Ecco la seconda parte della fanfic, spero che piaccia :)
--- begin ---
La prima parte del capitolo si era conclusa con EOS e Ataru inseguiti
dai messaggeri del bollino a bordo della Ultra-Power.
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
EOS: "M***a! Quei bastardi della scuderia Ultra-Power stanno aiutando i
tirapiedi di AVM. Sono troppo piu' veloci di noi, ci raggiungeranno"
Dopo un breve inseguimento, la Ultra-Power raggiunge la 500 di EOS.
EOS: "E' giunto il momento di usare il nostro asso nella manica. Nelle
competizioni ufficiali e' proibito, ma ora possiamo usare il nostro
impianto speciale"
Ataru: "E' pericoloso, ma non quanto finire nella mani di AVM. Ecco il
dispositivo"
Ataru estrae da sotto il sedile un semplice pannello, consistente di
un pulsante e un filo che lo connette all'impianto speciale di
alimentazione.
Sopra il pulsante, in rosso, brilla la scritta "nitro".
Premendo il pulsante, al motore viene aggiunta una scarica di composti
chimici basati su nitrati (di cui il nome) che aumenta la potenza.
EOS, con consumata abilita', usa la nitro ad ogni rettilineo e ad ogni
cambio sfavorevole di pendenza, riguadagnando terreno sugli inseguitori.
Purtroppo i due IACers si imbattono in un posto di blocco: altri due
messaggeri del bollino hanno bloccato la strada. Con una manovra azzardata,
e un paio di nitro per recuperare velocita', la 500 imbocca una stradina
secondaria.
Ataru (consulta la mappa computerizzata): "M****! Questa strada termina in
un burrone tra pochi Km!"
Favorita dal terreno e dal fatto che in una strada stretta e tutta curve
EOS non puo' usare la nitro, la Ultra-Power raggiunge la 500 e inizia
a tamponarla.
EOS (sudato): "Vogliono farci uscire di strada. A quanto pare AVM non si
preoccupa di catturarci vivi"
Ataru: "Anche se riusciamo a resistere, cosa faremo quando la strada
finira'?"
Nemmeno due minuti dopo, la 500 di EOS si trova a 200 metri dal burrone,
lanciata a 110 Km/h e con la Ultra-Power che continua a tamponarla.
Ataru: "Sono pazzi, a questa velocita' non ce la faranno nemmeno loro
a fermarsi in tempo!"
EOS, con un grugnito, decide di accelerare.
Sparando le ultime 3 nitro, la 500 ragiunge i 230 Km/h sul ciglio del
burrone. La velocita' e' tale che la 500, leggera, vola oltre il burrone
e atterra dall'altra parte. Con una brusca manovra EOS ferma la sua
automobile.
In quel momento la Ultra-Power, dopo una inutile frenata e un volo
corto a causa del maggior peso, cade nel burrone, si schianta ed esplode
un centinaio di metri piu' sotto.
Dopo aver contemplato in silenzio il rottame fumante, EOS e Ataru sanno
che i messaggeri del bollino torneranno a cercarli. Dove fuggiranno i
due IACers?
/*/
La mattina successiva, Stato dell'Italia, citta' di Milano.
Presso il Dipartimento di Informatica, il Rettore dell'Universita'
inaugura il nuovo Computer Centrale Universitario.
Rettore: "...Ed e' con orgoglio che inauguro il nuovo Computer Centrale della
nostra Universita'..."
Sul palco d'onore, tra i 12 sistemisti scelti per la amministrazione del
nuovo computer, siedono TheGio e Veleno.
Veleno: "Ma quanto la fa lunga, almeno si decidesse a svelare il
segreto sulle specifiche del nuovo computer. Che idea! Farci ignorare
le specifiche solo per farsi bello alla presentazione ufficiale"
Rettore: "Il nuovo computer sara' costituito da ben 4196 processori,
distribuiti secondo l'architettura piu' recente, la BCN"
TheGio (stupito): "COSA?!? La BCN, non dirmi che e'..."
Veleno: "E cosa vuoi che sia? E' la Baker-Controzzi-Nagato, l'architettura
multiprocessore piu' efficiente finora scoperta"
TheGio: "Chi l'avrebbe detto! Finire a lavorare su un computer la cui
architettura e' stata ideata anche dal Kon"
Veleno (sorride): "E tu non sai i retroscena di quel progetto. Prima che
quella megastr***a di AVM ci cancellasse IAC ricordo che il Kon disse
che aveva tempestato il giapponese Nagato di richieste di invio di modellini
della Yamato. Quell'americano, Baker, dovette legarlo alla sedia per
costringerlo a smettere di perdere tempo nel costruire il modellino
1:200..."
TheGio: "*groan*"
Il giorno successivo, dopo essersi ripresi da 2 ore di palloso discorso
del Rettore, TheGio e Veleno si ritrovano all'ultimo piano di una
palazzina del Dipartimento di Informatica, esattamente sotto il tetto.
[Tutti i sistemisti sono costretti, da qualche strana legge della natura,
a vivere all'ultimo piano proprio sotto il tetto dell'edificio NdK]
Veleno: "Beh, almeno il sistema operativo e' stato installato e tutto
funziona alla perfezione. Anche la distribuzione dei processi avviene
in maniera pulita e bilanciata. Il nuovo kernel 8.4.56 e' davvero un
gioiellino" [Per chi non lo sapesse, il kernel e' il nucleo del sistema
operativo, in questo caso Veleno parla del nucleo di Linux, v.dopo NdK]
TheGio (sta giocando con un MUD a grafica in alta risoluzione): "Come? Oh,
bene, bravo Veleno. Dopo questa faticaccia ci meritiamo un caffe"
[Anche nell'anno 2009 i sistemisti si ammazzano di lavoro NdK]
In quell'istante entrano due messaggeri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. Siete voi i
dottori Rota e Carbone?"
Veleno: "Si, siamo noi, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che vi chiamiamo Veleno e TheGio?"
TheGio (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
voi avete fatto parte di un gruppo di sovversivi, seguiteci senza opporre
resistenza."
Veleno: "*evilgrin* Resistenza? Vedremo ora la VOSTRA resistenza...al
passaggio della corrente elettrica!"
Con un semplice comando vocale, Veleno ordina il passaggio della corrente
elettrica dalla maniglia alla piastra metallica sul pavimento.
Una scossa elettrica di intensita' e voltaggio inimmaginabili coglie
i due messaggeri del bollino, che rimangono anneriti e cadono a terra.
Veleno: "Questo e' per aver cancellato IAC, maledetti bastardi. Volevo
usare il mio giochetto elettrico contro il primo rompico****ni che capitava,
ma non pensavo di avere la fortuna di beccare due tirapiedi di quella
s****za di AVM"
TheGio (torna con un caffe' in mano): "Beh, li hai gia' convinti della
innopportunita' di venire a disturbarci?"
Veleno: "..."
I due IACers sanno che AVM li ha scoperti e che la prossima volta i
due messageri del bollino potrebbero essere meno ingenui [TSK! (tm) NdK].
Dove possono fuggire?
/*/
Quella stessa mattina, Unione Europea, Stato dell'Italia, citta' di Roma.
