Ae' Galapagos!!!
Finalmente (immagino gia' le vostre facce in trepida attesa) la Lenders'
productions e' pronta a rilasciare la terza e, si spera, ultima parte della
fanfic piu' bella del mondo (eeeesagera!!!)... 
QUESTA FANFIC S'ADDA FINI'!!! Pertanto scusatemi ma a costo di farla durare 500k
questa volta punto a finirla sul serio!
E comunque visto che i nuovi arrivati nel gruppo sono tanti (a proposito: un
cordiale benvenuto da parte mia in questa mandria di pazzi ai vari Betti,
Ayukawa, don Marco, Aragorn, Rafreider, Marzi, Zoalord CHE LA DEVE FINIRE DI
POSTARE FILE BINARI E DI SCRIVERE TUTTO IN MAIUSCOLO eccetera) vedro' di
riassumere un po' le cose.
Ah, dimenticavo: e' un medicinale, leggere attentamente le avvertenze.


HOLLY & BENJI CONTRO GLI IACers
(Terza e Si Spera Ultima Parte)
-------------------------------
Scritto e ideato da Mark Lenders


AVVERTENZE:
-----------
 
1) E' un medicinale (e dunque leggete attentamente le avvertenze)
2) Se non conoscete nulla del cartone Holly & Benji (Captain Tsubasa) vi perdete
meta' del divertimento. E FARESTE BENE A VEDERVI QUALCHE PUNTATA PENA LA MIA
IRA.
3) Se non avete letto le precedenti fanfic di IAC (soprattutto quelle di Sato e
Kontorotsui) difficilmente capirete qualcosa. Ad ogni modo c'e' chi come Stefano
Rota (eos@smartcom.it) le colleziona tutte, dunque se volete leggerle chiedete a
lui. Inoltre dovrebbero essere tutte presenti sul sito del Villaggio Pinguino
(http://ipeca5.elet.polimi.it:8000/fanfic/IAC/archive)
4) Se non frequentate it.arti.cartoni e/o fate parte del "Comitato per Il
Complotto Contro IAC" (quelli che periodicamente postano sul gruppo messaggi
tipo "Siete tutti deficienti", "I cartoni sono roba per bambini" eccetera), be',
sono LIETO di annunciarvi che e' inutile per voi proseguire nella lettura.
Brutti! Cattivi! Andatevene a farneticare su alt.flames!!!
5) Se non avete letto le prime due parti di questa fanfic postate giorni
addietro, brancolerete nel buio piu' pesto MA potrete salvarvi richiedendole ad
alta voce su IAC o scrivendomi privatamente a madoka@intesys.it inserendo nel
subject del messaggio la frase "Voio le prime due parti AUTOGRAFATE E CON DEDICA
della fanfic di Mark Lenders"
Mi raccomando, mettete "AUTOGRAFATE" ma soprattutto "CON DEDICA".

Inoltre

5) Se leggete questo siete mostri Aniba (IAC Law #4)

Chiedo scusa a tutti quelli che ho lasciato fuori dalla rosa dello IAC Team,
d'altronde... uhm vediamo stavolta che scusa ci metto... ah si', ecco, quando ho
cominciato a scrivere la fanfic eravamo in pochi su IAC (!) ... inoltre non
conoscevo bene tutti... dovevo assistere mia nonna che sta male... dovevo stare
a casa con mia sorella... pranzo di lavoro... c'avevo da studiare... si' insomma
avete capito!
Prometto che nella prossima fanfic (se ci sara') daro' spazio anche agli IACers
che qui non compaiono.
(Bah! Tanto fanno in tempo a dimenticarsi di questa promessa! NdLenders :->)

Inoltre sono spiacente ma Lenders gioca per il Giappone e non per lo IAC Team,
la decisione mi e' costata giorni e giorni di ripensamenti e di rimorsi ma alla
fine e' andata cosi'. Augh (ho detto).
E forse vista la sua prestazione e' meglio cosi'!
Ogni riferimento a persone, animali, mostri Aniba, cose, luoghi, marche di
automobili e' puramente casuale (see e io sono Napoleone ndTutti)
Stavolta non ringrazio nessuno perche' non mi gira.
(Boston e Chicago bastano e avanzano.)
Anzi no ringrazio senpai Sato (pressato@vega.unive.it) per l'ispirazione e le
numerose idee contenute in questa terza parte!


RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI:
...................................

Siamo a meta' del secondo tempo, il Giappone vince 1-0 ma Atton ha appena
commesso un brutto fallo di mano in area pertanto l'arbitro ha appena dichiarato
un rigore per lo IAC Team. Sato e Kontorotsui stanno discutendo su chi dovra'
battere il rigore. Intanto le TV private continuano a censurare i cartoni
animati giapponesi. Come vedete, non e' successo niente di nuovo.


FINE RIASSUNTO, INIZIO FANFIC
.............................


Sato e Kontorotsui si stanno vicendevolmente scannando per decidere chi battera'
il rigore decretato dall'arbitro.

Kontorotsui: "Io!"
Sato: "Io!"
Kontorotsui: "Io!"
Sato: "Io!"
Kontorotsui: "Io!"
Sato: "Io!"

TheGIO (va a dividerli): "E basta, uffa! In qualita' di arbitro e moderatore del
vostro scontro, dichiaro che la dovete smettere di..."

(Sato e Kontorotsui lo guardano con aria MOLTO minacciosa)

TheGIO (si fa piccolo piccolo): "Okay scherzavo"

Lenders: "Ho un'idea: ve la giocate a Morra Spaziale"

Tutti: "Morra spazialeeee?!?"
O meglio:

Tutti: "Lenders ma CHETTI FREGA A TE? Manco sono della tua squadra!!!"

(Appare Lenders in primo piano davanti a una lavagna con una bacchetta in mano)

Lenders: "La Morra Spaziale e' un gioco di antiche tradizioni inventato dal
sottoscritto. Si svolge in maniera simile alla famosa Morra Cinese ma annovera
molti piu' colpi, taluni dei quali segreti. Uno dei due contendenti mima un
colpo, l'altro deve ricordarsi il colpo corrispondente entro dieci secondi,
altrimenti perde: ad esempio al colpo del 'Sei in ritardo' deve corrispondere il
colpo del 'C'era traffico' e cosi' via"

IACers: "A noi ce pare una strunzata"

Lenders: "Idioti, non avete capito nulla dell'essenza di questo gioco *sigh*"

(Back to the Il campo Di Gioco. Sato e Kontorotsui giocano a Morra Spaziale.
Lenders guarda compiaciuto.)

Sato: "Forbice"
Kontorotsui: "Sasso"
Sato: "Catarro"
Kontorotsui: "Sedia"
Sato: "Passo Carraio"
Kontorotsui: "Salto del fosso"

(i due continuano per ore. Alla fine Sato, stremato, cade a terra)

Kontorotsui: "HO VINTO IO!!! BATTERO' IO IL RIGORE DECISIVO!!!"

Lenders: "Per forza, te l'avevo promesso a Lucca che te lo facevo battere"

Kontorotsui: "Shhht, zitto, altrimenti si accorgono che la fanfic e' truccata!"

Warner pronto a parare il rigore. Pallone sul dischetto. Atton con la bocca
aperta. Entra una mosca nella bocca di Atton. Atton tossisce e tenta di sputare
la mosca. I compagni lo guardano esterrefatti. Kontorotsui nel frattempo prende
una rincorsa di circa 70 km.
L'arbitro fischia.
Kontorotsui comincia a correre verso il pallone.
Passano diversi minuti mentre Kontorotsui corre. Alcuni giocatori ne
approfittano per scambiarsi alcune figurine.

Harper: "Che c**o! Che c**o! Saronni non ce l'avevo! In cambio posso darti meta'
Sambenedettese"

Kontorotsui arriva -finalmente- spompato e sudatissimo al limite dell'area di
rigore, quand'ecco che Sato *incidentalmente* gli fa lo sgambetto e Kontorotsui
spicca il volo.

Kontorotsui: "Aaaaaah!"

