> > > Capitolo 4 < < <
Ma va piu' veloce un piccione Europeo o Africano?
SS.Ayukawa: Mi ha fregato. Era l'inizio del quarto capitolo...
<Stacchetto musicale idiota>
Immagine di un tizio seduto davanti ad un computer che saluta agitando la
mano.
Tizio: Salve, sono un tizio seduto davanti ad un computer che saluta agitando
mano. Ma potete anche chiamarmi l'autore della storia. Da questo
punto in poi la storia cambiera' completamente trama. I nostri eroi
dovranno gestire una fattoria in Australia e difendersi dagli attacchi
degli UFO Robbosi che vogliono impadronirsi della nave che e' sepolta
sotto il terreno della fattoria..... ma questa e' un'altra storia.
Torniamo a noi. D'ora in poi ci sara' un cambiamento di ruoli nel
cast, diretta conseguenza del tempo di stesura della FF che state
leggendo. Il lavoro e' iniziato a Luglio e non e' ancora finito, quindi
mi permetto di aggiornare il tutto... d'altronde la sto scrivendo io
e sono libero di fare quello che voglio..... anche trasformare i BB in
due gatti.......
Buna: In che?!?!?!?!
Bartemis: In cosa?!?!?!?!
SS.Lord V: In due gatti. Uno nero e l'altro bianco, entrambi con la mezzaluna
in fronte.
Buna & Bartemis: (Si guardano, Bartemis e' un gattone da 9 Kg tipo Giuliano,
Buna e' una gattina spelacchiata di 1 Kg) *MEAOW!*
I SS.IACers iniziano a ridere abbastanza compostamente
Buna: Perche' siamo diventati cosi'? *Meow* Preferivo essere una Sailor!
Bartemis: Pero'.... Buna. Adesso che ti vedo cosi'... *Miaow* sotto un'altra
luce.... lo sai che sei molto sexy? Vuoi essere la mia pussycat?
*Purr* *Purr*
Buna: Come? Pervertiro! (E graffia Bartemis)
Bartemis: (Con la faccia graffiata e piangente) *MEEEEEAOW!* Non mi ami piu'!
Varie scene di ilarita' generale alle spalle dei due mici.....
SS.Gio: Si capisce che sono caduti nella pozza del gatto rompic***o affogato.
I due svengono.
SS.Lord V: Miiii! Non sapevo che i gatti svenissero! Pensa un po' se sanno che
hanno anche un discendente....
Buna: Un che? Un che? (Ripresasi)
Bartemis: Io non ho fatto niente!
Buna: Tu! Brutto porco traditore! Come hai potuto!
Bartemis: Io non ho fatto niente! Manco lo so chi e' sto discendente!
SS.Lord V: Seee.... raccontatene un'altra.
B.&B.: E tu piantala!
SS.Lord V: Come volete.... ecco a voi il vostro discendente!
Discendente: *Croack*!
B.&B.: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! Pomante! (E risvengono)
SS.Lord V: Il ranocchio con la mezzaluna in fronte. Gia'....
SS.Kinkie: Miiii! Che scassamento! Adesso 2 gatti e un batrace! Tutti
parlanti!
SS.Vel: E' l'inizio della fine!
Buna: Bartemis! Come hai potuto!
Bartemis: Ma e' un ranocchio! Non e' geneticamente e animalescamente possibile!
SS.Lord V: Ricordati. Questo e' come il mondo dei cartoni... tutto e'
possibile.....
Buna: Tu mi hai tradito! Porco! (E lo graffia)
Bartemis: (Con i segni della graffiata) *Sigh* Che sfiga.
Pomante: *Croak* Anche a me non va giu' sta' storia. Protestero' con chi di
dovere *Ari-Croak*
Nel frattempo altri personaggi cambiavano di ruolo.
SS.Marzi: Mi sento strano..... come se stessi cambiando... (Gli si accorciano
i capelli e cambia pettinatura)
SS.Sato: Anche io...... (Gli crescono i capelli e diventano biondi)
<SCIONF!> (TM)
SS.Lord V: Per la gioia di tutti vi presento la nuova guerriera della sfiga...
SS.Marzi: Figurarsi chi poteva essere.. [Marzi d'ora in poi impersonifichera'
SS.Saturn]
SS.Lord V: E la nuova paladina/o di Venere!
SS.Sato: Ho lottato per avere questo posto e ora non me lo togliera' piu'
nessuno! [Sato d'ora in poi impersonifichera' SS.Venus]
SS.Ayukawa: Ci manca l'ultima Starlight!
<SCIONF!> (TM)
SS.Lord V: Vi va bene SS.Bosk? Essendo Fan # di Sailor Moon non potevo
esimerlo dalla parodia
SS.Bosk: Com... ma... chi...? E che ci faccio qua? E perche' sono vestito
da... da...
Bartemis: Sailor Moon? Lo so. E' difficile da credere...
SS.Bosk: Ehi! Beltrame! Ma che bel costume da gatto...
SS.Lord V: Non e' un costume.
SS.Bosk: Molto realistico.... direi.
SS.Lenders: Finito? Possiamo prendere il blindato?
SS.Lord V: Sbabbari? Uommmini di infinita viuuleenza! Immo!
Mentre SS.Lender issa una bandiera del Milan sul Blindato la FF riprende da
dove la avevamo interrotta al coro di :
"Perche' voi mi seguite?
Perche' tu sei lo Re!
Perche noi ti seguiamo?
Perche i'so lo Re!"
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S.Pluto: (Legge sul monitor) Questa e' la piu' grossa forzatura dell'ultimo
secolo...
Lord V: (Con un piede di porco in mano) Si`. Ma ora piantala, passami il
grimaldello e vai a farmi un caffelatte. L'importante e' che sia
divertente.
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*-*-*-*-*
SS.Lenders: Tutti nel blindato! FORZA!
SS.Eos: Posso guidare io?
SS:Lenders: Questa non e' la tua 500, qui occorre molta pratica per portare
questo mezzo. Io sono piu' allenato, assomiglia di piu' alla mia
Y10.
SS.Eos: (Entrando) Alla tua Y10?
<Taclak> <Tani-tani-tani-BBBrrrrOOOOOOOAMMMM!!> <Sgas> <Sgas> (Rumore del
blindato che si accende.NdLordV)
SS.Lenders: (Al posto di guida) E ora via! Piu' veloce della luce!
Il blindato parte sgommando dal garage del Palacucco e si fa tutto il viale
che porta all'uscita impennato sulle ruote posteriori, uno spazzino vede il
tutto e lascia cadere la sigaretta che stava fumando. A pochi metri
dall'uscita il blindato inchioda bruscamente. Nel vano passeggeri si crea
un'intricatissimo aggrovigliamento di SailorIacer, gatti e batraci.
SS.Sato: Ma cosa diavolo e' successo?
