Note preliminari dell'autore:
AVVERTENZA: In considerazione del linguaggio sconsiderato e la presenza
di situazioni con particolari riferimenti sessuali piu' o
meno vaghi, si consiglia la lettura ad un pubblico adulto.
Se leggete questo significa che dovete avere almeno 18 anni
per continuare nella lettura.
AVVERTENZA 2: Le situazioni ivi descritte non riguardano personaggi reali,
bensi' le loro caricature.
Non e' detto che i personaggi di fiction seguano alla lettera
il loro carattere abituale delle opere di cui fanno parte,
spesso si concedono diverse divagazioni.
Chiedo umilmente perdono a chiunque si ritenga offeso in
qualsiasi modo dalla mia opera.
La presente opera non ha comunque scopo di lucro: e' stata
scritta da un fan per essere letta solo da altri fans.
Puo' essere distribuita liberamente ad altri fan, ma non
postata su aree pubbliche (newsgroups, ecc.) ne' modificata
nelle sue parti senza il consenso dell'autore.
AVVERTENZA 3: Non rispondo di danni psichici piu' o meno permanenti
derivanti dalla lettura della presente. Se continuate
lo fate a vostro rischio. :) Prego altresi' di astenersi
dal continuare la lettura chiunque pensi che i cartoni
animati giapponesi siano stupidi, identici e fatti male,
amorali, causa di violenza minorile, degrado della
cultura, tossicodipendenza, abusi sessuali e agevolino i
test atomici nel Pacifico. Docenti di ruolo dovrebbero
egualmente astenersi dalla lettura *sweat*
And now, the show goes on:
******************************
*** L'INCUBO PEGGIORE DI AVM ***
(AVM's worst nightmare)
O V V E R O
*** La peggiore fanfiction dell'universo ***
(The worst fanfic all over the universe)
********************************
Capitolo 2: Sailor Doom
Parte 2: Sailor Dog
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Sailor-universo, appartamento di Mamoru:
Droide: "Basta, ho deciso, vi finiro' tutte contemporaneamente!
Preparatevi!"
<BLAMM>
Una scarpa sfondo' improvvisamente la porta. Una Clarks, stivaletto,
colore marrone scuro per l'esattezza... Il droide si volto' improvvisamente
per vedere cos'era accaduto e trovo' un giovane sui trent'anni, alto circa
un metro e ottanta che lo guardava attonito.
Vestiva un paio di jeans, una camicia rossa portata fuori dai pantaloni
ed una giacca scura e dall'aspetto sembrava essere un occidentale,
europeo probabilmente.
"G-giuda ballerino! Tu COSA diavolo sei ? " esclamo' il giovane europeo.
Droide: "EH, NO! EH, NO! Prima il bell'addormentato, poi i gatti, adesso
questo tritola*****! BASTA, mi avete proprio rotto i ******* con
tutte queste interruzioni! *****!"
La creatura si mosse velocemente verso il nuovo arrivato con intenzioni
palesemente ostili.
"GROUCHO, PISTOLA!" grido' il giovane rivolto alla sua sinistra, verso
il corridoio"
Voce dal corridoio: "Non offendere, capo, te la passo subito."
La pistola in questione roteo' parecchie volte in aria nel corridoio.
Il giovane occidentale afferro' l'arma al volo con il braccio teso, ed
in una frazione di secondo punto' l'arma in direzione dell'orrida belva
che si trovava ora a meno di mezzo metro da lui...
<BANG>
Droide: "BBBWWWWWWAAAAAARRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!" (grido atroce
dell'orribile belva antropomorfa colpita da un proiettile sparato
da distanza ravvicinata proprio in mezzo agli occhi)
Un fiotto di sangue blu usci' dalla sua fronte (e' un conte, ricordate ? :)
NdSato). Il droide urlante si prese la testa tra le mani e
contemporaneamente allento' la presa dei tentacoli permettendo alle
guerriere Sailor di divincolarsi.
Sailor Venus (veramente arrabbiata): "Bene, ragazze, e' ora di farle
pagare tutte a questa ****** bestiaccia, d'accordo ?"
Sailor Mars (molto, molto alterata): "Ci puoi giurare, cosi' impara
a interromperci, schifoso bastardo maniaco!"
Sailor Jupiter (non meno in******** delle altre due): "Bene, ragazze,
non vi dispiace se comincio io... "
Sailor Jupiter: " ...SPARKLING WIDE PRESSURE !!! "
Makoto lancia il suo colpo speciale. Il droide viene fulminato e per
qualche secondo ne vediamo lo scheletro.
Ne esce piuttosto sconvolto, con i capelli ritti in testa.
Sailor Mercury: "SHINE AQUA ILLUSION !!!"
La creatura viene investita in pieno dal vortice acquatico. Ne esce
piuttosto bagnato e raffreddato.
Droide: "AAAATCHEEEWWW!!!!"
Sailor Mars: "Ti riscaldo io, bastardo ... BURNING MANDALA!"
Il droide viene incenerito e ridotto ad una figura nera carbonizzata
dagli occhioni enormi con due grossi lacrimoni che scendono.
Sailor Venus: "Ora tocca a me... VENUS LOVE ME CHAIN!"
Il droide, visibilmente in stato di shock, sventola una piccola
bandierina bianca...
Sailor Venus (rivolta verso la telecamera): "Non era necessario, ma per
contratto dobbiamo utilizzare i nostri rispettivi attacchi
speciali almeno una volta ad episodio."
Droide (in lacrime): "Pieta', non e' colpa mia, ho avuto un'infanzia
difficile..."
Sailor Moon (sguardo cattivo, si para di fronte al droide): "Col cavolo,
ora la paghi per aver interrotto il tenero idillio amoroso
tra me ed il mio Marzio! "
Sailor Venus (bisbigliando a Sailor Mars): "Tenero idillio amoroso,
lo chiama... "
Sailor Mars (parlando sottovoce): "Sara', ma a me sembrava una ********
in piena regola..."
Sailor Moon finisce di asciugare lo scettro con un panno, poi
si rivolge con indifferenza verso le due...
Sailor Moon: "Chi siete voi per giudicare ? " *grin* "Guardate piuttosto
come avete ridotto lo scettro lunare !"
Sailor Mars e Sailor Venus arrossiscono e guardano altrove.
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Studio 15, la AVM e' evidentemente uscita dallo stato catatonico:
Tiu': "IHIHUHUHAHAHAHAHEHEHIHIHUHUHAHAHAHAHEHEH!" *grin*
AVM: "BOOOOHOOOOOHOOOOOOHOOOOOOOOHOOOHOOOO" *sniff*
Francoise: "Basta, capo, o finirai per far piangere anche me "
*sigh* "... non preoccuparti, forse questa i bambini non
l'hanno capita..."
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Casa di un telespettatore medio, Susanna e Giorgia, 8 e 9 anni:
Susanna: "Perche' Sailor Moon ha dovuto asciugare lo scettro ?"
Giorgia: "Perche' era intriso con il ******* ******** delle altre.
Come hai fatto ad arrivare alla tua eta' senza sapere
queste cose ? Non ti ha detto niente la mamma ?"
(NdSato: Chissa' se questa atroce battutaccia sopravvivera' o se saro'
costretto a tagliarla prima di pubblicare questo episodio ? :) )
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Appartamento di Mamoru:
Sailor Moon (sguardo sadico): "Ora preparati a subire la mia ira..."
Droide (disperato): "NO! Non sono cattivo, e' che mi disegnano cosi'... "
Sailor Moon (ricordando qualcosa): "Cavoli, mi ero quasi dimenticata di
fare la mia abituale dichiarazione di sfida, aspetta un
attimo, com'era... ah, si!" (mettendosi in posa) "Io sono
Sailor Moon ... e sono venuta qui per punirti ... in nome
della Luna" *giggle* "Quanto so' ganza!" *giggle* *giggle*
Droide: "..."
Sailor Moon: "MOON PRINCESS HALATION!"
Droide (angosciato): "E' tutta colpa delle cattive compagnie! "
Il droide viene catturato dal circolo di energia positiva.
La creatura fa uno sguardo afflitto e saluta gli spettatori con la
mano. Un tentacolo alza poi un cartello con scritto "That's all,
folks". Infine viene ridotto al solito mucchietto di polvere
viola.
Sailor Moon (asciugandosi il sudore con la fronte): "UHHHHH!".
Sailor Mercury: "E' stata dura!"
Sailor Mars (strizzando l'occhio): "Gia', ma chi l'ha duro la vince,
AHAHAHAHAHAHAH!"
(Una tipica battuta che necessita di una conoscenza piu' approfondita
della cultura giapponese per essere compresa appieno. Un bellissimo
gioco di parole si e' purtroppo perso nell'adattamento italiano... :)
Le guerriere ridono sguaiatamente per un attimo, poi si girano verso
l'ingresso della stanza.
Sailor Jupiter (rivolta verso il giovane occidentale che e' ancora fermo
sull'uscio, piuttosto perplesso): "Ti ringrazio, senza
il tuo intervento non ce l'avremmo fatta, ma non ci siamo
ancora presentati, io sono..."
Sailor Mars (spingendo da parte Sailor Jupiter): "Piacere, io sono
Sailor Mars, l'eroica combattente. Come ti chiami ? Sei
libero stasera ?"
Sailor Jupiter (afferrando Sailor Mars per la testa da dietro e spingendola
per terra violentemente): "Stai buona, tu!" (rivolta verso
il giovane, ridendo) "Piacere di conoscerti, io sono Sailor
Jupiter, lo sai che somigli molto al mio ex ragazzo ?
