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Due mesi dopo la conclusione di TUTTO...
Due figure allampanate, vestite di scuro, nel deserto, attorno a un
piccolo PC alimentato da una batteria d'automobile...
Hyo, l'esorcista, il killer di mostri.
Lord V., il Lordo, l'Oscuro Signore di Syth, a braccia conserte, in
piedi. Il
vento si agita nel suo mantello nero. <haaanf>
*Shunn*
Hyo attacca degli okami (*) alla cassa dell'unita' centrale.
Hyo: "Tsui chien, l'ordine naturale non puo' essere sconvolto,
.....
TI VIETO!"
(*) cartellini esorcizzanti.
*shaaaaaa*
Un lampo illumina il computer e dallo schermo schizza fuori una specie
di
farfalla malridotta, con una testolina quasi umana. Si tratta di un
microdemone mangia-giorni, lontano parente del verme disicio e dello
svirgolatore di Dublino. Uno di quegli esserini che alterano i
documenti.
L'entita' da' un rapido sguardo a Hyo, il dr. Hebime, Lord V. e
Sailor Pluto e prende la parola:
<kawaii mode>: "Era solo uno scherzetto e prometto che non lo faro'
piu'".
^__^
Lord V. : "M U O R I".
<calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta
calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta
calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta calpesta>
Giustizia e' fatta...
Hyo si allontana silenziosamente *SHUNN*, mentre il vento fa rotolare un
riccio di polvere...
Anche gli altri spariscono... Rimane solo la figura di Lord V. che si
staglia oscura contro il cielo vuoto... immobile e scultorea e
superumana...
E passa un piccione... *plitch*
Il piccione viene tostato dall'insostenibile sguardo del Signore di
Syth...
Musica finale: sigla di Urusei Yatsura... Credits...
* * * * * * * * * * * * * * *
============================================================================
Riassunto delle puntate precedenti...
C'era una ragazza,
e Chiara si chiamava,
e piu' veloce della luce camminava.
Usci' un di' estivo,
in modo relativo,
e torno' la vigilia del suo arrivo.
#1 - Il Lordo spedisce una relazione sul Supremo a Bologna, con data
antecedente l'evento.
#2 - L'ipotesi
Il dr. Hebime ipotizza che questo sia causato da viaggi nel tempo,
dovuti
a viaggio spaziale a velocita' smodata ( > c).
Il resoconto di un possibile svolgimento degli eventi si conclude con il
Lordo del presente in lotta con il Lordo del passato (la settimana
prima).
#3 - Diniego e attacco di Lord V. Il Lordo non gradisce. Il Lordo non
gradisce affatto. Il Lordo non gradisce affatto, e interdice l'esistenza
dei fatti descritti. Spedisce una Ruko Tatase punitiva e un raggio
ionico
ancora + punitivo a casa di Hyo.
#4 - Contrattacco del Dr. Hebime. La moltiplicazione dei Lordi
e dei threads. Metamorfosi.
Hyo se ne va per i fatti propri. Ruko tratta con il dr. Hebime, e si
annoia. L'interdizione del thread precedente ha qualche bug, compaiono
estranei che poi se ne vanno e il numero dei Lord sale a 8. Fusione e
trasformazione dei Lord in Milord. Il cannone ionico sbaglia bersaglio e
colpisce la Casa Bianca durante le prove di "Indipendence Day". Le
tenebre ermetiche fanno la loro apparizione.
#5 - Contro-replica di Lord V. Il naga-dragone a 8 teste. Due fratelli
hanno un problema (a very little problem).
#6 - Il Dr. Hebime rileva alcuni errori scientifici nelle risposte del
punto precedente, e assai pignolmente corregge. Cio' nonostante nega di
voler proseguire il thread.
#7 - Lord V.'s neuraztenik power strategy
... thread che infatti prosegue. Il Lord nega di avere la Forza, o lo
Sforzo.
==================================================================
Commentatore <solo voce>:
Un piccolo evento provoca cambiamenti giganteschi... e' quanto si chiama
"caos deterministico"...
* Ta-dann! Shishi zanzUn * <musica che preannuncia uno stacco di scena>.
...
Po-pom, po-pom, po-pom... <il battito di un cuore>.
Buio... scene di galassie che esplodono, telescopi, satelliti
artificiali e
lavagne ricoperte di equazioni...
.................................................................
<Di nuovo la voce del narratore>:
La realta' si e' spezzata e la storia si sta muovendo parallelamente su
binari differenti: in uno di essi, il Lordo e' diventato Milordo e
quindi
Kunolordo; in un altro ha dato origine a un Lordo normale e a un
naga-dragone a 8 teste e 56 canali; in un altro dei tanti che non
riporto
(ce ne sono sempre piu'), Lord V. ha cambiato sesso e ora si chiama
Sofronia (3^ lampione), mentre il dr. Hebime si e' trasformato nel
fregio
mancante dell'Abbazia di Pomposa, che rappresenta l'apparato digerente
della Madre superiora.
Il livello di realta' di questi thread e' rispettivamente il 51.675%,
il 35.506% e PIGRECO/10000.
Dalle porte dell'irrealta' premono per entrare conigli senza l'orologio,
bruchi oppiomani, extraterrestri con la testa a cavolfiore, e,
naturalmente, i BoRG. E qualche sinistra divinita' come il Grande Ormo,
e Fifi', l'Oscuro Dio del Male.
........................O.......O........O.......O........O.... >))
<tentativo di disegnare PacMan che si mangia la fila di puntini...>
...................................................................
Milano, ottobre 1996. Sul marciapiedi davanti alla casa di Lord V. due
poltroncine girevoli, un tavolino, un altro tavolino con vassoi e
dolcetti.
Il Dr. Hebime e Lord V. se ne stanno seduti tra le macerie e sorseggiano
lentamente il te'.
Dr. Hebime: "Cosi' va meglio, in ogni caso".
Intanto il dragone incombe.
Capitolo 3
*** Le spiegazioni di Lord V. ***
***********************************
Il dragone impazza. Comincia ad occhiegiare l'ambiente esterno e ad
attaccare la realta' circostante, inglobandola. In altre parole si
mangia
le automobili. E tutto il resto. Ananassi, analisti, bambini, banditi,
babbuini, cassonetti, casalinghe, cavoli, canali d'irrigazione, datteri,
dattilografe, donatori d'organi, guardie giurate, giureconsulti,
guardiacaccia...
Dr. Hebime: "Sono qui, benche' la strada sia stata ardua e strana".
Lord V.: "La tua presenza era necessaria e richiesta, dacche' TU hai
provocato il gran pasticcio".
Dr. Hebime: "Hai appreso bene, giovane Lordo. Le tue spiegazioni
confondono
i profani e atterriscono i saggi. Ma nulla di quanto hai riferito era
valido, e la tua stessa coscienza ti tradisce".
Indica l'ombra di Lord V., che gli fa il gesto dell'ombrello mentre il
Lordo resta tuttavia immobile.
LV: "A me questo non sembra affatto segno di rimorso, haha..."
Dr. Hebime: "Non e' cosi', e lo sai. Per prima cosa, questo
tuo para-dragone va eliminato".
Lord V.: "Ovviamente... minaccia l'incolumita' dei passanti e sta
disturbando il traffico... Eppoi perche' 'para'? Come para-cadutista?
Para-noico? Para-gnosta? Para-para?"
Dr. Hebime: "Psico-massa ridicola. Livello armonico 200, notevole di per
se' ma ridicolo per essere definito un naga-dragone".
Lord V. "Ha! Tu non puoi battermi! Io so inventarmi le giustificazioni
piu'
incredibili e contorte, e le metto pure in opera !! HA, HA, HA".
Dr. Hebime: "Povero paese... e il sacrificio?"
Lord V.: "Eh? Chi e' che si deve sacrificare?"
puntini puntini puntini puntini puntini puntini
[Nota: il naga-dragone era consentito dalla presenza della principessa
Kushinata come elemento stabilizzatore... senza di quello, il
naga-dragone... *pif*
Inoltre, il karma negativo raccolto era relativo a tutto l'impero
Yamata,
25,6 miliardi di addetti al raccoglimento, tutti per via telepatica...
certo esisteranno altri metodi di raccolta -es. buco nero?- ma il karma
negativo di questo thread e' ancora inferiore a quello, per esempio,
della
madre dell'imperatore Zokoku... ricordate? Quella degli spilli e delle
lingue mozzate.]
