Amici e amiche di IAC!!!
Alla sfiga non c'e' mai fine!
E questa fanfic e' qui a testimoniarlo - prende spunto da fatti accadutimi
VERAMENTE in questi ultimi giorni (okay, okay, avrete gia' letto il promo)
E pensare che andavo avanti dicendo "Mai avuto carie in vita mia!" - ehm - "Mai
avuto problemi con Winzozz 95!!!"!
Beh, sapete come si dice dalle mie parti, "Chi si loda s'imbroda", e infatti i
problemi sono iniziati.
Chi mi ha fatto il malocchio?
Mah! Voi intanto leggete, e poi mi dite...
PER TUTTI COLORO CHE NON SANNO COS'E' UNA FANFIC
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Leggetevi le FAQ! Ahr! Ahr! Ahr!
Anzi no, scherzavo, una fanfic e' una storiella piu' o meno lunga avente come
protagonisti i personaggi dei cartoni animati e/o gli IACers in prima persona.
E' molto divertente, leggetela *grin*
Augh.
[inizio fanfic]
Mark Lenders presenta...
La Sua Nuova Attesissima Fanfic
SESSO E INTRIGHI A CASA LENDERS
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Scritto e ideato da Mark Lenders
AVVERTENZE:
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1) Se non avete letto le precedenti fanfic di IAC, difficilmente capirete
qualcosa.
Consiglio da amico: andate a leggervele a
http://ipeca5.elet.polimi.it:8000/IAC/fanfic/
(soprattutto "Holly & Benji contro gli IACers" del sottoscritto e "Fanficmania"
di Sato)
2) Se non frequentate it.arti.cartoni (ma allora come avete fatto a beccare
'sta fanfic?!?) proprio non capirete nulla.
3) Se mio nonno avesse le ruote, sarebbe sulla sedia a rotelle.
Ogni riferimento a persone, animali, mostri Aniba, cose, luoghi, marche di
automobili e' puramente casuale - non ci crede nessuno ma lo scrivono tutti per
pararsi il culo.
Ringrazio il comune di Ladispoli per il supporto.
(d'altronde in "H&B Contro gli IACers" ringraziavo Chicago, qui ringrazio
Ladispoli - oh, uno puo' mica ringraziare chi gli pare nelle SUE fanfic?!?)
FINE AVVERTENZE, INIZIO FANFIC
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Villa Lenders.
Il Capitano della Toho e' in piscina comodamente sdraiato su una sdraio (o
lettinato su un lettino, se preferite) con a fianco le inseparabili Beauty e
Reika.
IACers: "Inseparabili da quando?"
Lenders: "Da quando Sato ha scelto definitivamente Ukyo come sua compagna e il
Lordo si e' appropriato di Sailor Pluto"
IACers: "aaah, grazie"
Dicevamo. Lenders, attorniato dalle due sventole in costume inguinale, sta
comodamente sorseggiando della Risorsa(TM).
In lontananza si vede Mellow vestito da cameriere che si avvicina correndo.
Mellow (ansimando): "Puff, pant, pant, puff"
Lenders lo guarda con aria interrogativa; Mellow fa cenno con la mano di
aspettare un attimo.
Lenders (dopo che Mellow ha ripreso fiato): "va meglio?"
Mellow (si asciuga la fronte): "Si', capitano, grazie. Volevo dirle una cosa
importante."
Lenders: "Dimmi"
Mellow: "Puff, pant, pant, puff"
[Lenders cade a terra in posizione plastica]
Mellow: "ha ha ha scherzavo, la notizia e': c'e' una chiamata in
videoconferenza"
Lenders (rivolto verso il pubblico): "Si prende queste liberta' da quando io,
Sato e Kontorotsui abbiamo siglato l'accordo sui Diritti dei Sottoposti - tutta
colpa dei sindacalisti"
Lenders si avvia lentamente verso l'interno della casa. Dimenticandosi di
togliersi gli Oakley (ovvero gli occhiali da sole _pessimi_ sfoggiati anche al
meeting di Milano) sbatte clamorosamente contro il muro invece di imbroccare la
porta.
IACers: "Uah uah uah uah!!!"
