Anche se so che non ve ne frega niente ecco il secondo cap..^_^ 

                          HIKARINOKEN RYU'S SILLY TALES

CAPITOLO N°2.  ""IL  DIARIO  DI  SHIRYU""  

[Inquadratura di un paesaggio stupendo, indi inquadratura di un uccellino che
plana nel cielo azzurro] 
L'uccellino espelle una sostanza non ben identificata (e' me*da NdAiuto-regista)
(ma va? E io che pensavo fosse crema di vaniglia. NdKahr)
[Inquadratura di Pual che ronfa sulla sdraio] La sostanza finisce nella bocca
aperta dello stesso....
Pual: *coff* *coff*  bleargh!
Ranko (osservando): azzo..che mira!
Mousse: e dire che accanto c'era un cesso mica piccolo...[Inquadratura del
ces...ehm..Dojo]  

[cambio di scena: interno dell'edificio]  
Una figura scura e piegata su se stessa medita in silenzio.....
BigJim: Corraggio Shiryu..non tutto e' perduto...
Shiryu: Silenzio! Tu non hai perso la donna della tua vita...e guarda il mio
volto! Mi rimarra' per sempre una cicatrice a forma di punto escalamativo!
BigJim: Che culo!
Shiryu: ma vaff...(tirandogli appresso il Gundam) (lo tiene in una tasca tipo
Doraemon NdKahr)
(entra Mousse che si becca il Gundam in piena faccia) *Sdeng*
Mousse: Urgh! Ahio! Ho cofto il meffagio..vado a ffare la spefa..
(Poggia la posta sul tavolino e se ne va....)
Shiryu: Um..vediamo che abbiamo qui..(da' uno sguardo alle varie lettere)....una
pubblicita' sugli stuzzicadenti, un volantino su un manicomio, un altro su un
ospizio, la bolletta della luce (urgh!)....toh! Hanno aperto un nuovo gay club!
Ma chissa' perche' mi mandano sta roba.....
(il suo sguardo si ferma su un volantino in particolare)
"Imparate come si conquista il mondo! Comprate la nuova enciclopedia a fascicoli
DeSettembrini! In soli 19 fascicoli vi insegneremo: come divenatare famosi
sputtanando i cartoni animati, come guadagnare i soldi necessari producendo un
SO che ha piu' buchi di una sailor, e tante altre belle cose... "
Shiryu: ..interessante....Discepoli! Io devo assentarmi qualche ora! (lo dice
uscendo in cortile NdKahr)
BJ, Ranko, Pual: T__T No! Perche' ci dice questo sensei! Buaaaaaaaa..come faremo
noi in queste ore senza di lei,  nostra preziosa guida spirituale..
Shiryu (commosso): Ohhhh! Non pensavo...
Pual: sissi'! Lei e' tutto per noi! Noi la pensiamo sempre..noi la
desideria...*Stump* (pugno di Ranko nello stomaco di Pual)
Pual: *Prot*
Ranko (sottovoce): Non esagerare...
Shiryu: allora potrei anche rimanere....
Ranko: Ma no sensei..non pensi a noi! Anzi guardi l'aiuto io..*Sbam* (calcio di
Ranko nel posteriore di Shiryu)

[Inquadratura di Shiryu che vola dopo il calcio di Ranko]
Shiryu: Che caro quel ragazzo! 
(Shiryu si mette occhialetti da aviatore...e simula il rumore di un aereo)
Shiryu: Bruuumm.....Bruummmm 
[Inquadratura di nuovo sui discepoli nel cortile del Dojo]
(Ranko, BJ, Pual guardano il sensei allontanarsi agitando un fazzoletto)
[Inquadratura sul Gundam di Mousse in volo]
(Mousse vede passare Shiryu)
Shiryu: Bruuuumm..
Mousse (fra se' e se'): Devo smetterla di mangiare pesante....

