Salve Gente, finalmente siamo arrivati, forse, a poter scrivere l'ultimo
capitolo del lungo scontro che ha avuto per protagonisti Sato e Kontorotsui e
che, come penso tutti sappiate, si e' svolto a colpi di FanFic quindi, quale
soluzione migliore per esprimere il verdetto se non tramite la mia prima FanFic
che posto su IAC? Anzi, questa numeratela come 'Gio's IACFic 0'.
Visto che le fanno tutti faccio anche io qualche premessa:
- Se non sapete nulla dello scontro Sato/Kontorotsui non so se capirete del
tutto questa roba.
- Se non conoscete la gente che frequenta ISC/IAC non credo che potrete
cogliere molte delle battutine.
- Se non avete lo stomaco abbastanza forte per sopportarmi lasciate proprio
perdere. :)
- Se in seguito alla lettura vorrete farmi fuori mettetevi in coda, ce ne sono
gia' molti prima di voi.
Ok, si dia il via alle danze e che qualcuno me la mandi buona o che almeno
non mi faccia soffrire troppo...
The Sato/Kontorotsui duel: The Judgment day.
La scena si apre in una grande aula di tribunale affollata da tutti i postatori
regolari di IAC che chiaccherando tra loro provocano un forte brusio.
IACer 1: Ma come mai il processo si svolge su di un'isola?
IACer 2: Non lo so, pare che il giudice abbia in serbo qualche sorpresa.
IACer 3: E' vero! Mi ricordo di aver letto da qualche parte che ci saranno
dei colpi di scena...
IACer 2: Pero' bisogna ammettere che se li annuncia prima rischia di rovinare
lo spettacolo..
IACer 3: Dici? Mah... Forse hai ragione...
IACer 1: Hey... Voi sapete chi e' quella strana vecchina seduta su quella
sfera che fluttua... (Indica con un dito) Si... Quella la' vicino al
banco del giudice...
IACer 3: Non ne ho idea... Pero' ha qualcosa di familiare...
IACer 4: Ma dove sono rimasti il giudice e gli imputati?
IACers: (In coro) Non lo so ma se non arrivano faccio un macello.
Va detto che sono circa due ore che i poveracci stanno aspettando che qualcuno
si decida ad entrare in aula per dare via al processo... Come? Dite che non era
un processo ma solo un confronto tra le FanFic dei due rivali per eleggere il
vincitore? Allora: la FanFic e' mia, il giudice sono io e quindi sta a me
decidere che si deve fare. Oh. Uffa!
Intanto in una stanza del palazzo...
Kontorotsui: Non capisco... Perche' mi hanno fatto venire su quest'isola
sperduta per dirmi che ho vinto la sfida? E chiaro che il vero
mostro Aniba di IAC e' quel maledetto di Sato!!
Arale: Hooyoo?
Kontorotsui: (perplesso) ...
Ganchan: Gupi! Gupi!
Kontorotsui: E non capisco perche' diavolo devo avere questi due idioti tra
i piedi! Manco so chi sono 'sti due! Pero'... Mi pare di averli
gia' visti da qualche parte...
Lasciamo il Kon ai suoi dubbi e spostiamoci in una stanza poco lontana dalla
sua per vedere che succede.
Sato: Ah! Ah! Ah! Ah! E' solo una misera formalita' questa buffonata di
processo... Forse e' solo una concessione che il giudice ha fatto al
mio acerrimo nemico... Almeno subira' la sconfitta in un luogo
incantevole che gliela rendera' piu' dolce.
Longamazza: Ha ragione supremo Sato, questa volta quel perdente non avra'
scampo, lei e' troppo forte, lei e' un genio militare, lei e' il
miglior scrittore di FanFic di IAC, lei e' bellissimo, lei e' il
nostro eroe, nessuno e' meglio di lei...lei...lei...lei...lei...
Sato da un violento pugno ad un piccolo giradischi portatile.
Longamazza: ...lei e' fantastico, come si puo' pensare di sconfiggerla? Solo un
pazzo si metterebbe contro di lei...
[E solo un pazzo si metterebbe contro 'sti due, ma chimmelaffattofare? NdGio]
Be'... Lasciamo anche Sato ai suoi sogni di gloria e andiamo a vedere che
succede in aula.
Lord V: Non so il perche' ma mi sa che qui finisce male...
Carda: Dici? Io penso che ci sara' da divertirsi.
Lord V: Non lo so... Sento delle strane presenze che non sentivo da tanto
tempo...
EoS: Ragazzi!
Tutti gli IACers si girano di colpo verso EoS che ha appena estratto un plico
monumentale di circa 2 tonnellate e mezza.
Eos: Io ho preparato tramite apposito programmino in VisualBasic (versione 4.0
plus, gold, hyperlux, 16v, aria condizionata, air-bag full-size per
pilota, passeggeri (si anche quelli seduti dietro) e a richiesta anche per
il cane nel bagagliaio) una piccola tabella sul come si sono svolti i
fatti elencando i titoli di tutte le FanFic coinvolte nello scontro, un
breve riassunto, tutti gli errori di battitura e una recensione su ogni
pezzo.
Crossbones fugge al galoppo urlando e imprecando contro gli autori di
VisualBasic, le 500 lariane e i dannati utilizzatori di entrambe alla ricerca
del suo fedele uncino affermando di voler sfrakatzare qualcosa o qualcuno per
calmarsi. Paolo Caspani viene trascinato via dal suo violento alter-ego.
EoS: Ma che ho detto?
LordV & Carda: (Fissando Il Plico annichiliti) Niente... Niente...
Beltrame: Mah! Per me potevi fare un po' meglio EoS, comunque il risultato e'
soddisfacente e apprezzo l'impegno. Voto: 6+.
EoS: (Osserva prima Il Plico poi Beltrame) Mavvvaaaaff...*beeeep*
Pomante: Insomma! Dove sono quei tre inferiori?
Veleno: Hmmm... Questa volta non so che cosa abbia in mente Gio e vi confesso
che sono un po' preoccupato... Ah, avete notato che manca Mark?
Sciaba': E' vero! Manca Mark! Forse se l'e' presa perche' non hanno scelto lui
come arbitro e ha deciso di restare a casa per protesta.
Iosio: No, non e' da Mark una cosa simile. E' un vero sportivo quindi per me
e' solo in ritardo, arrivera' tra poco, anzi, sono certo che sara' tra
noi in poco tempo.
Amato: (Mentre culla due bimbe) Buona Maria buona e tu Cri-Cri, lascia stare la
tua sorellina!
IACers: (sottovoce) Certo pero' che 'sta guerra ha causato molte vittime...
Intanto nella stanzetta alle spalle del bancone del giudice c'e' in corso
un'animata discussione.
Gio: Mark, so che avresti voluto essere al mio posto ma quei due hanno scelto
me e come giudice ho diritto a scegliermi un valido aiutante, da solo non
credo che ce la farei a tenerli buoni e il processo sara' molto lungo...
Mark: Non so se aiutarti, per me non sei adatto per questo ruolo, dovresti
essere come me che non avro' mai pieta' di nessuno!
Gio: Senti... Sono piu' di due ore che discutiamo e ancora non siamo giunti ad
una conclusione... Tagliamo la testa al toro, tu mi aiuti con il processo
e io ti aiuto con le MAD FAQ. Ok?
Una grossa goccia di sudore da circa mezzo litro si forma sulla testa di Mark.
Mark: Ah! Adesso anche le minacce eh? Maledetto! E va bene... Ti aiutero' ma tu
gira alla larga dalle MAD FAQ!
Gio: Ehm...
Finalmente si apre la porta alle spalle del banco del giudice e fa il suo
ingresso in aula Gio che indossa per l'occasione una toga nera seguito da Mark
che indossa un completo da arbitro con tanto di fischietto e cartellini.
IACers: (In coro) Era ora! Ma dove eravate rimasti?!?
Gio: Gentile pubblico vogliate scusarci ma avevamo delle importanti questioni
da risolvere prima di dare il via al processo.
Pomante: Processo? Quale processo? Ma non era solo da decidere chi dei due
mentecatti ha vinto questa assurda sfida?
Gio: In teoria (no, non quella dei quanti!) si', in pratica dato che il giudice
sono io si fa a modo mio.
Veleno: Al solito, fa sempre tutto lui e non lascia mai fare niente agli altri.
Veleno prosegue a borbottare qualcosa per i successivi minuti di cui si capisce
solo ogni tanto "...lo faccio io, no tu fermo...". Gio lo guarda di traverso
ma nessuno sembra essersene accorto.
Gio: Bene... Lasciate che vi spieghi perche' ci troviamo qui e perche' ho
deciso di fare un processo anziche' limitarmi a dire chi dei due ha
vinto la sfida.
Beltrame: Idea originale, realizzazione discreta, durata eccessiva, voto: 5-.
Gio: (Alzando gli occhi al cielo) Ma chimmel'ha mandato questo?
Beltrame: Come? Hai detto qualcosa?
Gio: (Scuotendo velocemente la testa) No, niente, niente.
Beltrame: Mi era sembrato...
Gio: Ehm... Dicevo... Ho voluto fare un processo perche' qu.. d.e h....
de...er.......e ..fa....o ..rop.. ..nim. e ..r ...st. me..ta.. .na
..nora ...ione! S.am. .ici.. al ..re .r..he' a..vo .i..gno .i u. ..rto.
Gio batte un dito sul microfono che ha usato per spiegarsi poi estrae da una
tasca della toga (si, una toga con le tasche) un nuovo microfono.
Gio: 1...2...3...prova-prova...ok...questo funziona.
Mark: Non credi che sia meglio ripetere? Mi sa che nessuno ci ha capito un
tubo della tua spiegazione!
Gio: Dici? Vediamo se e' vero... (Si rivolge agli IACers) Avete capito tutto?
IACers: (In coro) No! Ma tanto siamo abituati agli asterischi di Sato quindi fa
lo stesso.
Gio: (Rivolto a Mark) Vedi? Non e' necessario, dopo aver passato mesi a
leggere righe di asterischi possono sopportare benissimo un microfono che
funziona male...
Mark: Ehm...
Gio: Bene... Adesso iniziamo il processo quindi fate silenzio e intervenite
solo se vi verra' richiesto. Introducete i due imputati.
Da una porta laterale entrano scortati da delle guardie armate Sato e
Kontorotsui che vengono fatti accomodare uno a poca distanza dall'altro dietro
ad un bancone posto tra il pubblico e il banco del giudice.
Sato: AHR! AHR! AHR! Non hai scampo! Questo volta sara' ufficiale che il
mostro Aniba sei tu!
Kontorotsui: Maledetto Sato di un Sato, come puoi pensare una cosa simile?
Non avrai scampo contro di me e questa volta non potrai ricorrere
ai tuoi vili mezzucci per vincere!
I due iniziano a cantare le rispettive canzoncine-ine-ine...
Kontorotsui: Le mie canzoncine sono piu' belle delle tue! TIE'!
LordV: Come? TIE? AH! Tocca a me allora! TIE: acronimo di Twin Ion Engine. E'
un tipo di propulsione che distingue i caccia imperiali. Ne esistono
vari tipi, dal piu' classico TIE-Fighter si passa al TIE-Bomber...
Circa un paio di ora piu' tardi...
LordV: ...e con il TIE-Defender ho finito per oggi. Mi raccomando, studiate
bene che settimana prossima c'e' il compitino, se qualcuno ha qualche
problema o ha bisogno di chiarimenti io ricevo tutti i mercoledi' dalle
11:00 alle 12:00.
Tutti i presenti in aula osservano Lord V con aria alquanto perplessa e
decidono di assecondarlo in seguito ad un saggio consiglio del Carda che aveva
sparso la voce che se si contraddice LordV mentre parla di StarWars le
conseguenze sono terribili, ad esempio ha portato se stesso che in origine era
un essere umano come tutti gli altri ma un giorno ha osato dire una parola di
troppo sulla lucidatura del casco di Darth Vader.
Sato: (Sottovoce rivolto a Kontorotsui) Lo sai che dire "TIE'" ti porta sfiga,
perche' insisti?
Kontorotsui: Sono affari miei! TIE'!
LordV: Ah! Tu laggiu' non hai capito qualcosa? Ok... Rispiego da capo!
IACers: *KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
Kon venne picchiato con un grosso randello perche' egli era il prediletto.
LordV viene narcotizzato da un velocissimo Iosio e successivamente imbavagliato
da Sciaba'.
Gio: ZZZZZzzzzz...
Mark: Hey! Giudice! Sveglia! Cristo Gio'! Svegliati! (Mark schiaffeggia Gio)
Il processo deve andare avanti! (Si rivolge agli altri) Qualcuno ha una
vaga idea di come farlo riprendere?
Pomante: Io si! Missili digitali! Lame rotanti! Nucleo Avvolgente! Daltanious
Vince!
Gio: ZZZZZzzzzz...
Mark: Macche'... Non basta... LordV, stavolta hai esagerato con le tue
spiegazioni...
LordV: ZZZZZzzzzz...
Mark: Si vabbe'... E' andato pure questo!...
Veleno: Be', provate con una ragazza, di solito funziona...
Mark: Se ce ne fossero, Simona non e' potuta venire...
