Ottimo! Il mio lavoro e' completato! (Quasi).
Prendendo come esempio il Pres. Lup. Man. di Gnd. Carr. Sato la mia mente
e' entrata in azione e ha cosi' scritto (la mente) questa Fanfic.
Diciamo che prende due cose che non c'entrano niente l'una con l'altra,
non e' la solita Yamato Vs Blue Noah (o simili), non e cosi' Pesante come
Sailor Doom e se volete vi lava pure i piatti.
Siccome una parte del racconto tratta di un film (Mito) e ha dei termini
"tecnici" ho deciso di mettere una specie di legenda, un "Lord V. Databook",
invece le altre, err, protagoniste..... bha! lasciamo stare che e' meglio...
Databook:
Cmd. Praji: Ufficiale assistente di Vader sul Devastator all'inseguimento
della nave di Leia.
Devastator: Star Destroyer classe IMPERIAL. E' quello che in STAR WARS insegue
la nave, una Corellian Corvette, della principessa Leia.
Darth Vader: Jedi oscuro, padre di Luke Skywalker....chi non lo conosce ?
Star Destroyer: L'enorme incrociatore stellare della marina imperiale.
Stormtroopers: Soldati d'Elite dell'Impero, tanti in numero, scarsi in mira..
TIE: Twin Ion Engine. Due tipi TIE Fighter (il caccia) e TIE Bomber. Il
Bomber apparte ne "L'impero colpisce Ancora" quando il Falcon si nasconde
nella fascia asteroidale
Wookie: Vi dice niente il nome Chewbacca?
Finita l'introduzione passiamo alla fanfic vera e propria....
Many Years ago, In a Galaxy far, far away......
SAILOR DESTROYERS
EPISODIO 3 1/2
Uno Star Destroyer sta completando il salto nell'iperspazio per avvicinarsi al
sistema solare di Tatooine, nel ponte di comando, pero', c'e' un po' di
animazione...
Cmd. Praji: E di quando avremmo sbagliato, navigatore ?!?
Navigatore: Ehm, signore il computer ha avuto un'anomalia e abbiamo stimato
un errore di un paio di galassie... Sa come si dice "La dove
nessuna nave e' mai giun..."
Cmd. Praji: (Un paio di goccioloni di sudore e una strana espressione in
volto) Idiota!! Se lui lo viene a sapere la tua vita vale meno
di quella di un Wookie con l'arteriosclerosi.... e poi si diceva
"la' dove nessuno e' mai giunto..." Comunque, usciamo
dall'iperspazio e ritracci la rotta per Tatooine, magari riusciamo
ad arrivare per l'inizio del film..
************************
P.U.: Signore stiamo subendo gravi perdite, il nemico ci ha
circondato... il sistema e' al 100% siamo pronti:
Comandante: Burp! Pfate fure.....
P.U.: ...
************************
Cmd. Praji: (In piedi davanti allo schermo principale del ponte, mani
intrecciate dietro la schiena e strani uggiti provenienti dalla
gola) NAVIGATORE!!! Dove diavolo siamo FINITI??
Navigatore: (Rialzandosi da terra nel tentativo di passare inosservato)
Nei pressi di un pianeta di classe C, abitato, con un satellite
naturale anch'esso abitato. Ma, detto fra noi la cosa e' un po'
strana...., i sensori non rilevano atmosfera sulla luna ma cio'
nonostante c'e' una citta'...potrebbe essere tecnologia avanzata!
Cmd. Praji: Oppure lo sceneggiatore e' un imbecille, comunque a noi non
importa, torniamo indie......
KA-BOOOOOOOM!
Il ponte di comando e' scosso da una violenta esplosione e alcuni ufficiali
volano di qua e di la cercando di imitare l'Enterprise dei tempi migliori
mentre altri, impassibili, continuano a trastullarsi con i computer
Cmd. Praji: Rapporto danni!! Alzare gli scudi! Da cosa siamo stati colpiti?!?
Ufficiale: Signore.. un colpo a babordo, provenienza 304, c'e' una nave
da battaglia, classe sconosciuta, sembra un.... CONIGLIO?!?!?
Cmd. Praji: Un checcosa? (Detto con il mento che tocca per terra)
Ufficiale: Un..ehm coniglio signore, guardi: e' bianco ha 4 zampette e due
grosse orecchie...non mi sembra proprio una mucca!
Una voce: Attenzione! Altro colpo proveniente dalla nave nemica, impatto...
Cmd. Praji: (Girando la testa verso la provenienza del colpo fa appena in
tempo a vedere un enorme cuore rosa infrangersi contro i
deflettori dello Star Destroyer) Azz! ...ma cosa diavolo era?
Ufficiale: Un enorme cuore rosa, Signore!
Cmd. Praji: (Sguardo assassino verso l'ufficiale) QUELLO L'HO VISTO ANCH'IO!!