LV: "Ah, si ricomincia? Uno, io non sono tornato indietro nel tempo -
DH: <e allora qui cosa ci stiamo a fare...>
"... la nostra tecnologia e' cosi' avanzata che non facciamo errori
cosi'
scemi... in Star Trek il viaggio spaziale usato come macchina del tempo
e'
utilizzato, esplicitamente, tante volte che noialtri lo conosciamo fin
dalle elementari, che dico?, fin dall'asilo!!"
Dr. Hebime: "Certo che la rotta da voi seguita e' veramente MOLTO
strana:
a giudicare dalla traiettoria cronotopica che hai scelto per il
ritorno si direbbe che tu abbia utilizzato delle mappe stellari
geocentriche... "
Lord V. "Che insinui? Che i miei ufficiali di rotta risalgono ad
Aristotele? HA HA HA AH HA !!"
Dr. Hebime: "Guarda un po' qui il diagramma dei flussi tantrici..."
LV: "Io non mi occupo di 'ste bazzecole!" <batte le mani>
"Com. Praji! Porti qui il Navigatore!"
Cmd. Praji: "pissi pissi.... bao bao... "
LV: "Parla piu' forte, idiota, se hai qualcosa da dirmi!"
Cmd. Praji: "Hem, hem... c'e' stato un piccolo ERRORE logistico durante
il
viaggio... per qualche motivo invece dell'Atlante Cosmico hanno passato
l'archivio storico-antropologico, e nel computer di bordo e' stata
EFFETTIVAMENTE inserita un diagrammo dell'universo aristotelico... c'era
persino il Primo Mobile e i Cristallini... Questo spiega anche
l'episodio
di Sailor Destroyers..."
LV <da-dan 1>
LV <da-dan 2>
LV <da-dan 3>: ^_^;
*SFRAKZ*
Cmd. Praji <con la voce bianca>: "Si-i', mio si-gno-e, mio si-e, ho
capito!" <sparisce>.
DH: <"Bene bene, adesso voglio vedere cosa dira'">.
Lord V. "He-hem. A-hem,urg, TUTTO HA UNA SPIEGAZIONE LOGICA!
Ovviamente. CERRRTO!! HE HE HE HE !!!
*mumble, vrrr* - <immagine di ingranaggi e viti e rotelle sullo sfondo>
... Hrmffff!!!
<spaceballs mode on>
Il fattore Znautzer-inverso dei sistemi gnagnagna'-fasici consente
un'ubicazione statica con uso dei P-chanoids durante la navigazione
bambaaa-stellare, mediante il dispositivo di Fantappie'-Pampulu pimpulu'
parimpampum! I pereppereppetroni svirgolano il tutto e la catacresi
mistica concretizza sailoruranusianmente la fattualita' ofidica nel
continuum vaffattoriale di Zunzun, in senso
policiclico mutandestomacoidialisiaaaaale !"
<spaceballs mode off>
<haanf, haanf, haanf> <haaaargh!... Recupera il fiato>
<pausa>
<e' convinto di avercela fatta!>
"...BWWWWWARGH HA HA HA HA HA HA HAA he he hi hihihi... Ecchenedici?
<lacrimazione, ma sotto il casco non si vede. Per questo si e' messo il
casco?>
He ? EH? " ^_-;
<Super Deformed Lordo. Pugni stretti, aria da Suppaman contro lo sfondo
stellato>.
LV: "HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!! Come vedi, sono un
ge-nio!
Il mondee'mmio!!"
<Super Deformed Lordo #2. Fa il segno a V. Dietro di lui stelle e
strisce e tanti funghetti che volano sui tronchi agitando bandierine>.
Dr. Hebime: "Nessun commento..." <dietro di lui, libellule, corvi che
precipitano, zun zun>.
Sailor Mercury, sullo sfondo in ascolto, occhi strabuzzati:
"BLEAURGH!" <diventa verde e fugge via>.
Il casco di Lord V. comincia a mandare fumo...
Lord V. cade a terra con gli occhi a spirale.
Il dragone comincia a muoversi per le strade di Milano.
*FRUNZ, FRUNZ, FRUNZ* <effetti sonori>
Il dragone comincia a crescere, a bloccare le strade, a occupare interi
quartieri a divenire sempre piu' schifoso...
Lord V.: "OK - Dunque - noi non abbiamo viaggiato nel tempo e quindi
NON
siamo qua! Capito? HA!"
D.H. : <"Ecco perche' ce ne possiamo fregare del dragone, ha!">
Lord V.: "Secondo, il numero dei Lord e' essenzialmente e fattualmente
uno
solo, capito?"
Sullo sfondo, la Sailor Pluto di quella linea temporale sta abbracciando
il
Lordo corrispondente... i due sono disegnati nello stile degli Shojo
manga,
con figure slanciate, occhi enormi e scintillanti, bellissimi, con le
lunghe chiome (si'., anche il Lordo).
Lordo -1: "Ti amo, Setsuna"
Sailor Pluto: "Ho sempre atteso questo momento, fin da il primo istante
che
ti ho visto... la tua nobile figura..."
<in primo piano, il Lordo contemporaneo di Hebime e' rappresentato in
stile
Super Super Deformed>
Sailor Pluto: "... il tuo sguardo puro e franco, coraggioso e saggio..."
<Il Lordo che sta parlando con Hebime ha gli occhi a spirale, e poi
tondi
tondi con le pupille che rimbalzano contro i bordi a velocita' pazzesca,
tipo flipper...>
Sailor Pluto: "Si', ti ho sempre amato... "
Lord -1: "Sposiamoci. Ti presentero' a mia madre".
Sailor Pluto: "Prima dammi un bacio... Non mi hai mai baciato in tutti
questi lunghi mesi, nelle malinconiche sere d'autunno pensavo,
pensavo..."
Si baciano... Poi lo rifanno di nuovo... poi...
<Va via il sonoro... Si vede il SSSD Lord in primo piano che gesticola
come un demente mentre il dr. Hebime sospira come un mantice... In
secondo piano, il Lord -1 e Setsuna, le loro ombre contro la parete,
la loro figura moltiplicata come motivo trasparente di sfondo nel
paesaggio... insistono... abbracciati e mano nella mano ecc. eppoi...>
<Torna il sonoro...>
Setsuna: "E poi avremo un bambino per te..."
Lord -1: "E poi una bambina per te..."
Setsuna: "E poi un altro bambino per te... "
Lord -1: "E poi un'altra bambina per te..."
Lord V: ^_^;;;;;;;;;;;;;;;;; :------PPPPPPPPPPP
Dr. Hebime: "Colgo l'attimo di pausa per farti notare che sono esistiti
contemporaneamente piu' Lords, altrimenti non ci sarebbe stata la
fusione.
Che siano cloni o doppi cronotici non importa. La loro natura non
importa.
Stabiliamo invece:
*da dan *
Il QUADRO DELLA SITUAZIONE
Quanti Lord o pseudotali ci sono stati, via via che il thread procedeva?
Eh? Ha!"
Il Dr. Hebime estrae un involto, *FRAP* e lo spalanca di colpo,
rivelando
un papiro pieno di frecce, a destra, sinista, verso l'alto, spirali,
linee spezzate.
Dr. Hebime: "Questo - shunnn - e' il Quadro Della Situazione".
Lord V. <lo guarda a lungo, si mette anche in equilibrio sulla testa>:
"Non ci si capisce niente! E poi, cos'e' questo cerchio rosso a macchie
bianche?"
Arriva un ciccione dalle tempie brizzolate... :
"Scusate.. ah, dimenticavo... i resti del mio
panino... Salame felino, niente male..."
Stacca la rotonda e se la mangia... il ciccione se ne va via in
bicicletta
e canta: "E la violeta la va la va la va la va la va la va la va la
va..."
Lord V., dr. Hebime... sweatdrop ^_^; &_&;;;
Ecco perche' le cose vanno tanto male!
[ NON LEGGERE! SALTARE!!
SOLO PER CHI NON CI HA CAPITO ASSOLUTAMENTE NIENTE
E PER I PIU' PEDANTI!!!
Parla un robot con le mani a tenaglia:
Dunque, gentili lettori, per essere piu' chiari lo faremo noi
*>>>>> Il Quadro della Situazione: <<<<<<*
# Lords presenti, passati e futuri;
il Lord del post, che chiameremo Lord V.;
nella versione del Dr. Hebime, la prima cronologicamente,
abbiamo un Lord 1 che viaggia nel tempo e incontra il se' di una
settimana
prima, Lord -1;
poi, cercando di correggere il thread, provoca la comparsa di altri 6
Lords, non importa se di natura logica o temporale.