SS.Kon: Non lo so, ma qualcuno mi levi di dosso Ayukawa!
SS.Vel mette la testa davanti, nell'abitacolo di guida e vede che il
blindato e' fermo allo Stop per dare la precedenza ad una Fiat 126 che sta
arrivando sputacchiando.
SS.Vel: Ma cosa divolo stai facendo?
SS.Lenders: La precedenza! Seguo le norme della strada....
La 126 passa e SS.Lender esce dallo stop. Il blindato si ferma sui 45 Km/h.
SS.Vel: Lenders? Vuoi accellerare un pochino?
SS.Lenders: No posso, il limite qui e' di solo 45 Km/h.
Da dietro il guidatore si fa a formare un'aurea rossa, un paio di occhi
iniettai di sangue vanno a posare il loro sguardo su SS.Lenders....
SS.Lenders: *Glom* Non so ma ho come una brutta sensazione.....
Due enormi braccia nere e pelose prendono lo sfortunato guidatore e lo sbattono
al posto del passeggero, con un rapido salto SS.Gio scavalca SS.Vel e il
sedile e si mette al posto di guida.
SS.Vel: Era ora. Mi chiedevo cosa aspettassi? (Si gira) Ragazzi? C'e' SS.Gio
alla guida adesso!
AAAAAAAAAARGH! Voglio la mamma! HOPPAURA! FATEMI FARE TESTAMENTO! Velocita'
Warp, Numero Gio!
Il piede del Panda si schianta sull'accelleratore e quando questo arriva a
fondo corsa preme anche sul bottone della Nitro. Il blindato parte a
stratosferica velocita', SS.Vel viene scaraventato nella zona passeggeri,
mentre SS.Lenders assume terribili espressioni facciali di terrore.
SS.Lender: Gio! Ancora un po' e torniamo indietro nel tempo!
SS.Gio: Lo so!
SS.Lenders: Gio! Gio! Attento alla vecchia!
<STUMP!>
SS.Gio: L'ho presa, non ti preoccupare.
SS.Lenders: AAAAAARGH! Attento! (Si copre gli occhi, poi lentamente torna
a guardare) Gio! Ma quello era un semaforo rosso! Sei passato con
il rosso!
SS.Gio: Lo so, e ci ho anche goduto!
Tutt'intorno al blindato si vanno a formare delle buffe righine di china nera.
SS.Lord V: Hey! Facciamo anche noi le righine! Vuol dire che stiamo andando
VERAMENTE forte!
SS.Eos: WoW! Figo!
SS.Bosk: Oddio! Sto per vomitare!
SS.Lenders: Bel panda.... che ne diresti di rallentare un poco?
SS.Gio: Bel panda a me?
Il Blindato ha un'ennesimo sussulto e incrementa ancora la velocita'.....
Voce #1: SCHERZAVOOOOOOooooooooooooooooo............
Voce #2: Warp 10.1! Warp 10.1! Siamo a Warp 10.1! Inculo ai progettisti!
Siamo a Warp 10.1 !!!!!!
Voci: WHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaa....!
-*-*-*-*-*-
Immagine di un lugubre castello circondato da nebbia in cima ad una collina,
la luce del sole fa fatica ad oltrepassare la fitta coltre di nuvole e
nebbia. Lentamente l'inquadratura si abbassa e va a prendere un uomo con in
mano un ombrello e un microfono sul ciglio della strada.
Tizio: Buonasera. Per questa puntata siamo andati ad esaminare la flora e la
fauna di questa ridente zona. Possiamo iniziare col dire che...
<WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!>
Un blindato rosa centra in pieno l'uomo e lo spalma sulla strada, dopo un
attimo una donna disperata entra nella scena e si avvicina al corpo dell'uomo.
Donna: Nooooo! Proprio adesso che era uscita bene!
Ri-Zooooommata sulla cabina di guida del Blindato, che e' piena di paglia.
SS.Lenders: (Ormai invecchiato di 40 anni buoni) S-S-Sei peggio del Boia...
SS.Vel & SS.Lord V: Perche' tu non eri con noi durante il viaggio di ritorno
da Lucca..
SS.Lenders: (Apre il finestrino) *BLEAAGH*
SS.Gio: (Guarda inidetro e ride) *Phu!* *Phu!*
SS.Lord V: (Socchiude gli occhi, suda) I panda non fanno *Pu!* *Pu!* e poi
guardano dove vanno...
SS.Gio: Che?
SS.Lord V: (Indica avanti) Il fossato Gio.
SS.Gio: (Si gira, guarda in avanti e infine socchiude gli occhi) [...]
<SPLAAAAAAASH!>
Stacco sul blindato, ora tornato normale, nel fossato che circonda il
castello.
SS.Vel: (Apre il boccaporto) Tho! E' tornato normale. (Viene spinto fuori da
SS.Gio)
SS.Gio: Che bel parcheggio che ho fatto.
SS.Lord V: (Esce dallo stesso boccaporto dopo SS.Gio) Che bell'ambientino.
Il portellone posteriore del blindato si apre e un groviglio di Sailor IACers,
gatti e batraci finisce in acqua. Pomante si appollaia su una foglia di
ninfa vicino al blindato
Pomante: *Croak* Casa dolce casa....
SS.Bosk: Il giusto posto per l'imperatore.
SS.Marzi: Il suo posto sara' preso da SMARZ. Morto un imperatore se ne fa
un altro.
Pomante: TOOOO! *Croak* Portasfiga!
Dopo che tutti sono usciti una mucca esce dal boccaporto e si guarda in giro,
si mette su due piedi e, con un gesto di stizza, se ne va.
Alcuni minuti dopo...
SS.Vel: Ho chiamato l'ACI. Il blindato lo recuperano loro.
SS.Kinkie: Mbhe? Dove siamo finiti?
SS.Lenders: Non saprei. Io ho chiuso gli occhi quando abbiamo toccato Warp 10.
SS.Kinkie: Vuol dire che SS.Gio ha seguito gli aniba.
SS.Gio: *Ehm* Non proprio.
SS.Kinkie: Cosa vuoi dire con "Non proprio"?
SS.Gio: Che li ho superati.
SS.Kinkie: Che cosa? Li hai superati? E dove siamo finiti?
SS.Ayukawa: (Tocca sulle spalle SS.Kinkie) Leggi un po' li.....
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|Castello dello scienziato pazzo/organizzazione segreta|
| Ingresso Avventurieri o SS.IACers |
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| mokona.jpg | | mokona.jpg |
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SS.Kinkie: E' un messagio per noi.
SS.Sato: Evidentemente siamo arrivati al covo del nostro nemico. Entriamo.
SS.Lord V: Non aspettiamo che carichi le due immagini?
SS.Kinkie: [...]
SS.Lord: Okkey... okkey. Arrivo.
