Sato 1/2's Back To Action


Written by Sato 1/2

From pressato@vega.unive.it
Newsgroup it.arti.cartoni
Subject [FANFIC Istantanea] Sato 1/2's Back To Action
Date 06/10/96 4.41.16
Organization Brigate Takahashi, Sez. Nord-Est
Lines 1589
Message-ID <53h3tt$97d@everest.vol.it>
NNTP-Posting-Host tipd23.vol.it

Voce Narrante: Dunque, vediamo... per una fanfic istantanea: aprire
la busta, versare la soluzione in una caraffa, aggiungere acqua,
mescolare e...
(Inquadratura dello spazio infinito...)
 
Long time ago... in a far away galaxy---

SD Lord V (irritato, compare dalla parte bassa dello schermo e agita le
braccine, alcune SD sailors salutano a poca distanza da lui): Che fai, mi plagi
la intro ?

Voce narrante: in effetti non c'entrava niente... mah, riproviamo,
               ...forse con un bel flashback...
----------------------------------------
Le due figure escono dalla stanza la luce si spegne... *click*
Inquadratura della porta delle camera: e' appeso un cartello alla maniglia..

                             THAT'S ALL, FOLKS!
La luce si spegne nel corridoio...
                                [...]
La porta si riapre... la luce si riaccende...  telecamera
fissa sull'interuttore...

<GRAB> 
Voce 1 (suda): Mi sembrava di aver dimenticato qualcosa....
Voce 2: BAKA! 
Voce 3: *giggle* ... <HIC> ...cattivaSci... volevate laSSiarmi qui ? <HIC> 

                           <...In seguito...>

...IACers innominati che da una scogliera al tramonto lanciano un mazzo di
fiori alla memoria del loro illustre compagno disperso... lacrime scendono 
lente dai loro candidi occhioni da aniba...

...Sato... che sara' mai di questo gruppo senza di te ?

                      <...Tre mesi ca. piu' tardi...>
                                                                          
                  ---====================================---
                * [The "Sato 1/2 Back to Action" Fanfiction] *
                  ---====================================---

Una tenue pioggierella di fine estate bagnava in un afoso mattino la
citta' appena svegliata... 

[Caldo, caldo e umido... il che va bene con una signora ma non serve a
un c***o nella giungla... figuriamoci su Usenet... ]

Inquadratura di una palazzina moderna, l'orologio digitale sulla sommita' 
segna le ore XX.XX ... l'inquadratura sull'orologio rimane fissa per 
circa due minuti per far capire che e' fermo su quell'ora per esigenze 
di copione... la gente fischia... vuole sapere se il regista e' impazzito
o e' solo bevuto... compare Emilio Fede che presenta il solito sondaggino...

Il regista e' impazzito:        Tel. 166/6116667
Il regista e' solamente bevuto: Tel. 166/6116668  

Ahem... torniamo a noi...

Una camionetta con a bordo due persone in uniforme militare 
si fermo' sul vialetto... 

Figura A (pensa): Kuso! ... vorrei sapere solo chi e' stato quel genio a 
         imporre il divieto di usare l'ombrello finche' sei in uniforme... 

Figura B: Siamo arrivati. Tutto a posto ?

Figura A: Si, io scendo qui... grazie del passaggio, sergente maggiore...

Sergente: Di nulla, Supremo Aviere... ehm... (sgrana gli occhi)... 
         ... cioe', di nulla, signorina...  *gulp* ... aviere ?
         signorina ?  andiamo bene, la giornata e' appena cominciata e ho 
         gia' le allucinazioni... 

La figura portava una divisa militare completa di camicia azzurra con 
mostrine e pantaloni blu scuro ed era carica di borse. Questi si avvicino' 
al portone d'ingresso.

<La camionetta riparte>

Sergente (pensa): Aviere...signorina... boh....

<La camionetta scompare dallo schermo>

Figura A: Dunque le chiavi... 'azz... dove le ho messe... 

<Rombo di tuono... la pioggia comincia ad intensificarsi>

Figura A: *snort* *grrrrr*

Figura A inizia a trafficare con le borse... una caterva di oggetti inutili
da far invidia a Doraemon si ammassa sul vialetto... infine estrae il mazzo 
di chiavi...

Figura A: Ah, eccole... *click* *click*

La porta si apre... la figura entra nella stanza... ragnatele, muffa e
altre amenita' sono diffuse ovunque... 

Figura A sgrana gli occhi incredulo e lascia cadere le borse...

Figura A (una vena gli pulsa sulla testa dall'arrabbiatura e alza un pugno
         tremante): Uhmmm... fammi pensare chi doveva occuparsi di questa 
         sede durante la mia assenza... *snort*
-------------------------------------------------
Altrove nell'universo... 

D-S: AAAT.... AAAT.... AAATCIU'...

Il protagonista strafichissimo, in versione superdeformed (DS/SD) e rosso 
come una aragosta giaceva comodamente disteso in una spiaggia sotto il cielo 
dei tropici.  Al suo fianco un'elfa dalla pelle scura gli porgeva una bevanda
a base di liquore e frutta esotica in una coppa con due cannucce...

Ashes: Salute, Dashie...

D-S: Grazie, Ashes... (pensa) Ultrastrafichissimo... questa si' che 
e' vita!

Ashes: Gradisci un'altro cocktail, Dashie tesoro ?

D-S: Certo, Ashes-chan

D-S afferra la coppa e inizia a succhiare dalla seconda cannuccia  
insieme all'elfa.

Ashes Ney (si avvicina a D-S, sguardo malizioso): Va tutto magnificamente 
          bene, non e' vero ? 

D-S: Oh sicuro... (scintilla su una zanna).. eppure mi sembra proprio di stare
    dimenticando qualcosa...

Ashes mette le braccia attorno al collo di D-S...

D-S (pensieroso, rivolge gli occhi al cielo): Qualcosa, gia'...

<Un cartello del tipo "Prima il dovere e poi il piacere" e il volto 
 funereo e inkakkiato del Supremo compaiono nei pensieri di D-S
 ...sullo sfondo alcuni inquietandi ceri accesi...>

Supremo Sato: "MOOOORANDIIIIN-IIIIIIIIIII!!!!!!!!"

Morandin: "AAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH..."

D-S cercava di schiodarsi dal viso quel grosso polipo che gli si era 
abbarbicato addosso... la gente radunata sul bagnasciuga altro non 
aveva di meglio da fare che stare a guardare la scenetta senza muovere
un dito ...soprattutto i bambini erano molto divertiti dalla vicenda e
sfottevano allegramente il malcapitato....

Un ombrellone con la scritta "Bagni Miramare" - Cesenatico Beach - Italy
sovrastava la coppia...

D-S riesce a staccarsi il polpo dal viso sul quale pero' rimangono gli stampi
delle ventose. Con gli occhi bagnati dalle lacrimucce e lo sguardo
irritato osserva il tentacoluto essere che tiene ora tra le mani...
Sulla fronte del polipo e' in evidenza un timbro rosso "Property of Shutaro 
Mendo Group of Companies - Nerima - Tokyo".

D-S: *grrrrrr*

Il polipo per tutta risposta strizza l'occhio e intreccia due tentacoli tra
loro abbassando una "spallina" ... un cuoricino compare vicino all'occhiolino
del polipo... D-S rabbrividisce per un attimo... inquadratura di profilo...
il polipo spruzza D-S con l'inchiostro... il polpo ghignante
scappa verso il mare...

...10 secondi di sospensione...

Inquadratura allargata... il capannello di gente che si e' formato sta
ridendo sonoramente... D-S, ricoperto d'inchiostro dal collo in su 
guarda a dx e sx e arrossisce posando una mano sulla propria testa... 
poi rivolge lo sguardo verso il polipo fermo sul bagniasciuga...

<Modalita' veneta attivata>
SD D-S: VIEN QUA CHE TE FASSO AI FERRI... DESGRASSIA' DE UN FOLPO !!!
<Modalita' veneta disattivata>

Il polipo si tuffa in mare, scompare sott'acqua, percorre un breve tratto
e ricompare tra i flutti, strizza l'occhio abbassando il ciglio
con un tentacolo e si esibisce nella performance della linguaccia vibrante 
alla Mitsuhashi... 

D-S: *grrrrr*

D-S arrabbiatissimo sradica l'ombrellone, lo solleva, prende la rincorsa
e lo lancia come un giavelotto... il polipo scompare di nuovo sott'acqua mentre
l'ombrellone inizia la parabola discendente...  