Lenders (conscio della figura di m***a, fa una capriola, si rialza in piedi e
si toglie gli occhiali): "Opla'! Tutto calcolato, era un esercizio di
allenamento"
IACers: "Uah uah uah uah!!!"
Lenders: "..."
[Entra in casa. C'e' Mix sulla finestra del terminale]
Lenders: "Mix!"
Mix: "Lenders!"
Lenders: "Mix!"
Mix: "Lenders!"
Lenders: "Mix!"
Mix: "Lenders!"
Lenders: "Mix!"
Yuki: "Kodai!"
Kodai: "Yuki!"
Roberto (dal Brasile, guarda la scena in TV): "Bah, vecchia e oltremodo
inflazionata"
Lenders: "Ciao Mix qual buon vento?"
Mix: "Volevo sapere se hai trovato l'emulatore di Super Nintendo di cui ti
avevo parlato a Milano"
Lenders: "Ah, e' vero, mi ero dimenticato! Non e' che per caso ce l'hai?"
Mix: "Ho la nuova versione, te la mando via attach"
Lenders: "Okay grazie e ciao!"
[arriva il file via attach]
Lenders (si gira verso il pubblico, si alza in piedi, e stringendo i pugni
proclama): "Signore e signori, quello che vedete alle vostre spalle e' come se
fosse mio figlio"
[indica il computer]
Lenders (lacrime agli occhi, commosso): "E' un P120, ha 32 mega di RAM, una
Trio 64 V+ 2Mb 64 bit massima risoluzione 1600*1200 16 milioni di colori, e
tanta voglia di sfondare!
Mellow (applaude): "Bravo!!!"
Lenders: "Mi e' costato un occhio della testa, ho dovuto buttare via la vecchia
piastra madre col 486 e anche la vecchia scheda grafica che andavano ancora
benissimo, si sono anche dimenticati di installarmi la RAM ma io l'ho aspettato
con fiducia e adesso mi sta regalando soddisfazioni su soddisfazioni!"
Mellow: (applaude): "Bravo!!!"
Lenders (faccia indemoniata, mani alzate al cielo, ricoperto da un'aura di
energia): "IN C**O AGLI AMIGHISTI DI M***A!!! AHR AHR AHR!!!!"
Mellow (in estasi): "Sii, sii, sii"
[appare Shuriken sulla finestra del terminale]
Shuriken: "Non e' vero! Maledetto! Noi dell'Amiga possiamo tranquillamente
competere con voi PCisti!"
Lenders (si gira, con aria di sufficienza): "Ah si'? E allora perche' stai
tremando come una foglia? Hai forse paura della mia potenza?"
Shuriken: "No, e' il flickering!!!"
[Lenders e Mellow si buttano a terra e rotolandosi ridono sguaiatamente. Dietro
di loro una famiglia di cinghiali attraversa lo schermo]
Shuriken: "Non ti permetto di offendere cosi' un computer che ha un
multitasking REALE fin dal 1986! E i nostri modi grafici sono chunky invece che
planar!!!"
Lenders (rivolto a Mellow): "Cosa significa?"
Mellow (rivolto a Lenders): "E che ne so?"
Lenders: "Okay dai non fare cosi', l'hai vista la mia home page?"
Shuriken: "Con AMosaic riesco a visualizzare quasi tutte le pagine in HTML, a
ricchi 256 colori (SI'! C'HO L'AGA!) e con una signora risoluzione di 640*400!
Tie'!"
Lenders (sogghigna): "... frames e JAVA?"
Shuriken (suda): "glom... ehm, servirebbe Nestcape, eh in effetti c'e' un
accordo segreto tra la Nestcape Corporation e la Viscorp ex Escom ex Commodore
ex Buitoni ex Lege ex Cursus ex Pired ex Change ex Otica, con il patrocinato
della Apple Computer che sta sviluppando una versione del Quicktime per il
Pastamatic della Simac, e in circa quattro anni riusciremo ad avere Netscape
2.0 a 16 bit perfettamente funzionante anche sui nostri computer!"
