Un vecchio tentativo di fanfic sui personaggi di Mai Dire Gol: Ultimo
Minuto della Televisione Elvetica, Rezzonico in pericolo, Sailor Moon e
company. E la vecchia pubblicita` delle margarine.
Ne approfitto per augurare a tutti BUON NATALE, ANIBA, niubii, newbyes,
lurker, e co.
da Hyo e dal Dr. He Bi Me??
e anche da UGO!!, il Borg
*
|^_^| Il Cubo Borg con la Stella di Natale.
____
"Nel nome delle leggi naturali e
celesti, TI VIETO".
<monster self-destruction sequence enabled>
Mostro: *Ssha - ka-boom - pif* <it vanishes>
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Ultimo minuto Sailor Gigi
ovvero perche' la tivvu' fa diverntare lesbiche anche gli uomini.
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Scena 1: prologo
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Bambino 1 <microscopico bambino coi baffi>: "IO, MI CHIAMO *GIGI*!!"
Bambina 2 <ancora + microscopica, occhioloni scintillanti, giganteschi,
vocettina acuta>: "Io - Cibicibicibicibi.."
"IO,* MI CHIAMO, **GIGI**!!"
"Cibicibicibi..."
"IO,** MI CHIAMO, ***GIGI***!! I O, * * M I C H I A M O, ****G I G
I****!!"
Huber: "E' proibito fare casino! Via di qua!"
Gli spara dietro e colpisce il palloncino del bimbo Gigi
che ne estrae un altro, Huber lo colpisce, il bimbo Gigi
ne tira fuori un altro mentre la bambina ripete sottovove:
"cibicibicibicibicibicibicibicibicbicibicibicibicibicibicibcibcbi
xibibci%ekcibikibkibikiikikichibicibiaoweiufhxiuenwOWEkxkxeicIUHF
njnuunsdnsddskrm%%vifreeuvxicvhhgbo#iByksefbgbij&xduhcbjixuyvcij
h6hyicybjc&5b*@Ci$%@^%@#!#%ibi
*arg*
koff koff"
I tre escono di scena di corsa.
Scena 2
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Commentatore: "Il nostro signor Rezzonico, afflitto da spasmociclidosi
sinistrorsa, cammina tranquillamente per le strade del Canton Ticino,
facendosi
i fatti suoi".
Il signor Rezzonico calpesta qualcosa che si rivela essere una
bambolina, stile
Barbie.
Bambolina: "Porca zozza!"
La bambolina si trasforma e diventa una ragazza che indossa
una specie di completo vegetale, un po' succinto.
Commentatore: "E` una creatura malefica!"
Tipa: "Salve. Sono Sailior Carciofona. Voglio il tuo seme di stella!"
Commentatore: "Come? Non attacca la musica? Rezzonico e` in pericolo!"
Rezzonico: "FCosa? Hai fbisogno del fmio seme?"
Con uno sguardo stupito, Rezzonico si tira giu` i pantaloni e
comincia frugarsi spasmodicamente nelle mutande.
SC: "Noo! Non *quel* seme!! UrrrRRRRGH".
Sabrina Ferrilli: "Cos'ha nei pantaloni? Un'anguilla?"
Lippi: "Qui ci censurano! Via!"
Attacca la musichina
<pianoforte pestato rapidamente>: ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
Huber <da tutt'altra parte del Canton Ticino, intento a dormire su una
panchina> spalanca gli occhi di colpo.
"Viaaaa!!"
Huber parte di corsa attraversando la piazza principale del paese
sorridente di Landa Felice, nel Canton Ticino, luogo noto per la
pesca al maiale (fanno proprio cosi', poi ve lo facciamo vedere alla
fine).
Huber spara per farsi largo -
Huber spara per farsi -
Huber spara per -
Huber spara -
Intanto, tormnaimo a Rezzonico:
si vede Sailor-C. in versione deformed, nanerottola,
che urla e si agita di fronte a Rezzonico che
estrae dalle mutande fazzoletti colorati, stelle filanti,
colombe bianche <che volano via>,
fuochi artificiali <che esplodono>...
<Musica: Star & Stripes>
Lo stilista Gervasoni, presente, mnascosto dietro un albero sussurra:
"NoO! Non ti farai quella gn*cca!
Me ne hai fatte troppe, e per vendicarmi ti ho nascosto
il mem*ro mentre dormivi!
Ha - ha - ha!"
<risata tenebrosa>.
Lippi: "Ma come? Come si fa a nascondergli... cioe'... "
Miss Ferrilli: "CI CEN-SU-RA-NO!"
Huber corre, spara. Huber corre, Huber spara. Huber corre e spara.
Huber (davanti alla telecamera: "Non lo so perche', forse avevo
mangiato troppo gorgonzola, ma mi sono svegliato all'improvviso
con un losco presentimento, e mi sono messo a correre di brutto, ma
proprio di brutto-di brutto-di brutto!!"
