PREMESSA: A differenza di quanto qualcuno ha insinuato, NON sto' approfit-
tando dell'assenza del mio nemico Sato. Qul bavoso di un Sato e' ben lungi 
dal lasciare ISC o IAC che sia, altro che tristi addii strappalacrime!
Sato ricevera' per e-mail copia di questa fanfic e, statene certi (visto
che non ha ancora capito che il mostro Aniba e' lui), rispondera', anche
dovessi io stesso postargli la risposta! Eh, gia', a differenza di Sato
io sono un nemico leale.
Ora basta coi discorsi e vai con la fanfic...

******Parole della sigla Yamato in fondo.

BLUE-SATO (dalla rabbia)

[musica di blue-noah]
Anche se Sato ne inventa di tutte
un mostro Aniba sara'!
Anche se scrive furiosamente
la battaglia lui perdera'!

Su IAC tutti ok,
e' l'ora della fanfic.

Hanno postato duecento milioni
di fanfic. Chi le leggera'?
Tra Kontorotsui e l'infido Sato
chissa' chi mai vincera'?

Su IAC tutti ok,
e' l'ora della fanfic.

Vedrai su it.arti.cartoni
che inferno si scatenera'. [2 volte]

Stiamo arrivando all'ottava fanfic
e Sato non ne piu'!
Contro Kontorotsui non si vince mai,
la Yamato non muore mai!

Vedrai su it.arti.cartoni
che inferno si scatenera'. [3 volte]