Valentina: E io chi sono????
Mark: Whoops! E' vero! Tra di noi c'e' una rappresentante del gentil sesso...
Vuoi provare tu a svegliare il nostro, *grumpf*, giudice?
[Mi scuso con le altre ragazze per non essermi ricordato i loro nomi. NdGio]
Valentina: Be'... E come dovrei fare secondo voi?
Gio: ZZZZZzzzzz...
Veleno si avvicina a Valentina e le mormora qualcosa nell'orecchio. Dopo pochi
secondi Valentina estrae un martello di proporzioni astrali e schianta il
povero Veleno di un buon mezzo metro nel pavimento.
Tra i presenti in aula inizia a diffondersi il panico, senza giudice il
processo non va avanti e se il processo non va avanti la FanFic di cui il
giudice stesso e' l'autore non finisce e quindi resterebbero tutti bloccati in
questo luogo senza tempo che nessuno, a parte il giudice, sa dove si trovi.
Sato: Sentite, qui non si puo' andare avanti quindi adesso chiamo l'autore e
faccio mettere a posto le cose!
Kontorotsui: A parte il fatto che l'autore che vuoi chiamare e' quello che sta
ronfando beato la davanti (indica Gio) ti ricordo che in questo
luogo non hai il potere di fare quello che ti pare e quindi non
puoi nemmeno utilizare i tuoi bassi trucchetti da quattro soldi.
Sato: Se e' per questo nemmeno tu! *grin*
Gio: ZZZZZzzzzz...
Si decide una piccola riunione per trovare una soluzione per svegliare il
giudice dal suo sonno apparentemente eterno...
Durante: Che ne dite di un 'Burning Mandala'?
[Micro concorso senza premi: Che cos'e' un "Burning Mandala"? NdGio.]
Iosio: Si diceva di svegliarlo, non di farlo fuori...
Pomante: Io propongo l'uso della spada infuocata!
Amato: (Continua a cullare le due bimbe) Abbiamo detto che lo si deve solo
svegliare!
Pomante: (Che si e' fatto piccolo-piccolo) Si... Ma e' cosi' bella...
Beltrame: Che ne dite del bacio di una principessa?
Veleno: Geniale! Trovami una principessa adesso pero'!
Beltrame: E' vero... L'idea era buona pero'. Voto: 8.
IACers: ...
Mark: Aspettate! Fermi tutti! Ho un'idea! Fatemi provare...
Mark si avvicina a Gio ed estrae un piccolo taccuino, dopodiche' inizia a
leggere con voce ben impostata:
Mark: MAD FAQ 17/bis/versione 2 alfa: Perche' le donne giapponesi negli anime
vengono rappresentate con il seno enorme?
Gio: (Si alza di colpo ed esclama con tono pedante) Ci sono diverse scuole di
pensiero in proposito, una delle piu' famose...
Veleno balza velocemente verso Gio e inizia a riempirlo di ceffoni con una
velocita' che lascia tutti di stucco emettendo un curioso grido stridulo:
"ATATATATATATA... UATTA'!". Per la violenza dei colpi Gio si solleva da terra
di diversi centimetri, poi mentre cade Veleno gli pianta un dito in... mezzo
alla fronte ed esclama:
Veleno: (Con aria trionfante) Hai solo 7 secondi per rispondere alla domanda
poi te ne dimenticherai per sempre!
Gio: (disperato) NOOOO!!! Ti prego! Risparmiami! Ti prometto che cambiero'
vita ma non farmi dimenticare quella domanda! Faro' il bravo, dai, te lo
prometto!
Veleno: ...
Compare un grosso cartello luminoso che indica: -7...-6...-5...-4...-3...-3...
-3...
Veleno: Ma come? Tre volte di fila il -3???
Il cartello: scherzavo...-2...-1...0! *PUF* (Il cartello scompare nel nulla)
Gio: Bene. Vogliamo andare avanti con questo processo massa di perditempo che
non siete altro?
IACers: (Osservando Gio in cagnesco) NOI perditempo? *Growl*
Gio: Ehm... Con voi non si puo' mai scherzare eh? Ufi...
Mark: Taglia corto e vai avanti!
Gio: Err... Ok, ok, come penso alcuni di voi avranno notato c'e' tra noi una
presenza estranea.
Gio si gira verso la strana vecchina che e' rimasta per tutto il tempo
impassibile ad osservare l'aula e tutto cio' che e' successo.
Gio: Madame...
Sibilla: (Si rivolge a Gio) Come sai io ho il potere di richiamare dall'aldila'
alcuni defunti se essi lo desiderano e uno di loro mi aveva chiesto di
poter essere qui proprio oggi per questo processo.
Gio: Grazie, molto gentile da parte tua, ti ringrazio di cuore a nome di tutti
i presenti per questo favore che...
Sibilla: (Interrompendo Gio) Favore 'sto par de p***e! Mi devi 10 milioni di
Zeny come minimo! Se preferisci i miei 5 lottatori chiamo subito il
primo... *evilgrin*
Gio: (Sudando freddo) Err... Ci accordiamo dopo eh?
Kontorotsui: Sento qualcosa di strano nell'aria... Percepisco una presenza
familiare...
LordV: Anche tu? Ho sentito una forte perturbazione nella Forza, saranno mica
stati i peperoni?
Gio: Prego... Venga avanti...
Un uomo di eta' avanzata esce dall'ombra in cui era stato fino ad ora, ha una
folta barba bianca, indossa una divisa decorata con diverse ancore e un
cappello bianco calato sugli occhi ed un curioso cerchietto luminoso fluttua
sopra la sua testa.
Kontorotsui: Non... Non puo' essere... Non e' vero...
Pomante: Babbo Natale!!
Pomante viene conciato 'na monnezza dal resto dei presenti.
Kontorotsui: Comandante Okita!!! Lei qui? Che piacere rivederla signore!
Okita: Bando ai convenevoli ragazzo, non sono qui in visita di piacere.
Kontorotsui: (Stupito dalla fredda accoglienza) Che intende dire signore?
Sato osserva la scena divertito non accorgendosi delle occhiate di fuoco che
il suo nemico gli rivolge.
Okita: Intendo dire che sono qui per toglierti il comando della Yamato per
sempre!
Kontorotsui: (Balbetta) Ma... Ma io... Ma come? Ma no... Pe... Perche'?...
*BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
Kontorotsui si rotola per terra frignando per diversi minuti mentre Sato
esplode in una risata storica e viene immediatamente incenerito dallo sguardo
dell'ex-comandante della Yamato.
Pomate & Gio: (In coro) Si!! I raggi gamma! Mitico!! (Iniziano a cantare la
sigla di Mazinga Z) "...con gli occhi puo' incendiare un'
astronave che vaaa..."
Mark: La volete piantare voi due? Gio! Tu sei il giudice, insomma! Un po' di
contegno!!
Gio: (Che ignora completamente Mark) Che ne dici di un paio di lame cicloniche?
Pomate: Sulla testa di tua sorella! Beccati 'sta super-balestra!
Mark inizia a tirare delle violentissime testate contro una parete.
Mark: Perche'? Perche' proprio a me?!?
Okita: (Osserva per un po' perplesso i due sconvolti poi si rivolge a Kon)
Da quando hai preso il comando della mia nave ne hai infangato l'onore,
non ne sei degno!
Kontorotsui: Ma e' tutta colpa di Sato! E' lui che si e' inventato tutte
quelle assurdita' perche' non sa perdere!!! Pensi che ha persino
osato mettermi contro l'autore!
Okita: Silenzio! Un vero guerriero delle stelle sa affrontare qualsiasi
situazione gli si pari davanti! Hai addirittura chiesto aiuto a
quell'assurdo coso con quel buffo martello...
Pakuni: Il mio nome e' Pakuni, non "assurdo coso"!
Okita: Ehm... Dicevo, hai anche chiesto a Sanada, grande uomo di scienza, di
abbassarsi a sfruttare la magia delle favole per vincere! Lo sai che
adesso quel poveraccio e' in una clinica per riprendersi dal terribile
shock che i tuoi ordini gli hanno provocato?!?
Kontorotsui: Ma io... Ecco... Io dovevo vincere ad ogni costo!
Okita: Taci! Chi non ha il rispetto per i suoi uomini non puo' pretendere di
comandare una nave da guerra!
Kontorotsui: (In lacrime) Ha ragione Comandante, non sono degno di succederle
ma mi dia un'altra possibilita', la scongiuro! Piuttosto mi faccia
giustiziare ma non mi porti via il comando della Yamato!
Sato (incenerito, ormai passa poca differenza tra lui e un pezzo di carbone)
e' in preda alle convulsioni per l'attacco di riso che lo ha colpito.
Okita: (Impassibile) No, mi hai deluso per l'ultima volta... Guarda!
Mark: (Sottovoce rivolto a Gio) Ma non stara' esagerando? In fondo si trattava
di un'amichevole...
Gio: Non saprei, no ho la piu' pallida idea di quello che vuole fare! (Si gira
di scatto) Pensavi di prendermi alle spalle eh? Maledetto! Razzi fotonici!
Pomante: Pork! Se n'e' accorto! Beralioooooosss!
Mark: ... (Pensa) "Avrei dovuto fare io da arbitro, almeno mi portavo il mio
fido Mellow come secondo e non avevo tra i piedi 'sto pazzo furioso..."
Il Comandante Okita punta un dito verso la parete che da sul mare del'aula e
questa con grande sorpresa di tutti (autore della storia compreso, ormai ne
ho perso il controllo) si apre sul porto dell'isola nel quale, provocando lo
stupore generale, non si vede assolutamente nulla se non il mare...
Okita resta nella sua posa plastica e una grossa goccia di sudore compare sul
suo viso...
Okita: ... (Pensa) "Disgraziati, mi ero raccomandato la puntualita'! Ci voleva
tanto ad essere qui nel momento in cui quella dannata parete si apriva?"
Kontorotsui: Ma... Sento un rumore... Si! Lo riconoscerei ovunque! E' un
motore ad onde questo!
Sato che nel frattempo si e' calmato ed e' pure tornato al suo stato normale
(che nessuno dice che sia normale rispetto agli altri, normale per lui dico)
osserva la scena e pensa "Questa volta ho vinto su tutta la linea, anche il suo
amato Comandante gli si e' rivoltato contro! AH AH AH AH virgola AH! Pero' mi
chiedo perche' far arrivare qui la Yamato (non ho dubbi sul fatto che
quell'Aniba di Kon ne riconosca il rumore del motore), che sia un ultimo regalo
prima della condanna? Hey, ora che ci penso nessuno ha mai stabilito cosa
comporti la condanna ad essere il vero mostro Aniba di IAC..."
In lontananza si vede una enorme nave spaziale che dopo aver chiuso le ali per
il volo atmosferico plana dolcemente sull'acqua e poi entra lentamente in tutto
il suo splendore nel porto dell'isola.
Beltrame: Atterraggio elegante, ingresso in porto rispettabile, presentazione
nulla, voto: 5/6.
Yamato: (Si, la nave stessa!) ...
[E vi aspettavate davvero che dicesse qualcosa?!? NdGio]
Okita: Guardala bene ragazzo, perche' e' l'ultima volta che la vedi!
Kontorotsui: Comandante! Non vorra' mica distruggerla!?!
Okita: Non essere idiota! Al comando c'e' gia' Kodai assistito da Yuki e si e'
dimostrato fin da subito piu' abile di te dando una sonora lezione alla
flotta di Sato prima di arrivare qui.
Sato: *facefault* Cosa?! Ma e' impossibile! Avevo eliminato quella bagnarola
una volta per tutte! Passi vederla di nuovo, e' peggio dei gatti e questo
lo sappiamo tutti, ma che adesso possa eliminare la mia flotta e' a dir
poco assurdo!!!
Okita: Ah! Flotta? Quella massa di incapaci dei longbats? Chiunque sa che per
difendersi da un qualsiasi longbat basta usare la tecnica segreta del
condom-shield.
Pomante: *Croak* (Ma perche' cavolo faccio il verso della rana quando ci sono
'sti due che litigano?) Non avrete mica eliminato anche il mio mitico
Daltanious vero?
Kontorotsui, Okita e Sato in coro: Taci!
Pomante: (Di nuovo piccolo-piccolo) Volevo solo sapere...
Okita: Dicevo, voglio essere buono. Ti do' una possibilita': se mi dimostrerai
di saper comandare come si deve la nave che sto per affidarti _forse_
potrai tornare a bordo della Yamato, quanto a riprenderne il comando si
vedra' in seguito.
Kontorotsui: Grazie Comandante! (E pensa) "Be'... Sara' l'Andromeda di sicuro,
non e' una nave gloriosa come la Yamato ma per un po' puo' andare
bene lo stesso..."
Okita: Guarda... Sta arrivando la tua nuova nave...
Kontorotsui: (Con il naso puntato per aria mentre scruta il cielo) Ah si?
E dov'e'? Non la vedo...
Okita: Guarda in mare, non in cielo!
Tutti osservano una grossa nave blu emergere nelle limpide acque del porto.
