La "Gio's Unlimited Production" e' lieta di presentarvi:
(Con l'Oscar sono arrivati gli sponsor e quindi sono riuscito a fondare la
                      "Gio's Unlimited Production")

                 S Q U A D R A   S P E C I A L E   I. A. C.

                             Chapter 01 : Shutdown.

So che arrivati a questo punto della lettura le reazioni saranno state piu'
o meno:

IACer 1: Oddio! Ne ha scritta un'altra!
IACer 2: Ma non ci aveva tediati abbastanza con la prima?!?
IACer 3: Me lo sentivo... Era calmo da troppo tempo...
IACer 4: P***a T***a! Ho lasciato il gas aperto!
Gio: Ehm...

e quindi viene da chiedersi "Perche' lo avra' fatto?". La risposta c'e' ed e',
una volta tanto, anche semplice: ho manie di grandezza e quindi il numero di
persone che fanno la fila per farmi fuori ormai e' troppo piccolo quindi voglio
aumentarle o, almeno, voglio che quelle che sono gia' in coda siano sempre piu'
motivate. :)
Quindi rassegnatevi e mettetevi comodi, rilassatevi (picchiare il sottoscritto
da nervosi fa male a voi e fa piu' male a me) e che, come al solito, che
qualcuno me la mandi buona o che non mi faccia soffrire troppo.

Note varie:
- Se non frequentate IAC siete dei mostri Aniba cosi' come se  frequentate il
  gruppo ma non e' questo il punto.
- Se amate Shirow alla follia potete fare le seguenti cose:
  a) Smettere di leggere per evitare il suicidio.
  b) Continuare a leggere e cercare di compiere il vostro primo(?) omicidio.
  c) Leggere tutto fino in fondo e denunciarmi all'associazione protezione
     mostri Aniba.
  d) 1) Trovare i piani!
     2) Rimettere a posto le cose!
     3) Uscire da casa mia!
[Evvai! Si riparte con le citazioni, prometto che 'stavolta faccio la
 classifica quindi speditemi le risposte per e-mail. NdGio]
- Dimenticavo: buona(?) lettura. :)


Una sera attorno al fuoco di un campeggio un ormai invecchiato Gio sta
chiaccherando con qualche amico in attesa di infilarsi nel sacco a pelo
per farsi una buona dormita fino al giorno seguente.

Lord V: *yawn* Stasera ho proprio sonno, a me i viaggi mettono stanchezza.
Gio: Ma se siamo qui da due giorni!
Lord V: A me mettono stanchezza lo stesso!
Veleno: Ma se ti sei svegliato alle 3 del pomeriggio e non sono nemmeno le
        11 di sera...
Lord V: (arrossisce) Ehm...

I tre continuano a chiaccherare del piu' e del meno rievocando ricordi di
strane avventure passate, avventure di quando erano noti, insieme a molti
altri, come IACers.

Veleno: ...e vi ricordate di quella volta che il Kon e Pomante si erano
        scontrati per un sacco di tempo... Com'e' che si chiamava il thread?
        "Per Rianimare"?
Lord V: Si'! Per rianimare il cadavere che hai al posto del cervello!
        Si chiamava "Per Vivacizzare".
Gio: E' vero! Ci ho pure vinto un Oscar con la storia che faceva da conclusione
     al thread!
---
IACers: Lo abbiamo capito che hai vinto l'Oscar! Vedi di farla finita!
Gio: (piccolo-piccolo) Ehm...Ecco...Nonlofacciopiu'promesso.
---
Lord V: E quell'altra volta che avevamo subito quello strano attacco?...
        Gio, ti ricordi mica com'era andata quella volta?
Gio: Uhm... Ah! Si'! Ora ricordo tutto... State a sentire.

Gio inizia il suo racconto...
Sembrava un giorno come tanti altri quello, in fondo non c'erano grosse
novita' all'orizzonte, Sato e Kontorotsui sembravano finalmente in pace tra
loro e, a parte le scintille provocate dal semi-moderato scontro tra Lord V e
i Beltrames, si viveva in pace. Le giornate erano calde, l'aria pura (be', nei
ricordi uno si puo' anche sbagliare no? NdGio), gli uccellini cantavano felici
sugli alberi, le marmotte fischiavano allegre (E questo che c'azzecca? NdIACers
Mi piacciono le marmotte! NdGio) e tutti vivevano in armonia con il resto
del mondo (e a me si e' cariato un dente per l'eccesso di zuccheri di questa
frase! Grumpf! NdCB).
In realta' quel giorno ce lo ricordammo come uno dei peggiori in assoluto.
---
IACers: AVM aveva ottenuto il controllo di tutti gli anime al mondo?
Gio: Ho detto UNO dei peggiori, non un IL peggiore.
---

Al solito centro di comando di IAC c'e' in corso una riunione della "vecchia
guardia di IAC".
[Per la cronaca, nessuno ha mai pensato di stabilire dove si trovi. NdGio]