Compare anche un 9^ Lordo, che pero' si rivela per un falso, un intruso,
uno scocciatore e un approfittatore.
Quindi erano 8 Lord in totale. Questi si fondono.
Il Totale, nella versione di Hebime, e per colpa di una macchina del 9^,
finto Lordo, risulta un Milordo di potenza inferiore a ciascuna delle
sue
singole parti.
Nella versione di Lord V., Totale dei Lordi e' un naga-dragone a 9 e poi
a
8 teste, 1 realizzata per via logica, dopodiche' compare cio' che il
Lord
V. addita come il VERO Lord V.
Quindi, abbiamo nella versione di Lord V. non 8 ma 10 Lord, compreso
quello
VERO.
Dr. Hebime: 8 Lordi.
Lord V. <compreso il relatore>: 10 Lords.
Resta da decidere se siamo nel presente o nel passato - o in un passato
parallelo... Poiche' la Sailor Pluto qui coinvolta e' quella che aveva
visto 2 Lord V., siamo nel passato... in UN passato.
E quindi e' verosimile che questa Sailor Pluto abbia liberato il Lord V.
corrispondente dall'abbraccio del dragone, e' abbastanza potente per
farlo.
Quindi, ora ci sono 2 Lord: il Lord V. che discute con Hebime, dalla
stessa
linea spazio-temporale, e il Lord -1 che conversa con la Sailor Pluto di
quest'altra linea spazio-temporale rimasta indietro di una settimana.
E il dragone, nel quale la Lordicita' e' andata perduta.
Conclusione: il Totale: Lordo, Netto e Totale.
<Il robottino viene menato dal dotto pubblico ed esposto al ludibrio
generale.>
END of the PEDANTISH RESCUE
]
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Capitolo 4: La distruzione di Milano (e zone limitrofe).
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Il dragone sta sgretolando il tessuto urbano di Milano...
La sua forma sta assimilando rifiuti, polvere, deiezioni varie e si
riempie di segni e di intrecci involuti di operazioni...
Peggio! Riesce ad assorbire il karma negativo presente nell'aria dagli
Anni
Ottanta, formato da tangenti e da intrecci politici poco puliti, e poi
in
seguito da tensioni sociali, promesse elettorali poco chiare, discariche
contestate, insomma, riesce a metabolizzare tutto quanto...
Se non era un naga-dragone lo sta diventando, e questo e' VERAMENTE
preoccupante...
Il coso assorbe anche il paesaggio circostante e lo distrugge nel
processo...
Via della Moscova, Piazza Leonardo da Vinci e Via Saterna non esistono
piu'....
Lord V.: "Dunque, io affermo che l'attacco alla mia identita' personale
e'
mal posto e..."
<Alle spalle, dietro di lui, un urletto femminile>:
"Siiiii'!! Ficcamelo tutto dentro FINO AL GOMITO!!"
Lord V.: "A... A.... C O O O O O S A A A A ?!~?" ^|^
III
Su di lui si forma una sfera nera, inizialmente piccolissima, poi si
espande...
I passanti vengono sbalzati in altre dimensioni. Si sente il quieto
suono
di un rombo, che man mano s'accresce.
Hebime utilizza la turbolenza dinamica per creare un piccolo scudo
personale, ma il te' viene distrutto...
Il raggio della sfera si accresce con velocita' geometrica...
*RUMBLE* Il processo comicia ad investire gli edifici limitrofi...
Il suono del processo e' una sola terribile nota musicale, ripetuta,
come un immenso battito cardiaco.
Lo sguardo di Lord V. e' allucinato...
Blablabla... Beh, se avete visto AKIRA immaginate cosa sta accadendo.
..................
Il naviglio tracima...
Il Duomo di Milano scompare...
Le chiese di S.Antonio protettore degli Studenti, di S.Nepomuceno, ecc.
vengono distrutte per sempre...
il Museo della Scienza e della Tecnica...
il Palazzo di Giustizia...
la Stazione Centrale...
la Stazione di Porta Garibladi...
la statua di S.Antonio che guarda i pesci...
*pif*
E tutto per colpa del Lordo!!!
Milano scompare. Tutta. Rimane in piedi solo la casa del Lordo. (!!)
*<Dice l'Omino Serio: "Cosi' sapranno a chi far pagare i danni">
Finalmente, il Lordo si volta. Dietro di lui non stanno Sailor Pluto e
Lord -1, ma Ruko Tatase e un ginecologo bolognese molto noto come
esperto internazionale di *****logia.
Lordo: ^_^;;;
Ginecologo <voce suadente>: "Eh,ma che esagerato! Stavo solo
mostrandole alcune nuove tecniche".
Ruko: <si-si-si nod nod nod>
Lord V. "Sailor Pluto... dov'e' Sailor Pluto..." <gira la testa
vorticosamente>
Dr. Hebime: "Guardati attorno.. il tuo repentino scatto di collera ha
distrutto
la regione! E questo significa che l'elemento malefico detto
emettitore...
ohiohiohi... sei tu"
Lord V "La divinita' malefica? Roba tipo Seska?"
Dr. Hebime: "Si'".
Lord V.: "BWWWWWWWWWWWWWWARG HA HA HA HA Sono un GENIO IL MONDEMMIO!"
Dr. Hebime <si da' una manata in testa> : "Aaargh, lo sapevo!" ^K^;
Intanto, in casa di Lord -1.
Tra Sailor Pluto e Lord -1 sboccia l'amore.
La mamma del Lord: "Questa? La tua fidanzata? Troppo bella per te!
Hummm.... Posso parlarle a quattr'occhi?"
Lord -1 annuisce e se ne va via, svolazzando...
Ma' V: "Sinceramente: Ma lei che %%%%% ci trova in mio figlio?"
Setsuna: "E' bello, intelligente, coraggioso, saggio, forte, mi piace da
morire, e' <bleep>, e' caro, e' colto,
eccecceccecceccecceccecceccecceccecc".
Ma' V: <"Sara' che ogni scaraffone e' bello a mamma sua, ma io tutte
queste
qualita' non ce le vedo.... certo e' bravo, ma lo vedo sempre in stanza
che parla da solo con quel suo computer o che esce con questi tipi
strani...
Se questa tizia e' a posto me lo sistemo...">
Ma' V: "E che fa nella vita?"
Setsuna: "Frequento l'Istituto Mugen di Tokio. Studio archeologia.
Inoltre
sono guardiana del tempo come Sailor Pluto".
Ma V' : "Oddio...."
Ma V' e Setsuna conversano a lungo...
La mamma del Lordo: " "E lei la domenica va a messa?"
Setsuna: "Oh be' non so..."
Ma' V: "Mi sembra straniera... di che religione e'?"
Setsuna: "Oh be'... <mumble> ormita ortodossa..."
Ma' V: "Uhm... vabbe' se e' ortodossa..."
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Intanto, ad alcune unita' astronomiche di distanza da Milano...
Ponte di comando dell'astronave SKifo 17:
Testa di totano #1: "Kafunz..."
Testa di totano #2: "Kafunz..".
Testa di seppia: "Kafunz.."
<universal translator mode on>
Testa di totano #1: "Har, har, har: We are the bad ugly aliens. We'll
destroy the Earth. "
Testa di totano #2: "We want see how we are bad. First we now destroy
the White House. Har, har, har".
Silence... a cauliflower-head alien shaking its cauliflower-head...
"Hey, Boss... The White House has already been destroyed!!"
"What...? Who has made this to us? And now ?? Why ARE WE HERE THEN?"
Silence...
"Mumble...mumble... Har, har, har! I'm a genius! We'll destroy Milan.
No alien spaceship destroyed ever anything in Italy, before us...
BWWWWWARGHA HA HA !!!" <ugly alien self-exciting>
The enormous spaceshift goes over Milan.
A bottle-head alien blubbers and wonders:
"Hey, boss... hm... hm... also Milan has already been destroyed!!"
#_#;;;
"HAARGH! This is a nonsense! All already down?! And we? Mumble...
Har, har, har! I'm a GENIUS!
We'll destroy something that NOBODY destroyed ever before...
Computer, choose the next target".
Computer: "Mumble. Trick track truck. Kuckoo. <pause>
My response is... <ominous carillon music>
Attack Tokio. District of Nerima".
Alien boss: "Tokio. Tokio, district of Nerima ! Har, Har, har. Go
ahead!"
The enormous alien spaceship starts and vanishes near the orizont.
