So che e' stata una luuuuuuunga attesa ma ecco a voi il terzo capitolo!
IACers: Maledizione! E noi che speravamo se ne fosse dimenticato...
Gio: (Suda) ...

                 S Q U A D R A   S P E C I A L E   I. A. C.

                          Chapter 03 : Bath Assault.

Era una notte buia e tempestosa, sul ponte del grande veliero era rimasto
solo l'anziano comandante che afferrava con tutte le sue forze il timone
per non essere spazzato via dalla furia degli elementi quando...

*Tap-tap*
Eh? Che c'e'?
*Pst-pst*
Ah! Ma va?!
*Nod-nod*
Oh... Capisco.

Ok! Tutto da capo! Smontate la scenografia, chiudete le pompe dell'acqua e
portate via il veliero, qui mi dicono che non c'entra niente con questa
storia.

Riproviamo...

E' mattina quando al di fuori della base operativa degli IACers volano
allegri e gioiosi tanti piccoli e teneri passerot...

CB: Ma basta!!

<BLAM> <BLAM>

...ehm...volavano tanti piccoli e gioiosi passerotti. All'interno della base
e' in corso un importante interrogatorio.

Lord V: Parla!
Prigioniero: Mai!
Kontorotsui: Confessa!
Prigioniero: Non saprete nulla da me!
Beltrame: Devi parlare! (Lo schiaffeggia)
Prigioniero: Potete anche picchiarmi ma non vi diro' nulla!
Mark: Groar! Parla maledetto! (Lo colpisce piu' volte con un pallone
      ortopedico da 5 Kg)
Prigioniero: Brl-Brl-Brl-Brl-Brl...
Mark: (Suda) Ehm... Forse ho esagerato...
Veleno: Allora? Parla! Devi dircelo! Perche' nell'ultima puntata resta la
        luce accesa nella villa?
Prigioniero: (Serie di punti di domanda attorno alla testa) ???

Sato bussa su una spalla di Veleno.

Veleno: Eh? Che c'e'?
Sato: Guarda che non e' questo che volevamo sapere da lui...
Veleno: Ah no? Ok... Hmm... (Ci pensa su un'attimo) Parla! Come si puo' usare
        il motore di una 500 per azionare un labor?
Prigioniero: (Sempre piu' perplesso) Eh?...
Sato: No, non e' nemmeno questo quello che ci deve dire...
Veleno: Uffi... Allora provaci te che sei tanto bravo! (E se ne va in un
        angolo a brontolare)
Sato: ... (Si gira verso il prigioniero) Forza, dicci chi ha architettato il
      piano di cancellarci e non ti faremo nulla.
Prigioniero: Seeee... E io ci credo...
Sato: Giurin-giuretto! Parola di lupetto!
Gio: (Sussurrando nell'orecchio di Sato) Ma tu non sei un lupetto.
Sato: *Evilgrin* Ma lui mica lo sa.

I tentativi per far parlare il prigioniero proseguono fino all'ora di pranzo,
quando lo stomaco di ogni IACer dimostra la propria insofferenza al digiuno
emettendo strani, sconvenienti, rumori modello "lavandino che si svuota".

<GROWL> <CROUIK> <GURGLE>

EoS: Ehm... (Guarda l'orologio) Ok! Tutti a tavola!
Gio: E l'interrogatorio?
EoS: Si continua dopo no? Prima la pappa, che diamine!
Gio: E con il prigioniero che facciamo? Lo lasciamo qui? E se tenta la fuga?

L'inquadratura si sposta su un ammasso di catene, lucchetti, corde & affini
che hanno reso il poveraccio la cosa piu' vicina a Fort Knox che si sia mai
vista da qualche anno a questa parte.

EoS: (Prendendo Gio per una spalla) Andiamo a tavola va'...

                                 -*-*-*-

Voce: Qui e' il vostro fedele Enrico Poltronieri che vi parla con l'aiuto
      del nostro prezioso Zermiani dai box.
[A 'sti due c...ronisti non ci aveva ancora pensato nessuno... NdGio]

Poltronieri: Con una strana, insolita calma gli IACers si dirigono verso la
             mensa della base. Alcuni discutono sulle strategie di gara
             mentre altri camminano a zig-zag per scaldare le suole.
Zermiani: Da alcune indiscrezioni ho saputo che non tutti usano le stesse
          suole, c'e' chi probabilmente non fara' nessun cambio scarpe.
Poltronieri: A Zermia'! Sono si-e-no 30 metri scarsi quelli da fare, che
             consumo di suole pensi ci possa essere??
Zermiani: Ecco... Io... *Moan*...
Poltronieri: Ma ecco che Gio aumenta impercettibilmente l'andatura e viene
             prontamente imitato da EoS che lo affianca sulla sinistra!

Immagine di EoS che con sottofondo la "sgasata" di una F1 si affianca a Gio.

Poltronieri: Da destra scatta Veleno per tentare la fuga che viene pero'
             fermata da un arrembante Beltrame che gli fa lo sgambetto
             servendosi dello scettro lunare della (stacchetto musicale)
             "Giochi Penosi".

Immagine degli IACers ammassati su Veleno che impreca in tutte le lingue
possibili ed immaginabili servendosi di un pratico dizionario tascabile
Aniba-Qualsiasicosa/Qualsiasicosa-Aniba.

Poltronieri: Approfittando della confusione Lord V tenta di distanziare gli
             altri, il resto del gruppo insegue a breve distanza.
Zermiani: Qui ai box si dice che l'intervento di Beltrame sia scorretto e
          c'e' chi sta andando a protestare alla direzione gara.
Poltronieri: Ricordo a tutti che questa e' una gara tra Aniba e che quindi
             l'unica regola e' che non esistono regole. In pratica Zermiani
             ha detto un'altra ca**ata.
Zermiani: *Sob*
Poltronieri: Con un ottimo lavoro di squadra gli IACers riescono a
             riassorbire nel gruppo il fuggitivo. Ormai mancano solo pochi
             metri al traguardo. Balzellon-balzelloni Pomante avanza spedito
             e raggiunge la testa della corsa per tentare la volata finale!

Immagine di Pomante che saltellando come un ranocchio sulle teste degli
IACers si porta in tra le prime posizioni.

Poltronieri: Veleno distrae Gio mostrandogli il manuale "d'uso e manutenzione"
             del Gundam [Quello che Peter-Rei (dovesei?dovesei? NdPallina)
             (<SBRANG> NdGio) trova per caso nella prima puntata] che sbaglia
             clamorosamente la staccata all'ultima curva e va "lungo"...
             contro una parete. (Mano sulla faccia)
Zermiani: E' appena partito il carroattrezzi per il recupero di Gio.
          Ambulanza in pist...in corridoio!
Poltronieri: Il cuoco e' sulla porta della mensa con il tovagliolo a scacchi
             e il mestolo in mano mentre noi, dalla nostra scomodissima
             postazione, non siamo ancora in grado di capire chi vincera'
             questa appassionante gara.

Un polverone si avvicina alla porta della mensa mentre Poltronieri aggrappato
allo stipite della stessa osserva il gruppo che si avvicina.

Poltronieri: La mischia e' impressionante e il gruppo entra compatto in sala
             mensa! Bisognera' attendere il responso del foto-finish!
             *Anf* *Anf* Sono troppo vecchio per queste emozioni...

Passa qualche secondo...

Poltronieri: Colpo di scena! La vittoria va a Pomante che sfruttando le
             sue caratteristiche ha portato a casa un risultato molto
             importante per il campionato!

Contemporaneamente viene mostrata una foto che ritrae il gruppo degli IACers
all'ingresso della mensa e si nota benissimo la lingua di Pomante "lanciata"
in avanti per aggiudicarsi la vittoria.

Poltronieri: Con questo e' tutto per oggi amici ascoltatori. Il vostro
             Poltronieri vi saluta e vi da appuntamento alla prossima gara.