Il gruppetto attraversa il ponte levatoio ed entra nel lugubre castello....
Voce: Mer.. ho dimenticato le sigarette sul blindato!
*-*-*-*-*
Rebel Yell: Non puo' descriverlo meglio?
Donna: Era un blindato rosa, con le facce di tre teppisti disegnate sulle
fiancate. C'era anche una scritta, ma non me la ricordo. Mi sembra
che al volante c'erano delle persone vestite in marinaretta..
Rebel Yell: *Glom* In marinaretta?
*-*-*-*-*
Una porta di legno massiccia si apre. E la stanza viene fiocamente illuminata
dalla luce di alcune candele. Alcune figure iniziano ad entrare...
SS.Durnati: Ma hai trovato solo delle candele?
SS.Kinkie: Si. Io porto sempre con me delle candele nei miei capelli.
SS.Vel: Certo che non si vede proprio nulla.
SS.Eos: Hai cercato l'interruttore?
SS.Kinkie: In un castello medioevale?
<Click!> E la luce si accende
Immagine di Gio che ha appena schiacciato un'interruttore della luce
posizionato di fianco alla porta.
SS.Gio: Basta chiedere.
SS.Kinkie: [...]
SS.Kon: Guardate la! Una bara!
SS.Bosk: Acc! Una bara!
SS.Marzi: Porta sfiga!
SS.vel: Ah! Lei porta sfiga...
SS.Lord V: Il primo che fa una battuta su Tomba/Bara lo picchio.
SS.Sato: Potrebbe essere qualcosa dentro.
SS.Vel: ...o qualcuno.
Un attimo di gelo cala sul gruppetto.
SS.Vel: Naturalmente sto scherzando AH! AH! AH!
S.Sato: Gia'... che sciocchi! AH! AH!
Immagine del gruppetto che ride (Con le solite righettine che si muovono
attorno ai S.IACers e le faccette SD) e il coperchio della bara con un
*GNEEEEK* si solleva. I S.IACers smettono di ridere, ma mantenendo
l'espressione SD iniziano a sudare. Si girano e guardano la bara che si
richiude.
SS.Sato: Uhm.... senso di Deja Vu.
Il gruppo si rigira e la bara si riapre.
SS.CB: Qui mi si prende per il culo.
SS.Eos: Al 3 ci giriamo di scatto. OK?
SS.IACers: OK!
SS.Eos: Allora 1, 2...
SS.Marzi: Aspetta! Aspetta! Ci giriamo quando dici 3 o via?
SS.Eos: Giusto. Io dico 1, 2, 3 e quando faccio "via" ci giriamo. Chiaro?
SS.IACers: OK!
SS.Eos: 1, 2, 3...
Gli IACers si girano di scatto e colgono un figuro che sta uscendo dalla bara.
Il tizio, vestito di nero e con un mantello, stava cercando di sgattaiolare
alle spalle del gruppo, colto in flagrante si blocca e inizia a sudare.
SS.Eos: AAAAH! T'ho beccato!
Tizio: Ma! Avete detto che vi giravate al via!
SS.IACers: Mentivamo.
Tizio: [...] Ah!
SS.Eos: E tu chi sei?
Tizio: *AH!*AH!* Io sono il principe dell'oscurita'! Sono il signore delle
tenebre! Io sono dappertutto, io sono da nessuna parte. Io sono...
SS.Lord V: Darkman!
Il figuro cade per terra con le gambe in alto, poi si rialza asciugandosi
il sudore con un fazzolettino.
Tizio: *Ehm* Non proprio. Il principe delle tenebre! *ARH*ARH*ARH* (Dietro
compare la bandiera della Transilvania e uno stormo di pipistrelli ci
passa davanti in formazione a diamante con il solista)
Piccinini: Belle queste acrobazie della squadra aerea transilvana. Cosa ne
pensa il nostro opinionista?
Tosatti: <urp>
[Attimi si silenzio...] la telecamera mostra che tutti sono caduti a terra,
faccia da pesce (rosso) lesso e gamba in alto.
EAG: Bhe? Non avete paura?
Una mano infila sui canini del Vampiro due turaccioli, mentre un'altra gli
mette in bocca un'enorme cipolla. L'essere delle tenebre viene preso e
rimesso nella bara, che viene accuratamente chiusa con chiodi e viti. Poi
si vede, da fuori, la stessa bara che viene buttata da una finestra del
castello e finire nel fossato a pochi centimetri da Pomante.
Pomante: Ehi! *Croak* Oggi buttano via proprio di tutto....
Vampiro: (Aprendo la bara) Gia'... hai ragione.
SS.CB: Ehi! Guardate la. E' Ernesto!
SS.Vel: Ernesto sparalesto?
SS.CB: <SBONK!> No, "The Animal". Ehi! Tu, Vampiro a mollo.
EAG: (Guarda in alto) Ehi! CB! Ma lo sai che stai bene in marinaretta?
SS.CB: I Love Sailor Moon. *ARH*ARH* Che diavolo ci facevi qui?
EAG: Bho? Mi ricordo solo che prima di addormentarmi ero nella mia bella e
umida caverna in Transilvania, poi ho sentito un po' di movimento ed
eccomi qui, cioe' li.
SS.CB: Gia', e adesso sei solo umido. Sicuro di non aver sentito nulla?
EAG: Bha! Mi sembra di aver sentito delle voci che si riferivano alla torre
piu' alta del castello...
(Classica immagine della torre piu' alta e un fulmine che squarcia il cielo
dietro ad essa)
SS.CB: La torre piu' alta del castello eh? Ragazzi, abbiamo portato mica un
lanciamissili?
Voce da dietro: Si, pero' l'ha usato SS.Kinkie per rifarsi la permanente.
SS.CB: *SGRUNF* Questo vuol dire che e' inutilizzabile. Animal?
EAG: (Buttando un po' di acqua fuori dalla bara) Che vuoi?
SS.CB: Tu stai li con Pomante, sistemiamo noi la faccenda. (Rientra)
EAG: (Guarda Pomante) Che culo....
Pomante: *Croak*
SS.CB: (Riappare alla finestra) Ah, e non pensare di azzannare il nostro
Batrace *ARH* (Rientra)
EAG: (Disgustato) Non ci penso neppure
Un cartello appare dalla finestra con scritto "Dai un'occhio anche al
blindato"
Stacco nella stanza.
SS.CB: *ARH* Sistemato.
SS.Gio: *Pu!* *Pu!*
SS.Vel: Quando avete finito di giocare provate un attimo a venire qui.
Gurdate, SS.Sato ha trovato un'iscrizione.
Il gruppetto si raccoglie davanti ad una parete, dove ci sono incisi degli
strani simboli.
SS.Sato: Qualcuno sa tradurli?
Bartemis: Sembre essere la vecchia scrittura della luna.
