ve l'avevo promessa, ed eccola qua !!!!!
ma prima, lo special bonus:
LA VERA STORIA DELLA SCOMPARSA DI Aaron Boss (aka IGK)


[scritto il 2 gennaio 1998]
Avvertenze: come avrete notato (see, ci credo...) sono un bel po' di
giorni che manco... porca troia (e qui ci vuole senza asterischi), ma
proprio mentre sto facendo gli oscar mi devono chiudere il mio cybercafe
????

Morale: sono rimasto fuori fino al 23 dicembre (e mi sono perso le
votazioni e
i manifesti), non sono potuto venire a Bologna perche' troppo lontana
da Sondrio (ma n'do abiti NdIACers ??), ero sicuro di non prendere lo
straccio di un voto (manco i miei, perch‚ non ho fatto a tempo a
votare...)
e invece mi sono beccato pure la nomination (pero' durnik s'e' beccato
due
oscar...che c**o), sono nero come una mina, sono stato due settimane
senza
cdrom prima di capire che il driver originale della samsung per lettori
cdrom samsung faceva conflitto con la mia scheda controller dei dischi
(ma si puo' chiamare una directory sm18pnp ???), ho perso un'altra
settimana
provando 24 (e non sto scherzando, proprio 24) driver per cdrom generici

finche mi ha salvato un driver atapi che si chiama BTCCdrom.sys (che e',

un pilota inglese ???)

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IACers: non l'abbiamo capita...
IGK: si, forse era troppo sottile....

    BTCC => British Touring Cars Championship (campionato superturismo
            inglese)(l'ho scritto giusto ??? (non so una minc*a di
inglese)
    driver=> pilota

ah ah ah virgola ah (pessima)

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sistemato il lettore cd, non riesco a trovare le ultime due casse di
dischi
 sul cdrom di radionauta di radio deejay, mi hanno chiuso la mia home
page,
ho altre 4 home page da spedire su geocities per un totale di 20 mb di
roba (e devo ancora prendere gli spazi), i miei arretrati di dna2 e
shadowlady non arrivano, gli arretrati di vgai di zio non arrivano
(e non ce la faccio piu' ad aspettare... DEVO LEGGERE IL NUMERO 3 !!!!!)

ho tagliato i capelli (colore nature), solo che li ho fatti troppo
corti,
e in mezzo sono praticamente pelato... mi gela el cabeson !!!
Ero pure convinto di aver finalmente capito akira e invece mi hanno
detto
chela mia teoria fa schifo
QUINDI SONO SULLO SCAZZATO ANDATO DI BRUTO BRUTO BRUTO !!!!

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...E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente su

giusti poich‚, gli ingiusti avranno ciula*o loro l'ombrello...

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Ragion per cui:
1) se qualcuno dovesse sentirsi offeso dalla mia fanfica (che non e' una
cosa
 porno, e'  martufello che si ostina a chiamarle fanfiche), mi dispiace.

2) se siete fans delle sceme, ve la siete proprio cercata....
offendetevi
pure, nun me ne po' frega de meno...
3) ah, dimenticavo: se siete IACers, in questa fanfica non ci sarete
*grin*
4) se siete dell'x-com come me, in questa fanfica non ci sarete neppure
voi,
ma volevo dirvi che siete riusciti a intasarmi la casella di posta....
*glob*... vabbe', c'e' di peggio (tipo ricevere mex del duranti che
siccome
sei dell'ASTF ti propone la catena di sant'antonio che tanto te non ci
credi e infatti lui lo sa che non ci credi e te la propone cosi tu non
la fai e sei coperto da quintali di sfiga per lui che ci crede ma a me
non me ne puo' fregare di meno e non mi venite a dire che e' sfiga che
mi
hanno chiuso il cybercafe perche' colpa dei padroni che sono dei
ca**oni,
tanto io non ci credo ed e' lui che ci crede e alla fine non ti succede
proprio niente, e lui che ci crede ci smena soldi, e si sara' pure
ricoperto
da tonnellate di sfiga (perch‚, la catena fa effetto contrario se quello

a cui la mandi non la continua), che tanto solo per il fatto di essere
un MASSMer(d) era gia' sullo sfigatuccio andante....... *grin*


e se non siete ancora stufi, mo comincio la fanfica, ma non dopo uno
stacchetto di MARTUFELLO !!!!!!!!!!!

