Salve gente! E questo chi è, direte voi... beh, sono Mr Satan, ovvio
no??? Cosa dite, sono il primo ad esordire su IAC con una Fanfic???
Beh, spero di si... forse qualcuno di voi mi conoscerà già (Yajirobei
è su IAC??? Ditemi di no, vi prego!) perchè sono membro di ATIFC, JFC,
HNKFC, nonchè fondatore dello Slam Dunk Fan Club
(http://awf.simplenet.com/sdfc), iscrivetevi numerosi ^__^;;;

Insomma, ora che finalmente sono anche su IAC (anche se non potrò
leggermi tutti i messaggi per un po'...) non posso esimermi dal
postare qui una "bella" fanfic che scrissi taaaaaanto tempo fa e che
postai nella ml dei GZ... Star Trek al Villaggio Pinguino!
Apprezzatela, mi raccomando, e se avete commenti fatemeli in mail
privata, perchè non vorrei perdermeli!

Star Trek al Villaggio Pinguino

Una assurdità di:  Michele "Mr Satan" Borgogni
Appoggio morale: Nico "Nikochan" Borgogni

Avvertenze: Fino ad adesso mi sono spesso divertito a scrivere
racconti e storielle (regolarmente incompiuti) che parodiavano o
semplicemente citavano telefilm, film, serie animate, fumetti,
personaggi famosi...(la mia cosa più riuscita aveva dentro di sé
citazioni da Star trek, Mork e Mindy, X-Files, i Puffi, Goldrake...),
ma gli anime e i manga erano sempre rimasti in secondo piano, come
semplici citazioni... Poi ho conosciuto Internet, e con Internet tutti
i gruppi dedicati ai manga (come i GZ o il DIFC) e soprattutto le
fanfic. Poiché queste storie erano molto vicine al mio stile di
scrittura mi è venuto quindi naturale di prendere alcuni elementi da
queste e fare qualcosa di simile ad una fanfiction, rielaborando anche
gag e situazioni dei miei precedenti lavori...
Questa è appunto la mia prima fanfic, spero che vi piaccia... ci
rivediamo in fondo...


Chapter one: problemi a bordo

Spazio: ultima frontiera. Questi sono i viaggi della nave spaziale
Enterprise, per giungere la dove nessun uomo era mai giunto prima...
(non era così ma... che importa Nd Mr Satan)

Ta tatata tatata tarataratata ta ta taratata... (musica di star trek)

La musica continua, mentre le immagini mostrano una gigantesca
astronave nello spazio vicino a un pianeta. Una voce inizia a
parlare...

Diario del capitano

Caro diario, la situazione si fa difficile, qua nell’Enterprise, le
scorte di cibo stanno per finire, e il sintetizzatore è rotto in modo
irreparabile...
Stando così le cose sembra che saremo costretti ad atterrare sul
pianeta che stiamo sorvolando, anche se questo comporterà violare la
prima direttiva, visto che c’è una popolazione umanoide primitiva, che
sta facendo solo i primi passi nel volo spaziale...

Tuo: Gianluchino Picard


La musica finisce, e la telecamera va ad inquadrare un ometto pelato
con una strana tuta...

Picard (tra se e se): Maledizione, questa non ci voleva proprio,
saremo costretti a violare la prima direttiva, e così addio
pensione...

La telecamera allarga e vediamo lo studio di Picard, con il capitano
seduto su una sedia al centro della stanza. Improvvisamente una porta
si apre e entra un uomo sui trenta anni, con la barba, vestito con la
stessa strana tuta del capitano Picard...


Ryker: Capitano venga in plancia, sembra ci siano novità...

Picard (infuriato): Numero uno, quante volte le ho detto di bussare
prima di entrare nel mio studio!

Ryker: Mi... mi scusi signor capitano, ma Data ha appena finito di
analizzare i dati sulla superficie del pianeta, e sembra che abbia
scoperto un’astronave, abbastanza primitiva ma capace di portare
l’equipaggio fuori da questo sistema solare...