All'interno delle palestre del Coni si stanno allenando gli atleti tornati
dalle Olimpiadi del 2008 in Giappone.
L'Europa si era distinta in molte discipline. Tra queste c'era la scherma,
tradizionale punto di forza grazie ai molti atleti provenienti dallo Stato
dell'Italia.
Nella palestra riservata alla scherma femminile si stanno allenando le
vincitrici dell'ultima Olimpiade.
Su una pedana si allena Lady Ren, medaglia d'oro nella specialita' della
spada. Anche dopo che le altre se ne sono andate, Lady Ren rimane sola
ad allenarsi con l'impianto virtuale di recente installazione.
Dopo molte stoccate Lady Ren si concede una pausa per bere e si toglie
il casco da allenamento con integrato il dispositivo virtuale.
Lady Ren (parla da sola): "Che sete. Sei ore di allenamento non sono poco.
E' un peccato che le altre ragazze se ne siano andate. Sebbene questo
dispositivo virtuale abbia un'intelligenza artificiale che permette al
computer di apprendere e perfezionare le mosse in modo da costringerci
a migliorare continuamente, non sara' mai veramente imprevedibile e
relistico come il combattimento contro un umano"
Mentre Lady Ren si disseta si apre la porta della palestra ed entrano
due messageri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei la signorina
Renata Manno?"
Lady Ren: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Lady Ren?"
Lady Ren (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Lady Ren (decisa): "Non ho alcuna intenzione di farlo"
MDB: "*grin* Vorrebbe disobbedire ad un agente federale?"
Lady Ren: "Disobbedisco ad un tirapiedi di AVM"
MDB (si avvicina minaccioso ed estrae un'arma col silenziatore): "E' bene
che sappia che la Signora non ha interesse nella vita di una feccia di
IACer. Per noi non fa differenza se ci vuol seguire viva o morta. Adesso
come la mettiamo?"
Lady Ren (prende la sua spada): "Non ho intenzione di seguirvi. Andatevene...
o morirete"
MDB (ride): "*bwaaah ah ah* E cosa vorresti fare con quel puntaspilli. Questa
e' una pistola calibro 25 con silenziatore, preferisci terminare la tua
carriera in mano alla Signora o con due proiettili in pancia?"
Lady Ren: "*evilgrin* Spara"
MDB: "C***i tuoi. Crepa"
Il messaggero del bollino spara due colpi contro Lady Ren, la quale intercetta
i proiettili con la spada e li devia. Immediatamente entrambi i messaggeri
del bollino sparano numerosi altri colpi fino a terminare il caricatore, ma
alla fine tutti i proiettili sono ai piedi di Lady Ren, illesa"
Lady Ren: "*megaevilgrin* E adesso?"
MDB (terrorizzati): "Un momento, noi siamo agenti federali..."
Lady Ren si lancia su di loro e li colpisce con un doppio fendente.
I due messaggeri rimangono in piedi, con espressione vitrea.
Dopo un paio di secondi, Lady Ren lancia un grido e due cadono a terra
morti stecchiti [Stile Goemon NdK]
Lady Ren sa di aver ucciso due tirapiedi di AVM e che per questo adesso
sara' ricercata in tutta Europa. Dove potra' nascondersi la Iacerina
campionessa di scherma?
/*/
Contemporaneamente, a poche centinaia di metri di distanza.
Insieme ad altri atleti del tiro a segno, Silkworm si allena nel poligono.
Nonostante si sia da pochissimo avvicinato a questa disciplina, Silkworm
dimostra un notevole talento.
Il bersaglio, a ben 80 metri di distanza, e' formato da dei cerchi
contentrici.
Invece di mirare al centro come tutti, Silkworm colpisce con precisione
il cerchio piu' esterno.
Gli altri atleti lo guardano con un misto di invidia e ammirazione mentre,
oltre a ritagliare esattamente il bersaglio, fa saltare la pistola da una
mano all'altra.
L'ultimo colpo Silkworm lo spara voltando le spalle al bersaglio ed
inquadrandolo con uno specchietto.
Il suo sorriso pero' scompare con l'arrivo di due messaggeri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il signor
Massimiliano Tomei?"
Silkworm: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Silkworm?"
Silkworm (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Silkworm: "Si, come no"
Prima che i due messaggeri del bollino potessero reagire Silkworm spara
due colpi. I due cadono a terra, morti stecchiti.
Altri atleti: "Ma...li hai uccisi!"
Silkworm (soffia il fumo che esce dalla canna della pistola): "Nah, non vi
preoccupate. Come dice sempre la loro padrona, erano...colpi anestetici"
[Definitivamente anestetici *grin* NdK]
/*/
Contemporaneamente, Stato del Giappone, citta' di Tokyo. Ora locale 20.30.
CS25 esce da un taxi e, con un giapponese molto incerto, ringrazia e paga
la corsa con la sua EuroCard.
Dopo quasi due anni di v-mail [Voice Mail, ormai avrete capito NdK]
insistenti, CS25 era riuscito a realizzare il piu' grande dei suoi sogni:
avere un appuntamento con la figlia della Takahashi!
Estremamente nervoso, CS25 dimentica il poco giapponese che era riuscito
ad imparare seguendo un corso universitario ed e' costretto a passare
all'inglese per chiedere quale sia il tavolo che aveva prenotato presso
uno dei piu' importanti, e costosi, ristoranti della capitale.
Con passo incerto si dirige nella sala VIP; il suo cuore inizia a battere
MOLTO piu' velocemente quando il suo sguardo cade sulla donna, che gli
volta le spalle, seduta ad uno dei tavoli apparecchiati per due.
CS25 cerca disperatamente di non piangere per la commozione e si avvicina
alla figlia della Takahashi, presentandosi in maniera formale con il
suo giapponese dall'accento europeo.
CS25 (voce tremante): "Buonasera, signorina"
La giovane si volta, e lo stomaco di CS25 si contrae. Alcune dicerie di IAC,
prima che fosse cancellato, non erano dicerie: la figlia della Takahashi e'
davvero bruttissima, una vera racchia.
Gia' la famosa madre non era di certo una miss, ma la figlia era addirittura
peggio. CS25 si aggrappa disperatamente alla memoria delle opere della
sua autrice preferita e si culla con l'idea di essere comunque l'unico
IACer che abbia visto da vicino qualcosa creato dalla Takahashi [*grin*
Sicuramente l'opera peggiore... *evilgrin* Questa non l'ho trattenuta NdK]
Dopo un momento di reciproca diffidenza, il carattere estroso di CS25
e l'inaspettata disponibilita' della figlia della Takahashi creano un
clima di crescente confidenza.
La giovane donna e' interessata a sapere come sia l'Italia, dato che nei suoi
viaggi aveva visitato solo il centro-nord dell'Europa.
Dopo aver soddisfatto la curiosita' della sua interlocuitrice, CS25 non
regge piu' e si lascia prendere dall'emozione.
CS25: "E' un vero onore essere alla presenza della figlia della piu'
grande autrice di manga e anime del Giappone"
Per tutta risposta al complimento migliore che un fan dell'animazione,
prima che fosse stata bandita, potesse fare, la figlia della Takahashi
scoppia in una risata sguaiata e antipatica.