Martufello: AUIM ua dal carrozziere con la macchina
tutta sfasciata: cofano, portiere, ... sta tutto sderenato.

Carrozziere: "A signori', ma chell'e' successo alla uettura ??"

AUIM: "Eh... ho inuestito nu fans de anime jappponesi..."

Carroz:  " Ma comm'ha fatto a fa' tutto 'sto danno inuestendo'na sola
           persona ? "

AUIM: "Eh, beh, me continaua a scappa' tra gli alberi der palazzo delle
       papere..."

AH AH AH AH !!!!!!! Fa rite ???

IACers: NO FA SCHIFO !!!!!!

IGK: Martufello, vattene che come treno sei peggio di Liguori, mi fai
scappare i lettori e mi rovini tutto l'odiens....

Martufello: Pavelo !!!!!!! dai, non fare cossi, che te aiuto io......

IGK: "...."



                        MULEGIA GROUP .INC PRESENTA

                  UNA PRODUZIONE MULEGIA ENTERTAINMENT .INC

                    CON LA COLLABORAZIONE DELLA ZIO'S ART

                         regia de IL GRANDE KAHUNA

                        scritto da IL GRANDE KAHUNA

                       da un'originale di WALT DISNEY

               una nuova serie di fanfic del MULEGIA GROUP .INC

                     **>>> VISTO (e corretto) PER VOI <<<**

                                 File #1

                          HERCULES (touch by IGK)

**********************************************************************
LEGENDA: txt libero => narrazione
         txt preceduto da un nome =>parla il personaggio
         txt tra parentesi (txt) => azione
         txt tra quadre [txt]=> rumore da fumetto, tipo [mumble]

**********************************************************************

REAL STORY

Voglio prima di iniziare aprire una grossa discussione sul film
della Disney "Hercules". Ho intenzione di cercare in qualche
maniera di divulgare questa mia riflessione personale. Se qualcuno la
pensa
come me, o qualcosa di simile, me lo faccia sapere. Se qualcuno la pensa

diversamente da me, me lo dica che gli tappero' la bocca per sempre
*grin*
......cioe', no, intavolero' con lui una discussione CIVILE (e
sottolineo il
civile).

Se invece non ve ne puo' fregare niente di tutto cio' e volete solo
la fanfica.... MANIACI !!!!!! *grin* ....piu' in giu' grazie !!!

Quella che la Disney ci ha propinato non e' assolutamente la vera storia
di
Ercole. In realta' Ercole e' un figlio illegittimo, nato da una
relazione
extraconiugale tra Zeus e Alcmena, una donna terrestre moglie del
guerriero
Anfitrione. In parole povere, Zeus, sotto forma di Anfitrione si e'
tromb**o
Alcmena. A conoscenza di tutto c'erano solo lui e Mercurio, che nelle
vesti
del servo di Anfitrione Sosia faceva il palo (andatevi a leggere lo
scritto
di Plauto sull'accaduto, robba da sganasciarsi dalle risate; vi
consiglio
la scena in cui il vero servo Sosia si trova faccia a faccio con
Mercurio... che e' uguale a lui (il termine sosia deriva da qui) e che
alla fine lo raggira talmente tanto che il povero servo non e' nemmeno
piu' sicuro della sua identita' !!! MINNI !!). Da questa scappatella
nascera' Ercole, un semidio dotato della forza di un dio, ma senza
l'immortalita'. Per conquistare l'immortalita' e quindi accedere al
regno
degli dei, Ercole dovra' superare le famose DODICI FATICHE DI ERCOLE
(e quali se no, quelledi Asterix??? NdIACers )

IGK: ora, perch‚ evirare brutalmente un'adulterio
da un cartone animato destinato ai bambini (soprattutto americani ) ???

Esperto di psicologia infantile che odia gli anime japp: Perche'
potrebbe
turbare la loro rosea infanzia, ma siamo impazziti, i bambino non devono

crescere tra adulteri, divorzi, corna ecc..ecc..

[scena tipica di infanzia di bimbo americano]

Bimbo americano: Mamma mamma, guarda che bella famiglia
felice che c'ha Hercules !!

