I primi 3 capitoli li ho postati in Agosto e probabilmente non li ha letti
nessuno ^_^;; Cmq sono sono abbastanza slegati fra loro.
Da notare che ricompaiono per la seconda volta sia il Marzi che Lupin..O_O;
HIKARINOKEN RYU'S SILLY TALES
CAPITOLO QUARTO "" SCIOLTA FOR EVER ""
[Inquadratura di una sedia in un stanza poco illuminata] (Sulla sedia si
intravede la presenza di un individuo)
Individuo: Uno! Allora hai trovato l'epicentro?
Uno: Un attimo di pazienza Paperinik! Tsk..come se fosse facile...
PK: Non posso sopportare oltre questa situazione....(il suo volto esce
dall'ombra; ha una espressione inquietante.. )
[La scena cambia..troviamo Shiryu alle prese con una specie di convegno] Dei
grossi padiglioni si stagliano fino al cielo. Una struttura imponente e di
lusso, con tappeti vellutati all'ingresso per accogliere i
partecipanti...[L'inquadratura si allarga, si tratta di un modellino in scala]
Shiryu (rivolto a un inserviente dopo aver dato uno sguardo sospettoso al
modellino): Beh? E che roba e' questa?
Inserviente: Era cosi' che doveva essere (indica la struttura che ospita il
convegno)
Shiryu (osserva la stazione di servizio sconsolato): Ah.... Senta sono il primo?
Inserviente: Si..che io sappia..
Shiryu: Che intende?
Inserviente: Beh, lei e' l'unico che ci abbia confermato la sua presenza..
Shiryu: Ma come? Un convegno cosi' prestigioso! Vuol forse dire che tutti gli
altri sensei avrebbero tradito l'onore dei loro Dojo non intervenendo? Non ci
credo...
Inserviente: Il fatto e' che hanno saputo che sarebbe venuto lei..e hanno tutti
defezionato..
Shiryu (depresso): Capisco..(poi va verso l'inserviente, lo abbraccia e si mette
a piangere). Bwaaa..sigh! sigh..mi dispiace di avervi rovinato il
convegno..bwaaaa..
Inserviente (cercando di divincolarsi): su non faccia cosi'...non e' colpa sua.
Shiryu: si che e' colpa mia...sono stati tutti talmente intimoriti dalla mia
forza che non si sono presentati dalla paura..che destino crudele il mio..
Inserviente: ma vaff..
[Dissolvenza...]
[Inquadratura di Shiryu che torna al Dojo...l'inquadratura si allarga e rivela
un triciclo..le gambone pelose di Shiryu si affannano sui pedalini e le spalle
sono strette per impugnare il manubrio]
Shiryu: Devo dire ai miei discepoli che questa loro versione del Gundam non mi
sembra proprio il massimo dell'avanguardia...(riflette un attimo) anche se il
design e' carino e il sistema di avviamento del motore e' ingengoso.
Shiryu pedalando, pedalando arriva in citta'.
Bambino (indicando il suo mezzodi trasporto): Guarda mamma! Ne voglio uno
anch'io
Shiryu (con sguardo fermo e sicuro): No, bambino..questo e' roba da
grandi..(sorrisone alla Biscardi)
Ad un tratto sente una sirena e rallenta (gia' da 2km/h a 1km/h ndKahr). Si
volta e vede un'ambulanza che segue un tipo con un camicione legato dietro e che
corre all'impazzata con i piedi nudi...
Shiryu: Ehi! Ciao..CB!
CB: Anf..ciao..anf. (Proprio in quel mentre viene acchiappato dai tizi dell'
autombulanza e portato via..rivolge solo delle ultime parole all'amico) Ci si
vede eh?
Shiryu (rimuginando fra se' e se'): Ci si vede? Che avra' voluto dire...
[dissolvenza..]
[Inquadratura del Dojo...poi l'inquadratura si sposta su un' ombra che muove le
ultime pedalate per arrivare in cima alla collina, facendo dondolare le gambone
che con le ginocchia gli arrivano, cosi' ripiegato, a 30 cm sopra la testa. Poi
inquadratura interna del Dojo (fuori e' buio).]
Shiryu: BJ..anf...a questo Gundam..anf..manca qualcosa per essere perfetto.
Adesso come adesso non mi viene in mente cosa, pero'. Anf..
BJ: Lei dice capo? Forse una mano di vernice...
Shiryu: Anf..ecco, magari...(e si addormenta sulla sedia; BJ lo prende e lo
butta nel mega scarico al centro del Dojo, poi tira la catena).
