Xenon wrote:
> BAST**DI (^_^) !, gente stamba e simpatica avevo detto? Cannibali! In dieci
> giorni son morto piu' volte io che non Connor Mc Laud (non so come si
> scrive),l'highlander ! :-)))
> Ma non demordo,son sicuro che anche alle uccisioni c'e' un limite (si,il
> mio...),e quindi rieccomi qua',piu' vivo che prima...be',era solo un modo di
> dire...

*koff*

Tre bambini stanno correndo lungo una spiaggia assolata.
Ridono, eccitati dall'avventura che stanno vivendo: una tempesta
si e' scatenata lungo tutta la notte, fino a poco prima dell'alba,
e loro tenuti svegli da un'eccitazione elettrica che ancora brilla
nei loro occhi.
E ora sono corsi alla spiaggia, alla ricerca dei relitti portati
dai marosi, tesori ceduti malvolentieri da quel mare geloso dei
propri segreti.

Bimbo1: Laggiu'!

Bimbo2: Siiiiii!

I tre, alla vista dell'obiettivo sperato, si lanciano in una corsa
ancora piu' sfrenata. Ben presto raggiungono il groviglio di cordami,
legni e stracci ancora mosso avanti e indietro dal movimento della
risacca. Cominciano a trascinarlo fuori dalla portata delle onde.

Bimba: OH!

Gli altri due si fermano.

Bimbo1: Che c'e'?

La bimba indica qualcosa di biancastro; una mano. I bimbi spostano
alcuni stracci e scoprono il corpo di un uomo riverso.

Bimba (pugnetti al mento): Poveretto.

Bimbo1: Che sia morto?

Bimbo2: *boot* *boot* *boot* Secondo me si'.

Bimba & Bimbo1: *gocc*

Bimbo1: Bisogna avvertire qualcuno...

...
...

Bimbo1: [...] Uffa. Okkei, vado io.

Dopo un po' torna con un'avvenente ragazza. La quale ragazza
si mette a trafficare con il corpo finche' riesce a liberarlo
dai legami e a rivoltarlo sulla schiena. Un'ombra triste le
si legge negli occhi quando ne scorge il bel volto(1).
Lievemente passa le dita sulle labbra livide, a ripulirle
della sabbia. Si rialza con un sospiro.

Caldina: Beh. Qui non c'e' piu' niente da fare. Andiamo ad
    avvisare gli altri.

Comincia ad avviarsi.

Bimbo2: Si e' mosso!!

Si voltano tutti verso il presunto cadavere.
Che resta immobile.

Bimbo1: Sara' stata un'ond...

Con un movimento convulso, il giovane(1) si alza a sedere
con un ansito. Si porta una mano alle labbra con un'espressione
perplessa, quindi si guarda intorno. Scorge Caldina e i tre
bimbi, sorride. Si alza in piedi, barcolla ma subito si
riprende. Con uno sguardo triste si volta verso l'orizzonte
marino. I raggi del sole proiettano indietro la sua ombra.
Una folata improvvisa gli smuove i capelli. Sembra voler
dire qualcosa.

...
...
Kirone: *BEUUUUUUUUUURRRPPPP*

Tutti: O_O; o_o; o_o; o_o;

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                   La Kirone Entertainment
                          presenta
                 Miii (una fanfic col morto)
------------------------------------------------------------

Xenon sta camminando tranquillamente per la strada che fa
di solito, perso nei propri pensieri(2), quando un riflesso
nel cielo attira la sua attenzione. Alza lo sguardo con
un sorriso idiota a seguire la scia di vapore del jet.

Nella cabina di un caccia, il pilota sta sudando quattro
camicie.

Lello: Base, qui Kappa Emme. Ho i motori in fiamme e mi sto
   lasciando dietro una scia di fumo. Devo tentare un atterraggio
   di fortuna.

Base: Okkei, Kappa Emme. Prima pero' sgancia i serbatoi e
   le bombe in un punto sgombro.

Lello: Lo so, Base. Che, mi prendete per scemo?

Base: [...]

Lello: *gocc*

Lello: Qui sotto c'e' una strada isolata. Sto sganciando.

Base: Ti sei ricordato di disarmare le bombe?