[Si, un porto con le acque limpide e allora? NdGio]
Kontorotsui: No... Non e' quella! Non puo' essere quella!... Non quel Catino
Sfondato della Blue Noah! Piuttosto l'Arcadia! Il Galaxy Express
999, la nave "oliva con stuzzicadenti" di Capitan Futuro ma non la
Blue Noah!
Makoto: Al suo servizio Capitano Kontorotsui!
Kontorotsui: *KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA* (E sviene)
Sato rischia un arresto cardiaco per l'attaco di ilarita', occorrono molte
robuste catene per tenerlo fermo. Una ragazza molto formosa apparsa da non si
sa dove dimostra di saperci fare con le catene e tutti restano ad osservarla
rapiti dalla sua tecnica superiore.
Sato: Siii!! Mia regina! Picchiami! Frustami!
Ruko: Zitto e leccami gli stivali!
Sato: Subito mia signora! *slurp*
A questo punto tutti decidono di ignorare Sato e le sue perversioni e provano a
soccorrere il povero Kontorotsui che e' stramazzato al suolo e non da segni di
vita eccetto uno strano rantolo.
Kontorotsui: *bllll* TIE'! *gllll* Aniba *brlrlrl* Sato...
Gio: Bene Comandante. Penso che possa bastare, forse ha un po' esagerato ma la
ringrazio di essere intervenuto al mio processo.
Okita: Dovere di un vero guerriero delle stelle, non potevo riposare in pace
sapendo la mia nave in mano ad uno che non sa comandarla al meglio,
spero che capisca che l'ho fatto per il suo bene e per il bene della
Yamato.
Gio: Se lo dice lei...
Mark: Che cavolo vuol dire? A me e' sembrato che abbia avuto pieta', cosi' non
si fa mica pero'!!
LordV: Ehm... Mark? Non ti sembra di essere un po' troppo monotono?
Mark: E io che c'entro? E' l'autore che mi obbliga a dire sempre 'sta menata
della pieta'! Io realta' ho un'animo buono e gentile, coltivo petunie
e margherite nel campicello dietro casa...
Gio: (Tossicchia e poi sorride) Vogliamo andare avanti?
Nel frattempo il Comandate Okita fa un saluto militare rivolgendosi verso la
sua bella nave e mentre una lacrima riga il suo volto sparisce in una nuvoletta
di fumo emettendo un rumoroso POP!.
Qualcuno sostiene di averlo sentito mormorare qualcosa del tipo "Addio Yamato",
questo e' stato il mio "Ultimo viaggio" ma nessuno e' stato in grado di poterlo
affermare con sicurezza.
Sato: BWAH! AH AH AH AH ri-virgola AH! Vittoria su tutta la linea! Qual
soddisfazione migliore di sapere che oltre ad essere stato riconosciuto
come il vero e solo mostro Aniba di IAC il mio acerrimo nemico ha anche
perso il comando della sua bella nave? AH AH AH ri-ri-virgola AH!
Gio: Guarda che con te devo ancora iniziare... *grin*
Mark: Si giusto! Nessuna pieta'! (Si gira verso Gio) Oh, io mi sto stancando,
non e' ora di darmi qualche battuta nuova?
Gio: (Che di colpo e' diventato piccolo, verde e indossa una tunica)
Impara la pazienza Mark. (Si rivolge a qualcuno che non c'e') Il ragazzo
e' avventato, finira' lui cio' che comincia?
LordV: Maestro! Ho gia' imparato molto! Io non ho paura!
[Il concorso senza premi continua, escluso LordV chi la trova questa? NdGio]
Gio: (Tornato normale(?)) Ma che vuole questo?
Sato: Ehm... Giudice? Stava dicendo qualcosa su di me prima...
Nel frattempo l'ex-ammiraglio Kontorotsui e' tornato a sedere al suo posto tra
le lacrime e presta poca o nulla attenzione a cio' cha accade attorno a se.
Gio: Ah si'... Infatti... Dicevo che adesso e' il tuo turno.
Sato: Ma non ho vinto?
Robertino: Ho vinto qualchecosa? Niente.... Niente... Posso raccontare la
trama? C'e' Sato che gli cadono di mano le chiavi e arriva
l'elefante di Zarrillo da dietro...
Gio: Stop! Fermatelo!
Robertino viene portato via dalle stesse guardie armate che avevano scortato i
due imputati.
Gio: Dicevo... Cominciamo con la prima accusa: sei accusato di aver promulgato
delle leggi spacciandole per leggi del gruppo senza avere il consenso del
resto del gruppo.
Sato: Ma nessuno si e' mai opposto! Chi tace acconsente no?
Gio: No! Chi tace non ha intenzione di perdere tempo, la tua difesa e' pessima.
Mark: E' vero! Perfino Bruce "liscio" Harper l'avrebbe sfondata!
Gio alza gli occhi al cielo scuotendo la testa sconsolato poi si rivolge di
nuovo verso Sato.
Gio: C'e' qui qualcuno che vorrebbe parlarti. (E dicendo cio' fa cenno ad una
guardia di aprire una porta)
Dalla porta esce uno strano tizio di corporatura robusta vestito solo di un
kimono bianco e di un fazzoletto legato sulla testa che si dirige con passo
spedito verso Sato che lo fissa stupito.
Sato: Ma tu... Tu... Ma tu... Tu chi sei?!?
Tutti i presenti stramazzano al suolo tenendo una gamba tesa verso l'alto.
Genma: Non mi riconosci? Figlio snaturato che non sei altro!!
Sato 1/2: Ma io... Davvero... Non so che tu sia...
Sato: Hey? Che cavolo ci fa quel '1/2' dopo il mio nome?
1/2: ihihihihiihihihih... Sapessi...
Genma: (Scoppia a piangere) E di questo almeno ti ricordi? (Si gira di scatto
e lancia una secchiata d'acqua contro Sato-kun)
Sato-chan: (Voce stridula) Che cavolo fai???
Sato-chan si accorge che c'e' qualcosa che non va e si osserva attentamente.
Sato-chan: Ma perche' cavolo ho addosso degli abiti cinesi?!? Io non vesto
cosi' di solito! Che razza di scherzo idiota e' mai questo?!?
Sato-chan si osserva meglio e nota che c'e' qualcosa di troppo e qualcosa di
meno su di se...
Sato-chan: *KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
Genma: Adesso ricordi figlio mio?
Sato-chan: Che ti venga un'accidente vecchio! Sono scherzi da fare questi???
LordV: WOW! Che ******! Vieni qui bella che ti faccio provare i ribaltabili del
mio Interceptor!
Una piccola figura balza sulla testa di LordV che cade per terra, subito dopo
una marea di ragazze urlanti si dirigono verso di lui e lo calpestano senza
nemmeno accorgersene.
Happosai: (Contemplando delle mutandine femminili) Mie! Mie! Sono tutte mie!
Sato-chan: Oh no! Ci mancava solo lui adesso... Se mi vede in queste condizioni
per me e' finita!
Kontorotsui inizia a emergere dal suo mare di lacrime e osserva la scena
inarcando un sopracciglio.
Kontorotsui: Tutto cio' e illogico, non c'e' nulla di scientifico.
Makoto: Capitano, si sente bene?
Kontorotsui: (Gurda Makoto di traverso) NO! Ma la situazione forse migliora...
Gio: Insomma! La volete piantare di fare tutto 'sto casino! Stiamo facendo un
processo serio qui!!
Mark: Ah si? Serio? Davvero? Pensa se non lo era...
Gio: Ehm...
Happosai: (Indica Sato-chan) E' tutta colpa sua! Io cerco di essere gentile e
lei mi tratta male!
Gio: Oh santo cielo... Dopo questa causa me ne vado in pensione e mi dedichero'
solo ai romanzi rosa...
Sato-chan: Gira alla larga da me pervertito!
Happosai, aiutato da un poderoso calcione di Sato-chan, decolla a missile e
sfonda la vetrata che fa da tetto all'aula.
Sato-chan: Tutto cio' e' ingiusto! Perche' io devo diventare una donna??
Gio: Taci, non ho ancora finito!
Mark: Guarda che non hai nemmeno iniziato, mi chiedo che ci stai a fare qui...
Gio: In effetti me lo sto chiedendo anch'io da un po' ma ormai si deve andare
avanti.
All'improvviso si oda una voce in lontanaza che declama:
"Il fiori del giardino di Buddha sono sfioriti, l'impero non esiste piu', la
nobilta' e' in declino... Oppork... Non era cosi'... Ca**o! Mai che mi
ricordi una sola volta come e' sta scemata!"
Un oggetto velocissimo si dirige verso Sato-chan che con una prontezza di
riflessi incredibile che lascia tutti a bocca aperta lo prende in piena fronte,
e' una rosa, una rosa rossa.
[Interamente in piombo verniciata di rosso per la precisione. NdGio]
Kuno: Ragazza con il codino! Io ti amo! (E dicendo cio' si fionda a warp 10
verso Sato-chan che si sta ripendendo dall'omaggio floreale...)
Sato-chan: Mal...tto! L..iami! Mi so..ochi! (E dicendo cio' di dibatte tra come
un'anguilla tra le braccia di Kuno)
Nabiki: Meglio scattare una foto, non si sa mai...
Veleno: Ma non vi sembra un po' strano questo processo?
Iosio: In effetti non mi sembra proprio normale...
Sciaba': Aspettiamo, forse migliora piu' avanti...
EoS: Qualcuno ha mica il numero 35 di Mangazine? Quello che avevo trovato e'
andato perso nell'ultimo cappottamento triplo con avvitamento della mia
500 che si e' concluso con l'incedio della stessa. *BWAAAAAAAAAAAAAAAAA*
CrossBones: AHR! AHR! AHR! Non lo avrai mai! BWAH! AH! AH!
Gio: Non so perche' ma ho come l'impressione che il pubblico si stia annoiando
un po'... Ci vorrebbe qualcosa per attirare l'attenzione...
Mentre Gio rimugina sul da farsi dietro/davanti/sopra/sotto/attraverso(?) di
lui passano nell'ordine:
Genma Saotome.
Ranm... Ops... Sato-chan con in mano un secchio d'acqua.
Kuno con un mazzo di rose rosse (vere questa volta).
Ukyio con una focaccia gigantesca.
Akane con un grosso bastone.
Un piccolo maialino nero con bandana.
Un papero che starnazzando insegue una gattina.
Un papero nero.
Una ragazza in body con in mano un nastro da ginnastica artistica.
Un papero che indossa una giubba da marinaio.
Genma-Panda con un cartello (scritto in giapponese): SONO INNOCENTE!
Un piccolo draghetto con in testa un elmetto rosso.
Sato-chan con incollato addosso Happosai.
Due gatti di pongo.
[Il concorso prosegue: Chi si ricorda chi sono? NdGio]
Una ragazza vestita con un bikini tigrato.
Kuno... Hey! Un momento! Una ragazza con un bikino tigrato?!? OHMIODDIO!
Gio: ALT! Stop! Fermi tutti!
All'improvviso tutti si bloccano dove sono, qualcuno riesce addirittura a
rimanere sospeso a mezz'aria.
Gio: Ma e' mai possibile che mi prendiate sempre alla lettera?
Poi si rivolge alla ragazza.
Gio: E tu che ci fai qui?!?
Lamu': Be'... Anche io sono stata coinvolta, non ti ricordi tesoruccio?
Gio: Aggia'... E non chiamarmi tesoruccio!
Lamu': Ah! Non mi vuoi piu' bene? Beccati questo!
Gio viene semi-incenerito da una scossa elettrica da svariate migliaia di
volts mentre Sato-chan cerca di divincolarsi da: Kuno, Happosai, Ukyio, Akane,
Kodachi, Ryoga ed altri ancora ognuno dei quali lo vuole per se ed ognuno di
loro per una ragione diversa.
Sato: Basta! Vi prego! Non ne posso piu'! Sono disposto a trattare per decidere
chi e' il vero mostro Aniba! Ma toglietemeli di torno!!!
Gio: (Sempre incenerito) Bene ragazzi... Puo' bastare... Grazie a tutti per
essere intervenuti... E per favore qualcuno mi tiri via di torno questa
rompiscatole con le corna!
Arale: Hooyoo?
Gio: ...
Ganchan: Gupi! Gupi!
Kontorotsui: Tutto cio' mi ricorda qualcosa...
Gio: ... (Molte goccie di sudore si formano sul suo viso) Ma che ho fatto di
male io?!?
Kontorotsui osserva il rivale sepolto dai personaggi che tanto amava e ride di
gusto pensando "Questo significa che e' Sato il mostro Aniba. Gio e' stato
davvero perfido a far credere a Sato che ho perso il comando della Yamato per
far si che si convincesse di aver vinto, mentre adesso gli sta facendo odiare
la sua serie preferita mettendolo al posto dello sfigatissimo protagonista.
Dopo il processo dovro' fargli le mie congratulazioni...". Makoto osserva
il suo nuovo capitano immerso nei suoi pensieri e decide di non chiedergli
nessuna spiegazione per il suo strano attacco di riso isterico.
Gio: Bene... E adesso fate silenzio! E' l'ora della sentenza finale!
IACers: Come ti permetti? Sailor Moon e' il meglio! ...ma se ti dico che e'
un motore a 4 tempi e' il meglio... Secondo me stai sbagliando, la
finestra accesa nell'ultima puntata...
