MMMhhhh.. direi che se questa fanfic mi viene come penso la posso
candidare all'oscar delle fanfic; avevo gia' da qualche tempo l'idea
di scriverla e questo scambio di fanfic mi sembra il posto adatto...
:-) Ho cercato di citare un bel po' di gente dell'ASTF; se qualcuno
che non e' stato citato avrebbe voluto esserlo mi mandi una mail e lo
menzionero' senz'altro nella prossima fanfic.
Mi scuso per la lunghezza, ma piu' andavo avanti e piu' mi veniva in
mente roba da scrivere :-) e ho rimpinzato la fanfic di citazioni. Se
avete la pazienza di arrivare fino in fondo, fatemi sapere che ne
pensate...

>Quindi
>adesso vi racconto come sono andate veramente le cose.

Effettivamente il tuo resoconto e' quasi del tutto veritiero, ma hai
dimenticato qualche particolare (d'altro canto *non potevi*
accorgertene...) che prontamente riportero' in questa sede... :-)
Spero che mi scuserai se qua e la' faccio un cut&paste della tua
fanfic e di quella di gandamu... :-)

>CONTRO FF DELLA CONTRO FF.... vabbe' e con questa siamo a 9 ^__^

FF ULTERIORE ALLE CONTRO FF.... vabbe', ho perso il conto... e chi se
ne frega... :-) Piu' sono meglio e'... :-)



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ANTEFATTO

Primo piano della galassia; lentamente l'immagine effettua uno zoom
sul sistema Solare, poi sulla Terra, e infine su IACity.
Mentre l'inquadratura si sposta su IACity si sentono dei rumori di
costruzione in lontananza; l'immagine si sposta per seguirli e
lentamente viene inquadrata la base dell'ASTF.

I rumori provengono chiaramente dal Tech Center della base, davanti al
quale c'e' un folto gruppo di ASTFer perplessi...

Silkworm: Ma che stara' succedendo la' dentro?

Gandamu: E' veramente strano.... Highlander, il Boia, Sirius, Marco
Canonico, persino la Presidentessa!

Genma: Ormai e' da quattro ore che sono rinchiusi la' dentro....

BigJim (che passava di la' per caso): COOOSAAA??!?!? Un'ammucchiata?!?
E io perche' non sono stato invitato?!?!?

ASTFer: ^_^;;;;

Genma (riprendendosi): BAKA! Come osi pensare cose del genere della
Presidentessa?!? Non stanno certo facendo certe cose! [ha un attimo di
esitazione] O almeno non credo...

BigJim (con aria innocente): E allora che stanno facendo?

JOJO (riflettendo): Effettivamente non lo sappiamo; e' stato tenuto un
consiglio di guerra, dopo il quale l'intera sezione scientifica
dell'ASTF si e' rinchiusa nel Tech Center a fare baccano...

Bonsignori: Ho anche provato a forzare la mano a Girodel, Takeru,
Mendo e Anthrasax, ma sono piu' abbottonati di un cappotto al polo
sud; non parlano neanche se gli prometti una foto di AVM sotto
tortura...

Boombaka (sornione): Bhe, io qualcosa so... Mentre stavano andando al
Tech Center ho sentito la Presidentessa che parlottava con Highlander
a proposito di qualcosa chiamato "Operazione MASSMerD"... [.....si ode
un tuono in lontananza....]

THE JOSH (dubbioso): Sara' mica che l'esistenza di pervertiti come
quelli del MASSM li fa stare tanto male che hanno deciso di costruire
dei cessi piu' grandi?

Una salva di colpi di tosse accoglie quest'ultimo commento...

Il Grande Kahuna (con un ultimo colpo di tosse): *coff*... bhe, no...
spero di no; e' vero che quando ho rivisto SM non sono stato molto
bene, ma a quanto so i nostri bagni erano gia' stati ampiamente
sovradimensionati in previsione di questa eventualita'; potremmo
tranquillamente accogliere l'intera sede del GEDAM anche nel bagno
piu' piccolo che abbiamo....

Akira2019: Uff... io mi sarei un po' stufato di questi misteri...
prima il Progetto X, ora questa "Operazione MASSMerD"; insomma,
qualcuno ci vuole spiegare cosa bolle in pentola?

Aragorn: Su con la vita, credo che lo sapremo presto; a giudicare
dall'alacrita' con cui stanno lavorando credo si tratti di un progetto
a breve termine.

KABLAM!
Dall'interno vi e' il rumore di un'esplosione e una salva di improperi
vari si ode fin troppo distintamente.

Highlander esce tossendo dal Tech Center con la faccia sporca di
cenere e ancora imprecando sonoramente.

Highlander (tra se' e se'): Mapporc...! C'era una possibilita' su un
milione che capitasse una cosa del genere... [si guarda intorno e il
suo sguardo si ferma su Aragorn]

Highlander (con voce soave): Dunadan carissimo, negli ultimi cinque
minuti hai forse parlato di quello che facevamo la' dentro?

Aragorn (perplesso): Bhe, si, ho solo detto che mi aspettavo che tra
poco avreste terminato...

SKATAKABLAM!!!
Anche il Boia esce bestemmiando e da dentro la voce carezzevole della
Presidentessa dice cose non tanto carezzevoli....

Highlander (non piu' tanto soave): La tua sfiga la dovresti tenere in
serbo per il MASSM! Se lo fai ancora una volta mi decidero' anch'io a
scrivere male il tuo nome!

Aragorn (scattando sull'attenti, il volto terreo all'udire la
terribile minaccia): Non succedera' piu', signore!