Lello: [...]

Base: Kappa Emme?!?

Lello: *Ops*

Xenon sta osservando con interesse le evoluzioni dell'aereo.
Vagamente si chiede come possa lasciarsi dietro una scia
di vapore congelato ad una quota cosi' bassa. *Wow* sta
per passargli proprio sopra! Riesce a distinguere il pilota
a bocca spalancata. Agita una mano in segno di saluto e
nota qualcosa che si e' staccato da sotto la fusoliera.

Giusto il tempo di accorgersi che sta per cadergli addosso.

*KA-BOOOOOOOOOOOM*

Ragazzino con voce stridula1: Hey! They've killed Xenon!!

Ragazzino con voce stridula2: OH, NO! You *bastard*!




Kirone si sta ingozzando di risotto di pesce, gli va
di traverso, si batte il petto, beve un bicchierone
di te' e riprende da capo.
L'ambiente e' rustico, una tipica casa di pescatori.

Una donna anziana gli sta portando altri piatti di
cibo, mentre i tre bimbi lo guardano a bocca aperta
dall'altro lato del tavolo. 

La porta si apre lasciando entrare Caldina, seguita
da un uomo dall'aria autorevole. Quest'ultimo si toglie
il cappello di paglia e si siede, mentre Caldina rimane
in piedi. L'uomo si accende la pipa, quindi restano in attesa.
Kirone finisce di spolverare l'ultimo piatto e finalmente
volge lo sguardo al nuovo arrivato.

Uomo: Sono Nihira Sanpei, il capo del villaggio. Caldina mi ha
    raccontato le strane circostanze del vostro ritrovamento.
    In particolare... beh, lei si dice sicura che quando
    vi hanno trovato eravate morto. Capirete che e' mio
    dovere valutare quanto possa essere pericolosa la
    vostra presenza tra di noi.

Kirone rimane immobile, con lo sguardo fisso al centro del
tavolo.

Capo villaggio: Esistono delle leggende, circa le proprieta'
    della carne di sirena. Si dice che chi ne mangia diventa
    immortale...

Cio' dicendo lancia uno sguardo a Caldina prima e alla donna
anziana poi. Kirone finalmente solleva il volto.

Kirone: No, qui la Takahashi non c'entra. Non so quanto
    crederete di quello che sto per raccontarvi...

Capo villaggio (si mette comodo): Sentiamo.

Kirone: Non so quanto ci sia di vero in quella storia della
    carne di sirena, ma c'e' un'altra creatura che ha per
    certo proprieta' miracolose: il niubbo(3). Chi mangia
    carne di niubbo diventa un Vero Aniba, un essere
    immortale e superiore ai normali esseri umani. Pero'
    solo pochi individui hanno la fortuna di diventare
    Veri Aniba: la carne di niubbo e' anche un potentissimo
    veleno e chi non e' predisposto muore tra atroci sofferenze
    o, peggio, si trasforma in un Mostro Aniba. Si tratta di
    un essere mostruoso e immortale che per alleviare l'atroce
    tormento che lo accompagna deve mangiare regolarmente
    carne di niubbo. Per fortuna - o per sfortuna - c'e'
    sempre abbondanza di niubbi, anche se di solito lo restano
    per un tempo limitato, per poi trasformarsi in qualcos'altro.
    Un caso particolare si ha quando un niubbo mangia carne
    di niubbo. Di solito non succede niente ma puo' diventare
    un Niubbo Eterno. Ma quest'ultimo e' un caso piu' unico
    che raro. Questi esseri sono costantemente sotto il mirino
    dei Mostri Aniba, dato che costituiscono una fonte
    inesauribile di cibo, essendo immortali.

Capo villaggio: Un ben triste destino... Esiste un modo per
    tornare mortali?

Kirone: In effetti, si'.

Capo villaggio: E voi...

Kirone: ... Io... ho mangiato carne di niubbo. Per colpa di
    un'infida pseudo-strega d'infimo livello [somewhere else:
    Eugy: *etci'* ?_?] che mi ha costretto a scegliere tra
    una frittata blu semovente e dei bocconcini non meglio
    definiti.
    
Presenti: *gocc*

Kirone: Di conseguenza sono diventato un Vero Aniba.




