Perepe'! Amici di IAC, rieccomi qua con la seconda parte della mia fanfic, che
ha destato nell'ordine:

1) Gli elogi degli IACers (grassie troppo buoni)
2) Trepidante attesa per questa seconda parte (beh, insomma, quasi)
3) L'inca**atura di Kontorotsui per averlo fatto disintegrare da Marvin il
Marziano

inoltre

4) Bonsignori sostiene che quando parlo somiglio a Fabio Fazio (!)

ah dimenticavo

5) Il Carda non e' presente nella fanfic non perche' sua mamma non l'abbia
lasciato ma perche' me lo sono dimenticato KiChKaHa e tutti gli altri idem.
Considerateli tra il pubblico.

E a proposito del punto 3), prima di iniziare voglio rispondere a una domanda
che da molti a Lucca mi e' stata posta: "Chi e' Marvin il Marziano"?

RISPOSTA ==> Marvin il Marziano e' un personaggio dei celebri "Looney Tunes"
della Warner Bros, e compare solo in alcuni cortometraggi (di cui si ricordano i
mitici di "Duffy Rogers nello spazio"); pur essendo un comprimario rispetto a
colleghi piu' illustri quali Bugs Bunny (a fianco del quale compare, tra
l'altro, in "Super Bunny in Orbita) e Gatto Silvestro, negli USA e' un vero e
proprio mito giovanile, e a lui sono stati dedicati un sacco di gadgets, poster
e merchandising vari (non vi frega, ma in camera mia tengo un suo poster;
inoltre il mio portachiavi porta la sua effigie!)
'Azz che cultura!

Ed ora squilli di trombe e rulli di tamburi perche' inizia...


                HOLLY & BENJI CONTRO GLI IACers
                (Seconda Parte)
                -------------------------------
                Scritto e ideato da Mark Lenders


AVVERTENZE:
-----------
 
1) Se non conoscete nulla del cartone Holly & Benji (Captain Tsubasa) vi perdete
meta' del divertimento.
2) Se non avete letto le precedenti fanfic di IAC (soprattutto quelle di Sato e
Kontorotsui) difficilmente capirete qualcosa.
3) Se non frequentate it.arti.cartoni (ma allora come avete fatto a beccare 'sta
fanfic?!?) proprio non capirete nulla.
4) Se non avete letto la prima parte di questa fanfic postata giorni addietro,
brancolerete nel buio MA potrete salvarvi richiedendola ad alta voce su IAC o
scrivendomi privatamente a madoka@intesys.it inserendo nel subject del messaggio
la frase "Voglio la prima parte AUTOGRAFATA della fanfic di Mark Lenders"
Mi raccomando, mettete "AUTOGRAFATA".

Chiedo scusa a tutti quelli che ho lasciato fuori dalla rosa dello IAC Team,
d'altronde in campo si va in 11 (e il calcio non e' uno sport per signorine, la
palla e' rotonda, eccetera) dunque proprio non sapevo dove mettere gli altri.
Prometto che nella prossima fanfic (se ci sara') daro' spazio anche agli IACers
che qui non compaiono.
Inoltre sono spiacente ma Lenders gioca per il Giappone e non per lo IAC Team,
la decisione mi e' costata giorni e giorni di ripensamenti e di rimorsi ma alla
fine e' andata cosi'. Augh.
Ogni riferimento a persone, animali, mostri Aniba, cose, luoghi, marche di
automobili e' puramente casuale (see e io sono Napoleone ndTutti)
Ringrazio il comune di Boston per il supporto.
(Visto che la prima volta ho ringraziato Chicago, ora ringrazio Boston. Par
Condicio.)


RIASSUNTO PUNTATA PRECEDENTE
............................

(in ogni cartone di H&B che si rispetti ci sono ALMENO 20 minuti dedicati al
riassunto della puntata precedente; siccome sono buono prometto che saro' breve)

Riassunto: Lo IAC Team e il Giappone pareggiano 0-0 e Kontorotsui e' stato
appena disintegrato da Marvin il Marziano. Fine riassunto.
(Be', sono uno di parola, io!)


INIZIO SECONDA PARTE
....................

Lo IAC Team e' negli spogliatoi e piange la morte del capitano Kontorotsui.

IACers: "Buaaaaah il grande valoroso coraggioso eccetera Kontorotsui e'
morto!!!"