Picard: ...quindi potremmo presentarci ufficialmente a nome della
federazione, e chiedere ai governanti di questo pianeta di unirsi a
noi... e magari riparare l’impianto di sintetizzazione dei cibi...

Ryker: E’ proprio quello che le volevo suggerire... Ora venga in
plancia... Data potrà fornirle maggiori indicazioni...

Picard: Non mi frega niente delle indicazioni... Data dica dov’è
questa astronave che così le scendiamo vicino e facciamo alla
svelta... ho uno strano presentimento su questo pianeta...

Ryker: ... non ci dovrebbero essere problemi capitano... secondo Data
sembra che la popolazione del pianeta sia pacifica... e comunque hanno
appena scoperto il volo interstellare, non potranno certo fare niente
contro l’Enterprise...

Picard: Per una volta ha ragione, numero uno... ma qualcosa non mi
convince... comunque non abbiamo scelta... dica a Data di far
preparare la sala teletrasporto, scendiamo noi tre...

Ryker (visibilmente preoccupato): Ca...capitano... ha detto la sala
teletrasporto?

Picard: Si... è sordo forse?

Un grosso gocciolone di sudore scese dalla fronte di Ryker...

Ryker: Ma... è appena stata riparata... non si ricorda cos’è successo
a Worf l’ultima volta? Forse sarebbe meglio usare una navetta...

Picard: Sciocchezze... l’ha detto lei che è appena stata riparata no?
Eppoi Worf non era mica morto...

Ryker: Forse l’avrebbe preferito signore... dice che le ragazze
klingoniane non apprezzano chi ha il pelo rosa... 

Picard: Comunque non doveva divorare l’addetto al teletrasporto... non
era colpa sua... in prigione avrà molto tempo per meditare... e ora
non perdiamo tempo, il pianeta ci aspetta, e il mio stomaco
brontola...


Ryker corse sulla plancia, visibilmente preoccupato, e avvertì Data
che sarebbero stati teletrasportati vicino all’astronave. Data non
fece una piega...


Data: L’hai detto anche tu che è appena stato riparato, quindi non c’è
da preoccuparsi...

Ryker: Si... ma il tecnico è stato teletrasportato chissadove
nell’universo mentre lo aggiustava...



La telecamera stacca da Ryker, c’è una dissolvenza e da qualche parte
nell’universo viene inquadrato uno strano corpo celeste, composto da
una enorme tartaruga che tiene sul guscio quattro elefanti che a loro
volta reggono sulle spalle un pianeta piatto... La telecamera stringe
sempre più sul pianeta e va ad inquadrare una festa...
In mezzo alla stanza il tecnico dell’Enterprise sta parlando con uno
strano essere che sembra uno scheletro con gli occhi azzurri...


Morte: GRADISCE UN ALTRPO MARTINI SIGNORE?

Tecnico dell’Enterprise: Grazie... sa che sull’astronave non ci
facevano bere... hic...

Morte: AHAH! NON SI PREOCCUPI... LEI POTREBBE DIVENTARE IL MIO NUOVO
ASSISTENTE... LE PIACEREBBE?


La telecamera va ad inquadrare un giovane magro ed emaciato, che
cammina completamente disarticolato e va verso la morte con
espressione supplicante...


Morty: La... la prego... non mi licenzi signora...

Morte: AHAHAH! MORTY, NON POTREI MAI ABBANDONARTI... PERO’ SARAI
DECLASSATO A STALLIERE DI BINKY...

Morty: la ringrazio tantissimo signora Morte....

Tecnico dell’Enterprise: Ahahahahah!  Hic...



La telecamera torna ad inquadrare Ryker...


 Ryker: ...e la riparazione è stata finita dalla dottoressa Beverly
Crusher! Ha capito dove stava il guasto auscultando con lo
stetoscopio... Io non mi fido molto...

Data: Sciocchezze... vado a dare le coordinate a... ma come diavolo si
chiama?

Ryker: Chi? L’addetto al teletrasporto?

Data: Già... proprio lui... non riesco mai a ricordarne il nome,
neanche nei miei circuiti avanzatissimi c’è traccia di lui...