Sato: "Cosi' impari ANIBA!"

Piccinini: "Ma ecco che Kontorotsui compie due giravolte in aria, dopodiche'
atterra al suolo di pancia e colpisce DI TESTA il pallone, che assume forme
apocalittiche nonche' proporzioni poco ortodosse e, data la sua strana
traiettoria, si infila alla destra di Warner! EDEGGOL!!! Pubblico in delirio!
Gli IACers pareggiano al trentaduesimo del secondo tempo!!!"

Warner (sconsolato, si gratta il capo): "Maledizione, ma come ha fatto a
colpirla?"

Piccinini: "Pubblico in delirio! Osserviamo Kontorotsui che viene abbracciato
dai compagni, che all'istante fanno il trenino come i giocatori del Bari"

Mellow: "Il trenino... ahh, Mark..."

Lenders (arrossendo) "..."

Atton (scende una lacrima): "Il trenino... ahh, Roberto..."

...

Brasile. Tipica capanna brasiliana in mezzo alle frasche. C'e' Blanka che
balzella qua e la' (be', ve l'ho detto che siamo in Brasile!).
Roberto e' intento a guardare il match in televisione.

Roberto: "Il trenino... ahh, Oliver..."

...

Studi di Monzogno Colese. AVM e il suo staff stanno seguendo anch'essi la
partita in TV.

AVM: "Francoise! Francoise! Taglia immediatamente! Sento che stanno per
partorire una frase oscena o qualche riferimento sessuale che potrebbe turbare
le menti dei giovanissimi!!!"

Arriva Francoise armata di un enorme paio di forbici.

AVM: "No, idiota! Non in quel senso! Manda la pubblicita'!!!"

Staff di AVM: "Okay okay mandiamo i canonici Sette Secondi!"

(NdLenders: per comprendere appieno la situazione si consiglia la lettura di
"Sailor Doom" by Sato)

...

Piccinini: "Pubblico in delirio ma dalla regia mi dicono che dobbiamo fermarci
per sette secondi!"

Bianco e nero. Tutti fermi immobili in pose plastiche. Lord V. E' fermo in aria
con una smorfia di dolore mentre MIX gli sferra un pugno nei maroni. Compare
l'ormai famoso timer in alto a sinistra: 7... 6... 5... 4...

Amato: "... eee.... eeee.... eeetchuuuuuuu'!!!" (ha sternutito ndRumorista)

(Tutti si girano verso di lui!)

Becker: "Si e' mosso! Si e' mosso! L'ho visto! Arbitro! Va espulso!!!"

Piccinini: "L'arbitro estrae il cartellino rosso! ANDREA Amato ha sternutito
durante i sette secondi di pausa!!! Intanto le solite malelingue dicono che
anche Iosio abbia respirato di nascosto ma l'arbitro non se ne e' accorto!!!"

Kontorotsui, sempre piu' calato nel suo ruolo di capitano della squadra, con un
berretto da ammiraglio, protesta vivacemente: "Arbitro!!! Non e' giusto! Ha solo
sternutito! Puo' succedere!"

Piccinini: "Vediamo il Controzzi che protesta vivacemente ma l'arbitro non vuole
sentire ragioni, intanto si crea una mischia, cominciano a prendersi a
cazzotti!!!"

Sato (a Raynolds): "Sock!"
Kontorotsui (a Lenders): "Thud!"
Lenders (a Kontorotsui): "Non mi hai fatto niente faccia di serp... ahia!!!"
(viene colpito al volto da un cartone -non animato- ben assestato)
Kontorotsui: "ha ha te la sei meritata"
Lenders: "Zitto nano"
(Kontorotsui lo guarda molto male. Intanto compare anche Adam West vestito da
Batman, piu' grasso del solito, che mena fendenti a destra e a manca. Grosse
onomatopee compaiono sullo schermo.)
Batman: "Sock!"
Joker: "Ouch!"
Robin: "Ting!"
Lord V. "Ho un'idea! Montone su Morandin!!!"
(tutti si buttano su Morandin)

Dan Peterson: "UUUUH Lui! Dice 'Non mi fai male!!!' Grande Wrestling per noi su
Italia Uno!!!"

