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                      USENET contro IACers:  Verdetto Finale.   


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         Legenda Citazioni (da Cartoni e Fumetti)

                            (*)  Chi e'?
                            (**) Citazione facile, ma non troppo...
                            (***) Se la becchi sei un mago!
__________________________________________________________



In un luogo non precisato del mondo reale o del cyberspazio, non si
sa...
In un prossimo futuro...



Enorme aula di tribunale dall'arredamento solenne.

Nella zona-pubblico, gremitissima, sono presenti perlopiu' cartoni o
personaggi dei fumetti, ma non mancano gli umani.

Nella zona riservata ai giurati, ci sono solo fumetti.

Sul banco degli imputati, una banda di scalmanati priva di rispetto
alcuno per l'austerita' del luogo, si azzuffa rumorosamente senza
ritegno.


-Lord V: "Supremo, hai messo a puntola nostra strategia difensiva?"

-Sato 1/2 : "In un certo senso... Ehi, Kon, guarda cosa ho fatto con gli
appunti per la nostra difesa" (mostra una barchetta di carta). "E' la
riproduzione della Yamato, dopo lunghi lavori di ristrutturazione. Hai
capito AMIBA? (Incrocio tra un' ameba ed un aniba)."

-Kon: "Dannato ANEBA (fusione di un aniba con un'ameba)... mi chiedo
perche' ti chiamino Sato 1/2. Che vuol dire, che sei mezzo Sato? Come
aniba pero' mi sembri 2/1.  TIE' !!!"

-CB: "Maledetta Usenet... mandarci sotto processo...lasciatemi sfokare,
che li spiezzo in due ripetutamente, fino a ridurli alla forma
originaria di singoli bit."

-PC: "CB, mannaggia a te e chi ti ha inventato, per una volta abbi un
barlume di carita'...stai buono e lascia parlare noi."

-Lenders:" Insomma ragazzi, comportatevi secondo educazione, e non fate
come sul gruppo, sempre a postare off-topic e binaries."

-Duranti: "Pero' Madoka nuda te la sei guardata, eh?"


Si ode una Voce autoritaria, proveniente dal nulla:  " ENTRA  LA
CORTE!"


Il brusio si affievolisce. Il giudice, molto anziano, prende lentamente
posto, come i giurati. Mette gli occhiali e apre la sua cartella. Il
processo comincia.


-Giudice: "Dunque, vediamo a chi tocca oggi (si aggiusta gli occhiali e
legge).   In nome dello stato Italiano, comincia il processo relativo a:
bistecca arrosto con una montagna di patatine fritte,  birra...(**)
EHI !!!  CHI HA MESSO il menu nella mia cartella?"

-IACers (in scioltezza, guardando altrove): "Firuli, firula..."

-Giudice: "Bah, lasciamo andare... Dicevamo: In nome dello Stato
Italiano, abbia inizio il processo:  USENET contro IACers!   Gli
imputati si alzino in piedi."


Serie scomposta di movimenti e rumori inframezzati da "Tie!" "Aniba!"
"Ahia!" "E spostati!"

-Giudice: "SILENZIO IN AULA!!!  IACers, avete nominato un avvocato
difensore?"

-TheGio:" Lo faccio io, vostro onore. Notoriamente sono un personaggio
moderato, capace di riportare la pace tra i contendenti piu' accaniti
(occhiataccia alla sua destra) e..."

-Sato 1/2: "...e farci diventare tutti mostri aniba. Lo ignori, ci penso
io: mi chiamano il supremo, la mia essenza e' divina e..."

-Kon: "...identica a quella degli aniba! Il fondatore sono IO, dunque
IAC lo difendo IO!!!"

-Giudice: "SILENZIO!!! Parli pure chi volete, basta che non facciate
casi... confusione. Chiaro?"

-IACers: "Beh, si, insomma... se gli sviluppi della situazione proprio
lo richiedono..."

-Pubblica Accusa (confidenzialmente detto PM): "Signor Giudice, quando
si comincia? Mi prude la lingua, ed esigo che giustizia sia fatta in
fretta."

-Giudice:" Le ricordo, caro il mio Pubblico Ministero, che siamo in un
tribunale italiano".

-IACers: "NIENTE POLITICA!!!"