Ryker: Ma si... è quel personaggio inutile che c’è anche in Deep Space
Nine...

Data: Già... deve essere proprio una serie insulsa se hanno tenuto
proprio lui... Ma non perdiamo tempo, vado da quello lì a preparare
tutto.

Ryker: Speriamo bene...





Chapter two: Giù nel pianeta...


Intanto nel pianeta...

Mentre il sole si sta lavando i denti, e due o tre dinosauri stanno
rincorrendosi nello sfondo, un maiale appollaiato su di un albero sta
preparando un microfono...


Maiale: Ehm... Prova microfono... Va bene...


Il maiale si schiarisce la voce, alza il volume del microfono e...


Maiale: Al Villaggio Pinguino è arrivato il mattino!


La telecamera stacca e va ad inquadrare una bambina che sta dormendo
nel suo letto. Russa, e un gocciolone dal suo naso si gonfia e si
sgonfia a tempo. Un ometto basso e tarchiato con una sigaretta in
bocca si avvicina a lei ancora assonnato...


Dr Slump: SVEGLIA! I ROBOT NON DORMONO!

Arale: Mmh...?

Dr Slump (urlando sempre più forte): E’ ORA DI ANDARE A SCUOLA!

Arale: Ciriciao Dottore!

Dr Slump: NON DIRE CIRICIAO! E VAI SUBITO  A PREPARARTI!


La bambina si alza, accende la lavatrice, si stacca la testa e la
mette a lavare... mentre il suo corpo si veste.


Arale (voce dalla lavatrice): Dottore oggi non vado a scuola....

Dr Slump: Cosa? E perché mai?

Arale: Oggi è Domenica...

Dr Slump: Cosa...? Cribbio... sto invecchiando...  Allora oggi è il
gran giorno, il giorno della dimostrazione, il giorno... (la sua bocca
si ricopre di bava) ... il giorno in cui la professoressa Yamabuki
sarà finalmente mia... sbav sbav...

Arale (che nel frattempo si è rimontata la testa): Che cosa dottore?

Dr Slump: Che cosa? No, niente... Senti Arale... Perché non vai a
chiamare la professoressa Yamabuki? Ho qualcosa da mostrarle... Fai in
fretta...

Arale:  Vado! Ciriciao Dottore! Andiamo Gacchan!


La bambina si allontana velocissimamente, insieme ad uno strano
bambino volante, gridando fortissimo HOYOYOYOYOYO, e svegliando tutto
il Villaggio Pinguino... La telecamera va ad inquadrare in primo piano
il Dr Slump...


Dr Slump: Ahahahah! Finalmente è giunto il momento... Io e la
professoressa Yamabuki potremo finalmente restare da soli! Io, Senbee
Norimaki, ho fatto un invenzione che sarà la più rivoluzionaria della
storia...  Il teletrasporto è finalmente realtà... Le chiederò di
accompagnarmi per un viaggio di prova, la porterò in un’isola deserta
e... eh eh! Non ho ancora inventato un modo per tornare... Nell’isola
deserta potrò finalmente conquistare l’amore della bella
professoressa..
Si sa che su un isola deserta ci sono molti pericoli, ed io la stupirò
con la mia forza e il mio coraggio... Questa volta il piano è
infallibile... Non potrà non amarmi...


Sogno del Dr Slump:

Dr Slump(vestito da Tarzan): non si preoccupi signorina Midori... Ci
sono qua io a proteggerla...

Midori(in bikini): Oh dottore...  Non mi ero mai accorto di quanto lei
fosse coraggioso, forte e bello...

Dr Slump: Mi chiami Senbee, signorina...




In quel momento tornano Arale e Gacchan, portando con loro la
professoressa Midori Yamabuki, un bambino con uno strano copricapo e
un adolescente con sigaretta e occhiali da sole...


Arale: Eccoci qua dottore...

Dr Slump: Ma... cosa ci fanno qui Taro e Pisuke?

Arale: Li ho trovati per strada... purtroppo non ho trovato Akane...

Dr Slump (tra sé e sè): Maledizione, dovrò cambiare il mio piano...

