Legenda:

(.........) = Descrizione ambiente
<.........> = Rumore
Personaggio: <........> = Pensiero del personaggio
Personaggio: (........) = Azione o comportamento del personaggio
[...] = Momento di sospensione

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                 A Lord V's Multimedia Production

                       LV'sM R&D Presents....

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Estate di un non ben precisato anno... sperduta, nel bel mezzo
dell'oceano, c'e' una piccola e solitaria isola che fino ad alcuni
mesi fa era deserta, ma che ora e' diventata il luogo di villeggiatura
per una coppia, come dire, abbastanza equivoca di persone...
(Veloce carrellata della spiaggia deserta, segni di alcune orme
lasciate sulla sabbia che dirigono verso degli scogli, dissolvenza sugli
scogli) Due donne stanno tranquillamente prendendo la tintarella in
bikini sotto il caldo sole tropicale.
Heles: (Girata a faccia in giu') Milena? Mi passi qualcosa da bere?
Milena: Mhhhh... (Stancamente si alza e va verso un tavolino con sopra
        un bicchiere) E' cosi' tranquillo qui.
Heles: Gia'... dopo le nostre ultime battaglie un po' di vacanza ci
       voleva proprio.
Milena: Chissa' cosa stanno facendo le altre?
Heles: Sinceramente non mi puo' interessare di meno. Ti muovi o no?
Milena: Sei terribile...
(Milena solleva il bicchiere e si gira verso Heles, improvvisamente,
come nella tradizione dei cartoni animati, una scarica elettrica di
sensazione di pericolo attraversa la testa di Milena che lascia
cadere il bicchiere)
Heles: (Aprendo un occhio) <E no.... eh! Siamo in vacanza!> Che c'e'?
Milena: (Si guarda in giro) Non so ho come una strana sensazione...
Heles: <Ti prego... fai che sia stata la pepata di cozze di ieri sera!>
       (Si alza e si affianca a Milena che sta fissando il cielo) Cosa
       c'e' da guardare?
Milena: Io... io sento che...
Heles: <Ecco, lo sapevo... si ricomincia...> (Si mette la mano in
       faccia) [...]
Milena: Sento che il mare e' in tempesta!
Heles: Sic!
(Un'ondata di dimensioni quasi apocalittiche si schianta sugli scogli
dove c'erano le due e per pochi secondi l'unica cosa che si vede sono
4 enormi occhioni con la pupilla ridotta ad un puntino. Dopodiche' le
due riappaiono completamente fradice e con i capelli tutti spettinati)
Heles: Milena?
Milena: Si, Heles?
Heles: Ho come l'impressione che tu porti sfiga...
Milena: (Suda) [...]

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

                S A I L O R  D E S T R O Y E R S  3
                        Lord Vader's Return

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                         (  ( ((STEREO)) )  )
                                 and
                            DIGITAL SOUND 
                           where available
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Tokyo, alcuni giorni dopo... Crown Center Bar... 15:32... External
temperature is 28 degree Celsius... All systems nominal...
[Classica musichetta da bar]
<Pa-pa-pa-pa-papapa pa-pa-pa-pa-papapa pa-pa-papararara>
Bunny: (Allegramente mangiandosi un gelato) *Gnam* E allora? Anche a
       voi hanno chiamato *Gnam* Heles e Milena?
Rea: Bunny! Non si parla con la bocca piena... e' maleducazione!
Bunny: Rea? Ti devo ricordare quella volta sull'aereo con i due piloti
       cos'e' successo? *Grin*
Rea: (Arrossisce) *Ehm* Io.... ma poi a te che importa? Gelosa perche'
     al tuo Marzio non succede piu'?
Bunny: (Giocherella con le dita) Sara' lo stress...
Morea: (Mento appoggiato sulle mani) Secondo me l'hai vampirizzato...
Marta: (Guardando Morea e ridendo) Gia'... completamente risucchiato,
       ora e' solo un guscio vuoto. (Le due iniziano a ridere)
Bunny: (Fattasi enorme e arrabbiatissima) Cosa vorreste insinuare? Che
       il mio Marzio e' diventato impotent....
Amy: (Arrossita) Bunny... non qui... ci stanno guardando tutti!
(Carrellata sulle altre persone presenti nel bar che piu' o meno se
la stanno ridacchiando alla grande)
Bunny: (Suda) *Ehm* (Si fa piccola piccola) Scusate.
Rea: Comunque si, anche a noi Heles e Milena ci hanno contattato. Non
     so il motivo ma... [...] (Suda e le compare sulla fronte la
     classica vena pulsante) ALLORA?!??! La vogliamo finire o no con
     questa lagna???