[La telecamera torna sui  discepoli]
Ranko sposta un cespuglio, e scopre una leva nascosta; la tira...*VROUOUOUM* Un
grosso pulsante fuoriesce dall'erba: i tre discepoli vi saltano sopra e nel
cortile compare un ernorme parquet con delle orme disegnate sopra. Pual seguendo
le orme comincia a ballare il tip-tap; una volta eseguita la sequenza si apre
una porta dimensionale per un pianeta alieno..(ma questa e' un' altra storia
NdKahr). Pual e BJ si lanciano al di la' del varco...mentre Ranko e' preso da
una curiosita' morbosa...
Ranko (fra se' e se'): Minc*a..non ho mai visto la stanza di Scirriu!
[Stacco su Ranko che si infila furtivo nel Dojo] *Furtiv* *Furtiv* (ma non c'e'
nessuno! NdKahr) (si..ma ho appena dato la cera NdRanko)  
Ranko striscia sul pavimento..(e questo perche' ora? NdKahr) (ehm..sono
scivolato NdRanko)  
Ranko (tra se' e se'): Allora..a parte la forma caratteristica...questo Dojo non
ha niente di particolare... Mmm..strano c'e' un lamapadario ma non un
interruttore..forse Scatarriu vuole nascondere qualcosa...E poi quello
scarico....BJ ha detto che non si e' potuto guardare molto intorno quando e'
stato risucchiato...Ci vorrebbe qualcosa per poter far luce...Idea! (lampadina
che si accende sulla testa di Ranko; Ranko se la guarda e poi l'acchiappa!)
Ranko (rimirando la lampadina): Ahr! Ahr! Che genio! Ha funzionato! (M'ha
fregato...NdKahr)
Ranko: Adesso posso guardare meglio questa stanza...mmm..si.(con una lente in
mano e la pipa in bocca) .mi sembra di identificare una grossa percentuale di
unidita' in queste mura...
IACers: Ohhhh! Ranko! Non sapevamo tu fossi un cosi' brillante detective...
Ranko (con orgoglio): Eggia'!! (si mette in posa da bronzo di Riace)
[Inquadratura che si sposta da Ranko alle pareti coperte di muschio che cresce
folto e rigoglioso e da qualche aragosta che se ne va a spasso qua e la'....poi
ritorno su Ranko]
IACers (delusi): Buuuuuuh!
Ranko (sudando): Ehm....(i bicipiti tesi in posa plastica fino a due secondi
prima scivolano fino al gomito)
Ranko (pensa): Dunque...ahem....mm..trovato! No....mmm..eh!(alza il dito)..no,
no..non funzionerebbe...si, questo forse...ma no! 
IACers: Ueeeeeeela'!! Allora?
Ranko: e un attimo di pazienza.....
CB (agitando gabine e braccine da sotto il camicione bianco): I pensieri di
Ranko sono come topini in un labirinto :o Girano e girano per il cervello in
cerca di un' uscita e se per caso la trovano sono mezzi morti (e qui ci voglio
il TM) :o
Kahr: D'accordo..diamo a CB Tante Mazzate che in una fanfic ci sta sempre
bene...
IACers: finalmente qualcosa d'educativo...
Aiuto-Regista: ricodatevi che nelle parole di un folle c'e' sempre un fondo di
verita'....
Kahr: Certo! Ranko c'ha l'alito che puzza come quello di un topo morto....
Ranko (mangiando una mentina): Mmm...bah! *Gnam* ......Hei! Trovato!
(Gli IACers smettono di bastonare CB e l'aiuto-regista, e si voltano verso
Ranko)
[Musica: Cosi' parlo Zarafrusta...l'inquilina SM del quinto piano...] *Sdank*
*Crash*
[Ahem...insomma la musica di Odisea 2001...] (scusate ma questa parte la curava
l'aiuto-regista NdKahr) 
Ranko: Queste mura sono impregnate delle lacrime di Scirriu!  [Climax della
musica in sottofondo]