Sato: Bene, vedo che ci siamo tutti piu' o meno.
Veleno: 1...2...3...etc... Sissi'... Ci siamo tutti, ma perche' siamo qui?
Sato: A me lo chiedi? Mica ho chiesto io questa riunione.
CB: Ah non guardate me eh? Qui non c'e' niente da spaccare e nessuno da
    ammazzare, figuriamoci se avrei mai organizzato una cosa simile.
Sato: Beltrame? Che mi dici?
Beltrame: Io ne so tanto quanto te...
Kontorotsui: Idem come sopra, ho interrotto l'assemblaggio della terza batteria
             del modello scala 1/1 della Yamato per venire qui.
IACer: (mormorio) Ma non era guarito? Mah... Cosi' si diceva ma mi sa che non
       e' vero...
Gio: E' inutile che guardiate me, sono innocente!
IACers: Ma chi ti guardava?
[Gio's Law #4: Gio soffre di manie di persecuzione a giorni alterni.]
Veleno: Allora! Si puo' sapere chi e' stato?!
EoS: Sono stato io! Vi ho riuniti per annunciarvi che la mia prima FanFic e'
     finita!
IACers: OOooooohhhhhh....
EoS: Ci avevate creduto eh?
IACers: Assolutamente no.

EoS cade violentemente per terra con una gamba tesa verso l'alto.

Gio: Ma almeno sei stato tu a convocarci?
EoS: Si, questo e' vero... Vi ho convocati perche' di recente stanno succedendo
     cose strane.
Veleno: Tipo?
EoS: Non vi siete accorti che il gruppo it.arti.cartoni non c'e' piu' su nessun
     server?
Lord V: Ma smettila! Figurati se non ci potevamo accorgere di una cosa del
        genere!
Pomante: Controllo subito... (passano pochi secondi) Ommioddioe'vero! *croak*
         (si rivolge all'autore) Ancora con 'sto verso? Chepa**e!
Autore: Uff.. E va bene... Sistemo le cose...
Pomante: Oh! sarebbe anche ora! *hi-haaaa*
[Verso dell'asino per chi non lo avesse capito. NdGio]
---
IACer: Ma ce l'hai con Pomante?
Gio: Chi mi mette a fare il segretario di Pomantik merita questo e altro.
Marzi: I have a bad feeling about this...
---

Tutti gli IACers si ammassano di colpo su Pomante davanti all'unico terminale
esistente con il risultato di seppellirlo. Seguono diversi minuti in cui non
si vede altro che un ammasso non bene identificato che cerca di utilizzare
il povero terminale.

Mark: Insomma! Basta! Un po' di contegno, siamo pur sempre IACers!

Tutti si fermano e osservano per un'attimo Mark come se avesse detto una frase
del tipo "Atton e' molto migliore di me!" oppure "Gioca bene! Gioca male!
Lenders in panchina a leggere il giornale!" poi scuotono tutti la testa come
per scacciare quell'idea dalla mente e tornano a fare il casino di prima.

Mark: Sono irrecuperabili...
Mellow: *nod-nod* E' vero capo.
Mark: (sudando) E tu che ci fai qui?
Mellow: Io ti seguiro' sempre capo!
Mark: (rivolgendosi all'autore) E no eh? Anche 'stavolta 'sto coso tra i piedi?
Autore: Oh che noia! Ma non vi va bene niente oggi? Comunque ok, per questa
        volta niente Mellow...
Mark: (Pensa a Pomante) Ho un brutto presentimento...
Atton: Ciao Mark!
Mark: ARGH! Me lo sentivo! Questa non me la dovevi fare! (e stramazza al suolo)

La rissa davanti al terminale prosegue ancora per qualche minuto e non accenna
a interrompersi.

Marzi: Hey!! Mi state calpestando!
Gio: (faccina angelica) Oh... Come mi dispiace!
Marzi: Grrrrrr
Veleno: A cuccia te! Il terminale e' mio!
Lord V: Mai! Dovrai passare sul mio corpo prima!
Sato: Sul tuo! *ouch* Non sul mio!
CB: Mi sono rotto! Quel terminale spetta a me!
Gio: E perche'?
CB: Perche' quello che ho in mano (estrae un'oggetto sferico e lo accende) e'
    un detonatore termico! AHR AHR AHR!
[Seconda citazione per il concorso. Ah, dimenticavo, e' senza premi. NdGio.]

Gli IACers fuggono terrorizzati in ogni direzione mentre un grosso cartello
sopra al terminale reca la scritta "Ok, panic!".

CB: Certo che alle volte con una pallina da tennis depilata e un paio di
    lucette si fanno miracoli... Hey! Ragazzi! Aveva ragione EoS! IAC non
    c'e' piu'!
(silenzio)
CB: Ragazzi? (si volta)

La stanza e' completamente vuota e c'e' la porta dell'ingresso spalancata,
all'orizzonte si vede un nuvolone di polvere che si allontana a velocita'
impressionante.

CB: Tze'! Non sanno stare agli scherzi...

Dopo circa trenta minuti i fuggitivi fanno ritorno alla base e trovano CB
che giocherella con la pallina/detonatore facendola rimbalzare per terra.

Gio: Detonatore termico eh?
CB: (sorriso) Scherzetto!
Mark: Adesso te lo do io lo scherzetto!
Marzi: (dolorante per essere stato calpestato da tutti prima della fuga) E'
       mio! L'ho visto prima io!
D-S: Il piu' figo sono io quindi vado prima io!