-Giudice: "Cari signori, ricordo invece a voi che qui si gestisce il
potere giudiziario. La politica e' un'altra cosa!"

Echeggia per l'aula, proveniente da piu' parti, una serie di colpi di
tosse frammisti a risolini soffocati.

Giudice: " Ah-ehm... la parola alla Pubblica Accusa. Prego, Pubblico
Ministero, parli pure."

-PM: "Allora, Vostro Onore, posso?"

-Giudice: "Certo, cominci pure."

-PM: "Allora, io inizierei mostrando una prova d'accusa... comincio...
posso andare?"

-Giudice: "HO DETTO DI SI!!!"

-PM: "Bene. Ehm.. pronti dalla regia?   E one, e two, e one, two, three,
four..."

Parte una musichetta.
"I Puffi sanno che ogni arbusto...e' speciale e un giorno fiorira'..."
(cantata)

-Gudice: "PUBBLICO MINISTERO, cos'e' questa pagliacciata?"

-Grande Puffo (dal banco dei giurati): "Vostro Puffo, moderi i Puffi.
Casomai si dice Puffata".

-PM: "Mi perdoni, signor Giudice. Il brano che state ascoltando,
signori della corte, e' la mia prima prova d'accusa. Non so cosa ne
pensiate, ma io vi assicuro che questo pezzo NON e' stato usato dalle SS
per torturare i prigionieri.   Invece..." (volgendo l'indice accusatore
verso gli IACers)  "...E' LA SIGLA DI UN CARTONE!!!"

-IACers: "...ehm...ergh... Vostro Onore, che c'entriamo noi, a noi i
Puffi piacciono poco...e poi Cristina d'Avena l'abbiamo sempre
sbertucciata!"

-Giudice: "Basta, staccate per pieta'!!!" (la musica tace). Rinfrancato:
"Eh,  a me piaceva di piu' 'Noi puffi siam cosi'...noi siamo
suppergiu'..."

-Un Beltrame (a scelta): "Scusi, ma lei come la conosce?"

-Giudice: "Be', e' normale, ho molti nipoti..."  

-PM: "Signori della corte, come gia' sapete siamo INVASI dai Cartoni!  E
notate bene: alcuni di essi non sono che un pessimo rifacimento di
fumetti!"

-Giudice: "In effetti, Pejo (*)...un grande!"

-Beltrame (quello che avete scelto prima): "Ma i suoi nipoti conoscono
anche quello?"

-PM:"Andiamo avanti, Vostro Onore. Che la giustizia faccia il suo corso.
Entrino i primi testimoni!!"


Si fa silenzio. Due cani-cartone, un segugio e un basset hound, entrano
lentamente nell'aula, guardandosi intorno con fare circospetto.

-Lafayette: "Uhe', Napoleone, senti niente?"

-Napoleone: "Uhm...in che posto ci hanno portato, Lafayette...non c'e'
un motore, non c'e' una gomma..."

-Lafayette: "Pero' di parti tenere ce ne sarebbero parecchie, eh,
Napoleone?" (guarda le natiche degli astanti) "entrare in azione mi
sembra rischioso, pero'..."

-Napoleone: "UN MOMENTO, IL CAPO SONO IO, decido io se attaccare o non
attaccare..." (osserva perplesso le natiche di un Gargoyle che gli
ringhia contro minaccioso)  "...non attacchiamo."

-PM: "Guardate pure, signori della corte, questi stupendi esemplari di
cartone animato, che hanno fatto divertire milioni di persone in tutto
il mondo.  Ora, dico io, centinaia di post al giorno, e MAI, MAI NESSUNO
che li abbia non dico incensati ma citati...almeno il film in cui
appaiono (*) ...persino del loro mitico autore si parla male!  E' una
vergogna!!  Giurati!!! Rendete pan per focaccia agli imputati!  Fate
come uno di loro: non abbiate pieta' per nessuno!!!"


[....
Stacco su Lenders che legge di fronte al monitor.

"Aridaje! Ancora con questa storia... ho cambiato la firma, ho scritto
una fanfic sentimentale, ma niente, ormai sono per tutti colui che non
ha questa c***o di pieta' per nessuno.  Dimmi tu se ogni imbec***e di
fanficer che si presenta puo' infierire su di me in questo modo. E
pensare che ho cuore nobile e generoso..."
-Ayukawa, alle sue spalle: "A proposito, avrei bisogno di un VRC nuovo,
mi presteresti un milioncino?"