BJ: Vai a dormire in camera tua, mio povero sensei stanco...
[Dissolvenza...]
[Altra inquadratura di una sedia in un stanza poco illuminata] (Sulla sedia si
riintravede la presenza di un individuo)
PK: Uno! Allora l' hai trovato sto cavolo di epicentro?
Uno: e abbi un po' di pazienza!! Ci sto lavorando..
[dissovenza..]
[Dojo: e' mattino. Inquadratura del cortile] Pual saltella per tutto il giardino
mimando un coniglio senza un apparente motivo..Shiryu e' intento a depilarsi le
ascelle con Nagaremoscia.
Shiryu: 1126, 1127...bravo discepolo saltella, saltella...Saltella pure tu
Ranmamez!
Ranmamez: No! Io protesto! Non sono un discepolo di Scirriu! Perche' tutti se la
prendono con me..bwaaaa..
Kahr: Eccheppalle!! Hai rotto talmente tanto i cosiddetti per farti mettere in
una fanfic che quando passa il Marzi non sappiamo nemmeno piu' che cosa
grattarci, e adesso ti lamenti pure? Zitto e saltella!!!
Shiryu: Bravo discepolo..e' cosi' che si parla...
Kahr: Discepolo? A chi? (la faccia di Kahr si fa decisamente rossa) Ma..ma io lo
faccio fuori!! Io lo AMMAZZO!! (da dietro un cespuglio sbuca l'aiuto regista che
si avventa su Kahr)
Aiuto regista: Si fermi! Non puo' farlo! Poi con chi la facciamo la fanfic?
Kahr (calmandosi): si lei ha ragione....
Shiryu: visto? Non hai potere contro di me! Io sono il piu' forte!!
Ahahaha...*Sblorch* (una colata di cemento comparsa da chi sa dove (*evilsmile*
ndKahr) copre interamente Shiryu)...
Aiuto regista: Noooo...e adesso come facciamo..
Kahr: non c'e' problema (indica un tizio)...Costui e' un clone creato da me che
d'ora in poi spacceremo per il vero Sciriu...
Marzi: Si spaccia? Dove, dove? Voglio anch'io...*Sblorch* (vi lascio indovinare
cosa e' successo *grin* ndKahr)
[Dissolvenza...(ecchecca22o cameramen, smettila di giocherellare con
quell'anello ndKahr)]
[Ennesima inquadratura di una sedia in un stanza poco illuminata (O_O ndKahr)]
(Sulla sedia si riririririintravede la presenza di un individuo)
PK (con le palle, se le ha, che gli strusciano per terra) : UNO! Sigh! Ti prego
dimmi che l'hai trovato..
Uno: Ehm..trovato cosa? Argh! Dannazione!
PK: Cosa succede? E poi..come sarebbe a dire cosa? (fa per avvicinarsi a un
display che sembra in fervente attivita')
PK: O_o Ma tu..tu...
Uno: no no...mi serviva quell'altro pezzo...
PK (mettendosi una mano fra le piume): Da quant'e' che invece di cercare
l'epicentro stai facendo una partita a Tetris?
Uno (distrattamente) : epicentro di che?
PK (scaldandosi): Ma come!!!!! E' ASSURDO! La terra e' surriscaldata da un
flusso energetico molto intenso che rischia di provocare piu' danni del buco
dell'ozono!!! Non ricordi? TU DOVEVI CERCARE L'EPICENTRO!!
Uno: Veramente quella e' una terminologia che si usa per i terremoti e non
avendo rilevato alcun terremoto io...
PK: SILENZIO!!! Sigh! Cerca il fulcro della propagazione di quel flusso...
Uno: Tutto qui? Una cosa di pochi secondi...ecco! (il display principale si
riempie di una mappa; due linee si spostano su quella fino a che la loro
intersenzione non identifica una area quadrangolare della mappa)
PK: Ingrandire mappa in relazione alle coordinate individuate..Ancora...ancora
un po'...(sullo schermo viene ad individuarsi l' inequivicabile forma di un
cesso)
PK: Ops...forse ho ingrandito un po' troppo...(zomma e rizomma fino ad arrivare
alla conclusione che quello e' proprio un cesso gigante..)
PK: Forse e' questa l'origine del problema...un gigante che surriscalda la terra
con i suoi fluidi corporei...se e' cosi' dovremo prepararci a uno scontro
veramente duro.
Uno: Pensi di ucciderlo?