Nell'immensita' dello spazio piu' profondo Sato osserva un'immensa ca***a
di dimensioni planetarie.
Sato: Bwaaahhhahahah. Ce l'ho fatta finalmente, ho vinto io! La Yamato e'
      davvero nella m**** stavolta, Kontorotsui sara' il mostro Aniba!
All'interno dell'immane escremento, invischiata senza speranza, giace la
Yamato. Yamato...e' questa dunque la tua fine? Quella di uno scarafaggio
seppellito da una ca***a di vacca? Non ci sono piu' speranze per i valorosi
Guerrieri delle Stelle? Sul ponte di comando, intanto...
Kodai: Capitano! Capitano! La pressione della m**** sullo scafo sta' 
       aumentando inesorabilmente, non resisteremo a lungo!
Kontorotsui (avvilito): Kodai, cos'altro possiamo fare, se non attendere
        la fine ingloriosa?
Sato (sullo schermo): Ah ah ah e poi ancora ah (scusate, ma i cattivi
        ridono sempre...e hanno ragione ah ah). Allora, *bambocci*, chi
        sarebbe il mostro Aniba,eh?
Kontorotui: Maledetto Sato! Forse potrai anche sconfiggermi, ma non mi
        riderai in faccia. [lo schermo viene spento] Sanada, lei e' la
        nostra ultima speranza. Ha qualche idea per tirarci fuori di qui?
Sanada riflette per qualche secondo prima di alzarsi dalla sua postazione
e dire mestamente: Comandante, mi duole ammetterlo, ma nemmeno io ho
        qualche idea per salvarci. Finche' Sato si e' limitato a restare,
        almeno in parte, entro i confini della plausibilita' del nostro
        universo, potevamo combatterlo, infatti non avrebbe mai vinto
        contro di noi, visto che e' un mostro Aniba sin dalla nascita.
        Ma adesso ci colpisce con trovate paradossali ed assurde: il 
        gigantesco escremento che ci sta' distruggendo non puo' esistere,
        perche' l'ex pianeta Phantom non viveva di una vita biologica
        simile alla nostra, almeno per quel che riguarda il sostentamento
        all'attivita' biologica, ovvero non si nutriva.
        Colpendoci con questa palese assurdita', il vile Sato non ci da'
        speranza di salvezza: siamo alla sua merce'.
Sato: Ah ah ah. Certo, darei anche il **** pur di vincere, figurarsi se
        non baravo. Tanto ho due scuse, primo che conosco la Yamato molto
        poco visto che i film li ho guardati una volta sola (azz...ma
        ammetto che mi sono piaciuti); secondo, io sono il migliore a
        scrivere str****te. AH ah ah e poi ancora ah.
Kontorotsui: Merda!
Shima: Signore, temo che ce ne sia anche troppa intorno a noi, non ne
        invochi ancora. Purtroppo i motori non possono portarci fuori di
        qui, gli scarichi sono ingolfati.
Tutto l'equipaggio ha compreso che la fine e' inevitabile ed anche i
veterano di tante battaglie si abbandonano alla disperazione ed al
pianto. Troppo bruciante e' una sconfitta di queste dimensioni.
Kodai&Yuki: Non e' giusto, non puo' finire cosi'. Dovevamo rivalutarci
        agli occhi di tutti e far vedere che non siamo gli zozzoni che
        Sato ha descritto!
Shima si alza e va ad abbracciare i due, mentre Sanada si avvicina al
capitano e, con la solita fredezza, gli stringe la mano.
Sanada: Addio comandante, la nostra ora e' giunta. Cerchiamo di affrontare
        il nostro destino con dignita', consci di aver fatto tutto il
        possibile per salvare la Yamato e liberarci da quel maledetto.
Nambu e Kitano piangono uno accanto all'altro, mentre sullo scafo iniziano
a formarsi le prime crepe e la c**** inizia a filtrare.
Il momento e' terribile e gli uomini dell'equipaggio cadono in ginocchio,
implorando un essere sovrannaturale, come anni prima facevano i seguaci
della regina di Sherpard.
Sul Daitarn III, intanto, Sato se la gode con Reika e Beauty (ormai
totalmente nude ed impasticcate, come piacciono a Sato), festeggiando
la vittoria con una danza tribale di sesso e violenza, come vuole la
tradizione. Ma...
Una luce brilla lontano ed i suoi raggi trapassano anche l'immane mare di
m**** che sta' schiacciando la Yamato, illuminandola. Dalla luce in
avvicinamento si distingue la forma di un essere sovrannaturale.
Kontorotsui: Non ci credo. Sembra la regina Meridia.
Kodai: No, e' Starsha
Shima: No, e' Treleina.
Yuki: No, e' Sasha.
Kitano: No, e' la regina Luda.
Nambu: No, e' Teresa.
Sato: No, e' una f***uta rompiballe!
Kontorotsui: Guardate. Non e' una donna, non ha i lunghi capelli biondi, ha
        i capelli corti e scuri.
Sanada: Si, non e' longilinea, ha una corporatura da uomo.
Sato: Strano...sembra un maschio....giapponese...assomiglia a...A....AHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Matsumoto: Bau-set-te-te, Sato.
[Stessa scenetta de 'L'invincibile Shogun' quando tirano fuori il sigillo
dell'Imperatore. Solo che al posto del sigillo c'e' l'ancora bianca, simbolo
della Yamato]
Sato: Mo' nella m**** ci sono io. [Sato si inginocchia] Grande Shog...ehm
        Maestro Reiji , che onore averLa qui.
Matsumoto (stesso cipiglio dello Shogun Mitsukuni Mito): Sato! Tu hai osato
        combattere la Yamato in un modo viscido e sleale, andando al di la'
        del plausibile pur di vincere. Il pianeta Phantom, l'ho creato io,
        non lascia mai simili schifezze a giro, e', anzi era, un pianeta
        pulito ed educato. Sarai punito per le tue blasfemita'.
Sato: No, pieta'!
Matsumoto: Non abbiamo pieta' per te. Kaku, la fascia della potenza, ti
        dara' la forza di cento uomini...ops, scusate.
Matsumoto alza un telefono...
Matsumoto: Si, si. Come? Azz..va bene, grazie. Scusate, la regia mi 
        comunica che stavo interpretando per la fanfic sbagliata. Allora...
        Nishizaki, la fascia di Anitra WC, ti dara' la forza di cento