Highlander: Molto bene! [torna nel Tech Center trascinando con se' il
Boia che voleva sperimentare su Aragorn qualche tecnica di tortura
progettata per le Sailor]

La porta si chiude di nuovo e il baccano ricomincia.

Pomante: *croak*... speriamo che si sbrighino, ormai mi hanno rotto i
timpani col casino che stanno facendo....

Ma il baccano duro' per tutta la giornata, per tutta la notte e per
tutta la giornata successiva; poi si interruppe per cinque minuti per
ricominciare ininterrottamente per tutta la notte, finche' all'alba
del terzo giorno.....

Sirius: Eureka!!

Highlander: Si, mi pare che dovremmo esserci, ora...

Presidentessa SimoX: Credo anch'io.... Bene, la parte tecnica
dell'Operazione MASSMerD e' pronta; ora non ci resta che dare il via
all'operazione.

Highlander (con un sorrisetto): Infatti.... Io e Girodel abbiamo gia'
messo a punto un piano di massima; non abbiamo ancora avvertito i
capisezione interessati, ma lo faremo al momento opportuno...

[....dissolvenza.....]

FINE ANTEFATTO


---- LA HIGH-VISION (premiata ditta di preserv... hem, volevo dire,
cinematografica) PROUDLY PRESENTS: -----

Parte la sigla di Robotech.
Nella sigla si succedono varie immagini di combattimenti a suon di
Mobile Suit, astronavi che lanciano caccia Veritech e capsule con
Powered Armor, costrutti ROM che viaggiano nel Cyberspace, Sailor
torturate nei modi piu' atroci, MASSMer alquanto confusi,
un'inquadratura H_H di Ruko Tatase (ehi, chi si e' fregato la mia
cassetta della clinica dell'amore?!? NdBigJim), Aragorn abbigliato
come un mago da baraccone che esegue strani riti satanici (hei, chi mi
ha ripreso dopo la mia dose giornaliera di roba farlocca?!?
NdAragorn), Pomante che gracida (*croak* NdPomante), un tizo con gli
occhi strabici e un siringone in mano, uno scettro lunare con un punto
interrogativo sopra, ecc...

         ---------Operazione-MASSMerD-------------


-                              CAPITOLO 1
-           "L'operazione MASSMerD e' iniziata...."


E' notte; il vento spazza le strade di IACity immerse nel buio; una
musica minacciosa sottolinea l'oscurita' della serata, e in lontananza
si ode un cane abbaiare....In questo scenario avanza lentamente una
macchina, da cui viene fatta uscire una figura...

Mentre era nel suo hangar ad ultimare gli ultimi ritocchi sui suoi
Mobile Suit (come chiaramente visibile nella base su Alphaworld),
Gandamu sente scattare l'allarme.

Gandamu: L'allarme perimetrale!
Alice: Ci sono due presenze, una macchina e un uomo singolo.
Gandamu: [*forse ci siamo*] Voglio piu' informazioni sull'uomo
singolo.
Alice: E' uno dei cloni di Shiryu mandati contro il MASSM,
evidentemente e' sfuggito al nostro controllo visto che sta' cercando
di forzare il portone.
Gandamu (tutto allegro): [*Si! Finalmente ci siamo!*] Adesso vado
fuori e lo spattumo.

Come gia' riportato correttamente da Kiby, Gandamu venne
ignominiosamente sconfitto, e un paio di componenti del MASSM
riuscirono ad entrare; quello di cui non si accorsero e' che il
portone si chiude silenziosamente alle loro spalle... ma d'altro canto
*non potevano* accorgersene...

Nel momento in cui il portone si e' chiuso, Gandamu si guarda attorno
e si rialza, spazzolandosi la polvere da dosso, mentre da' una pacca
sulla spalla al clone di Shiryu.

Gandamu (sorridendo): Ottimo lavoro! Ora andiamo a goderci anche noi
lo spettacolo...

Gandamu e il clone di Shiryu si avviano ed entrano in una porta
segreta che nel frattempo si e' aperta e si chiude alle loro spalle;
dopo aver rimesso sotto ghiaccio il clone di Shiryu, Gandamu si avvia
alla sua postazione pregustando la possibilita' di dare un'altra
lucidatina al suo Gundam.

Gandamu (tra se' e se', pieno di trepidazione): L'Operazione MASSMerD
e' iniziata...

--------


-                                CAPITOLO 2
-                    "E' effettivamente tutto giusto..."


Nel frattempo Kiby e Bosk si sono intrufolati nella base dell'ASTF
esattamente come descritto nella fanfic di Kiby.
Trovando la divisa da netturbino di Gandamu, Kiby si infiltra nel
reticolo di fogne chiamato "base dell'ASTF" e qui assiste a degli
sconci spettacoli da parte di alcuni ASTFer e scopre che il Progetto X
non e' altro che una cartina di Orion 2, dopodiche' viene scoperto;
mentre e' in fuga si imbatte in Bosk, che nel frattempo ha manomesso
il Gundam di Gandamu.
Mentre gli ASTFers inseguono le due spie, si perdono, e si imbattono
nelle Tartarughe Ninja, da cui vengono sonoramente pestati.
E' effettivamente tutto giusto... o almeno cosi' sembrerebbe...

--------


MEANWHILE, IN A SECRET ROOM.....
(ringrazio il primo che ha usato questa citazione nella sua fanfic,
chiunque fosse :-) NdHigh)

Highlander (rotolandosi per terra dalle risate); Oddio, non ce la
faccio piu' dal ridere!! Questi MASSMer sono veramente contorti!!
[continua a ROTFLare]

Girodel (sghignazzando in maniera vergognosa): Che ti aspetti da uno a
cui piace Sailor Moon? Poveretti! Mi fanno quasi pena!