Mamma: si ma adesso non scassare che sto facendo le corna al babbo

Bimbo: ma mamma, non si fanno le corna... Zeus e' fedele !!!

Mamma: si ma adesso non mi scassare, che devo divorziare dal tuo babbo
       per risposarmi la trentesima volta

Bimbo: ma mamma, non si divorzia.... Zeus non divorzia...... perch‚
       Hercules ha una famiglia felice e io no ??

Mamma: perch‚, Hercules e' un cartone minc*one della Disney, e tu invece

       sei un COMUNE bambino americano

Bimbo: che culo che c'ho !!!

[/scena]

la discussione e' aperta.... e mo comincia la fanfica

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                  **>>> VISTO (e corretto) PER VOI <<<**
                                File #1
                        HERCULES (touch by IGK)

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PROLOGO


In realta' Ercole avrebbe dovuto chiamarsi Paolin Mattia come il
nonno, ma, prima del battesimo cadde nel pentolone del druido Panoramix,

diventando cosi' fortissimo (fonti poco informate sostengono che cio'
accadde ad Obelix, il fedele amico di Asterix). I genitori, orgogliosi
di tanta forza, diedero al loro bimbo il nome Ercole, che aveva un non
so che di mitologico. Ancora nella culla, Ercolino strangolo' due
serpenti,
il gatto di casa, il postino, il lattaio, sette baby-sytter e il suo
peluche
preferito'. Il suo maestro gli insegno "gioco di mano, gioco da
villano",
e infatti lui lo uccise a pedate.
Nonostante la sua immensa forza, Ercolino non riusci' a sostenere il
peso
dello studio, e quindi decise di trovarsi un lavoro. Fu assunto come
operaio in un'impresa edile di Gibilterra e costruŤ due colonnine di
segnalazione che indicavano la fine del mondo (le famose colonne
d'Ercole).
Ma Ercolino era ambizioso e quindi si licenzio' e punto' a diventare
Eroe
Mitologico. Per entrare a far parte della prestigiosa categoria era
prevista una selezione molto dura (peggio di quella per entrare nella
NeuroZone !!!). I candidati dovevano superare dodici terribili prove.


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#1 FATICA: IL LEONE NEMEO


Il leone in questione era invulnerabile, ma Ercolino
lo sconfisse facendogli mangiare del Kit e Kat scaduto. Il nostro eroe,
che era forte ma buono (beh, gente, lo stampo originale e' sempre
disney...
ndIGK), si impietosi vedendo il leone contorcersi in preda la mal di
stomaco
e lo fece ricoverare nella confortevole e tranquilla clinica "L'eterno
riposo". Il leone non stava piu' nella pelle per la felicita' per questo

gesto magnanimo e per questo la regalo a Ercolino (la pelle), il quale
la indosso', si picchio' forte i pettorali e lancio' un urlo cavernicolo

finche'un grosso vaso non venne sbatacchiato sul capoccione da
un'anziana
vecchina che gridava: "Insomma, giovanotto c'e' qualcuno che vuole
dormire qui !!!"


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#2 FATICA: L'IDRA DI LERNA


L'idra era un mostro dalle mille teste e con il corpo di cane.
Ercolino cerco' di ucciderla tagliando via le teste dal corpo, ma quelle

ricrescevano. Proprio mentre il nostro eroe stava per essere
sopraffatto,
intervenne il momento dello spazio dello sponsor, ed Ercolino ebbe la
possibilita' di riposarsi un po'. Seduto davanti alla tv, il nostro eroe

stava facendo zapping, quando capito' su un canale locale di televendite

in una trasmissione intitolata "l'angolo del baffo eroico", condotta da
un losco figuro ansimante.