Bagni: "Ma allora e' un vizio quello di dire 'per noi' nelle telecronache!!!"

Piccinini: "Gran rissa per noi (per l'appunto)!!! Arbitro e guardialinee tentano
di sedare gli animi ma vengono coinvolti loro malgrado!"

Simona MAD Stanzani (dal pubblico, vestita da camionista): "Evvai! Rompeteje er
c**o!!! Uo' uo' uo'!!!"

Kinkie (anch'egli dal pubblico) "Aspettatemi vengo anch'io! Banzaiiiiiii!!!!!"

(Kinkie si getta dal terzo anello e si spatascia sulla specie di tettuccio che
protegge la panchina degli IACers)

Kinkie: "Ahia"

Intervengono le forze dell'ordine. Atton firma autografi alle poliziotte. Sato
fa altrettanto e ne invita anche alcune a cena. Dopo dieci minuti si riesce a
dividere i litiganti.

Kontorotsui: "Lenders me la pagherai per avermi chiamato nano!"

Pomante: "Lenders ti ODIO! *Croak* E quando verrai a casa mia - sempre ammesso
che ti faro' entrare - _NON_ ti daro' da mangiare! Muori insulso! W Beralios!
*croak*"

Lenders: "Ehi, ehi, guardate che non ho cominciato io!!!"

Piccinini: "Ma ecco che il gioco riprende! IACers in dieci per l'espulsione di
Amato, reo di avere starnutito durante i sette secondi di pausa! Osserviamo come
tutti siano doloranti e pieni di cerotti! Rimessa laterale!"

Everett vomita dal bordo del campo.

Lenders: "Che schifo! Non solo questo e' scarso ma prende anche alla lettera il
termine 'Rimessa laterale!!!' Fa rite?"

Pubblico: "No fa schifo"

Alcuni tifosi del Padova, per ripicca, espongono uno striscione razzista.
("Strano", direte voi. "Normale", vi diciamo noi! NdLenders&Sato)

Piccinini: "Ma ecco che la palla torna in campo! DA SOLA!!! Ma nonostante lo
sconforto generale per la perdita di Amato, gli IACers non si danno per vinti!
Infatti osserviamo Sciaba' che recupera la sfera e la da' a Buffoni! Sulla
destra per Rota! Il possente Rota avanza con la forza di 500 braccia!"

Bagni: "E che e' Pastamatic?"

Piccinini: "Idiota, c'era la battuta! 500... lui usa la 500..."

Bagni (ci pensa su un attimo, poi ride): "Ha, ha, ottima Piccinini!"

Piccinini: "Rota lancia lungo per Sato, che e' libero!!! Arriva lui ragazzi!!!"

(Sottofondo: Sigla di Ranma 1/2. Sato grigna e si mette a correre palla al
piede)

Piccinini: "Ma ecco che Atton, Becker e l'orsetto rematore Ross vanno su di lui!
Ross sta per irrompere con un tackle assassino ma cade a terra stremato!"

Kirk Parson (dalla panchina): "Oh no, e' gia' scarico!!! Cambiategli le pile!!!"

Subito il massaggiatore e il medico ufficiale del Giappone soccorrono Ross e gli
mettono due stilo AA nella schiena. Ross si rialza di scatto e ricomincia a
remare all'impazzata.

Piccinini: "Sato non riesce a liberarsi dalla morsa di Atton e Becker che gli
stanno attaccati come mastini!"

Sato: "Dannaz! Non riesco a liberarmi! Vorra' dire che usero' la tecnica
speciale della sacra scuola di Longbat! ..."

Pubblico perplesso e giocatori pure.

Sato: "... cioe' la fuga a gambe levate!"

Piccinini: "Mavvediamo che Sato corre indietro verso la propria porta! Arrivato
(dopo circa venti minuti) al limite dell'area piccola scaglia una bordata a
campanile, dopodiche' salta sulla testa di Pomantan  e la usa come trampolino
per saltare sulla traversa ed eseguire un salto piu' in alto fuori dal campo...
seguendo una legge Anime Law N. boh che ora mi sfugge... (when a charachter jump
or is thrown in the air gravity is reduced by a factor of 3 o qualcosa del
genere)..."