                                 -*-*-*-

Gio: Eh? Ma da dove arrivava la voce di 'sto deficente?
Veleno: Non lo so ma mi ha distratto altrimenti vincevo io!
D-S: Tze'... Io non mi ero neanche impegnato...
Pomante: Sissi', come no! La verita' e' che vi ho stracciati! *Croak*
Sato: Fortuna, solo fortuna.
D-S: Naaa.. Proprio non avevo voglia oggi...
EoS: Solo perche' non mi avete fatto usare la mia 500 altrimenti vedevate...
CB: Cosa? La tua capacita' di cappottare in parcheggio a motore spento con
    il freno a mano tirato?
SD-EoS: Solo perche' tu non sei capace! Tutta invidia la tua! *Bllllll*
SD-CB: *Nnnyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa*
Gio: (Osservando i due) Eppure mi ricordano qualcuno...
Pomante: Resta il fatto che *croak* vi ho massacrati.
D-S: Pfui... L'ho lasciato vincere per questa volta.
CB: Per la prossima gara pero' voglio il permesso di poter usare anche le mie
    armi.
Gio: Come no? Cosi' arrivi solo te al traguardo... Forse...
CB: Almeno sono sicuro di vincere! AHR AHR AHR!
D-S: Puah! Rozzo individuo...
CB: (Prende D-S per il bavero) Dici a me per caso?
SD-D-S: (Scuote velocemente la testa) Nonno'... Figurati! Ci mancherebbe! Non
        mi permetterei mai mio signore!
----
Gio: SD-D-S = Super Deformed D-S.
IACers: Lo avevamo capito.
Gio: Ufi...
----
CB: (Lo rimette giu') Ah... Mi era sembrato...

Il pranzo prosegue piu' o meno tranquillamente salvo qualche piccolo e
moderato dibattito sulla correttezza dei concorrenti durante la gara che, a
parte qualche sedia rotta sulla schiena e qualche tavolo rovesciato, qualche
coltellata nella schiena e altre quisquillie del genere non presenta nulla di
cui valga la pena parlare.
Sicuramente nulla di particolare dal punto di vista degli addetti alla mensa
che ormai sono super-allenati a ricostruire il tutto in breve tempo.
Si vocifera che in passato siano stati gli artefici  delle innumerevoli
ricostruzioni di Tokio e che la loro eccezionale abilita' derivi proprio da
quell'allenamento speciale.

Veleno: Ok, e' ora di tornare al nostro interrogatorio.
EoS: Err... Quale interrogatorio?
Veleno: Hai bevuto troppo o ti sei dimenticato chi c'e' nella sala degli
        interrogatori sotto diversi Kg di ferraglia?
EoS: Ma se sono astemio!... (Riflette un'attimo) Ah! Ti riferisci per caso a
     *quell'interrogatorio*?
Veleno: No, mi riferivo alle domande dei quiz televisivi...
EoS: (Si sistema un paio di cuffie sulle orecchie) Ok. Scelgo attori
     cinematografici da 20 dollari.
Veleno: (Estrae una cartelletta) Bene, qual'e' il nome dell'attore che
        interpreta il personaggio di Scotty in Star Trek?

Un pannello con un conto alla rovescia appare alle spalle di EoS mentre gli
altri IACer osservano attoniti la scena.

Mike-Veleno: Ha 30 secondi per rispondere.
EoS: (Mette le mani sulle cuffie) Non sento bene Mike, mi puo' ripetere la
     domanda?
Mike-Veleno: Forza che il tempo passa, chi interpretava Scotty?
EoS: (Suda ed assume un'espressione terribilmente concentrata) ...
Mike-Veleno: Allora? Le sono rimasti 10 secondi.
EoS: Era... Era... James Doohan!
Mike-Veleno: Risposta... Esatta! Allegria!

Gli IACer balzano in piedi applaudendo EoS che compie dei vistosi inchini in
segno di ringraziamento.

Veleno: (Butta via la cartelletta) Ma... Ma... Ma che minc*a sto facendo?!?
EoS: Se non lo sai te... Ah, mi devi 20 dollari.
Veleno: Argh! Metti in conto. Adesso vogliamo andare a concludere quel
        dannato interrogatorio?
EoS: E non ti scaldare! In fondo sei stato tu a farci perdere tempo.
Veleno: *Sigh*

Compostamente gli IACer abbandonano la sala mensa e si dirigono verso la
stanza in cui, meno di un'ora prima, avevano lasciato il prigioniero per
andare a pranzo.

Gio: Chi ha le chiavi dei lucchetti, manette, catene e affini sotto cui lo
     abbiamo sepolto?
Sato: Non le avevi tu?
Gio: Si, ma mi ricordo di averle date a qualcuno prima di venire alla mensa.
Mark: Non guardate me, io non le ho.
Kontorotsui: Io nemmeno, tu?
Kinkie: Hmmm... 'spetta che guardo eh? (Rovvista nelle tasche dei pantaloni)
        No, qui niente. (Controlla nelle tasche della giacca) Qui nemmeno...
        (Infila una mano tra i capelli) Ah, ecco, qui c'e' qualcosa!

Kinkie estrae dai suoi capelli nell'ordine: due CD audio, una serie di
videocassette di vario genere, una pacchetto di gomme da masticare, una gomma
d'automobile consumata, un gommone con tanto di motore fuoribordo, un piccolo
tramezzino al formaggio (a questo ritrovamento alcuni sostengono di averlo
sentito mormorare "Ah, ecco dov'era! Lo cercavo da qualche giorno!") e, alla
fine, un grosso mazzo di chiavi. Nessuno pare aver fatto caso alle strane
scritte "Usa" "Prendi" "Vai" etc... che sono comparse per pochi istanti sotto
di loro mentre Kinkie estraeva gli oggetti.

Kinkie: (Fa il segno della vittoria) Yatta! Sapevo che le avrei trovate.
Gio: (Contemplando il mucchio di roba) Ammazza... Ma e' peggio del gonnellino
     di Eta Beta...
CB: E io che credevo di portarmi dietro tanta roba...
Kinkie: (Goccia di sudore sulla nuca) ... Vogliamo andare?

Tornati nella nella stanza in cui avevano lasciato legato il prigioniero
gli IACers hanno una brutta sorpresa: al suo posto ora c'e' solo la sedia
vuota a cui era legato con un piccolo biglietto di carta fissato allo
schienale.

Sato: ARGH! Ma dov'e' finito!?!
Gio: (Si guarda attorno) Sicuramente non e' in questa stanza.
Sato: (Occhi socchiusi) Abile deduzione Watson.
Gio: Grazie Holmes, faccio del mio meglio.
Veleno: Ma come ha fatto a liberarsi? Chi era? Houdini'???
Mark: (Raccogliendo un mazzo di chiavi) Non necessariamente, aveva le chiavi.

Tutti si voltano ad osservare Kinkie ed il mazzo di chiavi che regge in mano.

Kinkie: (Osservando le sue chiavi) E queste allora che sono?
Veleno: Se non lo sai tu che ci metti nei tuoi capelli figurati noi...
Kinkie: Come se io potessi decidere quello che loro vogliono prendere!
        Comunque non ha importanza adesso... (Getta il mazzo di chiavi alle
        sue spalle)
Lord V: AHIO! Ma non puoi fare piu' attenzione a dove butti la roba?!?
Kinkie: Uff, quante storie per un innocuo mazzolino di chiavi!
Lord V: Mazzolino??? Quel coso pesera' almeno un chilo!
Kinkie: Eddai, pensa se buttavo il gommone...
Lord V: ...

Nel frattempo gli altri si sono radunati attorno a EoS che sta leggendo il
biglietto:

"Siete un branco di fessi.
 Non avete speranza di farcela!

 AH AH AH AH virgola AH punto esclamativo"

Gio: Be'... Mi sa che bisogna dargli ragione. In effetti ce lo siamo fatto
     scappare come dei fessi.
Veleno: E adesso?
Kontorotsui: Adesso siamo di nuovo al punto di partenza.
Sato: Gia'... Non sara' cosi' scemo da commettere lo stesso errore.
Mark: Tanto io non ci sarei andato di nuovo a prenderlo...
EoS: A-Ehm...

Tutti si voltano verso EoS con aria interrogativa.

EoS: Ho una piccola confessione da fare.
Tutti: Parla.
EoS: Promettete di non arrabbiarvi?
Tutti: Promesso.
EoS: (Con un filo di voce) L'ho fatto scappare io...
Tutti: Come? Parla piu' forte.
EoS: (Alzando il volume della sua voce) L'ho fatto scappare io.