SS.Vel: Quello mi sembra un Creo Hard Disk, quell'altro un Muto Root e...
SS.Gio: (Tira na' cartellata in testa a SS.Vel) Piantala! Non stiamo giocando
ad Ars Magica.
SS.Vel: Ma..io... *Ngeee'*
SS.Kon: Ci penso io. Conosco questo tipo di scrittura. E' babilonese antico.
[...]
SS.Kinkie: Ex-Ammiraglio? Da quando conosci il babilonese antico?
SS.Kon: Non farci caso e' una questione di copione. Allora, c'e' scritto:
"A norma delle leggi vigenti, non avendo raggiunto il minimo previsto,
sono esente da... Arrrrghhh."
SS.Bosk: Cosa?
SS.Kon: "...sono esente da... Arrrrghhhh."
SS.Kinkie: E cosa vuol dire?
SS.Kon: Dev'essere morto mentre lo scriveva.
Buna: Ma che cosa dici?
SS.Kon: Li c'e' scritto cosi'.
SS.Duranti: Se stava morendo non avrebbe potuto scrivere "Arrrrghhhh" lo
avrebbe detto.
SS.Kon: E cosi' e' scritto sulla parete.
SS.Lord V: Forse stava dettando.
SS.Kinkie: Sta' zitto tu. Non c'e' scritto altro?
SS.Kon: Solo "Arrrrghhhh"
Tutti: "Arrrrghhhh"?
[...]
Bartemis: Forse voleva dire "Kamaaaarg"
SS.Eos: Non c'e' un santo "Arrrrghhhh" In Groenlandia?
SS.Sato: Li fa freddo. C'e' San Brrrrrrr
SS.Lenders: (Si gira indietro) Ooohohohoohoho!
SS.Ayukawa: No, e' aperto non chiuso. Si dice "Arrrrghhhh"
SS.Lenders: No, io dicevo "Oooohohohoohoho!" Come terrore e spavento!
SS.Ayukawa: Come "Arrrrghhhh".
SS.Lenders: Se vuoi anche come "Aaaaaa-argh!"
Tutti: (Si girano) Ooohohohoohoho! (Grido di spavento)
Dietro al gruppetto c'e' un robottone metallico, alto quando il soffitto
della stanza. La macchina avanza lentamente con fare aggressivo...
SS.Kon: Dio mio! E' il mostro di "Arrrrghhhh"! Il robottone moderatore dei
newsgroup!
SS.IACers: Oddio! Il robottone!!
Robottone: Preparatevi ad essere tutti moderati! E questa e' solo la ritenuta
d'acconto! (Dal robottone parte un missile)
Tutti: KY-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
<Il tutto, d'ora in poi, si svolgera' in stile Super Deformed>
Stacco sui SDSS.IACers che corrono sulle mura esterne del castello inseguiti
del robottone moderatore che occasionalmente fa partire qualche altro
missiletto in direzione del gruppo.
SS.Kinkie: Aaaah! Il robottone moderatore ci mancava nei nemici stupidi di
Sailor Moon!
SS.Duranti: Zitto e *Hanf* corri....
L'inseguimento continua per il castello, il robottone non si ferma davanti
a nulla, sfonda muri, salta stacoli e resiste agli occasionali attacchi
(Anch'essi in Super Deformed) dei Sailor Iacers. Tra esplosioni e salti al
limite della decenza il gruppetto riesce a trovare riparo dietro un
muro all'interno del castello. Dall'altra parte passa il robottone che si
dirige verso l'uscita del castello, di tutta risposta gli IACers corrono
verso l'altra parte...
SS.Eos: Mica mi pare cosi' imbecille questo robottone.
SS.CB: Zitto... via... via...
SS.Vel: Presto, prima che ci veda...
Robottone: MMmmm!
SS.Bosk: (Suda) Ci ha beccato...
Riprende l'inseguimento all'interno del castello. Fortunatamente, pero',
la durata limitata delle batterie del Robottone (Evidentemente non Duracell)
lo fa bloccare al centro del cortile. Affannosamente, i SS.IACers salgono
per le scale che portano al bastione centrale e finalmente arrivano davanti
ad una gigantesca porta di bronzo.
Buna: Ci siamo.
Bartemis: Il menico e' li dentro. Questa sra' la piu' grande prova per voi,
amici miei.
Sietro ai due agtti si vede SS.CB che armeggia con della plastilina e la
appiccica alla porta
Buna: Vi abbiamo aiutati fin a questo punto..
Bartemis: Ma adesso e' tutto nelle vostre mani, il mondo vi sta.... (Si guarda
in giro) Ehi? Ma dove siete?
SS.Eos: Ehi! Gatti rompipalle! (Da dietro l'angolo) SS.CB sta per fare saltare
la porta! Io mi toglierei di li!
Buna & Bartemis: *Meaow?*
<WA-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!>
La porta viene scardinata e cade all'interno della stanza, mentre i due gatti,
diventati completamente bianchi dallo spavento, sono avvinghiati al collo di
SS.Kinkie.
SS.Kinkie: (Staccandosi i gatti) Via da los marones, gato! La porta e' aperta!
SS.CB: Ma va? Con il C3 che ho usato avrei potuto far saltare in aria anche
il caveau della banca D'Italia...
SS.Kinkie: Andiamo in contro al nostro destino!
Voce: Tooooooooo!
Dietro le macerie della porta si apre un'enorme stanza fiocamente illuminata,
il gruppetto, con la massima attenzione, oltrepassa la soglia e vi ci si
addentra.
SS.Eos: Chissa' come ci puo' stare questa stanza nella torre? A me sembra
leggermente piu' grossa che la sezione....
SS.Marzi: Non farci caso.... sono sempre questioni di copione.
SS.Eos: Aaaahh.
Voce: Benvenuti. Vi stavo aspettando!
SS.Lenders: Vorrei ben vedere. Con tutto il casino che abbiamo fatto!
SS.CB: *UFF!* Quante storie per un po' di C3!
Voce: Siete venuti in contro al vostro destino!
Voce: Toooooooooo!
Voce: [...] Accendete le LUCI!
<WLAMM!> Dei possenti riflettori illumnano a giorno l'intera stanza.
Dall'altra parte da dove sono i S.IACers ci sono degli enormi contenitori
di cristallo colorati, dei macchinari e un uomo.
SS.Sato: Ma quelli assomigliano ai contenitori che c'erano a casa del Dr.Fred!
Uomo: Esatto, piccole pesti! Sono le stesse, ma io non sono il Dr.Fred! Io
sono il Dr.Mad!
SS.Duranti: Che fantasia......
SS.Lord V: Ma lo sai com'e' difficile trovare un nome per un nemico? Preferivi
"Dr.Giacomino" oppure "Dr.Gianni"? Immagina un po' "Sono il
Dr.Gianni e tra poco conquistero' il mondo!" Minimo minimo gli
ridono in faccia...