FdT: "Ah ah ah, bwaa ah ah, che ridere. Adesso capisco l'interessamento
nei miei confronti. All'inizio credevo che fossi un cacciatore di dote [lei
e' ovviamente ricchissima, grazie alla madre, e al padre, un potente
industriale del Sol Levante NdK], ma non avrei pensato che fossi un nostalgico
di QUELLA ROBACCIA PER BAMBINI, L'ANIME"
Le ultime parole non sono certamente un bisbiglio. Dopo gli scandali che hanno
travolto l'animazione, specialmente in Giappone (che ne era il piu' famoso
produttore) c'era stata una violenta crisi del settore. In pochi mesi
l'animazione, da industria nazionale, era divenuta vergogna nazionale e
dichiararsene fan era come confessare un delitto. I vari notiziari su
GlobalNet avevano usato spesso l'aggettivo di "anime fan" per ragazzacci
delinquenti: Total-Reality, dicevano, istiga al crimine e alla violenza
[TSK! Ipocriti (tm) NdK *grin* ].
Per questo motivo gli altri commensali si erano voltati e non avevano
tardato a mostrare il loro disgusto per il "barbaro europeo" che guarda
l'animazione.
Trafitto dalla figuraccia e dalla terribile rivelazione, CS25 avrebbe
preferito morire. Ma il peggio deve ancora venire.
FdT (dopo aver riso per un paio di minuti): "Adesso capisco cosa ci fanno
qui quei due agenti federali europei..."
CS25 (si riprende bruscamente): "Cosa? Quali agenti federali?"
In quell'istante entrano due messaggeri del bollino.
MDB: "Noi! Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il
signor Dario Cinti?"
CS25: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo CS25?"
CS25 (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
CS25 (si rivolge alla donna): "E cosi' mi hai tradito, eh?"
MDB: "La signorina ha collaborato, una scelta saggia da parte di qualcuno
le cui origini sono cosi', diciamo, sospette"
FdT (seria): "Sono arrivati un paio di ore prima di te, non ho avuto scelta.
Mi dispiace"
CS25 (viene ammanettato): "Gia', sei una vera eroina"
I due messaggeri del bollino tornano all'aereoporto e si imbarcano per il
primo volo per L'Europa, portando con loro CS25.
/*/
Ore 21.00, Unione Europea. Stato dell'Italia, Citta' di Milano.
Lo stadio Meazza, conosciuto anche come San Siro, e' completamente esaurito.
Ben 125.000 tifosi, sia reali che virtuali, gremiscono le tribune e le curve.
Sul lato dello stadio che confina con l'ippodromo, dove non e' stato
possibile costruire il terzo anello, e' stata installata da tre anni la
"tribuna virtuale".
45.000 microtelecamere sono piazzate su un apposito pannello che completa
il settore mancante del terzo anello. Altrettanti sono gli abbonamenti
virtuali venduti dalle due societa' milanesi.
Grazie alle microtelecamere, tifosi da ogni parte del mondo possono seguire
(via GlobalNet su un canale criptato) la gara come se fossero sugli spalti.
Sin dal 2002, anno di nascita dell'Unione Europea come Stato Federale,
le varie federazioni calcistiche degli Stati dell'Unione si erano, con
qualche difficolta', riunite in un'unica Federazione Calcistica Europea
(ESF, sigla inglese).
Furono necessari ben 3 anni affinche' la ESF riuscisse ad imporsi come
federazione unitaria in luogo delle federazioni degli Stati dell'Unione.
Ma ci vollero altri 2 anni perche', dopo rinvii, incomprensioni e litigi,
si arrivasse al primo Campionato Europeo.
Nel 2007, finalmente, le squadre partecipanti alla Champions League
iniziarono non un torneo con in palio una coppa, ma una vera "League",
un campionato. La Coppa dei Campioni fu rimpiazzata dalla European Cup,
l'equivalente delle coppe federali quali la coppa Italia, di Spagna, ecc.
La Champions League '07/'08 si concluse con la vittoria dell'Arsenal,
mentre quella del '08/'09 fu vinta, dopo uno spareggio, dal Real Madrid.
Le squadre provenienti dallo Stato dell'Italia avevano ottenuto dei
risultati onorevoli, ma l'attuale campionato '09/'10 poteva assegnare il
titolo ad una squadra italiana.
Il Real Madrid, primo in classifica, si era fatto rimontare il vantaggio ed
aveva pareggiato a Monaco col Bayern. Il punto di vantaggio sulla seconda
nell'ultima giornata, sufficiente ad assegnare il secondo titolo consecutivo
alla squadra dello Stato della Spagna in caso di vittoria, si era sommato
all'unico punto raccolto nello Stato della Germania.
La seconda in classifica, il Milan, aveva l'occasione di vincere il primo
titolo europeo.
Ma anche di vincere il primo derby con i cugini nerazzurri.
Solo nel '08/'09 infatti l'Inter era riuscita a classificarsi prima nel
campionato italiano e a vincere i play off dal Sud Europa per l'ingresso
nella Champions League.
Il primo derby europeo si era concluso, in casa interista, con un pareggio.
Adesso, oltre alla prima vittoria, il Milan si gioca il titolo.
Takeru e' uno dei direttori di EuroSport, il canale a pagamento di GlobalNet
dedicato agli avvenimenti sportivi.
Sul megaschermo del proprio computer Takeru segue la partita, mentre un
apposito software filtra e visualizza su un'altra finestra le notizie
che, secondo le direttive ricevute, possono interessarlo.
La scritta in rosso attira per un attimo l'attenzione di Takeru, che
legge "Un sovversivo di nazionalita' europea e' stato arrestato pochi
minuti fa. Si tratta di un pericoloso esponente di una setta di seguaci
dell'animazione, sicuramente legato al famigerato Total-Reality. Si tratta
di Dario Cinti, proveniente dallo Stato dell'Italia. In questo momento
e' in stato di fermo all'aereoporto di Tokyo in attesa del primo volo
per l'Europa. Per ulteriori informazioni, successivi aggiornamenti o per
vedere il servizio in diretta utilizzare l'apposito comando vocale..."
Takeru: "Dario Cinti? Ma e' CS25! Cosa sara' andato a fare in Giappone,
che l'abbiano catturato mentre tentava di comprare qualche anime proibito?"
Disturbato dall'accaduto, Takeru non riesce a seguire la partita dalla sua
postazione virtuale e si perde l'errore decisivo del tecnico interista.
La gara termina con la vittoria del Milan per 1-0, il che assicura alla
societa' milanese il titolo di Campione d'Europa '09/'10.
Al termine della gara i cronisti si lanciano come squali sui protagonisti,
cominciando ovviamente con i giocatori milanisti e l'allenatore Franco
Baresi.
Inutilmente l'allenatore dell'Inter tenta di ritirarsi negli spogliatoi, un
paio di cronisti lo raggiunge e lo blocca con un'intervista "a caldo".