*giggle* "
Sailor Mars (rialzandosi, si pone di fronte a Makoto, una scintilla si
forma tra gli occhi dell'una e quelli dell'altra): "L'ho
visto prima io, trovatene un'altro"
Sailor Jupiter: "Tu scherzi! Togliti dalle *****, e in fretta anche !"
Sailor Mars & Sailor Jupiter: "GRRRRRRRRRRR"
Una coltre di polvere viene sollevata dalle due litiganti. Si intravedono
fulmini, pugni che fuoriescono, stelle colorate e faccine arrabbiate.
Sailor Venus (appare oltre le altre gioiosa e con il sorriso ultracarino
che la contraddistingue) "Hello! My name is Sailor Venus, I'm
a pretty soldier. What about you ?" (avvicinandosi sempre piu'
al giovane europeo con atteggiamento provocante)
Sailor Mercury: "Giusto, e' ovvio che non parla la nostra lingua. What's
your name, buddy ?" (strusciandosi contro il fianco del
nuovo arrivato)
Dylan (imbarazzato): "My name is Dog. Dylan Dog."
Una ometto occhialuto sul metro e sessanta, con capelli neri ricci con
l'attaccatura molto alta, folti baffi scuri ed un grosso sigaro compari'
alle spalle del giovane occidentale. Portava stivali e pantaloni da fantino,
una giacca scura, una camicia bianca ed una orribile cravatta a righe.
Groucho : "Capo, non vorrai mica provarci con queste, potrebbero essere
figlie mie, e lo sai che l'incesto e' un vizio di famiglia..."
Sailor Mars: "Bene, Makoto, questo te lo lascio volentieri"
Sailor Jupiter: "Ma sei pazza, prenditelo tu se lo vuoi"
Sailor Moon: "Basta ragazze, mettiamo a loro agio i nostri ospiti."
Groucho: "Capo, credo che voglia che ci mettiamo piu' comodi. Speriamo
intenda che possiamo fare i porci comodi!"
Sailor Mercury (stupita): "Allora parlate la nostra lingua!"
Groucho: "Nel magico mondo dei cartoni tutto e' possibile..."
(avvicinandosi a Ami) "...anche che io e te finiamo
a letto insieme."
Sailor Mercury (allontanando Groucho con ribrezzo): "KYYAAAAAAAHHH,
_quasi_ tutto"
Dylan: "Stai a cuccia per un attimo, Groucho! AHEM, dicevo, io sono
Dylan Dog, indagatore dell'incubo e questo e' il mio, EHM,
assistente Groucho. Vengo da Londra e mi trovo qui perche'..."
Chibiusa (tirando per i pantaloni Dylan): "Ciao, Dylan Dog, ci hai messo
molto ad arrivare!"
Groucho: "Lo credo bene: ci sono volute tre settimane di traghetto, che
tra l'altro ha passato vomitando l'anima fuoribordo durante
tutto il tragitto. Se il diavolo volesse riprendersela dovrebbe
scandagliare i fondali di due oceani! Tutto questo perche' se
avesse preso l'aereo sarebbe caduto..."
Dylan: "Groucho, non ricordarmelo !" (sorride, alza Chibiusa e se la
pone sulla spalla) "Ciao, piccola" (fa una pausa, poi riprende)
"Come dicevo, sono Dylan Dog l'indagatore dell'incubo, sono qui
perche' ho ricevuto una richiesta d'aiuto proveniente dal Giappone
tre settimane fa..."
Sailor Venus: "Ma si, ora lo riconosco, ho visto la sua foto su di un
giornale quando ero a Londra nei panni di Sailor V !
Tu sei..."
Sailor Mars: "Ma certo lui e'..."
Dylan (orgoglioso): "EHEHEH, la mia popolarita' ormai ha varcato gli
oceani" (penso')
Sailor Mars, Jupiter, e Mercury: (puntando il dito verso di lui): "Dylan
di Beverly Hills!"
Dylan Dog finisce sul pavimento a gambe all'aria. Chibiusa si tiene
in equilibrio.
Groucho: "Non lamentari, capo, Rupert Everett ormai e' scoppiato, ti
ci vorrebbe un bel lifting per rinnovare il tuo personaggio"
Dylan (rialzandosi): "EHM, come dicevo, ho ricevuto questa lettera
in cui mi si chiedeva di recarmi a questo indirizzo... "
Dylan porge il foglio a Usagi che lo apre, le altre guerriere si
dispongono alle sue spalle per sbirciare.
Usagi: "Caro Dylan Dog, ho sentito molto parlare di te. Ti prego, io
ho un problema e vorrei che mi aiutassi: sono attaccata ogni
giorno da orribili mostri alieni e temo che... " (inizia a
fare una faccia imbarazzata) "...quelle imbranate delle mie
amiche non ce la facciano piu' a proteggermi. Ti prego, vieni
subito, la tua..." (arrabbiata, vede un coniglietto sorridente
che strizza l'occhio vicino alla firma) "Chiba Tsukino CHIBIUSA,
distretto di Nerima, Tokyo" (inizia a tremare e a stropicciare
la lettera)
Guerriere Sailor: "OOOOOOHHHHHH!"
Le guerriere sailor finiscono per l'ennesima volta a gambe per aria.
Dylan: "Normalmente non prendo lettere del genere molto sul serio,
ma questa volta il mio quinto senso e mezzo mi diceva che
c'era qualcosa di vero in questa richiesta di aiuto, quindi
mi sono precipitato qui piu' in fretta che ho potuto. Ho
sentito delle urla allucinanti cosi' ho deciso di sfondare
la porta... "
Groucho: "Diciamo che quando si tratta di un nome femminile il suo
quinto senso e mezzo entra automaticamente in azione.
Credo sia una qualita' intrinseca nel suo DNA."
Dylan (ignorando Groucho): "Allora, chi di voi e' Chibiusa ?"
Le guerriere Sailor rimangono imbarazzate a fissare il pavimento.
Chibiusa (coprendo gli occhi a Dylan Dog con le manine): "Ciao!
Indovina, chi sono ?"
Sailor Moon (tirando giu' la piccola dalle spalle di Dylan): "Chibiusa!
Cosa significa questo ?"
Chibiusa: "Niente, mammina, l'ho visto su di un fumetto che leggevo nel
futuro e ho deciso di invitarlo perche' e' troppo carino!"
(abbracciando la gamba di Dylan Dog) "Vuoi essere il mio
ragazzo ? Sono una principessa, sai ?"
Dylan (sconvolto): "T-Tu sei Chibiusa ?"
Groucho: "Non sapevo tu fossi un pedofilo, capo, il che significa che
soffri di feticismo dei piedi."
Sailor Moon (ridacchiando imbarazzata): "Mi dispiace, e' stata tutta
una trovata della mia bambina, merita proprio una bella
sculacciata, ma e' cosi' piccola, poverina " *giggle*
(mettendo una mano sulla testa di Chibiusa che fa una
faccia imbronciata)"
Dylan: "T-Tua figlia ?"
Groucho: "E' una ragazza madre, capo, il che mi fa sentire veramente
vecchio se penso che potrebbe essere MIA figlia."
Dylan: "M-ma il mostro c'era veramente, io gli ho sparato!"
Sailor Moon: "Certo, e ti siamo veramente grate per averci aiutato
con quel pornodroide !"
Dylan (speranzoso): "Allora forse potete saldare il mio conto, nella
lettera Chibiusa dice che vi sareste occupate voi di tutte le
spese... "
Le guerriere fanno una faccia imbarazzata.
Sailor Moon (molto arrabbiata): "CHIBIUSA!"
Chibiusa: "Ma perche' devi sempre prendertela con me, sei cattiva,
ecco!" (iniziando a piangere)
Sailor Moon (girandosi imbarazzata): "Quanto ti dobbiamo ?"
Dylan Dog: "La mia tariffa e' di 50 sterline al giorno piu' le spese.
Vediamo, 50 sterline al giorno per 20 giorni piu' le 2000
sterline del viaggio fanno 3000 sterline... ho dovuto
rompere il salvadanaio per racimolare la somma per il
viaggio"
Groucho: "Troppo comodo non dire di chi era il salvadanaio, capo!" *sob*
Sailor Mars: "Quanto fanno 3000 sterline al cambio in Yen ?"
Sailor Venus (preoccupata): "Molto piu' di quanto ci possiamo permettere"
Dylan: "Lo supponevo. Groucho, possiamo tornarcene a casa, sembra che
anche stavolta non si batta chiodo."
Groucho: "Possiamo anche stabilirci qui, capo, non credo tu reggeresti
un'altra traversata transoceanica e, cosa ben piu' importante,
non abbiamo il becco di un quattrino per pagarci il ritorno!"
Sailor Venus (afferrando il braccio di Dylan e arrossendo) "Giusto,
e poi e' possibile arrangiare, EHM, amichevolmente il saldo
della tua parcella, Dylan-san..."
Sailor Mars, Mercury e Jupiter (arrabbiate): "EH NO, O TUTTE O NESSUNA!"
Dylan (imbarazzato): "Beh, non credo di poter accettare (anche se per
contratto dovrei farmi almeno una ragazza ogni nuova storia) ..."
Sailor Mars, Mercury,
Sailor e Venus (afferrando Dylan e sollevandolo di peso): "PUOI, FIDATI!"