Midori: Cosa voleva farci vedere dottore?

Dr Slump: Cosa? Oh.. beh... la mia ultima invenzione... venite con me!


Il dottore guidò gli altri verso uno stanzino sul retro, dentro al
quale c’era una cabina di colore azzurro... Il dottore la indicò con
il dito...


Dr Slump: Ecco... questa è la mia ultima invenzione!

Arale: Che bello! Una doccia azzurra!

Dr Slump(con la testa fumante per la rabbia e la bocca aperta ben
oltre il limite umano): QUESTA NON E’ UNA DOCCIA!

Taro: Sei davvero ingenua Arale... è evidente che questa è la cabina
dei concorrenti di "Lascia o t’accoppa"!

Dr Slump(sempre più fumante): NON E’ NEMMENO UNA CABINA!

Arale: Ci sono! E’ la supposta di Gamera!

Dr Slump: Aaargh! Questo è un teletrasporto... non è evidente!

Pisuke: Davvero? A me sembrava un proiettile per un grosso cannone!

Dr Slump: Voi siete ancora piccoli... La professoressa Yamabuki aveva
certamente capito!

Midori: Veramente pensavo fosse una cabina telefonica!

Dr Slump(mentendo spudoratamente): Davvero? Che mente acuta... in
origine era davvero una cabina telefonica!

Arale: Possiamo fare un giro?

Dr Slump: Veramente... volevo provarlo assieme alla professoressa
Yamabuki...

Midori: Insieme a me? No, no... io ho paura... non salirò mai su quel
coso...

Dr Slump: Ma... Non c’è pericolo signorina! Per dimostrarglielo farò
fare un giro di prova ad Arale e Gacchan... Li manderò qui vicino...
Qui nel giardino!


Intanto, nell’Enterprise...


Picard: Allora? È tutto pronto?

Ryker: Si capitano! (sotto voce) Speriamo bene!

Data: Atterreremo vicino all’astronave... partenza!


E nel Villaggio Pinguino...


Dr Slump: Atterrerete qua fuori, accanto all’astronave... Siete
pronti?

Arale: Dottore... Cosa ci fa un astronave nel giardino?

Dr Slump: Oh... beh... E’ la mia... una vecchia invenzione... E poi
serviva per il buon andamento della storia...

Arale: Va bene dottore... Ciriciao amici!

Dr Slump: Partenza...


Nell’Enterprise e in casa Norimaki la partenza fu simultanea, e
l’arrivo era previsto esattamente nello stesso punto...
Subito dopo la partenza le due macchine contemporaneamente
esplosero...


Midori(emergendo da una nuvola di fumo): Dottore...? Cosa è successo?

Dr Slump: Sembra che ci sia stato un ostacolo all’arrivo... non
capisco... Andiamo a vedere!


Senbee, Midori, Taro e Pisuke uscirono di corsa e videro un’enorme
nuvola di fumo nero, proprio accanto all’astronave... 


Midori: Oh dottore! Gliel’avevo detto che era pericoloso. Lei forse
ora ha appena ucciso due bambini...


Non appena la professoressa Yamabuki ebbe finito di pronunciare queste
parole uscirono dalla nuvola Arale e Gacchan, appena un po’ anneriti e
per nulla impressionati...


Midori (molto preoccupata): Arale, Gacchan... State bene?

Arale: E’ stato divertentissimo dottore... peccato che ci siamo
scontrati con quel poveretto!

Dr Slump: Cos... Quale poveretto?


In quel momento la nuvola si diradò, permettendo a tutti di vedere al
suo interno un ometto pelato e uno con la barba che tossivano seduti
per terra, che si massaggiavano la testa, e un signore molto pallido
che era disteso per terra apparentemente privo di sensi... Ad una
seconda occhiata il dottore si accorse che il fumo stava ancora
scaturendo da quel signore...


Dr Slump (in preda al panico): Mio Dio Arale! Hai ucciso un uomo!

Midori (scioccata): Ma... ma... quando un uomo muore non fuma mica...

Dr Slump: Sei sicura? Andiamo a vedere...