Darien: Bu!

Un bimbo tenuto per mano dalla mamma fa un salto di paura
e comincia a frignare. La mamma si china a consolarlo
guardando storto Darien e pronunciando silenziosamente
una frase al suo indirizzo. Darien capisce perfettamente
e arrossisce di brutto. Non pensava che una signora cosi'
distinta avesse un vocabolario cosi' colorito...

Bu (a bordo di un rullo compressore): Si'?

Darien: Scendi un attimo, che dobbiamo rivedere i piani
   di costruzione.

Bu scende e si dirige verso Darien risalendo il versante
della collinetta. Si toglie il casco e si asciuga il sudore.

Bu: Senti, ma com'e' che siamo finiti a rimettere a posto
    le strade?

Darien: L'alternativa era sistemare le fogne.

Bu: Ah. ^_^;

Darien (apre una mappa): Allora... Ma che e' 'sto rumore?

Bu: Non saprei...

Darien (si guarda intorno): Di', l'hai tirato il freno a mano?

Bu: Freno a mano?!? Non sapevo che i rulli compressori ne
    avessero uno. Perche' me lo chiedi?

Darien indica qualcosa. Bu segue la direzione dell'indice
e vede il rullo compressore che sta scendendo precipitosamente
dalla collina.

Bu: Uh-oh. Speriamo che non passi nessuno, li' sotto.

Xenon si infila infastidito un dito nell'orecchio. Un pallone
gli rotola davanti. Guarda nella direzione da cui proveniva
e vede un bimbo con due enormi occhi colmi di disperazione.
Con uno slancio di generosita' corre dietro al pallone e
lo raccoglie. Ora il bimbo ha uno sguardo impaurito.

Bimbo: Pallone.

Xenon: Non ti preoccupare, ora te lo tiro.

*rumble* *rumble*
Xenon si blocca mentre sta per lanciare la palla e si volta.
*squish*

Bimbo (piangendo): Pallone.

Ragazzino con voce stridula1: Hey! They've killed Xenon!!

Ragazzino con voce stridula2: OH, NO! You *bastard*!



Kirone e Caldina sono in viaggio. Il treno sta attraversando
un territorio pianeggiante; l'aria tersa permette di spaziare
con lo sguardo fino all'orizzonte. I due sono soli nello
scompartimento.

Kirone: Cosi', anche quella storia della carne di sirena
    e' vera. Allora quella donna anziana a casa tua...

Caldina: E' mia sorella minore. Da quando ha perso il
    marito e' venuta a stare da me, ma vedermi ogni giorno
    com'ero quarant'anni fa, le stava amareggiando la vita.
    Anche gli altri del villaggio sono stati molto gentili
    con me, per tutto questo tempo non mi hanno fatto pesare
    la mia differenza. Quanto a me, preferivo stare con i
    bambini: per loro la mia stranezza non significa niente.

Scrolla il capo con un sorriso triste.

Kirone: E allora perche' hai deciso di venirtene via?

Caldina: Era tempo che me ne andassi. Soprattutto perche'
    ho incontrato te: un compagno di viaggio con cui
    condividere le esperienze di una vita come la nostra.

In quel momento la corsa del treno subisce un brusco
rallentamento per poi fermarsi del tutto.

[meanwhile in another place]

Grande Boss: Allora, Yamato. Sentiamo: dov'e' andato
    a finire quel satellite?

Yamato: Ehm. Capo, come dire... Abbiamo mandato al satellite
    i comandi per abbassare l'orbita per permettere la solita
    manutenzione.

Grande Boss: E allora?

Yamato: Beh, il normale sistema di comunicazione era fuori
    uso, cosi' abbiamo avuto l'idea di sfruttare Internet.
    Purtroppo l'unico sistema di messaggistica disponibile
    era Autluk...

Grande Boss: Non vorrai dirmi che...

Yamato: Autluk ha correttamente inviato al satellite i comandi,
    solo che... beh, l'ha fatto tre volte.

Yamato indica un messaggio a video che recita lampeggiando
"Satellite status: blowing in the wind".

Grande Boss: D-disintegrato?