Tutti i presenti si trovano ad osservare EoS come se avesse appena detto che
la colpa della fuga del prigioniero e' sua. In quello stesso momento un corvo
che tiene tra le zampe una carabina sorvola la base e una carriola vola
davanti alla luna.
----
IACers: Luna?!? Ma se e' giorno!
BB#1: Irrilevante.
Gio: (Suda) E questo chi l'ha evocato?
Tizio con tunica e cappello a punta: Perche' mi guardate?
----

Gio: Forse abbiamo capito male... Ti spiace ripetere?
EoS: Hai capito bene, ho detto che la fuga del prigioniero e' opera mia.
Mark: No, non ci siamo... Temo proprio che il mio dispositivo auricolare non
      funzioni bene... Devo portarlo giu' in assistenza.
Veleno: Mark... Tu non sei sordo e non hai nessun auricolare...
Mark: (Punta un dito al cielo) Ah! Ecco perche' mi sembrava che funzionasse
      male!
Sato: EoS, ti prego... Dimmi che e' uno scherzo...
EoS: Mai stato piu' serio. Possa esplodere la mia 500 in questo momento.

Tutti tendono le orecchie con la speranza di sentire un bel botto provenire
dalla rimessa dei veicoli ma il silenzio regna sovra...

<BZZZZZZZZZZ> <CROAK> <BZZZZZZZ> <SWISH> <MUNCH-MUNCH>

...no.

Kontorotsui: Ma ti pare il momento?
Pomante: E' che in mensa non avevo fatto in tempo a prendere il dolce e
         quella mosca era cosi' invitante...
Kontorotsui: ...
Gio: Comunque temo che EoS stia parlando seriamente.

Un silenzio di tomba scende nella stanza mentre gli sguardi minacciosi di
tutti si posano su EoS che inizia a sudare e tremare vistosamente, un paio
di fuochi fatui gli ruotano intorno.

EoS: (Si sforza di sorridere) Ehm... Ragazzi... Avevate promesso...
Tutti: (Mostrando le dita incrociate) E tu ci hai creduto?

Il gruppo inferocito si avvicina ad EoS.

EoS: Eheheh... Dai, non fate cosi'... Non mi piacciono questi scherzi...
Tutti: E chi scherza? *Growl*

EoS e' ormai circondato dagli IACers ringhianti.

EoS: Vi giuro che avevo le mie buone ragioniiiiii.

L'urlo di EoS si spegne all'interno del cerchi che si e' stretto attorno a
lui, tutto cio' che si sente ora e' il rumore di una serie di schiaffoni,
pugni, manganellate etc...
[Avete presente i film di Bud Spencer e Terence Hill? Ecco... NdGio]

Beltrame: Oh. Adesso che ci siamo sfogati possiamo ascoltare le tue
          "buone ragioni".
EoS: Peho' afefahe phomessho...
Gio: Non stare a fare il pignolo e spiegati.
EoS: L'hoh fahho happae peche' hi hoh messoh ahohho una mihohpia.
Veleno: Eh? Cos'e' che ha detto? Ha gli ha messo la miopia? E chissenefrega
        se ci vede peggio di prima?!?
Sato: Boh!...
Mark: Io non ci ho capito un tubo...
Lord V: (Estrae un curioso oggetto dalla tasche) Sapevo che un giorno mi
        sarebbe servito a qualcosa.
Gio: Huh? Che roba e'?
Lord V: Un vecchio traduttore universale, non si vede?
Gio: Eggia'... Scemo io a non capirlo, ne vedo tutti i giorni di cose
     come questa... Pero' puo' essere utile. Passa qua...

Gio si sistema le cuffie di cui e' dotato il marchingegno e inizia a ruotare
la manopola del traduttore cercando la lingua piu' adatta.

Gio: Dunque...Babilonese...Sumero...Greco Antico...Klingon...Aniba...
     Duranti...Namecciano...Ah! Ecco! Sdentato... Questo dovrebbe fare al
     caso nostro. Proviamo adesso...
EoS: Hoh dehho he l'hoh fahho happae peche' hi hoh messoh ahohho ua mihohpia.
Gio: Ah! Dice che lo ha fatto scappare perche' gli ha messo addosso una
     microspia.
Sato: Ma non potevi dirlo subito scusa?
EoS: hi ho pohato ma non me ne havete daho il hempo...
Gio: Dice che non gliene abbiamo dato il tempo.
CB: E vabbe'... Dai... Non e' cosi' grave in fondo. E poi ti donano quei
    denti spezzati.
EoS: *Sigh*
Veleno: Ma perche' mettergli addosso una microspia? Pensi che agisca per
        conto di qualcuno?
EoS: Ne hono huasi hetto.
Veleno: Sei quasi Etto? E questo che c'entra scusa?
EoS: (Lacrimoni agli occhi) Lo oio.
Veleno: Mi vuoi oliare? Guarda non sono affatto arruginito e non sono nemmeno
        un cyborg...
Lord V: E piantala Vel!
Gio: Bene, e come conti di seguire quel tizio? Sai bene che le microspie
     hanno una portata limitata...
EoS: Hi ho messo alle halhagna un fuhihoma.
Gio: Geniale! (Ci pensa su un attimo) Ehm... Vista la facilita' con cui si
     distraggono i fuchikoma non c'era un modo migliore per seguirlo?
Mark: Me lo sento.. Quel coso tornera' indietro con al posto delle
      informazioni un qualche ammennicolo inutile come al solito.
Veleno: Gia'! L'ultima volta e' tornato con un incastranani motorizzato, non
        vorrei vederlo arrivare con un lavapizze a manovella 'stavolta visto
        che, oltretutto, ne ho gia' uno...
[Entrambe questi due articoli sono brevetti NEURO ZONE. NdGio]

EoS: hanhuillo! Hon il fuhihoma he'e' hualhuno he sa home hahallo.
Gio: Bene. E hi he'? Ehm... E chi e'?
EoS: He' hua sohesa. He' ahihata hanohhe. (Mani sui fianchi, rovescia la testa
     all'indietro) AH AH AH AH AH AH AH! Sono un genio! Ho pensato a tutto!
     AH AH AH AH AH! Difentero' patrone di monto! AH AH AH AH AH!
Veleno: E' andato un'altra volta... Almeno ha ripreso il suo aspetto...
        normale.
Sato: Si, ma che ha detto?
Gio: Dice che al comando del fuchikoma c'e' una "sorpresa" che e' arrivata
     stanotte che sa come trattar...

Una ventata gelida attraversa la stanza seguita dal passaggio di un nutrito
gruppo di pinguini, un paio di orsi polari e un gruppetto di foche, poi tutto
torna come prima... O quasi...

Gio: (Con un pinguino che lo fissa) Oddio...
Veleno: (Un orso polare gli si strofina contro come un gatto) Stai pensando
        anche tu a quello che penso io?
Sato: (Due pinguini ballano la macarena al suo fianco) Mi sa che lo stiamo
      pensando tutti...
Kontorotsui: (Un orso bianco vestito da ammiraglio si mette al suo fianco)
             La risposta non puo' che essere una sola...
Beltrame: (Due foche identiche gli si mettono ai lati e iniziano a... a...
          [Come si chiama il verso della foca? NdGio] insomma a fare versi
          in stereo) Non vorrete mica dire che...
Tutti: E' arrivata la Simona!!! ARGH!

Gli IACers e tutti gli animali iniziano a correre per la stanza agitando su e
giu' le braccia/ali/zampe/pinne/altro in preda al panico piu' assoluto.

EoS: Esatto! (Fa il segno della vittoria) Quel criminale ha i minuti contati!
     (Un capodoglio lo osserva ammirato)
----
IACers: Un capodoglio?!?
Gio: Qualcosa contro i cetacei? O forse preferivate un'orca?
IACers: Si, alla griglia pero'...
Gio: (Preme un tasto) Basta chiedere.

Un siluro centra in pieno una piccola barca che naviga con un orca affianco.