Tv: Ebbene si eroi [asmmmmm] <=rumore di risucchio asmatico)
 mitologici che oggi guardano questa [asmmmmm] televendita *sputtsputt*
[asmmmmm] oggi in offerta solo per voi [asmmmmm] l'arma piu'
*sputtsputt*
potente [asmmmmm] ma che dico l'arma finale per sconfiggere l'idra
[asmmmmm]
di lerna *sputt* A sole che dico 400.000 dracme [asmmmmm], no anzi
solo 300.000 *sputt* anzi, 150.000 dracme greche, valore commerciale
[asmmmmm]
10.000.000 di dracme greche *sputt* la "scatola finale per idre"
[asmmmmm] e' un'occasione che non potete perdere solo 150.000 *sputt*,
anzi
no, mi rovino, 100.000 dracme questa [asmmmmm] "scatola". Ma
dov'e' la fregatura ??? *sputtsputt* che questa scatola non la trovate
in
commercio, ma potete comprarla [asmmmmm] solo telefonando al numero in
sovrainmpressione [asmmmmm] telefonare costa meno di un porsche carrera
cabrio *sputt* con in cerchi in lega !!!!! [asmmmmm] Telefonate !!!!!!!
[asmmmmm] Telefonate !!!!!!! *sputtsputt* per i primi 10 in regalo
[asmmmmm]
questo utilissimo impermeabile per proteggervi *sputt* nelle mie
prossime
televendite !!!!!! [asmmmmm]

Il nostro eroe, un po' fradicio corse a telefonare
immediatamente alla piu' vicina cabina, e dopo aver consumato una
quantit…
ciclopica di schede telefoniche, ricevette il pacco. La sfida stava per
ricominciare, quando Ercole apri il pacco e inizio a leggere le
istruzioni:

"Avvertenze: prima di rompere questo sigillo, si consiglia di usare
questi tappi per le orecchie".

 Presi i tappi, Ercolino ruppe il sigillo davanti all'idra, e da una
nuvola di fumo ne usci un figuro ancora piu' losco di quello di prima,
e con una notevole panza in piu'...

figuro: aggia'..... comme me semnto bbene...

Idra: no... nooo.... NOOOOO !!!!!!! LEONE DI LERNIA NOOOOO !!!

In breve l'idra fu sconfitta dal repertorio di Leone di Lernia,
ed Ercolino supero la prova indenne.

Ercolino: Quasi indenne, perch‚, quei tappi di cera non funzionavano
bene: ne ho ingoiati otto paia, ma non mi hanno fatto niente !!!!


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#3 FATICA: LA CERVA DI CERINEA


 La cerva di Cerinea, detta cerva bip-bip, era famosa per la sua
incredibile velocita' con la quale riusciva sempre
a sfuggire a Wile E. Coyote che, in ogni episodio dei cartone animato,
cadeva nel burrone, ma non moriva mai (alcuni maligni insinuano che
fosse
la controfigura a cadere). Ercolino la catturo' mettendole il sale sulla

coda (le sparo' con un fucile a pallettoni caricato con del sale
grosso>)
La cerva, salata al punto giusto, fu venduta ad un noto ristorante del
luogo.


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#4 FATICA: IL CINGHIALE ERIMANZIO


Il cinghiale Erimanzio, emigrato
dalla Gallia per non essere mangiato da Obelix, cadde dalla padella
nella
brace poiche' Ercolino, dopo una furiosa lotta, trasformo' il povero
cinghiale
in Cinghiale, un grande pennello (e non, come alcuni erroneamente
pensano, un pennello grande) con il quale si potevano dipingere pareti
grandi (unica consolazione per il cinghiale fu che il suo ricordo si
sarebbe
tramandato in eterno, sia attraverso i libri mitologici, sia attraverso
le pubblicita' televisive)


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#5 FATICA: LE STALLE DI AUGIA


Piu' che stalle
erano porcili. Ercolino aveva l'incarico di ripulirie. Egli si alleo'
con
uno squadrone di anitre WC che, in formazione e con musica wagneriana,
planarono sulle stalle e le insaponarono. Ercolino le risciaquo'
utilizzando
le acque dei Mar di Toscana, o Mar Emma (dal nome della fidanzata del
lo scopritore), che venne prosciugato (lo scopritore fu grato a vita ad
Ercolino, e per ringraziarlo ancora oggi nell'hotel pi— bello della
Maremma
 c'Š sempre una stanza pronta per lui....)


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#6 FATICA: GLI UCCELLI STiNFALI


Gli uccelli stinfali erano mostruosi esseri con artigli di bronzo,
becchi
di bronzo e penne di bronzo. Ercolino, con la sua faccia di bronzo li
attiro'
in una fonderia ove li fuse, li trasformo' in medaglie di bronzo e li
regalo'
al CIO per premiare gli atleti che partecipavano alle olimpiadi di
Atene'96
(AC). In seguito l'inflazione rese necessaria la caccia ad uccelli d'oro

e d'argento.