Presidentessa SimoX (trattenendosi a stento dallo scoppiare a ridere,
in nome del contegno che deve mantenere): Effettivamente le cose
stanno andando bene; [si ferma un attimo, cercando visibilmente di
trattenere una risata] tuttavia abbiamo una fase del piano ancora "in
progress"...

Highlander (facendo un sforzo visibile per trattenersi un attimo dal
ridere): Credo che non ci dovrebbe dare problemi; se tutto va come
deve [scocca un'occhiata ad Aragorn, legato e imbavagliato per tutta
la durata dell'operazione come misura precauzionale] tra poco la
squadra speciale dovrebbe completare la sua parte. Anzi, giusto per
essere sicuro...

Highlander (rivolto a Caffeine): Lorenzo, faremo bene a prepararci!

Lorenzo "Caffeine" Marcantonio (soffocando un'attacco di risate):
Sissignore! Gli Ono-Sendai VII sono pronti. Anche i Simstim sono
operativi!

Highlander: Perfetto, inserisci anche il Flatline e andiamo.

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-                           CAPITOLO 3
-             "Un camion procede silenzioso...."


Mentre si svolgono gli eventi descritti sopra, la Squadra Speciale
dell'ASTF si e' divisa tutta IACity alla ricerca dei MASSMer... grazie
all'analizzatore olfattivo reso possibile dalle ricerche di Sirius
(tali ricerche hanno messo in luce la pericolosita' e l'inusualita'
del tanfo emanato dalle Sailor, NdSirius), rintracciano molto in
fretta la posizione dei MASSMer; inoltre grazie al vaccino messo a
punto dalla Presidentessa sono immuni a quello stesso tanfo e possono
avvicinarli senza pericoli. 


Un camion procede silenzioso....

Genma: Questi rivelatori sono perfetti. I MASSMer risaltano come delle
insegne al neon...

Arale (sospirando): Si, ma guarda quanti segnali secondari... Tutte
persone che si vedono Sailor Moon... Tempi cupi...

Genma: Hai ragione, ma non possiamo distrarci, ora... abbiamo una
missione da compiere... Ecco, questo e' il nostro segnale.

Arale: A giudicare da come si muove lentamente dovrebbe essere quello
di CB; gia', ormai e' vecchio e cammina a fatica (hehe! NdHigh :-)).

Genma (udendo un "blip" che solo lui puo' sentire): Ok, piccola! A
quanto pare il Gran Capo ci guarda, quindi facciamoci onore! Andiamo!

Genma guida silenziosamente il camion dentro un vicolo buio e ne apre
il retro, mentre CB camminando sulla strada principale cerca qualcuno
da sfrakatzare...

CB: HAR HAR! Se Kiby e Bosk stasera faranno il loro lavoro avro'
qualcuno da sfrakatzare! Che bello che bello! (e' noto che la
senilita' porta ad atteggiamenti infantili... :-) NdHigh)

All'improvviso per la strada si ode il rumore di un sparo, che sembra
provenire dall'interno del camion; una voce esclama "maledetti
MASSMer! Non mi avrete mai!"

CB (tutto contento): Che bello! Posso sfrakatzare qualcuno come
aperitivo!

Recuperate all'improvviso le forze si butta a capofitto verso il
camion dentro cui c'e' Genma con una pistola in mano.

CB (entra nel camion): HAR HAR! Con un fucile e' troppo facile!
Preferisco la motosega, c'e' piu' gusto! 

Dietro di lui il portello del camion si chiude proprio mentre si sente
il rumore di una motosega in funzione, ma CB non se ne accorge...
d'altro canto *non poteva* accorgersene...

Genma (che non si e' mosso dalla cabina di guida del camion):
Perfetto, anche questa e' andata! [sente di nuovo il "blip"] Pare che
il Capo sia rimasto soddisfatto dato che se ne e' andato senza storie.
Ok, possiamo andare, Arale!

Arale (mette in moto e schizza a 200 all'ora): PIIIISTAAAAAA!!!!

Il camion si allontana puntando verso la base dell'ASTF.

--------


MEANWHILE, IN THE CYBERSPACE...

Highlander: Sono collegato, Caffeine; tu ci sei?

Lorenzo "Caffeine" Marcantonio: Certo, qui tutto a posto.

Highlander: Perfetto. Dix, uomo! Ci sei anche tu?

Flatline: HAR HAR! Certo che ci sono, ragazzo!

Highlander: Ok! Sapete gia' qual'e' il vostro compito, quindi al
lavoro! Io nel frattempo cambio su Genma. [gira l'interruttore Simstim
e sparisce dalla Matrice].

Caffeine: Bene, Dix, tocca a noi! A che punto e' il Kuang?

Flatline: Cosa? Il Kuang? Vuoi dire che avete usato il Kuang per
sfondare un ICE inoffensivo come quello del MASSM?!?

Caffeine (imbarazzato, anche se non riesco ad immaginare come si
faccia ad apparire imbarazzati nel cyberspace): Bhe, ecco, veramente,
*coff* *coff*.... non l'ho usato _propriamente_ per l'ICE del MASSM...

Flatline: E allora per cosa l'avete usato? Merda, uomo, me le volete
dire le cose? Appena Highlander esce dai fondelli del suo scagnozzo lo
affogo nella sua merda!

