------ SECONDO TEMPO -------
Dopo ore di autostop sulla strada verso il pianeta dei mostri aniba,
Sato e' finalmente riuscito a tornare e siede tra i suoi sottoposti,
preparando la prossima mossa...
"Kontorotsui ha decisamente vinto la prima battaglia, ma saro' io a
vincere la guerra, statene certi. Col Daitarn 3, pace all'anima sua
(chi lo dice a Banjo ora?), ho solo scherzato; quel ferrovecchio della
Yamato sentira' presto il peso delle mie navi spaziali e dei miei robot.",
dice Sato ai suoi sottoposti.
"AAAAaaaahhhh, cos'e' successo al Daitarn?", urla Beauty correndo verso
Sato.
"Abbiamo sentito che e' stato distrutto!", fa eco Reika.
"Ebbene si, donne!", risponde Sato infastidito, "Il Daitarn e' distrutto,
ma voi mi sarete utili come donne delle pulizie (col solito secondo lavoro
di...ehm...intrattenimento del supremo) sulla mia ammiraglia"
"Finalmente ha deciso quale sara' l'ammiraglia, supremo? La Blue Noah o
l'Arcadia?", chiede un sottoposto.
"Sara l'Arcadia, ma prima guidero' un assalto contro la Yamato a bordo
della portaerei spaziale.", risponde il Supremo Sato.
Sul ponte di comando della Yamato Yuki rompe la monotonia girandosi verso
il Comandante e dicendo "Capitano, una nave nemica dirige su di noi"
"Sullo schermo", ordina Kodai.
Sullo schermo gigante appare la Blue Noah.
"Ah, finalmente Sato si e' deciso a riprendersi quella vecchia carcassa.
Gli faremo vedere cosa sa fare la nostra Yamato!"
"Capitano, si usa il Cannone ad Onde?", chiede Kodai.
"KODAI!! CONTRO UNA PORTAEREI CHE PER 20 PUNTATE NON FA ALTRO CHE
NASCONDERSI SOTTACQUA CREDI CHE CI SIA BISOGNO DI SPRECARE IL CANNONE
AD ONDE?"
"Azz...e due", mormora Kodai, "Forse e' bene stare zitto *blush*".
"Chiamata dalla nave nemica, capitano", dice Ayara.
"Passa la comunicazione sullo schermo", ordina Kontorotsui.
Sullo schermo appare Sato; sullo sfondo si vedono Reika e Beauty intente
a pulire il pavimento; entrambe portano una minigonna e, non appena si
chinano, mezzo equipaggio si distrae per sbirciare.
"Ci ritroviamo, Kontorotsui. Oggi mostrero' a tutti che la Yamato e' una
misera corazzata e quindi, come gia' dimostrato nella guerra nel Pacifico,
destinata a subire dalle portaerei.", strombazza Sato.
"Cosi' e', caro nemico, le corazzate nell'ultimo conflitto mondiale hanno
avuto la peggio, ma tu non hai fatto il tuo solito banale errore...ne
hai fatto due", risponde Kontorotsui.
"E quale sarebbero, mostro aniba che non sei altro?"
"A parte il fatto che l'aniba sei tu, hai fatto i seguenti errori, uno
strategico ed uno tattico:
1) Hai visto cosi' poco StarBlazers e/o i film della Yamato da dimenticare
che anche se e' la nostra grande Yamato e' una corazzata, ha un bello
squadrone di caccia.
2) Le portaerei hanno avuto la meglio sulle corazzate nel Pacifico perche'
non e' mai capitato una corazzata fosse in grado di arrivare abbastanza
vicina ad una portaerei, altrimenti sarebbe successo quello che sta' per
accadere *grin*"
"Tze', non mi fai paura. A tutti i caccia, decollare"
Immediatamente la Blue Noah apre i ponti di decollo e prepara i cannoni;
dalla Yamato escono i CosmoTigers guidati da Kodai.
Mentre i caccia iniziano lo scontro aereo, Sato torna a guardare il suo
nemico, "Cosi' tu credi che la tua barchetta sia piu' forte della Blue
Noah, eh? Sappi allora che se la Yamato ha anche i caccia di una portaerei,
la Blue Noah ha i cannoni di una corazzata! Beccati questo TIE'! [ecco, non
dite che non se le cerca *grin* NdK] Cannoni puntati sulla Yamato, fuoco
di bordata"
In breve tempo i cannoni della Blue Noah vengono puntati verso la Yamato
e fanno fuoco. Nemmeno un colpo giunge a segno, il migliore risultato
ottenuto e' che un paio dei colpi a vuoto finiscono in mezzo allo
schieramento dei caccia-bombardieri della Blue Noah, distruggendone una
decina...