We won't see them evermore...
<universal translator mode off>
Un'ultima occhiata al ponte di comando dell'astornava aliena SKifo 17 in
rapido allonatanamento, tanto per contraddirci...
Testa di totano #1: "Kafunz..."
Testa di totano #2: "Kafunz..".
Testa di totano #3: "Kafunz.."
Non li rivedremo piu' (*).
(*) Per chi non e' di IAC, sappia nei cartoni giapponesi gli alieni
attaccano SEMPRE Tokio (vedi IAC FAQ). In particolare, il distretto di
Nerima e' sempre stato attaccato dalle piu' strane forme di vita aliena
e non. Alcune ci si sono anche stabilite definitivamente.
....
Intanto, Lordo ed Hebime...
Lordo: "Ho il potere del super-naga! Mi sto impadronendo della Terra!
YA HA HA HA!"
Lordo stravince. Al suo cenno il super-naga si blocca e si inchina.
Grazie alla sua psiche iper-potenziata, riesce a imporre la sua volonta'
a miliardi di persone senza dover neanche combattere...
Il Dr. Hebime e' atterrito e neanche con la sua perfetta capacita' di
controllo riesce a svicolare da Lord V.
.....
Intanto, a Tokio, distretto di Nerima, nessuno pare accorgersi di
quello che sta succedendo...
Lamu': "Tesoruuuccioooo!"
Ataru Moroboshi: "Aaaargh!" <nasconde una ragazza travestendola da
abat-jour. La ragazza protesta>.
Lamu': "Non hai un po' di vernice, tesoruccio? Ho ammaccato il mio UFO!"
Ataru: "Cosa? Cosa puo' ammaccare mai quel co-oso?"
Lamu': "Ma non e' stata colpa mia! Io venivo da destra, quelli sono
sbucati dal nulla, non erano neanche un aereo di linea..."
Intanto, al telegiornale:
"UN'ENORME astronave, di provenienza non identificata, si e'
completamente disintegrata per cause sconosciute sopra il quartiere di
Nerima (Tokio) nella giornata di oggi, verso le 15:30, ora locale.
L'aspetto era suppergiu' quello di un'enorme blatta, o di qualcosa di
ancora piu' schifoso.
Non si segnalano vittime tra i residenti. Sono stati rinvenuti dieci
alieni bruciacchiati dalla testa a forma di polpo, in stato di shock.
I frammenti del loro veicolo sono sparsi per il raggio di venti
chilometri e i pezzi piu' grandi sono gia' disputati dai collezionisti".
...
Qualche thread piu' avanti, il Presidente degli Stati Uniti con il
bazooka in mano ancor fumante, dopo che le astronavi degli alieni
brutti e cattivi sono state silurate, bombardate,
flamate e nuclearizzate, tiene il suo discorso ai giornalisti:
"Eh si', sono un pacifista, ma NESSUN ALIENO SCHIFOSO puo' permettersi
di venirce a dire a noi (to US) quello che dobbiamo fare, e
poi distruggere la Casa Bianca... "
(della serie: Quando ce vo' ce co')
*** Lordo: "Ecci'.. e mi fischiano pure le orecchie.... Hmmm..."
<prende due aspirine> ***
"... e ora NESSUN SCHIFOSO ALIENO osera' piu' mettere il C*** sul
nostro beneamato pianeta!"
STACCO sopra il presidente.
Un'astronave a forma di cubo di Rubik, enorme. Voce:
"Attention humans. We are the BoRG. You will be assimilated. Resistance
is futile".
(to be continued)
...............................
Due ore dopo...
I BoRG sono stati distrutti da DATA, che si e' fatto assimilare dopo
aver ascoltato venti volte di seguito "ANIBA NO SASENAIDE".
Il presidente degli Stati Uniti sta consegnando la medaglia a Data, sta
per replicare il discorso di due ore prima, quando
STACCO - sopra il presidente compare un'astronavina colorata, che mette
a terra tutti i sistemi di difesa terrestri, poi si accende da solo il
televisore di un mendicante, e compaiono in diretta due alieni
biglobulari.
"Salve terrestri,. Intendiamo conquistare il vostro pianeta e venderlo
al miglior offerente. Io sono Devil King, Supremo Imperatore del
pianeta 'Nachnui. Har! Har! Har! *PROT * Aaah! Che PUZZA!" ^_^;;;
<Ha emesso una nuvioletta di gas tossico da una fessura che ha in
testa, e sviene>.
2^ Biglobulare, con gli occhiali: "Si tranquillizzi, Vostra Onorifica
Altezza... Si riprenda!"
2 ore piu' tardi, altra astronave aliena... questa volta sono i
vogoniani con le ruspe...
2 ore piu' tardi ancora, i vogoniani hanno perduto il posto, sono
attualmente disoccupati, ed e' il turno di una popolazione di
extraterrestri vegetali con astronavi molli...
2 ore piu' tardi, messi in salamoia i vegetali, c'e' una breve pausa
per la cena... I giornalisti vanno a mangiare, poi si riprende...
Lord V., Dr. Hebime: "La situazione sta proprio degenerando..."
^_^;; @_@;;
Il Lordo: "Ora basta! Mi sono stufato! A me il PO-TE-E-RE !!"
********** Capitolo 5 ***********
**** Il Lordo va al Massimo ****
*********************************
La scena finale rappresenta Lord V. su un trono imperiale, contornato
da cortigiane in stile Zokoku, sghignazzante, Sailor Pluto al suo
fianco in versione Mistress 9, il Dr. Hebime in dharma-catene davanti
al suo cospetto...
Lordo <con gli occhi fuori dalle orbite, un'aureola scura dietro la sua
persona>: "BWWWWWWARGHAHAHA HAHA HAHA ormai e' chiaro chi ha vinto,
senza piu' possibilita' di remissione o cambiamentooo!
Tu sei perfettamente in mio potere!
Io non solo ho vinto, ma sono il padrone del mondo.... oggi.. e
domani...."
Dr. Hebime: "Sara'..."
Hebime, benche' ricoperto di catene, batte le mani. e lo spazio
cosmico dietro Lord V. comincia a scorrrere, e si vede che viene
portato via da due facchini... Doc H. si sfila le dharmacatene senza
difficolta' mentre la ragazza vestita da Mistress Pluto si toglie il
trucco...
Un tizio con il basco annuncia: "E' finita, gente!", mentre le comparse
se ne vanno a casa parlando del piu' e del meno.
Lordo: "S-S-Saturday Night Live - L'ultimo viaggio dell'Enterprise...
con John Belushi e Dan Akroyd... Maledetto! Hai usato la Tecnica
Proibita del Grande Bidone!"
Dr. Hebime: "Bravo! Lo sapevo che lo conoscevi anche tu!" <applaude>
Lordo: "NOOOOOOOO OO OO OO OO OO OO OO O O O O O O !!!"
Lordo: "Hai disinnescato il naga... Bwaaaaaaa... Non vale, ero
onnipotente... Grrr... " <manda scintille>
Sullo sfondo, le ruspe spostano le macerie e ricomincia la ricostruzione
di Neo-Milano.
Voce: "E' la famosa Tecnica della Ricostruzione Istantanea.
Questa tecnica e' finora stata utilizzata solo per le citta' giapponesi,
devastate sporadicamente da terremoti, e, con frequenza molto
maggiore, distrutte in continuazione da mostri, alieni, demoni, robot
giganti, liceali idioti, karateka dispersi, gattini, entita' superne..."
Lordo: "Ehm... sono stato io?" ^_^;;;
Dr. Hebime: "Eri posseduto da uno spirito maligno, ma non mi aspettavo
che saresti giunto a questo punto!"
Lordo: <kawaii mode on>:
"Ah, ma se e' stato uno spirito maligno NON E' STATA COLPA MIA! "
* <kawaii mode off>
Incrociano Lord -1 e Setsuna -1 guancia a guancia...
Lord V.: "Quei due si sbaciucchiano ancora... La Tecnica del Bidone
Segreto non ha funzionalto con quelli!" <evilgrin>
Dr. Hebime: "Perche', la serie Star Trek non e' mica stata liquidata
dal Saturday Night Live! Questo e' il seguito:
Lordo: The Next Generation!
E sai come si fanno le nuove generazioni?"
Ruko <sullo sfondo> : "Oh si'".
Lordo: "Questo discorso lascialo a veri intenditori come il Supremo,
Dr. Hebime... Noi eravamo partiti dal discorso del viaggio nel tempo..."