Caffeine (sempre piu' imbarazzato): *coff* coff* coff*... no, ecco,
vedi... lui non ne sa nulla... il fatto e' che.... gia' che c'ero ho
trovato quel bel pornoshop il cui ICE nero era cosi' vicino a quello
del MASSM, e ho pensato di farmi dare un po' di credito...

Il costrutto resta in silenzio per un buon minuto. Poi:

Flatline: HAR HAR HAR HAR!!!

Caffeine (brusco): Vabbe' pensiamo a lavorare...

Flatline: HAR HAR!! Certo, amico, certo! HAR HAR!!

E cosi' nel cyberspace due figure si dirigono verso l'ICE del MASSM e
cominciano a lavorarci sopra.... Ogni tanto la figura di Caffeine si
dirige di soppiatto verso un ICE vicino, attorno a cui un enorme
programma ha ormai completato l'interfacciamento con la facciata
esterna, ma questa e' un'altra storia.... :-)

-------


-                       CAPITOLO 4
-            "Al comparire di una luce..."
 

Altri due camion con un solo conducente si trattengono al limitare
della base del MASSM, giusto al di la' della portata di
intercettazione...

Su entrambi i camion i conducenti tengono d'occhio con attenzione
alcune luci sul cruscotto. Al comparire di una luce verde mettono
immediatamente in moto i motori e si avvicinano (dopo aver innestato i
silenziatori alla KITT in versione migliorata) silenziosamente alla
base del MASSM.

Nel frattempo all'interno della base del MASSM ferve l'attivita'...

[...attacca il Valzer "cupo" di guerre stellari...]

Valentina: Forza Ragazzi! Preparate quelle macchine! Se Kiby e Bosk
faranno il loro lavoro, stasera finalmente ci facciamo una bella
partita a Carmageddon "live", con i componenti dell'ASTF!

Polis (sgobba come un mulo, ma e' tutto contento): Non vedo l'ora, mia
Presidentessa, non vedo l'ora! [nel frattempo affila l'alettone della
macchina di Vale]

Prof Otaku (revisionando i motori): Non sara' mai troppo presto!

....dopo qualche minuto....

Polis: Ecco! Ho finito! Le carrozzerie sono perfettamente a punto!

Prof Otaku: Anche i motori ronfano come dei gattini!

[...nel frattempo sul cruscotto dei due camion dell'ASTF compare una
luce gialla...]

Valentina (sorridendo): Perfetto! Ora non ci resta che aspettare CB!
Speriamo che si dia una mossa, altrimenti rischiamo di perderci lo
spettacolo!

Prof Otaku (contrariato): Questo mai! Piuttosto lo lascio a piedi! Ma
dov'e' che e' andato poi, alla vigilia di una sera cosi' importante?

Valentina (incerta): Ha detto che doveva assolutamente prepararsi
psicologicamente allo sfrakatzo. Sai com'e'; alla sua sua eta' si ha
bisogno di tempo per concentrarsi.... 

Polis: vabbe', speriamo che torni in tempo. Comunque io...

All'improvviso suona l'allarme di prossimita' della base MASSM.

Valentina: Porc! Ma che succede?!?

Polis (correndo ai controlli): Pare che due cloni di Shiryu si stiano
avvicinando all'entrata principale!

Valentina: Non e' possibile! Questi ASTFer non sanno proprio quando
fermarsi con queste scemenze.

Polis (seccato): vado a sistemarli.

Valentina: Prof Otaku, dato che sono in due, nonostante sia un
confronto impari, vai anche tu; non voglio arrivare in ritardo alla
nostra partita.

Nel frattempo su uno dei due camion si accende una luce rossa.
Il conducente porta il camion davanti all'entrata principale del MASSM
e apre il portellone posteriore portandolo a contatto con l'entrata
stessa della base MASSM. Per qualche motivo Polis e Prof Otaku non si
accorgono di quello che sta succedendo ed entrano nel camion; il
portellone si chiude dietro di loro senza che se ne accorgano.... ma
d'altro canto *non potevano* accorgersene...

Il conducente del camion tira il fiato.
Somma: Perfetto! Anche questa e' fatta! [preme il pulsante per
segnalare il missione compiuta]

Il camion rapidamente punta verso la base dell'ASTF.

Intanto nella base del MASSM Valentina osserva sul monitor che i cloni
di Shiryu sembrano piu' forti del previsto; Polis e Prof Otaku ci
stanno mettendo parecchio ad eliminarli.
Proprio in quel momento il monitor segnala un altro clone in
avvicinamento.

Valentina (estremamente seccata): Acc, se continua cosi' va a finire
che ci perdiamo la partita a Carmageddon! Sara' meglio che vada a dare
una mano a quei due!

Si avvia verso l'uscita della base del MASSM. Nello stesso istante una
luce rossa si accende anche sul cruscotto del secondo camion. Ma,
contrariamente alle aspettative, il camion non si muove....

-------


MEANWHILE, BACK INTO THE CYBERSPACE...

Caffeine: Allora, come va, Dix?

Flatline: HAR HAR!! Lo sapresti, se mi stessi dando una mano invece di
fare continue puntate in quel pornoshop.

Caffeine: ^_^;;

Flatline: HAR HAR! Comunque consolati, sta andando tutto bene; ho
passato l'ICE del MASSM e sto inserendo il programmino che abbiamo
preparato all'interno dei loro sistemi di rilevamento e nei loro
sistemi a circuito chiuso; tre.... due.... uno.... Partito! I loro
sensori sono down, ora, e abbiamo un'intercettazione delle loro
videocamere interne!