Dissolvenza, si odono rumori sordi e grida strozzate.
....]


-PM: "Ripeto: nessuna pieta'!!!"

-IACers: "Ma quei cartoni sono roba vecchia, quando uscirono la maggior
parte di noi era appena nata. Provenienza occidentale, una
sottomarca..."

-PM: "Li ha sentiti giudice? Hanno detto sottomarca!!!"

-Giudice: "Beh, a dire il vero piacevano anche a me...PM, non e' che per
caso ha portato anche Scat-Cat (*) con la sua scatenata Jazz-Band?"

-PM: "No, mi dispiace, Signor Giudice. Pero' avevo di riserva Re Luigi
(*), che come ritmo non e' male neanche lui..."

-Beltrame (sempre lo stesso): "Mi perdoni, Vostro Onore, ma lei questi
personaggi li conosce?"

-Giudice: "(Glissando elegantemente) Ehm, vogliamo riprendere il
processo? PM, ha altri testimoni?"

-PM:"Come no...potrei andare avanti per ore! Quello che vi presento ora,
Signori Giurati, e' addirittura un personaggio di un Cartone
Giapponese... entri il secondo Testimone!".


Un ragazzino giapponese vestito da calciatore, con i capelli corti e
l'aria non molto sveglia, avanza lentamente tra il pubblico.

-IACers: "BRUCE HARPER!!!  Cosa diavolo ci fai tu qui??"

-Harper: "Debbo fermarlo.  Ad ogni costo."

-PM: "Osservate attentamente, Signori Giurati. Questo personaggio
rappresenta un ragazzino tranquillo, intellig...ehm..tranquillo,si,
tranquillo volevo dire. Va a scuola... ha la sua famiglia..."
"Adesso osservate attentamente come si comporta."

-Harper: "Debbo farcela.  Ad ogni costo."

-Lenders (comincia ad agitarsi) "E' proprio lui...non resisto..."

-PM: "Attenzione a cosa succedera' ORA, signori della corte! Cio' che
vedrete ora e' cio' che gli imputatati amano ed anelano, ed e' cio' che
i nostri figli vedono in questi cartoni..."

-Lenders: "Guarda caso ho con me un pallone e GUARDA CASO Bruce Harper
e' qui fra noi.  No, non posso esimermi dal compiere il mio dovere di
personaggio ben caratterizzato. Non tentate di fermarmi...devo eseguire
il mio micidiale...TIRO  DELLA TIGRE  !!!!"

-IACers: "No, Mark, non farlo, ti preghiamo a mani giunte, ricorda cosa
e' successo l'ultima volta con quel DC-9... e li' tiravi dal Giappone!"

-Lenders:"   T I R O     D A     T I G R E  !!!!!!!"  (alza la gamba
destra e... ma no, che pensate... e si prepara a calciare!)

-Harper: "Lo fermero'. Ad ogni costo. Non devo sprecare anni di duro
allenamento."


______________(inizio flashback di Harper)

Bruce ha un mese. Il padre e la madre sono intorno alla sua culla.
-Mamma Harper (cinguettando): "Biri biri biri... il mio Brucettino!"
-Papa' Harper: "Uhmmm.... non ha l'aria molto intelligente..."
-Mamma: "Che capisci tu, bruto. Buli buli buli.... il dolce piccolino!
Da grande sara' primo ministro!!"
-Papa': "Ma l'hai guardato bene? L'espressione dice tutto.  Mi sa che
l'unica e' puntare sui muscoli... lo sport deve fare!"
-Mamma: "Gugi gugi gugi... tesoruccio mio! Cosa vuoi diventare?  Un
calciatore?"
-Papa': "Hmm... regista di centrocampo non ce lo vedo... mi sa che
finira' in difesa. E sara' bene mettersi avanti con gli allenamenti."
-Mamma (prende un palla di pezza): "Cucci cucci cucci... per il mio
amoruccio!  Tira il palloncino!! " (Avvicina il morbido piedino alla
palla, che emette una dolce melodia da carillon).

"Blin blin... blan blan... blin blin blin... blan blan blan..."