SS.Kinkie: Allora sei tu il responsabile di tutto questo?
Dr.Mad: Non esageriamo. L'inquinamento, la fame del mondo, la serie TV di
Trample e Tam Tam mica li ho fatti io... Mi sono solo limitato a
progettare un piano per la conquista del mondo.
SS.Kinkie: Ah, scusaci allora. Pensavamo che fossi tu il responsabile dei
rapimenti da IACity.
SS.Lord V: E della sparizione della "Pozza dell'aniba affogato"
Dr.Mad: Se mi fate finire di parlare capirete che sono io il reponsabile di
tutto.
SS.Lord V: Scusi... scusi. Prosegua pure con la sua arringa.
Dr.Mad: Sono riuscito a proseguire il lavoro del Dr.Fred. Quel povero
pazzo. Lui aveva il suo piano per la conquista del mondo, trasformare
tutti gli abitanti del mondo in Sailor.... che piano idiota.
SS.Lenders: Adesso sentiamo il suo.
Dr.Mad: Avevamo avuto la stessa idea. Trovare un liquido che trasformasse
qualcuno in qualcos'altro. Lui ce l'ha fatta, e anch'io.
SS.Kinkie: Ma tu hai solo rubato la pozza dell'aniba affogato.
Dr.Mad: Incorretto. Ho rubato si la vostra preziosa pozza, ma l'ho anche
migliorata. Mi ci sono voluti anni di ricerca, ma alla fine ho
sintetizzato queste!
Una parte di parete scorre via, rivelando le sorgenti maledette (Con il
tizio cinese e il paesaggio compresi)
SS.Sato: Le sorgenti malette! Cosa ci fanno qui?
Dr.Mad: HA!HA!HA! Queste non sono le vere sorgenti! Sono le mie pozze e le
ho create io, l'ambiente e' opera della "Fiori & Co", sapete conosco
il proprietario e mi ha fatto un buon prezzo, sono le sorgenti dei
personaggi dei cartoni animati affogati!
<Stupore-Clamore-Raccapriccio>
SS.Lord V: Proprio di tutti?
Dr.Mad: Naturalmente nessuno dei personaggi in questione e' realmente
affogato...
SS.Sato: Almeno lui l'ha capita al primo colpo.
Dr.Mad: Vi posso indicare la pozza del Ryoga affogato, del Mazinga affogato,
della corazzata affondata, del Kenshiro affogato...
SS.Eos: Non ci vedo nulla di strano.
Dr.Mad: Aspetta... ma viene il meglio, c'e' anche la pozza di Trample e
Tamtam affogati, la pozza di Bruce Harper affogato, la pozza di Boss
affogato, la pozza Sakurambo affogato, la pozza di Milord affogato...
SS.Lenders: Oddio... Harper... *Blerg*
SS.Lord V: Oddio... Milord... *Blerg*
Dr.Mad: Sapevo che queste ultime avrebbero fatto effetto, ma il meglio deve
ancora arrivare. L'effetto di queste pozze e' permanente!
Tutti: Che cosa?
Dr.Mad: La mia e' una grandiosa idea! Pensate un po', trasformare tutti gli
abitanti di questo mondo in personaggi degli anime. Solo ed
esclusivamente cartoni animati.
Tutti: [...] (Evidenti gocciolone sulla nuca dei SS.IACers)
SS.Lenders: E a chi diceva che il suo piano era idiota?
SS.Marzi: Zitto un po' che non ha mica finito...
SS.Lenders: Scusa..
Dr.Mad: Ma non ho finito, quando tutti saranno dei personaggi degli anime
attuero' il mio vero piano.
SS.Marzi: Continua... continua. E' interessante.
Dr.Mad: Naturalmente, a nessuno, interesseranno piu' i cartoni e i fumetti,
quindi tutte le case editrici e produttrici dei suddetti falliranno.
Se sei gia' un personaggio dei cartoni, perche' mai dovresti comprare
pubblicazioni che ti riguardano?
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S.Pluto: (Suda) Anche questa e' veramente una cazzata di proporzioni bibliche!
Lord V: Non dire parolacce, che figura ci fai poi con chi vede S.Moon alla
sera su Rete 4?
S.Pluto: Me ne sbatto...
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SS.Kinkie: Tutto qui? Ma i piani contorti e idioti li potete fare solo voi,
i cattivi dei cartoni animati....
Bartemis: Invece ho capito tutto. E' sicuramente un nuovo scagnozzo di AVM.
Vuole come al solito, e descritto nella mia Fanfic, eliminare gli
anime e i manga dalla faccia del pianeta.
SS.Lord V: (Tira na' bastonata in testa a Bartemis) Sta zitto, razza di
felino rompic***o. Ti devo ricordare che quella Fanfic ha vinto
l'Oscar per la Fanfic ciofeca?
Bartemis: Ma l'ha vinta il Marzi!
SS.Lord V: Seeee... continua a crederci.
Dr.Mad: ERRORE! Non ho ancora finito, caro il mio combattente del ciofolo. A
quel punto IO apriro' una casa di produzione e pubblichero' fumetti e
cartoni animati di persone reali!!! *BWA*BWA*BWA* Diventero'
stramiliardario!
Vista da dietro dei SS.IACer Mentre sulle loro teste si vanno a formare delle
gocce di sudore, sul fondo il Dr.Mad continua a ridere come un idiota.
SS.CB: Fumetti di persone reali? Come i fotoromanzi?
Dr.Mad: Gia'! Ma fatti come i fumetti!
SS.Marzi: Ma se hai appena detto che non ci saranno piu' i fumetti?
Dr.Mad: No, io ho detto che i fumetti di adesso non ci saranno piu'. I miei
sono diversi.
SS.Vel: *Ehm* Mi sfugge qualche concetto. Tu hai capito qualcosa Gio?
SS.Gio: (Sudando) Nisba.
SS.Sato: Un attimo, se i tuoi fumetti non sono fumetti come fanno ad essere
simili ai fumetti?
SS.CB: Te l'ho detto sono dei fotoromanzi.
SS.Bosk: Ma allora non sono piu' fumetti.
SS.Sato: Appunto.
Dr.Mad: No-no-no-no cari signori. Permettetemi di illustravi meglio...
SS.CB: Stia zitto lei.
Dr.Mad: Ma io (gioca con gli indici) ....veramente.
SS.CB: Allora? Se non sono fumetti e non sono fotoromanzi che cosa sono?
SS.Ayukawa: Degli anime book fatti a fotoromanzi?
SS.Marzi: Ma con il prezzo dei fotoromanzi o degli anime book?
Dr.Mad: Signori... signorine... prego, io..
SS.Marzi: La pianti un attimo! Ci faccia finire la discussione!