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#7 FATICA: IL TORO CRETESE


Ercolino era assai stanco per
le fatiche precedenti e quin di stava per essere sopraffatto dal
terribile
toro cretese. Fortunatamente, in quel momento passava di li' Olivia che
gli butto' una scatola di spinaci. Ercolino la inghiotti, ma non gli
fece
un grande effetto. Allora Olivia gli getto' un'altra scatola di spinaci
e un apriscatole. Al nostro eroe tornarono subito le forze. Gli sembrava

quasi di avere un braccio di ferro. Dopo avere matato il toro si mise
una
pipa in bocca e canticchio' la ben nota canzoncina.


---------------------------------->>>>>>>>>

#8 FATICA: ERCOLE CONTRO SUPERPIPPO


Questa prova sostituiva quella con le cavalle di Diomede,
poicho' le cavalle in questione si erano trasferite a Hollywood per
sfondare
nel cinema western (tralasciamo l'esito di questa ottava fatica per non
ferire coloro che leggono Topolino).

******
NdIGK: secondo voi tra Sailor m..(si, vabbŠ ci siamo capiti) e
Superpippo,
chi ha il costume pi— idiota ???
******


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#9 FATICA: LA CINTURA DI IPPOLITA


Ippolita era la regina delle Amazzoni, un gruppo di femministe
estremiste
che dominavano sugli uomini del loro paese. La cintura in questione le
serviva a tenere su i pantaloni, simbolo del potere, ed Ercolino doveva
rubargliela. Quando la regina lo vide, esclamo': "Che macho! M'attizza
'na cifra!". Il nostro casto eroe, pero', la rifiuto' ed Ippolita,
offesa, lo fece catturare dalle sue guerriere e lo rese schiavo.
Ercolino,
che avrebbe potuto sconfiggere interi eserciti con una mano sola, nulla
pote' contro le Amazzoni poiche' la mamma gli aveva sempre detto: "Le
donne non si toccano neanche con un fiore". Dopo un mese di pulizie
domestiche, uncinetto e lavaggio piatti, Ercolino aveva perso la propria

identita'. Un giorno, mentre si stava mettendo il rossetto, squillo' il
telefono. Era quel pettegolo di Filippo, un amichetto con il quale
andava
sempre a fare la spesa. Filippo disse che la regina aveva deciso di
promuovere
Ercolino, facendolo entrare a far parte della classe dominante. A tal
proposito aveva convocato degli esperti di Casablanca. Un campanello
d'allarme
scatto' nella testa di Ercolino che decise di tradire l'insegnamento
della
mamma (tra l'altro si era sempre chiesto: ma se le donne non si toccano
nemmeno con un fiore, come si fa ad impollinarle? (sua mamma non gli
aveva mai parlato delle cicogne)).
Sbaraglio' quindi l'esercito delle Amazzoni e rubo' la cintura ad
Ippolita (che da allora fu costretta a portare un paio di bretelle).


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#10 FATICA: IL BESTIAME DI GERIONE


Gerione era un uomo con tre teste, sei braccia e tre corpi che si
riunivano
dalla cintola in giu' (con ovvi problemi se i tre si innamoravano di
donne
diverse). I tre corpi di Gerione si chiamavano Qui, Quo e Qua. Ercolino,

dovendo rubare a questo mostro il bestiame, decise di ricorrere
all'astuzia.
Egli sussurro' in un orecchio a Qui che Qua diceva in giro: " Non
ne posso piu' di quell'attaccaticcio di Qui. E' sempre tra i piedi, non
mi lascia solo un momento. Mi segue persino in bagno!".
Poi Ercolino disse a Qua che Qui aveva spifferato a tutti che Qua
faceva ancora la pipi' a letto.
Come previsto, i due si arrabbiarono moltissimo e iniziarono a
picchiarsi.
Come al solito ci ando' di il povero Quo che esclamo': "Basta! Mi sto
prendendo io tutte le botte!".
Qui e Qua risposero all' unisono: "Ma perche' ti devi sempre mettere
in mezzo!?"
E Quo: "Ma che colpa ne ho io se sono nato in mezzo!?"
Mentre i tre litigavano, Ercolino rubo' il bestiame e supero' indenne
la prova.