Lord V.: "Cosi' su due piedi poi, senza neanche avvertirci!!!"

Sato: (prende un microfono, le luci si abbassano. Sottofondo: Strangers in The
Night di F. Sinatra) "Ebbene, amici miei, anch'io mi sento di dire qualcosa in
ricordo del nostro ammiraglio compagno anche se avversario di tante battaglie.
Come faremo ora noi senza colui che ci ha generati? Senza chi ha inventato IAC,
dando vita a quello che presto diventera' il primo newsgroup italiano? Insomma,
senza Kontorotsui, il nostro papa' virtuale?"

(Beltrame viene colto da spasmi e si getta a terra contorcendosi dal dolore)

IACers: "Oddio! Ha detto VIRTUALE!"
Beltrame (sofferente): "Aaaah!"
IACers: "Per fortuna che non ha detto MULTIMEDIALE!!!"
Beltrame (ha una fitta di dolore): "Aaaah!"
IACers: "Pensate se poi diceva anche INTERATTIVO!!!"
Beltrame (viene preso da tremito e conati di vomito): "Gllll... aiuto....."

Rota (monta sopra a Beltrame steso a terra): "Ragazzi! Ora tocca a me! Veramente
non l'ho mai sperimentata ma..."

Tutti: "...ma?"

Rota (con orgoglio tira fuori dalla borsa un aggeggio non ben identificato): "A
seguito della discussione sugli esoscheletri m'e' venuto fuori questo"
(mostra l'aggeggio, rivelando la sua vera essenza: e' una pistola integratrice)

TheGIO (miracolosamente guarito): "Ehi! Fico! Ma sei sicuro che ad un volume di
100 atmosfere cubiche il plasma atomico che muove i neuroni catodici della
suddetta non si riscaldi oltremodo in maniera da causare un guasto all'intero
sistema frenante piuttosto anzicheno'? E soprattutto cosa ha che fare una
pistola integratrice con degli esoscheletri?"

Rota: "Boh! Ma usando i vecchi pezzi di ricambio della 500 mi e' venuta questa!
Insomma, cerca di accettare quello che passa per il convento!"

Amato: "Wow, allora possiamo usarla per portare in vita il nostro capitano!!!"

Sato: "Ecco! Ecco! Amato ha detto la sua str**ata quotidiana! Ma porca *****,
****** e *****, Amato, che chezzo dici?" (pronuncia alla Banfi molto inca**ato)

(pausa)

Sato: "M'e' venuta un'idea!!! Pssiamo usarla per portare in vita il nostro
capitano!!!"

Tutti: "BBBRAVOOOO!!!!" (applausi e pacche sulle spalle)

Sato (si schernisce): "Eh, grazie, che volete, mi vengono cosi'"

Longamazza (tra il pubblico, lacrime agli occhi): "Il mio Signore, che eroe"


Gli IACers al ritmo di marcetta militare escono dagli spogliatoi in fila indiana
fischiettando e raggiungendo il terreno di gioco.
Congiuntamente si dispongono a cerchio attorno a quel che e' rimasto del povero
Kontorotsui (ovvero un mucchietto di cenere MOLTO piccolo)

Rota (puntando la pistola sulla cenere): "Che faccio, sparo?"

MIX: "Ma l'hai mai provata prima d'ora?"

Rota: "Sparo?"

Bonsignori (dalla panchina): "Rotaaaa! Sei sicuro di quello che fai? Magari poi
viene fuori uno zombie inka**ato nero e si ribella contro di noi!" [Tra se' e
se'] "bello pero' come soggetto potrei farne una storia per la Boomerang
edizioni"

Rota (sempre piu' titubante): "Vado?"

IACers: "Vai, vai!"

Rota (titubantissimo): "Sicuri?!?"

IACers: "Forza forza!"

Rota (suda): "Devo proprio?"

Sato: "E SPARA, CACCHIO! Mi assumo io tutte le responsabilita' di ogni eventuale
fallimento dell'azione!"
(All'istante tutti fanno firmare a Sato delle polizze di assicurazione nonche'
numerosi atti pubblici - con tanto di notaio chiamato per l'occasione - volti ad
esonerare il resto degli IACers da qualunque responsabilita' oggettiva nel caso
di infausto esito dell'operazione)

Sato (firmando): "..."
(grossa goccia di sudore sul viso di Sato)

Rota (chiude gli occhi): "Okay, allora... KYAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!"
(preme il grilletto)

Un fascio di luce esce dalla pistola integrante del Rota. Il pubblico si copre
gli occhi.
Lentamente il bagliore si dissolve e appare uno strano quadrupede, con la faccia
di Kontorotsui, ma con degli enormi petali di margherita attorno al viso, delle
pinne, e al posto della coda una bandiera raffigurante una vite e una palla da
tennis.