Cronisti: "Abbiamo qui con noi il tecnico dell'Inter. Mister Avanzi, molti
ospiti del nostro studio virtuale hanno criticato la sua scelta di sostituire
Sanchez [giocatore spagnolo, ovviamente tutti i calciatori europei possono
far parte dei vari club senza alcun limite NdK] con Nakamura [giapponese, uno
dei tre calciatori non europei tesserabili da ciascun club NdK]. E' opinione
diffusa che la sua squadra si sia sbilanciata troppo in attacco. L'Inter era
salva gia' da tre giornate, vi sarebbe bastato il pareggio per rovinare la
festa ai cugini rossoneri"
Lenders: "La filosofia della mia squadra e' semplice. Noi giochiamo sempre
per vincere, quindi era mio dovere di tecnico impostare la squadra in modo
da massimizzare le probabilita' di concretizzazione nel risultato della
ottenuta superiorita' numerica nella zona di centro-attacco" [ma come parla
questo? NdK] [Nel futuro il calcio e' divenuto peggio della politica
NdLenders]
Cronista: "Tuttavia la sua scelta ha finito per favorire gli avversari. Fino
alla sua sostituzione Sanchez ha tenuto in agitazione tutto il reparto
centrale rossonero..."
Lenders (ironico): "{Ma quanto rompono, potessi mettervi le mani al collo
per un paio di minuti...} Lascio a voi le conclusioni. Arrivederci"
Un calcio ben piazziato da parte di Mark Lenders ["Colpo del cronista
castrato" NdK] convince il cronista a non insistere con le domande.
Cronista (lacrimoni agli occhi e voce effemminata): "Con questa decisa
risposta da parte del tecnico nerazzurro chiudiamo il servizio dal campo"
Qualche minuto dopo incomincia la rassegna stampa. Dopo il rituale sondaggio
via GlobalNet degli umori dei tifosi e le varie inserzioni pubblicitarie,
prende la parola il presidente dell'Inter e annuncia l'esonero
dell'allenatore. [*grin* NdK]
I vari commenti degli ospiti negli studi virtuali vengono interrotti dalla
comparsa del presidente del Milan.
I cronisti si affollano intorno al presidente, ancora sporco dello
champagne sparso negli spogliatoi dai calciatori festeggianti.
Tra i vari giornalisti la precedenza va a quelli di EuroSport.
Cronista: "Ci troviamo col presidente del Milan. Signor Pressato, da parte
della redazione di Eurosport porgiamo i complimenti per la vittoria del
campionato. Tre anni fa, quando la sua societa' rilevo' il Milan, nessuno
credette che vi sareste aggiudicati il titolo in cosi' poco tempo, tantomeno
quest'anno, quando a meta' campionato eravate 12 punti sotto al Real Madrid"
Sato (trionfante): "Guardi che quest'anno ci eravamo posti sin dall'inizio
il titolo come obbiettivo principale. Dopo aver tesserato i due nuovi
stranieri africani sapevamo di avere il miglior reparto centrale e anche
la miglior difesa. Purtroppo nel girone di andata le difficili trasferte
invernali in alcuni campi come a Varsavia, Stoccolma e soprattutto a Oslo,
ci hanno impedito di raccogliere i punti che meritavamo. Nonostante questo
siamo riusciti a colmare il distacco e a vincere le due partite piu'
importanti, a Madrid e il derby"
Mentre Sato continua con le altre interviste, lontano dalle ire dei tifosi
Mark Lenders si avvia verso l'auto che lo portera' lontano dallo stadio.
In quell'istante davanti a lui compaiono due messaggeri del bollino.
MDB: "..."
Lenders (prima che i messaggeri del bollino possano parlare si getta a terra
in ginocchio): "Vi ho riconosciuto, siete i capi della tifoseria. Va bene,
lo ammetto. Ho sostituito Sanchez perche' anche se sono l'allenatore
dell'Inter il mio cuore e' rossonero e anche se perdevamo la societa' era
salva da tre giornate. Il mio sogno era vedere il Milan vincere il campionato
europeo. Uccidetemi pure, ma non fatemi soffrire *sob*"
MDB: "La sua confessione e' fuori luogo: non siamo tifosi di calcio. Veniamo
da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il signor Simone Avanzi?"
Lenders (confuso): "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Mark Lenders?"
Lenders (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Lenders: "Prima di consegnarmi nelle mani di quella pu***na di AVM dovrete
prendermi"
Lenders fugge, inseguito dai due messaggeri del bollino. Grazie agli
allenamenti giornalieri con la propria squadra l'IACer riesce a distanziare
gli inseguitori.
Dopo aver svoltato l'angolo, Lenders torna precipitosamente indietro.
MDB 2: "Capo, si e' accorto di non aver scampo e torna di corsa per
consegnarsi a noi"
MDB 1: "Bene, ammenettalo"
Inutilmente i due messaggeri del bollino tentano di bloccare Lenders. Mark
li travolge e corre oltre. I due messaggeri non fanno in tempo a rialzarsi
che vengono calpestati a morte da un migliaio di tifosi interisti assettati
di vendetta contro il loro ex-allenatore.
Interisti: "A morte quel traditore milanista!"
Dall'altra parte dello stadio, terminate le interviste, Sato si reca alla
propria auto.
In quell'istante arrivano due messaggeri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il Cavalier
Pressato?" [Chissa' quante arie si dara' adesso NdK]
Sato: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Sato 1/2?"
Sato (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Sato: "Prima di consegnarmi nelle mani di quella pu***na di AVM dovrete
prendermi"
Sato fugge, inseguito dai due messaggeri del bollino. A causa delle molte
ore spese dietro alla scrivania l'IACer non e' abbastanza veloce da
distanziare gli inseguitori.
Dopo aver svoltato l'angolo, con i messaggeri del bollino alle costole,
Sato si ferma.
MDB 2: "Capo, si e' accorto di non aver scampo e si e' arreso"
MDB 1: "Bene, ammenettalo"
I due messaggeri del bollino piombano su Sato e preparano le manette. Solo a
quel punto si accorgono di non essere soli.
Davanti a loro ci sono un migliaio di tifosi milanisti.
Milanisti: "Ma quello e' il nostro presidente. Come osano ammanettarlo?"
Sato (si rivolge ai tifosi): "*evilgrin* Ragazzi, quei due signori vorrebbero
arrestarmi nel giorno del trionfo della nostra squadra. Voi siete d'accordo?"
Milanisti: "*growl*"
MDB (sudano): "Non oserete alzare le mani su degli agenti federali..."
Mentre oltre mille tifosi scatenati spiegano (civilmente) ai messaggeri del
bollino che il loro presidente e' innocente, Sato si allontana in tutta
fretta. Sa di essere noto e che ora che la sua identita' e' stata scoperta
non avra' scampo. Dove fuggira'?
A pochi metri di distanza, non visto, Lenders si chiede la stessa cosa.
/*/
Mattina successiva, Unione Europea. Stato dell'Italia, citta' di Trieste.
Lo studio dentistico piu' importante della citta' e' di proprieta' di
Mad Dentist [su IAC e' conosciuto anche come Ryo Saeba NdK].
Un paziente si alza soddisfatto dalla poltroncina e saluta il dottore
prima di recarsi a pagare.