Il risultato e' che tutti assaltano CB contemporaneamente e per pura decenza
evito di raccontare come si sono svolti i fatti. Alla fine la situazione e'
piu' o meno questa: gli IACers sono tutti sparpagliati per la stanza piu' o
meno malconci e CB e' seduto su un tavolo a lustrarsi le unghie.

CB: Pfui! Pivelli...
Veleno: (Incerottato) Di chi e' stata l'idea di fargliela pagare?
Lord V: (Con un braccio al collo) Mia no...
PC: Scusatelo se potete...
Sato: (Con un occhio gonfio) Certo-Certo...
EoS: Vogliamo tornare al motivo della riunione per favore?
Kontorotsui: E' vero! Come papa' di ISC/IAC sono preoccupatissimo! Che sara'
             mai successo?
Mark: Saperlo...
Gio: Hey? Com'e' che siamo tutti di nuovo sani? Non sara' mica che...
Lord V: Ehm... Firuli' Firula'...
Gio: ...c'e' ancora l'interferenza tra il mondo reale e quello degli Anime,
     solo in questo modo si spiegano delle guarigioni cosi' veloci.
Sato: Dici?
S.Venus: (attaccata alla gamba di Sato) *hic* Schiao a tu*hic*tti!
Sato: Dici.
---
Lord V: Insomma! Ho detto che le interferenze erano finite!
Gio: A me lo dici? Dillo a loro...
Lord V: L... Loro chi?
Gio: (Indica alle sue spalle) Loro.
Sailors: (Salutano con la manina) Ciao caro!
Lord V: (A terra con la schiuma alla bocca) E' una congiura...
---
Veleno: *groan* EoS, hai un piano per iniziare le indagini per sapere che e'
        successo a IAC?
EoS: Si, bisogna inoltrarsi nel cyberspazio! Ho qui giusto un'apparecchiatura
     apposita da me costruita.

Nel dire cio' EoS estrae da una valigetta nell'ordine: uno scolapasta con
sottogola e occhialoni da sci integrati, un guanto da cucina di gomma con dei
cavi elettrici attaccati alla benemeglio e un guanto da baseball nelle stesse
condizioni mentre Beltrame stramazza al suolo rantolando una frase del tipo:
"*brlrlrrlll* Non dire *blllllblblbl* cyber *gurgle* *sglorb* spazio in ... mia
... presenza!" e poi sviene.

Lord V: E quella che roba e'?
EoS: Be'... Sapete, mi sono arrangiato con quello che ho trovato... Dopo la
     battaglia contro gli alieni ci hanno tagliato i fondi per ripagare i
     danni che abbiamo provocato.
Gio: (guarda storto Beltrame) Gia'... Ricordo...
EoS: Ok! Chi si offre volontario per questa missione?
Sciaba': Hai gia' fatto un collaudo di quella roba vero?
EoS: Be'... Piu' o meno...
Duranti: Si o no?
EoS: Quasi...
D-S: Cioe'?
EoS: L'ho provato (abbassando il tono di voce fino a non farsi quasi sentire)
     sulla 500.
Tutti: Eh? Come?
EoS: Sulla 500.
Kontorotsui: Come sulla 500?!? Che senso ha far provare quella roba ad una
             macchina? Mica ha un cervello che si puo' friggere se va storto
             qualcosa!
EoS: Come ti permetti! La mia 500 ha un'anima! E anche un cervello!
Gio: Seee... L'anima de li cappottamenti tuoi! E se avesse un cervello sarebbe
     gia' fuggita in cerca di un garage sicuro...
EoS: Ehm...
Veleno: Ok, allora serve un temerario che si offra per il collaudo. Chi va?
Sato: No guarda, lo scolapasta non e' della mia misura...
Kontorotsui: Ho una nave da mantenere io.
Mark: Ho il gomito del tennista e il ginocchio della lavandaia.
Gio: E vabbe', il polso del gommista no?
Mark: Sissi'! Ecco! Anche quello!
Gio: (sudando) ...
D-S: EoS, perche' non lo collaudi tu?
EoS: Oh! Non sono mica cosi' scemo da collaudare cio' che creo personalmente!
Tutti: ...
Kinkie: Ho capito... Mi offro io, mi raccomando, in caso niente fiori, solo
        la colonna di Bubble Gum Crisis a tutto volume.
EoS: Tranquillo! Non corri nessun pericolo!
Kinkie: Chissa' perche' non ti credo neanche un po'.

Kinkie si infila lo scolapasta e i due guanti mentre EoS collega im qualche
modo i cavi al terminale.

EoS: Ah, mi raccomando, attenzione a non calpestare i cavi.
Veleno: Non sono schermati? Poco male...
EoS: No, e' che in alcuni punti sono proprio scoperti, occhio alle scosse.
Veleno: (Sudando) Ah!