Sullo sfondo, alcuni mostriciattoli sopravvissuti vengono presi a sassi
da ragazzini. Poi compaiono alcuni mostri un po'piu' grossi che tirano
loro sassi ai ragazzini. Poi alcuni ragazzini un po' piu' grossi...
Dr. Hebime: "Si'. L'esistenza del naga-dragone era cosi' dubbia che il
mio piccolo espediente ha funzionato, ma non con il resto. Vedi,
la sua esistenza e' legata agli effetti subliminali delle armoniche
secondarie...."
Lordo: "Piantala con le tue disquisizioni!" ^_^;
*ZAC* La gamba destra di Hebime e' stata abbrancata al volo da SD
Sailor Mercury: "SIII'! Continua la tua spiegazione che sono tutta
un fremito!" *giggle*
Hebime: ^_^;
Hebime riesce a salvarsi teleportandosi e con lui il Lordo.
SD Sailor Mercury: "Mi sei sfuggito ma io ti trovero'! Haaaaaa..."
<cuoricini>
Un lampo all'orizzonte. *RUMBLE*
----------
Lontano da li', Hebime aziona un piccolo dharma-incantesimo di
occultamento e poi riprendono la discussione.
Lord V. "Il viaggio del tempo da te descritto e' una bufala! Vedi...
Noi viaggiamo nel cosmo da secoli! Come puoi pensare che una tecnologia
collaudata come la nostra abbia lacune cosi' mostruose? Centinaia di
anni di collaudo le hanno rese PERFETTE!"
In quel momento...
Com .Praji <arriva trafelato: Si blocca sull'at-tenti>:
"Signore, sono lieto di annunciarle che e' stato riparato il guasto!"
Lord V.: "Quale guasto?" (I've got a bad feeling about this...)
Com. Praji: "Ehm... il guasto del sistema di stabilizzazione cronica
per l'ipervelocita', sa, quel piccolo dispositivo che serve ad evitare
i paradossi temporali! Non l'avevamo avvertita perche' sembrava
contento di essere arrivato in anticipo..."
Si blocca.
*Shunn*
<Silenzio... tutto tace... anche i mostri si bloccano all'improvviso e
aspettano con gli occhioni spalancati...>
Lord V. e' calmissimo... sorride... con l'indice destro, guantato di
nero, si asciuga lentamente una lacrima impercettibile. La sua
espressione e' totalmente serena.
Lord V. <voce commossa>: " Comandante Praji... "
Com. Praji <teso>: "Si', Herr Komandant?"
Si sentono cantare gli usignoli, sullo sfondo sbocciano gigantesche
rose e anemoni... L'espressione di Lord V. e' dolcissima... il suo
sguardo e' di una limpidezza e purezza mai vista....
*SFRAKZ*
Com. Praji <vocina da controtenore>: "Jawohl, Herr Oberkommandant!!
Ho capito, lei e'... inquieto... mi scuso per.... ques-to...
contrat.... tem... po... " <cade a terra stecchito (*)>
(*) Ai fini della trama questo non importa, tanto ce lo ritroveremo di
nuovo tra i piedi come Sigourney Weaver in Alien 4, clonazione o
reincarnazione o menefregazione...
Il Lordo... "Si parte!"
Si guarda alle spalle... Sailor Pluto di questa linea temporale e il
Lordo corrispondente sono uno tra le braccia dell'altro, stretti
stretti tra le macerie...
LV: "GRRR... invidia! Be', che si facciano gli affari loro!"
Parte, a bordo della SpaceBall One con dispositivo correttore di
paradossi cronici inserito.
Anche Hebime parte... com'e' arrivato qui Hebime, eh?
O era un clone anche lui?
... Intanto, dodici unita' psichedeliche prima, alcune entita'
malefiche cercarono di glassare l'universo...
<to be continued>
--------------------------------------------------------------------
Hyo : "Cosa? Io dovrei correggerti le bozze di questa roba?
Preparati..."
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-------------- 2^ part. The Revenge of the soft cushion ------------
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Nel nostro tempo. Nel nostro universo. Il Lordo e' finalmente tornato a
casa da Bologna. Alla SUA casa.
LV: "Setsuna caaaraaa! Son tornaaato!
Sono tanto stanco, tanto stanco..."
Nessuno risponde.
Sul tavolino, un biglietto.
Carissimo Lord (Lord-chan),
per ragioni di forza maggiore mi sono dovuta
temporaneamente allontanare per un breve periodo di tempo (standard).
Il tuo viaggio in una realta' puramente ipotetica, completamente
inesistente,
ha alterato un po' il cosmo, capisci - il principio di conservazione
della massa e dell'energia va sempre conservato, questo e' il mio lavoro
-
ma ti assicuro che preferirei fare le pulizie per sempre da te!
Ma non ti preoccupare. Ho chiesto a una delle mie colleghe Outer Senshi
di
sostituirmi. E' una novizia, ma vedrai che ti troverai bene con lei.
Tua <SMUACK> Setsuna <cuoricino>
Lord V. <pensiero improvviso>: "UNA delle Outer Senshi? UNA SOLA?
Oddio..."
Si sente uno schianto. Una quercia secolare e' crollata addosso a un
autobus
schiacciandolo e contemporaneamente bloccandolo e facendolo tamponare a
catena da una serie di BMV in fila per un matrimonio, mentre le
vibrazioni del suolo fanno rotolare per le strade una schiera di
cocomeri, che travolgono e mutilano piu' di un centinaio di passanti. Un
pullman di alpini viene scoperchiato e gli occupanti scagliati nel
naviglio. In cielo si verificano contemporaneamente un'eclisse di
luna, una di sole (*), avvengono un terremoto e una piccola inondazione.
(*) benche' incompatibili tra loro.
Sulla soglia, scura per un lampo alle sue spalle, una figura femminile
d'aspetto modesto con una ramazza e un secchio.
Sailor S**ga: "Buongiorno, Lord V.-san. Il mio nome e' Hotaru ma mi puo'
anche
chiamare Ottavia. Sono qui per sostituire Sailor Pluto nell'adempimento
dei suoi doveri."
Lord V. ^__^;;;
Hal9000 <con voce insolitamente meccanica>: "Unrecoverable error.
Segmentation Fault (core dumped)."
Lord V. "HAL! Noooooo!"
Hal9000: "Giro girotondo, giro intorno al mondo..."
Sailor *fi**: "Vi assicuro che saro' competente!"
Si mette a lavare il pavimento ed effetivamente non succede piu' niente
di malefico, nei primi tre minuti di attivita' casalinga.
*Dlin-dlon*
Sulla soglia, una bambinetta pallida, dal volto esangue, vestita di
nerio, con una croce ansata al collo, tutta sorridente.
Child in black: "Buongiorno, signor Lord V., sono venuta qui a trovare
una
mia piccola amica!"
LV: "Piccola?" ^_^;
Hotaru: "Didi'!"
Didi: "Ottavia!"
Si abbracciano.
In quel momento crolla il grattacielo della Pirelli e, sulla Luna, un
deposito abusivo di scorie nucleari esplode.
Lord V. ^___^;;;;;;; :-((((((((((((((((P
Cosa puo' andare di peggio?
*Dion-dlon*
Sulla soglia, una figura ammantata di nero, tutta ossi, con una falce in
mano,
sogghignante (un teschio non ha molta scelta per le espressioni) e tira
fuori un cartellino..
Figura ammantata di nero: "LORD V.?" (la voce come le porte di antichi
cancelli sotterranei che sbattono e rimbombano nelle segrete...)
Lord V. "Effettivamente..." <suda un po'>
Figura nera: "MI HANNO DETTO CHE CERCATE PERSONALE PER LE PULIZIE. IO HO
OTTIME REFERENZE IN QUESTO CAMPO".
Lord V. <La sua figura diventa immensa> >:-<
"Anche lei e' qui per un posto alle PULIZIE??"
<Un corvo precipita...>
LV: "Almeno, e' italiano?"
Tipo magro: "EH? NON HO UNA NAZIONALITA' PRECISA... RIGOROSAMENTE
PARLANDO, VENGO DA UNA ALTRA DIMENSIONE... (Discworld)"
LV: "See, adesso mi metto nei guai con estracomunitari senza
documenti... VIA!"
La triste figura si allontana senza neanche voltarsi... si allontana
di fronte... *shiinnn*
LV: ^_^;;;
*dlin-dlon*
LV: "Cosa? Ho appena chiuso... se stavolta e' Skeletor, mando a
parlargli Sailor <bleeep>!!"