Caffeine: Perfetto, do' il segnale Verde ai camion! [fa scattare un
programmino colorato in verde]

In quel momento Highlander compare in mezzo ai due, ritornando dal
collegamento Simstim.

Highlander: Perfetto gente, Genma ha compiuto la sua parte! Qui come
andiamo?

Caffeine: Fase Verde completata; siamo in attesa di attivare la Fase
Gialla.

Highlander (soddisfatto): Bene, continuate a monitorare la base MASSM.

Highlander (guardandosi intorno): Accidenti, c'e' qualcuno
estremamente interessato al pornoshop qui di fianco....

Flatline: HAR HAR! HAi ragione, uomo! Dev'essere proprio un
assatanato! HAR HAR! Tu che ne pensi Caffeine? HAR HAR!

Caffeine: *coff* *coff*... Lascia stare, non ci riguarda... abbiamo
altro a cui pensare...

Highlander: Hai ragione; [rivolgendosi al Flatline] Come va la fase
Gialla, Dix?

Flatline: Registratore in funzione, Local MASSMerD numero #2 e #3
collegati; pronti all'allineamento!

Highlander (teso): State pronti! Allineamento al mio comando!

Guardando nel programma di registrazione delle telecamere interne
della sede MASSM si vede Polis che ha appena finito di sistemare le
auto.

Highlander: Ci siamo! Allineamento..... ORA!

Caffeine attiva un programma molto complesso, e un centinaio di
Terabyte vengono trasferiti all'improvviso.

Flatline: Allineamento completato con successo, uomo!

Highlander: Ottimo, date il Segnale Giallo e facciamo partire anche il
programma "fake1".

Caffeine fa scattare un programmino di colore giallo. Nel frattempo il
Flatline inserisce per due volte nei sistemi di rilevamento del MASSM
un programmino gia' preconfezionato con la forma di un clone di
Shiryu.

Pochi secondi dopo vedono Polis e Prof Otaku che si avviano verso
l'entrata della base.

Highlander: Segnale Rosso1, ora!

Caffeine (sfiorando un'iconcina a forma di 1 in colore rosso): Detto
fatto!

Flatline: Silkworm conferma! Contatto riuscito! Fase Rosso1
completata!

Highlander: Attivare programma "fake2"! Segnale Rosso2 attivo!

Caffeine aggiunge al programma precedente un'iconcina rappresentante
Polis e Prof Otaku oltre ad un terzo clone di shiryu; nel contempo fa
partire un'iconcina a forma di 2 di colore rosso.

Dopo qualche secondo di silenzio...
Flatline: C'e' qualcosa che non va! Silkworm riferisce che il camion
numero 3 non si muove!

Highlander: Porc...! Vado a controllare che succede! [passa in
collegamento simstim]

All'improvviso si ritrova nel corpo di Bigjim (l'autista dell'altro
camion) e si rende conto di tre cose:
A) Non e' nel camion;
B) Ha la faccia atteggiata a una smorfia ebete;
C) Si trova davanti alla vetrina di un pornoshop e sembra intenzionato
a non muoversi da li'...

Highlander (tornando nel cyberspace): Maledetto Pornoshop!! Proprio
li' doveva stare?!?

Caffeine: Firuli', firula'.... ^_^;;

Nel frattempo nella sede del MASSM Valentina si sta ormai avvicinando
all'entrata principale della base.

Highlander (strappandosi i dermatrodi in fretta e furia e andando a
togliere il bavaglio ad Aragorn): Svelto, porta tutta la sfiga che
puoi a Valentina! E' la nostra ultima chance!

Aragorn (stupito): Valentina? Ma se non le capita mai nulla!

In quel momento Caffeine vede Valentina scivolare su una buccia di
kiwi (una buccia di banana sarebbe stata troppo banale, NdHigh :-))
e cadere a terra stordita, e riferisce quanto ha visto.

Highlander (imbavagliando di nuovo un ancora perplesso Aragorn per
evitare incidenti): Grazie, ottimo lavoro! ^_^

Highlander (ricollegandosi all'OnoSendai e tornando nella Matrice):
Dix, dobbiamo bruciare quel pornoshop, e alla svelta, prima che
Valentina si riprenda! E' l'unico modo per svegliare BigJim!

Flatline (pensando a Caffeine): HAR HAR! Certo amico!

Highlander: Per fortuna qualche maniaco ha gia' attaccato il suo ICE
col Kuang! Caffeine, tu continua qui, io e Dix ci occupiamo di
quest'altro affare!

Caffeine (preoccupato): Ma, ecco, come dire.... [*con tutto il lavoro
che ho fatto per forzare quel dannato ICE!*]

Highlander: Tranquillo, non c'e' motivo di preoccuparsi, ce la faremo!

Caffeine (controllandosi a fatica): [*sai che me ne frega...*] Certo;
buona missione.

Flatline: HAR HAR HAR!! Tranquillo, amico, daro' una mazzata a
quell'ICE anche da parte tua!! HAR HAR HAR!!

Caffeine (digrignando i denti): GGGRRRRrrazie...

-------


-                     CAPITOLO 4-BIS
-                "...le luci si spengono..."   


L'ICE del pornoshop cade senza problemi e Highlander e il costrutto
radono al suolo l'intero complesso. Nel contempo nel mondo reale il
negozio impazzisce... le luci si spengono, e le serrande davanti alle
vetrine si chiudono; BigJim, non avendo piu' la visuale si risveglia
dalla sua trance, e verificata l'impossibilita' di poterla riprendere
ritorna al furgone sconsolato.