Gio: ALLORA!!! La vogliamo piantare?!?
IACers: (Osservano Gio per un attimo) ... (Poi si girano di nuovo) Come ti
dicevo il problema principale e' il software di gestione... Non e'
vero! E' Urd la migliore! Viva Azusa! E chi dice il contrario lo
sfrakatzo!
Gio: *sigh* *sob* *sniff* *Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa* (Due grosse lacrimone
si formano sul viso di Gio)
Mark: Ho capito... Ci devo pensare io... Allora! O la piantate con tutto 'sto
casino o vi colpiro' con il mio tiro della tigre!!
IACers: Sissi', bravo... Bravo... Fai pure, fai bene... Comunque secondo me
le Sailor...
Mark: Ma com'e' possibile?? 'Sti zozzoni non temono la mia potenza???
Gio: Mi sa che ce li siamo giocati... Che si fa?
Mark: Non ne ho la piu' pallida idea...
Sato: Che ne dite di un nulla di fatto? Andiamo tutti a casa e non se ne fa
nulla, io sono stanco e ho pure da fare!
Kontorotsui: Mai! Sono ad un passo dalla vittoria!
Ganchan: Gupi! Gupi!
Gio: E va bene, IACer o no io daro' il mio giudizio insindacabile!
Kontorotsui, Sato, Mark e Ganchan: ...
Gio: Kontorotsui! Sato! In piedi!
Kontorotsui & Sato: Err... Giudice?
Gio: Si? C'e' qualche problema?
Kontorotsui & Sato: Siamo gia' in piedi...
Gio: Ah si? Ehm... Dopo aver visionato tutte le vostre storie, tutti i vostri
scontri nei minimi dettagli dal primo all'ultimo il mio giudizio finale
e'...
Kontorotsui & Sato: e'?...
Gio: e'...
Kontorotsui & Sato: e'?...
Gio: e'....
Kontorotsui & Sato: e'?...
Gio: e'.... ***** ******! Dove ***** ho messo quel ******* foglio di *****?
Gio fruga affannosamente tra una montagna di scartoffie poi spinto dalla
disperazione si infila una muta da sub e si tuffa nel mare di carta dal quale
riemerge dopo 30 minuti buoni con in mano un foglio.
[Gio's Law #1: Gio non e' affatto ordinato.]
Gio: Oh! Eccolo! Allora...dicevo... Dato che avete coinvolto troppi anime
senza averne il minimo rispetto e non solo gli anime... (delle lacrime
rigano il suo volto) ...non vi perdonero' mai di aver tirato in ballo
anche Love Boat! La mia serie preferita!
All'improvviso tutti i presenti in aula si zittiscono e si girano di scatto
verso Gio con gli occhi fuori dalle orbite.
IACers: AHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHA
Gio: (Dissimulando malissimo) Ma io scherzavo... Dai... Non mi avrete mica
preso sul serio vero?
IACers: AHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH
Gio: (Volgendo lo sguardo verso il basso) Lo hanno fatto... Vabbe'... Andiamo
avanti... Dicevo... Dato che vi siete macchiati di questa terribile
colpa...
Kontorotsui: Non e' vero! Io non c'entro! Ha fatto tutto Sato!
Sato: Io? Ma se sei tu quello che ridicolizza tutto cio' che non e' targato
Yamato!!!
Gio: SILENZIO VOI DUE!
Kontorotsui & Sato: (Piccoli piccoli) Si, pero' e' colpa sua...
Gio: Allora, per tutti i reati elencati fino a qui vi dichiaro COLP...
All'improvviso la sala si oscura e diventa tutto buio...
Gio: Ma che ca**o sta succedendo??
Veleno: Gio! Ma ti sei ricordato di pagare la bolletta dell'enel?
Gio: Ma quale bolletta? Il tetto di questa sala e' trasparente! E' il sole che
si e' spento!
Veleno: Ma sei scemo? Adesso ti pare che il sole sia come una lampadina che si
spegne cosi' come se niente fosse???
Gio: Ah! Non e' cosi'? Uff... Sono sempre l'ultimo a sapere le cose...
All'improvviso un grande schermo alle spalle di Gio finora spento si illumina e
compare la figura di un tizio vestito in giacca e cravatta, ben pettinato.
Il figuro sorride e mostra una splendente dentatura che illumina a giorno la
sala.
Figuro: AH! AH! AH! AH! Poveri sciocchi che non siete altro, non e' il sole che
si e' spento.
Mark: Veramente e' solo Gio che la pensava cosi'...
Figuro: Fa lo stesso, voi mentecatti siete tutti uguali.
Pomante: Mentecatto a chi? Inferiore! *Croack* (Si rivolge a Gio) Ma pork! E'
mai possibile che debba fare sempre questo stupido verso?
Gio: A me lo dici? E io che ci posso fare se quando sei vicino a Sato e Kon non
puoi farne a meno, lamentati con quei due se proprio...
Figuro: Cio' che vi ha tolto la luce, poveri stolti, e' la nave ammiraglia
'Real World 1' del glorioso impero della Vita Reale.
EoS: Ma se e' un impero perche' si chiama 'Reale'??
Figuro: Ufff... Non 'Reale' nel senso di 'Reale', ma 'Reale' nel senso di
'Reale' no?
EoS: (Puntando un dito al cielo) Ah, adesso e' molto piu' chiaro, non c'e'
dubbio.
Carda: Io dico che ci avete Realmente rotto le pa**e!
LordV: Che sia questa la perturbazione nella Forza che ho percepito prima?
Naaaa... Sicuramente e' stata colpa delle cotiche con le cozze di
ieri sera... Non avrei dovuto mettere quella pallina di stracciatella...
Tutti (Figuro Compreso): Bleargh!
LordV: 'mbe'? Che ho detto che non va?
CrossBones: Va Va Voom! Roba forte eh ragazzo? Tu si che sei un vero Uomo!
Fiugro: ...
Gio: Ok, ok, adesso vi siete presentati in parte, ci avete fatto vedere la
vostra stupida nave da 50 Km di lunghezza ma ancora non so chi sta
parlando, si vuole qualificare per favore?!?
LordV: (Pensa) "Pero'... E' lunga 31.25 volte uno Star Destroyer, 5000 volte un
TIE-Fighter, 3333,3periodico volte un X-Wing, 2500 volta un Tyderian
Shuttle..."
Carda: (Nella mente di LordV) "La vuoi piantare?"
LordV: (Pensa) "Uffa! Ma anche qui ti trovo? Chep****!"
Figuro: Bene... Il mio nom..
Gio: NO! Fermo! Aspetta, e' buona norma che mi presenti io per primo, il mio
Nome e' Giovanni -TheGIO- Carbone, noto ai sui pari come la Cometa Rossa
di IAC!
IACers: (Mormorio) Ma non si faceva chiamare 'tuono blu'? Ma no! Quello e' un
elicottero... E poi non era di Ion? Guarda che fai confusione, casomai
era di Zion e poi nessuno lo ha mai chiamato cosi'...
Gio: (Arrossendo) Ehm... Ok, ok, mi sono inventato quasi tutto, il mio nome
pero' e' giusto.
[Gio's Law #2: Nei processi il giudice e' sempre il piu' deficiente.]
Figuro: (Fa spallucce) Vabbe'... Posso?
Gio: Prego... Vada avanti.
Figuro: Bene, il mio nome e' Censorio, James Censorio. (Sorride) Sono il
Comandante dell'invincibile flotta dell'impero della Vita Reale e sono
qui...
Beltrame: Per punirci in nome della luna! Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Tutti: ...
Figuro: (Scuote la testa sconsolato) Ehm... Dicevo, sono qui per porre fine a
quest'assurdita' una volta per tutte!
Gio: Ah no eh?!? Il posto di giudice in questa sfida me lo sono gia' preso io!
E poi c'e' prima Mark! Ecchec****!
Censorio: Non hai capito una mazza! Sono qui per curare le vostre menti bacate
dalle porcherie che guardate tutti i giorni!
IACers: (In coro) Oh nostro salvatore! Finalmente sei giunto! Si'! Vai e
salvaci dall'oscuro dominio di AVM ed i suoi scagnozzi!
Censorio: Ma ci fate o ci siete? Io sono qui' per sterminare gli anime!!!
Gio: Ma ***** *******! Ma perche' ***** tutte le volte che ci si avvicina alla
pace arriva un ******* ****** a ******* i ********?!?
Mark: (Estrae rapidamente un taccuino) Aspetta che me la segno... Me la puoi
ripetere senza tutti queli asterischi?
Gio colpisce Mark con un enorme randello che teneva sotto il bancone, Mark si
trova 'posterizzato' su una parete.
Mark: (Rantolando) Solo perche' ti ho trattato male nel primo tempo della
partita di calcio della mia FanFic...
Gio: Si, esatto. *grin*
Censorio: Sara' anche troppo facile, c'e' gia' disaccordo tra voi.
Gio si volta verso gli IACers.
Gio: Ok, assumo il comando delle operazioni! Sato! Prendi i migliori che trovi
qui in aula e penetrate nella nave nemica! Kontorotsui! Sali a bordo della
tua nuova nave e attaccali!
Sato: Migliori? Err... Fa lo stesso se mi porto dietro tutti?
Kontorotsui: Ma non ce la faro' mai! Non con quella bagnarola!
Gio: Ancora qui state?!? (Si gira verso il monitor) Non ve la daremo vinta
cosi' facilmente!
Censorio: Se lo dici tu...
Sato raduna tutti gli uomini validi e si prepara a daro loro istruzioni sul
come agire mente il Kon inizia correre verso il piu' vicino condotto per la
lavanderia e ci si tuffa (Tatta'-Tatta'-tattaratta'-Tatta'-Tatta'-Ta'-Ta'-Ta').
Kontorotsui: (Rivolto a qualcuno che non si vede) Ma che ci azzecca la musica
di Goldrake adesso?!?
Regia: Non avevamo altro!
Kontorotsui: ...
Intanto...
Sato: Allora, formeremo gruppi di 4, cosi' saremo meno individuabili e potremo
fare piu' danno. Gli obbiettivi principali sono il generatore di scudi e
il ponte di comando.
Fate bene attenzione a quello che vi diro' perche' non intendo ripeterlo!
IACers: Ok.
Sato: Un gruppo formato da Beltrame, Pomante, Iosio e MIX distrarra' il grosso
delle guardie attirando su di se il fuoco maggiore, so che non sara'
facile ragazzi, andrei io al vostro posto ma non sono cosi' idiota.
Gruppo 1: ...
**********
Gio: Non ce l'ho con nessuno di loro per metterli in un commando suicida (Be',
magari uno si... *grin*), i nomi li ho tirati a caso.
IACers: Seeeeeeeeeeee, e noi ci crediamo!
Gio: ...
**********
Sato: Un secondo gruppo formato da Veleno, CrossBones, EoS e Durante si
occupera' degli scudi, mi raccomando, se non li fate saltare qualsiasi
attacco esterno risultera' inutile.
[Come fa a saperlo? Lo sa e basta va bene? NdGio]
Gruppo 2: Ok!
Sato: Il terzo e ultimo gruppo formato da me, LordV, Carda e...
Gio: Vengo io! Quel fetente lo voglio far fuori con le mie mani!
Sato: (Sospira) E ti pareva se questo non si metteva in mezzo... Vabbe'...
E Gio andra' al ponte di comando per prendere il comando della nave!
Ah Ah! So' pure comico aho'!
Gruppi 1, 2 e 3: ...
Sato: Quelli che non ho citato resteranno qui come riserve! Andiamo!
Mark: Cosa? Io in riserva? Mi ha messo in panchina?!? Ma io lo ammazzo!!
Gli IACers rimasti 'a terra' si danno subito da fare per calmare Mark, nel
frattempo a bordo della Blue Noah...
Kontorotsui: Santo cielo che schifo questo ponte di comando! Be', diamoci da
fare... Decollo immediato!
Makoto: Ehm... Signore...
Kontorotrui: Che c'e'? Devo forse ripetere l'ordine?
Makoto: No Signore, ma il decollo non e' possibile.
Kontorotsui: COME SAREBBE A DIRE! MA CHE RAZZA DI NAVE E' SE NON RIESCE NEMMENO
A VOLARE?!?
Makoto: (Tappandosi le orecchie) Vede, il motore anti-gravita' non e' stato
ancora montato, dovremmo dirigerci al punto 2 che si trova dall'altra
parte del pianeta per montarlo...
Kontorotsui: ARGH! Voio la mamma!...
Nel frattempo il primo gruppo si e' infiltrato e sul ponte di comando della
Real World 1 c'e' un po' di agitazione.
Pennasfera: Comandante! Segnalati degli intrusi al livello 7!
Censorio: AH! Quei pazzi voglio attaccarci eh? Peggio per loro, mandategli
contro la mia squadra migliore di imbrattapagine da strapazzo!
Pennasfera: Agli ordini signore!
Intanto il Gruppo 1 appena entrato nella nave non sa che pesci pigliare.
Beltrame: Bene, siamo qui, che si fa?
Iosio: A me lo chiedi? E che ne so io?
Pomante: Si chiede a qualcuno?
MIX: Non so voi, io scappo!
I primi 3: (In coro) E perche'?