(Stacco su un gruppo di curiosi alieni che sta ancora suonando il
motivetto del bar con degli stranissimi strumenti musicali)
Rea: Tornatevene dalla Cantina da dove siete arrivati!
(Gli alieni prendono armi e bagagli e se ne vanno)
Rea: Tediofanti... dicevo che non so il motivo, ma penso che sia
     collegato al sogno che sto facendo da ormai molto tempo...
Marta: Quello dove te, Yuri e il nonno tromb....
Rea: NON _QUEL_ SOGNO!
Marta: Chiedevo... (E beve un'aranciata)
Amy: [...] *Ehm* (Suda)
Morea: Siamo alle solite...
Bunny: Cos'e' questa novita'? Di che sogno state parlando?
Rea: (Agita le mani dinnanzi a se) Niente Bunny... niente...
Bunny: *Gnam* Non me la racconti giusta
Rea: Tornando a parlare di cose serie...
Marta: (Leggendo assieme a Morea un giornale di annunci pubblicitari)
       Guarda qui. C'e' una clinica specializzata in problemi di
       coppia gestista da un certo Ogekuri... chissa' se possono far
       qualcosa per il povero Marzio...
Morea: Improbabile.
Bunny: (Per l'ennesima volta fattasi grande e arrabbiata) Il _MIO_
       Marzio _NON_ e' impotente!
Amy: (Si mette una mano in faccia) [...]
In un altro luogo...
Marzio: EEEEEET-CIUM! *Sniff* Ho come l'impressione che qualcuno
        stia parlando di me...
(Stacco su Bunny legata alla poltrona)
Bunny: *HMMMMPH* *MMMMMHHHH*
Rea: (Buttando dietro di se della corda) Allora, penso che sia
     collegato al mio sogno.
Amy: Gia', quello di una nuova minaccia vero?
Rea: Esatto... un nuovo disastro si sta per abbattere sulla nostra
     Terra. Sembra che il nostro povero pianeta sia il bersaglio per
     tutte le entita' maligne dell'universo.
[...]
Amy: <Che culo...> [...]
Morea: <Che culo...> [...]
Marta: <Che culo...> [...]
Rea: <Che culo...> [...]
Bunny: <Ca**o! Liberatemi!> *HMMMM* *HMMMMRPPPPP*
Rea: Non sono riuscita ad identificare chi e' il nuovo invasore...
     sento che la sua energia e' ancora troppo lontana per essere
     identificata.
Voce femminile: Si, e' vero. Ma si sta avvicinando rapidamente!
Le ragazza sedute al tavolo si girano e guardano verso l'ingresso del
bar dove due sagome stanno attendendo sulla soglia.
Marta: *Wow* Manca solo la musichetta delle Outher...
<Pa-pa-pa-papapa....>
Rea: (Urlando verso destra)_NON_ quella musichetta!
<...>
Amy: Heles, Milena! E' un piacere rivedervi!
Heles: Peccato che ci incontriamo sempre e solo quando la Terra e'
       minacciata...
Morea: <Secondo me queste 2 portano sfiga> Comunque e' bello che
       siate ancora qui con noi.
Milena: <Manco fossimo schiattate> Il sentimento e' reciproco. *Ehm*
        Perche' Bunny e' legata come un salame alla poltrona?
(Tutti gli sguardi cadono sulla povera Bunny oramai rossa in volto)
Bunny: <E meno male che sono la loro principessa...> *GHMMMMRRRPPPP*
Rea: Niente... niente... non fateci caso, si diverte cosi'.
Bunny: <Te e tua sorella> [...]
Morea: E... toglietemi una curiosita'...
Heles: Dicci...
Morea: Avevate molte fretta?
Milena: Abbastanza.
Morea: Anche da farvi tutto il viaggio in bikini?
(Stacco sulle due ancora in custume da bagno e capelli spettinati)
Milena: (Suda) Te l'avevo detto che se ne sarebbero accorte.
Heles: (Suda) Non lo pensavo proprio.
Amy: Noto una certa ironia nella risposta.
Marta: Pure io.
Milena e Heles fanno finta di nulla e fischiettano.
Rea: Vabbhe'... venite a sedervi qui e discutiamo di questa faccenda.
Heles: Milena ha avuto un brutto presentimento.
Amy: E Rea ha fatto uno strano sogno.
Marta: (Bevendo un sorso di aranciata) La robba era tagliata male, vero?
Milena: Non peggio del solito.
Rea: Non mi pare.
Amy: [...]
Heles: Non e' questo il fatto. Se entrambe lo hanno sentito vuol dire
       che il pericolo questa volta e' davvero grande.