In quel momento Valentina si riprende e, dopo aver bestemmiato contro
la buccia di kiwi, si ricorda della partita di Carmageddon e che
doveva dare una mano a Polis e Prof Otaku.

Intanto BigJim si accorge della luce rossa sul cruscotto e porta il
camion numero 3 davanti all'entrata del MASSM aprendone il portellone
posteriore.

Proprio in quel momento arriva Valentina pronta a dare manforte a
Polis e Prof Otaku e per qualche motivo neanche lei si rende conto che
sta entrando in un camion... Una volta che e' entrata, il portellone
si chiude senza che lei se ne accorga... ma d'altro canto *non poteva*
accorgersene...

E cosi' anche il camion numero 3 punta decisamente verso la base
dell'ASTF.

Highlander (sollevato): E' fatta, finalmente! Caffeine, io vado, tu
resta collegato per l'ultima parte dell'operazione.

Caffeine (speranzoso): Puoi contarci! [*Magari riesco a recuperare
qualche codice di accesso del pornoshop da quelle macerie
informatiche*]

Highlander si scollega.

---------


MEANWHILE IN A SECRET ROOM...

Subito dopo aver imbavagliato di nuovo Aragorn, Highlander si
ricollega all'Ono-Sendai.

Nel frattempo Girodel e la Presidentessa stanno facendo di tutto per
parlare in mezzo alle risate, mentre continuano a tenere d'occhio il
quadro principale.

Girodel (intervallando la frase con una raffica di risate): Speriamo
bene, pare che siamo riusciti a rattoppare il tutto appena in tempo.

Presidentessa SimoX (trattenendosi dal ridere con sforzi eroici):
Gia', per un pelo.... 

Nel frattempo Pomante, pur assegnato a sorvegliare un quadro
secondario, sta gettando occhiate continue al quadro principale e
anche lui sta scoppiando dalle risate, quando un segnale sul suo
quadro lo richiama all'attenzione.

Pomante (quasi strozzandosi per trattenere una risata): Condottiero,
il Local MASSMerD #1 e' rientrato!

Girodel (cercando di trattenere anche lui le risate): Mandatelo
immediatamente alla sua baia di interfacciamento col MASSMerD
principale!

Pomante: Sissignore! [preme un pulsante] Procedura di intefacciamento
in corso!

Per un minuto non succede nulla.... La tensione ha la meglio anche
sull'atmosfera ilare che si era creata....

Girodel (sottovoce): Che diavolo succede? Perche' ci mette tanto?

Una luce verde si accende sul quadro di Pomante.

Pomante: Procedura di interfacciamento completata; Il Local MASSMerD
#1 e' vuoto!

Girodel (tirando un sospiro di sollievo): Ma perche' ci ha messo
tanto?

Presidentessa SimoX (blandamente): Lo sai che CB e' vecchio.... in
fondo si e' anche sbrigato; solo un minuto di tempo per coprire tre
metri non e' da tutti alla sua eta'...

Girodel: Gia', naturalmente hai ragione!

Pomante (improvvisamente): Anche il Local MASSMerD #2 e' rientrato!
Procedura di interfacciamento completata!

In quel momento Highlander si scollega dal Cyberspace.

Highlander (sollevato): E' fatta; anche il Local MASSMerD #3 sta
arrivando.

Pomante: E' arrivato giusto adesso! Procedura di interfacciamento
effettuata!

Highlander (sorridendo): Perfetto, sta iniziando la parte piu'
divertente dell'operazione. Condottiero, si prepari all'azione!

Girodel: Sissignore! [scatta sull'attenti e poi si affretta a uscire,
con un'ultima occhiata di rimpianto al quadro principale]

---------


-                          CAPITOLO 5
-            "...o almeno cosi' sembrerebbe..."

Intanto, Valentina, Polis e Prof Otaku hanno facilmente spattumato il
clone di Shiryu, mentre CB, dopo aver sfrakatzato Genma e' rientrato
alla base del MASSM con la bramosia di sangue che gli illumina lo
sguardo.
I quattro prendono le macchine e si recano al luogo concordato.
Come correttamente riportato nella fanfic di Kiby, Kiby e Bosk
attirano gli ASTFer che li stanno inseguendo nel mezzo di una partita
a Carmageddon Live e li' fanno una strage; non contenti, si
approfittano della dabbenaggine di Gandamu per far saltare in aria la
base dell'ASTF.

<PRE>
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MEANWHILE, IN A SECRET ROOM....

Highlander (di nuovo affogato in un mare di risate): E' incredibile
quali siano i pensieri inconsci di uno che si vede Sailor Moon.

Kemmler (anche lui con serie difficolta' respiratorie a causa del
troppo ridere): Si vedono addirittura le Tartarughe Ninja!!

Presidentessa SimoX (che ha ormai rinunciato all'immane sforzo di
trattenersi dal ridere): Per non parlare della loro ristrettezza
mentale! Credere che il Progetto X sia solo una cartina!

Highlander (sogghignando): Scopriranno a loro spese la terribile
verita'...

Kemmler: Si, ma si puo' sapere che e'?!? Non lo dici neache a noi!

Highlander: Zitto schiav... Hem no, volevo dire: "Soldato, tu devi
solo tacere ed essere soldato!" E' meglio tenere il segreto per ora...


Kemmler: Uffaaaa, sempre a fare il misterioso.... 