Intendevo che razza di arma fosse, idiota !
Ufficiale: Ecchennesoio? Sti' comandanti Imperiali, sempre cosi' nervosi.....
********************
Nel ponte di comando della nave a forma di coniglio, alcune losche figure
stanno armeggiando con i comandi di Fuoco...
Sailor Venus: Hiiii! E' meglio di un videogame!! Tocca a me! Tocca a me!
Su Bunny spostati...
Sailor Moon: Bunny a chi? Io sono la principessa Serenity, Sailor Venus.
Silor Venus: Va bene Bunny, pero' adesso tocca a me, scansati!
Sailor Venus colpisce con il gomito Bunny tra la 4ø e 5ø costola, mandandola
a schiantarsi contro Sailor Mars che stava leggendo un fumetto...
Sailor Moon: Aaaaaaaaahhhhhhrrrrrgggg!!
Sailor Mars: BUNNY!!!!
La scena degenera con le due Sailor che, come nella migliore delle tradizioni,
si azzuffano con una violenza inaudita, Sailor Mercury, addetta al computer
centrale ,fingendo indifferenza anche quando viene colpita da una sedia,
continua a esaminare i dati in uscita....
Sailor Venus: Colpiti! Ah! Ah! Ah! Difentero' padrona di universo!!
Sailor Mercury: Errr, Marta i dati raccolti mi suggeriscono che il
colpo non ha avuto effetto, probabilmente...
Sailor Venus: (Occhi senza pupilla, tratti di disegno marcarti e due fuochi
fatui che le gironzolano intorno alla testa...)
BBBBBuuuuaaaaaa! Il mondo e' mio! Fuoco! FUOCO!!!!
Dalla bacchetta che la nave-coniglio tiene in una zampetta partono una
raffica di cuori rosa che vanno a frantumarsi sulla Star Destroyer...
Sailor Mercury: No, fermati Watta stai sprecando i colpi e (estraendo un
calcolatore tascabile) cio' ci costera'.....
Mentre Amy dice cio' le altre Sailor le si sono raggruppate intorno fissandola
imperterrite...
Sailor Venus: Come mi hai chiamato ??
Sailor Mercury: (arrossendo e abbassando gli occhi)....Ops, scusami...
chissa' a cosa stavo pensando...
KA-BOOOMMMM!!
Anche la nave-coniglio viene colpita da numerosi colpi proveniente dalla Star
Destroyer, inoltre alcune squadriglie di TIE Fighter e TIE Bomber stanno
iniziando le loro corse d'attacco....
Le Sailors, gettate a terra dal precedente attacco e annodatesi come un nodo
scorsoio fatto da un vecchio lupo di mare, si snodano (in qualche modo...) e
di rendono conto che la situazione e' critica..
Sailor Mars: (panico) Aaaaahhhhhh!!!
Sailor Venus: (terrore) Hiiiiiiii!!!
Sailor Moon: (istericismo) Buahh! Ci fanno la bua! Mamma! Milord!!
Sailor Mercury: (impassibile) Chissa' se ho spento il gas....
Sailor Jupiter: (nella sua camera) Zzzzzzz.......
**********************
Ufficiale: Seconda squadriglia lanciata, 75% dei colpi a segno, la nave
ribelle e' in fiamme...guardi quanto fumo....
Cmd. Praji: Buon Lavor... Fiamme? Fumo? Nello spazio?!? Ma dove siamo finit..
La voce muore in gola a Praji quando sente l'inconfondibile presenza del suo
superiore avvicinarsi, la temperatura scende improvvisamente e una nebbiolina
si forma sul pavimeto del ponte di comando.....
D. Vader: Comandante, e' quella la nave della principessa Leia? Dobbiamo
recuperare i piani della Death Star, lo sa vero?
Dicendo cio' sgancia la sua cintura e dal mantello cade un enorme blocco di
ghiaccio secco...
Cmd. Praji: Lord Vader, che piacere! Ha riposato bene? Un caffe? The'? Me?
Con una mossa rapida Vader stringe la sua mano e dalle zone basse di Praji si
udisce un sonoro e voluminoso CRUNCH!
*************************
Navigatore: (buttando dei gusci di noci sotto la consolle) Cacchio! Speriamo
non mi abbiano sentito....
*************************
D. Vader: Allora, comandante mi spieghi la situazione...
Cmd. Praji: (rialzandosi, tenendo le mani li', con due lacrimoni che penzolano
facendo tink! tink! ogni volta che si toccano e con una vocina
bianca da far invidia al miglior cantante...)
Fignore, Fiamo ufciti un po' ffuori rotta e fiamo ftati attaccati
da un nuovo tipo di nave ribelle, l'abbiamo colpita e fembra in
fifficolta'...ma lo fa' che lei e' proprio un bell'uomo? E poi
con quel mascherone nero....(Occhioni dolci) Blink! Blink!