*psstt* *sgonf* 

...e colpisce in pieno un canotto a bordo del quale si trovano il solito 
culturista da spiaggia rapato a zero di turno e una procace ragazza
bionda... il canotto affonda con i due a bordo... scintilla nell'occhio
del culturista, scuro in volto.

D-S (kawaii mode): WHOOPS... non e' stata colpa mia...

Poco dopo...

*patonk*

Un piedone misura Gojira lascia la sua impronta sulla sabbia... 

Il comprimario sfigatissimo rimane paralizzato, seduto sul sedere,
appoggiato sulle braccia aperte dietro la schiena gambe piegate 
e guarda verso l'alto...

Il culturista giganteggia di fronte a D-S, sulla testa una vena 
pulsa di continuo e il suo sguardo truce viene accentuato dagli 
occhialini da Terminator...

Big Guy: *snort* 

<DRIIINNN>

Il cellulare del culturista squilla... 

Big Guy: Pronto, si' ? Come ? (passa il telefonino a D-S) E' per te...

D-S (tredici punti interrogativi sopra la testa): Moshi moshi ? 

Voce al telefono: BAAAAAAAAAAaaaaaKKKKKKAAAAAAAaaaaaaa!!!! 
                  E' cosi' che ti occupi della sezione Nord-Est delle 
                  Brigate Takahashi ?!?

D-S (si stura le orecchie e suda): *GLOMP*... supremo... ('azz... ma e'
    tornato cosi' presto ? Non doveva star fuori un anno ?) whooops... 
     m-mi scusi... sa, sono stato molto impegnato... 

Voce al telefono: Non voglio sentire scuse! Le ferie sono _annullate_ ! 
                  Ritorna immediatamente al lavoro se vuoi conservare
                  il tuo posto, sfaticato... e voglio un report completo
                  di tutto cio' che e' accaduto durante la mia assenza 
                  sulla mia scrivania entro DUE ORE FA!

D-S (suda): Signorsi', supremo, comandi oh mio supremo !!

Voce al telefono: GRRRRRRR  ......*click*

D-S (suda): ...

Big Guy: Chi era ? 

D-S: Uno che aveva sbagliato numero!

Big Guy (perplesso): Ah! (pensieroso) Dov'eravamo rimasti ?

D-S estrae dei contratti di abbonamento e una biro di marca...

D-S (espressione carina): Stavi per sottoscrivere la tessera annuale delle
    BT. Ma come, non te lo ricordi piu' ?

Big Guy: Uhm... non mi pare... sicuro ?

D-S: Come no (porge un modulario) .... una firmetta qui, prego...

Big Guy: Mah... sara'... 

*scrib* *scrib*

Inquadratura che si allarga... in lontananza si puo' scrutare Gianni 
Elastico che nuota verso l'orizzonte riflettendo sui misteri 
dell'universo... un bagnino gli urla col megafono qualcosa del tipo
"'A FESSO!! 'NDO VAI ?!? !"

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<La figura di prima ripone la cornetta del telefono...
Per la prima volta vediamo il volto della persona di cui sopra... e' lui
o non e' lui, e' lui o non e' lui... la domanda sorge spontanea... 
la risposta e': non la so ma se la sapessi e non la so non verrei certo
a dirla a vo... <SBONK> Oh, piantala...>

Supremo Sato: Bene, spero per lui che l'abbia capita...

<Voce narrante: Ceeerto che e' lui !
 IACers: *yawn* ... perche', ne dubitavi forse ? >

Il supremo inizia a guardarsi in giro... 

Sato: uhm... questo ufficio e il corridoio sono stranamente in 
ordine paragonati al resto del palazzo... mi domando il moti...
...AAAT... AATT... AAATCIU'!

Lo starnuto riporto' il Supremo Sato alla sua presente situazione... 
la divisa dell'aeronautica era evidentemente inzuppata e in piu'
gli serviva dell'acqua calda per tornare al suo stato normale... 
[...ehm... attualmente il supremo veniva doppiato da Megumi Hayashibara...]

Sato: Credo sia ora di fare una doccia calda... spero
      almeno che il bagno non sia da restaurare...

Proprio mentre il supremo stava uscendo dal suo ufficio una figura 
nell'ombra ripone uno spazzolone e un secchio nel ripostiglio ed esce 
dalla porta di destra....

Stacco sulla porta scorrevole del bagno che si apre... la drop azzurra
umida giace ora sul cesto della biancheria ai piedi del quale si trovano
le scarpe nere della divisa... 

Voce dall'interno:

<...kokoro yori atatakai... NOVEMBER RAIN... >

...stacco ora sul supremo a mollo nella tipica 
vasca giapponese...(evidentemente ora ha riacquisito le sue fattezze 
originarie)...

Sato (voce stonatissima)... namida kiesaru made yamadaaai DEEEE...

Sato: Hmmm... quasi dimenticavo di staccare il telefono,
non vorrei capitasse una chiamata dei soliti scassapalle
proprio mentre sto facendo il bagno (preme un tasto su un 
telecomando)                   
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Proprio in quel mentre...

Gio': Niente da fare, no connection yet... 

Kinkie: Evidentemente Sato ancora non e' ritornato dalla sua missione.
        
Longamazza: Ma dove sara' finito il mio ex-signore... voi lo sapete ?

Kinkie e Gio' scuotono la testa... il viso di Longamazza si fa cupo...

Gio': Vabbe'... sentiamo se almeno il Lordo e' in casa...

<Use The Force>

Hal9000: IACers sulla linea 2, capo...

Lord V era in vasca da bagno con la solita paperetta, la solita cuffia 
infilata in testa e la solita, inseparabile Sailor Pluto che gli lavava 
la schiena con uno scopettone da pavimenti e uno straccio...

Lord V:  Ci avrei scommesso... falli attendere un attimo in linea, Hal.

Kinkie appare sul videotelefono sito di fronte alla vasca del Lord.

Kinkie (in modalita da sailor-carina): YUU-HUU... ciao Lord... (allarga
       gli occhi) ...err... disturbiamo ?

Lord V (rassegnato): Ettepareva... Hal, ma non avevo detto di far togliere
       questo visore dall'elenco ?

------------------------------------------------------------------

Il supremo afferro' un asciugamano, se lo avvolse attorno alla vita e
usci' dalla vasca quando...

La porta scorrevole che separava l'ingresso della stanza da bagno dalla 
vasca si apri' all'improvviso... inquadratura delle nude gambe di una
figura femminile... obiettivo che sale...

<<Alcuni scene di questa fanfic sono state tagliate nella versione 
 trasmessa sul newsgroup. La versione completa e' comunque disponibile 
 a mezzo e-mail. [previa versamento di 400 Yen a mezzo vaglia postale
 intestato a Brigate Takahashi Sez. Nord-Est o su versamento su C/C 
 N. 381/2] >>
 
"........KKKKYYYYYYYYYYYIIIIiiiiiiAAAAAAAAAAaaaaaaaaHHHHhhh....." 

                              <PA-TONK!!!>

Poco tempo dopo...

Ufficio del comando di brigata, Ukyo sta sistemando un impacco sulla
testa di Sato su cui e' stampato un voluminoso bozzo... in un angolo
e' riposta la paletta di Ukyo su cui e' visibile una grossa ammaccatura.

Ukyo (sorriso carino): ...Fatto, Sacchan, adesso sei a posto... (finisce
      di posizionare un cerotto).

Sato: Ohi...ehm, grazie Ucchan... (leggermente irritato)... certo che 
      potevi colpirmi un po' meno forte...con quella paletta da okonomiyaki
      poi... (geee... mi aspettavo almeno che se la togliesse quando
      fa il bagno...)

Ucchan: Scusami, ma con tutto quel vapore non ti ho riconosciuto
        subito... sai, ti avevo scambiato per un maniaco...

Sato: Geee... non e' che hai preso lezioni di violenza insensata da Akane
      finche' ero via ?

Ukyo (imbronciata): Hmpf!!!... Comunque e' quello che ti meriti per non 
     avermi avvertita del tuo ritorno.. non bastasse questo ti sei anche 
     comportato da pervertito... (arrossisce, rimane imbronciata
     e stuzzica Sato tastando con l'indice il bernoccolo sulla sua testa)

Sato: AHI-AHI-OUCH.... Ehi... ferma... io ero entrato in bagno per primo...
      e poi anche tu... OUCH!