Morea: (Le si illuminano gli occhi) Speriamo di poter incontrare ancora
       quei bei maschioni degli Arraphao. *Sigh*
Tutte, esclusa Heles, emettono un sospiro.
Heles: [...]
Amy: C'e' possibilita' di sapere qual'e' l'identita di questo nuovo
     nemico? Forse usando lo specchio magico di Milena...
Milena: E' quello che avevamo pensato anche noi. Volevamo che pero'
        foste presenti anche voi.
Amy: Allora direi di incominciare.
Milena posa sul tavolo una borsetta nera e inizia a rovistarci dentro.
Marta: (A Morea sottovoce) Dove la teneva?
Morea: (Sottovoce) Non intendo indagare...
Dopo un attimo di rovistamento Milena estrae nell'ordine:
Un orologio digitale Timex rotto.
Un profilattico non usato. (Heles guarda stupita Milena)
Uno usato. (Heles cade all'indietro dalla sedia)
Una giacca di un abito nero.
Una paio di pantaloni di un abito nero.
Un cappello... nero.
Un paio di occhiali neri.
23 dollari e 12 cents.
E lo specchio magico.
Marta: (Spuntando dal mucchio di ciarpame) E tutta sta' roba da dove
       salta fuori?
Morea: (Suda) Non intendo indagare...
Heles: (Rialzandosi da terra) Possiamo iniziare...
Amy: Direi di slegare Bunny prima di tutto.
(Stacco su Bunny oramai paonazza)
Poco dopo.
Rea: E non ci tenere il broncio!
Bunny: *GRRRRR* Taci, che e' meglio. Vediamo di fare sta' seduta
       spiritica e poi andiamo tutti a casa.
Morea: (Agitando una mano) Non e' una seduta spiritica, Bunny!
Bunny: Vediamo di fare in fretta lo stesso... Milena, sei pronta?
Milena prende in mano lo specchio e si concentra... lentamente
anche le altre chiudono gli occhi.
Milena: [...] Specchio specchio delle mie brame... chi e' la piu'
        bella del reame?
<STONF!>
(Immagine di tutte le altre ragazze a gambe all'aria)
Milena: (Mettendo fuori la lingua) Scherzetto! Ho sempre desiserato
        farlo!
<SDENG!>
Milena viene centrata in pieno da uno scettro lunare e cade
all'indietro.
Bunny: (Ancora in posizione di lancio) Non mi e' piaciuto.
Dopo un attimo...
Milena: (Con un cerotto sulla fronte) Bene, riproviamo.
Bunny: La prossima volta te ne tiro dietro 2 di scettri. Capito?
Milena: *Ehm* Iniziamo...
*OOOOOOOOOoooooooohmmmmmmmmmmmmmm*
(L'inquadratura si solleva dal tavolo dove sono sedute le 7 ragazze e
inizia a spostarsi verso l'alto, lentamente il cielo da azzurro diventa
nero, iniziano ad apparire le prime stelle e attacca una sinistra
musica...
<Ta-daaaam! Ta-taaaaa-ra! Ta-taaaaa-ra! Tadaaaaam tataratattam...>
Tre lampi di luce improvvisa, seguiti da altrettanti rapidi boati,
scossero il silenzio che in quella zona dello spazio durava ormai da
decine di miliardi di anni. Dal nulla era apparsa, accompagnata da
scariche elettriche tutt'intorno allo scafo, un'enorme astronave
dalla forma vagamente trinagolare. Dopo un attimo le scariche di
elettricita' si aqquietarono, lasciando di nuovo il posto all'immenso
silenzio dello spazio.....

Spazio: Hmmmmmm.....  <=== Appunto, questo e' il rumore dello
                           spazio.NdLordV

Capitano: Hum... ci abbiamo messo piu' del previsto e con questo intro
          sembra che siamo tornati indietro nel tempo piu' che usciti
          da un balzo nell'iperspazio...
Ufficiale: Gia' e non ho mai visto le autostrade stellari intasate fino
           a questo punto.
Capitano: (Contando dei soldi nel portafoglio) Maledetto casellante.
          Con la storia che ho perso il Ticket mi ha fatto pagare la
          tariffa dalla Nebulosa del granchio.
Ufficiale: Protesteremo con l'ASSA (Associazione Spaziale Spazio
           Autostrade)
Capitano: Tsk! Non mi ha neanche dato le FAQ del casellante!
(Che ricordo essere disponibili al casello di Melegnano.NdLordV)
Ufficiale: [...]
Capitano: Piuttosto, abbiamo preso il numero di targa di quelli che
          ci hanno fatto i fari e le corna al 150esimo anno luce?
Ufficiale: Si capitano. I computer l'hanno registrata. La targa e'
           NCC-1701-D.
Capitano NCC-170... ma che diav...?