Dr.Mad: Scusatemi. (Ci pensa un attimo) EHI! Aspettate un attimo! Sono io il
cattivo di questa Fanfic! Mi state rubando la mia parte!
SS.Lord V: La smetta con queste manie di protagonismo!
Dr.Mad: Ah si? Dovrei smetterla? Vediamo un po' cosa pensate adesso.
Il Dr.Mad schiaccia un bottone e un'ennesima pozza appare al centro delle
altre. Subito il tizio cinese si avvicina ed estrae un cartello in cinese:
Guida: Questa essele pozza dell'aniba affogatlo! Chiunque ci si bagni
diventela' un aniba!
SS.Lord V: (Si illuminano gli occhi) La nostra salvezza!
SS.Eos: La pozza dell'aniba affogato! L'abbiamo ritrovata.
Dr.Mad: E' quello che stavate cercando... vero? Ma non sara' cosi' facile
ritornare normali! Miei fidi mostri, venite a me!
Dalle pareti della stanza si aprono varie porte dalle quali degli stranissimi
esseri ne escono.
Dr.Mad: Permettetevi di presentarvi la mia ultima creazione.....
Man mano che gli esseri si avvicinano si inizia a notare qualcosa di strano..
SS.Eos: Ehi! Gurdate un po' la! C'e' un maialino nero con le ali del Grande
Mazinga!
SS.Lenders: Allora non ho visto male! C'e' anche un Punk vestito con la
divisa della NewTeam!
SS.Kinkie: Oddio! Guardate quello! Sembra He-Man con il costumino di Creamy!
Dr.Mad: *HE*HE*HE* Avete capito chi sono?
SS.Kinkie: No.
Dr.Mad: Bisogna proprio spiegarvi tutto.. eh?
SS.Kinkie: Eh.... sai com'e' siamo solo delle Sailor.
Dr.Mad: (Suda) Questi sono il risultati di vari Mix delle pozze. Degli ibridi
delle sorgenti maledette.... potete trovare di tutto. Ranma con i
pugni a razzo di Mazinga, un esserino piccolo e peloso che fa *Phu*
*Phu* e sputa raggi gamma, Azusa con la faccia di Harper....
SS.Eos: Mio Dio! E' terribile!
SS.Sato: Gia', la Divina ha scritto chr una pozza annulla l'effetto di
quella precedente e questo eretico ha osato cambiare il tutto.
Dr.Mad: Lo so. Grazie. Dovrete sconfiggerli se vorrete avere la pozza
dell'aniba affogato, e vi ricordo che sono solo degli inermi civili
sotto il mio controllo.
SS.CB: Civili? Io amo skquartare civili! *ARH*ARH* Sono cosi' indifesi.
Dr.Mad: [...] E un comportamento anti-Sailor. Lo sai vero?
SS.Vel: Dr. Mad? Guardi che CB voleva eliminare i civili con degli Stinger.
Dr.Mad: [...]
SS.Lord V: Ma io gli ho fatto notare che basterebbero solo degli Hydra.
SS.CB: Me lo impippo solennemente il comportamento anti-Sailor!
Dr.Mad: Vabbe', fate quello che volete, l'importante e' che non mi fermerete
mai! ATTACCATE!
<Sailor Moon Killer Instinct Theme on background>
SS.Kinkie: Attenti! Ci attaccano! Set to stun!
SS.CB: Ma vaff....
I mostri si gettano con ferocita' contro il gruppo di IACers. Immediatamente
lo scontro si suddivide in tanti piccoli confronti di 3-4 contendenti,
naturalmente il tutto avviene nella zona delle sorgenti maledette....
SS.Kon: Attenti alle sorgenti!
SS.Sato: Attento! Stai per finire nella sorgente della Corazzata affondata!
Guida Cinese: Tellibile! Chiunqle ci si bagnla fala' affondale ogni nave su
cui viaggella'!
SS.Kon: Che cosa?
SS.Sato: Ah bhe'! Allora....
SS.Kon: Allora una cippa! Fosse mai, maledetto mostro. Prendi questo.
SS.Kon inizia con una combo da 33+ Hits (65000 Pts) sullo stesso avversario,
che finisce svenuto a terra.
SS.Kon: Fatality.
I combattimenti proseguono, con l'uso di vecchi e nuovi attacchi speciali,
da entrambi le parti. I pugni a razzo di Ranma-Mazinga, le facciate di
Azusa-Harper, Gli uattta-uattta dei punk vestiti come le scuadre di calcio...
(Per i colpi delle SSailor di faccia riferimento alle FAC su SailorMoon dei
BB) C'e' sempre il pericolo che qualcuno finisca in una pozza nei
combattiementi, ma salvandosi sempre in extremis i S.IAcers riescono ad
evitare anche questo. Dopo vari minuti di scontro il numero dei mostri
inizia a diminuire sempre piu', la stanza inizia a portare i segni dei
colpi, bruciature, laserate, fulminate, colpi di satelliti orbitali a ioni...
Il Dr.Mad, prima cosi' sicuro di se, inizia a indietreggiare verso le
macchine che controllano le pozze.
Dr.Mad: Ma-Maledizione. Sono delle furie scatenate! Stanno sconfiggendo le
mie creature una per una!
L'ultimo dei mostri viene messo fuori combattimento. Nella torre torna la
calma.
SS.Lord V: *Hnf* Fatto!
SS.CB: E' stato bellissimo (Rimette via le Desert Eagle ormai scariche)
Ho fatto fuori 15 caricatori per arma....
SS.Vel: E sono spese per l'agenzia....
SS.CB: *Blllll*
Dr.Mad: Bravi! Non pensavo che riusciste a vincere!
SS.Gio: Semo er mejo.
Dr.Mad: Dovro' far addestrare meglio i miei mostri..
SS.Kinkie: Sbagliato! Tu non farai piu' niente del genere, perche' adesso
verrai sconfitto.
Dr.Mad: Lo pensi davvero? *AHR*ARH*ARH* Avete solo sconfitto i miei scagnozzi,
non avete ancora fermato il mio piano. (Dicendo cio' schiaccia un
bottone su una consolle si comando) E adesso vediamo un po' come
la mettete.
Una specie di cristallo cala improvvisamente fra il Dr.Mad e i S.IACers.
Dr.Mard: E adesso iniziera' la mia fase finale del piano! Tutti saranno
bagnati dalla mie pozze!
La torre inizia a tremare, calcinacci e pezzi di roccia iniziano a cadere
dal soffitto.
SS.Gio: Il terremoto!
SS.Vel: Guardate! (Indica verso le sorgenti) Le sorgenti!
SS.Marzi: Stanno sparendo!
Infatti il livello di acqua nelle sorgenti sta calando rapidamente, senza
apparente motivo!
SS.Ayukawa: Dr.Mad! Cosa sta facendo!