Mentre l'attenzione di tutti e' rivolta al terminale dove EoS sta finendo di
controllare i collegamenti Kinkie esegue nell'ordine i seguenti gesti
scaramantici: fa le corna con entrambe le mani, getta del sale, tocca piu'
volte un ferro di cavallo, coglie quadrifogli, si tocca i ********, esegue una
danza tribale con tanto di bastone cerimoniale da stregone autentico (il
bastone, non lo stregone. NdGio) e infine una serie di preghiere a tutte le
divinita' che conosce e anche a qualcuna che non conosce.

EoS: Ok, tutto pronto!
Kinkie: *Glom* Va bene. Attiva il tutto. (Incrocia le dita)

Sul monitor del terminale appare una rappresentazione grafica del veicolo
da cyberspazio di Kinkie.

Sciaba': Ma non vi sembra...
Mark: In effetti ha una forma familiare...
Sato: ... mi ricorda qualcosa...
D-S: *nod-nod* E' vero...
EoS: Dum-de-dum...
Kinkie: Che c'e'? Qualcosa che non va?
Gio: Ehm... Che diresti se ti dicessi che stai per andare in giro per la rete
     con una 500?
Kinkie: ...
Gio: Appunto, esattamente quello che immaginavo.
EoS: Oh! Quante storie! Chepa**e! Funziona no? Che male c'e' se ha la forma di
     una 500?
Kinkie: Non sono tranquillo... Mettiamoci al lavoro che e' meglio.

Nei minuti successivi Kinkie si mette a cercare informazioni di qualsiasi
genere su IAC chiedendole a chiunque o a qualunque cosa gliele possa fornire
senza pero' trovare nulla di utile. Dopo piu' di mezz'ora la situazione non e'
ancora cambiata...

EoS: Aspetta! Torna indietro!
Kinkie: Ok... Metto la retro, un'attimo... *scrock*
EoS: E stai attento! Ha il cambio delicato!
Tutti: ...
EoS: Ok... Qui! Direi che questo e' un indizio.
Kinkie: Dici? Lo avevo visto prima ma mi sembrava trascurabile.
Beltrame: Fa un po vedere... Be'... In effetti sembra essere un buon indizio.
Kinkie: Non mi pare, che te lo fa pensare?
Mark: Escludendo la scritta a caratteri cubitali "PER GLI IACers"?
Kinkie: Si, certo, a parte questo naturalmente.
Mark: Null'altro.
Kinkie: Allora vedi che ho ragione io?
Tutti: (goccia di sudore da 1 litro sulla nuca) ...

Il contenuto del messaggio messaggio ritrovato da Kinkie piu' o meno dice:
"Per gli IACers.
 Ho provveduto personalmente a eliminare dalla rete il vostro gruppo e sappiate
 che questo sara' solo il primo passo verso la distruzione del mondo degli
 Anime e di tutto cio' che lo riguarda. Ho attaccato prima voi solo perche'
 avevamo un conto in sospeso. Non avrete scampo."

Gio: Ma chi puo' osare fare cio' a noi?
Ziolord: E' TUTTA COLPA DI AVM! A MORTE! ATTACCHIAMO LA MEDIASET! BANZAI!
Kinkie: (che nel frattempo si e' tolto l'apparecchiatura) Uhm... Qualcuno ha
        qualche buona idea?
Sato: Solo un pazzo potrebbe fare una cosa simile...
Ziolord: SO DI AVER RAGIONE! LA COLPA E' DI AVM!
Mark: Non saprei... Non mi vengono idee valide.
Kontorotsui: Escludendo Dessler e l'impero della cometa non mi viene in mente
             nessuno.
Sciaba': Eppure dice che ha gia' avuto a che dare con noi in passato.
D-S: E vabbe', con tutti quelli che hanno avuto a che fare con noi in passato
     potrebbe essere chiunque.
Duranti: Be', ma questo dice di avere un conto in sospeso con noi pero'.
D-S: Appunto, ha idea dei danni che abbiamo fatto ogni volta che ci siamo
     mossi? Chiunque potrebbe avercela con noi.
Ziolord: ARGH! VI DICO CHE HO RAGIONE IO! E' TUTTA COLPA DI AVM!
Veleno: Be'... Un indizio adesso lo abbiamo, da qualche parte dovremmo iniziare
        a cercare no?
Beltrame: Che ne dite di chiedere ad AVM se ne sa qualcosa anche 'stavolta?
Gio: Uhm... Dopo il tentativo degli alieni dovrebbe essersi calmata comunque
     controllare non fa male, mandiamo una piccola squadra a fare un controllo.
Veleno: Io mi offro volontario.
CB: Se mi promettete che posso spaccare qualcosa vengo anche io!
Veleno: Boh? Puo' essere, ma non ti assicuro nulla.
CB: (Si strofina il mento) Hmmm... Ok, voglio fidarmi.
EoS: Ok, allora mi offro come pilota!
Veleno & CB: (Sudando) ...
Sato: Bene, se scoprite qualcosa mettetevi subito in contatto con noi.