[NDLenders: CITAZIONE ULTRA-DOTTA! Vediamo quanti di voi capiscono da dove e'
tratta]

Kontorotsui (camminando a quattro zampe con i piedi pinnati): "Ehi, devo dire
che mi sento molto bene! Be', carino questo posto, che e', uno stadio? Strano,
mi sento come un lieve mal di testa come se mi avessero disintegrato e
re-integrato nel giro di un quarto d'ora"
(passa vicino ad uno specchio. Si guarda.)

Kontorotsui: "AAAAARGH!!! Chi mi ha fatto questo?"

(Tutti indicano Sato): "LUI!!!"

Sato (gesticolando con le mani): "Ehi... non e' vero... cioe' e' vero che mi
assumevo tutta la responsabilita' ma in fondo non pensavo, cioe', ecco, una cosa
del genere..."

Kontorotsui: "Maledetto Aniba! Ti sei messo d'accordo con Lenders per scrivere
questa sceneggiatura e ridicolizzarmi davanti agli occhi degli IACers! Ma mi
vendichero'! ah se mi vendichero'!!!"

Nel frattempo, Lenders e Marvin il Marziano, non visti, confabulano nella
panchina del Giappone.

Lenders (porgendo una busta): "Okay Marvin questo e' quanto pattuito per aver
ridotto il capitano degli IACers in tal maniera; lo stock di pandori Paluani te
l'ho ordinato, te lo mandano a casa col corriere DHL"
Marvin: "Ma costa un casino il DHL"
Lenders (sorride): "Non c'e' problema, offro tutto io"
Marvin: "Grazie terrestre. Ora posso tornare su Marte e comprarmi i fumetti di
Lando e del Tromba che mi mancano"
Pomante (sbirciando): "Lenders *croak* perche' dai quella busta al cattivo?"
Lenders (imbarazzato): "ssssht... zitto, vuoi che ci sentano?"
Pomante: "Mah, io mica ho capito *croak*, muori insulso"
Lenders: "Lascia stare Pomante"
Mellow (con aria sognante) "Ah... Mark, solo tu potevi inventarti una cosa del
genere!" (abbraccia Lenders che tenta di divincolarsi)
Lenders: "..."

Nel frattempo gli IACers discutono su come far tornare il Controzzi normale.

Lord V. "Ho un'idea megagalattica!!!"
(corre negli spogliatoi, aggira il Beltrame ancora agonizzante, e gli ruba dalla
sacca lo Scettro Lunare. Indi torna sul terreno di gioco)

Lord V. (Improvvisamente vestito da marinaretta e impugnando lo scettro lunare)
"Ora vi faro' vedere che la mia fanfic sulle Sailor e' servita a qualcosa!
Potere del cristallo di luna, penna lunare, in una bella f**a mi voglio
trasformare, Scettro abicidi' pampulu pimpulu parimpampum!!!"

Bonsignori (coprendosi gli occhi) "Noooo! Va bene tutto ma non le Sailor anche
qui!!!"

Piccinini: "Amici di Italia Uno torniamo in collegamento in diretta, devo dire
grandi colpi di scena per noi sul terreno di gioco quest'oggi, il prode
ammiraglio Kontorotsui sta per tornare alla sua forma originale!"

Bagni: "Sandro ma che fai, hai letto il copione?"

(Balletto di Sailor Lord che tagliamo per non offendere le menti piu' giovani
vale a dire Duranti)

Duranti: "Ehi! Non ci bastava la =E20 Fininvest e gi=E20 ti ci metti= anche tu!
Ti odio!"
Lenders: "Vero, ma sei minorenne, e anche se non lo fossi il fatto che usi
Netscape che ti fotte tutte le accentate basta e avanza per tagliare quel
balletto"

In sostanza: Kontorotsui riacquista la sua forma originale e corre saltellando
fiero della sua nuova forma umana (be', insomma, quasi) verso il centro del
campo pronto per battere il calcio d'inizio del secondo tempo.