Dylan: "KYYYAAAAAAAAHHHHH!" (per i non capenti: tipico strillo
solitamente _femminile_ )
Sailor Moon (mani sui fianchi): "Ma guarda te che roba! " (ricordando
qualcosa) "A proposito, per un attimo mi ero dimenticata del
mio uomo!" (voltandosi)
Tuxedo Kamen rimane ancora addormentato in piedi al centro della stanza.
Sailor Moon (occhioni limpidi, mani incrociate all'altezza del petto):
"Oh, tesoro, possiamo finalmente riprendere da dove siamo
stati interrotti!"
Sailor Moon salta verso Mamoru e lo abbraccia cadendo con lui di nuovo
sopra il divano alle loro spalle.
Tuxedo Kamen (ridestandosi e iniziando a sudare): "U-Usagi-chan...
aspetta un attimo..."
Sailor Moon (accarezzandogli i capelli): "Mamo-chan, quell'orribile
bestiaccia non c'e' piu', ora siamo di nuovo soli..."
Tuxedo Kamen: "..."
[avrebbe dovuto dire "Chi e' quello s****** che ha scritto questo
schifo di sceneggiatura", ma l'ho cambiato all'ultimo momento :>
(NdSato)]
<EPILOGO>
Luna (rialzandosi dal pavimento): "OHHHH, che mal di testa"
Artemis: "Luna, stai bene ?"
Luna: "Si, io..."
Groucho: "Cosi' voi siete Luna e Artemis, i gatti parlanti. Sapete, una
volta anch'io avevo un gatto che sapeva dire il suo nome. "
Artemis: "Ah si ? E come si chiamava ?"
Groucho (tirando una boccata dal sigaro): "Miao!"
Luna & Artemis (sgranando gli occhi e sudando): " ... "
Groucho: "Dunque, il commissario regala due micini appena nati a
due 'bobbies' e... "
Luna & Artemis (sempre piu' perplessi): "..."
Chibiusa: "Bunny, Marzio, cosa state facendo ?"
Usagi: "Stiamo lavorando per te, tesoro."
Mamoru: "A-aiuto!"
Ami, Rei, Makoto e Minako: "*giggle* *grin* *evilgrin* *evenmoreevilgrin* "
Dylan (cerca di scappare e di tenersi su i pantaloni): "AIUTAMI,
Groucho!"
Groucho e' seduto sulle ginocchia e sta parlando con i gatti.
Due grosse gocce di sudore appaiono sulla nuca a Luna e Artemis.
Groucho: " ... non era una gatta, era mia moglie! Capita ? "
Luna: "Mio Dio, non la finisce piu' "
Artemis: "Era meglio il mostro di prima!"
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Sigla di chiusura.
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Allo Studio 15:
Tiu' sta facendo aria alla AVM con un foglio mentre Francoise le solleva
le gambe per posarle su una sedia.
Francoise: "Capo, capo, la puntata e' finita !"
Tiu': "Non mi sono mai divertito tanto da quando lavoro per questi
cialtroni."
Il monitor si accende improvvisamente preceduto dal solito stacco
musicale di Kubrickiana memoria. Il dottore appare in piena forma
con la solita scintilla di determinazione nell'occhio destro.
Dr. Ogekuri: "Salve AVM, piaciuto il primo episodio. Leggerino, no ?"
AVM (alzandosi di scatto, brucia di rabbia): "Maledetto ******* bastardo.
Se ti trovo ti stacco le ***** e te le faccio ingoiare"
Francoise (occhioni enormi): "Ti sei ripresa in fretta, capo"
Tiu': "Ma che linguaggio, pensa se ti sentissero i bambini, e poi lei fa
tanto la puritana..."
AVM guarda Tiu' con la coda dell'occhio...
Tiu' viene nuovamente piantato nel terreno, solo le sue grosse orecchie
rosa sporgono dal pavimento.
Tiu': "Sai, penso anch'io che non sia affatto carina..."
Francoise (china per parlargli): "Ti conviene stare zitto, sei il capro
espiatorio piu' vicino che ha a disposizione."
Ruko (comparendo alle spalle del dottore): "Calmati un attimo, dopo lo
stacco pubblicitario c'e' il secondo episodio da mandare in onda."
AVM: "TE LO SCORDI!"
Dr. Ogekuri: "Perche', la prima puntata non ti e' piaciuta ?"
AVM: " NN NN OOOOOOO !!"
NNN NN OO OO !!
NN N NN OO OO !!
NN NNN OO OO
NN NN OOOOOOO !!
Dr. Ogekuri: "Vabbe', non provo nemmeno ad insistere, pero' prima vorrei
presentarti un nostro amichetto che sembra aver socializzato
con la cara Critina..."
Il solito riflettore inquadro' l'angolo delle torture. Critina stava
li, nella stessa posizione di prima, legata e imbavagliata. Seduto
sullo sgabello di legno vicino a lei stava un uomo molto muscoloso alto
sui due metri, scuro di capelli, braccia incrociate.
Veniva ripreso di profilo e portava pantaloni neri, stivali da cowboy,
una maschera nera ed una giubba di pelle nera aperta a mostrare il petto
villoso. L'uomo rivolse lo sguardo truce verso la telecamera per pochi
secondi.
Tipo trucido: "MMMMMMMMHHHHHHHHHHHHH!"
Dr. Ogekuri: "Ti presento Ken Sadiko, detto " 'O Animale " ultimo
esponente di una scuola di torture erotiche con 2000
anni di tradizione!"
Ruko (due cuoricini al posto degli occhi): "WOW, dottore, perche' non
me l'hai presentato prima ?" (fa per correre verso Ken ma viene
trattenuta dal dottore imbarazzato per il colletto della divisa)
Dr. Ogekuri (lievemente turbato, tossisce una volta per schiarirsi la
voce): "A-HEM, non e' il momento, Ruko, il nostro
amico deve prima eseguire una tecnica delle sue sulla
nostra prigioniera proprio in questo momento..."
Ken (parandosi davanti alla vittima): "UUUUUUHHHHH"
Critina (cercando di parlare attraverso il bavaglio, terrorizzata):
"MMMMHHHHH, NNNNNNNHHHH"
Francoise: "Forse dovresti fermarli, capo"
Tiu': "Francoise, il capo non puo' reggere un'altro episodio come quello
trasmesso poco fa, piuttosto preferisce lasciare Critina al suo
destino... non che la cosa mi dispiaccia, tra l'altro..."
Tiu' viene schiantato da una gomitata discendente sul cranio, poi gli
sguardi dello staff dello Studio 15 tornarono verso il monitor.
Ken: "WATATATATATATATATATA'-UATTA-YATTA'" (colpisce un'infinita' di
volte e con una velocita' inaudita il corpo della vittima in ogni
suo punto usando solo l'indice ed il medio di ogni mano, poi si
gira e fa il segno di vittoria con le dita rivolto verso la
telecamera esibendo per un attimo un idiotissimo sorriso deformato;
infine torna allo stato ipertrucido e si pone di profilo
stazionando sul posto con gli occhi chiusi)
Critina resta con gli occhi spalancati, attonita e tremante.
Ken: "Ho stimolato tutte le zone e****** del tuo corpo. Entro 7 secondi
raggiungerai l'*******"
Ruko (arrossita, occhioni limpidi e tremolanti): "Dopo lo voglio provare
anch'io!"
Dr. Ogekuri: "Buona, tu"
AVM (disperata): "CRITINA, stai bene ?"
Per tutta risposta, Critina lascio' cadere la testa sul fianco e si
fece sfuggire un lamento di sopportazione. Dopodiche' del liquido
inizio' a cadere a grosse gocce sul pavimento sotto di lei...
Francoise (occhi spalancati, arrossendo) " WOW ..."
Tiu' (occhi spalancati): "Accidenti! E io che pensavo che fosse
completamente ******* !"
AVM: "Critina, NO!"
Dr. Ogekuri (sguardo sadico): "E questa e' solo la sua tecnica piu'
scarsa. Allora, AVM, devo lasciarlo continuare ?"
AVM (testa bassa, lacrime agli occhi): "No, hai vinto tu, potete
mandare in onda un altro episodio" (rialzando la testa,
furibonda) "Ma ti giuro che me le pagherai tutte!"
Dr. Ogekuri: "D'accordo. Ruko, sei pronta con la prossima cassetta ?"
Ruko: "Si, dottore."
AVM: "Di quale porcheria si tratta, stavolta ?"
Dr. Ogekuri (ridendo sguaiatamente): "Lo vedrai tu stessa."
AVM (allontanandosi dal monitor, ricoperta dall'aura rabbiosa): "Vorrei
sapere che fine hanno fatto quei due impiastri che sono andati in
cerca di Critina!"
Francoise (sorpresa): "Gia', me ne ero quasi dimenticata"
Dr. Ogekuri: "...9...8...7..."
AVM: "Oddio, sento che mi verra' una colica!"
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Da qualche parte nel Palazzo delle Anitre due supereroi mascherati si
guardano in giro spaesati in uno studio non meglio identificato. Alle
loro spalle un baffuto personaggio mascherato vestito completamente
di una calzamaglia nera e una cintura da sumo bianca attraversa il
corridoio saltando lateralmente. La figura mentre saltella si
randella sulla cintura utilizzando una bottiglia di plastica vuota
mentre canta un tipico coro da stadio.
BatAntonio: "Credo che ci siamo persi di nuovo, BatCleopatra"
BatCleopatra: "CI siamo, eh ?"