Il trio esce dalla stanza e si dirige verso l'hangar/garage della base nel
quale sono schierati diversi veicoli piu' o meno strani tra cui un'auto con una
stella sulle fiancate e un lampeggiante "tipo polizia" sul tetto, uno strano
veicolo composto da due pannelli esagonali con al centro una "sfera", un caccia
bianco con dei sottili fregi gialli e un teschio disegnato su entrambe i
timoni, una 500 blu, uno strano "ragno" rosso con delle ruote sulle estremita'
delle zampe che sta tenendo un comizio ad una folla di suoi simili che lo
osservano perplessi e diverse moto di ogni genere.
[Che veicoli sono? Si, e' per il concorso. NdGio]

Veleno: Che prendiamo?
CB: Qual'e' che ha l'armamento piu' potente?
EoS: Ehm... Credo che sia meglio non dare troppo nell'occhio, meglio se
     prendiamo un furgone.
Veleno: Ok, sono d'accordo.
CB: (Imbronciato) Uffi!

Veleno e EoS salgono sul furgone mentre CB esce dall'hangar dicendo di dover
sistemare una cosetta prima di partire. Nel frattempo nella sala riunioni la
discussione prosegue.

Gio: Uhm, mentre quei tre sono fuori in "esplorazione" potremmo cercare qualche
     altro indizio no?
Sato: Ok, chi va?
(silenzio)
Sato: Allora?
(silenzio)
Lord V: Uhm...
Sato: Un'applauso al nostro coraggioso volontario!
Lord V: Ma no! Veramente io...
Gio: Su, su, non fare il modesto adesso.
Sato: Forza! Al lavoro eroe! (E ne dire cio' gli infila lo scolapasta sulla
      testa)
Lord V: Pork... Non so perche' ma sento che sto per pagare un tubetto di colla
        di troppo.
Autore: Dici?
Lord V: Dico.
Autore: Magari hai anche ragione. *grin*
Gio: Ok, mi occupo delle fasi preliminari, ho visto come faceva EoS, non e'
     difficile.

Gio preme una serie di tasti sul terminale ma non succede nulla.

Lord V: Allora?
Gio: Boh? Devo aver sbagliato qualcosa, riprovo.
(non accade nulla)
Gio: Uhm, proviamo cosi' allora.
(nulla di nuovo)
Gio: Argh! Ok, te la sei voluta! Tecnica estrema della scuola dell'informatico
     senza pazienza!
Sato: La fuga?
Gio: No! La cara vecchia manata sulla tastiera! Funziona (quasi) sempre!
Lord V: ...

Gio tira una violenta manata sulla tastiera, per qualche secondo tutto sembra
rimanere come prima poi all'improvviso il terminale si illumina e compare
una scritta che dice "Attenzione. Barriera offensiva innestata. Tra 10 secondi
il cervello della vittima verra' fritto da una scarica di energia. Buona
giornata a tutti.".

Gio: Oh-oh.
Kontorotsui: Fermalo dannazione!
Gio: Non so come fare!!
Beltrame: Provo io!

La scritta sul monitor cambia in "Ok, la frittura verra' eseguita adesso!".

Beltrame: Ops.
Lord V: Hey! Che succ...*ZOT*
Gio: (Di colpo vestito da sacerdote) Pace all'anima sua.
Sato: *sigh* Era stato un buon successore per Sailor Doom...*sniff*
Beltrame: E adesso chi incenerisco io?
Kontorotsui: Se n'e' andato come un grande eroe! Lo ricorderemo sempre! (Si
             rivolge a Gio) Com'e' che si chiamava questo?
Gio: Non sara' un po' troppo?
Autore: Uhm... Naaaaa...
Gio: Ma in fondo era solo della colla.
Autore: Piu' che sufficiente.
Gio: ...
Pomante: Ma non sei tu l'autore? *hi-haaaaa*
Gio: No... Magari.
Pomante: Quindi se ti pesto per il verso che faccio ora non ottengo nulla?
Gio: (fa no-no con la testa) Assolutamente nulla.
Pomante: Peccato...
Gio: Fiuuuu... L'ha bevuta...
Pomante: Come?
Gio: (Gocciolone da mezzo litro sulla nuca) Niente-niente.
Sato: Ehm, che ne facciamo del cadavere?
MIX: Boh? Reato piu', reato meno, lo si occulta?
Kinkie: Non mi pare il caso...
MIX: E perche'?
Kinkie: Vedi? Si muove ancora, sarebbe un casino seppellirlo se non sta fermo.
Gio: E' vero! (Si avvicina al Lord e gli bussa sul casco) *toc* *toc* Fa male?
Lord V: Hmmgmgm...
Gio: *Toc* *Toc* Fa male??
Lord V: Ngrrmgrmmm!
Gio: *TOC* *TOC* FA MALE?!?
Lord V: ***** *******! Brutto *******, certo che mi fa male! Che ***** credi
        che sia piacevole?!?
Gio: (senza perdere la calma) Sei estremamente volgare sai?

Nel frattempo EoS e Veleno sono ancora sul furgone ad attendere che CB torni
dall'affare che doveva sistemare.

Veleno: Ma dove ca**o si e' cacciato?
EoS: A me lo chiedi? Resta qui che vado a cercarlo.
Veleno: Non serve arriva.
EoS: Ah, era ora! Ma dov'e'?
Veleno: La sotto.

Veleno indica un ammasso di armi da fuoco di ogni tipo e calibro che si
avvicina barcollando al furgone, apre i portelli posteriori e si ammassa
alla rinfusa occupando buona parte del vano di carico.