[FlashBack sulla vita di Shiryu]
Shiryu era un bambino molto povero..tanto che all'eta' di cinque mesi si dovette
vendere i genitori. E cosi' il povero piccolo crebbe da solo; soffriva molto del
fatto che tutti quelli che conosceva andavano all'asilo e lui no...nel senso che
tutti quelli che lo vedevano chiedevano asilo politico a Cuba...
Ma nonstante tutto crebbe un ragazzo sano...Le ragazze che stavano con lui
dicevano che era un tipo molto precoce....fu inutile spiegargli che il sesso non
era come la gara dei 100 m dove prima finisci e piu' sei bravo..... 
Tutta questa rabbia che si portava dentro gli provocava gravi
conseguenze...ancora oggi se gli lanci un bastoncino lui te lo riporta...
Un giorno pero' trovo' uno stuzzicadenti usato..uno di quelli della marca
Shangai..ed ebbe l'illuminazione.
D'ora in poi avrebbe portato uno stuzzicadenti in bocca.  Risolse cosi' anche
tutti i suoi problemi con i compagni di classe...i tizi mica volevano rischiare
di pungersi...
Ma a parte questo trovo' una grande amica, una compagna per la vita. No, non sto
parlando di una assicurazione! Lui trovo' Nagareboshi! 
Lo stuzzicadenti infatti crebbe e crebbe (ci credo lo annaffiava tutti i
giorni)....tanto da non poter piu' essere portato in bocca. Divenne la
personificazione del suo desiderio fallico...
Ma la ritrovata serenita' non cancello' le tracce del suo triste passato...i
giorni e giorni di lacrime nella sua casa che poi sarebbe diventata la sede
ufficiale dell' Hikarinoken Ryu...
[Fine FlashBack]

IACers: Ohhhhh! Che storia commovente...
Eptag (con le lacrime agli occhi): gia'! Mi ha fatto piangere quasi quanto le
sigle di Cristina d'Avena...
IACers: ANIMALE!!
Eptag: si?
IACers: Minni! 
[Inquadratura che torna su Ranko]
Ranko (riflessivo ): non resta che visitare le fogne! (Ranko indossa una tutta
da sub, compresa di pinne, bombole, paletta e secchiello)
Ranko (tappandosi il naso): Banzaiiiiiiiiiiiiiiiii!  *Splash*..........*Smerd*
Ma porca paletta! (e secchiello NdKahr)
CB (legato come un salame agitando le manine e le orecchie): Ma sott'acqua non
si parla!!!
Kahr (con fare annoiato): Questa ff e' mia e me la gestisco io...
Imbavagliatelo! 
[Telecamera subacquea] 
Come sospettava Ranko le fogne sono piene di cunicoli..e sarebbe impossibile
trovare Shiryu, ma il suo istinto di detective (mentre il narratore parla Ranko
ritira fuori lente e pipa) gli indica la giusta via...e anche qualche lieve
traccia che non guasta....
  ___________________________
 |°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° |   Da immaginare con scritta al neon lampeggiante

 | Stanza di Shiryu a 500 mt.|   e con un tizio che distribuisce volantini 10

 |    in questa direzione    |   metri piu' in la'.   
 |    ------------------->>  |   Si sprecano anche le bancarelle di limonate    
 |___________________________|   come "Da Shiryu" o "Alla stanza di Shiryu".  

Piu' in la' vi e' un ufficio dove si organizzano visite guidate....
Alfine Ranko giunge nella fatidica stanza di Shiryu...e chiude la porta dietro
di se'. La stalla...ehm..la stanza si presenta normale: una cosa solo attrae
l'attenzione di Ranko, un diario...