Bagni: "Azz che cultura! Sato ancora una volta ci stupisce con un colpo dei
suoi!!!"

Gente perplessa, pallone in aria che sembra stia per ricadere tra le
braccia di Warner. 

Piccinini: "Ma ecco che Sato riappare improvvisamente dalla parte opposta del
campo pronto a colpire la sfera!!!"

Bagni: "Come avra' mai fatto?"

Piccinini: "Io lo so! Essendo che il campo di gioco e' talmente immenso da
coprire il 90% del pianeta, e poiche' la distorsione del campo e del pallone e'
causata dalle ristrette dimensioni del pianetoide suddetto, Sato e' riuscito a
circumnavigare il globo e ad apparire in tempo per colpire il pallone!!!"

Bagni: "Ma ne sei sicuro!"

Piccinini: "NO! E' che non mi veniva altro!"

Bagni: "Beh ad ogni modo io mi ricordo un gioco per Intellivision in cui se il
giocatore scompariva da una parte del campo ricompariva dall'altra! Non so se
c'entra"

Piccinini: "Non c'entra una fava, ad ogni modo osserviamo che Sato colpisce la
sfera RIGOROSAMENTE in rovesciata!!!"

[Lenders con la bocca aperta. Kontorotsui con la bocca aperta. Ross, con le pile
nuove, sta remando nello spazio ed e' giunto nei pressi di Saturno. Sato stesso
con la bocca aperta non crede neanche lui a quello che e' riuscito a fare]

Warner: "No, non posso permettere che questo accada! KYAAAAAAAAAH!"

Piccinini: "Anche Warner spicca il volo! Ma vediamo che il pallone compie una
strana traiettoria, evita Warner e va a calamitarsi sui piedi di Kontorotsui che
ha la porta completamente libera!"

Kontorotsui: "Haaa haaaa!!! Ora tirero' e segnero' il gol della vittoria!!!"

Giocatori del Giappone (in coro): "YAMATO!!!"

Kontorotsui si volta e lascia sfilare il pallone: "Dove? Dove?!?"

Giocatori del Giappone (in coro): "Blllll! Scherzo!!!"

Kontorotsui: "Dannaz! Mi avete gabbato!"

Piccinini: "Palla in out! Cinque minuti alla fine di questo emozionante
incontro! Ma vediamo che il tempo si fa improvvisamente brutto!!! Nuvoloni
compaiono minacciosi in cielo!"

Pomante: "Figo!!! Come quando viene fuori il grande Mazinga dal vulcano e
Mazinga Zeta muore!!! *croak*"

Piccinini: "COMINCIA A PIOVERE!!!"

Tutti: "M***A!!!"

Arbitro (fa gli scongiuri): "No proprio adesso che sto per fischiare la fine!!!"

Un tremendo acquazzone si abbatte sullo stadio. I giocatori del giappone si
bagnano (e fin qui nulla di strano), purtroppo pero' la stessa sorte non tocca
agli IACers, che subiscono strane trasformazioni!
Nell'ordine:

1) TheGIO diventa Robertino di Mai Dire Gol
2) Pomante, da rana, diventa miracolosamente uomo
3) Rota diventa una 500 cabrio
4) In quel mentre resuscita Paolo Caspani e si sdoppia in due meta', una
chiamata PC e l'altra CB

PC: "Ehi che succede?"
CB: "E che ne so deficiente!"
PC: "Perche' siamo attaccati come due gemelli siamesi?"
CB: "Non lo so non mi rompere!"