Veleno: Argh! Ma non dovevamo andare solo a fare un controllo?
CB: Ehm... Si ma mi hanno seguito fino a qui. (Indica le armi) Posso tenerle?
    Dai! Dai! Posso? Eh? Posso?
Veleno: ...
CB: Dai! Prometto che me ne occupero' io! Non ti accorgerai nemmeno di averle.
Sospensioni del furgone: *Groan* Lui no, noi si!
Veleno: (Mano sulla faccia) Andiamo che e' tardi.
CB: Yuppi! Evviva! (Saltella attorno al furgone)

Il furgone (lentamente) esce dalla base e si avvia verso l'abitazione di AVM.
Lungo la strada CB passa in rassegna una per una tutte le armi e, con relativo
stupore degli altri due, le chiama tutte per nome e quasi tutti i nomi che usa
sono francesi e femminili. Ogni tanto si ferma, ne osserva attentamente una,
la lucida come si deve e poi con un faccino totalmente idiota esclama:
"Sei un'amore!".

EoS: Uh-oh, siamo nei guai, c'e' un posto di blocco dei carabinieri la avanti.
Veleno: E allora? Mica siamo con la tua 500 straturbo oggi, con 'sto coso
        non potresti fare infrazioni anche a volerlo.
EoS: Dimentichi il "carico".

Veleno si volta per osservare il retro del furgone.

CB: (Mentre rimira un M-16) Oh! Mia Charlotte!
Veleno: ... (Si gira di nuovo in avanti) Uhm... Cerca di non farti notare.
EoS: E come?
Veleno: E che ne so io? Tu vola, err, guida disinvolto.
[Eccone un'altra valida per il concorso. NdGio]

Come prevedibile la pattuglia ferma il furgone per eseguire un comunissimo
controllo.

Caramba: Documenda.
EoS: Ecco.
Caramba: Dove siete diretti?
EoS: Siamo in missione per conto di...di...di...della mamma!
Veleno: (Sottovoce) Ma che ca**o dici?
EoS: (Sottovoce) Non mi veniva in mente nient'altro.
CB: (Quasi gridando) Qualcuno ha visto il caricatore della CZ 75?
Caramba: Eh? Chi? Cosa? Che c'e' la dietro?
EoS: (Sudato quanto Lord V mentre prende il sole) Errm...Niente, davvero.
---
Lord V: Uffa! Non ero sudato! Ho fatto il bagno io!
Gio & Veleno: Si'! E io sono Cristoforo Colombo!
Lord V: E' vero!
Cristofori Colombi: Come no! (Si osservano) ARGH!
---
Caramba: Apra dietro, subito!
EoS: Argh! Siamo finiti.
Veleno: Azz! Siamo fottuti!
CB: Pork! Ho finito il detergente!

EoS e Veleno scendono e vanno ad aprire gli sportelli posteriori del furgone;
la scena che si presenta dopo l'apertura e' piu' o meno questa: CB e' seduto
a gambe incrociate in mezzo a un totale di armi, molte delle quali gia'
revisionate pezzo per pezzo e disposte sulle rastrelliere sui lati del vano
di carico, mentre tiene in braccio un piccolo, dolce e tenero UZI.

CB: (Dito davanti alla bocca) Shhhh... Si e' addormentato. (E continua a
    cullare l'UZI)
Caramba: Carramba!
[Queste battute me le passa la mutua. NdGio]
Veleno: Come minimo ci becchiamo 20 anni...
CB: Silenzio ho detto! Mi sveglia il piccolo!
Caramba: (Occhi fuori dalle orbite) Ma... Ma...
EoS: Diciamo 30 anni senza condizionale.
Caramba: Ma qui... MANCA LA RUOTA DI SCORTA!

EoS e Veleno crollano al suolo all'indietro tenendo una gamba tesa verso l'alto
e tenendo il pollice, l'indice e il mignolo delle mani tesi.
[Presente Ranma e Ryoga quando entrano nella pista da pattinaggio? NdGio.]

CB: (Una raffica parte dall'UZI di CB) Le avevo detto di fare silenzio! Mi ha
    fatto piangere il piccolo!
Caramba: Oh! Mi scusi... (Si prostra) Le chiedo umilmente perdono...
CB: Chiuda quelle porte e se ne vada! (Rivolto all'UZI) Buono, buono, il
    signore brutto e cattivo e' andato via.
Caramba: (Si rivolge a EoS) Dovrei farle una multa per l'assenza della ruota
         di scorta, lo sa?
EoS: Ehm... Ecco... Su, sia buono... E' Natale!
Caramba: Ma se siamo in piena estate!
EoS: E con cio'? Bisogna forse aspettare il 25 dicembre per essere piu' buoni?!
     Eh?!? Se tutti ragionassero come lei...

EoS tiene banco per circa 40 minuti con un discorso sulla fratellanza tra i
popoli, la bonta' in generale e le implicazioni socio-etico-religioso-sanitarie
dell'applicazione dei libri "Come riparare una 500 con il fil di ferro ed
essere davvero felici" e "Lo zen e l'arte del cappottamento" in tutto cio'.

