDOSSO!"
Ataru <minaccioso>: "Eh no, ora..."
Non fa in tempo a chiedere niente.
Il cubo, gia' incrinato e sottoposto a superlavoro e a distorsioni
spaziali, si rompe. Un fiotto di luce esce da tutte le parti, e una
colonna luminosa s'innalza dalle mani di Ataru.
Ataru: "AAAAAAHI!"
Perde i sensi.
La colonna luminosa balla per aria, si annoda, si contrae, forma
alcune rozze figure geometriche e infine...
... si rimaterializza in un gigantesco pachinko (*) fosforescente, con
gambe, mani, e una faccia dal sorriso ebete.
(*) sorta di flipper giapponese.
Lamu': "E questo cos'e'? Sei lo spirito di quel cubo?"
Pachinko: "Salve, gente! Ding-dong! Siete tutti molto divertenti,
lo sapete? Hehe".
Segue un attimo di silenzio soprannaturale. Le stelle collassano
e partono per le vacanze, il tempo si ferma, l'Universo trattiene
il respiro per un attimo e poi si lascia scappare un **** nervoso.
Sopra il campo di battaglia (Lamu' tiene l'esanime Ataru tra le
sue braccia, sniff) scendono quattro astri.
Essi sono quattro esseri giganteschi, grandi come il pachinko, e
luminosi quanto lui. Uno sembra un genio della lampada a rotelle,
un altro e' un gigantesco limone con un occhio in cima, un altro
e' un umanoide ma due palline gli girano attorno alla testa, e il
quarto ha l'aspetto di una scultura di Henry Moore realizzata
in guano.
I nuovi arrivati: "N O I SIAMO GLI ARCI-TUTTO E POSSIAMO FARE
O G N I C O S A . Siamo qui per il NUOVO NATO".
I quattro guardano il pachinko e concludono in coro: "Oh, nooooo".
* * *
Tipo dorato nel meta-verso: "Ora giochiamo a boccette".
I Due Faccioni: "Ohi, Messia Artificiale! Tu Sei Stato Scelto
Da Noi Per Salvare Il Cosmo Dalla Temibile Minaccia Di Thanos!"
Hobbit: "Gran bella <bliip>". Sghignazza. Continua a fumare la pipa,
soddisfatto.
Tipo dorato <rivolto ai Due Faccioni>: "Le volete voi le verdi?"
* * *
Lamu': "Sentite, voi Stra-tutto, il cubo era per caso un vostro uovo?
O cosa? Perche' esaudiva i desideri? E cos'e' successo a tesoruccio?"
Genio a rotelle: "Non ci chiamiamo Stra-tutto... <suda>
comunque, il cubo e` proprio un nostro uovo, per maturare si nutre di
desideri, e il risultato riflette la personalita' delle persone che lo
hanno adoperato.
In genere chi lo usa piu' di tre volte si sente male e deve mollarlo,
pena danni cerebrali irreversibili".
Lamu' <denti piu' lunghi>: "Cosa? Restituitemi tesoruccio intero o
faccio una strage".
Umanoide a palline: "Le tue minacce non ci toccano, essere limitato".
In quel momento, il pachinko si mette a fare un sacco di baccano,
poi si sfida da solo, si vince un sacco di premi e cerca di baciare
gli altri Arci-tutto sulla bocca.
Arci-tutto: "Aaaaargh".
Shinobu: "Un uovo che riflette la personalita' di chi l'ha nutrito...
E' una storia che ho gia' sentito..."
Lamu' <indicando il pachinko>: "Il neonato sembra scontento".
Mendo: "Mi ricorda qualcuno".
I giganti si voltano. Lamu' riprende ad insultarli e il pachinko
a fare un chiasso assurdo, poi salta in braccio al genio a rotelle
e lo fa cadere a terra. Un casino.
Mendo: "Impossibile..."
Lamu': "Sembra che si agiti quando io mi arrabbio. Vediamo..."
Lamu' si mette a strillare. Il panchinko s'imbizzarrisce,
comincia a svuotarsi addosso ai vari Stra-tutto, riempiendoli di gettoni
e poi cadendogli sui piedi.