Rezzonico <canta>: "L'ho-trfovato! L'ho-tro-vfa-tfo! Ohp, ohp."
Fa una piroetta.
Gervasoni <deluso>: "Non e' possibile! Ah!" <impreca>.
S-Ciccia: "Kiyaaaah!" E' terrorizzata.
Voce di Sailor Galexis <come dal nulla>: "Adempi al tuo COMPITO,
Sailor-Cosa, o sarai ELIMINATA! E-LI-MI-NA-TA!!"
<voce con rimbombo da spaziale>.
Sailor-C: "Si' - capo * SOB! !!"
Chiude gli occhi e spara un lampo d'energia farlocca contro
Rezzonico.
Gervasoni <tifando per Sailor Cocca>: "FORZAAAA! FALLO FUOORIIII!!"
Voce commentatore:
"Disgraziatamente, a causa dell'encaudisma bradionico di Rezzonico,
malattia di cui egli soffre fin dalla piu' tenera eta`, l'energia
farlocca della Sailor-C. lo attraversa senza sortire effetto alcuno,
colpendo in pieno lo stilista Gervasoni che si tramuta di colpo in un
gigantesco armadio carnivoro che vomita abiti in tutte le direzioni".
In quel momento la musichina cessa e Huber cade addormentato di colpo
in mezzo alla strada.
Commentatore: "Sveglia! Sveglia! Gervasoni e` in pericolo!"
Huber: "Aah! Sai quanto me ne importa!"
Commentatore: "Uuuuh! Vergogna! Ma che bel tutore della legge!"
Huber: "Oggi sono stanco! VIA!" *bang* <spara al cielo, il commentatore
tace>.
Nel frattempo,
Gervasoni-armadio ha cominciato a sfornare una sfilza impressionante di
completi alla marinara, bodysadomaso e minigonne e pretende di farle
indossare a Rezzonico che si rifiuta, adducendo di essere un maschio,
al qual rifiuto Gervasoni-armadio sfodera un paio di forbici da sarto
e la classica sega a nastro, e lo attacca.
*chupa-chupa-chupa-crrrr-crrrrr*
Rezzonico: "No! Non voglio ffche tu ffmi ffaccia una fsega!"
Musichina <pianoforte>: Ta-ta-ta ta-ta-ta ta-ta-ta ta-ta-ta
Ecco... finalmente la musichina... Huber apre gli occhi di scatto, mette
una
pistola in mano a un passante, si mette in posizione da centometrista..
il passante spara in alto...
Via! Huber scatta e parte di corsa...
cosa... ritorna sui propri passi? Riprende la pistola dal passante,
ecco!, ci
pareva strano di vederlo disarmato...
"A proposito, ha il porto d'armi?"
Passante: "Io? NO!"
Huber: "Allora non doveva sparare!" *bang*
Gli spara e corre via.
Commentatore: "Eh, ma e' troppo cattivo!"
Huber (correndo): "La legge e' legge e va rispettata!"
Nel frattanto Sailor Cozza cerca di colpire Gervasoni, e lo colpisce ma
per il motivo sunnominato, la malattia di Rezzonico, i colpi lo
attraversano senza effetto alcuno, e inoltre lei viene costretta a
pagare una mostruosa bolletta della luce.
Commentatore: "I colpi di scena si susseguono! Si sta materializzando
un'altra creatura malefica!"
Appare Sailor Galexia ink####ata: "Che skifo di pasticci combini ora,
he?"
Sailor-Cocozza: "Argh! Pieta'!"
Saiolr Galactica: "E allora ti sbrighi? Hai pure colpito il tizio
sbagliato!"
Sailor Coozzaa: "OK capo !"
Saiolr Galala`: "E non chiamarmi capo!"
Sailor Cozazza: "Si', maesta'! Armadio! Cattura quel tipo!"
Gervasoni-armadio: "Armadio a chi?" <S'incavola e comincia a sbattere le
ante>.
Commentatore: "Gervasoni-armadio, gia' maitre du pense' del Canton
Ticino, attacca anche Sailor Cozza e la costringe ad indossare un
abitino da pinzochera, da lui realizzato con gli scarti del cenone di
natale".
Saiolor Cozza <indossando un sailor-saio>: "Kiyaaah! Che orrore!"
Sailor Galexis: "Colpa tua, colpa TUA! Tieni!"
La frusta ripetutamente.
Sailor Cozza: "Mi perdoni, mi perdoni".
Commentatore: "Intanto, Rezzonico cerca di sfuggire a Gervasoni-armadio
che,
ora armato di bisturi, vuole realizzargli un innesto al silicone.
Finalemte, compare Huber".
Lippi: "Posso immaginare cosa fara`..."