Ukyo: Non cercare scuse! E poi che centra, lo sai che e' diverso se... 

Sato (rassegnandosi): Lasciamo perdere va, 'sta storia mi ricorda sempre
     piu' una coppia che conosco...

Ukyo: Pero' sono felice che tu sia tornato... *smile*

Sato (rilassandosi): U-Ucchan... devo dire che quel tuo sorriso mi e'
     proprio mancato...

Ucchan: Davvero ? (si regge il mento sulle mani intrecciate e piega
        leggermente la testa sul lato) *cute smile*

Sato (imbarazzato): Ehm...si puo' sapere cosa e' successo alla Sez. NE delle 
     BT in tutti questi mesi ?

Ucchan: Beh... in realta' sembra che siano passati anni da quando te ne
        sei andato... un effetto delle Takahashi Series Laws... il tempo
        qui si e' come congelato, ecco il perche' di tutta questa polvere
        (hai presente Lamu' - Beautiful Dreamer ?)...inoltre la persona 
        che tu hai delegato a ricoprire l'incarico di tuo vice non si 
        e' affatto preoccupata di... 

Sato (irritato): Lo so gia', Ucchan, grazie (aspetta che gli metta le mani
      addosso e...)

Ucchan: Ero appunto venuta qui solo da ieri per iniziare le grandi pulizie... 
        chissa', avro' forse avuto un presagio del tuo ritorno ?
        A proposito: perche' non mi hai avvisato, BAKA ?

Sato: E' stato fatto tutto cosi' improvvisamente... e' una lunga storia.

Ucchan: Abbiamo tempo, Ucchan, su, raccontami tutto...

Sato: Beh, tutto comincio' quando...

Flashback di Sato
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Caserma di addestramento XXXXXX, primi giorni di agosto, mezzogiorno
e venti circa, fa davvero molto, ma mooolto caldo... 
('azzo se faceva caldo...)

Una formazione di militari in tuta mimetica verde rimane inquadrata sul
piazzale della compagnia. Tutti vorrebbero essere a fare qualsiasi
altra cosa tranne che marciare sotto il sole in questo momento.

(Una freccia lampeggiante indica il secondo da destra della terzultima fila)

Secondo da destra della terzultima fila: Ma dove diavolo sono capitato ?

Un graduato (un bambino di circa 12 anni, o almeno tanti ne dimostra) sta 
dando gli ordini al plotone.

Graduato: Allora, statteme a senti': si batte col sinistro, si esce 
sul destro... plotone a posto, <voci di sottofondo: seee... posto procione, 
procione...a posto...> AT-TENTI-DESTR-RIGA, FISSI...

Voci dall'ultima fila: ... ANFAME..., *prrrrrr* ...TICODDITI! (TM) 
(espressione tipica sarda equivalente all'italiano "fo**iti!" (gia'...dove lo
trovate voi un altro plotone con ben 13 sardi su 55 persone ?) )

Secondo da destra della terzultima fila: Ma dove diavolo sono capitato ?

Graduato (ignorando i commenti): AVANTI, MARCH... 

<Il plotone inizia a muoversi>

Graduato: UNO-PI', UNO-PI', UNO-PI'... PASSO... SINISTRA MARCH....

<La prima fila del plotone inizia a girare a destra (eh gia', la mensa era
 a dx, la pista di fuoco a sx, ed era ora di pranzo, fate un po' voi...)

Graduato: FISSI.... cioe' ...FESSI!!! 

Graduato (alza un braccio): Vediamo, la destra e' questa, provassero un po'
ad alzare il braccio...la sinistra e' questa... cio' vi creasse qualche 
problema ?

Voci isolate dal mezzo del plotone: !@#%&@[=œ%"$œ"%"@"!$^^ !!!!!

Capoplotone (suda): ...COMANDI' NO... guardasse, nessun problema !

Graduato: ALLORA sul SINISTRA-MARCH ve dovete a svolta' a sinistraaaa! 
          AVESSERO CAPITO ?

Plotone (poco impressionati): comandi si'...

Graduato: NON HO SENTITO!!!

Plotone (sempre meno impressionati): [...] ...comandi SI'!

Graduato: NON HO SENTITO!!!

Plotone: COMANDI... MA VEDI UN PO' D'ANNARTENE AFF****** ...!

Graduato: BWAAAAH... bruti catifi, io lo dico al tenente... *sniff*
          TENENTEEEE !!!! 

Sottotenente Vanzella (detto la Tenentessa per alcuni suoi atteggiamenti un po'
        ambigui): Che c'e' ragazzi ? (si tiene il mento col dito appoggiando
        il gomito sull'altro braccio, tenuto orizzontalmente sullo stomaco)
        
Graduato: *sniff* ...tenente... il quinto non mi da piu' retta.. *sigh*

Sottotenente Vanzella: Su, su ragazzi... fate un po' contento l'istruttore 
             che poi ce ne andiamo un po'-in-pineta... dai, su, su, su... 
             (prende e se ne va...)
     
Voci dal plotone: Voi che dite ? - Ma si va, famose 'sta marcetta...
        tanto... - .... facciamo contento l'instruttore...

Graduato: *sniff*... allora tutti a posto... tutti A-TENTI...

Secondo da destra della terzultima fila:  *sigh* ... e pensare che io a 
quest'ora potevo essere in vacanza...

Terzo da destra della terzultima fila: Coraggio... potrebbe andare peggio...

Primo piano sul terzo da destra della terzultima fila... 'azz... e' 
davvero lui... (WOW... certo che e' proprio fico il supremo in divisa da 
combattimento!)

Secondo da destra della terzultima fila: Peggio, e come ?

Terzo da destra della terzultima fila: Beh, non so...

Quarto da destra della terzultima fila: Per esempio, potrebbe arrivare 
Garresi... 

[Foglie sospinte dal vento]

Voci isolate: GARRESI...CA**O, GARRESI... e' lui... sta arrivando...

Graduato (suda): C***o, sono fottuto...

Pensieri di ogni singolo allievo aviere: C***o, sono fottuto...

Pensieri del terzo da destra della terzultima fila: Ma chi e' 'sto GARRESI ?

Guarda a destra e sinistra velocemente... tutti sono bloccati sull'attenti 
senza muovere un muscolo... una miriade di goccioloni di sudore dipinti sui 
volti di tutti, causati sia dal caldo sia dalla enorme tensione emotiva cui 
sono sottoposti in questo momento.

Un tizio alto sul metro e novanta in divisa azzurra con mostrine sulle
spalline, gradi color oro composti da una losanga sormontante due linee 
parallele, grossi occhiali a specchio ed espressione severa e imperturbabile 
(del genere: mi potete leggere negli occhi "sono il vostro peggior incubo")
arriva sul piazzale cavalcando una nera bicicletta, scende in corsa e 
parcheggia la bicicletta di fronte alle scalinate dell'edificio.

Il graduato scatta immediatamente sull'attenti e saluta militarmente. 
Il tenente risponde al saluto, poi si rivolge verso il plotone.

Garresi: Bene ragazzi, come va, avete caldo ?

Plotone: COMANDI SI'!

Garresi: Ma tanto voi siete tosti, no ?

Plotone: COMANDI SI'!

Garresi: Non ho sentito!

Plotone (rossi in volto): COMANDI SI'!

Garresi: Non vi sento!

Plotone (sudati e affannati): CO-MAN-DI SI'!!!

Garresi: Beh, insomma, siete QUASI tosti...

Plotone: *pant* *anf* COMANDI SI'!

Garresi: Ma DIVENTERETE TOSTI...

Plotone: CO-MAN-DI SII'!

Garresi alza la testa e il suo sguardo si fa improvvisamente severo. Una
scintilla di risoluzione splende nella lente destra dei suoi occhiali.

Egli nota alla distanza di circa 200 metri un allievo che si sistema la 
bustina (Nota: nome del copricapo in uso presso l'Aeronautica Italiana)
sollevandola leggermente, asciugandosi il sudore dalla fronte e 
rimettendosela, poi si rivolge al graduato alle sue spalle.

Garresi: Costa, raggiunga quell'allievo, gli ritiri il tesserino e gli
         faccia un biglietto di punizione ... poi torni qui... diciamo 
         entro un minuto e 40 secondi a partire da ora...

Graduato Costa (suda, batte i tacchi e scatta): Corro, tenente...
         (inizia a correre lungo la pista)... 'azz... hai capito perche'
         lo chiamano L'AQUILA !!! 