Gio: (Faccia da "Ma non sono stato io") Ops... Piccolo ellole di mila...
     Sala' pel la plossima volta...
----
Gio: Hmmm... Conoscendo le maniere gentili del "maggiore" mi sa che anche il
     nostro conto in banca ha i minuti contati. (Alle sue spalle passa un
     cane da slitta con in bocca un abaco)
Lord V: Ci dovremmo ritenere fortunati se non nuclearizzera' l'area.
EoS: Scusate... Mi sapete dire una cosa?
Kontorotsui: Cosa?
EoS: Da dove sono usciti tutti 'sti animali?
Kontorotsui: (Con un gabbiano sulla testa) Eh? Quali animali?
EoS: Come quali??? Ma non vedete che sembra di stare allo zoo?!?
Gio: (Con in braccio un piccolo Koala) Ma tu vedi qualche animale?
Sato: (Mentre gioca a carte con un gatto ed una volpe) Io no. EoS, sei sicuro
      di stare bene?
EoS: Ma... Non so... Mi sembra di vedere animali ovunque.
CB: (Coperto di passerotti dalla testa ai piedi) Mi sa che hai bisogno di
    riposo sai?
EoS: Gia'... Temo di si... Pensate che adesso mi sembra di avere al collo un
     boa constrictor che sta cercando di strangol...*coff* *argh*...soffoc...
Gio: (In groppa ad una zebra) Il tuo problema e' che hai troppa fantasia...
EoS: *coff* tro...*argh*...vi?
Genma-Panda: (Alzando un cartello) Non c'e' dubbio.
EoS: Allora questo *coff* vuol dire che *agghh* non c'e' nessun animale qui.
Gio: (Mentre da un biscotto ad uno dei cani da slitta) Esatto.

Come per incanto tutti gli animali presenti spariscono nel nulla mentre
Mokona passa saltellando fuori dalla base inseguito da un enorme robot blu.

EoS: Be'... Vediamo come va il pedinamento allora.

EoS smanaccia un po' con la radio passando per diverse stazioni private prima
di riuscire a contattare la Simona.

EoS: 'Simona, mi ricevi?'
Radio: 'Ciao ciccino. Hai appena chiamato la linea SuperSex, qui non c'e'
       nessuna Simona... Non ti vado bene io amore?'
EoS: Ehm... Riprovo... 'Qui Base, mi riceve Maggiore?'
Radio: 'Forte e chiaro, attendo istruzioni.'
EoS: 'Bene. Dirigiti alle coordinate ABC-XYZ-123 prima che il segnale vada
      perso.'
----
IACers: Ammazza che fantasia per le coordinate!
Gio: *Sweat*
----
Radio: 'Ma... Siete sicuri?'
EoS: 'Certo che sono sicuro, perche'?'
Radio: 'Le coordinate corrispondono ad una via in citta' e non mi sembra
       davvero il caso di far atterrare aereo di linea in quel posto...'
EoS: Eh?...  'Ma con chi parlo?'
Radio: 'Qui e' il Maggiore Striker al comando di un aereo civile in stato di
       emergenza, chi c'e' dall'altra parte?'
EoS: Opporka... 'Come non detto... Dimentica quello che ti ho detto!
     Ciriciao!'

EoS: Ah! Ecco, c'era un contatto nella radio, ora dovrebbe andare... Spero.
     'Base a Maggiore. Mi riceve?'
Radio: <BZZZ> <CRACK> <BZZZ>
EoS: Uhm... (Tira un calcione alla radio) 'Base a Maggiore, Mi riceve?'
Radio: 'ZZZZZzzzzz... *Snort*... ZZZZZzzzz'
EoS: Ci deve essere ancora qualche interferenza.

Gio: Mi ricorda l'ultima volta che ho chiamato il Lord prima delle 13...
Sato: A me non sembrano interferenze... Piuttosto si direbbe qualcuno che
      sta russando.
Gio: Appunto.
Lord V: Ehm...

EoS: 'Base a Maggiore... (Inspira) SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!'
Simona: 'ZZZzzzz... Eh? Huh? Chi? Cosa? Che c'e'?...*Yawn*'
EoS: (Suda) 'Maggiore, mi riceve? Qui e' EoS che parla.'
Simona: 'Ma si, si... Ti ricevo... *Yaaawn* Che c'e'? Dormivo cosi' bene...'

Immagine della Simona che si stiracchia.

EoS: 'A-Ehm... Ti avevo chiesto di seguire quel tizio, non di farti un
     sonnellino pomeridiano...'
Simona: 'Ma uffa! Sto subendo gli effetti del fuso orario e oltretutto quel
        tipo non e' nemmeno un bell'uomo, mi spieghi perche' dovrei seguirlo?'
EoS: '...'
Veleno: Fortuna che aveva chiamato qualcuno che avrebbe impedito al fuchikoma
        di distrarsi...
EoS: 'Maggiore... Ti prego, dimmi che comunque non lo hai perso, qui ne va
     della mia vita...' (Osserva preoccupato gli IACers che armeggiano con
     degli enormi martelloni)
Simona: 'Ma si... Certo che lo sto seguendo... Magari ha qualche amico
        carino. *Giggle*'
EoS: 'Fiuuuu... Allora chiamaci appena arriva a destinazione.'
Simona: 'E come faccio a sapere che e' arrivato a destinazione?'
EoS: 'Bella domanda... Allora chiamaci quando pensi che sia il caso di farlo.
     Passo e chiudo' <CLICK>

Le ore passano e arriva la sera, nessuna comunicazione e' arrivata dalla
Simona. La tensione all'interno della base e' alle stelle e di tanto in tanto
piccole scariche elettriche attraversano la stanza. All'improvviso un
messaggio dalla radio preceduto da una scarica elettrica fa sobbalzare
tutti i presenti.

Gio: 'tacci sua... Mi ero quasi appisolato...
Radio: 'Allora? Qualcuno si decide a muovere il c**o e mi risponde?!?'
EoS: 'Ok, ci sono! Ma dove sei rimasta per tutto il pomeriggio?!?'
Simona: 'Be'... Prima di tutto sono andata...bla...bla...'

30 minuti dopo...

Simona: '...e visto che mi stavo annoiando vi ho chiamati.'
EoS: (Suda) 'Capisco... Ma del tizio che dovei seguire che ne e' stato?'
Simona: 'Bah! Non me ne parlare! Quel bastardo si e' fatto ammazzare e il
        suo assassino si e' infilato in un bagno pubblico... Pensa te che
        non mi hanno voluto far entrare solo perche' volevo andare nel
        settore maschile. Quasi quasi torno li e lo rado al suolo.'
Fuchikoma: 'Non lo ritengo saggio Maggiore.'
Simona: 'Zitto tu!'
EoS: 'Credo che il fuchikoma abbia ragione...'
Simona: 'Anche tu ti ci metti?!? Questa me la segno!'
EoS: 'Resta li a sorvegliare l'uscita, noi arriviamo.'

Mark: Ok, chi ci va?
Kontorotsui: Assassini? No grazie, ho una nave a cui pensare io.
Mark: E poi chi si occupa della squadra?
Ayukawa: Se non ricordo male oggi usciva un nuovo libro di KOR... Potrebbe
         essere l'occasione buona per andare a prenderlo prima che vada
         esaurito...
EoS: Dovrei dare la cera alla 500...
Veleno: Ho capito... Ho capito... Questo e' un caso per L'Agenzia...
Gio: Eccheppalle... Ma sono sempre gli stessi quelli che lavorano!
CB: E da quando programmare in Visual Basic e' un lavoro?
Gio: (Guardando di traverso CB) Meglio che vada a preparare il blindato che
     senno' l'agenzia resta con un socio in meno di questo passo...
CB: A proposito... Dov'e' il ragazzo?
Gio: Uffa... Non ditemi che e' di nuovo in ospedale per riprendersi dalle
     "amorevoli" cure di Rosita...
Veleno: (Fa spallucce) Cosi' pare...
Gio: Allora ci serve un quarto elemento, chi si offre?

Improvvisamente tutti gli sguardi si concentrano su una figura affiancata da
una bella ragazza in marinaretta.

Lord V: (Sudando) Si? I signori desiderano?
S.Pluto: Mi sa che ti tocca...
Lord V: (Occhi socchiusi) Dici?

Lord V e' letteralmente circondato da telecamere, microfoni e una lunga
serie di cartelli luminosi a forma di freccia, bersaglio da tiro a segno,
scritte luminose che dicono "Ci viene lui" "Sei tutti noi" "Non correre,
pensa a me"... Non correre pensa a me?!?

S. Pluto: (Saltellando attorno a Lord V) Mi fai venire? Mi fai venire? Dai!
Lord V: Sydia... E' pericoloso, molto pericoloso...