Figura in nero: "OHOHOHOHOHOH-OHOHOHOHOHOH..."
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End of Chapter 2
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NOTE:
#1: Lo so, mi sono spinto un po' piu' in la' del dovuto. Diciamo che
non mi sono posto limiti durante la battitura e ho buttato giu'
_ogni_ cosa assurda che mi veniva in mente. Avevo la febbre !
Citando Controzzi "Sei sicuro di non esserti curato l'influenza
con la cocaina :) ? " Le guerriere Sailor agiscono a volte
completamente fuori dal personaggio (soprattutto Ami) e Dylan Dog
non e' solito compiacersi della proprio popolarita', ma quelle
righe facevano parte di situazioni divertenti, quindi le ho lasciate.
Ricordate che e' una parodia. Una parodia! Non e' una cosa seria!
Ho voluto finora prendere in giro, in queste prime due parti:
1) Lo spirito ultracensorio e la stupidita' delle trasmissioni per
ragazzi, mettendolo a confronto con le liberta' che si prendono
gli animatori di un certo genere di opere.
2) Certe ridicole serie OAV simil-erotiche e alcuni loro stereotipi.
(non vorrei che qualcuno pensasse si tratti di una visione
volgare e da un punto di vista maschilistico di Sailor Moon,
anche se puo' dare questa impressione, giuro, non era mia
intenzione ^_^; ).
3) I fan "duri e puri" dell'integrita' del materiale originale che
vorrebbero che l'adattamento italiano di una serie avesse sempre
meno spazio. Forse era l'aspetto piu' difficile da evidenziare e
non credo che questa sfumatura sia stata rilevata. D'altra parte,
ho pensato che siccome la AVM aborre sigle originali, nomi originali,
aspetti della cultura giapponese, queste cose _dovevano_ essere
inserite. Per questo spesso i personaggi spesso sbagliano a chiamarsi
e poi si correggono.
4) La Clinica dell'Amore, Sailor Moon, Dylan Dog, Doom, AVM e il
suo staff, Daitarn 3, Charlie Brown, Candy Candy, Gargoyles, Mai
Dire Gol, Ken il Guerriero, Samurai Troopers, spot Telecom Italia,
Rambo, Striscia la Notizia, Beverly Hills, Giulietta e Romeo,
Urotsukidoji, Ranma 1/2, la tipa della pubblicita' del formaggino,
Shin Kimagure Orange Road Novel, Oh! Mia Dea, Warner Bros Toons,
2001 Odissea Nello Spazio, La Blue Girl, High School Invasion,
CGL, CISL e UIL, Lo Zecchino d'Oro, Schwarzy, Playboy, I Cavalieri
dello Zodiaco, Selen, Roger Rabbit, il TG4, i puffi, la terza
carica dello stato, Il postino suona sempre due volte, "mani
pulite", Batman, Novella 2000, i polizieschi americani, Lamu',
Yattaman, the Blues Brothers, Yamato... no, Yamato no, scusa
Andrea scherzavo... ;-) Riconoscete altre citazioni ? *grin*
#2: Domande che non voglio mi siano fatte (sorta di FAQ):
D: "Non avevi altro da fare che scrivere questa roba ?"
R: "Stavo male, non potevo fare altro: zero voglia di studiare,
zero voglia di guardare la TV, un raffreddore enorme e il
clima natalizio messi insieme!"
D: "Come cavolo ti e' venuta un'idea del genere ?"
R: "Vedi note della parte precedente. Come ho avuto _il coraggio_
di scrivere questa roba e' un altro discorso ^_^;
D: "E' una storia veramente perversa! Non ti vergogni ?"
R: "Mi dispiace, non volevo. Chiedo umilmente perdono." *sob*
D: "Disgraziato! Quando imparerai a vivere ?" e/o "Perche' non
cresci ?"
R: "Disgraziatamente HO una vita (e non intendo solo dal punto di
vista biologico) e mi va bene quella che ho. Tuttavia, quando
non faccio lo scemo sono abbastanza normale, ve lo posso
stragiurare :) . C'mon! Gimme a break!"
D: "Perche' ? _Perche'_ ? _PERCHE'_ ?!? "
R: "Non c'e' un motivo preciso... sostanzialmente per sentire persone
a cui quello che ho scritto e' piaciuto in qualche aspetto.
Mi piace scrivere qualcosa di creativo ogni tanto, e questa e'
stata la prima volta in un lungo arco di tempo.
Se le reazioni fossero totalmente negative potrei considerare
la possibilita' di a) cambiare genere b) smettere immediatamente "
BEGIN -- Cut Here -- cut here
Note preliminari dell'autore:
AVVERTENZA: In considerazione del linguaggio sconsiderato e la presenza
di situazioni con particolari riferimenti sessuali piu' o
meno vaghi, si consiglia la lettura ad un pubblico adulto.
Se leggete questo significa che dovete avere almeno 18 anni
per continuare nella lettura.
AVVERTENZA 2: Le situazioni ivi descritte non riguardano personaggi reali,
bensi' le loro caricature.
Non e' detto che i personaggi di fiction seguano alla lettera
il loro carattere abituale delle opere di cui fanno parte,
spesso si concedono diverse divagazioni.
Chiedo umilmente perdono a chiunque si ritenga offeso in
qualsiasi modo dalla mia opera.
La presente opera non ha comunque scopo di lucro: e' stata
scritta da un fan per essere letta solo da altri fans.
Puo' essere distribuita liberamente ad altri fan, ma non
postata su aree pubbliche (newsgroups, ecc.) ne' modificata
nelle sue parti senza il consenso dell'autore.
AVVERTENZA 3: Non rispondo di danni psichici piu' o meno permanenti
derivanti dalla lettura della presente. Se continuate
lo fate a vostro rischio. :) Prego altresi' di astenersi
dal continuare la lettura chiunque pensi che i cartoni
animati giapponesi siano stupidi, identici e fatti male,
amorali, causa di violenza minorile, degrado della
cultura, tossicodipendenza, abusi sessuali e agevolino i
test atomici nel Pacifico. Docenti di ruolo dovrebbero
egualmente astenersi dalla lettura *sweat*
And now, the show goes on:
******************************
*** L'INCUBO PEGGIORE DI AVM ***
(AVM's worst nightmare)
O V V E R O
*** La peggiore fanfiction dell'universo ***
(The worst fanfic all over the universe)
********************************
Capitolo 2: Sailor Doom
Parte 2: Sailor Dog
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Sailor-universo, appartamento di Mamoru:
Droide: "Basta, ho deciso, vi finiro' tutte contemporaneamente!
Preparatevi!"
<BLAMM>
Una scarpa sfondo' improvvisamente la porta. Una Clarks, stivaletto,
colore marrone scuro per l'esattezza... Il droide si volto' improvvisamente
per vedere cos'era accaduto e trovo' un giovane sui trent'anni, alto circa
un metro e ottanta che lo guardava attonito.
Vestiva un paio di jeans, una camicia rossa portata fuori dai pantaloni
ed una giacca scura e dall'aspetto sembrava essere un occidentale,
europeo probabilmente.
"G-giuda ballerino! Tu COSA diavolo sei ? " esclamo' il giovane europeo.
Droide: "EH, NO! EH, NO! Prima il bell'addormentato, poi i gatti, adesso
questo tritola*****! BASTA, mi avete proprio rotto i ******* con
tutte queste interruzioni! *****!"
La creatura si mosse velocemente verso il nuovo arrivato con intenzioni
palesemente ostili.
"GROUCHO, PISTOLA!" grido' il giovane rivolto alla sua sinistra, verso
il corridoio"
Voce dal corridoio: "Non offendere, capo, te la passo subito."
La pistola in questione roteo' parecchie volte in aria nel corridoio.
Il giovane occidentale afferro' l'arma al volo con il braccio teso, ed
in una frazione di secondo punto' l'arma in direzione dell'orrida belva
che si trovava ora a meno di mezzo metro da lui...
<BANG>
Droide: "BBBWWWWWWAAAAAARRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!" (grido atroce
dell'orribile belva antropomorfa colpita da un proiettile sparato
da distanza ravvicinata proprio in mezzo agli occhi)
Un fiotto di sangue blu usci' dalla sua fronte (e' un conte, ricordate ? :)
NdSato). Il droide urlante si prese la testa tra le mani e
contemporaneamente allento' la presa dei tentacoli permettendo alle
guerriere Sailor di divincolarsi.
Sailor Venus (veramente arrabbiata): "Bene, ragazze, e' ora di farle
pagare tutte a questa ****** bestiaccia, d'accordo ?"
Sailor Mars (molto, molto alterata): "Ci puoi giurare, cosi' impara
a interromperci, schifoso bastardo maniaco!"
Sailor Jupiter (non meno in******** delle altre due): "Bene, ragazze,
non vi dispiace se comincio io... "
Sailor Jupiter: " ...SPARKLING WIDE PRESSURE !!! "
Makoto lancia il suo colpo speciale. Il droide viene fulminato e per
qualche secondo ne vediamo lo scheletro.
Ne esce piuttosto sconvolto, con i capelli ritti in testa.
Sailor Mercury: "SHINE AQUA ILLUSION !!!"
La creatura viene investita in pieno dal vortice acquatico. Ne esce
piuttosto bagnato e raffreddato.
Droide: "AAAATCHEEEWWW!!!!"
Sailor Mars: "Ti riscaldo io, bastardo ... BURNING MANDALA!"