-Papa': "Io veramente avevo in mente qualcosa di diverso."  (prende un
pallone regolamentare, carica il braccio destro alla Eraldo Pizzo e...
SBAMM!!  colpisce in faccia il piccolo Bruce).
-Mamma: "ORRORE! Che padre brutale e privo di compassione!"
-Brucettino: "Nghe'. Nghe'."
-Padre (improvvisamente inorgoglito): "EHI, hai visto?? Non ha quasi
pianto!!  Mi sa proprio che ci siamo...  Ehi, voi!  Guardate mio figlio
cosa sa fare!" (raccoglie il pallone).

___________(fine flashback di Harper) 



-Harper: "Lo fermero'. A qualunque costo."

-Lenders: "aaaaAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!"  (Calcia. Il tiro fortissimo parte
verso il pubblico).

-Harper: "aaaaaaAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!" (si tuffa e colpisce il
pallone in pieno volto (e NON il viceversa) fermandolo).

-Harper: "AAAAAAHHHHHH!!!!!!" (con intonazione leggermente diversa,
stavolta).

-Lenders: "Dannazione, ancora la sua giocata migliore. Porc...proprio a
me certi fuoriclasse!"

Harper, tramortito, e' circondato da uccellini: "Cip! Cip! Cip!"

-Regista: "STOP!! Ma insomma, Bruce! Leggi il copione!!! C'e' scritto
stelle, non uccellini, stelle!!!" (**)


-PM: "Debbo aggiungere altro, Vostro Onore? Abbiamo visto tutti a quale
violenza, pubblica perdipiu', debba essere sottoposto un cosi' giovane
ragazzo, e come egli sia ridotto."

-IACers: "E vabbe', e' solo una pallonata!"

-Harper (si rialza barcollando):"Non e' niente ragazzi...possiamo ancora
vincere...solo tre gol di scarto e ben sei nanosecondi alla fine...forza
Holly, adesso tocca a te!" (esce).


-Giudice: "Ehi, ma quello e' un pallone regolamentare" (scende con
l'agilita' permessa dalla sua vetusta eta') "La'! ..Hop!...Hop!
..Hop!...di tacco!"

-PM: "Mi scusi, avrei ancora un testimone."

-Giudice (ansimando, lentamente risale) "Puff... pant... Non sono piu'
giovane come quando avevo ottant'anni...(***)    Proceda pure, PM.
Stavolta pero' mi farebbe comodo un difensore che sappia concludere a
rete. Sa, per il fantacalcio...+3 ad ogni gol segnato. Quella pippaccia
di Harper se lo compri lei."

-PM: "Ehm, torniamo al processo. Portero' ora una testimonianza
inoppugnabile, che eliminera' nei Giurati ogni dubbio residuo."

"Signori della Corte! Avrete gia' capito che tipi sono questi imputati! 
Si divertono con le pallonate in faccia e ignorano o denigrano
capolavori del cinema di animazione di Walt Disney. E c'e' ancora di
peggio!  Infatti ora, signori, tra pochi secondi la voce innocente del
mio testimone vi fara' capire appieno di cosa sono stati capaci questi
signori. Entri la terza testimone!!"


Avanza lentamente una bambinetta di circa sei anni, con una mantellina
rossa, accompagnata da un robusto tizio con una folta barba bianca e da
un ragazzino di circa otto anni vestito da pastorello.

-Heidi: "Buongiono, signori, mi chiamo Heidi."

-IACers:"Ah, questa poi...qui il livello scade sempre di piu'...dove
vogliamo arrivare? Al mondo di Richard Scarry?"

-Heidi: "Questo e' Peter. E' un mio amico."

-Massaia tra il pubblico: "Un amico??    E Carlo ????"

Gli astanti colpiscono ripetutamente la massaia con numerose confezioni
di Svelto al Limone formato tanica, costringendola alla fuga.


-PM: "Non distraetevi, signori, e gustate il mio colpo di scena finale.
Uno dei migliori cartoni giapponesi della storia, un caposaldo, un'opera
d'arte, unico nella sua semplicita', sfavillante nella sua
tranquillita', grandioso nella sua quiete rurale!!    Ora io dico, VOI"
(punta ancora sugli IACers l'indice accusatore) "si', proprio VOI,
inutile che vi voltiate! Siete stati capaci di ignorare in migliaia e
migliaia di post questo capolavoro!!! Citato al massimo in uno o due
bodies! Che scusante puo' esserci per tale comportamento?"