(Attenzione, questo non e' un vero post di Caspani anche se lo potrebbe
sembrare, l'ho proprio scritto io ndLenders)

Dove eravamo rimasti?
Ah si':

5) Lord V. Si trasforma in uno strano figuro con un casco nero, pero' dalla
cintola in giu' vestito da guerriera Sailor
6) Beltrame, negli spogliatoi, non viene toccato dall'acqua ma per solidarieta'
si trasforma in Vittorio Sgarbi e comincia a rompere le p***e piu' del solito
(strano eh? :)

Beltrame-Sgarbi: "Brutta trasformazione. Preferivo Minako. Voto: 3"

7) MIX Buffoni diventa femmina, e gli compare miracolosamente un grembiule
giallo con la scritta PIYO PIYO e una scopa in mano
8) Morandin si trasforma in Dark Schneider e tutti lo pigliano per i fondelli
perche' e' completamente nudo

Morandin (coprendosi il pube): "..."

"E Sato e Kontorotsui?" Direte voi.... ebbene

9) Contrariamente alle precedenti trasformazioni rispettivamente a) del Kon nel
mitico mostro pinnato della Warner Bros e b) di Sato in un meganoide, i due
baldi litiganti si trasformano in... DUE MOSTRI ANIBA IDENTICI!!!

Aniba-Sato: "Ha ha ha! Kontorotsui te l'avevo detto che eri un Aniba!"
Aniba-Kontorotsui: "Aniba di un Sato! Ma ti sei guardato allo specchio?"
Aniba-Sato (guardandosi allo specchio): "OH NO!!!"
Aniba-Kontorotsui: "Hai visto? Anche tu sei un Aniba"
Aniba-Sato: "No, e' che mi e' cresciuto un foruncolo sul naso"
Aniba-Kontorotsui: "..."
Aniba-Sato: "Comunque questa e' colpa di Lenders! Se lo becco lo distruggo a
colpi di fanfic!!!"

Piccinini (spaventatissimo): "Grandi trasformazioni per noi in campo! C'e'
qualcuno che mi sa spiegare che diavolo sta succedendo?!?"

(compare Bagni vestito da militare cinese con un cartello in mano recante una
scritta in cinese che essendo in cinese non vi traduco perche' non so il cinese,
voglio dire)

Bagni: "Tutti gli IACels sono caduti anni ol sono nelle solgenti maledette! Come
potete vedele nessuno e' limasto immune alla tlasfolmazione!"

(Piccinini guarda alla panchina e vede Kinkie, spatasciato sul tetto della
panchina, ma trasformatosi nel dottor Slump)

In quel mentre Simona MAD Stanzani, con i capelli rossi e un vestitino molto
sexy (ergo trasformatasi per l'occasione in Guerriera Dell'Amore), viene presa
di mira dal pubblico arrapato. Mucchio su di lei.

Aniba-Kontorotsui: "Se becco Lenders glie la faccio pagare!!! Ma... apro apro
apro posito, dov'e' finito?"

(Tutti cercano Lenders sul campo e negli spogliatoi, finche' si imbattono in una
gabbia da circo contenente una tigre piuttosto inkazzata)

Tigre in Gabbia: "GROARRRR! ROAAARGHHGRRRR!!!!"

Tutti: "Cos'ha detto? Cos'ha detto?"

Bagni (sempre vestito in abiti cinesi e recante un cartello con scritto "Tigre"
in cinese): "Ha detto 'Mellow-San, tilami fuoli di qui polca tloia!!!'"

Mellow (si fa cupo): "Oh capitano, mio capitano, che ti e' successo? Chi ti ha
ridotto cosi'? Sono stati gli IACers, vero? Ma io ti vendichero'!!! In nome
dell'amore che ci lega e dei nostri trenini"

Tigre In Gabbia: "RRRRRRRRRRRR!!!!"
(Traduzione: "Taci idiota!!!!")

Arbitro: "Oddio e adesso che faccio?"

Aniba-Kontorotsui: "Si continua! Si continua! Vero IACers? E tu Morandin o
chiunque tu sia diventato vatti a vestire!!!"

Dark Schneider: "Subito Anib... ehm, Ammiraglio! (Ma guarda te se al
Protagonista Fichissimo dovevano far fare 'sta fine!)"

Mellow (consultandosi con gli altri della squadra): "Ragazzi urge un intervento
divino per far tornare il nostro centravanti al suo stato originario!"