Paziente: "Arrivederci, dottor Spinabella. Mi auguro che i nuovi denti che
mi ha trapiantato durino piu' di quelli originali"
Mad Dentist: "Non si preoccupi, avvocato, sono garantiti per 10 anni
contro la carie"
Mad Dentist (si rivolge alla propria segretaria con l'interfono): "Questo era
l'ultimo della mattinata, se non ci sono emergenze possiamo andare"
Segretaria (nervosa): "Ehm, veramente ci sono dei signori che vorrebbero
vederla, dottore"
Mad Dentist (sospira): "{Ho gia' capito. Sono i soliti rompiscatole della
Finanza che vengono a controllare la contabilita'} Li faccia passare"
Entrano due messaggeri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il dottor
Spinabella?"
Mad Dentist: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Mad Dentist?"
Mad Dentist (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Mad Dentist preme un bottoncino della scrivania e due enormi martelloni
calano sulla testa dei due messaggeri.
Mad Dentist: "E cosi' gli scagnozzi di AVM mi hanno scoperto, eh? Faro'
in modo che non vadano a raccontarlo...parlando correttamente *evilgrin*"
Il dentista si dirige verso un armadietto completamente nero, con teschio
e tibie bianche.
Mezz'ora dopo i due messaggeri si svegliano dalla "anestesia"
MDB2: "Fapo, mi fento un pofino sfrano"
MDB1: "Fe fa**o fai difendo, ifiota?
MDB2: "E' fome fe non afeffi fiu' i fenfi"
Mad Dentist (mostra loro un sacchetto pieno di denti): "Grazie per esservi
offerti volontari. Non avete idea di quanto costino i denti artificiali,
cosi' quando trovo qualcuno disposto a donarmi i suoi ne approfitto per
arrotondare il magro stipendio" [I dentisti sono "poverelli" anche nel
2009... *grin* dopo questa battuta temo che non mi converra' andare da
Mad Dentist a controllare i denti :) NdK]
MDB1: "Feffia di un IAfer, fome ofi alfare le mani fonfro fue afenfi
feferali?"
Mad Dentist: "*grin* Feccia di un IAfer? Vi sbagliate, io ero un IACer,
IAF non c'entra nulla. *evilgrin* Quando parlate non si capisce niente"
Prima che i due potessero replicare Mad Dentist fa di nuovo calare i
martelloni e li riduce al silenzio.
Mad Dentist sa di aver rifatto la dentiera [si fa per dire NdK] a due
messaggeri del bollino quindi, visto il prezzo dei denti, AVM gliela fara'
pagare cara [in tutti i sensi NdK]. Deve fuggire, ma dove?
/*/
Unione Europea, Stato dell'Austria.
In una foresta dell'Austria centrale Gaddo e' al comando di una squadra
di Guardie Forestali Europee.
Il loro compito e' di disboscare piccoli tratti di foresta in modo da
avere una efficace barriera per contenere gli incendi.
Ovviamente per ogni azione di disboscamento viene prevista un'opera di
reimboschimento di zone adatte.
Gaddo: "Tagliate quei tre abeti, voi due invece preoccupatevi di ripulire
il sottobosco. Kurz, puoi cominciare la verifica dello stato di salute
del terreno e dei microorganismi."
Terminati gli ordini, Gaddo comincia a sorvegliare il lavoro dei suoi uomini.
L'IACer segue con interesse come gli ultimi arrivati si preparano a tagliare
un grosso abete di 40 metri.
In quel momento arrivano due messaggeri del bollino. [Si, anche in mezzo
alla foresta :) NdK]
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il tenente
Gaddoni?"
Gaddo: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Gaddo?"
Gaddo (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Gaddo: "Capisco, cosi' mi avete incastrato, eh?"
I messaggeri del bollino annuiscono soddisfatti. Non si accorgono che Gaddo
non guarda loro, ma alle proprie spalle.
Gaddo si sposta con noncuranza di un paio di metri di lato e cerca di
guadagnare gli ultimi secondi.
Gaddo: "E adesso immagino che mi arresterete"
MDB: "Proprio cosi'"
Guardie Forestali (urlano): "CADEEEEEE!!"
Gaddo alza gli occhi verso l'abete che sta cadendo nella sua direzione e
torna a guardare i due messaggeri del bollino.
Gaddo: "*grin* Iniziate ad arrestare...la caduta di quell'abete"
MDB: (intuiscono il pericolo [non sono poi cosi' ingenui. *grin* Semmai
di piu' NdK] e si voltano): "Ahhhhhhhhhh!! *schiacc*"
Guardie Forestali (accorrono): "Signore! Quei due sono stati travolti
dall'abete!"
Gaddo (noncurante): "Gia', ho notato. Non vi preoccupate, serviranno a
concimare il terreno. Continuate il lavoro, io prendo "a prestito" la
loro jeep"
Gaddo si allontana dagli allibiti colleghi e sale sulla jeep dei messaggeri
del bollino. Sa di aver fatto cadere un abete di 40 metri in testa a due
agenti di AVM e che cercheranno di fargliela pagare. Dove potra' nascondersi?
/*/
Unione Europea, Stato del Belgio. Capitale dell'Unione: Bruxelles.
A Bruxelles hanno sede centrale tutte le organizzazioni federali e le
societa' piu' importanti.
Tra le tanti sedi centrali, c'e' anche quella della Linux Corporation.
Sin dagli ultimi anni del XX secolo il sistema operativo Linux si era diffuso
in modo massiccio sui computer di tutto il pianeta.
Nato e cresciuto con il contributo di informatici di tutto il mondo, figlio
della passione e del lavoro gratuito che vale mille volte piu' del lavoro
pagato di professionisti, Linux si era guadagnato un crescente successo
e un notevole numero di utenti.
Con l'inizio del XXI secolo, dopo la morte prematura di Linus Torvals (il
creatore di Linux), un gruppo di utenti europei si era organizzato per
dare a Linux l'unico aspetto in cui era superato dagli altri sistemi operativi
commerciali: il supporto.
Pur essendo il miglior sistema operativo, adatto sia per gli home computer a
pochi processori sia per i grandi computer centrali a parallelismo massiccio,
Linux aveva sempre avuto il "difetto" di essere gratuito: nessuno poteva
venderlo e quindi nessuno si curava di pubblicizzarlo, fornirne i driver
insieme all'hardware, dare assistenza ai clienti ecc.
Questo gruppo di utenti decise di fondare la Linux Corporation, una societa'
che fornisse a pagamento un supporto professionale per il sistema operativo.
Fu da allora che le grandi aziende, convinte da pareri autorevoli nonostante
la fiera opposizione di chi deteneva quasi il monopolio nel settore, decisero
di credere ad un sistema operativo piu' aggiornato, piu' stabile, piu'
moderno, e finalmente supportato.
La Linux Corporation forniva un supporto completo: dalla installazione
all'assistenza, dai corsi per sistemisti ai corsi di addestramento del
personale. Le grandi e piccole case produttrici di hardware fiutarono
l'affare e decisero di garantire l'inclusione di driver per Linux in
ogni prodotto.
Nemmeno due anni dopo Linux era divenuto il sistema operativo piu'
diffuso del pianeta.