Dr Slump e Midori andarono quindi verso Data, mentre Taro e Pisuke
soccorrevano Picard, e Arale e Gacchan "aiutavano" Ryker...


Midori: Io non ho mai visto uomini così, anche se la somiglianza c’è,
e qui al Villaggio Pinguino c’è un sacco di gente strana...

Dr Slump: Se non sapessi che l’unico ad essere in grado di costruirli
sono io, direi che questo sembrerebbe un robot...

Taro (da dietro): Dottore, professoressa, sembra che questo possa
spiegarci qualcosa...


Tutti si strinsero attorno a Picard, mentre anche Ryker si rialzava e
si guardava intorno, stranito...


Picard: Ma... ma cosa... Chi siete voi?

Dr Slump: Io sono il grande scienziato Senbee Norimaki, questa è...

Picard: Grande scienziato? Allora forse può aiutarci? Dove sono data e
Ryker?

Ryker (ancora dolorante): Io sono qui capitano...

Dr Slump: Credo che quello che chiamate Data abbia qualche problema...

Arale: Già, si è scontrato con me...

Picard: Scontrato? Ma il teletrasporto dovrebbe essere programmato per
evitare ostacoli di ogni genere...

Ryker (imbronciato): L’avevo detto io che quel catorcio non avrebbe
funzionato...

Dr Slump: Ha detto teletrasporto?

Picard: Già... Comunque non vi preoccupate per Data... ha la pelle
dura lui...

Dr Slump: Credo che anche con una pelle dura nessuno sarebbe uscito
indenne da uno scontro con Arale...

Picard: Ahahah! Lei non conosce Data... (si gira verso Data, poi di
nuovo verso Senbee, gli occhi si sono sbarrati in un espressione di
incredulità) Sto sognando vero? Quella bambina ha fuso il nostro
androide...

Dr Slump: Androide? Allora avevo ragione... 

Taro: Se davvero quello è un robot forse il dottore può ripararlo...

Picard: Non credo ci riuscirebbe... Data è un esempio della tecnologia
più avanzata dello spazio! Forse potrebbe aiutarci a riparare il
sintetizzatore di cibi e il teletrasporto...

Dr Slump (con l’espressione di quando è serio, prendendo da parte
Picard): Credo che lei mi stia sottovalutando... Vede quella bambina?
E’ un robot...

Picard (sottovoce): Cosa? Quella sarebbe un robot?

Dr Slump: Sssst! Arale, puoi seguirmi in casa con i signori? (si gira
verso gli altri) Voi potete aspettarci qui?


Senbee, Arale, Picard e Ryker entrano in casa, lasciando fuori gli
altri e Data, Senbee chiude la porta dietro di sé...

Picard: E così sarebbe un robot?

Dr Slump: Già... Arale, mi passi la tua testa un attimo per piacere?

Arale (togliendosi la testa): Eccola dottore!

Picard&Ryker (a bocca aperta): .....

Dr Slump: Tienila pure Arale... Allora siete convinti?

Picard: Ehm... dia pure un occhiata a Data...


Dissolvenza, improvvisamente arriva la notte e il sole, sbadigliando,
lascia il posto alla Luna... Intanto il maialino di prima, in pigiama,
è sempre sul solito albero...


Maiale (sottovoce): E’ mezzanotte al Villaggio Pinguino, ed è l’ora di
dormire...


Detto ciò il maiale si dirige verso un letto e si mette a dormire, e
la telecamera stacca andando a inquadrare il dottore nel suo studio,
che sta lavorando su Data, mentre grossi goccioloni cadono dalla sua
fronte...

Dr Slump: Pant... Ce l’ho fatta! Ora... (si gira indietro, Arale,
Gacchan, Picard e Ryker dormono, e dei goccioloni pendono dal loro
naso, gonfiandosi e sgonfiandosi a tempo con le loro russate) COSA
FATE? DORMITE MENTRE IO LAVORO?

Picard: Zzz... Oh! Ha finito?

Dr Slump: Si, ma le batterie devono ancora ricaricarsi, ci metteranno
circa tre giorni... (si guarda intorno) Ma dov’è la professoressa
Yamabuki?