D. Vader: (Da dietro, goccia di sudore sul casco)....voglio un canale di
comunicazione! Mi metta in contatto con i ribelli, e la smetta
di leccarmi gli stivali....
Cmd. Praji: Slurp! Fi Fignore!! Qui incrociatore Imperiale Devaftator, nave
ribelle rifpondete....
Sul monitor principale appare l'immagine del ponte di comando della
nave-coniglio, con tre pazze in marinaretta che, urlando, corrono su e giu'
per il ponte mentre una quarta (impassibile) e' seduta davanti al monitor..
**************************
Sailor Mercury: Ragazze, ci stanno chiamando!
Altre tre: (terrore,panico e isterismo si bloccano immediatamente e in coro:)
Si arrendono??
Sailor Mercury: .......(impassibile) no, sono sullo schermo e vogliono parlare
Sailor Venus e Mars: (spingendo Bunny) Su principessa, tocca a te..
Sailor Moon: (espressione impaurita) ma io ho paura....non voglio! Uffa!
Sailor Mars: (si avvicina a Bunny, appaiono rose e fiori e un coro angelico)
Bunny, non ti preoccupare noi saremo sempre con te..
con un poderoso calcio Sailor Venus spinge Bunny davanti al monitor
Sailor Venus: (nascondendosi sotto una consolle) Si, sempre con te....
Sailor Moon: ....Grrrr questa me la paghi.... (guarda poi il monitor)
Eh! Eh! Saaaaalve, io sono Sailor Moon la combattente che
veste alla marinara e sono qui per punirvi in nome della luna...
****************************
Tutto il ponte del Devastator e' in silenzio, tutti fissano il monitor e la
strana ragazzina dalla testa buffa che vi e' apparsa...
Gli unici rumori sono il respiratore di Vader e il tintinnio dei ferri da
maglia di Praji, che ha trovato nel cucito un lato della sua personalita' che
finora era rimasta nascosta......
D. Vader: ......Comandante Praji, e' la principessa Leia?
Cmd. Praji: (alzando la testa dal suo lavoro) No fignore, mi fembra una
fciaquetta, quattoridcenne fgambettata veftita in modo alquanto
ridicolo, quella collezione e' fuori moda da ormai 3 anni.....
D. Vader: Non le sembra di esagerare Praji? Le sembra il modo di fare?
Cmd. Praji: Ha ragione Lord Vader, ma il punto croce e' l'unico che fo fare..
D. Vader: (sospirando si gira verso il monitor) Ribelle! Io sono Lord Vader
comandante delle armate imperiali, togliete quel ridicolo costume
alla principessa Leia e consegnateci i piani della Death Star..
Sailor Moon: Ma quale ridicolo costume, questa e' una marinaretta, e poi chi
e' questa Leia? Io sono Sailor Moon, la combattente che vest...
D.Vader: Si, si, che veste alla marinaretta, ho capito, MA IO VOGLIO LEIA!!
Sailor Moon: (aria di superiorita') Ho capito, voi del regno delle tenebre
state tentando di confondermi, ma io sono Sailor Moon la comb...
D.Vader: Grrrrrrrr
Sailor Moon: ....retta, Ora demone, dammi il cristallo d'argento oppure...
D. Vader: Regno delle Tenebre? Sara' un nuovo codice della ribellione...
Cmd. Praji: Ma no! E' quello di Jeeg!
Navigatore: Di Mazinga vorrai dire, quelli erano i mostri Aniba...
Sailor Moon: Allora, testone buffo, cosa mi dici.....?
D. Vader: (il casco raggiunge un colore rosso sangue in 3 secondi e 41 decimi)
....testone buffo? A ME? DISINTEGRATELE!!!
Coro di voci: Sissignore!!!
Coro di Sailors: Bunny, DEFICIENTE!!!!
****************************
Sailor Jupiter: Zzzzzzz, Ronf, Zzzzzzzz, Ronf......
****************************
Sailor Mercury: Ci sono! Ci sono! Ho trovato il cristallo d'argento, e' nella
nave di quel tizio.....
Sailor Venus: (travestitasi da spettro con 2 fuochi fatui..) Moriremo tutte...
moriremo tutte....
Sailor Mercury: .....(impassibile) potremmo intrufolarci nella nave, usiamo
il teletrasporto sailor, e' l'ultima speranza...
Sailor Mars: Gia', se qualcuno va a svegliare Sailor Jupiter.......
Altre Sailor: [........]
****************************
Sailor Jupiter: (svegliatasi improvvisamente) Attacco ?!?....Evvvvviva!!!
Sailor Jupiter scende dal letto e tutta eccitata apre un armadietto dal quale
estrae nell'ordine: un pugnale, una spada, una katana, un paio di Nunchaco
una magnum .44, un lanciamissili, una cartucciera, un lanciafiamme, una
bambola gonfiabile, una sigaretta finta, un sommergibile (con equipaggio)
una pila (accesa), l'apollo 11 e un paio di ciabatte.....