Linux e' il sistema operativo ufficiale di GlobalNet e ogni societa',
organizzazione o Universita' importante ha il proprio computer centrale
gestito da Linux.
Uno dei 14 fondatori della Linux Corporation e' Kontorotsui, il quale e'
uno dei direttori generali dell'azienda.
Quella mattina Kontorotsui siede nel suo ufficio e compie il solito rituale
di lettura della posta e delle notizie.
Davanti al lui uno schermo ultrapiatto da 28 pollici e' la parte piu'
visibile del suo computer personale, dotato di 24 processori a clock
variabile, 64 Gb di memoria e 800 Tb di memoria di massa. Il sistema operativo
e' Linux, versione 8.4.66 ed ha installato l'ultima versione del
riconoscitore vocale. Il nome del computer e' Yamato. [Ovviamente NdK]
Kontorotsui: "E' strano che non ci siano risposte da parte di Sciaba'.
Yamato, Sciaba' e' attualmente presente su un computer di GlobalNet?"
Computer: "Negativo"
Kontorotsui: "Strano, non e' da lui rispondere in ritardo. Yamato, Sciaba'
ha letto la mia ultima v-mail?"
Computer: "Affermativo"
Kontorotsui: "Spero non ci siano stati problemi. Yamato, chiama Sciaba'
presso il suo videotelefono portatile"
Una finestra di videotelefono si apre e compare il classico logo del
risponditore automatico.
Voce: "Risponde il videotelefono del dottor Sciaba' Andrea, codice A5T375MN.
L'utente desiderato ha momentaneamnte disabilitato le chiamate e il
segnale di posizione. [con una copertura totale via satellite si puo' sapere,
tramite il videotelefono, la posizione di ciascun utente. Ovviamente e'
possibile disabilitare questa caratteristica. NdK]
Kontorotsui non ha il tempo di trarre conclusioni perche' un'altra finestra
si apre sullo schermo. E' la segretaria.
Segretaria: "Ci sono due persone che vogliono vederla. Non hanno
appuntamento..."
Kontorotsui: "In questo momento ho da fare. Dia loro un appuntamento
compatibilmente con le loro esigenze"
Segretaria: "Non posso farlo, hanno un mandato"
Kontorotsui: "Un mandato? {Ho capito, saranno i soliti ispettori federali
dell'AntiTrust mandati dalla Microsoft a metterci i bastoni tra le ruote} Li
faccia passare. Yamato, fine programma"
Mentre il computer chiude la sessione di lavoro, con un sibilo si apre la
porta ed entrano due messaggeri del bollino.
MDB: "Veniamo da parte della Commissione per la Tutela. E' lei il dottor
Controzzi?"
Kontorotsui: "Si, sono io, perche?"
MDB: "*grin* O forse e' meglio che la chiamiamo Ammiraglio Kontorotsui?"
Kontorotsui (impallidisce): "Non capisco, di cosa state parlando?"
MDB (estrae un olopack): "Questa e' una copia del file in cui si prova che
lei ha fatto parte di un gruppo di sovversivi, ci segua senza opporre
resistenza."
Kontorotsui (si appoggia allo schienale e incrocia le mani sulla scrivania):
"Illusi, anche se avete un mandato e un file dovrete ancora provare quello
che dite"
MDB 1: "Ci aspettavamano da lei questa reazione. Visto che e' quello piu'
coinvolto in questa storia e che il suo arresto darebbe molti problemi
alla sua societa', e' ovvio che neghi. Tuttavia, sono sicuro che posso
creare una prova ben piu' valida" (si rivolge al compare) "Inizia la
registrazione"
L'altro messaggero del bollino attiva la minicamera digitale che ha in
mano.
MDB 1: "Ci troviamo nell'ufficio del dottor Andrea Controzzi. Signor
Controzzi, lei nega di essere stato un IACer?"
Kontorotsui: "Il mio passato non vi riguarda"
MDB 1: "Nega di aver creato il gruppo it.arti.cartoni e molti altri
sottogruppi di quella gerarchia?"
Kontorotsui (nervoso): "Non ha piu' importanza. Quei gruppi ora non esistono
piu' {Devo stare calmo, cercheranno di provocarmi per farmi tradire. Non
posso mettere nei guai ne' la societa' ne' gli altri IACers}"
MDB 1: "Gia', IAC e i suoi sottogruppi li abbiamo cancellati noi. Una bella
cosa, vero?"
Kontorotsui (a denti stretti): "Se lo dite voi"
MBD 1 (tenta un diverso approccio): "Ci risulta che il suo computer personale
si chiami Yamato. Ci sa spiegare questa coincidenza?"
Kontorotsui (da' un'occhiata al proprio computer): "Non vedo cosa ci sia di
strano. Ho sempre seguito con interesse gli eventi bellici della seconda
guerra mondiale, cominciata quasi 70 anni fa, e sono rimasto affascinato
dalle battaglie navali nel Pacifico. Per questo motivo i computer del mio
staff portano i nomi delle navi piu' famose che parteciparono al conflitto.
E' ovvio che abbia dato al mio computer il nome della corazzata piu' potente
della storia"
MDB 1 (irritato): "{Maledizione, speravo si tradisse} E cosi' non ci sono
legami con un orribile cartone animato giapponese chiamato Uru Saku Yamato
[si, dice proprio cosi', quell'ignorante NdK], non e' vero?" (punta il
dito) "Lei non e' mai stato fan di quel cesso di animazione, piena di
violenza, sesso eccetera come quel crimine di Total Reality, vero?"
Kontorotsui (trattiene a malepena il furore): "{Maledetto bastardo, se non
fosse che rischio di mettere nei guai gli altri IACers [sono gia' nei guai
NdK] ti annoderei la sedia attorno al collo per aver calunniato la Yamato} No,
perrrrrrche? *growl*"
MDB 1 (trionfante, estrae un album): "Perche' si da' il caso che nei magazzini
dove abbiamo accatastato, in attesa di incenerirli, robaccia giapponese che
abbiamo sequestrato anni fa, sia saltato fuori questo. Come vede dal titolo
e' lo Yamato Perfect Manual. Si dice che quegli idioti degli anime fan,
specialmente coloro che amavano questa storia assurda di una nave affondata
che gira nello spazio, fossero disposti a pagare un sacco di soldi per
questo. Pensi che il giapponese a cui fu sequestrato disse che era la
loro "Bibbia". Classica dimostrazione di come l'anime porti l'uomo a
diventare un criminale, un depravato, un assassino."
Il messagero del bollino, notando che Kontorotsui sta' perdendo il controllo
di se, si avvicina con andatura plateale verso il distruggi-documenti.
MDB 1 (tiene l'album sopra il distruggi-documenti): "Questa e' l'ultima copia
rimasta al mondo. Il file che conteneva i dati per evetuali ristampe o
pubblicazioni elettroniche e' stato cancellato dai nostri uomini.
Dato che lei e' un serio dirigente di questa societa' di successo non si
curera' se faro' scomparire dalla faccia della Terra questa immondezza"
Con un rapido gesto il messaggero del bollino getta lo Yamato Perfect Manual
nel distruggi-documenti. Al suo interno l'inceneritore completa la sua
opera in un attimo.