Arale (stiracchiandosi): Lei, taro e Pisuke sono andati via 6 ore
fa...

Dr Slump: Grrr... bella gratitudine... ma ora andiamo a letto...
(rivolgendosi a Picard) Lei ha un posto dove andare?

Picard: Beh... Visto che non possiamo più usare il teletrasporto ho
comunicato all’Enterprise che saremmo rientrati con la sua astronave
tra qualche giorno...(incredibile, i "comunicatori" funzionavano! Nd
Mr Satan)

Dr Slump: Visto che devo riparare anche delle cose a bordo rientreremo
domani... lei può dormire nel divano con il suo amico...

Ryker (fra sé e sé): Mio Dio! Speriamo non abbia mangiato pesante!


Nuova dissolvenza, ora siamo a bordo dell’Enterprise... Senbee sta
trafficando su qualcosa sotto gli occhi di tutto l’equipaggio...


Dr Slump: ... fatto! Anche il sintetizzatore è riparato! 

Picard: La ringrazio a nome di tutto l’equipaggio... Purtroppo non
possiamo rimanere ancora per molto in orbita attorno a questo
pianeta... ci è stato comunicato che i romulani sono in fermento... ma
torneremo per ringraziarla!

Dr Slump: Grazie... lei è troppo buono... Dunque è l’ora dei saluti?

Picard: A quanto pare si... Buona fortuna dottore!

Dr Slump (faccia seria): Anche a lei capitano!


I due si stringono la mano


Dr Slump (salendo sull’astronave dove l’aspettano Arale, Gacchan, Taro
e Pisuke): Mi saluti anche il suo amico androide... dovrebbe
risvegliarsi a momenti.

Picard: Ci conti dottore...


L’astronave con a bordo il dottore riparte verso la Terra, a bordo
tutti guardano da finestrino (!) l’Enterprise...


Dr Slump: Strana gente non è vero?

Taro: Già...


Intanto a bordo dell’Enterprise Picard sta parlando con Ryker...


Picard: Brava gente non è vero? Se il volo iperspaziale non fosse
conosciuto solo dal simpatico Senbee avrei accolto volentieri il
pianeta nella nostra lega...

Ryker: Già... In fondo il cattivo presentimento era sbagliato...

Picard: Già... mai trovato un pianeta così tranquillo... Ma ora
andiamo a vedere se Data si è risvegliato...


I due andarono verso l’infermeria, dove li attendevano la dottoressa
Beverly Crusher e la psicologa Deanna Troy... Sul lettino c’era Data,
ancora privo di conoscenza...


Ryker: Allora? Quanto manca?

Beverly: Pochi secondi, a quanto pare...


Proprio in quel momento Data aprì gli occhi...


Picard: Buongiorno Data! Come si sente?

Data: Ciriciao Capitano!


Picard e Ryker si guardarono negli occhi, stupiti. Ancora non sapevano
che la loro vita con il nuovo Data non sarebbe più stata la stessa...


That’s All Folks!





Credits: Akira Toriyama e la sua mamma, Gene Roddenberry e la sua
mamma, Terry Pratchett e la sua mamma, la mia mamma (e mio papà),
Douglas Adams, Patrick Stewart, Brent Spiner, Gilliam Anderson,
Hirohiko Araki, i Faith no More, Daniele Silvestri, i Marilyn Manson,
Rumiko Takahashi, i GZ, quello che ha inventato ICQ, Osamu Tezuka
(senza di lui non ci sarebbe stato niente in Giappone), Nico Fidenco,
Riccardo Zara, I Superobots, Quelo (la seconda che hai detto), la
Gialappa’s e tanti tanti altri...

Un ringraziamento speciale al Burba senza il quale non avrebbe senso
esistere...



And Coming Soon:

ARALE JONES ALLA RICERCA DELLA CACCA PERDUTA



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Mr Satan (borgogni@toscanet.it UIN 2077616)

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Antifan #1 di Leonino DiCacca

Gli UFO sono veri, l'aereonautica non esiste!
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