EoS: ...pistoni e bielle vissero felici e contenti.
Caramba: (Commosso alle lacrime) Va bene, va bene. Potete andare.

Il furgone si allontana velocemente dal posto di blocco, durante la spiegazione
CB ha fatto in tempo a finire di controllare tutte le armi che si e' portato,
a ordinarle per calibro, marca, lunghezza, peso, data di fabbricazione, colore
e nome.

Veleno: Ma come hai fatto a convincerlo cosi' bene?
EoS: Ehehehe, ormai tutti si sono dimenticati che io sono l'unico vero Ninja
     fallito di IAC! Questa e' solo una delle mie tecniche segrete!
---
Gio: Non e' vero! Io me lo ricordo ancora!
EoS: *Sniff* Grazie, sono commosso. *lacrimuccia*
---

Veleno: Ok, siamo sull'obiettivo. Prepariamoci ad entrare.
CB: Ole'! Vai! Spacca! Ammazza! Rompi! Distruggi!
EoS: E stai calmo... Ancora devo parcheggia...*crunch*...re.
Veleno: Che e' successo?
EoS: Non so... Devo *crash* aver urtato qualcosa in manovra. *sbonk*
Veleno: Scendo a controllare.

Veleno scende dal furgone e osserva con aria incuriosita un ammasso di lamiere
contorte che una volta potevano essere qualsiasi cosa.

Veleno: Uhm...
EoS: Che c'e'? Danni gravi?
Veleno: Mumble...
EoS: Allora?
Veleno: Hmmmm....
EoS: E parla!!
Veleno: Eh? Chi? Ah si! No, il furgone e' sano... Mi stavo solo chiedendo che
        cosa fosse questa roba qua dietro prima della tua manovra.
SD-CB: (Spalanca le porte posteriori del furgone e salta giu') Cattivi! Mi
       avevate promesso che il primo danno lo avrei fatto io!
EoS: Oh insomma! Non avro' mica fatto cosi' tanti danni con una manovra a bassa
     velocita'! (Osserva i rottami) Ehm... Come non detto...
Veleno: Secondo te che roba era?
EoS: (Guarda meglio i rottami) No! Ommioddio! Non puo' essere vero! Nooooooooo!
Veleno: Non mi dirai mica che era una 500 vero?
EoS: Eh? Macche'... E' solo che mi sono dimenticato a casa la "foto-santino"
     portafortuna della mia 500.

Veleno e CB cadono gambe all'aria.

EoS: Vogliamo entrare?
Veleno: Ok, andiamo... Pero' me la ricordavo piu' grossa sta villa io...
CB: Un'attimo che prendo un paio di cosette dal furgone.
EoS & Veleno: (Si osservano) Un paio di cosette?...Oddio... Siamo rovinati...

Dopo pochi istanti CB esce dal furgone con un fucile d'assalto per mano,
diverse pistole automatiche con relative fondine disposte sulle gambe, alla
cintura e sotto le ascelle, un tot di granate legate qua' e la, un paio di
nastri di munizioni incrociati sul petto modello "guerrigliero messicano" e,
per completare, un enorme sombrero.

EoS: No, senti... Va bene tutto ma il sombrero?
CB: Oggi c'e' troppo sole, non vorrei prendermi un insolazione.
Veleno: (Accendendosi una sigaretta) Vabbe' andiamo che si sta facendo tardi.

Nel dire cio' Veleno butta il fiammifero alle spalle che cade esattemente
dentro al furgone, seguono pochi secondi di silenzio nei quali i tre figuri si
osservano per poi darsela a gambe levate rifugiandosi nella villa di AVM.
Subito dopo un'enorme esplosione manda in frantumi tutte le vetrate della
villa.

Televisore: Nuovo attentato terroristico in Italia...*bla* vergognoso *bla*
            *bla* scandalo *bla* *bla* e subito dopo almeno 20 diversi gruppi
            terroristici da tutto il mondo (1 anche dalla 4a dimensione) hanno
            rivendicato l'attentato...
Gio: Dove ha detto che e' successo?
Mark: (Sgranocchia delle patatine) Dalle parti della villa di AVM mi pare...
Ayukawa: Si, cosi' ho capito anche io...
Sato: Me lo sentivo che non dovevamo mandare CB.
Beltrame: (Pasticcia con una piccola calcolatrice tipo "omaggio da detersivo")
          Per la cronaca questo scherzetto ci verra' a costare... (Mostra la
          calcolatrice)
Tutti: Pero'. Niente male, si poteva fare un po' meglio ma ci si puo' anche
       accontentare. Tanto non sanno che siamo stati noi.
Televisore: ... ma il fatto che il luogo dell'esplosione sia stato, come gia'
            detto prima, di fronte alla villa di AVM fa cadere automaticamente
            i sospetti sul noto gruppo terroristico internazionale IAC.

Tutti i presenti cadono gambe all'aria.