****************************
Sailor in coro: (muovendo velocemete su e giu' le braccine) aiuto aiuto!
Improvvisamente, mentre la nave-coniglio sta ormai collassando, la porta del
ponte si apre e appare Sailor Jupiter con uno stuzzicadenti in mano...
Sailor Jupiter: Mmmmmh, sara' sufficiente......temo.....
Sailor: (Accerchiando Sailor Jupiter con degli enormi randelli) ma dove sei
stata ??!?!?!? Non vedi in che situazione siamo !!!!!
Sailor Jupiter: Perche? Abbiamo dei problemi....?
Quattro neon esplodono in una cascata di scintille, due travi d'acciaio si
staccano dal soffitto, si apre uno squarcio nella parete e Sailor Moon e'
quasi risucchiata nel vuoto (ma si attacca con i denti alla cloche di
comando) e un'angelica vocina intona:
"20 secondi all'autodistruzione, 19..18..17..16........
Sailor: (Guardando Sailor Jupiter con aria sfida....) Secondo te !?!
Sailor Jupiter: (arrossisce) Gia', vedo... Forza ragazze usiamo il
teletrasporto Sailor e portiamo i nostri culetti sulla nave
nemica !
Sailor Moon: Ma a me il teletrasporto fa venire il mal di testa...
Sailor Mars: Vuoi forse finire arrosto?
Sailor Moon: ... no ma a me fa venire lo stesso il mal di testa.....
**************************
Un'ultima bordata colpisce la nave-coniglio facendola esplodere in una
miriade di colori...
Cmd. Praji: Guardi....l'arcobaleno....
D. Vader: (mani rivolte al cielo, enorme e con un pianeta in mano) Argh! Argh!
Un'altra devastante vittoria dell'impero sulla ribellione....ma..
(Vader riprende le sue sembianze normali) Sento qualcosa che non
percepivo piu' da.....
Praji: Prot!
D. Vader: Appunto......
BIP BIP BIP BIP BIP BIP
Ufficiale: Lord Vader, c'e' una comunicazione dal settore 4 sembra che ci
siano degli intrusi e o ..use.
D. Vader: Intrusi e o ...use? Che significa? Quelle pazze si sono salvate?
Sembra che abbiano piu' culo che anima...Mandate una squadra di
Stormtrooper a controllare....a, e portatemi un caffe'...
Ufficiale: Sissignore....
***************************
Corridoio della Star Destroyer
Sailor Moon: (piegata in due in un angolino) Bleeearch!
Sailor Mars: (tappandosi il naso) Ma che shifo! Avevi detto mal di testa, non
mal di pancia...
Sailor Moon: Ri-BLEEEAAARCH!
Sailors: BLEAH! Che shifo...
Sailor Mercury: (avvicinadosi ad una porta con su scritto W.C.) Abbi un po'
di riguardo per noi, ecco, fai quello che devi fare qui.
(apre la porta).
Nell'angusto stanzino di 5 per 5 metri v'e' un water, chiuso, con un figuro
vestito in nero in piedi sulla tazza che brandisce una bottiglia di plastica
battendosela violentemente sui maroni
Tafazzi: OH OH OH OHOHOOOOH! HO HO HO HOHOHOHOOOOOO!
Amy, spaventata dallo spettacolo di inaudita violenza, sbatte la porta nel
momento in cui Sailor Moon stava per entrarvi, ne risulta cosi' che la
paladina della legge stramazza al suolo e dalla sua bocca trabocca una
specie di Geyser fatto di ..... ci siamo capiti.
Sailor Venus: (reggendo un piccolo ombrellino) L'avete visto anche voi ?
Sailor Jupiter: (assume una posizione di attacco da karate) Si, e' senz'altro
un nemico, avete visto che occhi iniettati di odio? Sailor
Mercury apri che ci penso io.
Amy (impassibile) ma ancora scioccata, apre la porta di scatto, rifugiandovisi
dietro.
Sailor Jupiter: Ehi, ma e' sparito....e da dove e' uscito?
Voce dal Water: Ue'! Biondine! Ma cheffate li da sole? Venite qui da me che
cio' un quintale di polifosfati organici da spalar....
Sailor Jupiter: (chiudendo il W.C.) Ormai ci avranno scoperte, presto andiamo!
Sailor Mercury: (rossa in volto) Pero'....doveva avercelo d'acciaio...Ahhhh!
che uomo.....
Sailors (esclusa Bunny): (guardando Sailor Mercury) Come?
Sailor Mercury: Ehmm niente......(arrossisce e abbassa la testa)
ailor Venus: Appema Bunny si riprende dobbiamo cercare il cristallo, Amy
hai dei suggerimenti?