Kontorotsui non riesce piu' a trattenersi.
Kontorotsui (scavalca con un balzo la propria scrivania): "*growl* *furia
omicida* BruttibastarditirapiedidiAVM, velafacciopagarecara!!!"
Le pareti insonorizzate fanno in modo che la segretaria non si accorga di
cio' che accade all'interno dell'ufficio del direttore.
Kontorotsui, placata la furia omicida, si allontana dai resti dei messaggeri
del bollino e si avvicina al distruggi-documenti. Nel cassettino
raccoglitore un mucchietto di cenere e' tutto quello che rimane della
preziosa pubblicazione.
Dopo un attimo di silenzio, Kontorotsui si dirige verso una parete e tocca
uno dei quadri elettronici [panelli a cristalli liquidi che sostituiscono
i normali quadri del XX secolo NdK] con il palmo della mano.
L'immagine della Torre di Pisa [crollata nel 2007 a causa della incompetenza
di una commissione di idioti che voleva "stabilizzarla". E' ancora in
attesa dei soldi dell'Unione per la ricostruzione NdK] scompare e rimane, in
evidenza, l'impronta della mano.
Sotto l'impronta compare quasi subito la scritta "Accesso verificato" e
dal muro esce lentamente una grossa cassaforte.
Dopo aver dato la password vocale e la sequenza di numeri e lettere sulla
tastierina, Kontorotsui apre la cassaforte e ne estrae un altro Yamato
Perfect Manual.
Kontorotsui (sfoglia il manuale): "Inizio davvero a temere che questo ora
sia l'ultimo rimasto sulla Terra. Maledetti, ormai non c'e' quasi piu'
traccia non solo della Yamato, ma di tutta l'animazione che amavamo tanto
da giovani [i soliti discorsi da vecchio che si fanno a 35 anni NdK]"
L'IACer rimette il prezioso manuale nella cassaforte e si concede un attimo
per guardare gli altri oggetti: una decina di modellini, alcuni dei quali
ancora incompleti [in media riesco a completare un modellino all'anno NdK],
un paio di olopack pieni di immagini, di filmati e della digitalizzazione di
tutte le serie tv e dei film della Yamato sia in italiano che in giapponese,
e la vecchia uniforme che indossava alla fiera di Lucca.
Con un sospiro Kontorotsui attiva la chiusura della cassaforte, garantita
per resistere anche all'esplosione di una bomba H ad alto potenziale.
Il suo sguardo cade sull'olopack che giace vicino ai resti dei messaggeri
del bollino. Un terribile presentimento spinge Kontorotsui ad esaminare
il contenuto dell'olopack.
In un silenzio rotto solo dai comandi vocali di scorrimento del file, il
creatore di IAC contempla il file contenente dati dettagliati su tutti gli
IACers.
Kontorotsui (ragiona a bassa voce): "Questo significa che in qualche modo
hanno saputo di noi. Adesso capisco perche' Sciaba' non risponde, spero che
non lo abbiano catturato; maledetti bastardi, proprio il giorno della
consegna del premio nobel. E che ne sara' degli altri? Sato. Anche lui
rischia grosso, quasi quanto me: proprio ieri il Milan ha vinto il titolo
europeo, scommetto che AVM ha mandato i suoi scagnozzi a rovinargli la
festa. Lenders, anche lui era a Milano per il derby. Visto che e' sul file
avranno cercato pure lui" (volge di nuovo gli occhi al video) "Non ci
rimane che una soluzione. Non posso agire da solo, spero che gli altri
IACers siano riusciti a fuggire ai messaggeri del bollino, perche' avro'
bisogno di loro. Non avrei mai pensato che il mio progetto segreto, iniziato
quattro anni fa, mi potesse servire per combattere contro chi ha cancellato
la vera animazione dalla Terra. Forse era destino"
Con sguardo risoluto Kontorotsui si alza dalla scrivania, prevela l'olopack
e un computer portatile ed esce dal proprio ufficio.
Kontorotsui (si rivolge alla segretaria): "Quei due stanno esaminando alcuni
files presenti sul mio computer. Faccia in modo che nessuno li disturbi per
nessun motivo"
La segretaria annuisce e, prima di tornare al proprio lavoro, si domanda
come mai i due agenti federali non abbiano fatto una copia dei files per
poterli esaminare con calma nei loro uffici.
Kontorotsui esce dalla metropolitana di Bruxelles ed entra nella stazione
ferroviaria centrale.
Senza esitazione si dirige verso la piattaforma 6, da cui partono ogni ora
i Chimera per l'Italia.
Nei primi anni del XXI secolo, con l'aggravarsi dei problemi
dell'inquinamento e della produzione di petrolio (gli stati arabi avevano
dimezzato la produzione in 3 anni per esaurimento di molti pozzi) l'Unione
Europea e gli altri paesi piu' industrializzati avevano deciso di dare
impulso ai trasporti su rotaia.
Nel 2009 era divenuta operativa la prima centrale elettrica a fusione
nucleare. La centrale, costruita in Giappone, era l'orgoglio del paese
del Sol Levante. La corsa alla fusione nucleare, tra Cina, Giappone, Russia,
USA e UE era solamente cominciata: la possibilita' di avere energia
praticamente illimitata e pulita, grazie al fatto che una minima parte
dell'energia prodotta era impiegata per estrarre idrogeno dall'acqua, aveva
generato un flusso enorme di finanziamenti e risorse nel settore.
Energia elettrica quasi gratuita, illimitata e senza rischi per l'ambiente
aveva dato ancora piu' importanza ai trasporti ferroviari.
In meno di cinque anni il decadente sistema ferroviario europeo era divenuto
il migliore del mondo.
Il primato europeo era garantito dal Chimera, il primo treno a lunga
percorrenza a levitazione magnetica, capace di raggiungere i 600 Km/h.
Kontorotsui attende pochi minuti e sale sul treno, inserisce la sua
Eurocard [non esistono piu' controllori e biglietti: il personale del treno
si limita a far inserire la carta di credito di ogni passaggero in un
apposito lettore. Quando il passeggero sara' arrivato dovra' nuovamente far
leggere la propria carta e la tariffa sara' automaticamente detratta dal
conto. Bello, eh? NdK] e si siede in prima classe.
Kontorotsui: "C'e' un solo posto dove posso andare. Un solo luogo dove
sono certo che trovero' tutti gli IACers che sono riusciti a fuggire dagli
scagnozzi di AVM. A ..."
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
Fine del capitolo 0.
Nella prossima avventura degli IACers...
/*/
Lenders, insieme a Lady Ren, Kinkie, Lord V e Takeru, si voltano quando
Gaddo urla.
Gaddo: "Ragazzi, guardate la'! Sono TheGIO e Veleno. E c'e' anche Bosk
con loro.
Kinkie: "E' quello la' e' Gundam. Anche lui e' riuscito a fuggire dai
messaggeri del bollino"
/*/
Kontorotsui: "Sciaba'! Allora sei riuscito a fuggire"
Sciaba: "Si. *grin* Ho dovuto essere convincente. Guarda chi ho incontrato."