-IACers: "Ma noi... abbiamo sempre parlato bene di Takahata... Il fatto
che non abbiamo nominato Heidi non significa nulla, e' un cartone di
tanti anni fa e..."

-PM: "Vuoto cavillo! Insignificante argomentazione! Infondata
speciosita'!!"

-IACers:"Ehm...che vuol dire? Vostro onore, ci opponiamo!  Si puo'
fare?"

-Giudice: "Basta, basta...basta cosi'...  Bene, ormai ci siamo fatti
un'idea chiara, vero signori giurati?"


I giurati, scelti (per ottenere maggiore imparzialita') tra i personaggi
dei fumetti che piu' hanno brillato per la loro intelligenza e capacita'
di giudizio equilibrato, annuiscono in coro.

-Topolino: "Certo, vostro Onore!"

-Ken Parker: "Senz'altro, signor giudice".

-Il Grande Puffo: "Si, abbiamo puffato abbastanza."

-Pippo: "Yuk!"

-Felipe Cayetano Lopez y Martinez y Gonzales: "...e non dimentichiamoci
che e' ormai ora di pranzo. Ho sentito parlare di bistecca e
patatine..."

-Giudice: "Ben detto, giurato Cico. Vorra' dire che proseguiremo la
valutazione a tavola. Come succede spesso, del resto."

-IACers: "Quanto ci vorra' per il verdetto? Sa, noi avremmo molte
faccende da sbrigare: post da inviare, fanfic da concludere, Oscar da
assegnare, Lupin III su Italia Uno alle 13.30..."

Giudice: "Beh, si sa: i giurati discutono, i pareri discordano, le
opinioni divergono... di solito ci vogliono un minimo di 80 giorni prima
che si concluda".

-EoS: "Beh, se proprio debbono essere tanti, allora facciamo 500..."


[...
Stacco su EoS che legge di fronte al monitor.

"Senti,  ?fanficer? dei miei stivali bucati, se proprio devi farmi
parlare, evita di farmi dire queste CAZ**TE immani."
-Pomante (alle sue spalle): "E io, cosa dovrei dire allora delle altre
fanfic?"
-Eos, ignorando Pomante: "E poi basta con la storia della 500, tutti a
sfottere e poi eccoli sempre li', pronti a chiedere un passaggio."
-Pomante:"A proposito, e' tardi, dovresti accompagnarmi a casa...sono
solo 500 Km..."

Dissolvenza, si odono rumori sordi e grida strozzate.
...]


-PM: "Giudice, ma come, per una sentenza cosi' lampante, 80
giorni...!?!"

-Giudice: "E quanti senno' ?"

-PM: "Tutto il cuc.... ehm, volevo dire, col rito abbreviato si puo'
arrivare a 20".

-Giudice: "Meno di 69 non posso proprio."

-PM: "Ma l'articolo, il codice, la procedura, il cavillo..... facciamo
31 e non se ne parli piu'".

-Giudice: "Guarda, proprio perche' sei tu, mi voglio rovinare...scendo a
39, e giuro che ci rimetto".

-Pomante: "CINQUINA!!! Ecco qua, 80, 20, 69, 31 e 39 !"

-D.S.: "Eh??? ma se io ancora non ho messo neanche un numero!"

-Un Beltrame: "Pomante, mi spieghi come hai fatto a fare cinquina se
sono usciti solo cinque numeri, e due stanno sulla stessa colonna?"


-Giudice: "Insomma BASTA!!! Questo processo sta degenerando. Per carita'
giurati, finiamola presto, una giornata, massimo due, ne va del buon
nome della giustizia!! (e della mia salute)."

-PM: "E la mia arringa?? ...io ho ancora molto da dire: reply
insignificanti in continuazione... sistematici offtopics... enormi
binaries postati... gente linciata per averli postati..."

-Lenders: "Beh, la netiquette e' importante..."

-PM: "...Indirizzi hard dati in pasto a ragazzini...Fanfic di dubbia
moralita' per non dire SCONCE..."