Invece, stavolta, sta sulla porta una ragazzina dai lineamenti inglesi.
Aria da diciassettenne. Niente falci o martelli o che.
Pero' ha in mano un scheletro di topo con un cappuccio nero e una falce
in mano, lui.
Anglo-saxon girl: "Salve. Sono Susan, duchessa di Sto Lat"
LV <gelido>: "Piacere... non compro niente..."
Ragazza: "E' passato di qui il nonno? E' andato fuori di testa un'altra
volta..."
LV: "Che aspetto ha?"
Anglo-sax girl: "Non ha un aspetto preciso, ma..."
Lord V.: "Se somiglia a quell'affare che porta con se', l'ho appena
cacciato via. Troppa gente, oggi! Ho avuto una nottataccia!!
Affare: "SQUIT" (lo squittio come le porte di antichi
cancelli sotterranei che sbattono e rimbombano nelle segrete...)
Ragazza: va via. *clopclopclop* <effetto sonoro fuori campo>.
Lord V.: "Speriamo che stamattina non accada piu' niente..." *sigh*
----------
Nel frattempo, alcune oscure deita' Lovecraftiane tentano d'impadronirsi
del mondo, una alla volta...
Presentatore tipo DJ, capelli dritti e assurdi:
" # 1 !
Azatoth, il dio cieco, sordo, idiota e informe, il cui unico svago e'
danzare al suono di una musica del piffero!
Opponent! Pollon, semi-deita' anime, con un piffero!"
Come sanno tutti, una delle qualita' che la piccola non possiede
assolutamente e' l'orecchio musicale... poveri noi...
Azatoth e' messo in fuga, ma non solo lui... Tutti gli esseri viventi
(*)
(batteri compresi) nel raggio di dodici unita' uditive si danno a
precipitosa fuga. Piu' rapidi di Azatoth, che, per quanto immenso e in
continua espansione, e' informe e percio' non ha piedi.
Inoltre non ha proprio nessuna voglia di inglobare al suo interno la
suddetta fonte di rumore... Idiota si'; scemo no...
(*) Azatoth non e' vivente, ma si comporta come se lo fosse.
Due milli-unita' psichiche piu' tardi...
*dlin - dlon*
Una bambina col cappelluccio alato sta portando l'immensa e
incommensurabile massa di Azatorth in equilivbrio su un bastoncello.
Ella e' circondata da una folla di esserini informi, vagamente a forma
di budino... come Azatoth... Essi applaudono.
La bambina bussa alle porte di tutte le case di Milano.
Arale: "Ho trovato questo! L'avete perso? E' vostro? Ohioioiii...
Haha ha ha ha...."
Infine... dlin-dlon*
Apre *Ottavia*.
Baby in black: "Ma quello e' Azatoth! Cosa ci fa in equilibrio su un
bastone?"
Az: "BLEURG" <trad.: "Arrrgh, questa <bleep> qua NOO!")
Arale: "Oioioi, e' tua amica? Allora lascio qui!"
Lord V. "Aaaargh".
In quel momento, passa di li' una graziosissima ragazzina tutta boccoli
e occhioni enormi.
Azusa Shiratori: "Ohh! Jeannette!... Che carina, che CArInA!!"
<Si porta via Az, che suda copiosamente e infine lancia vere urla di
terrore>.
Commento di Lord V. "Almeno la loro <bleep> si riversa anche sugli
scocciatori alla porta... " ^__^
Dette queste parole, inciampa e finisce con la testa nel cruscotto di
una macchina parcheggiata sotto la sua finestra.
<E' sottinteso: per fare questo e' dovuto cadere dalla finestra>.
** CRASH **
---------------
U DJ (*): "#2! Nyarlatothep, il caos strisciante! Yeeeeeh!"
"Nyarlatothep, ho detto!"
(*) Unsayable Dee Jay.
...
*dlin-dlon* Bigliettino (portato da un paggio Shoggoth (*) ):
"Non Sono Scemo. Mandate Avanti Il Prossimo. Io Salto Il Turno.
Non Ci Sono Per Nessuno".
(*) Sono come i puffi, ma + <bleep>.
UDJ <impallidendo, si tormenta il ciuffo>: "OK... "
"#3 ! Cthulhu !
contro...
... Carletto il Principe dei Mostri ???" ^_^!
Voce fuori campo:
"NONONONONONONONONONONONONONONONONONONONOONONONONONONONONONONONONONO
NONONO!!!"
U-DJ: "# 4 ehm..." <suda copiosamente...>
Sullo sfondo, passa un tizio dall'aria di disoccupato a bordo di una
cassapanca che corre su migliaia di piedini.... Le divinita'
teratologiche stanno bene attente a scansarsi...
-------------------------------------------------
Intanto, Lord V. si dispera per HAL9000, completamente sprogrammato...
Hotaru: Ho posso fare qualcosa? Sapete, ho uno strano dono...
LV: Lo so, lo so...
Hotaru: impone le mani su uno dei sensori di Hal..
Una strana energia si diffonde dalla mani della ragazzina... (intanto,
l'insegna di un bar a due chilometri di distanza si riempie
di foruncoli e di gibbosita').
Hal9000: "Sistemi in ordine....beh? Che cosa mi succede, si puo'
sapere? Haaaaargh!"
Scena: Commozione. Festeggiamenti.
L'Arrivo dei carabinieri,...
[tagliataglia...]
"Buon Giorno... Ci hanno segnalato lo sfruttamento di minorenni
extracomunitarie..."
LV: "No, no, noo..." <testa fra le mani>
I due carabinieri vedono Hotaru e Didi, che fanno le pulizie.
Carabinieri: "Ha-haaa! Colto sul fat-to!"
LV: "No, guardi, e' un equivoco!"
Maresciallo: "Eh! E qui c'e'... un... Un computer? Internet?
Non sara' anche che..."
Appuntato: "Pedofilo, maresciallo?" <leggono troppi giornali
scandalistici,questi!>
Pestano un tasto a caso. Per miracolosa coincidenza attivano
uno dei siti di immagini delle Sailor Senshi, in varie pose da
combattimento. Cioe' quelle che per loro sono TALI.
Appuntato: "GuardI guardI, maresciallo!"
Maresciallo <sogghigna>: "Proprio proprio!"
LV: "E poi quelle cose a me non piaccionooo!"
Maresciallo:"Vediamo vediamo quest'altro tasto...
Si attiva uno dei siti ad immagini di Ranma nibunnoichi...
Maresciallo: "Aaah! Ma questo e' un maniaco!"
Appuntato: "Marescia', che razza di cartone animato e' questo? Qui dice
che la <bleep> qui presente e' un tipo!"
Maresciallo <arriccia un baffo>: "Hmmm..."
Guardano sempre piu' male LV.
LV: "Insomma! Neanche fosse un HENTAI site!"
Maresciallo: "Che k%%%'e' un Hettai!?"
Appuntato: "MIN*A! Mi sa che abbiamo proprio beccato l'homo giusto!
Alla parola-chiave MIN*A lo schermo si riempie dilnee, cifre, di una
teoria di segni, svirgole, elicoidi...
Maresciallo: "E ora che 'azz succede?"
Sullo schermo compare il Censimento IAC...
Appuntato: "Aaah! Marescia'! Questi son i nomi delle vittime! Il
catalogo!"
LV: ^_^; "Questi non mi ascoltano..."
Intanto, fuori dalla porta, un'altra quercia secolare crolla e
demolisce l'auto dei carabinieri...
Maresciallo: "Min*A! Era nuova! Cosa succede?"
Appuntato: "Marescia' qui nel protaombrelli c'e' una falce!"
SSaturn <sorride> "Ah, quella e' la mia insegna!"
Carabinieri:: "EH?'
Didi :"ciriciao gente!" ;->
Appuntato: "Marescia', queste due tipe m'hanno un po' l'aria di...
comme' chessidice..."
<fa le corna>
Maresciallo: "Appuntato, Noi non siamo superstiziosi!"
Intanto l'auto dei carabinieri esplode.
Maresciallo: "Uhm..." ^_^;
Uhm... Voi cosa siete qui...
Mi presento: Io sono la piccola Hotaru e sono venuta qui a fare le
pulizie perche' me l'ha chiesto la mia amica Setsuna!
"Uhm... nomi stranieri...
Eta'? "
"Sedici!" <gesto con le mani>
"E tu, bambina?"
"IO mi chiamo Didi' e sono Death, la Morte "
(I due carabinieri si toccano automaticamente).