IACers: "Hurra'!!!"

Lord V. "Ehi voi aspettatemi che vado a cambiarmi mica posso giocare con 'sta
gonnellina!!!"
(corre imbarazzato negli spogliatoi)

Lenders (annotando): "MAD FAQ n.5644: Chissa' perche' fanno sempre vedere le
Sailor che si trasformano in guerriere e mai quando tornano normali"

IACers: "Lenders, dormito poco stanotte, eh?"

TheGIO: "IO LO SO! Posso raccontare la trama?"

Lenders: "Gio, ZITTO, ti prego!!!"

Piccinini: "Amici di Italia Uno tutto e' pronto per il secondo tempo di questa
emozionante sfida! Gli IACers presentano, miracolosamente guarito, TheGIO in
campo al posto di Beltrame rimasto negli spogliatoi"

Bagni: "Eeeeh Beltrame era un uomo d'ordine importante per la manovra degli
IACers, forse con l'innesto di TheGIO Bonsignori ha voluto vivacizzare la
manovra mettendo un centrocampista piu' offensivo, intanto vediamo che anche
Dario 'Veleno' Rota e' assente sostituito da Morandin"

Piccinini: "In effetti Veleno non e' qui - chissa' dov'e'!"

Bagni: "Veleno e' da Mario, davanti ad una grappa ed a un posacicche pieno..."

Piccinini: "..."
(scuote la testa)

Piccinini: "Sato e Morandin battono il calcio d'avvio. Morandin da' indietro a
MIX Buffoni che esegue un altro retropassaggio al portiere Pomante"

Pubblico: "Buuuuh!" (fischiano)

Piccinini: "Ma ecco che uno dei fratelli Derrick intercetta il retropassaggio e
schizza verso la porta avversaria! Lo segue Jason, o James, che ne so, sono
uguali 'sti due!!!"

Passaggio a Youma che lancia la palla altissima.
I due Derrick si preparano ad effettuare la famosa Catapulta Infernale mentre
Pomante chiama a gran voce la difesa. Sottofondo: musica del Circo Togni.

Piccinini: "Venghino venghino, siorre e siorri, questa serra eccessionale
nummero dei fratelli Derrick, sorbole! Ecco che i nostri beniamini eseguono il
difficilissimo numero della Catapulta Infernale"

Bagni (accento bulgaro): "E' la metafora della vita, rabbrividiamo"

Piccinini: "James (o Jason) Derrick si getta a terra e scivola strisciando sulla
schiena per metri e metri (vorrei vedere le ferite sulla schiena dei Derrick,
ndLenders). In quel mentre Jason (o James) gli salta addosso e con il famoso
effetto che noi tutti conosciamo saetta nell'aria!"

[Attimi di panico. Lenders con la bocca aperta. Warner con la bocca aperta.
Julian Ross dalla panchina con la bocca aperta. Kontorotsui con la bocca aperta
e molto inca**ato per l'ingenuita' della difesa. Sato pure.]

Piccinini: "Ma ecco che Pomantan in puro stile Warner si getta sul primo palo,
rimbalza, si getta sul secondo palo, rimbalza ancora, salta sulla traversa e si
fionda nell'aria pronto a raccogliere il pallone prima del Derrick!"

Warner: "Ma come! Non e' giusto! Sono io che ho l'esclusiva per questo tipo di
numeri! Pomante copione!!!"

(I compagni di squadra lo consolano): "Suddai Ed lo sappiamo che per noi sei tu
il piu' forte" *pat* *pat*

Kirk Parson (dalla panchina): "Ed e' molto geloso delle sue tecniche segrete
imparate praticando anni e anni di Karate"

Ross: "Aridaje... cheppalle!"

Piccinini:
"J-a-m-e-s-d-e-r-r-i-c-k-s-t-a-p-e-r-c-o-l-p-i-r-e-l-a-p-a-l-l-a-m-a-e'-p-o-m-a-n-t-e-c-h-e-v-i-a-r-r-i-v-a-p-r-i-m-a-d-i-l-u-i!!!
Grande parata di Pomante!!!"

In quel mentre Atton, dalla parte opposta del campo intento a fumarsi una...
sigaretta (si', volevo metterci un altro termine ma pareva troppo ndLenders):
"Acc! Devo prendere quel pallone!"