Sailor Mercury: *sigh* dobbiamo cercare il reattore della nave, questi
bifolchi usano il cristallo come catalizzatore d'energia
per l'accentuazione del fascio positronico nel C.O.R.E.
(fighter?) che propelle le due camere di detonazione
particell......
Sailors: ZZZzzzzz...Rnf....Zzzz...ronf...
Passano alcuni minuti
Sailor Mercury: ........ciabatte atomiche. Chiaro?
Sailors: Zzzz.zz Eh? (Svegliandosi) Si, Certo!! Andiamo (Si dirigono a
sinistra)
Sailor Mercury: RAGAZZE! Ho detto a destra!! (inseguendole.....)
********************************
Voci dal corridio: "Alleato Musolesi, ma e' sicuren che stiamo andanden nella
direzionen giusten?"
"Certo seguitemi!"
"Alleato Musolesi, ma non potevamo portaren un karren?"
"Fritz, il nostren alleaten sa quello che fa..."
*********************************
Le Sailor, affaticate, sono giunte dinanzi ad una porta, chiusa con una sirena
sopra di essa. Un cartello, di fianco, scritto in alfabeto imperiale dice:
"Attenzione: Sala del Reattore, pericolo di contaminazione"
Sailor Venus: Sei sicura che sia qui?
Sailor Mercury: No...
Sailor Venus: Bene, allora ci siamo....
Sailor Mercury: (impassibile) ......
Sailor Mars: Che facciamo?
Sailor Mercury: Non lo so, e' pericoloso entrare direttemente qui, potremmo
essere contaminate...
Mentre le Sailor si scervellano per trovare un modo per entrare, Bunny,
fino a quel momento K.O. si sta riprendendo...
Sailor Moon: Cipango....Balengo...Bllll... (scuote la testa) Che TRIP!
Ragazze ma che succede? Dove siamo?
la tensione e' alle stelle le nostre guerriere sono di fronte ad un problema,
cosa dovevano fare? Rischiare la loro vita e salvare cosi' l'universo
dall'ennesima invasione aliena (NdVader: Alieno? a ME !?) oppure sbattersene
e tornare sulla Luna a coltivare cavolini di Bruxelles? Cosa le
aspettava dietro quella porta? Orrori inimmaginabili oppure smisurati tesori?
Solo quella porta le divideva dal loro scopo.... un minuto spessore di
acciaio, come potevano fare? Come risolvere la drammatica situazione.....??
Sailor Moon: Solo qui il problema ? Ma basta schiacciare il bottone per
aprirla......
Sailors: (tornate in se) NOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Click!
**************************
Voce dall'autoparlante: Gneek! Gneek! Breccia nel Reattore! Allarme! Allarme!
D. Vader: Cosa?!? ALLARME!!!!
**************************
Sailor Moon: (con in mano un cristallo la cui luminosita' illumina tutto il
corridoio) ....almeno abbiamo il cristallo....
Panoramica dall'alto. Non e' il cristallo che risplende ma sono le Sailor
stesse ad emettere luce.
Sailor Mars: ....grrrrr...Gia' abbiamo il cristallo, MA GUARDA COME SIAMO
RIDOTTE!!!! Sembriamo delle lampadine!!!
Sailor Jupiter: Su, dai, non prendertela, Sailor Moon non ha fatto apposta!
E poi e' anche chic!
Sailors: ......
Sailor Moon: (lacrimuccia) ma io no lo sapevo...
Sailor Mercury: Non preoccupiamoci, non c'e' nessun pericolo, il mio
computer dice che e' solo un effetto secondario, e che tra
poco finira'.
Sailor Venus: (grattandosi la testa con un tentacolo) A bhe! Allora non c'e'
nessun problema.
Le Sailor guardano Sailor Venus e, notando il tentacolo, sbiancano....
Sailor Jupiter: ......SSSaa..ilor V..Venus, il il braccio...!
Sailor Venus: Come? (Nota con orrore il tentacolo)...AAAAAA!!!!
Sailor Venus inizia a correre per il corridoio, gridando di paura.....
le altre Sailor svengono una alla volta emettendo schiuma dalla bocca.
Sailor: Ohhhhh!
Quando sono tutte a terra Sailor Venus si ferma e torna tranquilla, prende
il tentacolo in mano, evidentemento finto, e lo butta a terra.
Sailor Venus: Scherzetto!!.... ragazze?...Ragazze!
***********************
Stormtrooper 1: (guardandosi in giro) Qui non ci sono, comunicalo al ponte.
Stormtrooper 2: Va bene.
I due soldati imperiali accendono i loro comunicatori e inizian a trasmettere
il loro rapporto. Dietro di loro, ad un paio di metri passa di corsa Sailor
Venus, inseguita a breve distanza dalle altre, armate di enormi randelli
cosmici. Uno degli Stormtrooper sembra sentire qualcosa e fa per girarsi,
quando dal fondo del corridoio arriva un lacerante urlo:
Tafazzi: OH OH OH OHOHOHO! O O O OOOO! .....