"Ho 21 miliardi di anni e forse piu'. Quando l'universo sara' finito
mettero' le sedie capovolte sulla tavola e spegnero' la luce, e tutti
a letto."
Appuntato: "Minc*A, marescia'..."
Maresciallo:
"Ehi! In questo armadio c'e' pure un mantello nero con un casco nero
e..."
LV: "Ricordi di gioventu'...
Maresciallo: "Ma non e' che non tiene anche delle candele nere,per
caso?"
LV: "Per cosa mi prendete? Io sono al massimo un informatico pazzo!"
In quel momento, il walkie-talkie dei due carabinieri (quello almeno
funziona) segnala una serie di tampomamenti a catena sull'autrostrada
Bo-MIlano... Voce: "Sono sempre grossi camion che frenano
all'improvviso... adesso gli eventi si stanno propagando nel
milanese... sembra che l'epicentro degli incidenti si stia
avvicinando proprio a voi!"
Carabinieri: "Min*A! Ma noi abbiamo gia' avuto un inc...
Min*A! Mi sa che questi qua sono specialisti!"
<scongiuri vari>
Suona il telefono:
Maresciallo: "Lasciano rispondere lui e sentiamo che dice".
LV: "Pronto? Voce femminile, profonda: "Pronto, amore, sono Setsuna!
Sto tornando . Sarai stato in pensiero per me, scusa..."
><si sentono suoni di frenate e schianti vari>
LV: "Non ne ho assolutamente avuto il tempo, beh... Cosa succede?"
Setsunsa: "Non so, sembra che stamattina non ci siano altro che
incidenti stradali.. Devo stare attenta quando esco... Questi
camionisti continuano a frenare ogni volta che mi vedono... non
capisco..."
LV:" Ah... quel maledetto spot pubblicitario... capisco... Usa
l'iperspazio per rientrare.. o metodo simile... Magari ferma il mondo,
come Calindri..."
I Carabinieri: ^_^;
Setsuna arriva...
si materializza davanti alla casa di Lord V.
In quel momento passa un camionista... Al vederla: "A'BBONA!"
Frena istintivamente...
si schianta contro il carro dei pompieri venuto per l'auto dei
carabinieri e per la quercia ...
Setsuna: "Ma non e' colpa mia..."
Carabinieri... ".." ^_^;
Appuntato: "Maresciallo, queste qui ci danno dentro..."
Maresciallo: "Possiamo usare questo telefono?"
LV: "Si', basta che..."
Maresciallo: "Pronto, chiamatemi l'appuntato Salvatore Sacurami... Si',
quello dei cornetti!"
Appuntato: "Ci servono immmediamente dodici corni di corallo, tre
gobbi, sale grosso, sedici ferri di cavallo..."
Setsuna : "Sono QUI!"
Carabinieri: "A'BBONAA!" <si scontrano>
Appuntato: "Mazza se..."
Maresciallo: "Be', mistero risolto. Questa NON e' jella... "
Appuntato: "E' chiaro perche' i camion e le auto si schiantino al suo
passare, ha! Pero' la dovremo scortare..."
Maresciallo <notando lo scettro di Sailor Pluto: "Beh? Ma cos'e'
quella mazza?"
Setsuna: "Eh? Ah, le mie insegne del comando. Con questo ci fermo il
tempo".
Carabinieri: "Oddio... "
Sullo sfondo passa Azusa con Azatoth sul bastoncello, sgambettando:
"AH AH AH AAH! Jeannette! Jeannette! Che carina! Che carinA!!"
Appuntato: "Marescia'... ma qui sono tutti matti... Cosa scriviamo sul
rapporto, ora?"
LV: e' andato in cucina per farsi un VOV.
"Aaargh! Cosa ci fate VOI qui?"
Ha trovato in cucina: Zaphod Beeblebrox <con due teste>, l'uomo
politico politico piu' ricercato della federazione stellare.
ZB: "Buon giorno. Il vostro computer HAL si rifiuta di prepararmi un
gargelblaster doppio, quindi sono venuto in cucina a prepararmelo da
solo".
LV *snarl*: "DI NUOVO QUI?" *fizz*
ZB: "Come, di nuovo?" <understatement inglese>
"E' la prima volta che ci incontriamo... "
Nota: Infatti l'altra e' avvenuta in tutt'altra linea spezio-temporale.
Non esisteva neanche!
Marvin, il robot paranoico: "Lo dicevo, ti conoscono, siamo nella
<bleep>".
Appuntato: "Ehi, ma cos'e' che scappi.. Eaaaargh!"
ZB: "Buongiorno, sono Zaphod Beeblebrox, un uomo politico molto
influente. Sono ospite qui..."
Carabinieri <in coro>: "Ha due teste!!"
LV: "Ospite di chi???" *GROWL*
Marvin: "Non siamo ospiti, ci siamo solo teletrasportati qui per
sbaglio, e ora lui ne vuole approfittare, come al solito".
ZB: "Oh, non badategli, e' solo un piccolo robot paranoico..."
Carab: "Ah, un politico a due teste e un robot paranoico..."
Appuntato: "Marescia', lo devo mettere nel rapporto?"
Nel frattempo, la Luna e' lanciata fuorti dall'orbita dall'esplosione
atomica di cui sopra (Strazio 1999).
... Per simpatia, una studentessa giapponese, Usagi Tsukino, e'
scagliata attraverso l'aula durante l'ora di matematica...
La Luna investe l'intera flotta dei tizi di ID4 in procinto di
re-invadere la terra (avevano il cartellino #c15 , ma hanno saltato il
turno, i furboni, e ora ne pagano le conseguenze!) la loro astronave
con la massa 1/4 di quella lunare viene spiaccicata,
e per il contraccolpo l'astro della sera rientra al suo posto...
Durante il suo volo per la stanza Usagi ha dato di stomaco e ha
imbrattato tutto, spaete le sue colazioni sono abbodanti, 3 fette di
torta, un gelato, una banana, una mela, dieci biscotti...
In compenso una marea agli antipodi ha distrutto
le coste liguri e i vulcani hawaiiani sono entrati in eruzione...
L'insegnante di Usagi ha chiamato l'esorcista...
Usagi: "Non sono indemoniata! Sono solo stata male!" ^_^;
Arriva l'esorcista, un vecchietto rinsecchito come una prugna.
Sakurambo: "Hmmm.. qui la vedo male... Prevedo orribili eventi..."
Usagi: "Aaaargh".
-----
SailorPluto: "Ho rispedito Hotaru a casa..."
LV: "Hurrah!"
ZB: "Dov'e' il bagno?"
LV: "Grrr"
Toc-toc
Apre l'appuntato: sulla soglia e' il tipo magro di prima, il tizio con
la falce.
"BUONGIORNO. HO VISTO ANDARE VIA LA RAGAZZA DELLE PULIZIE. SI
E'LIBERATO IL POSTO?"
LV: "No!"
Sailor Pluto: "E io non sono la donna delle pulizie!"
Gli sbattono in faccia la porta, che gli passa attraverso. Il tipo se
ne va.
"MIN*A, maresciallo!"
"Pronto: annullate le ordinazioni precedenti e preparate un cornetto di
corallo da UN QUINTALE".
ZB: "Guarda guarda chi si vede..."
Marvin: "bell'ambientino davvero questo"
IN mezzo alla stanza e' comparso un omaccione alto due metri, con occhi
da rettile e collettone elisabettiano.
ZB: "Calchedon! Vecchio furfante! Che ci fai qui?
<si abbracciano>
Signori, vi presento Calchedon: L'uomo politico piu' ricercato della
galassia di Andromeda".
Appuntato: "Oddio... qui si riempie di malversatori, pure... avvertiamo
la centrale?"
Maresciallo: "E noi che gli diciamo, che e' pieno di malversatori a
due teste?"
Calchedon: "Hehe, vedete, questo azzurro pianeta e' fuori dalla
giurisdizione legale dei miei avversari. Cosi' hopensato di trasferirmi
qui. Non pensavo che ci fossi anche tu e avessi gia' trovato una bella
casa.."
LV: "Questa e ' casa MIA!"
ZB: "Sai, un colpo di fortuna... "
LV: "Perche' la sf**** non funziona su di loro?"
ZB: "vedi, stavo seguendo un'anomalia probavilistica e cosi' mi sono
piazato qui...
I miei schermi personali anti-improbabilita' reggono bene..."
LV: "Hanno ferri di cavallo elettronici..."
*Dlin-dlon*
"Sono TORNATA! Ho dimenticato la falce".