(40 minuti di corsa di Atton finche' Pomante sta afferrando la palla)

Piccinini: "Ma ecco Atton che dalle retrovie corre verso l'area avversaria
(musica) con l'intento di rubare il pallone dalle braccia di Pomante che sta
cadendo a terra in posa plastica!"

(Atton arriva, spicca un salto di una trentina di metri e, in rovesciata,
colpisce col piede il pallone nelle mani di Pomante)

Piccinini (lentamente): "Splendida rovesciata di Atton che colpisce con veemenza
il pallone sradicandolo letteralmente dalle mani di Pomante.... il pallone
assume forme concentriche e, di seguito, la forma di un cavolfiore (si' si' e'
proprio un cavolfiore quello), dopodiche'..."

[Tutti con la bocca aperta]

Piccinini: "... dopodiche' EDEGGOL!!!! Il Giappone va in vantaggio con uno
splendido gol del suo capitano Oliver Atton!!!"

IACers: "M***A!!!"

Kontorotsui: "Aaaargh! Ancora quella parola! Guai a voi se la pronunciate di
nuovo!"

Sato: "Come dicono nei fumetti americani, DANNAZ! NON CI VOLEVA!"

Lenders: "Sono un autolesionista! La fanfic e' mia e faccio segnare il mio
peggior nemico!"

Bagni: "Eeeeh, anche qui vediamo la classe immensa di questo giocatore, uno che
ti risolve la partita in cinque minuti, un autentico genio del pallone, un
grande, devo dire veramente non vorrei essere nei panni di Pomante in questo
momento, ma vediamo che Atton e Pomante sono ancora in aria"

(Atton e Pomante, cadendo per terra, franano sui fratelli Derrick)

Atton si rialza ed esulta verso il pubblico che lo incita. I compagni lo
abbracciano.
I Derrick soffrono molto per il peso di Pomante.

Pomante: "Poteva andarvi peggio *croak*, pensate se in porta c'era Rota"

Derrick: "Si' ma almeno TOGLITI!"

Scene di esultanza del pubblico giapponese.Trombette a tutto spiano come quando
il Milan dei tempi d'oro giocava la Coppa Intercontinentale.

Patty, dagli spalti, sventolando un bandierone [non piu' il sangue scorrera'
ndElio], con a fianco il freak con gli occhiali doppiato da una ranocchia [non
mi ricordo piu' come si chiama ndLenders], urla come un camionista che urla.
Patty: "V-a-i Oliver! V-a-i Oliver! S-e-i il piu' forte! S-e-i il piu' forte!"
(H&B Law #1: Patty e' specializzata nell'inventarsi cori orribili)

Atton: "Aaah!" (modello Fantozzi)
Figlie di Amato, dagli spalti: "Dai papa' non ti abbattere siamo tutti con te!"
Amato: "Aaah!" (modello Fantozzi)
[Lenders' Law #4: Ognuno ha la sua croce da portare]

Piccinini: "I Derrick escono abbastanza malconci da questo scontro, infatti
Atton e Pomante sono rovinati addosso ai gemelli giapponesi, i quali urlano e si
dimenano invocando il cambio"

Bagni: "Brutta botta, devo dire, e infatti vediamo Parson che manda in campo Tom
Becker e Julian Ross mentre i gemelli vengono raccolti con la barella"

I medici spiegano a Pomante che si deve spostare dalle schiene dei Derrick.

Piccinini: "Julian Ross, il principe del calcio, applausi per lui, colui che non
usando Duracell ha un autonomia di soli dieci minuti, non come l'orsetto che
remando arriva fino a Plutone, ha due p***e cosi' quell'orsetto, ecchec***o!"

Bagni: "..."

IACers: "Dobbiamo inventarci qualcosa per pareggiare!"

Sato: "Okay ora tirero' fuori uno dei miei innumerevoli assi nella manica!"

Palla al centro. Sato, invece di passare il pallone al suo compagno, alza le
braccia e urla "Sono il piu' fico dell'universo!!!"
Dai quattro angoli del corner compaiono altrettanti strani aggeggi che sparano
dei raggi luminosi contro Sato al centro del campo, il quale si contorce in
mille smorfie di dolore, dopodiche' si tramuta in un essere enorme e
considerevolmente brutto.

Kontorotsui: "Visto? Visto? E' LUI IL MOSTRO ANIBA!!!"