[Lenders e Mellow improvvisano una tarantella. Dietro di loro un gigantesco
ippopotamo insegue un cervo]
Lenders (faccia diabolica): "Okay non ti scaldare, facciamo pace e per
dimostrartelo ti mando un'immagine GIF di Madoka..."
Shuriken: "Okay, andata, tanto la posso visualizzare tranquillamente, prima la
converto con AdPro in IFF, abbasso il numero di colori da 16000000 a 16, poi
faccio un resize perche' in memoria non mi ci sta tutta, infine carico il
DPaint4 disabilitando tutti gli altri task e riusciro' a vederla senza
problemi!"
Lenders: "... ovviamente su un dischetto da 1.44"
[Shuriken scoppia in lacrime e scompare mestamente in fading dallo schermo
urlando "IL KISS E' NATO SU AMIGA..."]
Lenders: "Ed ora che ci siamo tolti dalle scatole il Guru Meditator per
eccezione unzippiamo il file che mi ha mandato Mix..."
[lancia l'emulatore e carica Super Mario World]
Lenders: "FUNZIONA!!! Sto giocando a Super Mario World su PC!!!"
Mellow: "Ma cosa te ne fai se hai gia' il Super Nintendo?"
Lenders: "Zitto! Non vedi cosa riescono a fare i PC? Certo, e' un po' scattoso
d'altronde il clock e' solamente a 120 mhz contro i 3.5 del microprocessore
dello SNES, poi il Mode 7 non funziona, manca l'audio ma va! E puoi pure
grabbare gli sprites!"
Mellow: "Azz che culo!!!"
Lenders: "Zitto tu non puoi capire quanto potenti siano i PC dotati di Winzozz
95, adesso in multitasking lancio anche lo screen saver, va'!"
[lancia uno screen saver da 2k]
Mellow: "Ehm, mi sembra stia rallentando paurosamente"
Lenders (goccia di sudore sulla fronte): "E' un impressione tua, idiota!
Aspetta che setto la velocita' un po' piu' alta..."
[il PC si impianta]
Lenders (sbianca): "Ehi. Che succede."
Mellow: "Prova con ALT+ALTgr+CANC"
Lenders (prova con la combinazione dei tasti): "Non appare il task manager."
Lenders comincia a sudare.
Mellow: "Riprova, al massimo ti si resetta il computer"
[Lenders continua a battere sui tre tasti ma il computer non ne vuol sapere di
resettarsi]
Lenders: "Che faccio? Che faccio?"
Mellow: "Beh, prova a premere il pulsante di reset!"
Lenders (preme reset, sorride): "eh, eh, hai visto che riparte?"
[Winzozz 95 non parte. Appare sullo schermo "Errore del registro di
configurazione. Consultare il proprio manuale di installazione o chiamare il
servizio assistenza Micro$oft"]
[Lenders cade a terra]
Mellow: "Oddio, cosa faccio? Respira a fatica!"
(corre a prendere il manuale di Winzozz 95: 16 pagine in caratteri enormi
compresa la copertina)
Mellow: "Dunque... dov'e' la sezione Risoluzione Problemi... ecco... 'Cosa Fare
Se Non Si Conosce La Posizione Del Tasto Di Accensione Del Computer'... non e'
il mio caso... 'Cosa Fare Se Sullo Schermo Non Appare Niente', ecco, forse
questo e' piu' adatto..."
Lenders (agonizzante, da terra): "Cosa dice, cosa dice?"
Mellow: "Se sullo schermo non appare niente, controllare che il monitor sia
acceso"
[Lenders emette un gemito]
Mellow: "No no aspetta, vediamo se c'e' dell'altro, dunque... 'Come Spostare Le
Cartelle', ehm direi di no... ah ecco: 'Cosa Fare Se Il Sistema Non Parte Piu'
In Seguito All'Uso Scriteriato Di Emulatori Illegali e In Caso Di Proprio
Capitano A Terra Agonizzante'"
Lenders (da terra): "Cosa dice, cosa dice?"
Mellow (legge): "Chiamare il numero di assistenza Micro$oft"
Lenders (rantolando, protende le mani in avanti): "Chiamali, cosa aspetti?!?