Con lei entra anche l'ex Amazon Trio, vestiti da
cuoca, cameriera, segretaria -
LV: "FUORI DI QUI!"
Hal9000: ^_^;
Appuntato: "Uomini vestiti da donne? Ma qui..."
Sailor Saturn apre la finestra, guarda fuori e, in quel preciso momento,
precipita un MIG dell'aeronautica e si schianta sulle forze
dell'esercito venute a presidiare la zona.
I due: "Oddio..."
Cmd. Praji : "Mi difpiace, Eccellenza, ma non sono riuffito
a fcacciare quefto fgradevole individuo..." <indica Zaphod Beeblebrox e
poi anche Calchedon, poi, indeciso,indica tutti e due come un
tergicristallo>.
I due: "Eccellenza? Come, lui e' anche...?"
LV: "Comandante Praji? Ma non ti avevo ucciso nella parte
precedente?"
Sailor Saturn: "Ah, l'ho trovato seduto in un angolo, solo soletto e
impagliato male, e cosi' l'ho resuscitato!"
LV: "Graaziee... " ^_^;;;
I due carabinieri: "AAAAAAH!"
toc-toc
Entra una tizia con i capelli di tre colori: giallo, rosso, verde.
Appuntato: "E quella bandiera di che nazione e'?"
La tizia: "Scusate ma - cercavo la mia sorella maggiore - il puffo non
mim piace, bruttto heh ma..." Si fruga in tasca e ne trae un bicchiere
d'acqua, un cuore umano sanguinante che vola via, alcune nuvole di fumo
rosa, figure d'inchiostro. "Ahh... poi questa, la cosa, si',
perche', io cerco la mia sorellina ma io sono sempre la piu'
piccola e La sera ero triste.."
Appuntato: "Maresciallo, questa e' suonata! Oppure e' fatta! Certo che
questa casa ce le ha tutte!"
La tizia policroma sparisce attraverso uno specchio <sono tanti che lo
sanno fare, non solo le dee, vedi Dylan Dog, vedi Bulgakov>.
Maresciallo: ^_^; "Qui non basta l'amuleto da un quintale. Qui ce ne
vuole uno da una tonnellata!"
*BRAM*
Nel piazzale antistante e' atterrata un
gigantesco cornetto di corallo con gli oblo'.
Tutti: "Nooooo!"
Dall'amuletone esce, armato di pistola laser e di certificati, Kolvorok,
il burocrate con un occhio solo, e nient'altro (solo le manine, ha!).
Kolvorok <srotola un plico di 'luoghi a procedere'>:
"Calchedon, in nome della legge sei in arresto. Quest'astronave ha
schermi speciali contro le tue diavolerie. Esci fuori da quel
fabbricato!"
Calchedon: "Che scemo..." <grin>
Marvin il robot: "Sapete cosa vi dico? Siamo nella <bleep>. E se non
sono vario e' perche' continua a crescere!"
Calchedon: "Ehi, specie di limoniforme. Ti faccio notare che sei
fuori giuridizione."
Kolvorok: "Se verrai con me ti prometto clemenza".
Calchedon: "E se non vengo? Ti avverto che a norma degli artiocoli
234647474847474 comma 45r2343284973248, e 3e9u23423147 comma 784774300
bis, tu non puoi agire sulla superficie di un pianeta vincolato dalla
Direttiva di Non Interazione, e quindi..."
Kolvorok: "Tu interagisci, o Furfante!'
Calchedon: "Sono un fuorilegge, no? E' assai piu' comodo. Ha ha ha".
LV: "Io lo sbatto fuori. Sapete quanto manca a farmi esplodere? He?
Eh?"
Appuntato: "Capo.... quello e' un limone parlante..."
Maresciallo: ^_^; : "E non chiamarmi capo!"
...
Intanto, nel salotto, si materializzano con il teletrasporto, tre tizi
pallidi con tute spaziali nere, protesi bionche, braccio ad apriscatole,
cavaturaccioli, mani a matita.
"Attention humans. We are the Maniac BoRG. You will be f***ed.
Resistance is futile."
Intanto, le forze dell'ordine discutono animatamente.
Maresciallo: "C'e' una sola spiegazione logica a tutto questo!"
Appuntato: "Si', maresciallo?"
"Siamo su Scherzi A Parte!! Ye eeh!!"
Cercano la telecamera e intanto sorridono a piene mandibole.
LV: "..."
Lettore: Il lettore sul terminale vede improvvisamente apparire
le immagini dei due carabinieri che gesticolano e di Lord V. sullo
sfondo, che sta per esplodere.
Dallo schermo si protendono due braccia fosforescenti che cercano di
trascinare il lettore dentro lo schiermo. (Se il lettore usa un
supporto cartaceo, due braccia di carta lo trascineeranno dentro la
risma di fogli!)
Lettore: "Haaaaaa!"
Tizio con un visore: "Haaaaaa!"
Il Dr. Hebime <sorvegliando il tizio con il visore e il corpo ricoperto
da sensori>: "Sta per tornare alla realta'..."
Tizio: "Aaaah! Basta alieni! Non ne posso piu'! Sailor Senshi vade
retro!"
Lord V. <in piedi, accanto al dr. H..>: "Ma insomma! Posso sapere a
che livello narrativo esisto?"
Dr. H.: "E che ne so? Secondo i miei dati io non dovrei esistere
nemmeno! Grrr..."
I due carabinieri: "Ma dov'e' 'sta telecamera? Mi sto slogando
le mascelle a furia di sorridere!"
<to be continued>
Come finira' questa storia? E finira'? Chi sono veramente i due
personaggi vestiti da carabinieri? Questo thread mi ha preso la mano?
Perche' si somigliano terribilmente?
Perche' non si somigliano abbastanza?
E perche' il viso di uno di loro si ricoprira' improvvisamente di peli
nel bel mezzo della colazione?
Chi esiste veramente di tutti questi personaggi?
Il parere di Marvin, il robot:
"Davvero lo volete sapere? Siano nella <bleep>".
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[...]
I personaggi sono tutti scomparsi. Fuori, dopo le varie catastrofi
succedutesi, sta ritornando la normalita'. ^_^;;;
I carabinieri sono scomparsi misteriosamente, Zaphod Beeblebrox e
Calchedon se ne sono andati via protestando per la mancanza di
aperitivi, Kolvorok continua ad inseguire Calchedon con mandati
d'arresto piu' o meno inutili,
i Maniac BoRG sono scomparsi a loro volta,
Setsutna ha gentilmente congedato Hotaru e le sue amiche,
Hal9000 sta giocando a Tetris (*) per rilassarsi.
(*) Versione n-dimensionale.
Lord V.: "Maledetto Dr. Hebime! Sono convinto che hai organizzato tu
questa storia! Ma io... HAR, HAR, HAR..." <He laughs ominously>
"HA HA HA HA HA HA HA HA HA!" <La risata rimbomba per le segrete
della sala di studio del Lord... Madre del Lord: "Cosa stara' facendo
quel benedetto ragazzo?">
Sailor Pluto: "Be', dopotutto non e' successo nulla di veramente
irrimediabile e hai passato una mattina molto interessante" ^_^
* <Kasumi Tendo mode OFF>
Lord V.: ^_^;;;
Fuori, le ruspe lavorano alla ricostruzione di Neo-Neo-Milano...
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Intanto, in una galassia assai lontane, le forze del Bene e del Male
NON riescono ad affrontarsi sul campo di battaglia...
Forze del Bene/del Male: "Chi ci ha fregato il campo di battaglia? EH?"
^_^;;; #_#;;;
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Sigla finale: Musiche di coda da "Il Dottor Stranamore o come imparai a
non preoccuparmi e ad amare la bomba".
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Hyo: "Sei matto. Si', sei matto, Gyoun".
Lega il Dr. Hebime con una camicia di forza. il Dr. Hebime salta fuori
e corre via. Hyo lo insegue per le strade e per i tetti di Milano...
ecc..
<to be continued>
Credits: La battuta del Cap. 4, attribuita a Ruko Tatase, e' in realta'
di
D. Luttazzi, in "Sesso con Luttazzi" , Comix.
Copyright degli altri personaggi: degli autori. ^_^;;; ;-)
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Hyo: "Nel nome delle leggi naturali e
celesti, TI VIETO".
<monster self-destruction sequence enabled>
Mostro: *Ssha - ka-boom - pif* <it vanishes>
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E-lalla-lalla-rumba-kamandalind-orburu'me"
(Ancient Entish mumbling)
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