Sato: "Macche' Aniba, quello sei tu! Io sono molto di piu', sono un MEGANOIDE
amico mio, ed ora che mi sono trasformato in Megaborg nessuno mi fermera'!!!
KYAAAAAAAAAAH!"

Piccinini: "Sato scaglia la palla con una bordata enorme da centrocampo
direttamente in porta, Warner non e' preparato e viene spiazzato dal tiro che
sta per entrare in porta... ma ecco Bruce Harper che dal nulla spunta e si becca
una pallonata mostruosa in faccia riuscendo a deviare il megatiro del Megaborg
Sato!!!"

[H&B Law #2: Harper deve per contratto ricevere una pallonata in faccia almeno
una volta a puntata]

Piccinini: "Miracolo di Harper!!! E Warner agguanta la palla, rinviando lungo
per Mellow"

Mellow: "Capitano, mio capitano, eccoti la palla!"

Piccinini: "Fase molto concitata della partita, le azioni si susseguono ad un
ritmo vertiginoso! Mellow passa a Mark Lenders [e' autorizzato a passarla solo a
me ndLenders], il quale comincia a sgomitare come il suo solito, evita Sato che
nel frattempo e' tornato normale (l'effetto Megaborg e' durato gran poco), salta
TheGio che sta intervenendo in scivolata, e ne approfitta per scagliargli una
tacchettata in faccia mentre veleggia nell'aria!"

TheGIO (incerottato): "Lo sapevo ce l'ha ancora con me per quella faccenda
dell'arbitraggio nel thread 'Per Vivacizzare'!"

Iosio, Sciaba', Buffoni e Amato si avventano su Lenders. Il prode Mark estrae
una sciabola.

Piccinini: "Quattro su di lui, grande azione personale di Lenders che menando
fendenti si fa strada verso la porta; evita anche Everett in quanto grandissima
pippa, carica il tiro e..."

Lenders: "Okay ora preparatevi per il mio famoso TIRO DELLA TIGRE!!!"


[inizio flashback di Lenders]

...

Mark e' sull'orlo di un vulcano, incatenato con quattro palle di ferro attaccate
alle gambe, piu' un boia che lo fustiga ogni tanto. Il vecchio allenatore della
Muppet (quello ubriacone con le adenoidi perenni) lo incita:

Allenatore ubriacone della Muppet: "Forza Bark, lo so che tu sei il piufforte,
fai vedere la tigre che e' in te, Bark"
Lenders (soffrendo): "Mi chiamo Mark"
Allenatore: "Certo Bark ora fammi vedere cosa sai fare"

Lenders, dotato di pallone, lo scaglia con violenza verso l'alto mentre il boia
gli fa il solletico e lui soffre come un cane. Il pallone saetta nel cielo e,
con la luna come sfondo, colpisce una malcapitata aquila che stava passando da
quelle parti.

Aquila: "Ma porca putt... Idiota! Ti faccio vedere io se questo e' il modo di
scagliare pallonate alle aquile indifese!" (in picchiata verso Lenders)
Lenders (mentre l'aquila lo becca): "AHIO! Scusa! AHIA!"
Allenatore (bevendo un fiasco di vino): "Bark, fai uscire tutta la tua grinta,
non lasciarti sopraffare dalle difficolta'"
Lenders: "Mi chiamo Mark e me lo lasci dire, i suoi sandali infradito sono
orribili"

[fine flashback di Lenders]


Piccinini: "Lenders carica il suo famoso Tiro della Tigre!!! E' pericolosissimo
in questi casi!"

Bagni: "Si' ma attenzione potrebbe anche sbagliarla!"

Giappone: "Nooo! Zitto che porti sfiga!"

Infatti Lenders, influenzato dalla carica negativa di Giona Bagni, cicca
clamorosamente la palla e con un liscio degno del miglior Marchegiani finisce
gambe all'aria suscitando il disappunto dei suoi compagni di squadra nonche'
l'ilarita' generale.

Piccinini: "Lenders LISCIO CLAMOROSO!!! La palla finisce fuori e noi ci fermiamo
per sette secondi"

[Bianco e nero. Tutti rimangono immobili in pose plastiche mentre un timer in
alto a sinistra scandisce 7...6...5...4...3...2...1...0! 
Ritorna il colore e tutti ricominciano a muoversi]

Pomante raccoglie la sfera (stentando a riconoscerla visto che per l'occasione
aveva assunto la forma di Fetta di Emmenthal Svizzero) e rinvia verso Morandini.