Dr.Mad: AH*AH*AH La parte finale del mio piano, caro mio! Sto caricando le
pozze su questo!
<Musica da "La tragedia di Vashtal" Giant Robot>
Il robottone al centro del cortile cade per terra e nel centro del cortile
si apre un silo. Da questa apertura inizia ad uscire quella che sembra
essere la testata di un missile MIRV.
Dr.Mad: Ho trasferito tutte le pozze nel missile. Tra poco verra' lanciato e
andra' a colpire ogni angolo della terra! Tutti verranno trasformati!
AH*AH*AH So' malvagio! E voi non potete impedirmelo!
SS.Kinkie: Presto! Distruggiamo il cristallo!
Vengono scagliati i colpi piu' potenti, ma il vetro non fa una piega.
Dr.Mad: Non riuscirete MAI a ditruggere questa barriera, e' una lega speciale.
La stessa del Mazinga e del Getta Robo! Ormai manca poco al lancio
del missile e l'unico modo per fermare il Countdown e' con questa
consolle.... *AH!*AH!*AH!*
SS.Kinkie: Dobbiamo assolutamente fermare il lancio del missile.
SS.Lord V: Ha resistito ai nostri attacchi migliori, cos'altro possiamo fare?
SS.Kinkie: Uniamo i nostri poteri!
SS.Sato: NOooooo il potere planetario Sailor!
SS.Eos: *AEGH* Che schifo!
SS.Kinkie: Piantatela! E' la nostra unica speranza!
SS.Kon: Posso usare il cannone ad onde della mia Yamato!
SS.Kinkie: *Plin* Avviso al gentile Ex-Ammiraglio: Si ricorda che la sua
corazzata e' stata rubata. *Plin!*
SS.Kon: (Suda) E' vero.
SS.Kinkie: Orsu' allora!
SS.Gio: Se e' proprio necessario.....
I S.IACers si prendono per mano e iniziano a concentrare il potere dei
propri pianeti per scagliare l'attacco finale.
Dr.Mad: Cosa state facendo? Fermatevi!
Voce Elettronica: *Allarme* Incremento energia localizzata. *Sovraccarico*
Chorus: ATTACCO.....
Voce Elettronica: Sistemi sovraccariche. Barriera disabilitata. *VRRRRR*
Dr.Mad: Passaggio al lancio manuale!
Una nuvola di vapore inizia a formarsi dentro il Silo, i collegamenti del
missile iniziano a staccarsi.
Tecnico: Ha trovato il codice di lancio! Sta per lanciare il missile!
Chorus: ...DELLE....
Dr.Mad: HO VINTO! (Schiaccia il pulsante di lancio)
Il motore del missile si accende e una nuvola di fumo e vapore esce dalle
bocche di scarico, il MIRV inizia ad uscire dal silo.
Chorus: ....MAGHETTE INCAZZATE! AZIONE!
Dr.Mad: Cos...? (Guarda sopra di se e sul suo volto si dipinge il terrore)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Dal nulla, una valanga di bacchette magiche, scettri lunari e simili si
schianta sul Dr.Mad e ne viene trascinato fuori da una finestra finendo
nel fossato del castella assiemo a tutte le bacchette e talismani, all'esterno
il missile stava per uscire completamente dal Silo, quando uno scettro lunare
formato gigate gli si schianta addoso. Il missile devia la sua uscita e va a
cozzare contro il bordo superiore del Silo, un attimo dopo esplode
<KA-BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAM> scagliando detriti a destra e
a manca. La torre viene colpita piu' volte e grosse sezioni del basamento
vengono portate via, il tutto inizia a crollare.
SS.Vel: Get the Hell out of there!
SS.Kinkie: Presto! Fuori!
In rapida successione i S.IACers si tuffano dalla finestra, finendo anche
loro nel fossato. Il castello viene scosso da delle violente esplosioni e,
alla fine, un'ultimo e terribile botto scaraventa la torre in aria che
esplode come un fuoco artificiale.
Quando il tutto e' finito il Dr.Mad viene recuperato dal fossato con la
bacchetta magica di Yu in bocca. Gli altri ne escono completamente zuppi e
sporchi.
SS.Lord V: Mamma mia. Che volo. *Sput*
SS.CB: Che bei botti pero'.
SS.Kinkie: Gia', il missile e' stato distrutto.
I S.IACers si mettono in fila, con il tramonto alle spalle e il castello
che brucia di fronte.
SS.Kinkie: Abbiamo vinto ancora una volta.
SS.Lord V: Ne dubitavi forse?
SS.Bosk: Le Sailor vincono sempre, e' un dato di fatto
SS.Vel: Peccato che non sia Sailor.
SS.CB: Guardate la'. Sta brucianto tutto *ARH*ARH* Distruzione completa.
E' stato distrutto tutto! *ARH*ARH*Virgola*ARH*
[...]
[...]
SS.Lord V: (Visto da dietro, suda) Tutto....
SS.Kinkie: (Suda) ...distrutto?
[...]
[...]
" L AAAAA PPPPP OOOOO ZZZZZ ZZZZZ AAAAA !! "
L A A P P O O Z Z A A !!
Chourus: L AAAAA PPPPP O O Z Z AAAAA !!
L A A P O O Z Z A A
LLLL A A P OOOOO ZZZZZ ZZZZZ A A !!
KY-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
SS.Kinkie: La pozza dell'aniba affogato!
Chorus: Siamo fregati! Sailor per sempre!
Voce: Bhe' oddio, non tutti i mali vengono per nuocere...
Voce viene caricato di mazzate.
SS.Kinkie: Abbiamo perso quest'occasione.
SS.Sato: Vabbe'. La ricerca in Ranma della pozza che fa tornare normali
e' durata un casino di volumetti!!
SS.Lord V: _IO_ Non ho voglia di rimanere cosi' per un casino di Fanfic...
SS.Kinkie: Bha'! Prima o poi troveremo una soluzione...
SS.Lord V: Seeee.... _troveremo_ dice lui....
SS.Kinkie: L'mportante e' che il mondo sia ancora una volta salvo.
<Inizia una musica di sottofondo>
SS.Lord V: Magra consolazione.
SS.Kinkie: Piantala! Fingi un po' di entusiasmo almeno... e' gia' partita
la musica di chiusura.
SS.Lord V: *EHHhhhhhh...* (Agitando una miscroscopica bandierina del giappone
fingendo allegria)
SS.Kinkie: Spiritoso...
SS.Lord V: M-blblblblblblblblblb! (Pernacchia)
SS.Kinkie: M-blblblblblblblblblb! (Pernacchia di ritorno)
Rebel Yell: (Arrivando) Ehi, avete mica visto un blindato ro... ?!?!?
Ragazzi!!! Ma che diavolo ci fate vestiti da Sailor????