Mendo: "Per forza... sei una ragazza... se
somiglia ad Ataru, e' ovvio che reagisca..."
Pachinko <in testa alla scultura di Moore>: "VOGLIO UNA
DOOONNAAAAAAAA!!!"
Gli Arci-tutto (sudando copiosamente): "OK, avete vinto! Eccoti guarito
tesoruccio e tornatevene a casa!"
*Ta-tan! Esibizione di potere taumaturgico, apertura di innumerevoli
portali transdimensionali, formazioni cumuliformi nel tardo pomeriggio
con possibilita' di piovaschi...
Bel rapido finale, vero? E' che non sapevo come fare...
*Ping*
Gli Stra-tutto spariscono. I liceali spariscono. Restano solo i
super-eroi.
* * *
Conclusione.
La catastrofe e' evitata e la situazione cosmica e' quasi tornata
quella di prima, salvo Thanos-Maris, ed Eros che non smette piu'di
ridere. Thanos promette sfracelli. Thor cerca in giro Thanos con
lo sguardo, perche' tutti continuano a dire: "Haha, Thanos" e
intanto si scusa in continuazione con Maris.
In quel momento ricompare la Signora della M., con una bottiglia
in mano. Ride come una scema.
She-Thanos l'afferra tra le braccia, la bacia con furibonda passione, e
immediatamente scatta l'allarme-Hayes, il codice di auto-censura:
[H-Control System: Lesbian Love Scene, hot red alert, I repeat,
hot red alert]
suona una sirena, e un branco di tizi pomposi e di vecchiette
scandalizzate irrompono in scena armate di forbici e d'inchiostro nero.
Thanos sghignazza sinistramente mentre il fumetto viene
immediatamente censurato, tra la disperazione dei super-eroi.
La testata viene soppressa...
Il piano di Thanos di annullare l'universo ha finalmente avuto successo.
E i/le due amanti fuggono, tra la costernazione generale.
Ogni inseguimento e' vano.
Osservatore <con le occhiaie>: "Piu' tardi le due fregarono
l'astronave di Galactus per gettarsi in un buco nero. Si
ignora il seguito della storia..."
* * *
Conclusione B.
Ataru si risveglia nella classe, nello stesso istante in cui e'
stato incautamente evocato da Thanos di Titan.
Peccato che il suo compito in classe sia rimasto sull'astronave
di Thanos, dove al momento sta facendo impazzire il computer che
lo ha preso per una lista di ordini.
. . . . . . . Bocciato!
* * *
Conclusione C
L'Osservatore, di prammatica, dovrebbe concludere il
suo racconto con una breve riflessione filosofica e morale.
Purtroppo, questo Osservatore si e' dovuto rendere conto che, nella sua
specifica linea temporale, le parole incaute di Thanos hanno evocato,
invece di Ataru Moroboshi, il mago Rincewind [Scuotivento] del
Discworld, stregone fuoricorso attualmente disoccupato, e altro grande
campione di sfiga cosmica.
Thanos e' stato bellamente sconfitto e si e' rifugiato alle Bermuda;
il cubo cosmico e' stato trasformato nel verbo spagnolo irregolare
`comer'; la S. della M. di quella linea temporale giace ricoverata al
S. Carlo di Napoli, dove e' sottoposta all'autorita' di San Gennaro, e
ora studia per diventare una Sailor Moon.
In quanto all'Osservatore, come effetto collaterale della vicenda,
si trova in questo momento a dover fuggire attraverso il megacentro
commerciale, inseguito da una cassapanca dotata di gambe e di intenzioni
omicide: il Bagaglio, ricoperto da fumetti con la scritta: "NON
SFOGLIARE".
La sua velocita` attuale e` di 50 km/h, in aumento.
* TA- TANNNN... SHISHI ZANZUMM!! *
<stacco musicale drammatico>
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Preview. Immagine di copertina dal prossimo Cosmotrotter:
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l'entita' super-mega-distruttrice detta la Dea, corre,
strillando, con quel piccolo vecchio maniaco di Happosai
attaccato alle sue rotondita', mentre gli adoratori della
Dea - quasi meta' dei super-eroi - cercano invano di distruggerlo
con i loro incredibili poteri.