        cessi.
Nishizaki (comparso dietro il collega): Grazie, signore. 
Nishizaki si lega la fascia alla testa e in breve l'immensa ca**** non c'e'
piu'. 
[Per i disinformati, Matsumoto e Nishizaki sono stati i maggiori fautori del 
ciclo Yamato, il primo disegnando ed il secondo dirigendo la produzione]
L'equipaggio della Yamato, in estasi, ringrazia a gran voce il suo
creatore, il quale si volta.
Matsumoto: Invincibile Yamato, questa battaglia non e' per te; questo 
        codardo ha usato dei medodi sleali per combattervi e percio' la
        sua punizione non finisce con la vostra salvezza.
Sato riprende parzialmente coraggio ed esce fuori dal Daitarn III pronto
a farsi valere: NO! Maestro Matsumoto, non puoi farmi questo, io non permetto
        nemmeno a te di...
Tutti: Ah ah ah. Guardatelo....ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah 
        ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
         ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!!!
Sato si accorge di essere uscito dal Daitarn III non solo senza tuta spaziale
(ma tanto nessuno ci fa piu' caso...) ma anche totalmente nudo, poiche' si
era avventato (senza successo) su Reika & Beauty (rimaste, ovviamente, deluse
e desiderose di tornare da Banjio, un VERO uomo).
Sato: azz...che figura, almeno datemi una foglia di fico.
Matsumoto: E sia...*grin*
Sato: Grazie Maestro. 
Sato si spiccia ad "indossare" la foglia di fico e...
Sato: AHIAHIAHIAHIAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Era un foglia di fico...d'india!
Sato: Maledetta Yamato, me la pagherai! (Inizia a correre dietro alla Yamato
che si sta' girando) Dannato Kontorotsui, te la faro' pagare!
Kontorotsui: Shima, motori avanti tutta.
I motori della Yamato si attivano, lanciando una gigantesca sgassata di
m**** al momento dell'accensione. Sato e', ovviamente, preso in pieno.
Sato: sputmerd...sputmerd...Accidenti a Kontorotsui, me la paghera'. Nella
        prossima fanfic lo faro' andare con Yuki che nel frattempo e' 
        divenuta un travestito.
Matsumoto: *grin* Troppo tardi, Sato, o forse dovrei chiamarti Sm***ato, 
        dall'alto dei miei diritti di autore ho rimesso tutto a posto,
        cancellando tutte le ignominie su Yuki e Kodai che hai osato
        scrivere. Il che comprende, ovviamente, la cintura di castita'-
        bomba. 
Matsumoto inzia ad allontanarsi e sparire verso le lontane stelle
Matsumoto: Ma stavolta di sei meritato una punizione esemplare. Non solo
        sei un mostro Aniba...
Sato, con un urlo, apre il portafoglio e guarda la carta d'identita...
C'e' scritto      Professione: Mostro Aniba
Matsumoto: ...ma dovrai anche affrontare le conseguenze del tuo atto 
        sconsiderato, con il quale ti sei potuto permettere di comprare
        tutti i cartoni animati che hai mandato contro la mia Yamato.
Matsumoto scompare e rimane solo un punto luminoso...
Sato: E' tutto un bluff, non mi lascio ingannare. Ho un sacco di amici
        all'anagrafe e mi faro' cambiare la professione...
Il punto luminoso lampeggia...
Sato: ... tanto ho ancor parecchi soldi avanzati...certo che dovro' 
        restituirli...
Dal punto luminoso arriva (incurante del vuoto interstellare) un fischio!
Sato: ...comunque...AAAHhhhhh,che e' sto fischio? Io l'ho gia' sentito
        da qualche parte...e'...e'...
DlinDlon. E' in arrivo sul 38o binario spaziale il Galaxy Express 666
"la piovra" proveniente da Palermo (Pianeta Terra, Galassia Via Lattea)
delle ore 21.07.
Il Galaxy Express si ferma accanto ai robot di Sato e scendono due picciotti
armati di lupara-laser.
[sottofondo musicale: musica de Il Padrino]
Picciotto 1: Ma tu guarda quant'e' piccolo l'Universo, minghia. C'e' il 
        nostro caaaro amico Sato.
Picciotto 2: E' vero, ma tu pensa che proprio proprio qualche minuto fa
        abbiamo fatto una chiacchierata col suo dottore. Ci ha detto che
        dovra' fargli una cura di fosforo perche' tende a dimenticare gli
        impegni presi.
Sato (mormora): Mo' so davvero 'azzi amari. 
Sato va verso i due picciotti e si china.
Sato: B..ba...ba...bacio le mani alle vostre s-s-signorie.
Picciotto 1: Caro picciotto, noi, come il suo dottore, teniamo moltissimo
        alla sua salute, gia'. Per questo approfittiamo di questo fortuna-
        tissimo e casuale incontro per ricordarle che al Padrino non piace
        essere dimenticato. 
Picciotto 2: Lei dovrebbe mostrarsi lusingato dal fatto che il Padrino si
        interessi tanto alla sua salute.
Sato: G-grazie, riferite pure al Padrino che s-sono mooolto lieto che si
        preoccupi di me. Potete riferire a S-sua S-s-signoria che riavra'
        i suoi soldi, con i dovuti interessi del 1300%, entro i termini
        previsti.
Picciotto 1 & 2: Molto molto molto bene, caro amico, cio' evitera' degli
        spiacevoli incidenti che ci renderebbero molto tristi per lei.
        Ricordi che il Padrino protegge gli amici, ma stritola i nemici.
Sato: *deglutisce molto a fatica* Ricordero'...
I due salgono sul Galaxy, non prima di aver accarezzato le loro 
lupare-laser.
[termina il sottofondo del padrino]
Non appena il Galaxy scompare all'orizzonte galattico, Sato si gira di scatto
verso tutti gli altri che hanno assistito alla scena.
Sato: Avete sentito? Quei due mi hanno minacciato!
Tutti(con spiccato accento siciliano): Io? Nulla ho sentito.
Sato: Co-Cosa?? Ma non li avete visti? Quei due con la lupara.
Tutti: Io nulla vidi.
Sato: Ma come potete dirlo? Eravate tutti qui!!
Tutti: Io non c'ero, e se c'ero dormivo, ah.
Sato: All'anima dell'omerta'.