La scena attorno ai due cambia improvvisamente, ora sono sotto una grossa
quercia al centro di un vasto prato, l'immagine e' ingiallita come quella
delle vecchie foto in bianco e nero, sottofondo c'e' una lenta e triste
melodia.
Lord V indossa un'uniforme da soldato mentre Sydia indossa un abito della
prima meta' dell'ottocento.

Lord V: La dove sto per andare non c'e' posto per te.
Sydia: Ma io...
Lord V: No, non dire nulla...

La scena si interrompe e Lord V si volta verso le telecamere.

Lord V: (Corruga la fronte) Ma devo davvero dire 'sta roba?
Sceneggiatore: Si, si... Fidati, e' robba buona.
Lord V: Che l'ha scritta Smarz? Vabbe'...

Voce: Scena sette-due! Ciak! Si gira!

Lord V: Dimenticami, non voglio che tu soffra per me, non lo merito.
Sydia: Oh Lord...

Prima che possa terminare la frase un dito di Lord V le si posa sulle labbra,
la ragazza con gli occhi pieni di lacrime si getta tra le braccia del soldato
scongiurandolo di non lasciarla sola, lui la stringe forte a se imprecando in
silenzio contro il suo amaro destino...

Gio: (Asciugandosi le lacrime con un fazzoletto) Ehhh... Che ci vuoi fare?
     Sono un sentimentale, queste cose mi commuovono...
CB: Bah! E' un vecchio film, l'ho gia' visto. Nemmeno una piccola scena di
    guerra, una noia che non ti dico...
Gio: *Ppprrrrrrrt* (Porge il fazzoletto "fradicio" a Veleno) Grazie per il
     fazzoletto.
Veleno: (Sinceramente schifato) Tienilo pure...

Nel frattempo l'uomo e la donna sono ancora abbracciati... Lord V allontana
da se la ragazza e la fissa intensamente negli occhi, poi si volta e osserva
la scena attorno a se e tutti coloro che si trovano ai bordi del set.

Lord V: Allora! La vogliamo piantare con queste minc*ate o cosa? Abbiamo del
        lavoro da fare!

Sydia cade a gambe all'aria ma, con il disappunto di tutti i presenti,
indossa ancora il lungo abito ottocentesco che non lascia vedere
assolutamente nulla.

Pochi minuti dopo la piccola task-force composta dai membri dell'Agenzia
Rockflood con Lord V come "guest star" parte alla volta del bagno pubblico.

Lord V: Chi guida?
Gio: Domanda inutile Lord, il MIO blindato lo guido io!
Lord V: Sapevo che mi sarei pentito di questa domanda.

Mentre Gio si mette al posto di guida gli altri 3 raggiungono le loro
postazioni: Veleno si accende una sigaretta, CB passa velocemente in rassegna
l'arsenale di bordo e Lord V si imbullona al sedile e per stare tranquillo si
da un paio di "giri" di scotch per imballaggio.
[Quello marrone appiccicosissimo insomma. NdGio]

Gio: (Mettendo in moto) Tutti pronti?
Veleno: *Smoke* Quando vuoi...
CB: Pronti! Vero che mi permettete di sparare alle macchine che non ci danno
    strada?
Gio: Hmmm... (Si volta verso Veleno) Abbiamo fretta?
Veleno: *Nod* Direi di si...
Gio: (Si gira verso CB) Mi serve la strada perfettamente sgombra ma fammi il
     favore di lasciare l'asfalto intatto 'stavolta...
CB: Sempre piu' difficile eh? Ci provo ma non garantisco niente.
Gio: Lord? Ci sei?
Lord V: No ma fa lo stesso... Vai.

Pochi istanti dopo il vistoso veicolo lascia lentamente il covo degli IACers.
Una frazione di secondo dopo esegue il balzo a velocita' Warp lasciando
lungo il suo tragitto una curiosa scia a quadrettoni contornata di rottami
d'auto in fiamme.

CB: Pork! Ne ho mancata una!
Veleno: 'azz! Di nuovo in zona plaid!
Gio: Te lo avevo detto di non usare come benzina quella roba che tenevo nel
     cassetto del cruscotto!
Lord V: Era "robba" di Smarz?
Gio: No, sforzo liquido.
Lord V: ...
Veleno: Eravamo in riserva! Cosa dovevo fare?!? Rischiare di restare a piedi
        lungo la strada?!?
Gio: Grumpf! Lo sai benissimo che non fa bene al motore!
Veleno: Uff... Quante storie... Mica ne ho messo tanto, solo mezzo barattolo!
Lord V: Scusate se mi intrometto ma se non rallentiamo alla svelta col caSSo
        che ci fermiamo davanti ai bagni pubblici!!
Gio: Ah! Basta chiedere...

Con un ghigno satanico dipinto sul volto Gio avvicina la sua mano ad una leva
giallo-nera indicata da un cartello che dice:

                        +-------------------------------+
                        | !    Freno di emergenza     ! |
                        | !     NON USATELO MAI       ! |
                        | ! (Nemmeno a veicolo fermo) ! |
                        +-------------------------------+

CB, Lord V & Veleno: (L'uno abbracciato all'altro) NNNOOOOOOOOooooooooooo!!!

Una frazione di secondo dopo il blindato e' fermo in mezzo alla strada alla
fine di due lunghe righe nere parallele avvolto da una nuvola di fumo
azzurrognolo e da un pestilenziale odore di gomma bruciata.
Spalmati sull'interno del parabrezza ci sono i 3 passeggeri che insultano in
tutti i modi possibili Gio.

Passegeri: *(^&* &(*^&^$%&^% ^&** %&^%&^I%( *&&^^(* _)^&^%V *(&(*&^& (&^(%^#
           &*)(*&$&*%^!!!
Gio: Eggia'! Tutti mi prendono sempre alla lettera e la volta che io prendo
     alla lettera qualcuno devo venire trattato cosi'! Ah! Non c'e' giustizia
     a questo mondo!
Passegeri: ...
Gio: Forza, scollatevi da quel vetro e scendete che siamo arrivati.

Appena scesi dal blindato i quattro si trovano a poca distanza dalla Simona
che sta inseguendo il povero fuchikoma che si rifugia in cima ad un lampione.

Simona: Vieni qui tu che non ho ancora finito!
Fuchikoma: (Fa le linguacce) Si, tanto son scemo!
Simona: Lascia che ti metta le mani addosso e poi vedi...
Fuchikoma: Tanto non mi prendi! Tanto non mi prendi!
Simona: Ah no?? Vediamo...

Un pistola una pistola automatica viene passata a Simona che non si fa
pregare per scaricargli addosso tutto il caricatore.

SD-Fuchikoma: Non mi hai fatto niente faccia di serpente!

Una mano passa alla Simona un fucile a canne mozze.

Simona: Vediamo con questo... (E apre il fuoco sul fuchikoma)
SD-Fuchikoma: Non mi hai fatto male faccia di maiale!
              (Fa di nuovo le linguacce)

La stessa mano di prima passa alla simona un mitragliatore a canne rotanti.

SD-Fuchikoma: (Suda) Ehm... Parliamone...
Simona: Si, giusto, parliamone. (E gli scarica addosso tutti i proiettili)
Fuchikoma: (Sforacchiato) Pero' non mi hai ancora preso...

La mano di prima passa alla Simona una sega elettrica con le lame in
iscandarium.
[O era iscanderium? Boh? ndGio]

Fuchikoma: (Rivolto al lettore) Era meglio se stavo zitto...

Gio: CB? Ti stai divertendo?
CB: (Mentre mette via tutte le armi che ha passato alla Simona) Si, direi di
    si... Per adesso ho gia' sfrakatzato abbastanza quindi faccio divertire
    anche gli altri.
Gio: (Mano sulla faccia) Ma che ho fatto di male io?...
Lord V: Qualcuno deve andare dalla...

Voce: ATTENTI DI SOTTO!
<SBRANG>

Il lampione, con appeso in cima il fuchikoma che saluta, cade a meno di due
centimetri dai piedi di Lord V.