Garresi (si rivolge verso il plotone e inizia a scrutare la prima fila):
        Dove ti credi di essere ? Cos'e' quell'affare che porta al collo ? 
        Ti sembra di essere marziale, cosi', EH ? EH ? (gli urla in faccia)

Aviere: Comandi, e' una...

Garresi: DEVE STARE ZITTO! Non ti ho autorizzato a rispondere !!!
         Alterazione della divisa, 5 giorni di consegna a partire
         da stasera. Qualcosa da obiettare ?

Aviere: No, tenente.

Garresi: CO-MAN-DI NO'!

Aviere: COMANDI NO'!

Garresi: Non ho sentito!

Aviere (rosso in volto): CO-MAN-DI NO'!

Garresi torna a rivolgersi verso il plotone.

Garresi: Bene, ragazzi, domani si va i tiri. Non fate casino e seguite i
         miei ordini altrimenti vi denuncio, avete capito ?

Plotone: COMANDI SI'...

Il graduato torna di corsa tutto trafelato, si ferma a circa 5 metri 
dal tenente, risbatte i tacchi, risaluta  e rimane immobile sul posto.

Garresi: Costa, dove ti sei imboscato per tutto questo tempo ? Sei in ritardo
         di 10 secondi ?

Graduato: *pant* *anf* ... perdoni, tenente.

Garresi: Portali a marciare per una trentina di minuti, che non gli fa 
         altro che bene!

Graduato: COMANDI' SI'!

Terzo da destra della terz'ultima fila (pensa): Questo tizio e' proprio 
fuori di testa.... 

Voci isolate dal plotone: 'azz... allora e' vero che ce lo mandavano da noi..
- Un mese intero con QUELLO LI' ? - Vojo la mammaa.... - !œ"$"$"$"%&( -
- Avete notato che sotto quegli occhiali a specchio nasconde una autentica
faccia da c***o - Cosa, pure cintura nera ? -

Garresi si infila nel plotone e inizia a scrutare le altre file dalla 
prima all'ultima, ogni tanto si ferma, rimprovera qualcuno per la
la polvere sugli stivali o per la barba lunga e occasionalmente fa prendere
il tesserino al graduato. Infine arriva a scrutare la terz'ultima fila, 
sgrana gli occhi e allarga le braccia...

Garresi (ripete a se stesso): Calmo, Garresi, sta calmo che poi ti sale la
        pressione...

Garresi (inca**atura della grandi occasioni): Spero lei abbia una spiegazione 
        ESAURIENTE per questa qui ?

Inquadratura da capo a piedi del terzo della terz'ultima fila:
Una guerriera sailor bionda in marinaretta e' appiccicata alla gamba destra..
dell'aviere in questione... per giunta appare completamente ubriaca e si
struscia con fare provocante...

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Ucchan (afferra Sato per il colletto della camicia e gli occhi si
       fanno carichi di istinti omicida): EBBENE ?

Sato (suda): Fammi finire di raccontare...
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Garresi (afferra l'aviere per la maglietta, lacrime iniziano a scendere da 
sotto le lenti dei suoi terribili occhiali): 
Si rende conto che questo e' il caso piu' assurdo di ALTERAZIONE 
DELLA DIVISA che io abbia mai visto in tanti anni di onorata carriera ?

Aviere: Cerchi di capire, la cosa non dipende da me...

Garresi (estrae una bottiglietta e ingoia una manciata di tranquillanti): 
        La voglio a rapporto tra 20 minuti nel mio ufficio, intesi...

Aviere: COMANDI SI'...

Garresi (in fase di depressione piu' nera): E non urli, non sono mica sordo.

Sailor Venus: COMANDSHI... SCI'... *HIC*

Garresi (stralunato): Ce mancava... 'a tipa in marinaretta...

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Poco dopo, ufficio del Tenente Garresi:

Garresi: Devo stare calmo, non e' niente....

<TOC> <TOC>

Garresi: AVANTI...

Aviere: Allievo aviere Sato 1/2, secondo battaglione, seconda compagnia, 
        quinto plotone, a rapporto. Comandi.

Garresi: Riposo. Mi dica...

Sailor Venus: HIhihihi... COMANSHI... COMANDHI...

Garresi (una vena gli pulsa sulla testa in continuazione): Calmo, devo
        stare calmo (pensa)... dunque, lei sa che ogni alterazione della 
        divisa e' punibile ai sensi del regolamento, o no ???

Sato: Chiedo perdono per cio'... in realta' cio' e dipeso da una situazione
      di fatto che si e' venuta a creare per motivi estranei alla mia 
      volonta'...

Garresi (gioca con gli indici): Dica...

Sato: Beh, tutto comincio' quando fui colpito da un terrificante spot
      televisivo...
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Estate, prime luci dell'alba di un giorno di luglio,

Una Punto nera sfreccia sull'autostrada semideserta, rallenta, accosta 
in prossimita' di un cartellone pubblicitario, e la portiera anteriore
di destra si apre...

Voce A: NOOO... papa'... non mandare via Pluto... BOOO-HOOO-HOOO...

Voce B: Buono, Mattia... lo sai che non possiamo piu' mantenerla...
        adesso e' diventata troppo grande, mangia troppo,
        sporca dappertutto e la notte fa casino e i vicini si lamentano...

Voce C: E poi nell'albergo dove andiamo gli animali non sono ammessi,
        cerca di capire, tesoro....

Voce A: Nooo... vojo... Pluto.... BWA-HHOOoooo... e' miiiaaa....

Voce B: BASTA! Si fa come dico io! E non permetterti di discutere piu' con
        tuo padre!

Una pedata sbatte fuori l'animale in questione dall'autovettura e la fa 
atterare dolorante sulla corsia di emergenza.

Pluto: CAAaaIINN... CAaaaIN...

La macchina riparte sgommando...

Voce A: NOOO... catifi... Pluto.... BWA-HHOOooooooo... *sniff*

Voce C: Buono Mattia, vedrai che quando arriviamo a casa ne prendiamo un'altra,
        solo un po' piu' piccola, d'accordo ? Guarda cosa ti da adesso la 
        mamma...

L'animale abbandonato si guarda in giro sconsolato... (motivetto
struggente preso dalle situazioni tristi di Uruseiyatsura)...

Inquadratura completa della povera bestiolina: e' una tizia molto alta
con lunghi capelli neri tendenti al verde e una marinaretta da
studentessa giapponese... il povero animale abbandonato a se' stesso si
scrollo' la polvere di dosso...

La povera creatura esamino' la situazione e fece l'unica cosa che il suo
istinto le suggeriva in quel momento:

Sailor Pluto piego' una gamba in avanti, abbasso' leggermente una 
calza, accese una sigaretta e...

-------------------------------------------------------------------------
Garresi (a gambe all'aria): *groan*

Sato: ...
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Inquadratura frontale di un grosso camion da trasporto bulgaro... una 
bicicletta scassata e' incastrata sulla griglia anteriore.
Un tipico esemplare di Bulgarian Truck Driver in canottiera, mezzo assonnato 
e con la barba incolta scruta distrattamente il profilo dell'asfalto... 
Di fronte a se' un cartello: CB PIPPPERO.
Ad un tratto la sua attenzione viene attirata dalla povera bestiolina
parcheggiata in corsia di emergenza... il camionista si lascia sfuggire un
fischio di approvazione...

Camionista (con tipica cadenza bulgara): 'A BOOOONAAAAAA!!!!!!!!!! (pigia 
           con forza sul pedale del freno)

Voce alle spalle: Ma che fa quel pazzo.... ODDIO !!!!!

<CRASH> <BOOM> <SBANG> <rumore di ferraglie, esplosioni>

Un fungo atomico compare sul video...

Sailor Pluto (occhi spalancati): WHOOPS... ma non e' stata colpa mia.

Lo schermo si tinge di sangue... o e' marmellata di lampone ?

(Voce fuori campo: c'e' un solo uomo nell'universo che oserebbe tirarmi 
addosso della marmellata... ma questa e' un'altra storia..)

Voce di Ferruccio Amendola: Ogni anno sulle autostrade italiane decine
di migliaia di incidenti sono causati dall'abbandono di guerriere sailor
da parte degli IACer che partono per le vacanze. Una guerriera sailor 
abbandonata costituisce un pericolo per se' stessa e per gli altri.
Non abbandonare le tue guerriere sailor! 