[NOTA: al fine di evitare che eventuali permalosi si offendano e lancino
ingiuste accuse, preciso che il tutto e' a scopo unicamente ironico: come
ho "bacchettato" Sato con la nube nera delle Fenice, l'altra volta, stavolta
tocca all'estremo opposto. Onore alla par condicio geografica >:) ]

E cosi' si scopre com'e' che il Mostro Aniba Sato aveva battuto mostri sacri 
come il Grande Biscione, Vittorio-Makoto (il comandante della Viola Noah)
o Cara Dolce Rai nell'asta fallimentare per l'acquisto della maggioranza
delle serie televisive italiane.
Purtroppo per lui ora doveva recuperare un mostruoso debito contratto
con i suoi "finanziatori". Cosa mai poteva fare il povero Sato per potersi
liberare dagli immensi tentacoli della Piovra Universale?
L'unica sua speranza era cercare di far fruttare i "suoi" cartoni animati,
ma il profitto televisivo e' ormai fuori della sua portata: ai giorni
nostri i VERI cartoni animati non piacciono piu', sono sostituiti da
sesso, droga, violenza, poverta' e morte.
L'unica speranza per il neo mostro Aniba Sato e' quella di adattare i suoi
cartoni alla societa' di oggi. Cosi'...

Dessler, con la sua flotta Gamilonese, stava tornando sul suo pianeta
Galman-Gamilon. 
Dessler: Talan, presto! Accelera, che sta per scattare il rosso!
Talan: Supremo, stiamo facendo il possibile...
Troppo tardi. Il rosso scatta e, con una brusca frenata che manda tutti a
gambe all'aria, la nave ammiraglia del Supremo Dessler e' costretta a 
fermarsi.
Dessler: GRRRR!! Non sopporto di perdere minuti preziosi, sottratti alla 
        conquista dell'universo per questo stupidissimo semaforo.
Dall'esterno si avvicina una figura che, volando, arriva fino al vetro
della nave di Dessler. 
Lamu' bussa al vetro della nave e, con un bastone per lavare il vetro,
dice: Ehi, amigo, io lava vedro?
Dessler: TOGLIETEMI DI QUI QUESTA ZOZZA, MANNAGGIA!