*Frrrrzzzz* L'immagine scompare.
Ms. Ferrilli: "Nooo! Proprio sul piu` belloooo!"
Trio verdevestito: "Noi dichiariamo l'indipendenza della Padania..."
Lippi: "Non oraaa! E poi e` illegale!"
*tromptomptromptromp*
Un quintetto di sgallettate in microgonna e uniforme alla marinara
irrompe di corsa nell'improvvisato studio del Granducato di Padania
insieme a un tizio vestito [boh?] da Mandrake e due gatti.
Tipe: "Siamo qui per salvare il mondo, punire i colpevoli, stabilire la
giustizia, siamolepaladinedellaleggedellasolidarieta`deglielicotteri
dellagiustiziadellamoredellabellezzadellavitadellacocomerazzameisasuketata`!"
Lippi: "Ma cosa? Copiate anche 'Non e` la RAI', ora?"
Tipi in verde: "Protestiamo contro questa interruzione della televisione
commerciale nella nostra interruzione..."
Tizia n. 2 in microgonna <con il computer portatile e occhialoni da
realta` virtuale>: "Non e` questo il posto giusto, c'e` un interferenza!
Scusate tanto!"
*tromptromptromptromptromptromptromptromptromptromptromptromptromp*
Le tipe corrono via travolgendo i tre, rovesciando le telecamere, le
parabole, e tutte le altre apparecchiature. L'immagine dei tre in
camicia verde scompare e
...
ritorna l'immagine. Da una parte, Gervasoni ricoperto di bende come una
mummia,
Rezzonico che sfoglia un mazzo di margherite, Huber, armato, dall'altra
Sailor
Galala`, tizia in armatura dorata, e, sullo sfondo, si vedono arrivare
di corsa
<polverone> le ragazzine di prima + tre tipi/tipe (poco) vestiti/e in
cuoio
nero.
Galaxia: "Io sono Sailor Galexis. Voi sarete assimilati. Resistere e'
vano".
Huber: "Qui e' vietata la prostituzione!" <le spara>.
SMoooon <tizia in minigonna n.1> : "Io sono la principessa Macrobiotical
Eternal Saiolo MooooN".
Huber: "Questa e' una repubblica!" <le spara>
Sailor Stras <tizia in cuoio nero n.1> : "No... non e` possibile...
<tizia in nero n.3>"le ha sparato..."
<tizia in nero n.3>"senza nessuna pieta'..." *sig*
Huber: "E comunque sono proibiti i viado!" <spara anche a loro>.
Bambina dell'inizio: "Cibicibicibi vuole pittola"
Huber: "Oh, che bella bambina *bang* orpo, m'e' partito un colpo!"
Sailor Uranus: "Bomba di Urano!"
"Ehi, e' vietato far casino!", le spara.
Commentatore: "Nooo! Dovevano fidanzarsi!! Lo script e` fott-" *bang*
Huber: "E' vietato dire parolacce!"
...
Vuoto. Silenzio. Le Saiol Sushi sono morte. Tutte.
Sullo sfondo una bambina vestita con una marinaretta nera,
con una croce d'argento al collo, conduce gli spiriti delle Senshi
non si sa dove, al suono di una musica medievale. Le Sailor Senshi
e la bambina ballano.
Huber: "Silenzio!" (Gli spiriti fuggono).
Pausa... Huber e Rezzonico si guardano intorno e cominicano
a darsi delle pacche sulle spalle...
Rezzonico: "Me la son vista brutta, ma proprio bruttabruttabrutta!!
Potevo rimanere ofe'so!"
*TAA TATTAN!*
Scena 3: L'analisi della psicologa:
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"Ma no, non si puo', che spettacolo indegno, la psiche degli ingenui,
sensibili spettatori minorenni verra' inesorabilmente traviata,
travolta, distorta e distrutta da questo susseguirsi di
porcherie, di violenze, di inesorabili nefandezze ,
E POI COSA C'ENTRANO I CARCIOFI CHE NON L'HO CAPITO,
e poi i transex, a cosa stiamo preparando le nuove generazioni, a
gettare sassi su Internet, Virus dai cavalcavia, a partecipare a giochi
di ruolo assassini e incomprensibili che deformano la mente in senso
escapisticamente immaturo e dianaliticamente parentetico, in un contesto
pseudoscatologico che ne compromette lo sviluppo psicofisico e civile
che porta gli elicotteri a pettinature squilibrate cervicalmente, e
anche i fumetti italiani che propongono modelli femminili distruttivi e
passivi, questi assassini della morale precambriana che animava un tempo
le nostre serate, che dico le nostre periianalisi, io concludo:
Sailor Moon fa divcentare obesi!"
Huber: "E' vietato parlare in cinese!" (le spara).
Lippi: "Basta. basta, con questa violenza, questa indegnita',
questo spettacolo obbrobrioso...