Pannello con titoli: CHI ABBANDONA LE GUERRIERE SAILOR E' UN MOSTRO ANIBA!

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Garresi (giace sulla scrivania in lacrime): *sniff* ... *sob* non e'
possibile...

Sato (dandogli delle pacchette sulle spalle): Su, su, tenente, non
     faccia cosi'...

Garresi: Ora capisco. Quella che mi hai appena raccontato e' una storia 
         veramente orribile (citaz.)

Sato: Sono felice che lei comprenda la mia terribile situazione.

Garresi (ripete a se stesso: calma, calma...): Pero' devo attenermi comunque 
        al regolamento. Non posso ammettere un orpello cosi' ingombrante, 
        ne va della dignita' dell'uniforme.

Pensieri di Sato: In effetti non e' comodissimo marciare con un gadget
         del genere tra i piedi (flashback di Sato in cui si vede Sailor Venus
         sbalottata qua e la sugli ordini "Passo" e "Cadenza")

Sato: Se permette ho una soluzione...

Garresi: ???

Poco tempo dopo:

Garresi, viola in volto stropiccia un foglio appena consegnatogli dall'aviere
a rapporto.

Garresi: UN'ESENZIONE MEDICA CHE LA AUTORIZZA A GIRARE CON 
         'STA TIZIA IN MARINARETTA AL SEGUITO ?!?

Sato: Si', e mi hanno fatto anche l'esenzione da marce e servizi... e' bastato
      mostrargli le difficolta' che avevo nel camminare...

Garresi: ...

Sato: Che c'e', tenente ?

Garresi: VadI...

Sato: ???

Garresi: Vadi... mi lasci solo col mio dolore...

Sato: Si'... 

Garresi (poco convinto): Comandi, si'...

La porta si chiude alle spalle di Sato... dall'interno dell'ufficio si
possono udire forti singhiozzi.

Sato (pensa): Mah, dopotutto il tenente e meno terribile di quel che
     uno puo' ragionevolmente pensare.
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Quella stessa notte:

Un pauroso acquazzone estivo bagna tutto il circondario, le luci si
spengono in tutta la caserma, un allarme scatta e rimane attivo per 
quasi un'ora.

Mattina seguente, ore 5.30 : l'adunata viene anticipata di mezz'ora
per consentire di recuperare il contrappello che non si e' potuto
effettuare la sera precedente... la gente e' alquanto assonnata e
irritata.

Voce fuori campo: Ma dove diavolo sono capitato ?

Piu' tardi, nella stessa giornata... 
        
Poligono di tiro di F******, un chilometro circa da fare a piedi per
raggiungere la riva, sprofondando 10 centimetri di media nel fango
ad ogni passo sollevato... ma d'altronde siamo tutti tosti, anzi no,
...diventeremo tosti...

Avieri: "!œ!@#!)/)|*!]'^ ... la brutta... ma di tutti i giorni...

Graduato: PASSO <SKIZZ>... PASSO... <SKIZZ> CADENZA... *pant* *pant*

Plotone: SENZA <SKIZZ> LA F**A <SKIZZ> IL QUINTO <SKIZZ> FA <SKIZZ> FATICA 
         <SKIZZ> !!! *puff* *pant*

Graduato: PASSO <SKIZZ>... PASSO... <SKIZZ> CADENZA... *pant* *anf*

Plotone: SENZA <SKIZZ> LA FR***A <SKIZZ> IL QUINTO <SKIZZ> NON <SKIZZ>
         S'IMPEGNA ! <SKIZZ> !! *puff*

Graduato: PASSO <SKIZZ>... PASSO... <SKIZZ> CADENZA... *pant*

Garresi: COSTA, CHE C***O COMBINI, NON VEDI CHE NON SI PUO' BATTERE IL
         PASSO SU UN TERRENO COME QUESTO ???

Graduato (suda): Chiedo scuscia, tenente (voce sottile sottile) Bene 
                 ragazzi, al passo.

Plotone (coperti di fango fino al ginocchio): La stra**** di tua sor... - 
         Certo che potevano pensarci prima - F****** a te e a soreta -

Garresi: Allora ragazzi, che ne pensate di questo poligono, fa schifo non
         e' vero...

Plotone: COMANDI SI'...

Garresi: D'altronde mica e' nostro, e' dell'esercito: io nell'esercito non
         mi arruolavo manco se mi pagavano...

Plotone (sudando): ...

Garresi inizia a scrutare il plotone si blocca per un attimo e le lenti
degli occhiali si appannano per colpa del fumo che gli fuoriesce dalle 
narici...

Garresi: LEI, COSA SIGNIFICA QUESTO ?

Sato: *puff* *pant* ... ricorda ?... L'esenzione...
(una guerriera Sailor completamente ricoperta di fango e' appicicata
alla parte inferiore della mimetica di Sato)

Sailor Venus: *HIC* ...Hihihi... diHono che i fanghi faSciano molto
              bene alla pelle...

Sato: *pant* Che fatica pero'... ma chi me lo fa fare...

Garresi (si allontana frettolosamente): Non e' possibile... ma perche'
proprio a me...

Sottotenente Vanzella: Su, su ragazzi, che quando torniamo ce ne andiamo
          tutti un-po'-in-pineta! Oddio... pero' che schifo tutto questo
          fango... certo che quelli dell'esercito sono proprio dei burini...

Garresi: IO, piuttosto che arruolarmi dell'esercito andavo a dare via il....

Sottotenente Vanzella: COMANDI SI'... oh, cioe' mi scusi...

Garresi (suda): ...

Plotone: ...

Finalmente i nostri eroi giungono in riva al mare e in breve tempo vengono
predisposte le posizioni di tiro...

Garresi scruta l'orizzonte e la sua attenzione viene attirata da alcuni
windsurf in avvicinamento da sud-est. Il tenente si fa passare 
la radio portatile.

Garresi: Orso 1, mi copi ? 

Un tizio rasato a zero, basso, tozzo e muscolosissimo, con due 
lunghi baffi neri rispose alla chiamata da una motovedetta...

Maresciallo Zeri: Ricevuto Aquila, CO-MANDI!

[Il maresciallo Zeri e' famoso per essere stato buttato fuori dai para'
per aver speronato deliberatamene un elicottero con la camionetta: la
sua giustificazione ? L'elicottero non poteva star li' in mezzo alla
pista e non voleva saperne di muoversi, per cui, beh... lui aveva 
agito in buona fede...]

Garresi: Arrivano i soliti gitanti della domenica... falli girare al
         largo immediatamente!

Maresciallo Zeri: Subito! ... (afferra un fucile mitragliatore, inserisce
                  il caricatore, carica, posiziona la sicura in posizione 
                  raffica e spara... verso l'orizzonte!!!)

Plotone (occhi fuori dalle orbite): [...]

Poco dopo l'orizzonte e' sgombro da ogni genere di imbarcazione...

Voci dal largo: Te possino ammazza'... !

Garresi: Bene ragazzi, per file, uno alla volta, ritirate i caricatori
         e posizionatevi nelle postazioni di tiro.. il primo che sgarra
         prima me lo ******, poi lo denuncio, avete capito ?

Plotone: CO-MAN-DI SI'!

Garresi: E fate finta che ci sia una mia fotografia su ognuna di 
         quelle sagome!

Plotone: ...

Garresi: Beh, era una battuta. Potete ridere!

Plotone: Ha-ha-ha-ha-ha...

Le sagome da usare come bersagli vengono disposte sulla riva, gli avieri si
dispongono per file e ritirano a turno i caschi e i caricatori, poi si
dirigono uno ad uno in corrispondenza delle posizioni di tiro...

Arriva il turno dell'aviere Sato 1/2:

Garresi (irritato): Facci un piacere: non potrebbe liberarsi di quel 
        fastidioso orpello almeno finche' si trova in postazione di fuoco ?
        (rivolgendosi all'infangata Sailor Venus)

Sato: Effettivamente... ma non e' cosi' semplice staccarsela di dosso...

Sailor Venus (abbarbicandosi sempre di piu' agli arti inferiori di Sato): 
             Hihihihihi... <HIC> 

Garresi (suda): Porca miseria.. se i miei superiori lo sapessero.

Garresi: Posizione di pronti... inserire caricatore e caricare... alla
         spalla puntare... 10 colpi a tiro singolo... FUOCO !!! 

Raffiche partono dai mitragliatori dei vari allievi...