PK: No..renderlo stitico![dissolvenza...(ebbasta! ndKahr)]
[Inquadratura di due occhi aperti in una espressione ebete, rivolti verso il
nulla. L'inquadratura si allarga e compare il volto di Scirriu.]
Kahr: Direi che e' perfetto! Uguale all'originale, pure nell' espressione
facciale...
Aiuto regista: Non so...(si china verso il clone che sta seduto su uno sgabello)
Ehi, Scirriu! Di qualcosa...
Scirriu: *grin*
Aiuto regista (volgendosi a Kahr): Si, e' perfetto...
(Kahr e l'Aiuto regista se ne vanno felici e contenti; appena se ne sono andati
il clone si alza e va verso uno specchio, si strappa una maschera che rivela il
volto di Lupin III)
Marzi (distruggendo il cemento): Lupin? Dove, come, quando? E' mioooooooooo!
Lupin: E tu chi sei?
Marzi: come chi sono? Sono il grande iacer dell'ano..cioe' dell'anno! Mi farebbe
un autografo?
Lupin: no...(ignorando il Marzi) Mmm..allora..secondo fonti sicure qui Polifemo
dopo una scorpacciata di mele d'oro avrebbe ca*ato una specie di Fort Knox...
Marzi: posso venire con lei?
Lupin: no...dunque...
Marzi: posso fare qualcosa...
Lupin (scocciato): no...anzi si!
Marzi: mi dica, mi dica!
Lupin: entra in quella specie di scarico! (Il Marzi esegue e appena vi e'
entrato Lupin tira la catena..) *WHOOOSSS*
Lupin: bene...qui da qualche parte vi dovrebbe essere una specie di passaggio
segreto..allora..(Lupin sposta lo specchio..) Ecco.!!!! (preme un pulsante, un
corridoio si apre nella parete opposta anche questo a sagoma di cesso)
Aiuto regista: Adesso che ci penso..ma Scirriu non aveva paura degli specchi
perche' riflettevano la sua immagine? (il problema contrario a quello dei
vampiri ndKahr).
Kahr: ma che diav...forse se ti stavi zitto non se ne accorgevano!
Aiuto regista: scusa..
Lupin: Volete stare zitti? E' un lavoro delicato questo!...(e si infila
nell'apertura.)
(Lupin III scivola per qualche secondo lungo un ripido corridoio che scende e
scende...poi alla fine si ritrova in una camera secondaria, senza alcun tipo di
apertura che contiene solo una tavoletta scolpita su un muro, con delle
iscrizioni sopra).
Lupin: sembrano geroglifici di una lontana civilta'..pero' non sembra aver
niente a che fare con quella greca! uhm.....In paticolar modo mi incuriosisce
questo graffito: sembra una cacca fumante...forse e' una cacca fumante! E'
seguito da una freccia che indica un uomo che corre, poi un' altra che indica un
cesso...
(Lupin riflette attentamente senza trovare una soluzione)
Lupin: ma che significhera'? Che mistero....che enigma...soprattutto la scritta
che viene dopo non capisco: MITA Mi sarei aspettato un simbolo di qualcosa per
pulirsi piuttosto....(eh, be'...ndKahr)
Lupin: Mah, proviamo a spingerla...(la tavoletta si muove e lupin la spinge fino
in fondo. Sul lato est della stanza compare un secondo scivolo, e Lupin ci si
getta. Scende per una decina di secondi e poi viene catapultato in una marea
d'oro...)
[dissolvenza...(e mo' basta! ndKahr)][inquadratura bianca, rumori vari, poi
schizzi di sangue del cameramen riempiono e gocciolano sullo schermo (AVM? Tie'!
ndKahr)]
[L'inquadartura si sposta su un cielo limpido e aperto. Una navetta sfreccia
veloce: e' la Pi-Kar]
(PK stringe in mano una specie di fiala contenente qualche misteriosa sostanza)
PK: Mi dispiace gigante, chiunque tu sia, ma questa sostanza funzionera' meglio
di un tappo di sughero..
(La Pi-Kar giunge in vista del Dojo e si prepara ad atterrare. Una volta a terra
PK prende la fiala e la spezza: un gas di colore giallo inizia a spargersi
nell'aria .)
PK (con una specie di maschera a gas): questa sostanza funziona per inalazione.
Spero solo che il tizio sia nelle vicinanze...
(dalla Pi-Kar si sente un Beeep..)
PK: Che c'e' Uno?