Il droide viene incenerito e ridotto ad una figura nera carbonizzata
dagli occhioni enormi con due grossi lacrimoni che scendono.
Sailor Venus: "Ora tocca a me... VENUS LOVE ME CHAIN!"
Il droide, visibilmente in stato di shock, sventola una piccola
bandierina bianca...
Sailor Venus (rivolta verso la telecamera): "Non era necessario, ma per
contratto dobbiamo utilizzare i nostri rispettivi attacchi
speciali almeno una volta ad episodio."
Droide (in lacrime): "Pieta', non e' colpa mia, ho avuto un'infanzia
difficile..."
Sailor Moon (sguardo cattivo, si para di fronte al droide): "Col cavolo,
ora la paghi per aver interrotto il tenero idillio amoroso
tra me ed il mio Marzio! "
Sailor Venus (bisbigliando a Sailor Mars): "Tenero idillio amoroso,
lo chiama... "
Sailor Mars (parlando sottovoce): "Sara', ma a me sembrava una ********
in piena regola..."
Sailor Moon finisce di asciugare lo scettro con un panno, poi
si rivolge con indifferenza verso le due...
Sailor Moon: "Chi siete voi per giudicare ? " *grin* "Guardate piuttosto
come avete ridotto lo scettro lunare !"
Sailor Mars e Sailor Venus arrossiscono e guardano altrove.
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Studio 15, la AVM e' evidentemente uscita dallo stato catatonico:
Tiu': "IHIHUHUHAHAHAHAHEHEHIHIHUHUHAHAHAHAHEHEH!" *grin*
AVM: "BOOOOHOOOOOHOOOOOOHOOOOOOOOHOOOHOOOO" *sniff*
Francoise: "Basta, capo, o finirai per far piangere anche me "
*sigh* "... non preoccuparti, forse questa i bambini non
l'hanno capita..."
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Casa di un telespettatore medio, Susanna e Giorgia, 8 e 9 anni:
Susanna: "Perche' Sailor Moon ha dovuto asciugare lo scettro ?"
Giorgia: "Perche' era intriso con il ******* ******** delle altre.
Come hai fatto ad arrivare alla tua eta' senza sapere
queste cose ? Non ti ha detto niente la mamma ?"
(NdSato: Chissa' se questa atroce battutaccia sopravvivera' o se saro'
costretto a tagliarla prima di pubblicare questo episodio ? :) )
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Appartamento di Mamoru:
Sailor Moon (sguardo sadico): "Ora preparati a subire la mia ira..."
Droide (disperato): "NO! Non sono cattivo, e' che mi disegnano cosi'... "
Sailor Moon (ricordando qualcosa): "Cavoli, mi ero quasi dimenticata di
fare la mia abituale dichiarazione di sfida, aspetta un
attimo, com'era... ah, si!" (mettendosi in posa) "Io sono
Sailor Moon ... e sono venuta qui per punirti ... in nome
della Luna" *giggle* "Quanto so' ganza!" *giggle* *giggle*
Droide: "..."
Sailor Moon: "MOON PRINCESS HALATION!"
Droide (angosciato): "E' tutta colpa delle cattive compagnie! "
Il droide viene catturato dal circolo di energia positiva.
La creatura fa uno sguardo afflitto e saluta gli spettatori con la
mano. Un tentacolo alza poi un cartello con scritto "That's all,
folks". Infine viene ridotto al solito mucchietto di polvere
viola.
Sailor Moon (asciugandosi il sudore con la fronte): "UHHHHH!".
Sailor Mercury: "E' stata dura!"
Sailor Mars (strizzando l'occhio): "Gia', ma chi l'ha duro la vince,
AHAHAHAHAHAHAH!"
(Una tipica battuta che necessita di una conoscenza piu' approfondita
della cultura giapponese per essere compresa appieno. Un bellissimo
gioco di parole si e' purtroppo perso nell'adattamento italiano... :)
Le guerriere ridono sguaiatamente per un attimo, poi si girano verso
l'ingresso della stanza.
Sailor Jupiter (rivolta verso il giovane occidentale che e' ancora fermo
sull'uscio, piuttosto perplesso): "Ti ringrazio, senza
il tuo intervento non ce l'avremmo fatta, ma non ci siamo
ancora presentati, io sono..."
Sailor Mars (spingendo da parte Sailor Jupiter): "Piacere, io sono
Sailor Mars, l'eroica combattente. Come ti chiami ? Sei
libero stasera ?"
Sailor Jupiter (afferrando Sailor Mars per la testa da dietro e spingendola
per terra violentemente): "Stai buona, tu!" (rivolta verso
il giovane, ridendo) "Piacere di conoscerti, io sono Sailor
Jupiter, lo sai che somigli molto al mio ex ragazzo ?
*giggle* "
Sailor Mars (rialzandosi, si pone di fronte a Makoto, una scintilla si
forma tra gli occhi dell'una e quelli dell'altra): "L'ho
visto prima io, trovatene un'altro"
Sailor Jupiter: "Tu scherzi! Togliti dalle *****, e in fretta anche !"
Sailor Mars & Sailor Jupiter: "GRRRRRRRRRRR"
Una coltre di polvere viene sollevata dalle due litiganti. Si intravedono
fulmini, pugni che fuoriescono, stelle colorate e faccine arrabbiate.
Sailor Venus (appare oltre le altre gioiosa e con il sorriso ultracarino
che la contraddistingue) "Hello! My name is Sailor Venus, I'm
a pretty soldier. What about you ?" (avvicinandosi sempre piu'
al giovane europeo con atteggiamento provocante)
Sailor Mercury: "Giusto, e' ovvio che non parla la nostra lingua. What's
your name, buddy ?" (strusciandosi contro il fianco del
nuovo arrivato)
Dylan (imbarazzato): "My name is Dog. Dylan Dog."
Una ometto occhialuto sul metro e sessanta, con capelli neri ricci con
l'attaccatura molto alta, folti baffi scuri ed un grosso sigaro compari'
alle spalle del giovane occidentale. Portava stivali e pantaloni da fantino,
una giacca scura, una camicia bianca ed una orribile cravatta a righe.
Groucho : "Capo, non vorrai mica provarci con queste, potrebbero essere
figlie mie, e lo sai che l'incesto e' un vizio di famiglia..."
Sailor Mars: "Bene, Makoto, questo te lo lascio volentieri"
Sailor Jupiter: "Ma sei pazza, prenditelo tu se lo vuoi"
Sailor Moon: "Basta ragazze, mettiamo a loro agio i nostri ospiti."
Groucho: "Capo, credo che voglia che ci mettiamo piu' comodi. Speriamo
intenda che possiamo fare i porci comodi!"
Sailor Mercury (stupita): "Allora parlate la nostra lingua!"
Groucho: "Nel magico mondo dei cartoni tutto e' possibile..."
(avvicinandosi a Ami) "...anche che io e te finiamo
a letto insieme."
Sailor Mercury (allontanando Groucho con ribrezzo): "KYYAAAAAAAHHH,
_quasi_ tutto"
Dylan: "Stai a cuccia per un attimo, Groucho! AHEM, dicevo, io sono
Dylan Dog, indagatore dell'incubo e questo e' il mio, EHM,
assistente Groucho. Vengo da Londra e mi trovo qui perche'..."
Chibiusa (tirando per i pantaloni Dylan): "Ciao, Dylan Dog, ci hai messo
molto ad arrivare!"
Groucho: "Lo credo bene: ci sono volute tre settimane di traghetto, che
tra l'altro ha passato vomitando l'anima fuoribordo durante
tutto il tragitto. Se il diavolo volesse riprendersela dovrebbe
scandagliare i fondali di due oceani! Tutto questo perche' se
avesse preso l'aereo sarebbe caduto..."
Dylan: "Groucho, non ricordarmelo !" (sorride, alza Chibiusa e se la
pone sulla spalla) "Ciao, piccola" (fa una pausa, poi riprende)
"Come dicevo, sono Dylan Dog l'indagatore dell'incubo, sono qui
perche' ho ricevuto una richiesta d'aiuto proveniente dal Giappone
tre settimane fa..."
Sailor Venus: "Ma si, ora lo riconosco, ho visto la sua foto su di un
giornale quando ero a Londra nei panni di Sailor V !
Tu sei..."
Sailor Mars: "Ma certo lui e'..."
Dylan (orgoglioso): "EHEHEH, la mia popolarita' ormai ha varcato gli
oceani" (penso')
Sailor Mars, Jupiter, e Mercury: (puntando il dito verso di lui): "Dylan
di Beverly Hills!"
Dylan Dog finisce sul pavimento a gambe all'aria. Chibiusa si tiene
in equilibrio.
Groucho: "Non lamentari, capo, Rupert Everett ormai e' scoppiato, ti
ci vorrebbe un bel lifting per rinnovare il tuo personaggio"
Dylan (rialzandosi): "EHM, come dicevo, ho ricevuto questa lettera
in cui mi si chiedeva di recarmi a questo indirizzo... "
Dylan porge il foglio a Usagi che lo apre, le altre guerriere si
dispongono alle sue spalle per sbirciare.
Usagi: "Caro Dylan Dog, ho sentito molto parlare di te. Ti prego, io
ho un problema e vorrei che mi aiutassi: sono attaccata ogni
giorno da orribili mostri alieni e temo che... " (inizia a
fare una faccia imbarazzata) "...quelle imbranate delle mie
amiche non ce la facciano piu' a proteggermi. Ti prego, vieni
subito, la tua..." (arrabbiata, vede un coniglietto sorridente
che strizza l'occhio vicino alla firma) "Chiba Tsukino CHIBIUSA,
distretto di Nerima, Tokyo" (inizia a tremare e a stropicciare
la lettera)
Guerriere Sailor: "OOOOOOHHHHHH!"