Navigatore: Signore! Siamo in prossimita' del 3zo pianeta di classe M
            di questo sistema solare. E' la nostra destinazione?
Capitano: Si, siamo arrivati. Avvisate Lord Vader!
Autoparlante: *PLIN!*PLON!* Il signor Darth Vader e' desiderato sul
              ponte di comando. Darth Vader...
Capitano:(Suda) Potevate essere piu' discreti pero'...
Voce cavernosa: COMANDANTE PRAJI!
Cmd.Praji: *Sic* Lo sapevo. (Si gira) Lord Vader! E' un piacere
           vederla!
(Stacco sulla figura intera di Darth Vader che sta entrando sul ponte
si comando)
D.Vader: (Si avvicina a Praji) Le sembra il modo di mandare le
         comunicazioni?
Cmd.Praji: Sicuramente il piu' comodo... anche se era in bagno
           l'avrebbe sentito *Cutesmile*
D.Vader: Praji... gliele ho fratturate gia' una volta. Ora ha degli
         impianti cibernetici... vuole che le stacchi le batterie?
Cmd.Praji: (Portando le mani al basso ventre) NO!
D.Vader: *Grin* Allora? Siamo arrivati?
Cmd.Praji: Certo signore! Quello e' il pianeta!
D.Vader: Si, e' lui... lo riconosco... lo sento...
Cmd.Praji: Brutti ricordi, vero signore?
Un brivido corre lungo la schiena di Vader.
D.Vader: No, non questa volta... prima eravamo impreparati, ma ora
         faremo vedere a quelle misere guerriere la vera potenza
         dell'Impero! BWA-HA-HA-HA-HA!
(Lentamente lo Star Destroyer viene messo in ombra da qualcosa)
Voce: HA-HA-HA-Virgola-HA!
Voce: La mascella signore...
Voce: HA-HA*CLACK*....Ggggggg....
Voce: *Sic* Dottoriiiiiiii!
(Lentamente l'inquadratura scende e ritorna al bar)
Milena: (Riapre gli occhi e posa lo specchio) Ecco, questo e' tutto.
Amy: (Grattandosi la nuca) Hai capito sto' gran fijo de na' mign...
Morea: Amy!
Amy: (Arrossisce) Scusate.
Bunny: Ma chi e'?
Rea: Non dirmi che non te lo ricordi
Bunny: No.
Marta: Risposta prevedibile... (Si alza in piedi e punta l'indice al
      cielo) Partite con il flashback!

* * * * * * * * * * * * >>>> Flashback 1 <<<< * * * * * * * * * * * *
Vader estrae la sua spada laser e attiva la lama di pura energia...
Sailor Moon: Non mi fai paura, eccomi!
Sailor Moon estrae lo scettro lunare e i due iniziano un ravvicinato
duello all'arma bianca. Nel frattempo le Sailor instaurano rapporti
professionali con i membri dell'equipaggio (........) Lo scontro
prosegue per alcuni minuti e sembra che Vader abbia la meglio. Quando
la spada laser e lo scettro lunaresi incrociano una cascata di
scintille copre i duellanti. Un momento di distrazione permette a
Vader di disarmare Sailor Moon. Lo scettro lunare rotea nell'aria e
cade ad alcuni metri dalla sua proprietaria.
D.Vader: Sei finita!
Vader Alza la spada e Sailor Moon si copre la testa
Sailors: NOOOOOOO!!
Qualcosa colpisce il casco di Vader e lo sbilancia a tal punto da farlo
cadere
all'indietro.  STUD!
[musichetta]
Unfigura mascherata e' apparsa dall'ascensore, una bottiglia in mano e
una carota nell'altra.
Milord: Io sono Milord e non ti permettero' di far del male a Sailor
Moon.
  * * * * * * * * * * * * >>>> The End <<<< * * * * * * * * * * * * *

Bunny: (Suda) Ah.... Tafazzi/Milord.... ora ricordo.
Amy: Un uomo impossibile da dimenticare (Emette un sospiro)
Morea: Uomo e' una parola un po' grossa.
Milena: Una vostra vecchia avventura?
Rea: Piu' che avventura una tragedia Sheaksperiana. Vi rimando alla
     lettura di "Sailor Destroyers 1 & 2" per maggiori informazioni.
Bunny: Ma il cascaccio nero non si era schiantato sul ponte di quella
       curiosa nave l'ultima volta?
Rea: Evidentemente e' sopravvissuto.
(Sono come l'erba cattiva NdVader)
(Cioe' che quando la fumi stai male?NdBunny)
Heles: E sembra che il vostro amico ce l'abbia su con voi e con la
       terra questa volta. Dobbiamo difenderci da questa nuova
       invasione aliena.