MIX: Chiedetelo a quelli che sono dietro di voi...
I 3 si voltano e si trovano davanti ad un drappello di uomini vestiti come il
loro Comandante. Gli uomini del drappello iniziano ad attaccare con ferocia i 4
malcapitati.
Soldier 1: E' impossibile che un leone robotico cosi' grande possa muoversi
cosi' bene! E poi un robot non puo' avere sentimenti quindi non puo'
soffrire per la perdita della sua compagna!
Pomante: (Accusa vistosamente il colpo) Maledetti! Vi piace il gioco duro eh?
Missili digitali!
Soldier 2: Si! E che sono? Sequenze di 0 e 1 a reazione? E' ridicolo chiamarli
digitali solo perche' partono dalle dita!!
Pomante crolla al suolo piangendo e poi perde i sensi.
Beltrame: Non mi avrete mai! Io sono un paladino di IAC! Sono un guerriero che
veste alla comeca**ojepare e sono qui per punirvi in nome della
Luna! Sono Sailor Beltrame!
Soldier 3: AHAHAHAHHA! Guardatelo! Con la marinaretta!! Che ridicolo!
I soldati si rotolano per terra dal ridere per alcuni minuti poi uno di loro si
rialza.
Soldier 4: (Con le lacrime agli occhi) E voi vorreste affermare che i cartoni
animati non rovinano le menti? (Indica Sailor Beltrame) Guardate lui
e provate ad affermare il contrario.
Iosio: Effettivamente...
Pomante: (Svenuto) ...
MIX: Mai! Non cedero' mai! Io vivo per Maison Ikkoku e' li non c'e' nulla di
strano!
Soldier: Ah no? E che mi dici del cane? E ti pare normale che una passi 25 ore
su 24 con una scopa in mano? Va bene che e' vedova pero' si esagera!
E poi quell'imbranato del protagonista! Le statistiche affermano che
nessun ragazzo e' cosi' imbranato con le donne!
MIX: (Una strana aura rossa bordata di nero lo riveste) Argh! Questo e' troppo!
In una frazione di secondo nella quale non si capisce assolutamente un tubo MIX
si scaglia contro i soldati e alla fine sono tutti stesi per terra morti o in
fin di vita.
Soldier: (Respirando a fatica) Lo vedi? I cartoni animati rendono violente le
persone. (E poi muore)
MIX: Mio Dio! Come ho potuto?!? Come??? Mi sono dimenticato di programmare il
videoregistratore per registrare MI stasera! ***** *******!!
Intanto in un'altra zona della nave nemica...
EoS: Qualcuno sa dove potrebbe essere il maledetto generatore?
CrossBones: AH! CHEBBELLO! Finalmente posso sfrakatzare qualcosa! Che felicita'
Che gioia profonda!
Paolo Caspani: Per me sei troppo violento, forse si potrebbe giungere ad un
accordo con questi signori.
Veleno: (Ignorando completamente CB) Vediamo...
Mente Veleno si guarda attorno CrossBones inganna il tempo torturando il
povero EoS con una copia di 'Mangazine numero 35' facendogliela passare davanti
agli occhi senza fargliela pero' prendere...
[Eos, lo so che l'hai ottenuta quella copia, non rompere eh? :) NdGio]
Veleno: Il mio 5 senso e mezzo mi suggerisce di andare verso destra.
Durante: Se, vabbe'... Giuda Ballerino allora! Come fai a essere cosi' sicuro?
Veleno: Vedi, ho due buone ragioni, la prima e' quella (Indica un cartello al
neon che reca la scritta: "Generatori di scudi: a destra") e la seconda
sta arrivando sinistra. (E dicendo cio' indica un gruppo di soldati che
si avvicina)
CrossBones: Ole'! Vai che ci si diverte! Banzaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiii!
Paolo Caspani: Io non ci volevo veni...
PC non fa in tempo a finire la frase perche' viene trascinato nella mischia da
CrossBones che armato del suo fido uncino si getta contro il gruppo di soldati
(tutti rigorosamente in doppiopetto) e inizia una furibonda battaglia senza
esclusione di colpi.
Soldato 1: Lo vedi? Gli anime ispirano violenza!
CrossBones: Ecchic****senefrega! SMASH!
Soldato 2: Vuoi buttare cosi' la tua vita? Senza uno scopo se non quello di
vedere l'ennesima serie piena di idiozie?
CrossBones: Sono strakatzi miei! THUD!
Soldato 3: Mi ci hai costretto! Azusa Shiratori e' una deficente!
CrossBones: *BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA* Non e' vero! Non e' vero! Ritira
subito!! Lei e' dolce, carina e gentile! *BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
Soldato 3: E invece e' una svampita cleptomane!
CrossBones: (Si gira verso gli altri) *sniff* Quel signore cattivo mi ha detto
delle cose brutte... *sob*
Veleno: Lo sapevo, ci risiamo, su, forza, avanti! Chi e' che me lo ha fatto
piangere di nuovo?
Soldato 3: (Alza timidamente una mano) Err... Sono stato io...
Veleno: Ah! Ma bravo! E ti sembra un comportamento da tenere? Eh? Ti sembrano
cose da fare queste?
Soldato 3: Ma io... Ecco... Siccome voi siete i nemici...
Veleno: Ah! Hai anche il coraggio di cercare delle scuse!
Soldato 3: Ma no! Veramente... Be'... Ok, chiedo scusa, non lo faccio piu'...
Veleno: Oh, bravo, e' cosi' che si fa. Su CB, il signore ti ha chiesto scusa,
come si dice?
CrossBones: Err... E' tempo di distruzione! KAPOW!
Veleno: (Scrolla le spalle) Non cambiera' mai...
E dicendo cio' si dirige con calma nella direzione indicata dal cartello. Nel
frattempo sul ponte di comando della Blue Noah Kontorotsui sta dando ordini
per attacare la nave nemica.
Makoto: Signore! L'attacco nemico non si e' fatto attendere, ci hanno colpiti
in pieno! Il ponte di volo e' inutilizzabile!
Kontorotsui: E vabbe'... Allora preparate il vostro stupido cannone brutta
copia di quello a onde moventi.
Makoto: Dice il cannone antiprotonico Signore?
Kontorotsui: Un nome piu' deficiente no eh? Comunque si, quello.
Makoto: Sara' bello il nome 'cannone radar'...
Kontorotsui: COME?
Mokoto: Dicevo che sto usando il radar per mirare la nave nemica Signore!
Kontorotsui: Ah, mi era sembrato di capire altro... Mah, che qualcuno me la
mandi buona, con questa dannata bagnarola non ho speranze o quasi.
Makoto: (Con lo sguardo rivolto in basso) Ehm... Signore?
Kontorotsui: Si? Che c'e'?
Makoto: Come dire... Il cannone antiprotonico non funziona, ha subito troppi
danni dopo l'attacco del nemico.
Kontorotsui: ARGH!! MA COS'E'? UNA CONGIURA?!? FATEMI SCENDERE IMMEDIATAMENTE
DA QUI!!!
*Boing* Cambio di scena, siamo di nuovo con il gruppo alla caccia del sistema
di scudi della nave, si trovano tutti e 4 davanti ad una porta chiusa.
Durante: Bene, direi che ci siamo.
Veleno: Sicuro?
Durante: La scritta 'SALA DEI GENERATORI DI SCUDI' su questa porta mi sembra
piu' che sufficiente, che ne dite?
EoS: Mah... Puo' essere...
CrossBones: I nemici hanno solo due difetti...
Gli altri 3: (In coro) Quali?
CrossBones: Si rompono subito e finiscono presto! AHR AHR AHR!
Gli altri 3 si guardano in faccia, una grossa goccia di sudore appare sulle
loro teste.
Veleno: Direi che si deve entare...
Durante: Si, sono d'accordo.
EoS: Anche io.
CrossBones: A-zu-sa! A-zu-sa!
Veleno: Vabbe'... 'namo va'...
I quattro entrano nella sala e subito Veleno si fionda al terminale che
govenrna i generatori degli scudi.
Terminale: Salve dottor Falken.
Veleno: Falken? Ohmioddio... Non sara'...
Terminale: Che ne dice di una bella partita a scacchi?
Veleno: No, dammi il controllo degli scudi.
Terminale: Ma non e' meglio una partita a scacchi?
Veleno: Quanto odio i terminali insistenti... Ti ho detto di darmi il controllo
degli scudi!
Terminale: Eco...Ufi...Sempre cattivi con me! Non joco piu'!
Durante: Dai, fammi provare...
Terminale: ...
Durante: Dai, su caro, dammi il controllo degli scudi.
Terminale: ...
Durante: Dai, se mi dai il controllo degli scudi poi ti faccio vedere la mia
pagina su Sailor Moon!
Terminale: ... (e si spegne del tutto)
Durante: Maleducato!
CrossBones: Io lo spakko!
EoS: Calma! Fate provare me...
EoS: Terminale? Ci sei?
Terminale: ...
EoS: Se mi dai il controllo degli scudi ti porto a fare un giro in 500.
Tutti ebbero l'impressione che il terminale sia stato colto da un fremito e che
avrebbe voluto fuggire urlando se solo avesse avuto le gambe per farlo.
EoS: Non ho scelta, lo devo riprogrammare in Visual Basic sotto Windog 95.
Terminale: Come se SM e il giro in 500 non fosse sufficienti eh? Ok, ok, ecco i
vostri straf****** scudi ma, vi scongiuro, risparmiatemi!
Veleno: Ok, scudi disattivati! Missione compiuta! Si torna a casa!
CrossBones: Adesso lo posso spakkare? Dai...
Durante: No, non sarebbe gentile. Su, andiamo a casa che come arriviamo ti
iscrivo alla mailing list di SM.
CrossBones: Guarda che non c'e' bisogno di minacciarmi, lo lascio in pace lo
anche se non mi torturi, in fondo sono ragionevole io.
Paolo Caspani: Questo non lo sapevo...
CrossBones: Tu taci!
Paolo Caspani: Ecco... Mi tratti sempre male... *sob*
Nello stesso momento in un'altra zona dell'enorme astronave un gruppetto di
quattro persone discute animatamente dopo essersi ignominosamente perso.
Sato: Io dico che il ponte di comando e' da quella parte!
Gio: E come fai a dirlo?
Sato: Me lo sento!
LordV: Ah... Sai che roba!
Sato: Be', allora qualcuno di voi ha un'idea migliore?
LordV: C1... Err... Carda, collegati con il computer della nave e vedi cosa
riesci a scoprire.
Carda: Piripiripi'! Ehm... Ok.
Il Carda estrae il suo c...onnettore e si collega ad un terminale che, caso
strano, e' a pochi metri di distanza dal gruppeto. Dopo qualche minuto sul
monitor appare una mappa.
Carda: Ok, penso di aver trovato qualcosa, venite.
Gio: Ah si? Cosa? Dai fammi vedere!
LordV: Ehi! Fatemi posto che non vedo un tubo!
Sato: Allora! Basta spingere! Insomma!!!
La scena che si presenta e' piu' o meno questa: una curiosa nuvola di polvere
dalla quale ogni tanto spuntano o una testa o un braccio o non si sa bene che
cosa di uno dei 4 il tutto a meno di un metro dal terminale che li osserva
(si, il terminale li osserva) alquanto perplesso.
Carda: Ehm... Veramente c'e' posto per tutti senza doversi accalcare...
Gio: Davvero? E perche' non lo hai detto subito?!?
Carda: (Sudando) ...
Sato: Vabbe'... Comunque, che hai trovato?
Carda: La mappa della zona in cui ci troviamo e vi devo dire che siamo nei
guai.
LordV: Sei un genio... Una nave di provenienza sconosciuta ci attacca e ti
rendi conto solo adesso che siamo nei guai?
Carda: Io mi riferivo alla zona in cui ci troviamo veramente...
Gio: Ah... Ok, vai avanti a spiegare allora.
Carda: (Indicando il monitor) Ecco, questi sono i corridoi che dobbiamo
percorrere per arrivare al ponte di comando, li vedete tutti quei
puntini bianchi disposti ad intervalli regolari lungo i corridoi
stessi?
Sato: Si, e allora? Cosa sono?
Gio: Mi ricordano qualcosa...
Carda: Indicano la presenza di rilevatori di movimento, non possiamo fare un
solo passo senza essere beccati.
LordV: E tu che aspetti a disattivarli scusa?
Carda: Fosse facile... Ci ho provato ma non ci riesco... Non riesco a capire
in che lingua parla... Eppure conosco piu' di 6 milioni di forme di
comunicazione...
LordV: Ti senti bene?
Carda: Non proprio...
Gio: Ci sono! Ho un'idea! Provo io con questo!
Gio estrae da sotto la toga un piccolo disco e lo inserisce nel terminale, dopo
qualche secondo un punto giallo piu' grosso di quelli bianchi appare al centro
della mappa. Gio pilotando abilmente il puntone giallo inizia a fargli mangiare
tutti i puntini bianchi.
Carda: E questo che cavolo e'???
Sato: No... Non puo' essere...
LordV: Non ci credo anche se lo sto vedendo...
All'improvviso sulla mappa appaiono 4 entita' colorate che iniziano a dare la
caccia al puntone giallo controllato da Gio.