Stormtrooper 1: Guarda e' una di loro! Inseguiamola!!!
I due soldati imbracciano le loro armi e si gettano all'inseguimento
dell'intruso....Una alla volta appaiono le teste delle Sailor da dietro
un' angolo e quella di Sailor Venus e' piena di bernoccoli...
Sailor Mars: Secondo me lo hanno scambiato per Bunny...
Sailor Moon: Cooosa ?!?
Sailor Mars: Emmmm Niente, Niente!
Sailor Mercury: *sigh* Che uomo.....
************************
Le nostre guerriere Sailor, ripresesi dai precedenti 'scontri', stanno
vagando per i corridoi dell'Incrociatore Stellare. Sailor Mercury, in testa
sta esaminado i dati procurati dal suo computer.....
Sailor Venus, incerottata, chiude la fila tenendo le mani incrociate sopra la
testa.
Sailor Venus: Uffff! Non sapete stare agli scherzi, siete proprio noiose...
Sailors: [........]
Sailor Mercury: ....dovremmo quasi esserci, gli ascensori dovrebbero essere
in questa zona.... ecco, dietro questa porta
Le ragazze si fermano dinnanzi alla porta...
Sailor Mars: (guardando Bunny) Ho come una sensazione di Deja Vu.....
Sailor Moon: [......]
Sailor Jupiter: Su ragazze, Sailor Mercury dice che dietro questa porta
ci sono i turboascensori, quindi dobbiamo entrare...
Sailor Mercury: Aspetta, secondo il computer c'e' una presenza dietro quella
porta, probabilmente e' una guardia.
Sailor Moon: Ci penso io! Sailor Mercury, al mio via apri la porta e io
lo prendero' di sorpresa, pronta?
Sailor Mercury: OK.
Sailor Moon: Vai!
In fondo al corridoio passa Tafazzi inseguito dai 2 Stormtrooper...
Tafazzi: OH OH OH OHOHOHO! OOO OOOO!!O!O
Sailor Mercury: (Si gira e guarda con occhioni dolci Tafazzi, ignorando il
'VAI!' di Bunny) Amore!!
Sailor Moon spicca un balzo verso la porta che e' ancora chiusa. Bunny
da una capata contro la porta che suona come una campana di un tempio
buddista. (Nota dell'autore: La dentiera di Bunny e' ancora oggi incastrata
sul pannello di comando della porta.....)
Sailor Moon: (prima di svenire...) Amyyyy...ancoraaa.a.a..
Le due guardie, all'inseguimento di Tafazzi volgono lo sguardo, attratti
dal poderoso GONG! verso le Sailor.
Stormtrooper 1: Eccole! Fuoco!
Sailor Jupiter: Ci hanno trovate, presto dobbiamo aprire la porta...
Sailor Venus: Ci penso io!
Sailor Venus prende Bunny dai piedi (irrigidita dalla craniata) e incomincia
a sbatacchiare la testolina contro i controlli elettronici della porta.
Questi, infine, esplodono e la porta si apre...
Sailor Venus: (Trascinando Bunny per i piedi) Andiamo!!!
Le guerriere entrano ,una per una, nel corridoio dietro la porta. A destra
e a sinistra ci sono file di armadietti e in fondo gli ascensori.
Sailor Jupiter: Ci siamo! Ecco gli ascensori, presto!
Voce da uno degli armadietti: Signor Lewis? Signor Rendall? Signor Phillips?
Sailor Jupiter: (appare una spirale bianca e nera dietro la sua testa che
inizia a ruotare, in sottofondo la musichetta de "Ai confini
della Realta'") [..........]
************************
Nel ponte di comando Vader sta osservando il tutto tramite un piccolo monitor
D. Vader: Mi sta venendo un'emicrania (mettendosi la mano sul casco e bevendo
un'aspirina). Non mi era mai capitano nulla di tutto questo.....
*sigh* (lacrime cominciano a uscire a fiotti dalla maschera).
Buaaaaaa!!!! Nge! Nge! Buaaa!!! Aiuto! Praji!!!
Praji: Ah fi? Non fo cofa farci......pero'...... aftetti.....
Praji prende una videocassetta e con nonchalance la infila dentro un pertugio
nella consolle del computer principale
Misticamente appare una figura traslucida al centro del ponte. Vader torna in
se', e riprende il controllo)
D. Vader: L'imperatore! (si inchina)
Fata dai capelli Turchini: Imperatore sara' tua sorella, idiota! Io sono la
dolce Fata dai capelli Turchini, CAPITO? Sono qui
per consolarti, mio caro Casco Nero....