Alla base della testa della sagoma corrispondente al bersaglio di Sato 
e' stampata un semicerchio con gli estremi rivolti verso l'alto... 

Sato: *uff* ... e' che ho finito i colpi, senno' potevo disegnargli 
      anche gli occhi... 

Garresi: Notevole, allievo, mi complimento con lei...

Sato: Grazie, tenente.

Garresi: Pronti per il secondo caricatore... ehhh... ma chec***o e' 
         quell'affare... 

Sato scruta l'orizzonte, sguardo assorto... 

Sato: Buffo, quella nave sembra proprio... (Sato a gambe all'aria)

<SPLASH>

Una corazzata spaziale gia' nota ai piu' ammarro' improvvisamente a due
Km circa dalla riva su cui si trovano i nostri...

Sato (goccia di sudore formato magnum sulla fronte): Non ci posso credere... 
     il Kon anche qui...

Garresi: Orso 1... mi copi ? 

Zeri: Forte e chiaro, tenente, ma scriva meglio, senno' poi mi fa sbagliare.

Garresi (suda): Cosa diavolo e' quell'affare che e' appena ammarata ?

Zeri: Si direbbe una corazzata giapponese... certo di cosi' brutte non si 
      vedevano dai tempi della battaglia delle Midway... faccio presente
      comunque che e' atterrata nelle nostre acque territoriali senza 
      autorizzazione.

Garresi: Giapponese, eh ? Siamo in pace con i giapponesi ?

Zeri: Immagino di si', tenente. Eravamo anche alleati fino a qualche anno fa.
      Anni gloriosi per la patria, oserei dire, d'altronde si stava meglio 
      quando si stava peggio, e...

Garresi (suda): FACCI togliere improvvisamente quella tinozza dalla linea 
        di tiro... non m'importa come... *sniff* 

Zeri: Subito, tenente... (scintilla negli occhi)...

Voci dal plotone: Ma che e' 'sto odore...

Graduato: E' vero sembra quasi... *sniff*

Sottotenente Vanzella, detto "La Tenentessa": Boh... da quando quella nave e' 
           ammarata un forte odore di ....concime... ha appestato l'aria... 
           ...oddio che schifo... (si tappa il naso con due dita)

Sato (suda): [...]
--------------------------------------------------------------------
A bordo della Yamato, l'ammiraglio Kontorotsui sta parlando all'equipaggio
radunato sul ponte.

Kon: Bene ragazzi... penso che la missione che ci ha portato qui sia chiara
     a tutti voi, per cui... (getta via il berretto con l'ancora)...

Kon: TUTTI IN ACQUA!

Equipaggio: YUPPIIIEEEEEEEE !!!!!!!

I componenti dell'equipaggio iniziano a spogliarsi delle divise militari,
un trampolino viene allestito in men che non si dica sul ponte
superiore... ad uno ad uno si tuffano in acqua.  
Dal ponte si vedono sguazzare allegramente i guerrieri delle stelle.

Yuki: ... fate spazio che arrivo anch'io...

Yuki compare sul trampolino vestita di un minuscolo bikini rosso esibendo
uno splendido sorriso e avvolta da una miriade di scintille.

Kato, Sanada e il resto dell'equipaggio arrossiscono di fronte alla
celestiale visione. Yuki si tuffa e con splendido stile e riemerge.

Alcune palette si alzano: 8.5, 9.0, 8.0, 9.5, 9.0 ...

Kon: Aspettatemi, ora mi tuffo anch'io !!!

Compare Kontorotsui sul trampolino, addobbato con due braccioli ed un
salvagente con la testa di Mazinga... 

Shima: Fate largo, ragazzi l'ammiraglio sta arrivando !

Kontorotsui fa per tuffarsi ma guarda in basso e *gulp* ... spaventato 
dall'altitudine si ritrae... attimi di attesa... le gambe gli tremano...

Yuki (dal mare): Ammiraglio, che fa ? Coraggio, si tuffi! 

Kon: Io...posso farcela... devo farcela...
    
Una visione del capitano Okita in canottiera a righe orizzontali 
rosse e bianche e pipa da Popeye compare nei pensieri di Kontorotsui...

Visione del capitano Okita: Coraggio, Kontorotsui, so che ce la 
puoi fare... perche' un guerriero delle stelle non si tira
mai indietro di fronte al pericolo! E' l'etica del samurai (TM).

Kon (determinato): Si' ammiraglio... ce la faro'.... (fa per tuffarsi)
    *gulp* ....pero' e' davvero alto... credo che tornero' dentro
    a fare le parole incrociate (fa per tornare indietro)

Kodai arriva sul ponte, braccia allargate e divaricate e corre verso il 
trampolino...

Kodai: PISTAAAAA...... ammiraglio... ATTENZIONE...

Kon: Kodai, che FAI.... AAARGH....

Kodai travolge Kontorotsui <STONK> e lo trascina fuori bordo.
I due precipitano in acqua in maniera fragorosa e con stile discutibile.

<SPLASH>

I guerrieri delle stelle alzano delle palette: 2.0, 1.0, 1.5 , 0.5, 1.5 ...

Panoramica dall'acqua... Kon e Kodai tornano a galla e Kon picchia sul
pugno sulla testa di Kodai...

Kon: Bestia!

Kodai: Non mi dica cosi', ammiraglio.

Sanada: E' stata un'ottima idea venire qui in vacanza, ammiraglio.

Yuki: Davvero! L'acqua e' davvero magnifica in questo posto.

Kon: eheh... e soprattutto niente ANIBA di mia conoscenza tra i piedi... 
     *grin* (inizia a giocare con un modellino della Yamato)

--------------------------------------------------------------
Garresi: Lo sapevo... lo sapevo... sono ancora i soliti turisti della 
         domenica: Zeri, di' loro che se non spostano immediatamente 
         quella bagnarola iniziamo a sparargli addosso!
         
Zeri (dalla motovedetta): Subito, comandante (afferra un megafono). 
     EHI... VOI DELLA NAVE ABBANDONASSERO SUBITO LA POSIZIONE
     E SE NE ANDASSERO IMMEDIATAMENTE FUORI DALLE SFERE OPPURE
     VI FACCIAMO UN MAZZO COSI'. GIA' MI GIRANO LE PALLE ADESSO, QUINDI
     VEDESSERO DI NON CREARCI ULTERIORI GRATTACAPI, CAPITO ?

Kodai: Ma che vuole costui ? Si puo' sapere chi e' ?

Sanada: Boh, sara' il bagnino.

Kon: Grrr.... nessuno dice all'ammiraglio Kontorotsui cosa deve o non
     deve fare...quando poi trovo gente che minaccia con fare violento mi
     viene davvero voglia di prenderli a cannonate.
     
Yuki: Aspetti un attimo, finiamo di fare il bagnetto e poi ce ne andiamo
      subito...

Zeri: GRRRR... (parla al megafono) Negativo, AQUILA, questi burini non
      se vogliono andare!

Garresi: Bene, Orso 1, facciamo subito una piccola dimostrazione di forza a
         scopo intimidatorio cosi' convinciamo questi bifolchi a togliersi 
         di torno (rivolto agli avieri) Allora, ragazzi, ora li facciamo 
         spostare... prendete i caricatori... pronti... attesa...  
         inserire caricatore... caricare... 
         alla spalla puntare... brevi raffiche in aria, pronti... FUOCO! 

<BUDDA> <BUDDA> <BUDDA> <BUDDA>

Gli echi dei colpi si odono sul lungomare finora silenzioso... dei gabbiani
si alzano in volo...

Yuki: KIIIiiyyyAAAAAaaah.... ammiraglio... ci sparano addosso.

Kon: Grrr.... chi osa.... un binocolo, presto...

Kato: Subito! Ecco a lei, ammiraglio.
---------------------------------------------------------------------------
In linea di tiro:

Garresi (rivolto a Sato): Lei perche' non spara ?

Sato: Io veramente...

Garresi: All'ordine di fuoco si spara: guardi che se non spara non la faccio 
         abile, se non la faccio abile finisce ai recuperi, se finisce ai
         recuperi si fa qui in mia compagnia almeno tre mesi e mezzo invece 
         di un mese e venti giorni! HA CAPITO ?!? 