Piccinini: "Palla a Morandini che batte in direzione di TheGIO; quest'ultimo
indovina un ottimo passaggio sulla fascia per l'accorrente Sciaba', che si
propone in avanti. Osserviamo Kontorotsui che chiede palla, e cosi' fa anche
Sato; Sciaba' non sa a chi darla, al contrario di sua sorella! Ha ha ha!"

Roberto (dal Brasile): "Brutta e pure vecchissima"

Sciaba' alla fine si decide e passa a Kontorotsui (poiche' minacciato da
quest'ultimo che vuole costringerlo a vedere tutti i film della Yamato in una
mostruosa non-stop di cinque giorni)

Kontorotsui: "Ora tocca a me, non possiamo permetterci di perdere un match cosi'
importante!!! E' il mio momento!"
(musica della Yamato in sottofondo: "tatta taaaa ta tat-ta taaaaa...")

Kodai: "Cosi' si fa! Vai capitano!!!"

Piccinini: "Kontorotsui prende palla! Scarta il mondo con finte e giravolte
degne delle migliori trasformazioni delle Sailor Senshi indi si trova nell'area
avversaria! Sato defilato sulla destra si smarca"

Kontorotsui: "Che faccio? Tiro o la passo a quel mostro Aniba di Sato?"

IACers: "Tira!"
Sato: "Passa!"
IACers: "Tira!"
Sato: "Passa!"
IACers: "Tira!"
Sato: "Passa!"
IACers: "Tira!"
Sato: "Passa!"
Yuki: "Kodai!"
Kodai: "Yuki!"
Lord V.: "Questa battuta e' mia, e manco l'hai trascritta giusta!"

Piccinini: "Kontorotsui decide di tirare! Ci si aspetta un bolide di proporzioni
bibliche!"

Atton (due km piu' in la', armato di binocolo): "No! Se Kontorotsui tira fara'
sicuramente un gol! Non posso permetterlo!"

Kontorotsui: "Beccati questa: TIE'!!!"

(IAC Law #10: Kontorotsui deve dire TIE' almeno una volta per fanfic)

(musica di sottofondo)
Piccinini: "Ma ecco Atton che corre verso la propria area per impedire a
Kontorotsui di tirare! Viene superato alla sua sinistra da una Vespa truccata ma
accelera e ha la meglio su di essa! Indi dopo venti minuti in cui Kontorotsui
sta scoccando il tiro raggiunge l'area e... SI BUTTA A PESCE SULLA PALLA!"

[Silenzio. Moviola. Kontorotsui tira. Warner e' spiazzato. Atton si tuffa a
pesce e afferra la palla con le mani]

Piccinini: "M-A-N-O di Atton!!! L'arbitro senza pensarci un attimo fischia il
rigore per gli IACers ed ammonisce il coraggioso attaccante giapponese autore
tra l'altro dell'unico gol della giornata!"
[H&B Law#3: Atton non puo' essere espulso neanche se uccide un avversario]

Lenders: "Aaah. Giustizia e' fatta. Domani la Gazzetta gli piazza 'sto cinque in
pagella cosi' il mio avversario di Fantacalcio che ha messo Atton in campo se la
prende nel c***. Inoltre con l'ammonizione fa -0,5"

I giocatori escono dall'area. Tensione. Sato e Kontorotsui si guardano negli
occhi.

Kontorotsui: "Battero' io."
Sato: "Non pensarci neanche, qua battero' io!!!"
Kontorotsui: "No, io!"
Sato: "No, io!"
Entrambi: "Grrrr....."


--- FINE SECONDA PARTE ---

Eh si' cavoli! Cosa volete che duri 200k 'sta seconda parte? La terza seguira'
fra un paio di giorni... aspettate e saprete se...

Kontorotsui battera' il rigore decisivo?
Atton si pentira' di quello che ha fatto?
Bark sara' come una tigre in gabbia?
Mellow sposera' Lenders coronando il sogno di una vita?
Beltrame e' ancora vivo? 
(Ora non piu: "CYBERSPAZIO"!!! E Beltrame esala l'ultimo respiro)

La risposta a questa ed altre inquietanti domande nella prossima puntata, ovvero
la terza parte di

HOLLY & BENJI CONTRO GLI IACers

Copyright (C) 1996 Mark Lenders for IAC Productions
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