Carda: Il sistema di sicurezza e' intervenuto! Attento!
Sato: Ci scopriranno!
LordV: Vai! Ci sono le cigliegine! Prendile che sono 200 punti!
Sato: Dai, fai provare me!
Carda: C'ero prima io!!!
LordV: E io chi sono? Fermi che dopo Gio tocca a me!
Intanto sulla Blue Noah Kontorotsui e' in preda alla disperazione piu' nera
mentre la nave subisce il cannoneggiamento nemico senza la minima possibilita'
di reagire.
Kontorotsui: Almeno le pistole ad acqua funzionano?
Makoto: Il rapporto segnala delle perdite nel sistema di alimentazione Signore.
La pressione dell'acqua e' nulla.
Kontorotsui: Ormai rinucio anche ad inca***rmi... Solo che ad insulti non
credo che potremo fare molto...
Il Capitano della Blue Noah si volta e vede la Yamato ancora nel porto che
e' rimasta al di fuori della battaglia e non accenna a volerci entrare.
Kontorotsui: Ma perche' diavolo non ci aiutano quei disgraziati? Possibile che
non si siano resi conto del fatto che stiamo subendo un attacco?
In una cabina sulla Yamato...
Kodai: Oh... Yuki... Finalmente soli, lontani dalle battaglie in cui ci aveva
trascinato quel pazzo di Kontorotsui.
Yuki: Oh, Kodai...
Kodai: Finalmente abbiamo un po di tempo per stare da soli noi due, cosi'
magari mi spieghi una buona volta cosa volevi dire con 'i nostri figli'
quando ci siamo scattati quella foto durante il viaggio per Iskandar.
Yuki: Oh, Kodai...
Kodai: Giurami che e' vero che Sato si e' inventato tutto e che tu non hai mai
avuto a che fare con Dessler.
Yuki: Oh, Kodai...
Kodai: (Espressione perplessa) Guarda! Un topo!!
Yuki: Oh, Kodai...
Kodai: ...
Sul ponte di cio' che resta della povera Blue Noah...
Kontorotsui: Basta! Cosi' non si puo' andare avanti! Hey! Tu coso! Come ti
chiami? Si', tu li davanti...
Makoto: Dice a me Signore? Comunque mi chiamo Makoto Signore.
Kontorotsui: Si, tu coso, Samoto, mettimi in comunicazione con la Yamato.
Makoto: Subito Signore... Ma il mio nome e' Makoto.
Kontorotsui: Ok, Pokoto, allora? 'sto collegamento?
Makoto: *sigh* E' pronto Signore...
Kontorotsui: Ma... Ma non c'e' nessuno!
Makoto: Cosi' pare Signore.
Kotorotsui: E va bene! Dovro' andare la di persona!
Makoto: Ma e' pericoloso! Stiamo subendo un'attacco!
Kontorotsui: Non ho scelta... Finche' gli scudi della nave nemica non scendono
non possiamo fare nulla... Non appena avro' lasciato la nave dai
l'ordine di immersione immediata prima che questa bagnarola decida
di immergersi da sola e per sempre.
Makoto: Sissignore! ... Ma... Signore? Come pensa di uscire da qui?
Kontorotsui: Ci sara' un dannato portello, una stupida scaletta dalla quale
uscire no?
Makoto: Intendevo dire... Sa arrivarci?
Kontorotsui: Ovvio!
Intanto sul ponte di comando della Real World 1 un allarmato Pennasfera sta
facendo rapporto al comandante.
Pennasfera: Comandante! Le nostre migliori forze non sono bastate! Il nemico
avanza senza trovare ostacoli!
Censorio: Devo ammettere di aver sottovalutato in parte quei bifolchi, non
pensavo che sarebbero arrivati cosi' avanti, dovro' escogitare
qualcos'altro per fermarli una volta per tutte.
Pennasfera: Resto in attesa dei suoi ordini.
Censorio: E... Dimmi... Come va con quella strana nave che stiamo attaccando?
Pennasfera: Be'... Per essere sinceri e' ancora a galla ma non ha mai dato
segno di poter fare qualcosa... Sembra quasi finta...
Censorio: Ah Ah Ah Ah, Ah! E' ovvio che sia finta! Tutto cio' in cui credono
quella massa di invasati e' finto!
Pennasfera: ... (Pensa) "Eppure i nostri soldati sono stati abbattuti davvero
e ancora non abbiamo capito bene come... E se avessero ragione?"
Censorio: Qualche dubbio sulle mie parole?
Pennasfera: (Sudando di brutto) Nossignore!
Censorio: Bene, allora vai ad occuparti degli intrusi immediatamente!
Udito l'ordine Pennasfera esce di corsa dal ponte di comando e dopo aver
percorso diversi corridoi si ferma all'improvviso.
Pennasfera: Si... Ok, vado a fermarli... Ma 'ndo stanno 'sti fetenti?
Voce alle sue spalle: Cerchi qualcuno?
Pennasfera: (Voltandosi) Si, sto cercando un gruppo di ... VOI!!!
Pomante: Bene, ci hai trovato, o forse e' meglio dire che noi abbiamo trovato
te.
Pennasfera: Non fa differenza, tanto non ve ne andrete sani da qui ammesso che
ve ne potrete andare... *grin*
MIX: Pensa a te prima di pensare a noi.
Detto cio' MIX si lancia all'attacco di Pennasfera elencandogli a memoria per
filo e per segno tutte le puntate di Maison Ikkoku, gli OAV, le puntate mai
viste, mai trasmesse, quelle ancora da girare e perfino quelle che non sono mai
state pensate. Gli altri tre del gruppo conoscendo le capacita' ammorbanti di
questa tecnica (nessuno e' mai riuscito ad ascoltare fino alla fine tutto cio'
senza uscirne con delle gravissime lesioni mentali) si tappano subito le
orecchie. Pennasfera resta immobile davanti a MIX che parla senza sosta e senza
nemmeno prendere fiato.
MIX: Bene... Ho finito.
Pennasfera: Tutto qui? Adesso allora tocca a me...
MIX: Sei forte ragazzo, nessuno aveva mai retto questo attacco.
Pennasfera: (Arrossendo) Be'... Grazie... Preparati adesso!
MIX: Sono pronto!
Pennasfera: Suprema tecnica della telenovelas!
Voce fuori campo: La suprema tecina delle telenovelas, una terribile tecnica di
origine sconosciuta che fu vietata in passato per la sua
eccessiva ferocia, la sua potenza e' senza pari e al giorno
d'oggi e' ancora possibile trovare in qualche casa di cura
qualche vittima o cio' che resta di essa dopo aver subito
questo terribile colpo.
Pennasfera attacca senza tregua MIX raccontandogli in sequenza le trame di
"Biutiful", "Sentieri" e come colpo di grazia "Anche i ricchi piangono".
MIX vacilla sotto il terribile colpo dell'avversario e infine crolla al suolo
implorando pieta'.
Pennasfera: Allora, chi di voi e' il prossimo che mi vuole affrontare?
Beltrame: Fatti sot...
Pomante: Fermo! Questo insulso e' mio.
Pennasfera: Insulso? Io? E va bene, te ne pentirai di avemi chiamato cosi'.
Pomante: Coraggio, attaccami.
Pennasfera: Estremo attacco del giornalista!
Voce fuori campo: Questa tecnica e' dotata di una potenza inaudita ed e' in
grado di mettere fuori causa qualsiasi avversario. Chi la
usa e' in grado di seppellire l'avversario facendo un forte
uso di luoghi comuni e citazioni dotte. Nessuno e' mai
sopravvissuto per poterlo raccontare.
Pennasfera: E tu come fai a sapere tutto cio' allora?
Voce: Eh?
Pennasfera: Come fai a saperlo?
Voce: Ah! Err... Ecco... Ma non badare a me! Pensa al tuo scontro!
Pennasfera: (Fa spallucce) Ok. (Si gira verso Pomante) Gli anime sono violenti!
Pomante: Perche'?
Pennasfera: Ehm... I cartoni animati giapponesi spingono i bambini ad essere
violenti!
Pomante: Dimostramelo.
Pennasfera: Urg... L'ottica giapponese e' inadatta alle menti dei bambini
occidentali!
Pomante: Come fai a dirlo?
Pennasfera: Oppork! Vedere gli ideogrammi in un cartone animato provoca dei
danni irreparabili alla psiche infantile!
Pomante: Ah si? E quali?
Pennasfera: (Sudando) Malediz... E va bene... Te la sei voluta, ho cercato di
darti una fine poco dolorosa... I cartoni animati con i robot sono
sono stupidi, violenti e senza senso e chi li guarda diventa
completamente idiota!
Pomante: Hai Finito? Bene... Tocca a me, mi bastera' un solo colpo per
abbatterti...
Pennasfera: Ma come hai fatto? L'ultima volta che i nostri soldati ti hanno
attaccato con una frase delle mie sei crollato subito.
Pomante: Sciocco! Non sai che non si puo' usare due volte la stessa tecnica
con me?
[Continuano a non esserci premi, chi mi trova questa? NdGio]
Pennasfera: (Tremando) Sei forte... Coraggio, finiscimi allora.
Pomante: Non saro' cosi' stupido da cadere nel tuo stupido tranello, se adesso
ti uccidessi mi avresti dimostrato che a causa delle serie che tanto
amo sono diventato un violento. Invece ti lasciaro' in vita perche' tu
possa capire il tuo errore.
Pennasfera: Capisco... E va bene... Avete vinto voi... Potete andare, ma state
attenti, il mio Capitano non e' come me... Con lui non avrete via
di scampo.
I tre rimasti illesi senza degnare Pennasfera di un solo sguardo si allontanano
parlottando tra loro trascinando via MIX ancora in forte stato di shock.
Iosio: Ma come hai fatto?
Pomante: PPCK disabled.
Beltrame: Ma tu...
Pomante: Vedi, chi ha creato questa roba era davvero un deficiente ma devo
ammettere che mi e' stato utile. Piuttosto... MIX e' ancora cotto?
Iosio: Temo di si... Chissa' se si potra' mai riprendere?
In una stanza dell'enorme nave un altro gruppetto di quattro persone discute
accesamente.
Veleno: Sentite, il nostro lavoro lo abbiamo fatto no? Adesso ce ne possiamo
anche andare!
Durante: In effetti... Cosi' faccio in tempo ad arrivare a casa a vedermi
Sailor Moon SS. [Super Sexy? NdGio]
CrossBones: Eh ma che noia! Io non mi sono ancora divertito abbastanza, voglio
poter spaccare qualcosa.
EoS: Datti una calmata eh?
CrossBones: Senno' chemmifai?
Veleno: Ragazzi... Ragazzi! Insomma!
SD-CrossBones & SD-EoS: (Indicandosi) Ha iniziato lui!
I quattro si allontanano dalla stanza in cui erano per dirigersi con estrema
calma verso l'uscita. La calma nello spostarsi e' dovuta ad un ad un accordo
raggiunto con CB, se ne possono andare ma lentamente, cosi' ci sono piu'
possibilita' di essere attaccati.
All'improvviso una figura esce dall'ombra di uno dei corridoi laterali e si
para di fronte al quartetto con aria di sfida. E' uno strano tizio vestito
malissimo rispetto al resto dell'equipaggio della nave, un punk praticamente.
Tizio: Salve... Pezzenti!
Veleno: E no eh? Anche qui?!? (Rimugina) "Gio, questa me la paghi, come se di
tipi ameni come questo non ne incotrassimo abbastanza tutte le volte
che si gioca al GdR di Ken"
[Non e' pubblicita' occulta. NdGio]
CrossBones: Come mi hai chiamato!?
Paolo Caspani: Su, stai calmo, sentiamo cos'ha da dire il signore prima.
CrossBones: Io questo lo odio. Calmo stoc****! Io lo spakko in due 'sto
fidiputt!
PC: Ci rinuncio...
Durante: Me lo lasciate a me? Dai...
Veleno: Se insiti...
CrossBones: Devo?
Paolo Caspani: Dai, non puoi sempre divertirti solo tu.
CB: Quanto lo detesto... E va bene, ma lasciamene un pezzettino dopo.
Tizio: Allora? Chi di voi PEZZENTI si fa avanti per primo?
Durante: Te la vedrai con me! Pero' se prima mi dici il tuo nome almeno sapro'
che ci si deve scrivere sulla _tua_ lapide.
Tizio: Se insisti... Almeno i tuoi amici PEZZENTI sapranno che nome dare alla
causa del tuo decesso.Il mio nome e' Pennino, della sacra scuola dell'
inchiostro fluente.
Durante: Bel nome, allora preparati a combattere! Moon crystal power make up!
Seguono circa 30 minuti di effetti speciali in cui Durante esegue una strana
trasformazione sotto gli occhi di...nessuno...sapendo che queste cose vanno
per le lunghe tutti si sono dedicati a qualcos'altro: EoS e Veleno discutono
animatamente sulla possibilita' di impiegare il motore di una 500 per muovere
un esoscheletro, CrossBones e' impegnatissimo in una discussione sulla morale
con le sue innumerevoli personalita' e Pennino scrive gli oroscopi del giorno,
ma che non si sappia in giro che si firma come "Il Mago di Casalpusterlengo
specializzato in filtri d'amore, fatture e malocchi".