Gio: Ettipareva... Ma come possono dire che e' colpa nostra?
D-S: Conosci altri che se la prenderebbero con AVM?
Gio: ... (Assume un'aria pensierosa) Oltre noi?
D-S: Si.
Gio: ... (Continua a pensare) Errr...
D-S: Allora?
Gio: ... (Del fumo inizia ad uscirgli dalle orecchie)
D-S: Lo vedi?
Gio: Ci sono! Gli anime riadattati da lei e dal suo staff!
D-S: Ma sei scemo del tutto? E secondo te dei personaggi immaginari *disegnati*
     potrebbero fare una cosa simile?!?
Gio: Abbastanza. (Indica Sato)
Sato: Huh? E io che c'entro?
S.Venus: E che *hic* ne scio' io? *hiccup*
Sato: Lord? Dammi un paio di quelle pastiglie che non mi sento mica tanto bene.
Lord V: Non le trovo... Ma dove sono...
Voce: Eccole qui.
Lord V: (Si gira) Ah! Graz...ARGH!
S.Pluto: (Osserva perplessa Lord V) Tutto bene?
Lord V: (Ingoia una manciata di pastiglie) No.
D-S: ...

Nel frattempo attratta dall'esplosione AVM e' scesa al piano terra della sua
villa e osserva atterrita Veleno e EoS. CB sembra essere scomparso.

AVM: No! Non e' possibile! Voi non siete veri! Non potete essere qui!
Veleno: (Si guarda attorno) Dice a noi?
AVM: No! A mia sorella!
EoS: Ahhh! Ecco, mi pareva..
AVM: Ca**o! Ho speso una fortuna dallo pissichiatra per convincermi del fatto
     che la mia villa era stata rasa al suolo da un disastro naturale e non da
     un gruppetto di pazzi deficenti!
Veleno: Ohe'! Piano con le offese! "Gruppetto" a chi?!?
EoS: Senta, tagliamo corto! E' stata o non e' stata lei a cancellare IAC dai
     news-server del mondo?
AVM: Eh? Chi? Cosa?
Veleno: Ma sentitela l'innocentina...
AVM: Guardate che io non mi occupo piu' di cartoni animati adesso.
Veleno & EoS: No-ooo?! Oddio... E che fa adesso?
AVM: Sono passata ai documentari, ho scoperto che fanno vedere scene di sesso
     esplicite tra gli animali e sono in dovere di intervenire!
Veleno: (Mano sulla faccia) E' irrecuperabile...
EoS: Gia'... Ma questo elimina uno dei maggiori indiziati. Siamo al punto di
     partenza adesso. Vabbe'... Torniamo alla base.
Veleno: Hey? Ma CB dov'e' finito?
Voce da fuori: AAAAAAAARRRRRRGGGGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!! BANZAI!!!!
EoS: (Si sposta di lato) Arriva...

Il portone della villa si spalanca e compare CB armato fino ai denti con
spalmata sulla faccia una sostanza scura modello commando.

CB: E' qui che si ammazza?
Veleno: (Prendendo CB per una spalla) No, andiamo via, qui non c'e' niente da
        fare.
CB: Ma come? nessuno che oppone resistenza? Neanche un pochino?
EoS: No, andiamo.
CB: Bwaaaaaaaaaaaaaa! E io che avevo perso anche tempo per oscurarmi il volto.
Veleno: Gia'... Lo avevo notato... Ma... (Passa un dito sulla faccia di CB e
        poi se lo mette in bocca) ... Nutella?!!
CB: (Punta gli indici delle mani l'uno contro l'altro) Be', sai... La tintura
    nera era nel furgone e il mercatino qui di fronte aveva finito il lucido
    per scarpe quindi...

Il terzetto si allontana dalla villa dirigendosi verso la fermata dell'autobus
mentre AVM dal portone li insulta pesantemente per i danni subiti dalla sua
casa. Una volta saliti sull'autobus CB estrae un megastereo e si "spara" i
Manowar a tutto volume. Immediatamente Veleno e EoS si allontanano e fingono di
non conoscerlo. Un tizio che indossa una giacca rossa seduto di fronte che
parla con un suo strano amico che indossa una specie di tunica bianca sembra
essere molto infastidito da tutto cio'.

Tizio: Vuole abbassare il volume di quel trasmettitore per favore?

CB gli risponde mostrando il dito medio della mano destra e sghignazzando torna
ad ascoltare lo stereo.

Tizio: Ma che modi!
Tizio 2: Ci penso io.

Il tizio in tunica bianca si avvicina al CB e lo tramortisce con una stretta
alla base del collo.
Tutti i presenti sull'autobus, autista compreso, applaudono il tizio in tunica
che incurante di tutto torna a discutere con il suo amico di balene, di acciaio
trasparente e di giri attorno al sole.
[Sissi', anche questa e' buona per il concorso anche se e' facile. NdGio]

Fine della I parte.

IACers: Ma ti sembra il modo di interrompere?
Gio: Per adesso non avevo voglia di scrivere altro.
IACers: ...

Domande di rito:

- Chi avra' cancellato IAC dal mondo?
- Pomante riuscira' a non fare nessun verso animale?
- Si ricucira' lo strappo dimensionale che mantiene a stretto contatto il
  mondo reale con quello degli anime? (Mica dipende da me. NdGio)
- Avro' mai voglia di scrivere la seconda parte?
- Saranno finite 'ste domande?

Stay tuned for the 2nd chapter.

Gio.

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