Sapete che la marinaretta vi dona? *AH*AH*AH*AH*BWA*
L'inquadratura si allontana sempre di piu' dalla collinetta, lasciando
il tutto alle grasse risate di Rebel Yell, alle pernacchie di SS.Kinkie e
SS.Lord V, ai pianti di quasi tutti gli altri e al gracidare di Pomante...
La musica in sottofondo (Sailor IAC Ending Theme) si alza di volume e copre
il tutto. Il video diventa nero e partono i titoli di coda.....
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Una produzione:
Lord V's Multimedia
E in parte (Mooooolto piccola):
Ai-Team
Scritto e Rovinato da:
Lord V
Da un'idea di :
Sailor Kinkie
Con:
Lord V - Kinkie - TheGIO - Veleno - CrossBones - Eos
BB#1 & BB#2 - Pomante - Sato - Kontrozzi - Ayukawa
Lenders - Marzi - Bosk - Duranti - Ernesto "The Animal"
Grande - Rebel Yell - Il Dr.Fred - Mao Tse Tung Jr. -
Henry Kissinger Jr. - Golda Meir Jr.
E Con:
I Tentacoli di Maniac Mansion
I mostri di Carletto
Gli Zombie di Drive-In
(I tentacoli non sono ancora stati pagati)
E (In ordine alfabetico)
L'immagine JPG di Mokona
Una Fiat 126
Il Carda (Anche se non c'era nella Fanfic)
Tafazzi/Milord
Due operai del Comune di Milano
Bluto Blutarsky
(Anche se il nome giusto e' John Blutarsky)
Il capitano Avatar in marinaretta
Il Blindato della NZ
Degli Aniba scelti a caso
(La mamma del Carda prega il pubblico di applaudire all'apparire del nome del
figlio)
Aiuto dell'autore
S.Pluto
(Alla terza settimana e' stata sostituita perche' voleva che l'autore
scrivesse nudo)
Effetti Speciali......................... LV's Multimedia Light & Magic
Ragazzo del Bar.......................... Alex
Quello che portava i panini sul set...... Non glielo abbiamo mai chiesto
La mamma del Carda....................... La mamma del Carda
Prereaders:.............................. Gio, Sato, Kinkie.
Amiche dei Prereaders:...................
(I nomi delle amiche dei Prereaders non ci sono pervenuti)
Stampa................................... STAMPAX
Supporto magnetico....................... Hard Disk da 220Mb
Forniva i Cartelli a SS.Gio.............. Il carpentiere di Monkey Island 2
Ha fornito le Desert Eagle di SS.CB...... Rally Vincent
La 500 di Eos............................ La 500 di Eos
Tizio Cinese............................. Quello di Ranma 1/2
Il titolo in Giapponese.................. E' di Sato
Quello che mi ha cercato gli attacchi dell Sailostarlight e che mi ha fatto
vedere i MOV dei suddetti................ Gio
Bevanda ufficiale della Fanfic........... MINC*A COLA
La lettera piu' usata in questa Fanfic... La "S"
Ricordati che devi morire................ Mo' me lo segno
Le FAQ del casellante.................... Disponibili al casello di Melegnano
La nebbia di Fiorenzuola................. Disponibile a Fiorenzuola
Sailor Uranio............................ Disponibile all'Autogrill di Bologna
Lunga vita e prosperita'................. Tooooooooo! Kane nero!
Potere del cornetto di panna............. Vai a lui!
Zoalord.................................. PRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
Multimedia Denies Knowledge
Le uniche cose serie della Fanfic sono i cartelli che
riguardano l'Edizione e la Produzione
Musica
Le musiche originali di S.Moon
Musiche aggiunte
Lord V's Multimedia
(Sono state aggiunte musiche perche' quelle originali facevano schifo)
Costumi disegnati da :
Naoko Takeuchi
(In seguito si e' saputo che se li e' fatti disegnare da un cugino dentista
di Osaka, il quale li ha ricavati dalla nota serie TV "Sulle strade di Osaka")
........................OinK!
(E' passato P-Chan?)
Le aggiunte ai titoli sono state un'iniziativa di S.Pluto
La produzione desidera ringraziare:
40 Montanari Equatoriani
6 Lama Venezuelani
142 Turisti Messicani
14 Cileni in compagnia di un lama
74000 Ettari di terreno in Brasile
176049 Bytes del mio e del tuo Hard Disk caro lettore
Se riuscite a leggere questo da 15 Mt non avete bisogno degli occhiali
(Se mi ricordassi la ricetta per i biscotti al cocco, metterei pure quella!)
L'opera e' (Come al solito) coperta da Copyright. Ogni autore ci fa quello che
vuole nella sua Fanfic, gli altri si possono solo attaccare.
> > > 1996 Lord V's Multimedia < < <
Tutti i personaggi di questa Fanfic esistono veramente. La prossima volta che
li incontrate provate a bagnarli con dell'acqua fredda e vedrete ;)
Data la lunghezza della Fanfic qualche errore di ortografia puo' essere
scappato al Pre-Pre-Pre-Post-Reading. Excuse Us
Mandate pure commenti a: lord@endoxa.it
Tutte le Flame/Binary/Minc*e finiranno in dev/null del PC di Kinkie
TTTTT H H EEEE EEEE N N DDD
T H H E E NN N D D
T HHHH EE --- EE N N N D D
T H H E E N NN D D
T H H EEEE EEEE N N DDD
(La Fine! Sara' poi vero?)
(Miiii che scassamento!)
============================================================================
Voce #1: Ehi, dici che possiamo smettere di essere Super Deformed
adesso?
Voce #2 : Direi di si. Abbiamo finito.
<Fine del modo stile Super Deformed>
Voce #1: Che fine hanno fatto poi la 500 di Eos, La Yamato e lo Star
Destroyer?
Voce #2: Bho?
Voce #1: Come "Bho"?
Voce #2: _Materiale_ per il futuro....
Voce #1: Come _materiale_ per il futuro?
Voce #2: Te non ti preoccupare..... continua a fare sogni d'oro...
Voce #1: Ehi! Hai messo solo 3 puntini! Vuol dire che sei arrabbiato?
Voce #2: Ma vaff.....
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-------------------------------------------------------------THE END--------
Prossimamente sui vostri Monitor e Hard Disk
SAILOR DESTROYERS
* * *
Special Edition
Alla Proxima /~\~\ (Che culo..)
Lord V. ( ) ) O
\ / / o
** Lord non si nasce, ci si autoproclama / O^O\ .
** AH AH AH Virgola AH! / _ \
** Supremo Fan #1 di Belldandy ; | ~-_ \
** K'nama F'Tath Cthulhu! ( \x |~-O
( \
I wish a Goddess like you could stay with me Forever (_-ooO-ooO
* * *
Maledizione della Settimana:
Che tu possa pescare la sfiga da 4 Non-Tradable!
|