Mad Dentist: "Salve a tutti"
/*/
Silkworm: "Ci siamo davvero tutti"
Smarz: "Non siamo tutti, purtroppo. Non vedo ne' Sato ne' CS25, inoltre
mancano altri IACers presenti nella lista del Kon. Temo che li abbiano
catturati"
/*/
Valentina: "Se e' ancora segreto, come fai a conoscerlo?"
Kinkie: "Lo conosco perche' sono tra quelli che lo hanno progettato!"
Il silenzio cala sugli IACers mentre il potentissimo carro armato si avvicina.
Kontorotsui: "Ecco perche' non hanno tentato di fermarci prima che ci
riunissimo. Ci volevano tutti insieme per eliminatci comodamente"
/*/
CAST DI PERSONAGGI
==================
A suo tempo postai su IAC una richiesta di adesione alla mia fanfic,
una chiamata alle armi alla quale avete risposto in tanti.
Ho cercato di "mettere in squadra" tutti quelli che ho potuto, dando
ovviamente la preferenza a coloro che si sono iscritti facilitando
il mio compito (ovvero dandomi piu' informazioni possibili) e agli
IACers che ritenevo "fondamentali" per la fanfic.
Alcuni sono stati, almeno temporaneamente, non citati.
Non prendetevela, anche i campioni talvolti finiscono "in tribuna".
Cio' non significa che siate esclusi dalla mia opera, forse io o altri che
vorranno lavorare col sottoscritto vi faranno emergere dalla massa degli
"IACers generici" che ho talvolta usato per non fare torto agli assenti.
Ma soprattutto ricordate che la maggior parte degli IACers non e' ancora
stata citata. Questo e' un capitolo 0, nel quale ho deciso di presentare
il "background" della fanfic e *alcuni* dei personaggi.
Tuttavia, se qualcuno dovesse avere delle rimostranze da fare, il
sottoscritto ascoltera' le sue ragioni.
Fino ad ora, ecco il cast dei personaggi, elencati nell'ordine in
cui i due traditori lo consegnano ad AVM:
NOME: Andrea
COGNOME: Controzzi
SOPRANNOME: Ammiraglio Kontorotsui
NOME: Andrea
COGNOME: Sciaba'
SOPRANNOME: Shaba-kun
NOME: Alessandro
COGNOME: Pressato
SOPRANNOME: Supremo Sato
NOME: Paolo
COGNOME: Caspani
SOPRANNOME: Crossbones
NOME: Simone
COGNOME: Avanzi
SOPRANNOME: Mark Lenders
NOME: Riccardo
COGNOME: Marzi
SOPRANNOME: Imperatore Smarz
NOME: Dario
COGNOME: Rota
SOPRANNOME: Veleno
NOME: Stefano
COGNOME: Rota
SOPRANNOME: Guges-D / EOS
NOME: Andrea
COGNOME: Bonsignori
SOPRANNOME: Dr.Slump
NOME: Mirko
COGNOME: Montanari
SOPRANNOME: Keiichi
NOME: Simone
COGNOME: Pierazzini
SOPRANNOME: Touch
NOME: Giovanni
COGNOME: Carbone
SOPRANNOME: TheGIO
NOME: Gianluca
COGNOME: Amato
SOPRANNOME: Andrea!!
NOME: Francesco
COGNOME: Morandin
SOPRANNOME: D-S
NOME: Francesco
COGNOME: Chemolli
SOPRANNOME: Kinkie
NOME: Federico
COGNOME: Spinabella
SOPRANNOME: Mad Dentist
NOME: Giorgio
COGNOME: Borgo
SOPRANNOME: Gundam
NOME: Pier Luigi
COGNOME: Rocco
SOPRANNOME: Ataru
NOME: Sergio
COGNOME: Pomante
SOPRANNOME: Pomantik (o, peggio, Pomantan).
NOME: Mattia
COGNOME: Valenti
SOPRANNOME: Lord V
NOME: Alberto
COGNOME: Barsella
SOPRANNOME: Ishark
NOME: Andrea
COGNOME: Rafreider
SOPRANNOME: Andsk
NOME: Valentina
COGNOME: Iovane
SOPRANNOME: Valentina
NOME: Renata
COGNOME: Manno
SOPRANNOME: Lady Ren
NOME: Simona
COGNOME: Stanzani
SOPRANNOME: M.A.D.
NOME: Giuseppe
COGNOME: Nelva
SOPRANNOME: Shiryu
NOME: Dario
COGNOME: Cinti
SOPRANNOME: CS25
NOME: Andrea
COGNOME: Dessalvi
SOPRANNOME: Tatewaki Kuno
NOME: Ezio
COGNOME: Boscani
SOPRANNOME: Bosk
NOME: Ciro
COGNOME: Nigri
SOPRANNOME: Il Boia
NOME: Francesco
COGNOME: Rossini
SOPRANNOME: Frenk
NOME: Giuseppe
COGNOME: Casvaldi
SOPRANNOME: GTFM
NOME: Ernesto
COGNOME: Grande
SOPRANNOME: Animal
NOME: Gianluca
COGNOME: Gaddoni
SOPRANNOME: Gaddo
NOME: Andrea
COGNOME: Iosio
SOPRANNOME: Zen
NOME: Massimiliano
COGNOME: Tomei
SOPRANNOME: Silkworm
NOME: Andrea
COGNOME: Fregoli
SOPRANNOME: Freccia
NOME: Enrico
COGNOME: Baccianini
SOPRANNOME: Takeru
[ Nota: ho volutamente tagliato la parte che riguarda le informazioni
personali, tipo il futuro che ho/hanno scelto, il loro ruolo e le
altre caratteristiche, rimangono solo nome, cognome e soprannome. Le altre
informazioni sarano disponibili SOLO agli eventuali co-autori dei prossimi
capitoli. Avete presente le versioni shareware? *grin* NdK ]
--
Andrea "Kontorotsui" Controzzi - MALE Student of Computer Science at
University of Pisa - Italy - E-mail: controzz@cli.di.unipi.it
My home page: http://www.cli.di.unipi.it/~controzz/intro.html
Founder of Hoshi no Senshi (italian Leiji Matsumoto's fan group).
Creator of It.Arti.Cartoni (italian anime newsgroup) and proud member of...
+-------------------------------------------------------------+
| . * . |
| . __ . . |
| oq | po _ _ |
| / #==>>>==# ,-' (_)\ |
| | ,-|~\\ ///_ ,() ,_____} |
| | |/|~]]] /// ,-~' .,~ / \| . |
| |\_|_|_\_\~~----~~' \ ( /| . |
| . /~ \___/ [m] \ \__// |
| _bo..__ // `-,.~~ |
| _-~ 0000000000000ooooo.__ ( . |
| \ 000000000000000000000000o . |
| . (_)0000000000000000000000 |
| . \~~~*,,,* ~000000000000000000 |
| ~0000000000000 . |
| ~~~---~~ |
| .* |
+-------------------------------------------------------------+
| An e-mail network of Space Cruiser Yamato and |
| StarBlazers Fans |
+-------------------------------------------------------------+
|