Sato (suda): *sigh* speriamo che il Kon non si accorga che gli sto per 
            sparare contro...
----------------------------------------------------------------------------
Altrove:

Kon (scrutando a riva col binocolo): *grrr* ... una centinaio di 
    burbe dell'esercito (aeronautica, prego, NdSato) italiano che
    ci spara addosso... ma cosa vogliono fare contro la Yamato...
    (scruta velocemente la riva da destra a sinistra, poi improvvisamente 
    ha un sussulto, torna velocissimamente a destra e l'inquadratura 
    si ferma casualmente su uno degli avieri...) M-MA-MA MA QUELLO E' 
    QUELL'ANIBA DI SATO! ALLORA E' SEMPRE LUI... *grrrauuurrr*

S.Tenente Vanzella detto "La Tenentessa": Come andiamo soldati, tutto bene ?
           (batte sulle spalla di Sato)

<BUDDA> <BUDDA> <BUDDA>

Sato (palpebre mezze abbassate): *glomp*

Una raffica parte involontariamente dal mitragliatore di Sato. Uno dei
proiettili colpisce in pieno il binocolo che Kontorotsui stava tenendo
facendoglielo volare dalle mani, un altro proiettile centra in pieno
il salvagente di Kon... il salvagente sgonfiandosi inizia a ruotare 
e trascina con se' Kontorotsui... l'ammiraglio affonda ingloriosamente,
(stavolta in solitaria, pero'...)

Kodai: l'ammiraglio e' affogato... su, qualcuno vada a ripescarlo, avanti..

Equipaggio: Trallala'... trallala'....

Kodai (suda): Capito, va... ghe pensi mi!
------------------------------------------------------------------
Garresi (batte i piedi per terra con violenza): Ancora non si spostano, 
         ma allora lo fanno apposta per farmi arrabbiare!!! 

Sato (suda): Cristocristocristo...
-------------------------------------------------------------------
A bordo della Yamato:

Dr. Sado (tracanna il liquore dalla fiaschetta): finalmente sta riprendendo 
         conoscenza.

Yuki: Oh....era ora...

Kon (sputa fuori acqua): *cough* *cough*

Kon apre gli occhi e si guarda in giro spaesato.

Kodai: Tutto a posto ammiraglio ?

Kon: *sput* *sput* Che cosa e' successo ?

Kodai: Beh, in principio era il caos primordiale, poi vennero i primi 
       organismi monocellulari... molto tempo dopo fu la volta dei
       dinosauri che pero' si estinsero per cause non ben precisate, 
       poi arrivarono i mostri aniba, infine...

Kon: Idiota... stavamo facendo il bagno e... SATO... ah ma stavolta...

Equipaggio (all'unisono): ...giuro che lo sistemo per sempre, 
           quell'aniba che non e' altro...

Shima: Per cosi' poco.... stavolta non ci ha nemmeno ricoperto di
       tonnellate di m****...
[Immagine di Shima ricoperto da una tonnellata di m****]

Shima (suda): Beh, almeno per ora...

Kon: Kodai, preparare il cannone ad onde!

Kodai (suda): Temevo che l'avrebbe detto...
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Dalla riva.

Garresi (dal walky talky): Allora, Orso 1, confermi che sono ritornati 
        tutti nella nave ?

Zeri: Affermativo. Credo si stiano ritirando.

Garresi: Alla buon'ora!

Sato (suda): Conoscendo quanto e' testardo il Kon ci spero poco.
----------------------------------------------------------------------
Dalla Yamato:

Kon: Yamato, virare di trenta gradi a babordo.

Sanada: Si', comandante.

La Yamato volge ora la prua verso la spiaggia.
-----------------------------------------------------------------------
Garresi: Ehi si sono mossi... ma nella direzione sbagliata.

Sato: Ohi-ohi... credo di avere un orribile presentimento di quel che stanno
      cercando di fare.
-----------------------------------------------------------------------
Kon: Yamato, prepararsi a far fuoco con il cannone ad onde...

Kodai: Prepararsi a far fuoco con il cannone ad onde.

L'equipaggio indossa i soliti occhialini protettivi e assume posizione
d'urto.

Kodai si mette in posizione di tiro all'apposita pistola.

Kon: *grin*.... stavolta Sato lo faccio fuori per sempre, d'altronde se
     l'e' cercata!

Sanada: Ehm... ammiraglio... prima che facciamo fuoco devo avvertirla
        di cosa stiamo per distruggere.

Kon: Non m'importa una fava dei danni che faremo, mi basta far saltare in
     aria quell'aniba. Te' capi', Sanada, o sei duro ? Eppure sei TE lo
     scienziato !

Sanada: Err... ma forse c'e' un particolare che non ha considerato...
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Garresi: Allora... che diavolo fanno... sono ancora li'... sono ancora
         li'... qui c'e' gente che lavora e quei rompiscatole sono
         ancora li' a fare gli affaracci loro !

Sato (suda): Tenente... mi fa parlare un attimo a quella radio, forse
      riesco a convincerli.
------------------------------------------------------------------------

Sanada (mostra una carta geografica a Kontorotsui): Allora, noi siamo qui,
       il nostro obiettivo e' qui, 2 km a Nord-Nord-Ovest... se 
       prolunghiamo la traiettoria di circa 300Km in questa direzione 
       raggiungiamo...
       
Kon: C***O... ma quella e' casa mia !

Sanada: Effettivamente...

Kon (inizia a saltare su e giu' battendo i piedi): MALEDETTO VIGLIACCO DI
    UN ANIBA DI SATO! Sono sicuro che l'ha fatto apposta..

*biiip* *biiiiiip*

Yuki: Oh... stanno cercando di mettersi in contatto con noi dalla
      terraferma...

Sato: Ehm... ciao Yuki, sono io.

Yuki: Toh...chi si vede... salve, supremo.

Shima: Il CHE ?!? ...vuoi forse dire Sato ???

Shima: Sato, il nostro ex-nemico ?!?

Kato: Sato, il leader delle Brigate Takahashi ?!?

Sanada: Sato, il supremo ?!?

Sato: Prego, prego, sono solo un Sato ordinario...

Yuki: Sei proprio un birichino, pero'... che bisogno avevi di far
      arrabbiare cosi' il povero ammiraglio ? 

Sato: E' stato tutto un increscioso equivoco... lasciate che vi spieghi...
----------------------------------------------------------------------
Poco dopo:

Sato: Per cui dovreste solo spostarvi di qualche Km piu' in la...

Yuki: Si ma come la mettiamo con l'ammiraglio ? lo sai che e' un 
     permalosone. Credo si sia proprio offeso.

Kontorotsui: MALEDETTO ANIBA DI UN ANIBA! L'HA FATTO APPOSTA SONO SICURO
             CHE L'HA FATTO APPOSTA! (continua a sbattere i piedi su e giu')

Yuki (suda): Ecco, lo senti ?

Sato (suda): Giagia'... d'altra parte anche da questa parte la gente
      non e' che sia delle piu' equilibrate.

Garresi: NON SI SPOSTA... QUELLA BAGNAROLA ANCORA NON SI SPOSTA!!! 
         (urla al megafono)

Zeri (alla radio del tenente): Ora mi son proprio rotto... no hai problema,
     ci penso io, tenente!

Sato (sudatissimo): Oddio... penso di aver intuito cosa sta tentando
     di fare... Yuki, mi senti... passami Kon, per favore...

Yuki: D'accordo, ma ti avverto non credo che sia nelle condizioni 
      emotive migliori per discutere civilmente con te (rivolta alle
      proprie spalle) ammiraglio... abbiamo ricevuto un contatto 
      radio col nemico...

Kon: ANIBA DI UN ANIBA... ANIBA DI UN ANIBA... PRONTO...

Sato: Ehila' Kon, e' da tanto che non ci si sente, vero ?

Kon: TU TU... proprio te ... se non ti fossi insediato vigliaccamente 
     proprio in quella posizione a quest'ora saresti storia, hai capito ?

Shima (sussurra a Sanada): Ma non sarebbe bastato spostarsi di qualche
      chilometro per fare fuoco ?

Sanada: Ho il sospetto che la logica non vada d'accordo con questa
        fanfic... non dimentichiamoci che nonostante la lunghezza e'
        comunque una fanfic istantanea...

Sato: Si, come no... ehm... volevo avvertirti che c'e' un pazzo che sta
      per speronare la Yamato con una motovedetta.

Kon: BWAHAHAHHA... voglio proprio vedere che bel botto che fara'..

Sato: Ti consiglierei invece di scansarti quanto prima...

Kon: Perche' ? Dimentichi che questa nave e' fatta di una lega del
     metallo piu' duro dell'universo!