Yamato: Quasi. Un pezzo e' riuscito a raggiungere la superficie.
    (indica un punto su una cartina) Qui.

Zoomata sul punto indicato da Yamato.

[back on the railway]

Kirone e Caldina intanto sono scesi dal vagone. Seguendo
la direzione dell'attenzione generale si portano alla
testa del treno. Poco piu' avanti i binari sono divelti
mentre un grande cratere si apre li' accanto.

Caldina: Un attentato?

Kirone: Non credo. Perche' avrebbero dovuto far esplodere
    la carica cosi' lontano dai binari?

Un tizio intanto si e' avvicinato al cratere. Si volta
gridando e agitando le braccia.

Tizio: Hey! C'e' qualcuno, qui!

Di li' a poco una piccola folla si e' radunata attorno
al corpo. Un dottore si rialza scuotendo negativamente
la testa.

Ragazzino con voce stridula1: Hey! They've killed Xenon!!

Ragazzino con voce stridula2: OH, NO! You *bastard*!

Folla (indicando Xenon): OOOOOOOH! AH! IH! EH! UH!

Xenon si solleva e poi si rimette in piedi mentre il dottore
lo guarda a bocca spalancata.

Xenon assicura di sentirsi bene e che tutto quel che sa
del cratere e' che qualcosa e' precipitato dal cielo.
Una bomba? Non sa. Pero', per esperienza personale
sarebbe propenso ad escluderlo. Un proiettile di cannone?
No, non sa, non sa niente.
Piu' tardi arriva dall'altra parte il treno che li deve
portare a destinazione. Caso vuole che Xenon finisca
nello stesso scompartimento di Kirone e Caldina.

Kirone: Scusa, ma mi ha incuriosito la velocita' con cui
    ti sei ripreso. Qualcuno sarebbe portato a dire che
    sei addirittura tornato in vita. Quel dottore, per
    esempio. Naturalmente, esistono casi di morte apparente...
    (gli lancia un'occhiata significativa) cosi' come
    esistono persone che hanno mangiato carne di niubbo.

Caldina: O di sirena.

Xenon (sopprassalendo): Carne di niubbo? Ma come... chi...

Il suo primo impulso e' quello di negare tutto. Ma poi
il desiderio e il sollievo di sfogarsi prendono il sopravvento.

Xenon: Ero solo un povero niubbo che voleva essere subito
    alla pari con i piu' esperti. Cosi', saputa la storia
    della carne di niubbo, ne rubai un pezzo e lo mangiai.

Kirone: E invece di migliorare sei rimasto niubbo, niubbo
    per sempre.

Xenon: Non ne posso piu' di questa vita che non e' una vita.
    Oramai non riesco neanche piu' a ricordare la sensazione
    del tempo che passa, quando ad ogni attimo la scelta era
    tra vivere quel momento e perderlo per sempre, quando il
    tempo era un capitale da investire o veder svanire nel
    nulla, mentre il totale andava decrementandosi secondo
    dopo secondo. Questa non e' una vita immortale, ma una
    infinita sequenza di ore in cui l'apatia si espande sempre
    di piu' fino a permearne ogni istante. Darei qualunque
    cosa per tornare normale, per avere un termine di paragone
    su cui poggiare la prospettiva del vissuto... *sigh*

Alcuni istanti di silenzio aleggiano li' intorno.
Ma un silenzio leggero, quel silenzio che segue le catarsi.

Di li' a poco giungono alla stazione. Percorrono un pezzo
di strada insieme, in silenzio.

Kirone: Senti, sei *davvero* sicuro di voler ritornare mortale?

Xenon: Se esistesse un modo, non esiterei un attimo.

Kirone: In effetti, un modo esiste.

Xenon: COSA? E tu sai come si fa??

Kirone (fruga nella sacca): Tempo fa ho trovato l'antidoto...
    Ah! Ecco. (ne tira fuori un siringone da litro)

Xenon: *gocc* Ehm, non ci sarebbe un altro modo?

Kirone (torna a frugare): Ma certo. Ta-daan!

Xenon: Un proiettile da obice?!?

Kirone: Guarda meglio.

Xenon: Una... supposta? *verylargegocc* Mi faresti rivedere
    la siringona?

Kirone: Allora?