Lord V: ...Simona a chiedere informazioni. (Sviene)
Gio: (Osservando la Simona che infierisce sul fuchikoma) Err... Chi va?
CB: Sto riordinando le armi, mi dispiace.
Veleno: Non contate su di m... Perche' mi fissate?
CB & Gio: *Cute smile* Indovina...
Veleno: ARGH! NO! Mai e poi mai! Perche' proprio io?!?
Gio: Stando alle statistiche sei quello che ha le maggiori probabilita' di
     successo.
Veleno: Quali statistiche?
Gio: (Dando uno spintone a Veleno) Non fare il pignolo e muoviti!

Grazie alla spinta ricevuta Veleno finisce direttamente tra le braccia della
Simona che, una frazione di secondo prima di farlo a pezzi con la motosega,
lo riconosce e si ferma.

Simona: (Butta alle sue spalle la motosega) Oh! Mio Veleno!

Immagine della Simona inginocchiata davanti a Veleno che fluttua a mezz'aria
circondato da un'aura luminosa e che sfoggia un bel paio di alucce modello
angioletto.
[Questa te la potevi risparmiare. NdLordV]
[Ehmmm... NdGio]

<SDENG>

Gio: AHIO! E guarda dove tiri le seghe dannazione!
CB: Gio...
Gio: (Massaggiandosi la testa) Che vuoi?
CB: Ti rendi conto di quello che hai detto?
Gio: Eh? (Ci pensa su) Hmm... (Rilegge) Ah! Errr... No... Ecco... Non volevo!
     Non intendevo in quel senso!!!
CB: Prega, e' l'unica cosa che puoi fare adesso...
----
Gio: Ebbene si, sono un masochista...
IACers: Vista la roba che ci fai leggere pensavamo piu' al sadico.
Gio: ...
----
Simona: (Avvinghiata a Veleno che cerca di divincolarsi) Il mio Velenito
        preferito. *Giggle* Che audace, gettarti cosi' tra le mie braccia.
Veleno: (Imbarazzatissimo) Ecco... Veramente io...
Lord V: (Sgranocchia del pop-corn) Sono curioso di vedere come se la cava
        stavolta.
Gio: Ah, ti sei ripreso! (Sorseggia una Minc*a Cola) Non ne ho idea.
     (Gli porge la lattina) Vuoi?
Lord V: No grazie, ho la mia. (Mostra una lattina di Minc*a Cola mentre la
        stappa)
----
IACers: Ue'! Cos'e'? Pubblicita' occulta?
Gio: Non piu' di quella delle sigarette nei film di Jerry Cala'.
----
Veleno: (Voce calda) Simona... Ti prego, non qui in pubblico...
Simona: Come? Non mi vuoi? *BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA*

Gio: Pork! Hai vinto tu... L'ha fatta piangere, ti devo una cena.
Lord V: E vedi di non fare finta di dimenticartene come al solito eh?
Gio: Ehm... *Blush*

Dopo qualche minuto passato a tentare di consolare la Simona Veleno torna
dagli altri 3.

Gio: Non mi sembra che tu abbia ottenuto un grande successo nel consolarla.
Veleno: Da cosa lo hai capito?
Gio: Sai... Quell'occhio nero e' un buon indizio, almeno hai saputo qualcosa?
Veleno: Allora, il killer si e' infilato in quel bagno pubblico in fondo
        alla strada, ha una sola uscita quindi siamo sicuri che sia ancora
        la dentro.
Gio: Bene, ma che aspetto ha?
Veleno: Questa e' la nota dolente. Praticamente non e' riuscita a vederlo
        dato che ha aggredito il nostro ex-prigioniero in quel vicolo (Indica
        una stradina laterale completamente al buio)
CB: Vuol dire che non abbiamo modo di riconoscerlo, giusto? Quindi ammazziamo
    tutti...
Gio: Dimentichi che ci serve vivo e capace di parlare...
CB: Uffa...
Veleno: Be', il morto ha detto alla Simona...
Gio: (Interrompendo Veleno) Il morto? Il morto parla?!?
Lord V: Argh! Lo sapevo che mi dovevo portare un simbolo sacro!
Gio: (Correndo avanti e indietro) AAAAHHH!! Il maligno! Il maligno!
CB: Che noia... Ancora zombie...
Veleno: (Mano sulla faccia) Ma perche' proprio a me? ... Volevo dire che
        prima di morire il morto non era morto!

[...]

Gio: Geniale! Come ho fatto a non pensarci?
Lord V: Ehh... La classe non e' acqua...
Veleno: (Suda) Ehm...
CB: A parte questa brillante deduzione che altro ci puoi dire?
Veleno: Solo che l'assassino ha un neo sull'interno del lobo dell'orecchio
        sinistro... Gliel'ha detto il morto _prima_ di morire.
Gio: EH?!? Ha un neo dove??!? Non so se ti rendi conto che dovremmo andare
     a controllare i lobi delle orecchie delle persone...
Lord V: Solo quelli sinistri pero'!
Gio: Ah! Allora e' diverso... *Sigh*
Veleno: So bene che non sara' facile ma abbiamo forse altra scelta?
Gio: (Sospira) Temo di no...
Veleno: E allora andiamo, via il dente via il dolore...
Lord V: Il dado e' tratto, guai ai vinti.
CB: Piatto ricco mi ci ficco.
Gio: Gallina vecchia fa buon brodo.
Veleno: E questo che c'entra?
Gio: Volevo partecipare...
Veleno: ...

I quattro uom...aniba entrano in successione nell'atrio del bagno pubblico
che e' completamente deserto ad eccezione dell'anziana donna che lo gestisce.
Ognuno di loro paga l'ingresso e si dirige verso gli spogliatoi dove, in
silenzio, si toglie i vestiti di dosso...

<CLICK> <FLASH>

Gio: Huh? Che e' stato quel lampo?
Veleno: Boh?
Lord V: Quale lampo?
Gio: Seee... Vabbe'... Come al solito il Lord non si rende conto di cio' che
     gli accade attorno.
CB: Io un vago sospetto ce l'avrei...

CB punta un dito verso l'alto indicando una finestra bassa e larga dalla
quale spunta l'obiettivo di una macchina fotografica. Gio si avvicina al
finestrone con uno sgabello, ci sale sopra e fissa perplesso la macchina
fotografica, poco dopo questa sparisce e Gio si trova faccia a faccia con il
fuchikoma.

Gio: 'mbe'?
Fuchikoma: (Suda) Beh... Ecco... Vedi... Se non vi scattavo 'sta foto il
           maggiore mi avrebbe fatto a pezzi.
Gio: Tu... Tu...

Una strana aura avvolge Gio, il suo codino viene letteralmente "travolto"
dalla scarica di energia e va verso l'alto mentre alcune crepe si formano
sulle pareti del locale.

Gio: *Growl* Tu... Tu...hai...scattato...una...FOTO?!?! *GROAR*
Fuchikoma: Uh-oh... Me lo diceva la mamma che dovevo fare il carpentiere...

Un'attimo dopo il povero elastico che teneva legati i capelli di Gio si
spezza e il codino si scioglie. I suoi capelli, ora liberi, vengono "sparati"
verso l'alto e diventano...rosa.
----
IACers: Rosaaa?!? BWAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA!
Gio: (Gioca con gli indici) Ehm... Mica tutti i SuperSaiyan riescono biondi...
     Ufi...
----
Il fuchikoma in preda al panico si rannicchia in un angolino tremante mentre
gli altri tre si rotolano per terra ridendo come cavalli.

Gio: (Mani dietro la nuca) Be'... Non importa.

Tutti i presenti, fuchikoma compreso cadono gambe all'aria.

Lord V: (Asciugandosi la fronte con un fazzoletto) Vogliamo tornare alla
        nostra missione?
Gio: Eh? Oh si... Certo.
Veleno: (Occhi socchiusi) Non ti sembra di essere un po' troppo appariscente?
Gio: Hmm?
CB: (Indica la testa di Gio con un dito) I capelli...
Gio: (Perplesso) I cap... (Capisce) Ah! I capelli!

Gio si passa una mano tra i capelli ancora rosa e ancora dritti verso l'alto
[Insomma, immaginatevi Gio con i capelli rosa pettinato come Vegeta. NdGio]
[BWAHAHAHAHAHHA! NdIACers]
[Appunto... NdGio]

Gio: Eggia', me li ero dimenticati... Rimedio subito, non c'e' problema.

E dicendo cio' si toglie di dosso una parrucca rosa e la getta alle sue
spalle.