-Marzi: "Eeee...eeee...eeetttt..."
-Lord V: "......tttttcciummmmm!!!"
-Sato 1/2 (ghignando): "Strano... non e' stagione di raffreddori,
questa, chissa' perche'... AAAHHH!  le mie ORECCHIE!!   Che SIBILO
TERRIFICANTE!!!"

-PM: "...e potrei continuare per giornate intere..."

-Giudice: "Per carita'! Ho detto basta!!"  BAM!!! (batte il martelletto)
"La seduta e' aggiornata".


Lentamente, tra animate discussioni, tutti sfollano verso la sala da
pranzo.


[ma da quando esiste una sala da pranzo nei tribunali? (N.d.Lettori)
beh... ormai e' venuta cosi' e non la cambio (Pezza d. Autore)]
_______________________________________________________



Piu' tardi, a libagioni concluse....


Voce autoritaria, proveniente dal nulla: "ENTRA LA CORTE!!!"


Tutti si sistemano ai loro posti. La tensione si taglia col coltello.



-Giudice: "Signori Giurati, avete raggiunto il verdetto? (Burp)"

-Ken Parker: "Si, vostro onore."

-Giudice: " Benissimo! Poco piu' di mezza giornata per un processo!  Poi
dicono che la giustizia non funziona.  E VAI COSI'!!!   Ehm (si
ricompone)."   "Giudicate gli imputati colpevoli o innocenti?"

-Ken Parker:"...ehm...ecco...veramente noi..."

-Giudice: "Insomma, gli imputati sono colpevoli  SI  o NO???"

-Ken Parker: "Forse."

-Giudice: "MA CHE VUOL DIRE  _FORSE_???  Non si puo' concludere cosi' un
processo! Ma che razza di giuria e' questa???"

-Ken Parker: "Be' vede, Vostro Onore, noi siamo persone equilibrate e
profonde..."

-Pippo: "Yuk!"

-Ken Parker: "Voglio dire...sappiamo vedere le ragioni di ambo le parti,
e cosi'..."

-Giudice: "Ma siete stati messi li' apposta per decidere!"

-Ken Parker.: "Come diceva un mio vecchio amico, non sono abbastanza
virtuoso da poter giudicare gli altri." (***)

-Giudice: "Ma se non un verdetto almeno una qualche forma di condanna,
insomma, bisognera' pure tirarla fuori !?!"

-Topolino: "Non si ricorda, Vostro Onore, e' nel foglietto che le
abbiamo dato durante la nona portata."

-Giudice: "Ah, gia' quello!    Bene, allora: gli imputati si alzino!!".

-IACers: "Ma se siamo in piedi da stamattina!  E ci avete dato da
mangiare solo del pesce crudo, con la scusa del pasto giapponese."

-Giudice: "Sempre la battuta pronta, voi IACers, eh? Ve ne
accorgerete... Dunque..."

"Questa corte, appurati i fatti, sentiti i testimoni, visti gli articoli
n1, n2, n3 (tutti maggiori di 90, senno' esce qualche altro terno) del
codice penale; per aver eccessivamente trascurato i cartoni di Walt
Disney;  per aver preferito i cartoni piu' spettacolari, basati
sull'azione, in luogo di quelli piu' semplici ma poetici; per aver
infranto la netiquette in maniera continuata e recidiva, etc. etc. etc.,
condanna i partecipanti al newsgroup it.arti.cartoni a.... a....
(dov'e'?)"

-IACers: "...a...????"

-Giudice: "Calmicalmi, belli...Dove diavolo l'ho messo? Forse nella
tasca interna...ECCOLO! (tira fuori un foglietto stropicciato e bisunto)
Allora, siete condannati a... macinare con cura lungamente, quindi
cuocere a fuoco lento per 15 minuti aggiungendo latte e......Ehila'!!!".
"Signori, e' con profonda commozione che vi annuncio: 'L'HO RITROVATA.'
La mia adorata ricetta della carne 'alla gagarin' (***)."

-IACers: "Si, ma a noi......?"

-Giudice: "Ah, gia' il verdetto... e sono gia' due che ne sbaglio
oggi... certamente, ora lo troviamo... (frug) oh, eccolo qua!!  Vi
condanno..."