Sato: Si, ma il tizio che sta per venirti addosso...

Zeri: DUCE BANZAI !!!
                             <STRA-TONG>
La motovedetta sfonda le paratie della nave e attraversa da parte a parte 
in volo la  sala comando della Yamato tra gli sguardi allibiti di tutti 
uscendo dalla parte opposta...

Sato (si porta una mano sulla fronte e chiude gli occhi): ...e' la testa 
     piu' dura dell'universo!
     
Vanzella (dalla riva): Aridaje... certo pero' che Zeri e' molto bravo 
         nella performance dello sfasciatore folle (applaude) *clap* *clap*

Garresi: Di uomini come lui ne vorrei a pacchi! A pacchi!

Zeri ferma il motoscafo ad un centinaio di metri dallo sguarcio fatto 
sulla nave, dopodiche' afferra la radio per comunicare con la riva.

Zeri: Mi ricevi, Aquila ?

Garresi: Forte e chiaro, Orso 1. Mi complimento con lei per l'audacia
         dimostrata!

Zeri: Missione compiuta! (un voluminoso bernoccolo si stampa sulla sua 
      nuda pelata, poi il maresciallo cade fronte in avanti, sorriso idiota
      stampato in faccia).

Kon (fissa nel vuoto, sguardo vacuo e viso pallido. Una raffica di vento 
     gli fa volare via il berretto): [...]

Sato a gambe all'aria....

L'intero plotone a gambe all'aria...

L'equipaggio della Yamato a gambe all'aria...

Garresi: NON SI SPOSTA... QUELLA BAGNAROLA ANCORA NON SI SPOSTA!!! 

*plink* *plink* *rumble*

S.Tenente Vanzella: Comandante, ha ripreso a piovere, le esercitazioni
          sono sospese, come da regolamento...

Garresi (suda): Co-co-come ? 

*plink* *plink* *plonk* .... *rumble* *scrosc*
[...]
-------------------------------------------------------------------------
Fine flashback di Sato.

[Note dell'autore: quel giorno assurdo di agosto avevo giurato a me stesso 
che avrei scritto una fanfic a proposito di quell'infame esercitazione, beh 
eccola... molti dettagli sono stati risparmiati per pieta' e perche' non
mi e' consentito divulgarli ^_^;]

Ukyo: E allora come e' andata a finire questa vicenda ?

Sato: Beh, la Yamato e' tornata in Giappone per effettuare la riparazione 
      dello scafo e Garresi e' stato colpito  da un mezzo esaurimento 
      nervoso, per cui si e' preso una licenza straordinaria e noi non 
      l'abbiamo piu' visto fino alla fine del corso...

Ukyo (perplessa): Oh! Chissa' come sarete stati dispiaciuti!

Sato: E finito l'addestramento, grazie all'influenza delle Brigate Takahashi
      sono riuscito a stipulare una convenzione con gli alti gradi dell'Arma
      al fine  di veder riconosciuta la mia carica di supremo... guarda
      un po' qui...(porge un tesserino ad Ukyo)...

Ukyo: Oh... cosi' ora sei un graduato: Supremo Aviere Sato 1/2 - Prima
      Aerobrigata Takahashi! WOW...

Sato: Non male, vero ?

Ukyo: Ancora non mi hai detto dove ti hanno trasferito, pero'.

Sato (perplesso): Beh...

Inquadratura dell'esterno... una freccia indica un edificio, la seconda
una recinzione limitrofa presidiata da guardie in divisa. Due frecce 
nere indicano: 
a) Comando Nord-Est Brigate Takahashi.
b) Comando Prima Brigata Aerea.

Ukyo: WOW..che bello, Sacchan... cosi' puoi venire a trovarmi tutte le sere!
      E soprattutto non ci sara' motivo per prolungare ulteriormente 
      la tua assenza da IAC... 
      
Sato: Gia', a proposito di IAC, sara' ora che mi faccia sentire, oramai
      piu' di qualcuno mi avra' dato per disperso.
      
Ukyo: Sai, molte cose sono cambiate finche' sei stato via... molti dei
      nuovi magari ti avranno solamente sentito nominare. Forse potresti
      ripresentarti a beneficio di coloro che non ti conoscono.
      
Sato: Uhm... puo' essere, per ora penso che una fanfic di rientro 
      leggera leggera e senza particolari pretese possa bastare...
      ...tanto per far capire agli IACers cosa ho fatto in questi mesi
      e come e perche' questo gruppo mi e' mancato. 

Ukyo: E soprattutto far capire che presto le Brigate Takahashi potranno 
      ritornare ai fasti di un tempo! 
      
Sato accende il computer... 

Sato: Si', certo. Ma dovro' prima recuperare queste <n> migliaia di articoli 
      arretrati da leggere (suda)... poi apriremo pubblicamente il 
      reclutamento  dei nuovi adepti e divulgheremo le modalita' di 
      iscrizione e i requisiti indispensabili per gli aspiranti.

Ukyo: Pero' dovresti chiedere scusa pubblicamente per le decine di email che
      da mesi sono in attesa da risposta...

Sato: Jeez... mi chiedo quando trovero' il tempo di scrivere a tutti...

Ukyo: Gia'... ma quel che conta e' che...

Sato e Ukyo si rivolgono verso la telecamera...

Sato&amp;Ukyo: SATO 1/2'S BACK TO ACTION !!!!

[Le luci si accendono in tutto lo stabile delle BT, e nell'aria viene
intonata la solita Jajauma ni sasenaide... Yappapa' Yappapa'....]
 
Minako-chan (spalanca la porta, gioiosa e sbarazzina): Oh, c'e' musica...
       fate una festa ? Posso partecipare anch'io ? *giggle*

Ukyo (irritata): Che ci fa questa smorfiosetta ancora qui ? 
     E da quando e' tornata sobria ? (*)

Sato (si porta una mano dietro la nuca e fa un sorriso di circostanza): Ehm..
     avevo provato a convincerla a farsi rispedire indietro sul primo aereo 
     di ritorno da quando che le e' passata la sbornia ma evidentemente non 
     c'e' proprio verso di togliersela dai piedi... sembra si trovi bene
     con noi...
     
Ucchan (imbronciata): Hmpft...

Sato (mani giunte): D'altra parte sarebbe una crudelta'  abbandonarla 
      sull'autostrada, l'hai visto anche tu...

Ukyo (sempre piu' imbronciata): Hmpft... 

Sato: Su, su... non fare cosi'... ci serviva proprio una nuova ragazza delle
      pulizie...

Minako-chan (rivolta verso la telecamera, strizza l'occhio): THAT'S ALL,
            FOLKS... FOR TODAY.

                         *****************************
Bene, ragazzi... (Sato si rivolge alla telecamera) 

Ore wa Sato, 
Sono Sato 1/2 (leggasi Sato Nibunnoichi), autoproclamatosi in tempi non 
sospetti numero 1 dei Ranma Fans italiani, fondatore delle Brigate
Takahashi (prima organizzazione di fans di IAC sia per anzianita' che 
per numero di adepti) e leader della sezione Nord-Est delle stesse.

Per chi non mi conosce, sono uno degli IACers storici, ex-ISCers, 
inventore della moda di autoproclamarsi fan #1, postatore della prima 
fanfic demenziale di IAC, inventore dello storico epiteto "mostro aniba", 
ideatore della IAC Law N.4 altrimenti detta "La legge degli Andrea di 
Pisa", fan #1 di Akane e Ucchan, etc. etc.

Infine, l'anime-fan che ha fatto provare ad AVM le pene 
dell'inferno (in forma solo di fanfiction, purtroppo...). 
Un saluto a tutti quelli che gia' mi conoscono e un saluto a tutti quelli 
che NON mi conoscono ancora, siano essi, IACers, Anime-fan, Aniba o Andrea 
vari... o gente che passa di qui per caso... :-))

E arrisentirci su questo stesso canale *grin*

(*) [A chiunque sia curioso di sapere perche' una guerriera sailor ubriaca mi
si era abbarbicata addosso consiglio la lettura della mitica fanfic "Sailor 
Destroyers" by Lord V]


Sato 1/2
E-mail: pressato@unive.it
100% Takahashi-sensei-otaku
* Autoproclamatosi #1 dei Ranma Fans italiani
* Supremo leader delle Brigate Takahashi, Sez. Nord-Est
* Mizu o kaburu to onna no ko ni natchau n desu