E poi adesso c'e' la pubblicita'!
Chi cambia canale e' un mostro ANIBA!"
<seguono 10 minuti di spot pubblicitario>
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Scena 4:
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Commentatore pubblicitario:
"Il signor Rezzonico NON SA che la pasta e' stata condita,
anziche` con burro, con la NUOVA MARGARINA GRADIVA".
Lippi: "Come? Lui e' anche qui? Non c'e' piu' scampo..."
Miss Ferrilli: "Non e' giusto..."
Si vede il signor Rezzonico tutto contento, nel ristorante, che assaggia
la pasta a lui destinata...
Il signor Rezzonico ingurgita la pasta, impalidisce e comincia a
vomitare vistosamente...
attacca la musichetta da Ultimo Minuto...
TA-TA-TA TA-TA-TA, TA-TA-TA TA-TA-TA
Huber si spalanca gli occhi di colpo...
Commentatore da Ultimo Minuto: il signor Rezzonico soffre di una grave
forma di botulismo allergico immunoderivato, per cui la margarina
sortisce sul suo delicato organismo effetti letali.
Ecco: dalla bocca di Rezzonico escono agglomerati di spaghetti, espulsi
a enorme velocita` contro gli astanti in tutte le direzioni. Come se non
bastasse, il signor Rezzonico comincia anche ad espellere dalla bocca
fluido verde, quello che nel gergo dei medium viene chiamato "slime".
Sabrina Ferrilli: "Ommioddio..."
Il Commentatore pubblicitario, davanti alla telecamera:
"Non m'era mai capitato un episodio del genere, in 22 anni
che son nel ramo!"
<e' ricoperto di slime e di spaghetti all'amatriciana simili a tanti
piccoli alieni>.
Huber arriva... intanto si solleva la nebbia, per colpa della reazione
chimica... Rezzonico e' ormai morente benche' continui a ruotare
vorticosamente su se stesso...
Sentiamo solo le voci...
Huber: "No! Non morire! Rezzonico! Ecco, prendi questo!"
Aaahh..."
Rezzonico: "aahhh.."
Lippi: "Ma... cosa sta facendo?" ^_^;
Sabrina Ferrilli: "Non si vede niente!"
Huber/Rezzonico: "Aaahh..."
Si dirada la nebbia: si vedono Huber e Rezzonico completamente ricoperti
di
roba verde, ma Rezzonico sta benissimo, tant'e' che malgrado una grave
forma di artrite claudicante ora riesce a ballare perfettamente il
tip-tap, compiendo prodezze degne di Fred Astaire!"
Commentatore: "Il signor Rezzonico si e' miracolosamente ripreso!
Come... come avete utilizzato per guarirlo?
Huber: "Si tratta della manovra Hunt-Bemmilgton, della Santissima Scuola
di Ho_ku*o, bisogna premere contemporaneamente cinque punti di pressioni
posti in parti molto lontane del corpo, e' molto dificile, ma io a
scuola ero il piu' bravo e per questo sono
diventato gendarme, ho sempre studiato molto!"
Sullo sfondo, l'agente Fox Mulder, esaminando gli spaghettini di cui e'
ricoperto l'uomo della pubblicita':
"Secondo me sono alieni".
Agente Dana Scully: "Per me c'e' una spiegazione piu' razionale..."
Huber: "Sono vietati gli alieni!" <si volta di scatto e spara colpendo
Mulder e l'uomo della pubblicita'.>
Dana Scully: "Ma... ha sparato al mio collega! Non ha il diritto di
sparare a
un essere umano solo perche' dice delle sciocchezze!"
"Qual era la spiegazione razionale?"
Scully: "Gli spaghetti sono andati a male-" *bang* "AAAAAAH!"
Commentatore:
"Ma perche' ha sparato anche a Scully? Aveva commesso qualche
infrazione?"
Huber: "No, ma il padrone del ristorante e' mio cugino!"
...
Fime della pubblicita`
Lippi: "Basta, basta, se questa e` la pubblicita` non la mandiamo piu`
in onda,
via, via , via..."
Sullo sfondo, un vecchietto getta l'amo nel lago... il lago di Ginevra?
No?
e ne estrae un verro da cinque quintale. Sette? Ah, volete sapere come
ha
fatto a pescare il maiale? Ebbene.
* * * * * * * <Effetto neve>
... sta cominciando un'interferenza.,.. sono quelli del GranDucato
di Padania che in diretta stanno interrompendo la pubblicita'...
Lippi: "ma%% qu*ZZZ*e pubblicitaaaaaa'...ZZZZZ"
(agita il braccio destro in segno di disprezzo, mentre l'audio svanisce
e
l'immagine di Lippi scompare dallo schermo...
ZZZZZZZZZ
.......
La Fine?
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