Sullo sfondo, Adam Warlock e Thanos di Titan (in forma maschile,
muscolosa), in versione deformed, giocano a biglie.
Ancora piu' sullo sfondo, le entita' celestiali, raffigurate
come la Famiglia Addams, schioccano le dita.
*Tata tatan, tata tatan, tata ta tan - snap snap*
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La laa laaaa laaaaa laaaaaaa laaaaaaaaa laaaaaaaaaa
<Sigla! La voce femminile dell'inizio canta. Stelline.>
*** * * * * * * * * * * * * *
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Copyright:
Thanos of Titan, Eros, Mentor, Cap. America, Cap. Marvel,
Iron Man, Hulk and other superheroes by Stan Lee,
Marvel Entertainment Co.
Urusei Yatsura: Rumiko Takashi, Shogakukan.
Rincewind, the Luggage, Susan of Sto Lat: characters from the
series 'Discworld' by Terry Pratchett, Corgi Books.
Didi a.k.a. Death: character from 'Sandman', by Neil Gaiman,
DC Vertigo.
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Questo e' tutto, gente
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Foglietto in APPENDICE. I PERSONAGGI.
Rapida descrizione e caratteristiche per chi non ne ha mai sentito
parlare.
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> Marvel Guys:
>> Thanos di Titan: IL CATTIVONE - megapazzo violaceo, massiccio e potente.
>> Mentore di Titan: il Grande Saggio!! Padre di Thanos, Egli ne Avversa
i Disegni Demenziali.
>> Eros di Titan: fratellino di Thanos e super-eroe ``frivolo''.
>> Cap. Meraviglia, Cap. America, Iron Man, ecc.: super-eroi Marvel assortiti.
>> Cronos: il divino nonno (?) di Mentore di Titan.
>> Dragoluna: telepate calva.
>> Adam Warlock: boh? Tipo dorato, candidato a salvatore del cosmo.
>> Signora della Morte, Galactus, Lord Chaos, Master Order, Celestiali,
Arci-tutto: alcune stra-stra-potenti entita' del Marvelverse. A parte
Galactus, noto per il suo appetito, e la S.D.M., le altre regolano
aspetti imprecisati dell'esistenza.
> Urusei Yatsura's Characters
>> Ataru Moroboshi: uno studente di liceo dall'espressione idiota,
perennemente affamato di ragazze.
>> Lamu': graziosa aliena del pianeta degli orchi. Vola e lancia fulmini. Si considera la moglie di Ataru. GELOSA.
>> Shotaro Mendo: discendente di un'antica famiglia di samurai, mostruosamente ricco, non differisce poi tanto dal suo compagno di classe Ataru.
>> Shinobu: compagna di classe di Ataru, sua fidanzata prima della comparsa di
Mendo. GELOSA.
>> Megane, ecc., Lum's Stormtroopers: altri studenti di liceo.
>> Sakurambo: gia' detto! Bonzo esorcista e rompiscatole! AAAAAAAAH!!
>> Sakura, O-yuki, Benten, ecc.: infermiera-esorcista, fata, dea, ecc.
>> Ran: amica di Lamu', d'aspetto leggiadro, deruba gli esseri viventi
della loro vitalita' baciandoli.
... e ce ne sono stati tanti altri...
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Sentenze
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``Questa e' una fanfic da ombrellone''.
``I crossover sono futili... Chi non conosce i personaggi delle diverse
parti non capira` nulla - e non aggiungono nulla di veramente nuovo.''
``Se questa storia e' inutile, potete sempre disintegrarla!''
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DEFINIZIONE: Fanfic = Fan-fiction,racconto che usa personaggi di altri
autori, a scopo di ricreazione (parodia, ecc.) e non a scopo di lucro.
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'Ncha.
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Hyo: "Nel nome delle leggi naturali e
celesti, TI VIETO".
<monster self-destruction sequence enabled>
Mostro: *Ssha - ka-boom - pif* <it vanishes>
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E-lalla-lalla-rumba-kamandalind-orburu'me"
(Ancient Entish mumbling)
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