Atton: "Vero! Infatti io soffro di un infortunio al piede, e non so se riusciro'
a farcela fino alla fine!"

Giapponesi: "Non ce la fa, non ce la fa... ce la fa, ce la fa..."

(H&B Law #3: Atton, anche se in condizioni disumane, resta in campo fino alla
fine)

Becker (alza la mano): "Io visto che non ho fatto un c**o in tutta la fanfic, e
conoscendo i gusti del Lenders, propongo di chiedere l'intervento divino del
grande Matsumoto!"

Atton: "Esatto Tom! Chiamiamo tutti in coro: MATSUMOTOOOOOOOOO...."

Giapponesi: "MATSUMOTOOOOOOOOO...."

(Compare in cielo Leiji Matsumoto, vestito da Frankestein): "Chia-ma-to... anzi
no, Ya-ma-to (so' comico)!"

Tigre in Gabbia: "ROARRRR! GRRRRRR! ROARRRR!!!"

Mellow: "Che ha detto? Che ha detto?"

Bagni vestito da cinese: "Ha detto 'Chi se ne flega di Leiji Matsumoto, il mio
velo e unico dio e' IZUMI MATSUMOTO!!!'"

Atton: "Giusto! Leiji datelo alle capre! Anzi, meglio, datelo a Controzzi!!!"

Aniba-Kontorotsui: "Ehi tu bada a come parli!"

(Matsumoto se ne va indignato e si intravede alle sue spalle Go Nagai che ride)

Giapponesi: "Dai dai riproviamo! IZUMI MATSUMOTOOOOOOOOOO....."

Compare Izumi Matsumoto. (Autore di Orange Road per gli ignoranti che non lo
sapessero! NdLenders)

Izumi Matsumoto: "Eccomi qui a soccorrere il mio discepolo Lenders che versa in
quello stato! Anzi, visto che sono buono faro' cessare il temporale e con uno
scroscio di acqua calda faro' tornare tutti normali!"

Tutti: "Bravo Matsumoto-San!"

Matsumoto scompare; smette di piovere; in quel mentre dagli spogliatoi un'enorme
scroscio di acqua calda allaga il campo e lo trasforma in un enorme piscina.

Piccinini: "Non ho parole"

Bagni: "Io si'! Mi sto divertendo un casino! E ora vado a fare un tuffo!!!
YEEEEEEEEE!!!"

(si tuffa dalla tribuna stampa)

Kinkie (dolorante, mentre fa il morto): "M***a se lo sapevo che andava a finire
cosi' mi buttavo dopo!"

Simona MAD Stanzani, ancora trasformata in Cutie Honey, mentre tenta di
difendersi dagli assalti del pubblico assatanato: "Aspettatemiiii!!!"
(si tuffa e viene seguita da tutta la curva Sud)

Warner: "Aiuto! Non so nuotare!"

IACers (tornati alle loro sembianze originali): "Ca**i tuoi!!!"

Piccinini: "La partita si e' trasformata in un match di pallamano! Che lenza
'sto Lenders! Ma vediamo che l'arbitro, consultatosi con i guardialinee, uno con
i braccioli e l'altro col salvagente, decide di sospendere la partita!"

Tutti: "Ma no, no, non puo' finire cosi'!!!"

Arbitro: "Okay visto che me lo chiedete tutti faro' finire la partita con la
lotteria dei rigori!!!"

[Atton con la bocca aperta. Warner con la bocca aperta. Kontorotsui con la bocca
aperta. Sato sta insegnando ad alcuni giapponesi a nuotare a Delfino.]

Kirk Parson (dalla panchina): "Okay Benji ora tocca a te"

Piccinini: "Ma intanto vediamo Price che si scalda! Si prospetta un
avvicendamento tra i pali del Giappone!"

Warner: "Cheee?!? Price? Maledetto! Quello vuole fottermi il posto da titolare
conquistato con tanto affanno! MAI E POI MAI! Non lascero' questa porta finche'
sono vivo!"