Gio: Ognuno si arrangia come puo' per gli effetti speciali no?
Tutti: ...

Subito dopo i quattro entrano nella stanza delle vasche con indosso solo un
asciugamano bianco legato in vita.
----
Voce S: Nu-di! Nu-di!
Voce G: A-Ehm...
Voce S: *Giggle*
----
Guardandosi attorno vedono nell'ordine: un vecchietto che si stiracchia, un
culturista in posa, un punk che si sta facendo la doccia, un tizio con un
tatuaggio ENORME [Il tizio, non il tatuaggio. NdGio] che si sta radendo e,
a bagno in una delle vasche, un ragazzino ed uno strano tipo con una benda
su un occhio.

Gio: (Bisbigliando) Potrebbe essere uno qualunque di loro.
Lord V: (Sottovoce) Dobbiamo controllarli tutti.
Veleno: (Mormorando) Si, ma non bisogna dare nell'occhio.
CB: (Alzando lo sguardo) Troppo tardi...
Altri 3: Huh?... Cos...

Inquadratura silenziosa dei quattro radunati in cerchio tipo giocatori di
football americano con addosso gli sguardi curiosi di tutti gli altri.

Gio: A-Ehm... Indifferenza...

In un attimo si tuffano in una delle vasche da cui riemergono pochi secondi
dopo con un'espressione angelica sul viso.

Veleno: Allora... Ognuno di noi si occupera' di una persona.
Lord V: Non e' per fare il pignolo ma loro sono 6 e noi siamo 4... E io il
        tatuato non lo voglio.
CB: 5... Il vecchio non fa testo...
Veleno: Ah no eh?! Io il tatuato no!
Gio: Manco se m'ammazzate...
Lord V: Ok, Ok, allora per adesso lo lasciamo da parte e controlliamo gli
        altri, se non sara' nessuno di loro ci dedicheremo tutti e 4 al
        tatuato, d'accordo?
Tutti: (Braccio alzato, occhi chiusi, sorriso) Siiiiiii!
Lord V: (Mano sulla faccia) Oddio...
Veleno: Quello con la benda sull'occhio e' mio.
Lord V: Io mi prendo il ragazzino.
Gio: A me il punk.
CB: Figurarsi se non toccava a me il culturista...

In quello stesso istante il culturista esce dalla sala delle vasche e si
dirige verso lo spogliatoio, CB con esce immediatamente dalla vasca e lo
segue imitato da Gio che si ferma sotto la doccia alla sinistra del punk.

Gio: Ehm... Salve, bella serata eh?

Il punk ignora completamente Gio e continua a lavarsi i capelli.

Gio: Lei viene spesso da queste parti?

[...]

Gio: Ah, capisco. Sa, io di solito vado in un'altro bagno...

[...]

Gio: Mi permette una domanda indiscreta?

[...]

Gio: Ecco... So che le puo' sembrare una richiesta strana ma le dispiace se
     le guardo i lobi delle orecchie? Sa... Ho perso una scommessa...

Il punk si volta e osserva Gio per qualche secondo, poi "fruga" nella schiuma
che ha in testa all'altezza delle orecchie e si toglie un paio di cuffie.

Punk: Hai mica detto qualcosa?
Gio: Argh! (Cade gambe all'aria)

                                 -*-*-*-

Il culturista si ferma davanti ad uno specchio che occupa una parete degli
spogliatoi e inizia ad esibisrsi in una serie di pose plastiche. Dopo
qualche secondo CB gli si affianca e ha inizio un singolare duello:

Culturista che mostra i bicipiti.
CB mentre imbraccia un M-16.
Culturista che gonfia i pettorali.
CB che fa il giocoliere con dei coltelli da sopravvivenza.
Culturista che "pompa" i dorsali.
CB che gli punta una 44 magnum alla tempia.
Culturista che suda come un dannato.

CB: Tranquillo, devo solo controllare una cosa, stai calmo e _forse_ non ti
    succedera' nulla. (Detto cio' gli controlla il lobo dell'orecchio)
Culturista: Ma cos...
CB: Uff... Tempo sprecato...

CB mette via l'arma, volta le spalle al tizio e si allontana.
----
IACers: Ma non aveva indosso solo un asciugamano? Dov'era la 44?!?
Gio: Non sottovalutate mai CB, potreste pentirvene...
----
Culturista: Brutto bastardo! Adesso ti faccio vedere io!

Urlando si lancia contro CB che in una frazione di secondo estrae la pistola,
si volta e "fredda" il poveraccio.

CB: (Azusa mode) Ops! Ma non sono stato io! (E nasconde il cadavere in un
    armadietto)

                                 -*-*-*-

Lord V e Veleno entrano nella vasca in cui sono a bagno il ragazzino da una
parte e quello con la benda dall'altra.
Lord V si avvicina al ragazzino con aria innocente e esibendosi in una serie
di strani contorsionismi cerca di guardare dietro il lobo dell'orecchio
sinistro.
[Provate ad immaginare uno che cerca di guardarvi dietro il lobo dell'
 orecchio sinistro senza farsi notare e vi farete un'idea abbastanza chiara
 della situazione. NdGio]
Il ragazzino lo osserva incuriosito per qualche secondo poi assume un'aria
pensierosa, infine osserva di nuovo il Lord.

Ragazzino: (Sorrisone a 44 denti) Io lo so chi sei tu.
Lord V: Eh? Prego?
Ragazzino: *Nod-nod* Sissi'! Io ti conosco!
Lord V: Ah si? E dovrei essere?
Ragazzino: Tu sei il sottoposto di S.Pluto! Mi puoi far avere un suo
           autografo?

L'intero edificio ha un leggero sussulto.
Voce da dentro: CHE COSA?!?

Ragazzino: Si! Me lo hanno detto due miei amici.
Lord V: Ah si? E chi sono questi tuoi amici che vanno in giro a mettere
        queste voci sul mio conto? Io non sono il sottoposto di nessuno!
        Tantomeno di Sydia! Anzi...
Ragazzino: (Deluso) Allora lei e' la tua sottoposta?
Lord V: Be'... No, sottoposta no... Suona male... Lei e'... (Gioca con gli
        indici) Ecco... Lei e' la mia... Io sono il suo... Ma fatti gli
        affaracci tuoi! E rispondi alla mia domanda piuttosto!
Ragazzino: A dire il vero non so i loro nomi... So solo che sono gemelli.
Lord V: Ge...me...lli? ARGH! QUESTO E' TROPPO!! POTERE DEL SACRO MARTELLO
        DIMENSIONALE, VIENI A ME!

Un martello dal notevole tonnellaggio si materializza tra le mani di Lord V
che non esita a schiantarlo sulla testa del ragazzino. Subito dopo approfitta
dello svenimento per controllare l'orecchio ma nemmeno lui ha il neo.

Lord V: Poco male... La martellata se la meritava lo stesso.

                                 -*-*-*-

Veleno si avvicina lentamente al tizio con la benda sull'occhio, poco prima
di raggiungerlo si immerge completamente e al suo posto fa la sua comparsa un
periscopio accompagnato dal suono di un sonar sottomarino.

Ufficiale di Tiro: Bersaglio, distanza confermata.
Veleno: Bene, allagate i tubi 3 e 4 e armate i siluri.
UdT: Tubi 3 e 4 allagati, siluri armati.
Veleno: Lanciate i siluri!
UdT: Siluri lanciat... Signore?
Veleno: Si?
UdT: C'e' stato un piccolo errore Signore.
Veleno: Ovvero?
UdT: Ha dato l'ordine di lancio senza aver dato quello di apertura dei tubi.
Veleno: E' grave?
UdT: Insomma...

                     (   (  ( ((STEREO)) )  )   )

                KA-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

In seguito all'esplosione del sottomarino [Era un classe "Los Angeles" a chi
puo' interessare, cosa ci facesse poi nella vasca di un bagno pubblico
non e' affare mio... NdGio] Veleno viene scagliato in aria e "atterra" in
braccio al "bendato".

Bendato: Desidera?
Veleno: Essere messo giu prima di tutto...

Il bendato mette in acqua Veleno.