[Inquadratura del diario...mentre Ranko legge le parole vengono evidenziate
sullo schermo]
Dal diario di Shiryu 25 Dicembre 199X
Caro diario,
oggi sono stato derubato! Incontro un tipo che, penso, non piace per niente; so
gia' che e' venuto per sfidare me, il migliore il piu' grande...e infatti mi
dice: "fammi vedere chi sei!" Al che io gli do la mia carta di identita', e
quello piglia e se la fila!! Ma io l'ho fregato! La carta era scaduta da
tempo...
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Dal diario di Shiryu 7 Gennaio 199X.
Caro diario,
oggi ho fatto notare a un mio discepolo come pochi possano seguire la mia stessa
via. Al che lui mi ha chiesto come mai allora era mezz'ora che ravamo bloccati
nel traffico al casello...E' proprio vero, non c'e' piu' rispetto (e neanche le
mezze stagioni  NdKahr).
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Dal diario di Shiryu 27 Febbraio 199X.
Caro diario, 
ho proprio un gran fisico. Sono dieci giorni oramai che la mattina mi alzo e
faccio ben 20 Km!! Ma stamattina purtroppo non ho potuto terminare il mio
giro...mi e' finita la benzina.. (e su questa ci metto un bel (c) NdKahr)
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Dal diario di Shiryu 16 Marzo 199X
Caro diario,
per modellare ulteriormente la mia statuaria muscolatura sono un paio di giorni
che mi sono messo a dieta. Infatti non mi mangio piu' le unghie...
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[L'inquadratura ritorna su Ranko] Ranko ha il volto provato e sofferente; gli
sono caduti tutti i capelli e al loro posto gli e' cresciuto un parrucchino;
sente un desiderio intenso di brandire uno stuzzicadenti e dalle labbra sgorga
spontanea un parola dal suono sordo e metallico... *grin*
Spaventato dalla sua stessa voce Ranko scappa via dalle fogne e torna in
superficie...ma la trasformazione e' oramai irreversibile..sente un gran vuoto
dentro di se'...un vuoto che deve essere riempito in qualunque modo! 
[La scena si sposta nel cortile dove si riapre lo squarcio dimensionale] (Pual e
Mousse vengono fuori dall'apertura)
Pual: Eh Eh! Ah che roba! Che esperienza! Se sapessero gli IACers di questo buco
che da verso il pianeta dove si tengo i convegni universali delle sailors,
nonche' i sailor-bar, nonche' le sailor-discoteche...
(Mousse dondola' qua e la' con un sorrisone stampato sulla faccia)
Pual: Chissa' perche' Ranko non e' venuto...Ranko? Hei Ranko ci sei? 
Ranko (esce barcollando): Colpito e affondato! S-sono contento che abbiamo
potuto finire quella vecchia partita a battaglia navale prima che io..muoia!
(Sviene..)
Pual (raccogliendolo): Nooo Ranko! Non puoi morire cosi'!... Mi devi dare i
soldi della vittoria a battaglia navale!   

[Inquadratura dell'interno di un ospedale] (Un dottore conferisce con Ranko)
Dottore: vede.. la sua non e' una malatia mortale, almeno per adesso....lei e'
un portatore sano!
Ranko: quindi io....
Dottore: si...lei e'  sciriu-positivo..
[Primo piano del volto di Ranko] [In sottofondo, a basso volume, Who wants to
live forever] 
Ranko: Ma io.. in fondo.. non sono cosi' grave...
(Ranko si avvia lungo il corroio....e afferra una lampada su un tavolinetto)
Ranko: andiamo...andiamo mia Nagareboshi, a portare la luce nel mondo! (alza al
cielo la lampada) [Musica a tutto a volume]
[Ultima inquadratura: Ranko che sparisce nel tramonto] 

                             FINE SECONDO CAPITOLO

ATTENZIONE: Questo intermezzo e' severamente vietato ai minori di anni 74....
insomma potete leggerlo solo se siete Aragorn o CB e anche Pual visto che ne e'
il protagonista...per gli altri invece immaginatevi un bel bollino rosso
lampeggiante sullo schermo...