Voce: Alieni te e quella recchia di gomma della tua amica. Gli
      ultracorpi sono degli alieni, non noi.
Heles: (Suda) [...] Come non detto.
Milena: Il rischio della distruzione della terra persiste pero'.
        Qualcuno sa dove sono Sydia e Ottavia?
Marta: Allora, mi pare che Ottavia stia asfaltando il fondo della
       fossa delle Marianne... sembra che li non possa nuocere a
       nessuno.
Amy: E Sydia?
Marta: Arrivera'... forse...
Morea: Allora dobbiamo prepararci. (Ravana sotto il tavolo ed estrae
       un enorme randello) L'ho fatto costruire apposta, e ' un 
       randello in titanio-molibdenio rivestito di uranio esaurito.
       Dove colpisce distrugge. (Lo fa roteare per alcuni secondi e 
       poi lo schianta sulle gengive ad un cameriere che per sua 
       sfortuna passava di la)
Altre: [...] (Sudano) 
Bunny: Very impressive...
Rea guarda per un attimo Bunny.
Bunny: [...] (Suda)
Heles: Il tempo sta diventanto un fattore critico...
Marta: (Guarda fuori) Sta per piovere?
Heles: Dobbiamo aspettarci un attacco da un momento all'altro.
(Heles prende in mano il bicchiere e inizia a sorseggiare, nel mentre
si ode una specie di urlo che aumenta di tonalita' provenire 
dalla strada dietro a Heles, poi una serie di lampi verdastri e 
alcune esplosioni e infine una squadriglia di 3 TIE Fighters che 
sfrecciando oltrepassano il Crown Center Bar)
Gio: (Appare in un piccolo cameo) In space only TIE Fighters can 
      scream! (Il cameo sparisce)
Heles: [...] 
Marta: Lo dicevo io che portavano sfiga.
Bunny: We're under attack by Imperial Star Destroyers!
Rea: [...] (Si mette una mano in faccia) Bunny! Non e' il momento
     di scherzare!
<WA-BOOOOOOOM!>
(Un'esplosione manda in frantumi la vetrata del bar e fa saltare via
le ragazze al tavolo, dopo un attimo queste si rialzano ricoperte di
calcinacci.)
Marta: Penso sia giunto il momento di intervenire.
(Stacco su Bunny che ha 2 spirali al posto degli occhi)
Marta: (Suda) Ma penso che prima sia il caso di farla rinvenire...
*Succ*Succ*Palp*
Marta: [...] Ho detto rinvenire... non venire...
Amy: (Arrossendo) Viziosette...
Bunny: (Si rialza) Che c'e'? Dove siamo? MAAAAAAARZIO! (E abbraccia
       Rea)
Rea: ANCORA?!?!? Io non sono Marzio!
Bunny: Marzio! Ma ti sono cresciute le tette? Fa niente... questo 
       non fermera' il nostro amore.!
<SKATOMP!>
(Stacco sull'uscita del bar, le ragazze escono di corsa e per ultima
Rea, con il randello di Morea sulle spalle, che trascina Bunny con 
un'enorme bernoccolo sulla testa)
Gia' in alcuni parti della citta' dilagano vasti incendi provocati
dagli attacchi dei TIE Fighter e TIE Bomber che ora volano in 
formazioni serrate a bassa quota nel cielo. Piu' in alto l'ISD 
Devastator e' entrato in orbita attorno alla Terra.
Praji: (Davanti a una consolle con in mano un joystick) La torre di
       Tokyo e' mia! Mi e' sempre stata qui! Tho'!
(Stacco sulla torre di Tokyo che esplode)
D.Vader: (Suda) Comandante... che sta facendo?
Praji: Sto battendo il suo record, signore. 
D.Vader: <Dio... che imbecille> (Prende Praji per il naso e lo trascina 
         via) Si stacchi da quel coso e venga con me. Dobbiamo far 
         atterrare Blizzard 1.
Praji: Signore! *Ugh* il record.....
(Cambio di scena, vicolo. Le Sailor, nel frattempo, si sono trasformate)
S.Moon: (Si tocca il bernoccolo) *Ahio* Ta se na' bauscia. Potevi essere
        un po' piu' fine. 
S.Mars: Non e' il momento.
S.Moon: *Tsk* Altro che la combattente di Marte. Te sei la combattente
        degli Snack. Mi stupisco che quando abbiano cercato di sottrarti
        lo specchio dei sogni/il seme di stella/e chi piu' ne ha piu ne
        metta, non sia uscito il Mars.
S.Venus: Fosse almeno buono. Il Mars fa propio schifo.
S.Moon: Gia', meglio il Bounty.