Le guerriere sailor finiscono per l'ennesima volta a gambe per aria.
Dylan: "Normalmente non prendo lettere del genere molto sul serio,
ma questa volta il mio quinto senso e mezzo mi diceva che
c'era qualcosa di vero in questa richiesta di aiuto, quindi
mi sono precipitato qui piu' in fretta che ho potuto. Ho
sentito delle urla allucinanti cosi' ho deciso di sfondare
la porta... "
Groucho: "Diciamo che quando si tratta di un nome femminile il suo
quinto senso e mezzo entra automaticamente in azione.
Credo sia una qualita' intrinseca nel suo DNA."
Dylan (ignorando Groucho): "Allora, chi di voi e' Chibiusa ?"
Le guerriere Sailor rimangono imbarazzate a fissare il pavimento.
Chibiusa (coprendo gli occhi a Dylan Dog con le manine): "Ciao!
Indovina, chi sono ?"
Sailor Moon (tirando giu' la piccola dalle spalle di Dylan): "Chibiusa!
Cosa significa questo ?"
Chibiusa: "Niente, mammina, l'ho visto su di un fumetto che leggevo nel
futuro e ho deciso di invitarlo perche' e' troppo carino!"
(abbracciando la gamba di Dylan Dog) "Vuoi essere il mio
ragazzo ? Sono una principessa, sai ?"
Dylan (sconvolto): "T-Tu sei Chibiusa ?"
Groucho: "Non sapevo tu fossi un pedofilo, capo, il che significa che
soffri di feticismo dei piedi."
Sailor Moon (ridacchiando imbarazzata): "Mi dispiace, e' stata tutta
una trovata della mia bambina, merita proprio una bella
sculacciata, ma e' cosi' piccola, poverina " *giggle*
(mettendo una mano sulla testa di Chibiusa che fa una
faccia imbronciata)"
Dylan: "T-Tua figlia ?"
Groucho: "E' una ragazza madre, capo, il che mi fa sentire veramente
vecchio se penso che potrebbe essere MIA figlia."
Dylan: "M-ma il mostro c'era veramente, io gli ho sparato!"
Sailor Moon: "Certo, e ti siamo veramente grate per averci aiutato
con quel pornodroide !"
Dylan (speranzoso): "Allora forse potete saldare il mio conto, nella
lettera Chibiusa dice che vi sareste occupate voi di tutte le
spese... "
Le guerriere fanno una faccia imbarazzata.
Sailor Moon (molto arrabbiata): "CHIBIUSA!"
Chibiusa: "Ma perche' devi sempre prendertela con me, sei cattiva,
ecco!" (iniziando a piangere)
Sailor Moon (girandosi imbarazzata): "Quanto ti dobbiamo ?"
Dylan Dog: "La mia tariffa e' di 50 sterline al giorno piu' le spese.
Vediamo, 50 sterline al giorno per 20 giorni piu' le 2000
sterline del viaggio fanno 3000 sterline... ho dovuto
rompere il salvadanaio per racimolare la somma per il
viaggio"
Groucho: "Troppo comodo non dire di chi era il salvadanaio, capo!" *sob*
Sailor Mars: "Quanto fanno 3000 sterline al cambio in Yen ?"
Sailor Venus (preoccupata): "Molto piu' di quanto ci possiamo permettere"
Dylan: "Lo supponevo. Groucho, possiamo tornarcene a casa, sembra che
anche stavolta non si batta chiodo."
Groucho: "Possiamo anche stabilirci qui, capo, non credo tu reggeresti
un'altra traversata transoceanica e, cosa ben piu' importante,
non abbiamo il becco di un quattrino per pagarci il ritorno!"
Sailor Venus (afferrando il braccio di Dylan e arrossendo) "Giusto,
e poi e' possibile arrangiare, EHM, amichevolmente il saldo
della tua parcella, Dylan-san..."
Sailor Mars, Mercury e Jupiter (arrabbiate): "EH NO, O TUTTE O NESSUNA!"
Dylan (imbarazzato): "Beh, non credo di poter accettare (anche se per
contratto dovrei farmi almeno una ragazza ogni nuova storia) ..."
Sailor Mars, Mercury,
Sailor e Venus (afferrando Dylan e sollevandolo di peso): "PUOI, FIDATI!"
Dylan: "KYYYAAAAAAAAHHHHH!" (per i non capenti: tipico strillo
solitamente _femminile_ )
Sailor Moon (mani sui fianchi): "Ma guarda te che roba! " (ricordando
qualcosa) "A proposito, per un attimo mi ero dimenticata del
mio uomo!" (voltandosi)
Tuxedo Kamen rimane ancora addormentato in piedi al centro della stanza.
Sailor Moon (occhioni limpidi, mani incrociate all'altezza del petto):
"Oh, tesoro, possiamo finalmente riprendere da dove siamo
stati interrotti!"
Sailor Moon salta verso Mamoru e lo abbraccia cadendo con lui di nuovo
sopra il divano alle loro spalle.
Tuxedo Kamen (ridestandosi e iniziando a sudare): "U-Usagi-chan...
aspetta un attimo..."
Sailor Moon (accarezzandogli i capelli): "Mamo-chan, quell'orribile
bestiaccia non c'e' piu', ora siamo di nuovo soli..."
Tuxedo Kamen: "..."
[avrebbe dovuto dire "Chi e' quello s****** che ha scritto questo
schifo di sceneggiatura", ma l'ho cambiato all'ultimo momento :>
(NdSato)]
<EPILOGO>
Luna (rialzandosi dal pavimento): "OHHHH, che mal di testa"
Artemis: "Luna, stai bene ?"
Luna: "Si, io..."
Groucho: "Cosi' voi siete Luna e Artemis, i gatti parlanti. Sapete, una
volta anch'io avevo un gatto che sapeva dire il suo nome. "
Artemis: "Ah si ? E come si chiamava ?"
Groucho (tirando una boccata dal sigaro): "Miao!"
Luna & Artemis (sgranando gli occhi e sudando): " ... "
Groucho: "Dunque, il commissario regala due micini appena nati a
due 'bobbies' e... "
Luna & Artemis (sempre piu' perplessi): "..."
Chibiusa: "Bunny, Marzio, cosa state facendo ?"
Usagi: "Stiamo lavorando per te, tesoro."
Mamoru: "A-aiuto!"
Ami, Rei, Makoto e Minako: "*giggle* *grin* *evilgrin* *evenmoreevilgrin* "
Dylan (cerca di scappare e di tenersi su i pantaloni): "AIUTAMI,
Groucho!"
Groucho e' seduto sulle ginocchia e sta parlando con i gatti.
Due grosse gocce di sudore appaiono sulla nuca a Luna e Artemis.
Groucho: " ... non era una gatta, era mia moglie! Capita ? "
Luna: "Mio Dio, non la finisce piu' "
Artemis: "Era meglio il mostro di prima!"
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Sigla di chiusura.
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Allo Studio 15:
Tiu' sta facendo aria alla AVM con un foglio mentre Francoise le solleva
le gambe per posarle su una sedia.
Francoise: "Capo, capo, la puntata e' finita !"
Tiu': "Non mi sono mai divertito tanto da quando lavoro per questi
cialtroni."
Il monitor si accende improvvisamente preceduto dal solito stacco
musicale di Kubrickiana memoria. Il dottore appare in piena forma
con la solita scintilla di determinazione nell'occhio destro.
Dr. Ogekuri: "Salve AVM, piaciuto il primo episodio. Leggerino, no ?"
AVM (alzandosi di scatto, brucia di rabbia): "Maledetto ******* bastardo.
Se ti trovo ti stacco le ***** e te le faccio ingoiare"
Francoise (occhioni enormi): "Ti sei ripresa in fretta, capo"
Tiu': "Ma che linguaggio, pensa se ti sentissero i bambini, e poi lei fa
tanto la puritana..."
AVM guarda Tiu' con la coda dell'occhio...
Tiu' viene nuovamente piantato nel terreno, solo le sue grosse orecchie
rosa sporgono dal pavimento.
Tiu': "Sai, penso anch'io che non sia affatto carina..."
Francoise (china per parlargli): "Ti conviene stare zitto, sei il capro
espiatorio piu' vicino che ha a disposizione."
Ruko (comparendo alle spalle del dottore): "Calmati un attimo, dopo lo
stacco pubblicitario c'e' il secondo episodio da mandare in onda."
AVM: "TE LO SCORDI!"
Dr. Ogekuri: "Perche', la prima puntata non ti e' piaciuta ?"
AVM: " NN NN OOOOOOO !!"
NNN NN OO OO !!
NN N NN OO OO !!
NN NNN OO OO
NN NN OOOOOOO !!
Dr. Ogekuri: "Vabbe', non provo nemmeno ad insistere, pero' prima vorrei
presentarti un nostro amichetto che sembra aver socializzato
con la cara Critina..."
Il solito riflettore inquadro' l'angolo delle torture. Critina stava
li, nella stessa posizione di prima, legata e imbavagliata. Seduto
sullo sgabello di legno vicino a lei stava un uomo molto muscoloso alto
sui due metri, scuro di capelli, braccia incrociate.