D. Vader: (Rivolgendosi a Praji) Praji, che ha combinato ? E questa l'ha
chiamata lei?
Praji: Non fo, ho folo feguito le indicafioni della caffetta, ecco.. legga
qui...
GOKURAKU CLUB: "La fata dai Capelli Turchini"
"Io ti consolero'" Durata 1 anno-luce
D. Vader: Qui c'e' qualcosa che non mi torna.......
Fata dai capelli Turchini: Allora, buffone mascherato, cosa vuoi che io
faccia ?
D. Vader: (all'estremo della sopportazione) Grrrrrrrr, Io.....
*************************
Sailor Mercury: Sono molto imprecisi! Se continua cosi' siamo perdute !!
Sailor Moon: Ding! Ding! DONG!
Sailor Jupiter: Dobbiamo fare qualcosa ! (esce allo scoperto)
Fulmine Azio.... Gli occhi di Sailor Jupiter si sgranano
dalla sorpresa quando vede i soldati in armatura trasformarsi
in soldati in mimetica militare)....ne?
(una fulminata parte, colpendo, per errore, Sailor Moon)
Sailor Moon: Arrrrgrhrhrgrh! BL! BL! Cipango Balengo
Sailor Jupiter: Scusa Bunny!
Sailor Mercury: La nostra situazione non e' migliorata molto, il mio
computer mi dice che quella porta e' un ascensore che puo'
portarci all'uscita!
Sailor Mars: Andiamo allora!
Le guerriere Sailor usando i loro poteri misti all'effetto Stormtrooper,
ossia che questi abbiano la capacita' di non colpire un elefante a 1 metro
di distanza, arrivano alla porta dell'ascensore, e con notevole sforzo a
chiamare quest'ultimo..
Sailor Moon: (ripresasi, anche se un po' pallida) ASCENSORE!!!
Sailors: [........]
L'ascensore si muove, ma stranamente fa un piano alla volta, invece di
arrivare subito...
Sailor Venus: Ommammmmamia! Presto! Presto! (prende a calci l'ascensore)
Dai! Dai! DAAAIII!
la battaglia intanto infuria, molti soldati sono gia' caduti ma il loro
numero e' impressionante...
Sailor Mars: Presto non abbiamo piu' tempo!!!!
DING!
Sailor Venus: E' arrivato! Presto entriam....
Voce da dentro l'ascensore: Io sono il padrone dell'ascensore e questo fa
tutte le fermate....
Un bambino con in mano una pistola di gomma, dentro l'ascensore accenna a
premere tutti i pulsanti....Sailor Venus, pero', gli blocca la mano e sul
suo viso si dipinge un ghigno malefico [musica di Psycho]
Sailor Venus: Presto ragazze! Entrate!!!!
In rapida successione, entrano: Sailor Jupiter (sorridendo) Sailor Mercury
(impassibile) Sailor Moon (colorita) & Sailor Mars
Esce Volando: Il bambino
Bambino: Yeeeeaaaaagh!
La porta dell'ascensore si richiude e le guerriere prendono un po' di respiro...
Sailor Mars: ...e senza neanche un graffio, stiamo migliorando...
Sailor Moon: Gia' e guarda che cosa ho trovato, una pallina che fa bip bip,
me l'ha lanciata uno di quei simpaticoni...
Sailor Venus: (sguardo terrorizzato, 2 gocce di sudore)...lanciato e fa bip
bip? .....Amyyyyyyyy!
Sailor Mercury: (impassibile) Secondo il mio computer e' un detonatore
termico e scoppiera' fra 5 secondi ..4 ..3 ..2 ..1
Sailor (esclusa Bunny): (Mani nei capelli) YEEEEEAAAAAAAAGGGGGHHHHHH!!!!!!
Sailor Moon: Un che.....?
BOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!
************************
Del fumo esce dalla porta dell'ascensore sul ponte di comando...
D.Vader: (girandosi) Cos'e' successo?
La porta dell'ascensore si apre, e una coltre di fumo si sparge per il ponte.
Quando questa si dirada appaiono, in posa plastica, le guerriere Sailor, anche
se un po' annerite dalla precedente esplosione...
Sailor Moon: Bene buffone mascherato, io sono Sailor Moon...
Ponte di Comando in coro: "...la combattente che veste alla marinara, e sono
qui per punirvi in nome della luna!!" Taglia corto!
Sailor Moon: [.......]
D.Vader: Avete fatto un errore a venire fin qui, ora asseggerete la mia ira!
Fata dai capelli Turchini: Su dai ciccino, non ti arrabbiare.
Sailor Venus: Effettivamente non dovevamo venire qui, ma Sailor Moon ha
sbagliato nel premere il pulsante....
Silor Moon: .....succede....
D.Vader: (rosso di rabbia).... fatti sotto!
Vader estrae la sua spada laser e attiva la lama di pura energia...
Sailor Moon: Non mi fai paura, eccomi!