In un lontano pianeta remoto, il Pianeta Meccanoco Gorba, nella taverna
di infimo ordine chiamata "Al ***** duro", Kyoko ha finalmente trovato
un lavoro come cameriera-in-topless-tu-paga-e-**-**-**.
Ubriaco marcio (tocca il **** a Kyoko): ehi, bella ******, anche sce scei
        a-anccora in carne ed oscia non signiffffica ghe non poscio
        faaaarti felice lo sctesso, ssssciai?
Kyoko: Vabbe'. ce l'hai i sordi, ami'o? Sia 'hiaro 'he se un mi dai i
        sordi 'un se ne fa di nulla, 'apito? Maremma maiala!

Chiunque conosce bene il Sistema Solare sa bene che c'e' una zona, nella
faccia in ombra del rotolante pianeta Urano, dove il mercato del sesso
a pagamento e' floridissimo.
Nessuno pero' sa che il Dottor Sane, il famoso medico della Yamato (si,
quello alcolizzato con il gattaccio, tanto per capire), ha un gran 
debole per gli uomini. Visto che a lui piacciono i frustrati, i remissivi
ed gli effemminati, il comando militare lo ha assegnato sulla Yamato, dove
avrebbe trovato solo dei realizzati, dei vincenti, dei maschiacci: l'opposto
dei suoi desideri proibiti. Il dottore, impossibilitato a "sfogare" i suoi
istinti, spesso approfitta dei momenti di calma sulla Yamato per fare una
capatina su Urano.
Sane: guarda guarda quel moretto laggiu', sembra proprio il mio tipo.
Godai (si, quello di Maison Ikkoku *grin*): ciao, cerchi compagnia? Stasera
        non faccio molti affari...come sempre del resto.

Gli esseri umani, anche se da tempo avvezzi alla vita nello spazio e su
altri pianeti diversi dalla Terra, rimangono dei nostalgici. Molti di
loro vorrebbero avere qualcosa che ricordi la madre Terra e spesso gli
ologrammi non sono sufficienti.
Nacque cosi' la moda degli zoo: ogni pianeta abitato ne voleva almeno uno,
in modo che chiunque potesse vedere gli animali che dividevano la Terra
quando l'uomo aveva solo un pianeta per vivere.
Su Alfa del Centauro Ranma finalmente ha trovato un lavoro onesto. 
Riuscendo a far passare il padre per una belva da tenere in gabbia e'
riuscito a farsi assumere come guardiano dello zoo...un'incarico veramente
umiliante, ma si sa che con un mostro Aniba che ti ha comprato non c'e'
da stare allegri.
Purtroppo un lavoro onesto e pulito non e' abbastanza redditizio per un
mostro Aniba da mantenere, per cui Ranma fu presto costretto ad approfittare
delle sue "proprieta' di trasformazione" per girare dei film a luci rosse,
alquanto redditizi.
L'unico neo e' che in tali film doveva fare la parte di "quello che le
prende" sia come uomo che come donna. Purtroppo su Alfa Centauro, e' noto,
ci sono "gli uomini piu' dotati dell'Universo". Azz...

E sato? 

In un lontano e remoto pianeta della nostra galassia, a centinaia di anni
luce dal Sistema Solare, il Grande Circo Tarabaum sta' pubblicizzando il
suo spettacolo.

        GRANDE CIRCO TARABAUM - Il piu' famoso circo della Galassia

Programma di oggi:
- Il grande spettacolo dei balenotteri volanti del pianeti Skkkrulz
- Le incredibili scimmie-scoiattolo del pianeta Forrezt
- Il Grande Pagliaccio: il Mostro   A N I B A  (ultimo esemplare vivente
  nella Galassia!!) di nome Sato, del pianeta Terra..


Questo e' quanto succede a chi sfida Kontorotsui e la sua Yamato.

Saraba Chikyu yo
Tabidatsu fune wa
Uchuuu senkan 
YA-MA-TO



--
Andrea Controzzi - Student of Computer Science at University of Pisa - Italy
E-mail: controzz@cli.di.unipi.it
My home page: http://www.cli.di.unipi.it/~controzz/intro.html
StarBlazers home page: http://rose-hulman.edu/~scroggkw/Yamato/yamato.html 

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