"...a continuare a postare su IAC per i prossimi vent'anni, compresi
duelli, scherzi, offtopic e fanfic.
Non vi sara' permesso di smettere ne' da laureati, ne' da sposati o
prolati, ne' quando lavorerete, ne' per nessuna ragione."
"E' tutto."


Cala un silenzio di tomba. Gli IACers si guardano tra loro, muti.

-PM: "Ecco, lo sapevo, si sa come vanno queste cose... La legge e'
uguale per tutti, ma per alcuni e' PIU' UGUALE che per altri... Ma che
razza di condanna e' questa?  Venti anni di... ma che articoli avete
applicato?"

-Giudice: "La sentenza e' senza appello. La corte si ritira. Tra
l'altro, tra poco comincia "Magic Girls" su canale 5 e..."

Beltrame: "Ah-haa!!!"

Giudice: "Si, ehm...insomma potete andare, la seduta e' tolta."


Lentamente, dal banco degli imputati nasce un brusio, prima
impercettibile, poi sempre piu' distinto, che sfocia in uno strano
rumore; il quale evolvendosi ancora si trasforma infine in un corale,
apoteotico, supremo, urlo di esultanza, composto dalla fusione sonora
delle seguenti esclamazioni:

IACers: ".....YABBA.....DABBA.....DOOOOO!!!!!"   Ma no, quello e'
Flinstone, checcefrega, volevamo dire:

"LAME ROTANTI!!!"
"TIRO DA TIGRE!!!"
"POTERE DEL CRISTALLO D'ARGENTO!!!"
"ALABARDA SPAZIALE!!!"

" .... ETC. ETC...!!!"

L'urlo megawattico, che ben poco ha di umano, infine si affievolisce,
lasciando il posto tra gli IACers a gesti di reciproca e cameratesca
soddisfazione: commossi abbracci, calorose strette di mano, manate sulla
nuca, nucate sulla panza, etc.

"E' FATTA, E' FATTA!!!"
"Altri vent'anni, che pacchia!"
"Vai alla grande! Un vero trionfo!!!"
"Gli e' andata bene...li avrei sfrakassati!"
"Avevo giusto 6-7 fanfic ancora da postare..."
"Ragazzi, si ricomincia!!"
"Come prima, meglio di prima!!!"

Ancora esultanti, gli IACers escono fuori insieme, al sole, felici come
non mai.




           ________ E P I L O G O _________


In un appartamento di Padova, 17 anni dopo.

Sato e' seduto sulla sua poltrona, in pantofole, davanti allo schermo.
Dal fondo della casa arriva una voce.

Moglie: "CAROO!!..La bambina piange!!..Vai a vedere tu?"

Sato 1/2: "Un attimo che finisco!  Devo postare su IAC, sono tre giorni
che non lo faccio!!!"

Moglie: "Ancora quel dannato IAC?? Insomma, Basta!!  Vorrei proprio
sapere perche' stai ancora a perder tempo in quel modo."

Sato 1/2: "Questione di un attimo!"
"Beh, in effetti...'" pensa Sato 1/2  "spesso anch'io me lo chiedo:
..ma chi me lo fa fare?  Ma in fondo credo proprio di saperlo... e'
stato quello S****ZO con quella sua dannata ?fanfic? di tanto tempo fa.
Dopo averla letta, ora mi sento moralmente obbligato a continuare, a non
mollare. Gli altri hanno gia' ceduto da tempo, ma io MAI!  Sono o non
sono il Supremo? Gliela faccio vedere io... prima o poi scrivo pure
un'altra fanfic!"

Riprendendo la tastiera, Sato 1/2 seleziona stancamente un post. Sceglie
l'opzione 'Reply', si aggiusta gli occhiali, e digita lentamente:

       " S O N O     D' A C C O R D O ".

Rilegge soddisfatto, e preme SEND.

"Vado subito, cara."



                            _____F I N E_____




L'Autore (IACers: "Il nome!...vogliamo il nome!!!") ringrazia:
(IACers:"Fuori il nome!  Che ai ringraziamenti ci pensiamo noi...")


IACers
Giancarlo Berardi e Ivo Milazzo (*)
Pejo (*)
Isao Takahata
Johanna Spyri (*)
Walt Disney
Guido Nolitta (*)



      Emanuele Lanni
"Don't shoot at me, I'm only the keyboard typer."


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