S.Venus: Ma te la immagini Sailor Bounty? (S.Moon e S.Venus iniziano a 
         ridere)
S.Mars: (Emette un sospiro) *Sic* Sono irrecuperabili.
S.Mercury: Secondo i miei calcoli se continuano cosi' la citta' sara'
           rasa al suolo in 34'e 23".
S.Jupiter: Allora e' il caso di darci da fare. (Lancia il suo randello
           che con un'ampia parabola colpisce 3 TIE/F e torna da 
           S.Jupiter.
Le Sailor alzano vari cartelli riportanti dei punteggi.
S.Uranus: Bel colpo, ma ora guardate questo. S.Neptune?
S.Neptune: Sono con te.
(Le due eseguono i loro colpi che si combinano e vanno verso una
squadriglia
di 3 TIE/F. Quando la sfera di energia e' a pochi metri dai TIE questi 
rompono la formazione ed evitano il colpo. Dai 3 caccia escono 3 gesti 
dell'ombrello seguiti da dei sonori "TIE'!"
S.Uranus & S.Neptune: [...] (Sudano)
S.Moon: (Prende un sasso da terra e lo tira) Cattivi! Non si fanno quei 
        gestacci!
Il sasso colpisce un pannello di un TIE che immediatamente schizza via 
fuori controllo e colpisce gli altri 2. 
S.Mercury: Bel colpo, Sailor Moon!
S.Moon: Thanks... thanks...
I caccia fuori controllo si schiantano su un palazzo di 25 piani facendolo
crollare. Nel crollo della struttura viene coinvolta 
un'autobotte piena di carburante per razzi, che esplodendo devasta altri 
4 palazzi.
S.Venus: (Da' una pacca sulla spalla a S.Moon) Bel colpo! 5 palazzi con
         un sasso. Un giorno mi spiegherai come fai pero'...
S.Moon: (Occhi piccolissimi e goccia di sudore) E' una caratterisctica 
        che si ha dalla nascita... 
S.Mercury: Guardate! Se ne vanno! 
(Infatti i TIE stanno uscendo dall'atmosfera)
S.Moon: Li abbiamo messi in fuga!
S.Jupiter: Non penso proprio...
(In pochi momenti scende la calma sulla citta' oramai devastata)
S.Neptune: Questa calma non mi piace.
S.Moon: (Estrae un panino e se lo mangia) It's snack time!
Si sente un tonfo e da delle macerie cade un po' di polvere.
S.Jupiter: Avete sentito?
S.Venus: Cosa?
Si sente un altro tonfo, questa volta un po' piu' forte.
S.Uranus: Qualcosa si sta avvicinando.
S.Moon: Dev'essere un nuovo nemico. Siete pronte ad affrontarlo?
Sailors: YEAH!
S.Moon: E allora seguitemi! Lo sconfiggeremo per la liberta' e l'amore!!
Le guerriere saltano fuori in mezzo alla strada e si mettono in posa.
S.Moon: (Indica dinnanzi a se) Hey tu! Come ti permetti di venire nella
        nostra bella citta e di ridurla in questo modo? Io sono Sailor
        Moon e ti pun.... (Una goccia di sudore appare sulla fronte di 
        S.Moon e delle altre. Lentamente alzano lo sguardo e gli occhi
        si riducono a dei puntini)
(Si vedono le Sailor da dietro e a qualche decina di metri da loro un 
camminatore imperiale che si sta avvicinando)
S.Moon: *Bhe* Magari la prossima volta... *Gulp* 
S.Venus: (Terrorizzata) Mamma mia... quant'e' grosso!
S.Neptune: Non mi direte che avete paura?
Inner Sailor: (Goccia di sudore) Chi? Noi? Naaaaa... (Dietro a S.Neptune 
               e S.Uranus)
Il camminatore sembra accorgersi delle Sailor e si ferma. Dopo un attimo 
il portello posto sulla testa del Walker si apre e ne esce a mezzobusto 
Darth Vader.
D.Vader: *ARH*ARH*ARH* Finalmente vi ho trovato! Ho dovuto radere al 
         suolo questa citta' per farlo ma ne e' valsa la pena! <Tanto io 
         qui mica ci abito>
S.Moon: Guardate! Casco nero!
S.Mercury: Rick Moranis!
S.Moon: Non _QUEL_ Casco Nero. Questo.
Vader inizia a tamburellare con le dita sul portello.
D.Vader: Faccio notare per l'ennesima volta che non mi chiamo Casco
         Nero. Hai capito bene... TESTOLINA BUFFA??? (Viene centrato 
         dallo scettro lunare in piena fronte e si piega indietro per un 
         attimo quando ritona eretto ha un cerotto bianco sul casco.)