Highlander (piu' pensieroso): E che dire dello scettro lunare di
Valentina? Dato che l'unica utilita' di quel coso viene presentata in
"Sailor Doom" credo che tramettero' a Silkworm un memorandum
dettagliato col mio personale suggerimento di fare indagini
approfondite....

The Josh (facendo un gesto verso il quadro di controllo principale):
Comunque questo MASSMerD e' stato un vero colpo di genio...

Highlander getta un'occhiata verso lo schermo principale, che in
questo momento mostra Gandamu che fa saltare in aria la base
dell'ASTF; sopra il quadro principale si legge la frase "MASSMer-Deck
Visual Control".

Highlander: Grazie, ma non e' stato complicato una volta avuta l'idea;
e' bastato prendere un Holo-Deck(*) e regolarlo sui pensieri inconsci
di un MASSMer. Naturalmente [si incupisce al ricordo di un difficile
travaglio] la difficolta' maggiore e' stata adeguare il sistema di
ricezione psichica alle (in)capacita' mentali dei MASSMer... Una volta
superato questo scoglio ecco che e' nato il MASSMer-Deck!

(*) [Holo-Deck, o in italiano "Ponte Ologrammi": per quelli che non
hanno mai visto "Star Trek: The Next Generation" basti sapere che si
tratta di una stanza che simula in ogni dettaglio una situazione
reale, anche se contrariamente al suo nome NON usa semplici ologrammi
(che rendono complicato simulare esperienze tattili)]

Highlander (sorridendo sinistramente): E ora che quelli, intrappolati
nei loro bei sogni, sono fuori gioco...

BigJim (appena tornato dalla sua missione): Ci trombiamo le loro
mogli!

ASTFer presenti: ^_^;

Genma (anche lui tornato dalla missione): BAKA! Tu sei troppo piccolo!
Ce le trombiamo solo noi dei gradi avanzati!

ASTFers: ^_^;;;;

Highlander (riprendendosi): *coff* *coff*... no, veramente quello
viene dopo [*accidenti, mi hanno fregato! Speravo di potermele
trombare tutte io!*]; quello che intendevo e' che adesso che abbiamo
spezzato la loro catena di comando (che non e' flessibile come la
nostra) possiamo dare il via all'ultima fase dell'Operazione MASSMerD!

ASTFers (alquanto disenteressati): ah, vabbe', intendevi quello...

Highlander: ^_^; [*devo dire che mi aspettavo un po' piu' di
entusiasmo...*]

Highlander (riprendendosi): Bene, e' ora di concludere! Date il via
all'ultima fase dell'Operazione MASSMerD!!! [fa un gesto maestoso,
facendo sventolare un mantello apparso quasi dal nulla, poi notando
che nulla e' cambiato va fino alla console e si da' da fare...]

---------

-                      CAPITOLO 6
-                        "Lancio!"

Nel frattempo intorno alla Terra un'astronave in orbita geostazionaria
si trova proprio proprio sulla verticale di IACity; il nome scritto
sullla fiancata e' Lovebo... ehm no, volevo dire Silkboat.
In questo momento grazie al telescopio orbitale, Silkworm sta seguendo
tutte le fasi dell'operazione.

Silkworm (guardando nel telescopio): Su, dai, togliti le mutande,
togliti le mutande (citazione facilissima, NdHigh! :-))...

Attendente (salutando militarmente): Signore, abbiamo ricevuto un
messaggio dal Condottiero; l'ultima fase dell'Operazione e' iniziata!

Silkworm (sollevando lo sguardo dal telescopio): [*ma proprio adesso
devono rompere?*] Bene, gli FSM sono gia' nelle loro capsule, quindi
lanciateli! [*e fatemi tornare alle mie "osservazioni"*]

Attendente: Sissignore!


Nel frattempo, nei tubi di lancio:

JOJO: Bene ragazzi, state pronti! Ora tocca a noi! Ricordate la nostra
missione! Verremo lanciati sulla base del MASSM, e dovremo [assume uno
sguardo maniaco] far saltare in aria tutto con quintali di esplosivo;

Voce di Silkworm: *coff* *coff*... veramente non era proprio quella la
missione...

JOJO: Uffa, devi sempre guastare tutto! Evvebbe', la missione e' di
cercare e distruggere tutto il materiale Sailor che troveremo! Per i
MASSMer sara' una sofferenza peggire della morte! [*io pero' mi
divertivo a far saltare tutto in aria, uffa!*] I rilevatori di Sirius
sono stati installati in ognuna delle vostre tute potenziate!

Torma di FSM: Sissignore!

Voce di Silkworm: 30 secondi al lancio Comandante! In bocca al lupo! E
ora un po' di musica per riempire l'attesa...

[...attacca il tema di LoveBoat...]

Torma di FSM: ^_^;;;

Voce di Silkworm (dopo 30 secondi): Lancio!

I tubi di lancio cominciano a sparare le capsule con gli FSM
esattamente verso la base MASSM, e dopo 20 secondi la squadra comincia
ad atterrare.

Naturalmente JOJO, in quanto comandante, e' il primo ad atterrare e
comincia a sparare ordini non appena gli altri hanno toccato terra.

JOJO: La mia squadra entrera' dall'entrata principale, Z-Ko,Tu e la
tua squadra entrate nell'entrata secondaria! Yota, tu e la tua squadra
fate il perimetro esterno e cercate entrate nascoste!

Z-Ko: Roger! [e rivolto alla sua squadra] Squadra! Per pattuglie...
Seguitemi! [la pattuglia si porta sul lato posteriore]

Yota: Roger! [e rivolto alla sua squadra] Pattuglie 1 e 2 con me sul
lato destro! Pattuglie 3 e 4 sul lato sinistro! Pattuglie 5 e 6
effettuate una perlustrazione dall'alto! Attivate i rivelatori di
Sailor per la perlustrazione!