Uno: C'e' che hai sbagliato a prendere fiala! Questa serve a far venire la
sciolta! Se il gigante la inala potrebbe anche distruggere la terra!
(di colpo una folata di vento porta via la nube gialla)
PK: Fiuuu..siamo fortunati il problema s'e' risolto da solo....
[Inquadratura di una roccia gettata in un cassonetto] (La roccia si crepa fino
ad esplodere in mille pezzi. Ne esce fuori Shiryu)
Shiryu: se becco quello che mi ha fatto questo scherzo..
(il faccione gigante di Kahr compare su nel cielo)
Kahr: Yuhuu!..(salutando con una manina)
Shiryu: Argh! Ti ammazzo!
Kahr: Ah si?
(Kahr trasforma Shiryu in una ballerina volante, poi tira la cordicella. Appena
riatterrato, quando Shiryu e' ancora in tutu' gli fa crescere una coda e lo fa
saltellare tirandolo per quella..)
Shiryu: MaledettoooOooOoO..
(Kahr lo kickka come una biglia e lo spedisce dritto nel Dojo....)
[Inquadratura di Lupin sul mare d'oro]
Lupin: Che figata! In questo mare d'oro ci sono lingotti di tutte le
dimensioni..anche se prevale la forma a cacca fumante.....Guarda un po' qui che
c'e'! Un rolex!
(Un po' del gas giallo e' penetrato fino alla stanza del tesoro. La sostanza
comincia a sciogliersi)
Lupin: nooo..e' solo placcato d'oro..mer*a!
Kahr: indovinato!
(Lupin affoga in un mare di mer*a...eppure l'aveva avvertito la tavolozza che
prima d'entrare doveva portarsi appresso una bella scorta di manga della
Mita...)
Marzi: Nooo..non mi farai mica affogare Lupin!
Kahr: Non ti preoccupare...ers solo Ranko con la maschera di Lupin...
[Inquadratura della porta del Dojo] (Mousse e BJ si sono svegliati solo adesso;
Pual li accompagna saltellando e cospargendoli di miele e panna)
Mousse e BJ: ahhh...l'aria fresca del primo pomeriggio! (Inspirano a tutto
polmone. Una nube gialla passa di fronte a loro)
Nube gialla (sorride e saluta con la manina): ciao solo la nube gialla! (se ne
va in giro nuotando nell'aria a stile libero, a dorso, a rana, a farfalla....)
Mousse e BJ: uh..uhm..(si mettono una mano dietro) uuuuhhhh..il bagnoil bagnoil
bagnoil bagno
(Shiryu colpito da Kahr arriva sparato dritto su di loro li prende in piena
pancia) *SBLORCH*
Mousse e BJ (sorriso strabbico): il bagno non serve piu'...
(Pual comincia a cospargere di miele anche Shiryu...)
(PK ha seguito tutta la scena pietrificato.....)
[Inquadratura del cielo] (La nube gialla viaggia di citta' in citta'....)
Citta': Argh! Il bagnoIl bagnoIl bagno.
[L'inquadratura si sposta all'interno di una casa. Ci sono cumuli di testate
MITA per tutte le stanze. Si sento strani rumori provenire dal bagno.
Inquadatura del televisore lasciato acceso]
Telegiornale: Disordini in moltissime citta'. Atti di terrorismo contro le
fumetterie e le edicole per avere manga targati MITA. Sentiamo il servizio...
Servizio: Da qualche giorno oramai imperversa un'epidemia di sciolta. Una volta
finita tutta la carta igenica nei supermercati i consumatori hanno avuto
l'illuminazione, ed ora assaltano senza pieta' tutte le edicole e le librerie
specializzate! Alcune ditte di carta igenica concorrenti della MITA gli hanno
fatto causa, accusandoli di usare la carta che loro gli avevano dato non per lo
scopo prefissato nel contratto. Nel frattempo Lupoi e' stato licenziato e al
posto suo e' stata assunta la nube gialla...
[Inquadratura della nube gialla con i piedi incrociati sulla scrivania che fuma
un sigaro]
(La Nube gialla si rivolge sorridente alla telecamera, mostra il dorso della
mano e alza il dito medio).
[La scena e' invasa da un'ondata di sostanza marrone che copre tutto in ultima
puzzolente dissolvenza]
FINE QUARTO CAPITOLO
EvilBye!!
Kahr Su (aka Shiva)
Non date retta alle ca22ate che scrivo.
http://www.geocities.com/Tokyo/Temple/4294
Manda una cartolina PRO-MINC*A!
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