Uoooah" [urlo di dolore modello Kenshiro]
Mellow: "Mark! Mark! resisti! Ora chiamo il numero di assistenza della
Micro$oft, non temere!"
[Prende in mano il telefono e digita]
Mellow: "Allora, 001-451-4333-2187 ..."
[Risponde una suadente voce femminile registrata. Musica di sottofondo: _Scars
Me Up_ dei Rolling Stones]
Voce: "Ciao. Hai appena chiamato il servizio di assistenza Micro$oft. Questa
chiamata ti sta costando 2540 lire piu' iva al minuto. Attendi in linea finche'
non si libera il primo operatore, in quanto al momento sono tutti intenti a una
succulenta partita di briscola. Anzi, caro utente, permettimi un'osservazione,
perche' secondo me sei un pazzo idiota a chiamare questo numero, dato che
dovresti sapere che in ogni caso l'unica conseguenza di cio' sara' la
triplicazione della tua bolletta"
Mellow: "..."
(dopo avere ripetuto 15 volte il messaggio, si ode un trillo. Risponde un altra
voce femminile, dal vivo)
Voce: "Ciao orsacchiotto. Dammi per cortesia il tuo numero utente"
Mellow: "Eh? Ah? Dove lo trovo?"
Voce: "Dal Pannello Di Controllo, alla voce Sistema/Impostazioni di sistema/Ho
Detto Impostazioni Di Sistema/Si' Esattamente Impostazioni Di Sistema Hai
Capito Bene Stronzo/Avanzate/Informazioni Nascoste/Molto Nascoste/Un Po' Piu'
Nascoste/Grazie/Numeri Inutili/Numero utente Winzozz 95"
Mellow: "Si' ma non mi parte il computer, come faccio?"
Voce (seccata): "Ah, beh, guarda sulla scatola"
Mellow (corre a prendere la scatola di Winzozz 95): "ah, ecco, forse qui
dietro, 'numero identificativo utente'"
Voce: "Eh, no, non e' quello, devi darmi il Numero Utente"
Mellow (gira e rigira la scatola vorticosamente): "Forse questo: Codice Licenza
d'Uso Utente?"
Voce (seccata): "Noooo, il Numero Utente e' quello che trovi dentro il
contratto sigillato nascosto nel doppio fondo della bustina del CD-Rom - non
quello verde, quello giallo in carta bollata"
Mellow (distrugge la bustina del CD-Rom e tira fuori il contratto): "anf,
anf... eccolo!!!"
Voce (sollevata): "Bravo! Dimmelo!"
Mellow:
"194727463245712638712648164863626/236164172548717417362736136178246780000/2387
13442461612561721724457557220099/263826361536135163513197219787/273426487634871
419716e139492347984884749748947/827316478628478271947947194472763"
Voce: "Oooh, ci voleva tanto? Ma non hai letto il manuale che dice di annotarlo
e di riporlo in un posto sicuro?"
Mellow: "Si', e' vero mi scusi posso ora esporle il problema?"
Voce: "UAH UAH UAH povero illuso, no assolutamente, infatti immagino tu non
abbia eseguito la procedura automatica di registrazione"
Mellow: "Eh, beh, in effetti no..." (si sente un po' in colpa)
Voce: "Bene allora devi avere un modem a 2400 baud"
Mellow: "Ho un 28800, va bene?"
Voce: "No, devi averne uno a 2400, le nostre linee vanno a 2400, e che diamine.
Riavvia il sistema, collegati, richiama e poi ne riparliamo"
Mellow: "*groan* ma il computer non mi parte!!! senta almeno per questa volta
puo' chiudere un occhio? Sono in una situazione disperata"
Voce: "Aspetti che sento se posso"
[Mellow viene messo in attesa. Dopo 2 ore e mezza di Marcia Trionfale dell'Aida
ritorna la voce femminile]
Voce: "E' ancora in linea?"
Mellow: "roon... fiii... roon... eh? Uh? Si', sono qui!"
Voce: "Bene, per questa volta possiamo aiutarla, ma che non succeda piu'. Dimmi
tutto amore."
Mellow (suda): "Eh, cioe', ehm, mi sarebbe partito il PC, cioe', non e' il mio,
e' del mio capo..."