Sailor Moon estrae lo scettro lunare e i due iniziano un ravvicinato duello
all'arma bianca. Nel frattempo le Sailor instaurano rapporti professionali
con i membri dell'equipaggio (........) Lo scontro prosegue per alcuni minuti
e sembra che Vader abbia la meglio. Quando la spada laser e lo scettro lunare
si incrociano una cascata di scintille copre i duellanti. Un momento di
distrazione permette a Vader di disarmare Sailor Moon. Lo scettro lunare
rotea nell'aria e cade ad alcuni metri dalla sua proprietaria.
D.Vader: Sei finita!
Vader Alza la spada e Sailor Moon si copre la testa
Sailors: NOOOOOOO!!
Qualcosa colpisce il casco di Vader e lo sbilancia a tal punto da farlo cadere
all'indietro. STUD!
[musichetta]
Un figura mascherata e' apparsa dall'ascensore, una bottiglia in mano e
una carota nell'altra.
Milord: Io sono Milord e non ti permettero' di far del male a Sailor Moon.
Sailor Moon: Era ora! Questa volta sei arrivato con un po' di ritardo...
Vader si rialza da terra con una carota conficcata nel respiratore...
D. Vader: Ghhhhh Ghhhh, hnf hnf, Ptu'...Io odio le carote crude...
Sailors: (guardano Milord) Una carota?
Milord: Bhe! Sapete com'e', le rose rosse costano care....il budget e' quello
che e' e io ho dovuto improvvisare..... Sailor Moon, presto!
Tocca a te!
Sailor Moon: Si, subito!..... pero', aspetta un attimo. Non dovresti avere in
mano un bastone? Perche' hai invece una bottiglia di plastica?
Milord: (guarda con orrore la bottiglia...) Maledizione mi sono tradito....
Ebbene si'! Ormai non posso piu' tenere nascosta la mia identita!
Milord si oscura dietro il suo enorme mantello nero e dopo un attimo appare
Tafazzi
Tafazzi/Milord: OH OH OH OHOHOHO!!! O O O O OOOOH!....
Sailor Moon: (sbigottita) NON CI POSSO CREDERE !!! E io dovrei sposare quel..
quel... COSO ?!?!?
Sailor Mercury: E' bellissimo....
Sailor Mars: Bunny lo scettro!!! Casco nero si sta rialzando!!!
D. Vader: NON MI CHIAMO CASCO NEROOOOO!!!!
Sailor Moon si getta sul suo scettro, lo prende e intona il suo colpo finale
Le energie si caricano intorno allo scettro e Vader alza la spada laser in
posa difensiva...
Sailor Moon: Scettro Lunare, entra in azione!!!!!!
Scettro Lunare: Perepperppere tatataaa....a........a........puf!
Minuti di silenzio. Sailor Moon rimane in posa di attacco ma lo scettro
sembra non funzionare.. Sono tutti perfettamente immobili e atterriti....
Bunny con circospezione ribalta lo scettro, lo svita estraendone 2 pile.
Sailor Moon: Ah! Ah! Ah! Mi sono dimenticata di cambiare le pile!! Che
sbadata!!! Eppure l'ho comprata in Giocheria proprio ieri!
Ah! Ah! Ah! Virgola Ah!
La spada laser di Vader si affloscia con un ominioso "Uuuummmm", le guerriere
Sailor cadono una dopo l'altra e dagli oblo' si vede passare dietro a
Sailor Moon un satellite attaccato a 30 Km di filo trascinato da un maialino
nero con un foulard....
Sailor Mercury: Amore! (gettandosi fra le braccia di Milord/Tafazzi)
Sailor Moon: Amy!! Il mio Marzio! Bhe, o quello che ne rimane...
(picchiando con un randello Amy)
D. Vader: [.....] *sigh*
Sailor Mars: Bunny!
Sailor Jupiter: Che scena idilliaca...
Sailor Venus: Bha!
Praji: Fignore, fignore!!!
Milord/Tafazzi: OH OH OH OHOHOH! O O O OOOO!
------------------------->>> FINE DELLA PRIMA PARTE.....
Qui finisce la prima parte di "Sailor-Destroyers". L'avventura e' ancora
aperta:
Riusciranno le Sailors a scappare dallo Star Destroyer?
Riuscira' Vader a non farsi venire una gastrite?
Tafazzi si travestira' da Milord a "Mai dire Gol?"
Chi sono P.U. E comandante?
E inoltre:
Chi e' nascosto nell'armadietto prima degli ascensori?
Sara' importante ai fini della storia o e' solo una cagata di Lord V.?
E infine:
Perche' esistiamo?
Perche' il Cazzata ce l'ha su con me?
Perche' Lord V. si diverte a fare ste' cose invece di studiare per gli esami?
Bo?
Abbiate fede, e queste domande avranno risposta.....
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