[Non me ne vogliano i lettori di Casalpusterlengo se ce ne sono. NdGio]
Sailor Durante: Sono uno che e' qui per caso, non so vestirmi e adoro la pizza
ai 4 formaggi!
[Dire la pizza alla marinara era scontatissimo dai... NdGio.]
Pennino: Ma chimmel'ha mandato questo? Vabbe'... Diamoci da fare va...
Turbine nero!
Un potentissimo getto d'inchiostro nero come la notte parte dalle mani di
Pennino e investe in pieno Durante che viene sbattuto violentemete contro una
parete.
Veleno: Hey! Un momento! Ma voi non siete dell'impero della Vita Reale? Queste
cose non sono possibili nel vostro regno!!
Pennino: Basta avere un buon compressore e un serbatoio di inchiostro no?
Veleno: Ah! Come non detto... Prego... Andate avanti.
Sailor Durante: *sputink* *sputink* Maledetto, ti piace il gioco duro eh?
Pennino: Ne hai gia' abbastanza?
Sailor Durante: Affatto... Adesso tocca a me! Sailor summoning! All'attacco!
All'improvviso 4 ragazze vestite in modo succinto si materializzano attorno a
Pennino e cominciano ad attaccarlo da tutti i lati senza dargli fiato. Dopo
pochi minuti Pennino e' allo stremo delle forze.
Pennino: Maledette... In 5 contro uno? Vi pare leale?
Sailors: No! Macchissenefrega!
Pennino: Ah! Ok, e allora non mi resta che una sola cosa da fare!
Sailors: Cosa? Ti arrendi?
Pennino: No, mi auto-distruggero' e portero' voi con me all'altro mondo!
Sailors: AAAAAaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Le 4 ragazze cosi' come erano arrivate spariscono nel nulla lasciando sul
posto uno sporchissimo Durante, CrossBones perso nei meandri del suo inconscio
a discutere con se stesso, EoS e Veleno in un angolo a parlare di sistemi di
autobilanciamento e Pennino con un grosso cartello digitale illuminato sulla
sua testa che indica: -10...-9...-8...
Durante: (Tornato normale(?) ma sempre sporco) Ragazzi, non vorrei disturbarvi
ma qui e' meglio scappare...
Veleno & EoS: Huh? E perche'?
CrossBones & altri100: Per quale ragione?
Durante: (Indica il cartello sopra Pennino) Quella.
Cartello: -6...-5...
Tutti: ARGH! Via di qui!!!
La scena che segue vede una curiosa nuvoletta di polvere che si muove a
velocita' smodata lungo i corridoi della nave, guardando meglio in cima alla
nuvoletta si vedono i 4 eroi(?) che fuggono con un'espressione di terrore
dipinta sul viso.
Cartello: -4...-3...-2...-1...0...Uffa, mai che ci sia nessuno vicino a me
in questi momenti... *BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*
Dall'esterno della nave Imperiale si vede una grossa esplosione che ha aperto
un grosso buco sul fianco ma cio' non le impedisce di proseguire nel suo
pesantissimo attacco su quel rottame che e' ormai la Blue Noah.
Kontorotsui: Ma dove cavolo e' l'uscita da questo coso? Ah... Forse quella
porta la in fondo!
Kontorotsui apre la porta e si trova di fronte una scena impressionante.
Tafazzi: HO HO HO HOHOHO! HO HO HO HOHOHOOO!
Kontorotsui: ARGH! Anche qui? Ma che noia!
[Non ne potevo fare a meno. NdGio.]
Kontorotsui chiude la porta e poi la riapre di scatto trovandosi finalmente
all'uscita della nave.
Kontorotsui: Uff... Questa cosa delle illusioni ottiche inizia a stancarmi
pero'... (Prende una ricetrasmittente) Hailamoto? Mi sente?
Makoto: Makoto! Makoto! Si Signore, la sento.
Kontorotsui: Sono fuori, immergetevi immediatamente!
Makoto: Non possiamo, i compartimenti stagni sono seriamente danneggiati e
imbarcheremo un sacco d'acqua!
Kontorotsui: E con questo abbiamo toccato il fondo... Ok, allora fate come vi
dico.
Makoto: Signore?
Kontorotsui: ARRANGIATEVI! Io vado alla Yamato a vedere perche' non sono
intervenuti!
Detto cio' Kontorotsui si tuffa in acqua e nuota verso la sua ex-nave con
l'intenzione di dare una sonora strigliata al suo ex-equipaggio per non aver
aiutato il suo ex-comandate.
Kontorotsui: La vogliamo piantare con questi ex-qualcosa? Ognuno di loro e'
una stilettata al mio cuore!
Autore: Ops... Sorry...
Dicevamo... L'ex-com... Ehm... Il nuovo comandate della Blue Noah si avvicina
alla grande corazzata con una notevole rabbia in corpo.
Kontorotsui: Come hanno potuto? Forse non saro' stato degno di succedere ad
Okita ma non mi meritavo di certo di venir abbandonato in questo
modo!
Pensando cio' Kon si addentra nella nave trovandola praticamente deserta, si
direbbe una nave fantasma. Dopo aver vagato per qualche minuto alla ricerca
dell'equipaggio giunge finalmente al ponte di comando e con sua grande sorpresa
non trova nessuno nemmeno qui, tutti i vari dispositivi sono attivi e
funzionanti ma non c'e' nessuno a bordo. Kon decide di andare a vedere nel suo
ex-... Ehm... nel suo vecchio alloggio sopra il ponte di comando trovandoci un
uomo e una donna intenti a... be', ci siamo capiti no?
Kontorotsui: Ma! Come? Yuki... E tu Kodai... Ma che state facendo??
Kodai: Tu qui? Che ci fai qui? Questa non e' piu' la tua nave!
Yuki: Ma cribbio! Ma e' mai possibile che non si possa avere un po' di pace
su 'sta nave?!?
Kontorotsui: So benissimo che mi e' stato tolto il comando della Yamato ma
Okita si rivolterebbe nella fossa se sapesse che avete fatto a
meno di entrare in battaglia per farvi una *******!
Kodai & Yuki: Be'...Ecco...Era da tanto che noi...
Kontorotsui: E tu saresti il comandante della Yamato? IDIOTA!
Detto cio' Kontorotsui pianta un ceffone memorabile a Kodai che dopo aver
fatto un paio di giri su se stesso cade per terra svenuto.
Kontorotsui: Yuki!
Yuki: S...si?
Kontorotsui: Dov'e' il resto dell'equipaggio?!?
Yuki: E...Ecco... Non c'e' nessuno a bordo, si sono rifiutati di venire...
Siamo venuti qui con i comandi automatici.
Kontorotsui: Ah! Sapevo che il mio equipaggio non avrebbe partecipato alla mia
deposizione.
Yuki: Veramente nessuno di loro voleva perdere la licenza...
Kontorotsui schianta per terra con una gamba ritta verso l'alto e un grosso
lacrimone sul viso.
Kontorotsui: Vabbe', non parliamone piu'... Io vado giu' ad attacare il nemico
DA SOLO, se e quando quell'incapace si sara' svegliato portalo
giu' a darmi una mano se lo vorra', altrimenti scendete da questa
nave, NON NE SIETE DEGNI!
Una grossa bandiera blu con un ancora bianca al centro sventola alle spalle
di Kontorotsui che dopo aver lasciato la posa plastica che aveva assunto volge
le spalle ai due e scende sul ponte di comando della Yamato.
Kontorotsui: Pero'... Dopo l'ultima battaglia con Sato hanno fatto un bel
lavoro... Da qui posso controllare quasi tutta la nave da solo...
Pork! Tutto tranne il cannone ad onde! A proposito, chissa' come
se la staranno cavando Sato e gli altri?
Sato: Coraggio, il ponte di comando dovrebbe essere al di la' di quella porta.
Gio: *anf* *anf* Vai avanti tu che mi vien da ridere... *puff* *puff*
LordV: E' tutta colpa tua!
Carda: Quante *anf* storie perche' *puff* vi ho fatto fare un po' piu' *anf*
di strada del previsto...
Gio: "un po'" 12 Km in piu'?!?
Carda: Pignolo.
Sato: Ok, avanti, io entro per primo!
LordV: No, io!
Gio: Prima io!
Carda: Ecco, voi litigate che io intanto vado.
Sato: Fermo li tu!
Il quartetto inzia una furibonda colluttazione a pochi centimetri dalla porta,
dall'altro lato di quest'ultima, sul ponte di comando della Real World 1, il
Comandante Censorio passeggia da solo molto nervoso.
Censorio: Ma dove si e' cacciato Pennasfera? Ci avrebbe dovuto impiegare poco
e niente ad eliminare quegli incapaci.
Un rumore improvviso fa voltare di scatto il Comandante che si trova di fronte
quattro tizi l'uno ammassato all'altro che lo osservano di rimando.
Censorio: Voi qui? E come avete fatto?
Carda: Be'... E' stato facile, prima siamo saliti a bordo poi...
Un paio d'ore dopo...
Carda: ... e quindi siamo franati sulla porta, il resto lo sa.
Censorio: *Yawn* Gia'... Lo so... Lo so... *Yawn* Suppongo che non vi vogliate
arrendere vero?
Sato: Sei un genio!
Censorio: Saperlo non ti servira' a nulla... In guardia!
LordV: Il deficiente e' mio! (E nel dire cio' estrae una spada laser)
Sato: Se insisti... Pero' lo volevo picchiare io...
Censorio: Non temere ragazzo con il codino, poi sara' il tuo turno!
Sato: Codino? Quale codin...*KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*
LordV: Percepisco una grande Forza provenire da quest'uomo. Ma tu chi sei in
realta'?
Censorio: Vuoi davvero saperlo? E va bene... Io sono...
LordV: Non dire che sei mio padre perche' la battuta e' vecchia.
Censorio: E chi ci pensava? Io sono...
LordV: E non dirmi nemmeno un conoscente di qualche conoscente di mio padre
perche' nemmeno questa e' buona.
Censorio: Insomma! Mi vuoi far finire?
LordV: Scusa...
Censorio: Oh! Allora, io sono io e basta!
LordV cade per terra con una faccia totalmente idiota.
[Ok, chi ha detto "la sua allora"? Hey! Tu, si tu li in seconda fila, per
domani mi porti la dimostrazione scientifica di tutte le Anime Laws. NdGio.]
LordV: Oh questa poi... Comunque... Fatti avanti!
Censorio: Vedo che usi una spada laser, sapresti dimostrarmi come fa ad
esistere un'arma simile? Su quale principio si basa?
LordV: Ecco... Ci sono dei cristalli particolari che... Be', si, insomma...
Funziona! Che importa come?
Censorio: Davvero? Allora attaccami!
LordV: Non me lo faccio ripetere!
LordV porta un poderoso fendente su Censorio dall'alto verso il basso ma nel
momento in cui alza gli occhi per osservare il suo avversario aperto in due
ha una brutta sorpresa, Censorio e' ancora li vivo e vegeto senza nemmeno
un graffio.
Censorio: Lo vedi che ha importanza sapere come funziona? Quell'arma non ha
ragione di esistere!
A queste parole la spada di LordV si dissolve nel nulla lasciando tutti i
presenti a bocca aperta. LordV si ritira in un angolino del ponte di comando a
piangere consolato dal Carda.
[Che pazienza che ha 'sto ragazzo. NdGio]
Gio: Ah! Ami il gioco veramente duro eh?
Censorio: Duro? Ma se non mi sono neanche impegnato...
Gio: Ah! Ehm... Sato? Caro? Questo e' tutto tuo...
[Gio's Law #3: Il giudice e' sopratutto codardo.]
Sato: Ettipareva... E va bene, andiamo...
Censorio: Ah... Il ragazzo con il codino e' il prossimo? Bene... Attaccami.
Sato: *grin* Prego, a te la prima mossa.
Censorio: Ma figurati... Prima tu.
Sato: No, prima tu.
Censorio: Ma no... Fatti avanti... Coraggio.
Sato: Non saro' cosi' stupido da cadere nella tua trappola, se attacco per
primo quasi sicuramente troverai un punto debole nel mio attacco.
Censorio: Complimenti, hai gia' capito la mia tecnica... Niente male ma ti
dimentichi che la mia nave sta attaccando i tuoi amici la fuori,
come pensi di fermarmi?
Sato: Io? A me basta tenerti qui, per quello che riguarda la tua nave... Be',
prova a buttare un'occhio da quella parte.
Censorio: (Seguendo con lo sguardo il dito puntato di Sato) Ma... Che ci fa
la Yamato in volo?!? Ero certo che non mi avrebbe mai attaccato!
Chi c'e' al comando?!?!
Sato: Io un'ideuzza ce l'avrei... Mi dispiace ma non hai scampo contro la
furia di Kontorotsui, solo io posso tenergli testa (con molta fatica,
devo ammetterlo).
Censorio: Ah si? Aspetta e vedrai!
Il Comandante Censorio prende in mano un microfono e inizia ad urlare.
Censorio: Alla nave che sta attaccando la Real Worl 1: Dimostratemi com'e'
possibile che un relitto affondato nella seconda guerra mondiale
sia recuperabile per farne una nave spaziale!