Veniva ripreso di profilo e portava pantaloni neri, stivali da cowboy,
una maschera nera ed una giubba di pelle nera aperta a mostrare il petto
villoso. L'uomo rivolse lo sguardo truce verso la telecamera per pochi
secondi.
Tipo trucido: "MMMMMMMMHHHHHHHHHHHHH!"
Dr. Ogekuri: "Ti presento Ken Sadiko, detto " 'O Animale " ultimo
esponente di una scuola di torture erotiche con 2000
anni di tradizione!"
Ruko (due cuoricini al posto degli occhi): "WOW, dottore, perche' non
me l'hai presentato prima ?" (fa per correre verso Ken ma viene
trattenuta dal dottore imbarazzato per il colletto della divisa)
Dr. Ogekuri (lievemente turbato, tossisce una volta per schiarirsi la
voce): "A-HEM, non e' il momento, Ruko, il nostro
amico deve prima eseguire una tecnica delle sue sulla
nostra prigioniera proprio in questo momento..."
Ken (parandosi davanti alla vittima): "UUUUUUHHHHH"
Critina (cercando di parlare attraverso il bavaglio, terrorizzata):
"MMMMHHHHH, NNNNNNNHHHH"
Francoise: "Forse dovresti fermarli, capo"
Tiu': "Francoise, il capo non puo' reggere un'altro episodio come quello
trasmesso poco fa, piuttosto preferisce lasciare Critina al suo
destino... non che la cosa mi dispiaccia, tra l'altro..."
Tiu' viene schiantato da una gomitata discendente sul cranio, poi gli
sguardi dello staff dello Studio 15 tornarono verso il monitor.
Ken: "WATATATATATATATATATA'-UATTA-YATTA'" (colpisce un'infinita' di
volte e con una velocita' inaudita il corpo della vittima in ogni
suo punto usando solo l'indice ed il medio di ogni mano, poi si
gira e fa il segno di vittoria con le dita rivolto verso la
telecamera esibendo per un attimo un idiotissimo sorriso deformato;
infine torna allo stato ipertrucido e si pone di profilo
stazionando sul posto con gli occhi chiusi)
Critina resta con gli occhi spalancati, attonita e tremante.
Ken: "Ho stimolato tutte le zone e****** del tuo corpo. Entro 7 secondi
raggiungerai l'*******"
Ruko (arrossita, occhioni limpidi e tremolanti): "Dopo lo voglio provare
anch'io!"
Dr. Ogekuri: "Buona, tu"
AVM (disperata): "CRITINA, stai bene ?"
Per tutta risposta, Critina lascio' cadere la testa sul fianco e si
fece sfuggire un lamento di sopportazione. Dopodiche' del liquido
inizio' a cadere a grosse gocce sul pavimento sotto di lei...
Francoise (occhi spalancati, arrossendo) " WOW ..."
Tiu' (occhi spalancati): "Accidenti! E io che pensavo che fosse
completamente ******* !"
AVM: "Critina, NO!"
Dr. Ogekuri (sguardo sadico): "E questa e' solo la sua tecnica piu'
scarsa. Allora, AVM, devo lasciarlo continuare ?"
AVM (testa bassa, lacrime agli occhi): "No, hai vinto tu, potete
mandare in onda un altro episodio" (rialzando la testa,
furibonda) "Ma ti giuro che me le pagherai tutte!"
Dr. Ogekuri: "D'accordo. Ruko, sei pronta con la prossima cassetta ?"
Ruko: "Si, dottore."
AVM: "Di quale porcheria si tratta, stavolta ?"
Dr. Ogekuri (ridendo sguaiatamente): "Lo vedrai tu stessa."
AVM (allontanandosi dal monitor, ricoperta dall'aura rabbiosa): "Vorrei
sapere che fine hanno fatto quei due impiastri che sono andati in
cerca di Critina!"
Francoise (sorpresa): "Gia', me ne ero quasi dimenticata"
Dr. Ogekuri: "...9...8...7..."
AVM: "Oddio, sento che mi verra' una colica!"
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Da qualche parte nel Palazzo delle Anitre due supereroi mascherati si
guardano in giro spaesati in uno studio non meglio identificato. Alle
loro spalle un baffuto personaggio mascherato vestito completamente
di una calzamaglia nera e una cintura da sumo bianca attraversa il
corridoio saltando lateralmente. La figura mentre saltella si
randella sulla cintura utilizzando una bottiglia di plastica vuota
mentre canta un tipico coro da stadio.
BatAntonio: "Credo che ci siamo persi di nuovo, BatCleopatra"
BatCleopatra: "CI siamo, eh ?"
Figura in nero: "OHOHOHOHOHOH-OHOHOHOHOHOH..."
********************************
End of Chapter 2
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NOTE:
#1: Lo so, mi sono spinto un po' piu' in la' del dovuto. Diciamo che
non mi sono posto limiti durante la battitura e ho buttato giu'
_ogni_ cosa assurda che mi veniva in mente. Avevo la febbre !
Citando Controzzi "Sei sicuro di non esserti curato l'influenza
con la cocaina :) ? " Le guerriere Sailor agiscono a volte
completamente fuori dal personaggio (soprattutto Ami) e Dylan Dog
non e' solito compiacersi della proprio popolarita', ma quelle
righe facevano parte di situazioni divertenti, quindi le ho lasciate.
Ricordate che e' una parodia. Una parodia! Non e' una cosa seria!
Ho voluto finora prendere in giro, in queste prime due parti:
1) Lo spirito ultracensorio e la stupidita' delle trasmissioni per
ragazzi, mettendolo a confronto con le liberta' che si prendono
gli animatori di un certo genere di opere.
2) Certe ridicole serie OAV simil-erotiche e alcuni loro stereotipi.
(non vorrei che qualcuno pensasse si tratti di una visione
volgare e da un punto di vista maschilistico di Sailor Moon,
anche se puo' dare questa impressione, giuro, non era mia
intenzione ^_^; ).
3) I fan "duri e puri" dell'integrita' del materiale originale che
vorrebbero che l'adattamento italiano di una serie avesse sempre
meno spazio. Forse era l'aspetto piu' difficile da evidenziare e
non credo che questa sfumatura sia stata rilevata. D'altra parte,
ho pensato che siccome la AVM aborre sigle originali, nomi originali,
aspetti della cultura giapponese, queste cose _dovevano_ essere
inserite. Per questo spesso i personaggi spesso sbagliano a chiamarsi
e poi si correggono.
4) La Clinica dell'Amore, Sailor Moon, Dylan Dog, Doom, AVM e il
suo staff, Daitarn 3, Charlie Brown, Candy Candy, Gargoyles, Mai
Dire Gol, Ken il Guerriero, Samurai Troopers, spot Telecom Italia,
Rambo, Striscia la Notizia, Beverly Hills, Giulietta e Romeo,
Urotsukidoji, Ranma 1/2, la tipa della pubblicita' del formaggino,
Shin Kimagure Orange Road Novel, Oh! Mia Dea, Warner Bros Toons,
2001 Odissea Nello Spazio, La Blue Girl, High School Invasion,
CGL, CISL e UIL, Lo Zecchino d'Oro, Schwarzy, Playboy, I Cavalieri
dello Zodiaco, Selen, Roger Rabbit, il TG4, i puffi, la terza
carica dello stato, Il postino suona sempre due volte, "mani
pulite", Batman, Novella 2000, i polizieschi americani, Lamu',
Yattaman, the Blues Brothers, Yamato... no, Yamato no, scusa
Andrea scherzavo... ;-) Riconoscete altre citazioni ? *grin*
#2: Domande che non voglio mi siano fatte (sorta di FAQ):
D: "Non avevi altro da fare che scrivere questa roba ?"
R: "Stavo male, non potevo fare altro: zero voglia di studiare,
zero voglia di guardare la TV, un raffreddore enorme e il
clima natalizio messi insieme!"
D: "Come cavolo ti e' venuta un'idea del genere ?"
R: "Vedi note della parte precedente. Come ho avuto _il coraggio_
di scrivere questa roba e' un altro discorso ^_^;
D: "E' una storia veramente perversa! Non ti vergogni ?"
R: "Mi dispiace, non volevo. Chiedo umilmente perdono." *sob*
D: "Disgraziato! Quando imparerai a vivere ?" e/o "Perche' non
cresci ?"
R: "Disgraziatamente HO una vita (e non intendo solo dal punto di
vista biologico) e mi va bene quella che ho. Tuttavia, quando
non faccio lo scemo sono abbastanza normale, ve lo posso
stragiurare :) . C'mon! Gimme a break!"
D: "Perche' ? _Perche'_ ? _PERCHE'_ ?!? "
R: "Non c'e' un motivo preciso... sostanzialmente per sentire persone
a cui quello che ho scritto e' piaciuto in qualche aspetto.
Mi piace scrivere qualcosa di creativo ogni tanto, e questa e'
stata la prima volta in un lungo arco di tempo.
Se le reazioni fossero totalmente negative potrei considerare
la possibilita' di a) cambiare genere b) smettere immediatamente "
D: "Come si pronuncia Fran‡oise ?"
R: "Fransuas (5 anni di francese a qualcosa mi sono serviti)"
D: "Cosa _non_ hai messo in questa storia ?"
R: "Luna doveva precipitare giu' dal trentesimo piano assieme al mostro
in originale, ed essere afferrata al volo da Ace Ventura, ma ho
accantonato l'idea, non ci stava proprio!"
D: "Qualcos'altro ?"