S.Moon: E tu non mi chiamare con quel nomignolo!
D.Vader: (Toccandosi il casco) Ma e' fatto di ghisa quello scettro o
         cosa?
S.Uranus: (A S.Neptune) Sembrano fatti l'uno per l'altra.
Vader & S.Moon: (Con testoni giganti e super deformed)AVETE DETTO
                QUALCHE COSA?
S.Uranus: No, non lo farei mai. Sara' stato il vento... (Suda)
Praji mette fuori la testa anche lui dal portello.
Praji: Hey! Ciao ragazze! Ci sono anche io! Ci facciamo una tromb... 
       (Viene ricacciato dentro a mazzate da Vader)
D.Vader: Mai che si possa fer un discorso serio. Comunque... l'Impero ha 
         deciso di conquistare questo pianeta e, sfruttando l'occasione,
         vi eliminero' una volta per tutte. So' malefico e pure infido.
S.Jupiter: Noi non ve lo permetteremo mai. Dovrete passare sui nostri 
           cadaveri prima!
D.Vader: (Rientrando nel camminatore) Sara' un bel piacer!
S.Jupiter: (Suda) [...] Ho come l'impressione che saranno i 5 minuti
           piu' brutti di questa Fanfic.
Dentro nel camminatore...
Praji: (Seduto dal lato guida) Siamo pronti signore.
D.Vader: (Seduto nel lato comando) Bene, appunteto. Speri.
Praji: Signore. I nostri tecnici hanno equipaggiato questo AT-AT con 
       nuove armi. Chiedo il permesso di usarle.
D.Vader: Accordeto.
Praji: (Si alza in piedi) Ed ora.... LA SORPRESA DELLA SETTIMANA!!! 
       (Pigia un tasto e inizia una musichetta) Si e' accorto che ha 
       iniziato a parlare come Lino Banfi?
D.Vader: Non ci feccia cheso. Poi pessa. 
Una piccola scaletta di estende dalla pancia del camminatore fino a 
toccare terra.
S.Mars: (Incuriosita) Ma cosa sta succedendo?
S.Venus: Me lo chiedo anche io... ma so che la risposta non mi piacera'.
Dalla scaletta iniziano a scendere tanti curiosi personaggi che, mano a
mano che toccano terra, si dispongono in linea.
D.Vader: (Guardano un monitor) E quelli che dievolo sono??
Praji: Nuovo ritrovato della tecnica. Abbiamo esaminato le 
       caratteristiche di tutte le guerriere Sailor e grazie ad una 
       descrizione di Rebel Yell abbiamo creato questi! I Sailor
       Celerini!
D.Vader: (Finisce sotto la consolle) COSA???
Praji: Non si preoccupi signore. Sono degli ottimi combattenti! Tutti
       armati di randello pieno di sabbia, scudo di plastica 
       antisommossa, casco con paracollo in ghisa, lancialacrimogeni e
       il loro attacco speciale e' la carica... anche se in quest'ultimo
       caso tendono a sbavare nel casco per la foga.
D.Vader: Maro'... e dove li abbiamo pescati questi? 
Praji: Era la Next Generation delle Guerriere Sailor. Ma sono state 
       censurate perche' ritenute troppo violente e alquanto ridicole.
D.Vader: [...] *Sic* Dia inizio all'attacco mentre io mi prendo 
         un'aspirina.
Praji: Sissignore. (Dentro a un microfono) Sailor Celerini.... AZIONE!
S.Mars: Sailor Celerini?
S.Venus: (Nascondendo dei panetti di fumo) Ommadonna! Se mi beccano sta'
         roba sono fregata. Meglio che me la fumi tutta subito (E in 
         tempo di record si rolla un cannone)
S.Jupiter: Dobbiamo contrattaccare!
S.Mercury: Il mio computer ha analizzato la situazione. Il modo 
           d'attacco migliore e'...
S.Jupiter: E'?
S.Mercury: Una fitta sassaiola. Se abbiamo anche dei bulloni e delle 
           molotov e' meglio.
S.Moon: E poi?
S.Mercury: Facciamo una barricata!
Sailors: SIIII! La barricata!
In men che non si dica le Guerriere Sailor erigono una barricata in 
mezzo alla strada e si imboscano dietro di essa. I Sailor Celerini 
arrestano la loro avanzata.
Praji: Maledizione. Hanno trovato un'eccellente contromossa.
D.Vader: (Con una borsa del ghiaccio in testa) Comandante.......
Praji: Non si preoccupi, sua malvagita'. Abbiamo la situazione in pugno!