Sato: Bel tentativo, non c'e' che dire...
Censorio: Tra pochi secondi la vedrete precipitare in mare.
Sato: Ne sei sicuro?
Censorio: Certo, non possono darmi una risposta sensata.
Una potentissima bordata da parte di tutte le batterie principali della Yamato
colpisce in pieno la Real World 1 provocando dei gravissimi danni alla sala
macchine.
Kontorotsui: Che figata! Posso giocare con la Yamato tutto da solo! Evvai!
Ripetere il tiro precedente! Fuoco!!
Una seconda bordata colpisce in pieno la nave nemica che inizia a perdere
quota.
Radio: Ponte di comando! Ponte di comando!
Censorio: Qui e' il Comandante! Che succede?
Radio: Qui e' cio' che resta della sala macchine signore! I motori principali
e quelli ausiliari sono al limite! Stiamo precipitando!
Censorio: Dannazione! Ma perche' il mio attacco verbale non ha funzionato?
Provero' a ripeterlo.
Di nuovo Censorio attiva gli altoparlanti esterni della Real World 1 e riprova
a far precipitare la Yamato.
Censorio: Dovete riuscire a dimostrarmi che un rottame che e' stato per secoli
sott'acqua sia una base di partenza valida per costruire una buona
nave spaziale!
Dalla Yamato parte una terza serie di cannonate che colpiscono la grande nave
in piu' punti dai quali escono subito fuoco e fiamme.
Kontorotsui: Mi diverto troppo! Ho sempre sognato di avere la Yamato tutta per
me!
Dalla Real Worl 1 che precipita iniziano a lanciarsi con il paracadute diversi
membri dell'equipaggio ma ad attenderli sulla terra trovano lo squadrone degli
IACers rimasti 'di riserva' capitanati da Mark.
Mark: (Scagliandosi contro i paracadutati) E' anche colpa vostra se sono stato
messo in riserva! Addosso IACers! Senza pieta' per il nemico!
In breve gli Imperiali Reali vengono sopraffatti da un nugolo di IACers
furiosi. Dal ponte di comando un disperato Censorio osserva la scena impietrito
poi si volge verso i 4 presenti.
Censorio: Ma perche'? Perche' sto perdendo? (Punta un dito verso Sato) Tutta
colpa tua e di quella nave infernale!
Sato: *grin* Nessuno puo' sperare di sfidare gli IACers sperando di uscirne
incolume.
Censorio: Ora capisco! Quel relitto e' ancora in volo perche' il circuito
degli altoparlanti esterni e' scollegato! Chi e' quel maledetto
che ha staccato la spina?
Gio: (Agitanto una manciata di cavi tranciati) Quale spina? Si faceva prima
a strapparne un po' a casaccio...
Censorio: Me la pagherete!
E dicendo cio' si tuffa in una botola alle sue spalle.
Gio: Chissa' perche' il cattivo deve sempre poter scappare da una botola?...
Hey, aspetta che me la segno, poi dico a Mark di metterla tra le MAD FAQ.
Sato: ...
Carda: Scusate... Che cos'e' quel conto alla rovescia sul monitor dietro di
voi?
Gio & Sato: (Girandosi) Quale cont...AAAAAAAAAAAARGHHHHHHHH!
Monitor: Autodistruzione tra 5 minuti.
Sato: Presto! Uscite tutti da qui!
Gio: E tu? Che vuoi fare? Vieni via pazzo!
Sato: Non posso! Sotto di noi ci sono tutti gli altri! cerchero' di deviare
la caduta della nave! E adesso sbrigatevi! Fuori di qui!
Gio: Ok, andiamo!
Sato: ...
[Vedi Gio's Law #3]
I tre si allontanano in tutta fretta dal ponte di comando per arrivare ad uno
dei portelli di sicurezza della nave che si trova ancora a diversi chilometri
di altezza.
[Adesso so che qualcuno mi chiedera': E come avevano fatto a salirci? Sentite,
non fate troppo i pignoli per favore, ci sono saliti punto e basta. NdGio]
LordV: E come cavolo ne veniamo fuori da qui?
Carda: A me lo chiedi?
Gio: Err... Saltare lo escluderei... Forse usando un raggio antigravita'.
LordV: Se solo avessi qui il mio fido TIE...
Carda: Pensate che questi vadano bene lo stesso?
LordV & Gio: (Voltandosi) Cosa?
Carda: Dei comunissimi paracadute...
LordV: (a Gio) Tu che dici?
Gio: In mancanza di meglio... Movemose va'.
Il trio si lancia dalla nave che continua la sua lenta ma inesorabile caduta
verso l'isola.
Kontorotsui: Maledizione! Sta precipitando sull'isola! Fara' una strage se
non la si ferma in tempo!
Sato: Come ca**o cambio rotta a 'sta cosa? Quello scemo di Gio ha strappato
anche i cavi dei comandi per il controllo del timone!
Kontorotsui: Non ho scelta! La speronero' con la Yamato e le faro' cambiare
rotta in questo modo! Avanti!
Sato: (Guardandosi attorno) Ma che sta combinando quel pazzo! Si sta lanciando
su questa nave! Occristo! Via di qui!!!!!!
E nel gridare cio' Sato si lancia nel vuoto appeso ad un paracadute. La Yamato
continua la sua folle corsa suicida verso la Real World 1 e si conficca come
un pugnale sulla fiancata dell'enorme ammiraglia nemica che cambia di poco
la traiettoria di caduta.
Kontorotsui: M****! La Yamato e' troppo piccola per spostare 'sto bestione!
Ci vorrebbe un colpo del cannone a onde per spostarla e per
disincagliarmi, ma da solo non posso farlo...
Kodai: Dia l'ordine Signore!
Kontorotsui: Kodai! Tu qui?!
Kodai: Si Signore, mi sono reso conto di aver pensato male di lei, mi permetta
di stare al suo fianco durante quest'ultima battaglia.
Kontorotsui: (Con il volto rigato dalle lacrime) Grazie ragazzo... E Yuki?
Kodai: L'ho fatta scendere, voglio che mio figlio possa vivere e sapere che
suo padre e' rimasto da valoroso eroe al fianco del suo Comandante fino
all'ultimo.
E nel dire cio' lancia un cappellino bianco decorato da un'ancora dorata verso
Kontorotsui, poi si siede al suo posto abituale e attiva il mirino del cannone
ad onde.
Kontorotsui: (Calcandosi il cappello sulla testa) Bene... Pronti al fuoco!
Al mio ordine!
Kodai: Energia al 50%...60%...
Piccole particelle luminose appaiono davanti alla bocca del cannone ad onde
per poi venire risucchiate al suo interno.
Kodai: 95%...Massima energia adesso!
Kontorotsui: FUOCO!
Un potentissimo raggio di energia parte dalla Yamato passando da parte a parte
la nave nemica che cambia la sua traiettoria di caduta puntando decisamente
verso il mare, la Yamato nonostante la grande potenza generata dal cannone e'
fuoriuscita solo di pochi metri.
Mark: Ce l'hanno fatta! Siamo Salvi!!!
Gli IACers iniziano a saltare e urlare per la felicita' di essere usciti vivi
da questa brutta avventura.
Veleno: Hey! La Yamato e' rimasta incastrata! Cadra' in mare con la nave
nemica!!!
Gio: E allora? E una nave no? Il mare e' il suo elemento naturale...
[Vedi Gio's Law #2]
Yuki: Oh no!!! Comandante! KODAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La Real World 1 cade in mare a qualche chilometro di distanza dal molo su cui
si erano radunati tutti gli IACers inabissandosi. Dopo poco piu' di un minuto
una violenta esplosione solleva le tranquille acque del mare innalzandole per
diverse centinaia di metri.
Sato: Non ci posso credere... Il mio migliore avversario non c'e' piu'...
Gio: Se n'e' andato da valoroso, il Comandante Okita sarebbe fiero di lui.
Veleno: Non ho mai visto cosi' tanto coraggio in un solo uomo...
IACers: *BWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA* *SIGH* *SOB* *SNIFF* Con lui
se n'e' andato il nostro papa'...
Sato: E adesso cosa faro' io? Non scrivero' mai piu' nulla in rispetto alla
sua dipartita...
Gio: Tutto sommato ci abbiamo guadagnato allora...
IACers: COME?
Gio: Niente... Niente...
Mentre il gruppo degli IACers volge le spalle al mare e tra le lacrime si
allontana dal porto mentre un piccolo sottomarino emerge e si avvicina alla
banchina, dallo sportello aperto della torretta emerge una figura decisamente
abbrustolita.
Figura: Pensavate che fosse cosi' facile farmi fuori? Sono ancora qui! TIE'!
Sato si blocca di colpo e si volta verso il molo.
Sato: No... Non puo' essere... Non e' possibile... QUANTE VOLTE TI DEVO DIRE
CHE TI PORTA SFIGA?!?
E urlando cio' corre incontro al suo eterno rivale seguito dal resto degli
IACers che in un'abbraccio generale finiscono tutti in gruppo nelle acque del
porto. Tutti tranne una ragazza vestita di giallo che volge di nuovo le spalle
al porto e si allontana tristemente...
Voce: Yuki...
Yuki: Questa voce... (Girandosi) Sei vivo!!!
Yuki si getta piangendo di gioia tra le braccia di un malconcio ma vivo Kodai
che la tiene stretta a se.
Kontorotsui: (Indicando Yuki e Kodai) Capisci quello che volevo dire su quei
due? Come hai pensato che potessero essere come li hai descritti?
Sato: Ora capisco il mio errore, ti chiedo perdono.
Kontorotsui: No, sono io che mi devo scusare per aver pensato che fossi solo
un maniaco sessuale e nient'altro. Invece mi ha detto Gio che se
tu non avessi fermato Censorio non avrei avuto scampo.
Sato: No, la colpa maggiore e' mia.
Kontorotsui: No! Mia!
Sato: Ho detto che e' mia!
Kontorotsui: Mia ho detto!
Sato: Mia!
Kontorotsui: Mia!
Sato: Mia!
Gio: Ragazzi! RAGAZZI! La volete piantare una buona volta? Ma e' mai possibile
che litighiate sempre? Volete iniziare un'altro duello? E basta dai!
Lasciate che la pace torni per qualche giorno su IAC...
Sato & Kontorotsui: Ma non hai ancora detto chi ha vinto di noi due il duello!
Gio: Ah... E' vero... Rimedio subito... Allora, visto che mi avete eletto
come giudice della vostra disputa io decreto che...
Sato & Kontorotsui: Che?
Gio: Che...
Sato & Kontorotsui: Di nuovo?
Gio: No, era solo per creare un po' di suspance 'stavolta. *smile*
Sato & Kontorotsui: La prossima volta ci scegliamo un giudice migliore.
Gio: Il mio verdetto e' questo: SIETE DUE MOSTRI ANIBA!
La scena si allarga.
Gio: Perche' tutti su IAC sono mostri Aniba!
Ormai e' inquadrata tutta l'isola
Gio: Tutti gli umani sono mostri Aniba!
Inquadratura SD del pianeta terra.
Gio: Tutto il mondo e' Aniba!
Inquadratura che si stringe velocissima su Gio.
Gio: ...o era surpadisfa?
Fine.
Complimenti, sei arrivato fino alla fine di 'sta roba. Che voglia di leggere
che hai se ti sei letto 'sta spazzatura. A meno che tu non sia uno dei due
protagonisti della storia ti rinnovo i complimenti per avermi sopportato fino
a qui. Immagino che ti chiederai perche' ho decretato che sono entrambe mostri
Aniba vero? Non te ne frega niente? Nemmeno a me ma lo dico lo stesso.
Ho detto cio' per il puro e semplice fatto che quello che hanno fatto quei
due non e' roba per comuni esseri umani, nessuno sarebbe cosi' scemo (in
senso bonario. NdGio) da portare avanti una guerra di FanFic per tutto questo
tempo quindi possono essere solo dei mostri Aniba. Semplice no? Quanto al resto
degli IACers, be', basta passare un po' dalle nostre parti per darmi ragione,
'sti due pazzi non sono gli unici F.F. maniaci, pensate che hanno finito con
il far scrivere anche a me una F.F.... Il resto delle affermazioni... Be',
magari le spieghero' un'altra volta eh?
Ok, frasi di rito:
o I personaggi del racconto sono frutto della fantasia dell'autore. (O quasi)
o Quest'opera non e' a fini di lucro, al massimo mi puo' fruttare una serie
di mazzate da parte dei coinvolti.
o Chiedo scusa a tutti coloro che non ho messo (come direbbe Mark) in campo,
ma non mi ricordavo i nomi di tutti.
o Mi scuso con tutti gli IACers per averli annoiati/presi in giro/altro, so
che non serve e che verro' punito, ancora non so come, per tutto cio'.
o Tutte le citazioni da scoprire non hanno nessun fine segreto.
o Ok, e' finita, puoi spegnere adesso, basta, stop, non c'e' piu' nulla da
vedere, fai qualcos'altro, lava la tua auto, mettiti ai fornelli, preparati
per andare a letto, wash your iguana...
[Ultima citazione, chi la trova? (Per te non vale Veleno). NdGio]
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