Bendato: Serve altro?
Veleno: Avrei una domanda da farle...
Bendato: Quale?
Veleno: Ecco, lei lavora per qualcuno?
Bendato: Assolutamente no!
Veleno: Ne e' sicuro?
Bendato: (Un Jolly Roger sventola alle sue spalle) Fino al giorno in cui la
         fiamma della liberta' ardera' in me, io vivro' libero sotto la mia
         bandiera!
[Il Jolly Roger e' la bandiera dei pirati per chi non lo sapesse. NdGio]
Veleno: Eh? Ma non e' che lei per caso e'...

Il tizio ora ha indosso un vestito nero con mantello dall'interno rosso, una
spada/fucile laser legata alla cintura e regge in mano una coppa di vino
mentre alle sue spalle si intravede la figura di una nave spaziale con un
enorme teschio sulla prua.

Veleno: E'.

                                 -*-*-*-

CB: Niente, non era il culturista.
Lord V: Nemmeno il ragazzino.
Veleno: Lasciamo perdere il mio... Gio?
Gio: Quello non ha l'orecchio sinistro!
Veleno: Quindi...
Gio: ...non puo' che essere...
Lord V: ...il tatuato...
CB: ...o il vecchietto.
Gio: Perche' parliamo come Qui Quo e Qua prima maniera?

Inquadratura dei quattro che indossano magliette di colori diversi con
cappelli in tinta.

Veleno: Si va?
Gio: Abbiamo fatto 30...

Contemporaneamente si alzano in piedi, escono dalla vasca e si dispongono
attorno al tatuato circondandolo.

Tatuato: 'mbe'? Che volete?
Veleno: ADDOSSO!

Come un sol uomo saltano addosso all'armadio a 4 ante con tatuaggio annesso
che non sta certo fermo a subire l'aggressione, anzi...
Di quello che segue si vede poco se non la solita "nuvoletta da rissa"(tm)
dalla quale spuntano gambe, braccia, teste, martelli, porcellini, coriandoli,
scettri lunari e altre minc*ate del genere. Alla fine il gigante e' steso a
terra con i quattro aniba ansimanti e visibilmente pesti seduti sopra di lui.

Gio: *Anf* CB... Te che sei il piu' vicino... Controlla l'orecchio va'...
CB: Lord... *Puff* Vai te che a me *anf* vien da ridere...
Lord V: *Pant* *Pant* 'spetta che guardo...

[...]

Lord V: ARGH! Non e' lui!
Altri 3: Come sarebbe a dire che non e' lui?!?!?
Lord V: Non e' lui! Non ha il neo!
Gio: Allora volete dire che...
Lord V: ...e' il vecchietto, non ci sono dubbi.
Veleno: Non ce lo vedo a fare l'assassino dai, e' del tutto innocuo...
CB: Magari questo non lo devo ammazzare per controllarlo.
Lord V: Eppure mi ricorda qualcuno.

Ripetendo la scena di prima gli aniba accerchiano il vecchietto che,
incurante di tutto il casino che hanno fatto fino ad ora, ha continuato a
lavarsi e ora sta fumando la pipa in tutta tranquillita'.

Vecchietto: E voi cosa volete da un povero vecchio?
Veleno: ADDOSSO!

La scena di prima sembra ripetersi ma, invece, nel giro di pochi secondi
tutti e quattro vengono scagliati in aria e attraverso il soffitto dal
vecchietto che si e' servito solo della sua pipa.
Qualche istante dopo atterrano l'uno sull'altro sul marciapiede fuori dal
bagno pubblico.

Gio: Innocuo eh?
Veleno: E che ne sapevo io?
Lord V: Ecco chi mi ricordava! Il vecchio happ...

Una piccola figura passa su di loro con sulle spalle un enorme sacco pieno di
biancheria femminile inseguito da un'orda di ragazze inferocite.

Lord V: ...osai.

Voce alle loro spalle: Ce ne avete messo di tempo ad uscire!
Lord V: Questa voce la conosco. (Si alza in piedi e si volta imitato dagli
        altri) Sydia! Ti avevo detto di restare alla base!
S.Pluto: (Arrossisce e abbassa lo sguardo) Ehm... Ragazzi...
Lord V: Che c'e'?
S.Pluto: Ehm... Siete nudi...

Immagine dello shuttle al decollo e dei quattro che vanno in autocombustione
per la vergogna.

Lord V: (Con una foglia di fico sulle parti intime) Non cambiare discorso,
        che ci fai qui? E chi e' quella ragazza con te?
Voce alle loro spalle: E l'assassina.
Gio: (Voltandosi) Prego?
Simona: Ho detto che e' l'assassina...
Gio: Come sarebbe a dire l'assassinA?!? Non ci avevi detto che era una donna!
Simona: Voi mica me lo avete chiesto!
Gio: Argh! Ma mi spieghi perche' diavolo volevi entrare nel settore maschile
     allora?!?
Simona: Avro' pure il diritto di prendermi un po' di svago ogni tanto no? E
        poi lo avevo detto che mi stavo annoiando...
Lord V: Se non fosse per il fatto che sono sicuro di prenderle l'avrei gia'
        ammazzata...
S.Pluto: Torniamo alla base che e' meglio. (Gli porge dei vestiti) E mettiti
         questi che le foglie di fico non ti donano un granche'...
Veleno: Dobbiamo trovare un sistema per farla parlare...
Sydia: Posso provarci io?
Gio: Tu? E cosa pensi di poter fare tu?
Sydia: Devo ricordarvi come vi ho trovati poco fa?
Gio: Ehm... Dopotutto perche' no? Voi siete d'accordo vero?
Lord V, CB & Veleno: *Sweat* *Nod-nod*

Qualche ora dopo alla base di IAC tutti sono in fremente attesa che
Sydia esca dalla stanzetta, in cui si e' chiusa con l'assassina, con le
informazioni necessarie per trovare colui che ha fatto sparire IAC da tutti
i server del mondo.
Passa qualche altra ora prima che il silenzio assoluto che si e' formato
venga rotto dallo scatto della serratura della porta della sala degli
interrogatori.

S.Pluto: (Espressione preoccupata) Quello che diro' non vi piacera'...
IACers: Hai saputo chi e' il nostro avversario?
S.Pluto: Si... E'...

Immagine della base dall'esterno che ha un forte sobbalzo.

Voci: COSA?!? DI NUOVO! ARGH!

Fine del terzo capitolo.

                                 -*-*-*-

Chi sara' mai il misterioso nemico? Lo saprete solo nel quarto, e forse
ultimo, capitolo: The last run.

Curiosita' su questo capitolo, quasi una FAQ.

D: Come mai e' passato cosi' tanto tempo da quando hai postato il secondo
   capitolo? Quasi 7 mesi...
R: Eh... Sapete... Il buco nell'ozono, il gomito che fa contato con il
   ginocchio, mi e' entrata una bruschetta nell'occhio... E poi anche
   Shirow e' lento come la fame...
   (Vojo Squadra speciale Ghost II!!! NdGio)
   (Anch'io!!! NdEoS)
   (Anche noi! NdFansDiShirow)

D: Ma non hai risposto!
R: Pero'! Che acume...

D: Ma il titolo non doveva essere "Rebel Assault"?
R: L'avevo detto che mi era venuto in mente per caso, visto che non era
   adatto all'episodio l'ho modificato.

D: Ma la scena del bagno pubblico non e' la stessa di...
R: Leggete la mia intervista sul CD di IAC quando uscira' e avrete la
   risposta.

D: Che e' successo nei capitoli precedenti?
R: Sono disponibili su kame nella directory delle Fanfics, buona lettura.

D: Quanto ci tocchera' aspettare per leggere il prossimo capitolo?
R: Boh? Tutto dipende dalla congiuntura economica, dall'influenza delle
   maree sulle tariffe telecom, da quanto ci impieghero' ad uscire
   dall'ospedale questa volta e chissa' che altro ancora...
   (Spero meno di quanto ci e' voluto per questa comunque... NdGio)
   (Ma non dipende da te scusa? NdIACers)
   (Almeno in teoria si'... NdGio)

D: Ma com'e' che i fuchikoma sudano e fanno le linguacce?
R: Be'... Shirow li ha fatti piangere...

                                 -*-*-*-

Qualsiasi commento, nota, insulto (spero di no...) relativo a questa fanfic
mandatelo direttamente al mio e-mail (gio@kame.usr.dsi.unimi.it), quelli
sul gruppo purtroppo non avrei il tempo di leggerli... *Sigh*

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