(Si aggrappa a un palo e incomincia lo Sciopero della Fame. E' necessario
l'intervento dei Pompieri - a nuoto - per staccarlo e fare entrare Price)

Arbitro: "Sento che mi verra' un esaurimento nervoso"

Parson: "Volete sapere perche' metto dentro Benji ora che si va ai rigori?"

Tutti: "Percheeeeee'?"

Parson: "Perche' 'Benji si allena parando i rigori' e Warner no!!! BWAH HA HAH
HAAH HA!"

(Parson viene picchiato a sangue e trascinato sott'acqua)

Arbitro: "Dopo questa battuta mi trovo a dover tornare sulla mia decisione e
dichiarare sospeso l'incontro, anzi rimandato a data da destinarsi! Anzi finito,
insomma TUTTI A CASA!"

Piccinini: "Meno male"

Lenders: "Per fortuna! Proprio non sapevo piu' cosa scrivere!!!"

Benji: "Che sfiga proprio adesso che entravo io"

...

Finita la partita, gli IACers escono dallo stadio e trovano un'enorme folla
formata perlopiu' da vecchie sessantenni e da bambini.

Sato: "Ehi ragazzi avete visto? Siamo famosi!"

Nel frattempo si sente in sottofondo una musica: "OLA NIDIS LOV! TATTA TA TA TA!
OLA NIDIS LOV! TATTA TA TA TA! OLA NIDIS LOV, LOV... LOV ISOL IU NID"

Arriva un camper bianco che, nel parcheggiare, uccide tre o quattro persone. Ne
esce un individuo con un buffo berretto blu e occhialazzi da attore di film
porno, e facendosi strada tra la folla si avvicina al gruppo degli IACers.

Castagna: "E' qui Kontorotsui?"

Sato (triste): "Geeez, allora non era per noi tutta questa gente!"

Tutti (indicando Controzzi che si nascondeva fra le gambe dei compagni): "E'
LUI!!!"

Castagna (sorride): "Vieni Kontorotsui, c'e' un messaggio per te!"

Kontorotsui, un po' disorientato, segue il Castagna sul camper e si piazza
davanti al televisore. Il televisore si accende. Compare Lamu' in lacrime.

Lamu': "Tesoruccio, perche' mi hai lasciato? *Sigh* Vivevamo felici prima che tu
fuggissi con quella tua tinozza volante, e mi hai lasciato qui da sola *sigh*...
ueeee'! Ho persino dovuto pulire vetri ai semafori per vivere!!!"

Kontorotsui: "..."

Castagna: "Ecco Kontorotsui questo era il messaggio, e adesso ti facciamo una
sorpresa. Cosa diresti se Lamu' fosse qui ad aspettarti?"

Kontorotsui (sconvolto): "..."

Castagna: "Allora chiamiamola... LAMUUUUUUUUUU'!"

Compare Lamu' molto inka**ata.

Lamu': "Tesoruccio!!! Finalmente ti ho trovato! Ora ti faccio vedere io! *FIZZ*
*GNNNFIZZ*"
(Lancia un turbinio di scariche elettriche sul povero Kontorotsui)

Kontorotsui: "AAAAAAH! AIUTO!"
(fugge urlando inseguito da Lamu' che lo fulmina a ripetizione)

Sato: "Tutto e' bene quel che finisce bene *grin*!!!"

Tutti: "E' vero! Per it.arti.cartoni, HIP HIP HIP URRA'!!!!"

Pomante (tornato agli abituali panni di ranocchio): "Io non ho mai provato Urra'
*croak*"

E la nostra simpatica storiella finisce con Pomante picchiato da tutti. Amen!




--- FINE ---


Chiedo scusa a tutti quelli che chiedevano i doppi tempi supplementari ma
proprio non ne potevo piu'! Hope you enjoyed my work, anyway.
Alla prossima!!!


Copyright (C) 1996 Mark Lenders for IAC Productions
Mail comments and suggestions to madoka@intesys.it


|  MARK LENDERS   | Centravanti e capitano della TOHO F.C. |
|madoka@intesys.it|     "Non avro' pieta' di nessuno!"     |
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