Voce: "Non avere paura. Dimmi tutto quello che hai dentro e ti daro' tutto
quello che ho *moan*"
Mellow (suda): "Ecco, insomma, si e' bloccato, dice che c'e' un errore di
configurazione nel registro"
Voce: "Aspetta che vedo se ho documentazione a riguardo" (digita)
Mellow: "..."
(dopo un paio di minuti di digitazione): "Senti, ti hai un fax?"
Mellow: "Si'"
Voce: "Allora studiamo a fondo il problema e poi le mandiamo un fax con la
soluzione, se c'e' (uah uah)"
Mellow (da' il numero di fax): "Pero' badi bene che e' sulla stessa linea del
telefono, dobbiamo azionare uno switch... bisogna chiamare prima a voce"
Voce: "mmmmmmh, mi dispiace ma non possiamo, e' una procedura automatica, il
fax viene inviato automaticamente"
Mellow: "*sigh* allora come facciamo?"
Voce: "Puo' andare allegramente a farsi f***ere, signore >click< "
Mellow singhiozza. In quel mentre entrano Beauty e Reika e vedono Lenders
stesso a terra in fin di vita.
IACers: "Ma allora nessuna delle due e' Mellow travestito!!!"
Reika & Beauty (guardano la telecamera): "Perche', avevate dubbi?"
[Lenders, sebbene agonizzante, sorride]
Reika: "Danny!!! Cos'e' successo a Mark?!?"
Mellow (piangendo): "Ecco, l'emulatore, il registro, la voce, il numero utente
BWAAAAAAAAHHH!!!"
[Reika e Beauty si guardano con aria interrogativa]
Tutti: "Guardate! guardate! E' svenuto!!!"
[I tre tentano di farlo rinvenire con, nell'ordine: sali, monete stile Paperon
De Paperoni, Pallone Autografato di Van Basten, Foto di Ed Warner, Massaggio
Cardiaco, Elettroshock]
Beauty: "Non funziona! Non funziona!!! Che sia morto?"
Reika: "Macche', non vedi che respira ancora?"
Mellow: "E allora che facciamo?"
Beauty & Reika (guardando Mellow e mettendogli una mano sulla spalla): "Girati,
Danny"
Mellow: "Perche'?"
Beauty & Reika: "Girati, Danny, fidati"
Mellow (si gira): "Mah! Chissa' cosa staranno facendo a Mark"
[rumori di sottofondo: *succ* *succ* *succ* *succ* *glom*]
Lenders scatta in piedi facendo una capriola e mettendosi in posa plastica.
Beauty e Reika si guardano con aria soddisfatta.
(eh, vi chiedevate dov'era l'altra cosa oltre agli intrighi, ndLenders)
Mellow: "Capitano! Sei vivo!"
Lenders (stringe i pugni): "Questo e' un complotto! Dobbiamo riuscire a
scoprire chi e' stato a farmi saltare il computer!!!"
Tutti: "Siiiii'!!!"
[e cantando a squarciagola "Forza Lenders Oe' oe', l'attaccante piu' forte che
c'e'" si dirigono verso la Stanza Dei Bottoni]
--- FINE PRIMA PARTE
Lo so! Lo so! Vi starete chiedendo:
* Chi ha manomesso il computer di Lenders? Perche'?
* Era veramente Mix quello che e' comparso sul monitor?
* Cos'e' la Stanza Dei Bottoni?
* Cosa avranno mai fatto Beauty e Reika al Lenders per farlo rinvenire (eh,
questa me l'ha chiesto Mellow di inserirla, NdLenders)
* Che fine ha fatto il mio zainetto lasciato impunemente nella macchina di Lord
V. a Milano?
Aspettate e vedrete!!!
==> MARK LENDERS se gli scrivi e' a madoka@intesys.it <==
"Mark Lenders e' scorrettezza"
"Mark Lenders rincorre ogni pallone giocabile"
"Mark Lenders e' un leader dentro e fuori il campo"
"Mark Lenders stringe le mani agli arbitri"
"Mark Lenders sara' SEMPRE meglio di Atton"
(Ormai non c'e' neanche piu' bisogno di ricordarlo)
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