       <O almeno lo spero>
Da dietro la barricata si alza un'asta con appesa una bandiera
raffigurante una Super Deformed Sailor Moon in campo bianco e la scritta 
"Autonomia Sailor". Una alla volta le guerriere fanno sporgere le teste 
dall'alto della barricata e ognuna ha sulla faccia un fazzoletto.
S.Mars: Ma erano necessari i fazzoletti?
S.Mercury: Il computer dice di si.
S.Venus: (Con il cannone acceso in bocca) Se lo dice il computer...
S.Uranus: Passiamo all'attacco! (E prende da terra un bel prione)
(NdLordV Prione = Sasso bello grosso)
Da dietro la barricata inizia una fitta sassaiola contro i Sailor 
Celerini, che si proteggono a stento dietro gli scudi anti-sommossa.
D.Vader: (Che sobriamente sta pigliando a cascate una consolle) NO! NO!
         NO! Ma perche' ogni volta va a finire cosi'??
Voce Angelica: Perche' _TU_ sei il prescelto.
D.Vader: Ma non era Controzzi? 
Voce Angelica: Anche.
D.Vader: Praji?
Praji: Si Herr Kommander?
D.Vader: FACCI CALICALE I SAILOL CELELINI!!
Praji: Sissignore! Si e' accorto che adesso parla come Shampoo?
D.Vader: Ma vaff...
Praj: Ma Shampoo non manda affac...
I Sailor Celerini si buttano in carica sulle barricate ed entrano in
contatto con le Sailor. Nel frattempo una troupe della televisione 
giapponese e' sul posto e sta riprendendo il combattimento. Nello studio
televisivo e' in corso un dibattito.
Giornalista: E gli scontri si sono susseguiti anche tutt'oggi. Le forze 
             del disordine si sono scontrate duramente con le 
             sostenitrici di "Autonomia Sailor" e i tafferugli 
             continuano tutt'ora.
(Sullo schermo scorrono scende di combattimento fra Sailor e Sailor
Celerini)
Giornalista: Abbiamo con noi oggi il Sindaco del Giappone per discutere 
             su questo problema di agitazione giovanile.
(Sullo schermo appare S.Moon che da un calcio nel basso ventre a un
S.Celerino mentre S.Venus, con in bocca ancora il cannone, si divincola
da un laccio all'americana)
SDG (Sindaco Del Giappone): Buonasera e buon campionato a tutti..
Giornalista: Bene, cosa ci vuol dire di questa situzione?
SDG: Bene, saro' breve. *BLA*BLA* inconsistenza delle masse *BLA*BLA*BLA*
(Sullo schermo appare S.Jupiter che armata di randello insegue un 
S.Celerino, dopo un attimo i due appaiono nello studio televisivo)
SDG: *BLA*BLA* un milione di posti di lavoro *BLA*BLA*
Giornalista: (Si accuccia sotto la scrivania) [...]
S.Jupiter: (Fa un swing con il randello) Mo' ti prendo!
Il S.Celerino fa una pernacchia e si abbassa nel momento in cui 
S.Jupiter fa partire il colpo. Il randello si schianta sul SDG la cui 
testa risuona con un assordante "GONG". Sul campo di battaglia la lotta
si ferma un attimo e i S.Celerini si guardano. Dopo un attimo iniziano a 
togliersi il casco e a rinfoderare i randelli.
D.Vader: *BHE???* Che e' successo adesso?
Praji: *Ehm* Penso che sia finito il turno di lavoro. Quel gong era la
       sirena.
D.Vader: Ma per l'amor del cielo! I robot _NON_ hanno turni di lavoro!  
Praji: I nostri si.
D.Vader: Che culo... 
I S.Celerini si dirigono verso il bar "Sport" aperto per l'occasione e 
le Sailor si rimettono in sesto.
S.Moon: E' tutto qua quello che sai fare?
D.Vader: (Riesce dal portellone) Spero di no.
Praji: [...]
D.Vader: Adesso vengo li.
(Vader esce completamente dal portello e inizia a guardarsi intorno, una
goccia di sudore si forma sul casco)
D.Vader: Praji?
Praji: Si mon colonel?
D.Vader: Come si scende da sto coso'?
Praji: Cosi'! (Gli da una spinta)
D.Vader: Maremmma maiaaaaaal..... (Cade dal camminatore) 
<*SPLAT*>
S.Mercury: E' morto?
Vader si rialza traballante
S.Mars: Sfortunatamente no.
D.Vaders: Okkey... 5 minuti di pausa per le comparse e 10 per gli
          attori... (E ricade per terra)
Sailors: (Sudano) [...]

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  FINE PRIMO TEMPO



Alla ProXimA,
Lord V++
AH AH AH Virgola AH!

**> Supremo Fan #1 di Belldandy
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**> Cosi' e' scritto nel "Grande Libro del Destino"