"Che c***o state facendo, artiglieri??!!", urla Sato. Il capo artigliere,
alzando la testa da sotto il tavolo (davanti al tavolo Reika era china
a pulire il pavimento, riesce solo a borbottare qualche scusa, arrossendo
violentemente"
Sato pensa "qui se non faccio sentire chi e' il comandante non mi caga
nessuno...come faceva Kontorotsui ha farsi obbedire? Ah, ecco"
"ALLORA MAKOTO, E' QUESTO IL MODO DI LAVORARE DA PARTE TUA E DEI TUOI
SUBALTERNI? COSA COMANDO IO, LA GRANDE PORTAEREI SPAZIALE BLUE NOAH O
UN VIDEOGA..."
Il Supremo Sato non riesce a terminare la frase perche' Makoto si alza con
la bava alla bocca e gli corre incontro, afferrandolo per il bavero della
(peraltro bruttissima) uniforme da capitano e sbattendolo sul muro che
sta' dietro la postazione del capitano.
"Dovro' anche stare agli ordini di un pirla di un aniba come te, razza di
Supremo co****ne dei miei stivali, perche' Kontorotsui mi ha dato questo
triste ruolo nella fanfic, MA DI SICURO NON MI FACCIO URLARE NEGLI
ORECCHI, C H I A R O ?"
Sulla Yamato intanto...
"Capitano, facciamo fuoco con i cannoni principali", chiede Nambu.
"Negativo, Nambu, facciamoli fare, chissa' che non ci aiutino ancora
abbattendo qualcun'altro dei loro...Kitano, pensa tu alle batterie"
Sulla Blue Noah...
Un Sato mezzo rintronato riesce solo a borbottare un paio di scuse e
trascinarsi a posto. Ritornato l'ordine sul ponte di comando Makoto ordina
agli addetti alle batterie di far fuoco, ma si accorge che Reika e Beauty
sono un elemento di distrazione troppo invitante. Sato ha un lampo di
genio e apre uno scatolone che teneva nascosto sotto la sedia...
"Se sulla Yamato usano gli occhialini per il cannone ad onde, noi possiamo
usare questi per usare i nostri cannoni...", dice Sato, distribuendo a
tutti un bel paio di paraocchi da cavallo!
Con l'aiuto di questi potenti mezzi tecnologici finalmente gli artiglieri
della Blue Noah possono mirare senza distrazioni. Un'intera bordata
viene sparata dalla portaerei spaziale e va a colpire la Yamato.
"Siamo stati colpiti a tribordo, capitano, danni limitati allo scafo e
un paio di incendi tanto per fare un po' di fumo come da copione. Le
squadre di emergenza sono gia' sul posto e ripareranno in breve i danni",
dice Sanada.
"Benissimo, Sato, adesso ti faccio vedere io che differenza passa tra una
corazzata ed una portaerei. Kitano, fuoco con le batterie principali",
ordina Kontorotsui.
Le 3 torrette delle batterie principali si dispongono sul bersaglio in
pochi secondi e fanno fuoco. La Blue Noah viene colpita alla base del
ponte di volo di sinistra, che si spezza in due e si stacca dalla nave.
"Maremma maial...no, questo e' toscano...Ostrega!! [*grin* NdK] Ci hanno
rotto il ponte di volo di babordo, rapporto danni?", chiede Sato.
"Mi pare che non ci sia molto da aggiungere, magari c'e' da chiedersi
perche' nello spazio profondo, dove la legge della conservazione del centro
di massa dovrebbe valere in modo lampante, possa accadere che il ponte di
volo rimbalza via e noi stiamo qua fermi...", risponde una voce nota a Sato.
Sato, raggelato, non osa girarsi verso la sua destra.
"N-n-no, n-n-no--non ho sentito qu-quella v-v-vo-vo-voce, v-vero?", borbotta
mentre sul supremo si manifestano i seguenti cambiamenti psicofisigi:
- Salivazione azzerata
- lingua felpata
- pressione a 500 atmosfere
- sudorazione a fontana di trevi
- colore decisamente blu-verde della pelle da aniba
"Ma capitano, sono io, il suo ufficiale scientifico..."
"No, Kontorotsui non mi puo' far questo....NO!"
"...capitano si calmi...non si preoccupi, mi sono laureato (con 15anni di
fuoricorso) in Fisica...so il mio mestiere"
"No, tu...tu...tu...tu-tu...tu-tu...tu-tu..."
"No, capitano, non sono occupato, sono libero e attendo i suoi ordini..."