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#11 FATICA: I POMI DELLE ESPERIDI


Ercolino doveva raccogliere le mele d'oro che crescevano su un albero
che
si trovava nel giardino della dea Era.
Vicino all'albero c'era un cartello: "Attenti al drago".
Vicino al cartello c' era un drago che russava beatamente in una grande
cuccia.
Vicino alla cuccia c'era una grossa scodella con su scritto: "Fido".
Nella scodella c'erano le ossa di un ex-aspirante eroe mitologico.
Ercolino si avvicino senza far rumore, allungo' la mano e prese
dall'albero uno dei frutti proibiti. Purtroppo l'albero
era dotato di un antifurto che il drago aveva comperato di seconda mano
da un altro proprietario di frutti proibiti. Subito scatto' l'allarme
consistente
in una voce preregistra ta che diceva: "Adamo, che hai fatto! Adamo,
che hai fatto! Adamo...'. Il drago si sveglio' e affronto' Ercolino con
il
suo alito infuocato (mangiava ogni sera spaghetti aglio, olio e
peperoncino).
Ercolino, mezzo bruciacchiato, grido' disperata mente: "Aiuto! Chiamate
i pompieri!". A tale grido accorse il figlio del drago, Grisu', un
draghetto fissato che da grande voleva fare il pompiere. Col suo fido
estintore,
Grisu spense il fuoco del padre. Ercolino pote' cosi' raccogliere i pomi

d'oro, ma ne dovette versare una buona parte nel fondo pensioni dei
Vigili
del Fuoco (del quale beneficiano unico era Grisu')


---------------------------------->>>>>>>>>

#12 FATICA: CERBERO


Per affrontare Cerbero, il cane con tre teste, Ercolino doveva
discendere
nell'Inferno (che a quel tempo si chiamava Tartaro. Dopodiche' divenne
Carie,
e poi Inferno, poiche' si sa che le Carie fanno un male dell'Inferno)

******
NdIGK: qui fanno un vinello che si chiama inferno, che fa tanto male
al fegato, ma tanto bene la palato......
******

Per arrivare nel Tartaro era necessario attraversare un fiume con il
traghetto di Caronte. Nonostante quest'ultimo gli consigliasse un
biglietto
di sola andata, Ercolino acquisto' un biglietto di andata e ritorno con
carta verde. Una volta nel Tartaro, il nostro eroe si mise in cammino
attraverso i vari gironi e conobbe un certo Dante, turista fai-da-te
che stava visitando quel luogo per scrivere un bestseller.
Quando Ercolino trovo' Cerbero, questi gli abbaio' contro furiosainente
e lo azzanno' alle "natiche". Il nostro eroe, guaendo per il dolore,
disse:
 "Vorrei proprio sapere chi e' quell'imbecille che ha inventato il
 proverbio "Can che abbaia non morde!!""
Fortunatamente egli aveva un'arma segreta: il circo delle pulci
Barnum. Tiro' fuori le pulci e spiego' loro il piano d'azione. Esse si
disposero in formazione, armate di forchettine e coltellini, e, al
grido:"Il pranzo e' servitooo!!!", si lanciarono all 'attacco. In breve
spolparono il povero Cerbero e, tra un ruttino e 'altro, si
allontanarono cantando canzonacce.

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EPILOGO


Al termine delle dodici fatiche Ercolino divenne un Eroe Mitologico, ma
fu
anche denunciato dall'Ente Protezione Animali per aver ucciso molti
animali
in via di estinzione e dovette scontare dodici anni di galera.

--
Il Grande Kahuna email: AaronBoss@hotmail.com
                        Il_Grande_Kahuna@hotmail.com

scusate la sparizione, lo so che ho combinato un casinaccio....

Fans num. #1 delle donne di Tenchi Muyo, e in particolare di Ryoko !!!

Organizzatore in coppia con Durnik degli OSCAR DI IAC 1997 !!!!

Home page Oscar di IAC:   http://awf.simplenet.com/oscariac/
Archivio delle Fanfics:   http://awf.simplenet.com/oscariac/fanfic/