INTERMEZZO ---- TEATRINO CATODICO --- ""VI PRESENTIAMO...PUAL!!""

[Inquadratura larga: aula universitaria]
(La gente comincia a entrare...al centro dell'aula e' stato sistemato un
proiettore; uno schermo scende dietro alla cattedra.....li' vicino una
dottoressa e' pronta a iniziare una conferenza)
Dottoressa: bene..direi che si puo' anche cominciare! (Da' uno sguardo a delle
carte sulla scrivania) Oggi..siamo qui per parlare di una specie di animale
finora sconosciuta...il Pual!
(Prima diapositiva)
Dottoressa: come vedete il Pual si presenta peloso e con grosse orecchie...
Tizio (folgorato): un incrocio tra Dumbo e Gatto silvestro! (soddisfatto di se')
Dottoressa: esattamente!
(Seconda diapositiva)
Dottoressa: Come potete vedere uno dei suoi hobby preferiti e' la danza
classica...l'altro...
(Terza diapositiva)
Dottoressa: .....e' lavorare a maglia.....ultimamente ha anche fondato una ditta
di export di cassacche sailor in tutto l'universo...  
Tizio: E per quanto riguarda le abitudini alimentari?
Dottoressa: Bella domanda! Il soggetto non ci ha voluto rispondere a
riguardo..ma...
(Quarta, quinta e sesta diapositiva) (*bleah* NdKahr)
Dottoressa:.. ma la presenza di questi tre ani ci fa supporre che mangi
parecchio e di tutto
Tizio: a meno che...
Dottoressa: a meno che?
Tizio: a meno che quei buchi non glieli abbiano trivellati in galera per
servirsi meglio....
Dottoressa: come fa a sapere che e' stato nel gabbio?
(settima diapositiva con foto segnaletica del Gaddo)
Tizio: ehm..eravamo compagni di cella...sa, io ero dentro per attentato alla'
sanita' nazionale...
Dottoressa: lei e' un dottore, un ministro?
Tizio: No..sono il papa' di Ambra...  
Dottoressa: ahh! E il Pual?
Tizio: ah..lui era dentro per aver violentato Benigni...
(ottava diapositiva)
Tizio: H__H
Dottoressa: eh? (si volta) ARGHHHHHHHH! Queste diapositive noooo......(si mette
a smanettare freneticamente il pulsante per cambiare diapositive....ma nona,
decima ecc...raffigurano tutta la stessa azione)
Tizio (dito accusatore): lei depravata! Guardi che schifo! Che fa in queste
diapositive..e dove lo tocca?
(la quattordicesima diapositiva raffigura la dottoressa che solleva un marrone
penzolone di Pual...)
Dottoressa (suda): Qui? Era la fine del primo tempo..rimettevo la palla al
centro....
(Rumorio nella sala...tutti se ne vanno...cioe' se ne va il tizio..)
Dottoressa: sigh! Se ne sono andati tutti.....
Voce: posso uscire adesso?
Dottoressa: eh? Chi e'? (Sente un'improvvisa pressione all'inguine..si toglie
jeans e mutandine.....Pual fa capolino dalla..ehm)
Pual: Yuuhuuuu!
Dottoressa: Maro'! Che ci facevi ancora li' dentro?
Pual: ehm..ero tornato a giocare i tempi supplementari....
Dottoressa:...........(silenzio nella sala..le luci si spengono)

                            FINE DELL' INTERMEZZO 


Un Bye demoniaco...Kahr!

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Kahr_Su: uno dei 4 re dell'A.R.Te,
membro del GEDAM (sezione anti-Kyoko).
e dell'AMBA..
Unico padrone e signore di 
Sailor Lucifero, colei che 
presiede l'anti-sole. 
fan #0 di Tora,Pai,Lamu',Benten,Nabiki  
Moemi(con i capelli corti),Sandman.
antifan #0 di Usagi e Luna.
supremo antifan di Kyoko.:PP 
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