"Tu sei...tu sei..."
"Pomante Sergio, ufficiale scientifico a bordo della Blue Noah, signore"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!"
[*grin* Altro che pomatan (si io lo scrivo cosi' *apposta*), questa si'
che e' una terribile punizione NdK]
Nell'infermieria della Blue Noah il Supremo Sato e' stato imbottito di
4 Kg di tranquillanti vari, ma continua ad alternare momenti di silenzio
sbigottito ad improvvisi urli squarciagola: "Pomante!!!...Pomante!!!!"
"chissa' cos'ha contro l'ufficiale scientifico, e' un cosi' bel ragazzo,
anche un tipo colto", chiede un'infermiera alla collega.
"Mah, sai bene che tipi strani sono i mostri aniba...a proposito, come va
la tua miopia? Hai passato l'esame di 5a elementare?", risponde l'altra.
[*grin* La prossima volta che vedo Pomante scommetto che cerchera' di
uccidermi NdK]
Improvvisamente Sato pare riacquistare tutta la sua lucidita', prende il
comunicatore e chiama il ponte di comando.
"Qui Makoto, signore, i nostri caccia-bombardieri non si sono nemmeno
avvicinati al nemico, li hanno quasi spazzati via (con l'aiuto dei nostri
artiglieri). Cosa facciamo signore, scappiamo?"
"COSA??", inizia Sato ma gli occhi dilatati di Makoto gli ricordano cosa
e' successo l'ultima volta che ha alzato la voce...
"cosa?, volevo dire...", si corregge Sato usando una vocina da bambina
di 11 anni, "usiamo il cannone antiprotonico."
"COME SI CHIEDE, MALEDUCATACCIO?!", urla Makoto.
"bwaaaaa", piange Sato mentre un'infermiera si sbriga a sciogliere altre
80 gocce di valium in un bicchiere; dopo qualche secondo Sato, con la
solita vocina, dice "per favore, signor Makoto, potrebbe usare il cannone
antiprotonico?"
"*grin* come desidera, signore"
Sulla Yamato...
"Signore, la Blue Noah si appresta ad usare il loro cannone antiprotonico",
dice Sanada.
"Quando il gioco si fa duro, i duri usano il cannone ad onde moventi.", dice
Kontorotsui guardando Kitano.
"Preparare il cannone ad onde", ordina Kitano.
Sulla Blue Noah mentre si prepara il cannone antiprotonico, il Signor Spo...
ops...Pomante si gira verso il capitano (tornato faticosamente al suo
posto) dicendo "Capitano, non si puo' usare il cannone antiprotonico, gli
antiprotoni non possono esistere nel nostro Universo (almeno, cosi' ho detto
all'esame di Fisica Superiore, ma mi hanno buttato fuori)"
[Hanno fatto bene!! NdSciaba']
"Fatelo stare zitto!!", urla isterico Sato, "E fate fuoco col cannone appena
pronti"
Sato: "FUOCO!"
Kontorotsui: "FUOCO!"
I due cannoni sparano contemporaneamente e a meta' tra le due navi i due
flussi di energia si scontrano...
Si forma una grosso globo bianco...poi diventa giallognolo...poi verde...
poi decisamente marroncino....
...poi prende una forma sempre piu' solida e, spinto dalla maggior potenza
del cannone ad onde, si schianta sulla Blue Noah!!
Pomante: "Interessante esempio di reazione materia-antimateria. Abbiamo
formato una mezza tonnellata di polifosfati di origine animale"
Sato: "Maledetto Kontorotsui!! Mi hai sm****to!!"
Kontorotsui: "Chi va per sm****re rimane sm****to!" [Kontorotsui Law n.6,
NdK]
Reika & Beauty: NO!!! Dopo tutta 'sta faticaccia, avevamo finito di pulire
il cesso proprio due minuti fa!"
------- FINE SECONDO TEMPO DELLA SECONDA PARTE ---------
IACers: "Come, c'e' anche il terzo tempo?"
Kontorotsui: "Ragazzi miei, non e' mica una partita di calcio questa! Come
sapete bene ogni Kolossal che si rispetti ha almeno tre tempi, e
se posso ce ne infilo quattro!"
IACers: "Bravo, sei un mito!!"
Kontorotsui: "Grazie, grazie! :) E Sato, cos'e'?"
IACers: "(All'unisono) Un ANIBA!!!"
Solita pubblicita' per il nostro scontro...
==> A domani per il terzo tempo.
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Andrea Controzzi - Student of Computer Science at University of Pisa - Italy
E-mail: controzz@cli.di.unipi.it
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