R: "Si, Sailor Moon avrebbe dovuto fare uno spot anti-Aids sull'uso
del preservativo, ma non escludo che quest'idea abbia un seguito.
Purtroppo non sono riuscito a ficcare Umino/Ubaldo e Naru/????
in nessuna situazione, anche se mi sarebbe piaciuto."
D: "Tutto qui ?"
"Per una incredibile svista mi sono dimenticato di inserire tra
i miei bersagli Ambra e compagnia. Sara' per un'altra volta.
Mi scuso con l'utenza per l'imperdonabile mancanza."
D: "Cosa diavolo faceva Makoto con la testa abbassata sui pantaloni
di Mamoru ?"
R: " ... " (evidentemente questo/a non ha seguito l'intestazione,
in cui veniva richiesto solo ai maggiori d'eta' di continuare
nella lettura)
D: "Dovevi proprio inserire quella ****** battuta sullo scettro ?
Mi ha fatto vomitare la prima comunione!"
R: "SCUSA ^_^;;; Ricorda che e' anche una parodia delle serie
OAV pseudoerotiche, ma ammetto che potrebbe essere esagerata ^_^; "
D: "Una battuta che non hai messo ?"
R: "Bunny tiene le corna! Bunny tiene le corna!"
D: "A parte all'inizio, Doom (il gioco) non c'entra proprio niente.
Perche' quel titolo ?"
R: "Mi e' venuta l'idea del titolo quando ancora non sapevo che seguito
avrebbero preso gli eventi della storia. All'inizio non avevo la
piu' pallida idea di dove sarei approdato. Una volta completata
ho preferito mantenere il titolo originale. "
D: "Cos'e' una BFG 9000 ?"
R: "Letteralmente "Big Fraggin' Gun", arma maledettamente grossa.
In questo caso pero' potrebbe stare per "Big Fu****' Gun"..."
D: "Perche' il "Conte" come opponente ?"
R: "Avevo pensato a Tinto Brass, poi a Boncompagni, ma era meno
divertente ^_^; ... avevo molti dubbi all'inizio, ma proseguendo
la cosa sembrava funzionare ;-) "
D: "Quanto tempo hai impiegato per scrivere queste storie ?"
R: "Due ore e mezzo la prima, *gasp* quasi cinque ore e 1/2 la seconda,
ripartite in tre giorni (notti) piu' trenta minuti buoni per
le note e altrettanti per le correzioni."
D: "Cosa dovremo aspettarci in futuro ?
R: "Bah, Captain Tsubasa (Holly e Benji) dovrebbe imitare Maradona
(in ogni aspetto della sua carriera) e questo e' quasi sicuro,
i Puffi (in versione japanizzata) _dovrebbero_ fare una
comparsata, _forse_ Candy Candy, _forse_ Orange Road (serie a
riguardo della quale per ora ho UNA unica battuta pronta, ma e'
una battuta stroncante!). Vorrei prima pero' sentire alcune
reazioni. :P
Per la terza parte (_SE_ ci sara') si parla _minimo_ di marzo/aprile
(notare che stavolta non ho messo le anticipazioni), causa impegni
inderogabili di studio/lavoro/vita affettiva/misc.
Il finale ? Prometto un colpo di scena shockante ed un milione e
mezzo di posti di lavoro :) Faro' il possibile per mantenere almeno
uno di questi due impegni. Se qualcuno ha gia' un'idea su come
potrebbe finire tutto, lo _scongiuro_, NON LO DICA!"
D: "Chi vincera' lo scudetto nel 1996 ?"
R: "Il Padova"
D: "E il campionato nazionale di tennistavolo ?"
R: "Non ne ho la piu' pallida idea."
D: "Cosa diavolo significa la smiley ^_^;;; ?"
"Faccina sorridente con le palpebre abbassate e *sweat* con tanti ;
quante sono le gocce di sudore sul volto ^_^; . Indica imbarazzo
ed e' tipica dei newsgroups di anime internazionali."
D: "Sei sicuro di non esserti curato l'influenza con la cocaina ?"
R: "Su questo ho gia' risposto ad Andrea :) Comunque avevo davvero
un gran raffreddore..."
D: "Hai osato prendere in giro Sailormoon! Devi morire!"
R: "Siete troppo buoni con me."
D: "I casi sono due: o sei un genio o sei da ricovero immediato!"
R: "Propendo per la seconda ipotesi. ^_^; "
D: "Avrei voluto particolari piu' dettagliati sulle scene di sesso .
Avresti potuto soffermarti di piu' sulle descrizioni e scrivere
dialoghi piu' spinti!"
R: "_Potevo_ farlo, ma visto che si tratta di un'esperimento ho
preferito rimandarlo alla prossima occasione (se ci sara').
In questa serie di storie l'accento e' stato posto sulle
situazioni comiche."
D: "Peggio di cosi' ? Starai scherzando, spero ?"
R: "..."
D: "Perche' 'sto ***** di censura con questi * ?"
R: "Perche' tanto avete capito benissimo di cosa sto parlando :> "
D: "Se non fossi stato influenzato avresti iniziato egualmente questa
serie ?"
R: "Mah! Non posso escludere che _forse_ sarei partito con un'idea
totalmente diversa, e meno censurabile. Probabilmente una breve
parodia sulle serie robotiche. C'est la vie."
D: "Perche' hai storpiato i nomi originali dello staff di AVM ?"
R: "L'ho deciso all'ultimo momento. Mi sembrava cattivo gusto
mettere i nomi di persone reali in questa storia (o forse
per evitare querele :> ) . All'inizio volevo chiamarli con nomi
giapponesi ma forse l'ironia non sarebbe stata colta ) ^_^; "
D: "Da dove viene il nome di Tiu' ?"
R: "Pensavo fosse evidente ma i primi commenti mi dicono di no:
One --> *** da cui Two --> Tiu'. Chiaro, ora ? :)
Tiu' si comporta un po' come Baby Hermann in "Roger Rabbit" una
volta spente le telecamere, solo peggio."
D: "Chi diavolo e' questa Francoise ?"
R: "Una mia trovata. Francoise non e' come AVM, penso di averle assegnato
una personalita' a se' stante. Decisa, creativa, aperta e con visuale
a 360 gradi. Sta nel mezzo tra il perverso Tiu' e la bacchettona AVM,
senza prendere le parti di nessuno dei due e anche nell'emergenza non
si scompone del tutto. Perche' un nome francese ? Mi girava cosi'."
D: "Non pensi che il fumetto di Ruko e del dottore sia roba per
maniaci ?"
R: "Ne possiedo solo quattro o cinque volumi. Devo dire che alcuni
episodi passati avevano un senso ironico che aveva un che' di
trasgressivo, una vena parodistica brillante (tipo gag che
facevano il verso a serie robotiche, sportive, di combattimento,
ecc.). Ero straconvinto che l'autore non si prendesse per niente
sul serio e disegnasse portando volutamente l'assurdita' delle
situazioni oltre gli eccessi. Ultimamente pero' mi e' sembrato
che l'autore sia troppo convinto della serieta' di quello
che disegna e al pensiero mi sono venuti i brividi (sono serio).
Mi spiego meglio: ero convinto di leggere un fumetto puramente
demenziale oltre ogni limite che usava situazioni pseudohard per
farne scaturire effetti ultracomici e mi e' sorto il dubbio che
fosse un manga esclusivamente per appassionati del genere.
Non ho sopportato per nulla, invece, il doppiaggio dagli OAV,
estremamente volgare (molto meglio sentir parlare Ruko con la
voce di Kasumi e Belldandy nell'originale... *grin* ) "
D: (porgendo microfono) "Qualche consiglio a chi volesse scrivere una
storia e postarla su I.S.C. ?"
R: (occhiali scuri, petto in fuori, mani sui fianchi, bandiera italiana
sullo sfondo) "Fatelo! Sono sicuro che la creativita' non vi manca!
Non occorre che sia una parodia, anche un'episodio extra di una serie
che vi piace, l'incontro di piu' personaggi..., qualsiasi cosa,
insomma. E prendete esempio dalla bella storia che Andrea sta
scrivendo, non da questa assurdita' ... :)"
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CREDITS:
Dr. Ogekuri & Ruko from "Ogenki Clinic" - copyright 1993, 1996
Haruka Inui & Akita Shoten Publishing - Japan
"La clinica dell'amore" Play Press, Yamato Video - Italia
Sailor Moon - copyright 1992, 1996, Naoko Takeuchi/Kodansha/Toei
Animation - Japan, Star Comics - Italia
Dylan Dog, copyright 1986 - 1996, Tiziano Sclavi/Sergio Bonelli
Editore - Italia
Doom - ID Software, 1993, 1996
.. and YOU, of course. Thanks for reading this.
Nessuna autorizzazione e' stata concessa da chi detiene i diritti.
La presente opera non ha comunque scopo di lucro.
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.. Even more silliness to come (believe it or not) ^_^
Ringrazio tutti i miei prereaders, MIKUSU-kun, Kontorotsui-san (per
il capitolo 1), Shiaba-kun.
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Se qualcuno intende collaborare a questa fiera di demenzialita'
scrivendo una parodia di una serie animata da inserire nella
continuita' di questa serie, e' libero di contattarmi per
discuterne. Critiche, consigli e apprezzamenti sono egualmente
accettati. L'indirizzo giusto e' solo quello qui sotto.
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Sato 1/2
E-mail: pressato@unive.it
100% Otaku no Takahashi-sama
"Rumiko Takahashi is a literary genius!"
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