Xenon (sospira): Se non c'e' altro modo...

Kirone: Beh, un altro modo ci sarebbe, ma e' piuttosto
    costoso. (mostra una pastiglietta)

Xenon: LA PASTIGLIA! Scelgo la pastiglia. ^_^;;

Kirone: Bene, trasferisci questa cifra (gli passa un bigliettino)
    su questo conto in Svizzera (altro bigliettino).

Xenon: Ma... ma e' tutto quello che possiedo.

Kirone: Oh? Davvero? *innocentsmile*

Xenon esita un momento, poi sfiora con lo sguardo le alternative
e si affretta a fare il versamento.
Quindi ingoia la pastiglietta. La quale non sembra avere alcun
effetto.

Xenon: Allora?

Kirone: E' fatta. Stai ridiventando mortale. A dire il vero,
    c'e' ancora una cosa che non ti ho detto...

Caldina: Arriva qualcuno...

*truppy* *truppy* I tre si voltano verso il suono di passi
che si avvicinano. Da dietro l'angolo compaiono Hayabusa e
altri quattro Mostri Aniba(4).
Appena scorgono Xenon grugniscono contenti e si dirigono
verso di lui. Inizialmente Xenon non sembra particolarmente
preoccupato. Poi realizza.

Xenon: Ehi! Ora sono di nuovo mortale. Se quelli mi beccano,
    'stavolta non me la cavo... *Schiooodarsi*!

Detto fatto, dove c'era Xenon c'e' una nuvoletta di polvere.

Ma dopo pochi metri scivola su una buccia di banana finendo
su una mina antiuomo CDC.

Ragazzino con voce stridula1: Hey! They've killed Xenon!!

Ragazzino con voce stridula2: OH, NO! You *bastard*!

Quando i Mostri Aniba si sono allontanati, Kirone e Caldina
osano avvicinarsi. Lo spettacolo non e' dei migliori.




Xenon torna lentamente in se'. Apre gli occhi e in una
luminosita' accecante gli appare una figura bellissima.

Xenon: Oh! Sono in Paradiso. Dopotutto e' valsa la pena
    tornare ad essere mortale. Che beeeeloooo.

Kirone: Ehm. Avevo scordato di dirti che l'effetto del
    farmaco e' graduale. Prima che la morte sia quella
    definitiva dovranno passare un centinaio d'anni.

Xenon mette a fuoco e scopre che la figura e' quella di
Caldina. Fa per alzarsi ma un dolore lancinante lo costringe
a ridistendersi.

Kirone: Nel frattempo, le capacita' di guarigione andranno
    via via diminuendo. Abbiti cura.

Xenon: Che cu/o! ;_;





Qualche tempo dopo, Kirone e Caldina stanno rimirando
un bel tramonto, da qualche parte.

Kirone: Chissa' come se la sta cavando Xenon...

Caldina: Mah...

Riprendono a guardare il tramonto.


                         -=* Fine *=-

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Note:
 1) E' stata la mia Musa... (Musa: Seee. Come no. :P:P:P)
 2) IACers: Xenon che pensa?!?  Kirone: Licenza poetica, ok?
 3) 
    Da recenti studi una etimologia del termine potrebbe
    essere la seguente:
    "Niubbo" e' la persona singolare dovuta all'adozione
    italiana di "Niubbi" che e' una distorsione dell'inglese
    "Newbye" (prn. niu'bi) il quale a sua volta sarebbe
    una contrazione distorta di "New Bean" (prn. niu'bin),
    dove con "Bean" (trad. fagiolo) si indica la matricola
    dei college inglesi (o erano americani? ^_^;).
    P.S.: quelli sono apostrofi, non accenti.
    P.P.S.: Nella transizione "Newbye"->"Niubbi" si e' passati
      anche attraverso "Niubi".
    
 4) Metteteci il vostro nome, se vi sentite chiamati in causa. :)


P.S.: scusate se e' un po' discontinua, ma meta' del tempo
      l'ho passato dormendo ^_^;;
      Cmq, come dico sempre, se anche un solo lettore 
      si e' divertito, e' valsa la pena scriverlo...


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ciriciao from kirone
... e Blue Ribbons a tutti