Dato che nel frattempo Caffeine ha mantenuto disattivati i sensori
della base, i MASSMer semplici non sanno neanche quello che sta
accadendo fuori.... All'improvviso da entrambe le entrate entrano una
50ina di umini in tuta potenziata; il caos e' indescrivibile; 

Z-Ko: Ho un'idea per trovare in fretta quello che ci serve! [tira furi
una bomba e la tira in mezzo ai MASSMer]

La bomba comincia a dire: "distruggero' tutte le vostre collezioni di
Sailor Moon tra 30 secondi...29...28...."

Il caos e' indescrivibile e tutti i MASSMer cercano di portare in
salvo le loro collezioni; Gli uomini di Z-Ko li seguono e appena le
collezioni sono in vista le distruggono!

Nel frattempo JOJO, sfruttando i rivelatori, identifica un segnale
stranamente forte; dopo aver dato istruzioni al resto della sua
squadra ci si dirige immediatamente; arriva in fondo a un corridoio
e...

JOJO: BINGO! Ho beccato il deposito segreto! Ci stanno pure una
matassa di videocassette non censurate.... bene... [...attiva il
lanciafiamme...]

JOJO fa una passata di lanciafiamme in tutto il deposito, e per
maggior sicurezza ci tira anche una bomba HE, poi...

JOJO: Aaahhh...come sono belle le esplosioni! Ne voglio ancora!
[Comincia a caricare il lanciamissili con un razzo A (**)]

(**) [Per chi non lo sapesse, il razzo A e' una piccola bomba
nucleare... non e' molto salutare spararlo nella stessa stanza in cui
ti trovi]

Yota (che giusto in quel momento ha trovato un'entrata segreta nel suo
giro di perlustrazione): Fermo JOJO! Sei matto? Ci farai saltare tutti
in aria!

JOJO: Voglio esplosioni, voglio esplosioni!!

Yota (tra se' e se'): Mapporc! Doveva finire in crisi di astinenza
proprio adesso?

Yota prende il su lanciarazzi, lo carica con un razzo A, sposta un
selettore dalla posizione "rocket-launcher" a quella "Bones-McCoy",
appoggia il lanciarazzi su una valvola apposita nella tuta di JOJO e
gli fa una pera con un razzo A! (!?!?!?! NdIACers) (Abbiate
comprensione, ho un sonno della malora e non sapevo proprio che
scriverci... NdHigh :-))

JOJO sbrocca completamente e Yota lo fa portar via mentre ancora
mormora "BOOOOM"....

In quel mentre sentono il suono piu' dolce del mondo: IL SEGNALE!
(che, vi ricordo, era il tema di Loveboat! :-)) Quasi subito atterra
la scialuppa, e le squadre dopo essersi assicurate con i rivelatori e
con le bombe di non aver tralasciato neanche la carta igienica Sailor,
salgono a bordo della scialuppa.

Mentre la scialuppa parte, JOJO, molto meno eroicamente del sergente
Jelal dice: "ggghhheeeeee....kaaaboooommmm....."

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MEANWHILE, ALWAYS IN THE SAME SECRET ROOM....

Girodel (tornando nella stanza, dopo aver diretto l'azione): YATTA! Ce
l'abbiamo fatta! Abbiamo polverizzato una quintalata di spazzatura!

Highlander (sorpreso): E la roba su Sailor Moon?!?

Girodel (sogghignando): Qual'era la spazzatura di cui stavo parlando,
secondo te?

Highlander annuisce; poi lo sguardo gli cade sullo schermo del
MASSMer-Deck e gli scappa un'altra risata al vedere un'altro dei
deliranti sogni del MASSM...

Girodel: comunque ormai il nostro psicologo dovrebbe avere materiale
piu' che a sufficienza per interpretare la psicologia dei MASSMer.

Highlander: Gia'; e ora che ci penso, dov'e' quello strizzacervelli di
Boombaka?

Girodel (incerto): Bhe la' dietro; credo che stia studiando il
materiale.

Highlander (scostando il separe' dietro cui si trova Boombaka): Senti
Boombaka...

Boombaka si volta; ha gli occhi strabici e un volto perennemente
stravolto... Una cupa musica d'organo sottolinea la sua apparizione...

Highlander: *gulp*... dicevo, sei giunto a delle conclusioni?

Boombaka: SSSssiiiiiiII!! Queeestiiiii MASSMeeeerrrr slono
paaaazz-ziiii

Highlander (tra se' e se'): e temo che non siano i soli...

Highlander (a boombaka): Va bene, grazie, continua a lavorare.

Boombaka: CCCcceeeeertooooo!! [Estrae un siringone e se lo ficca in
vena] Ghhhheeeee........... (Boombaka, nulla di personale, ma volevo
inserire questa citazione e lo psicologo era il bersaglio piu'
adatto... NdHigh :-))

Highlander (sottovoce, rivolto a Girodel): Non dirmi MAI dove l'hai
trovato! Non voglio saperlo!

Highlander e Girodel tornano verso il quadro principale.

Presidentessa SimoX (sforzandosi ancora di non guardare lo schermo del
MASSMer-Deck per non scoppiare a ridere): E ora che ne facciamo di
quei quattro al'interno del MASSMerD?

Girodel: Che ne direste di sganciarli con tutto il MASSMerD su
Plutone? Saranno certamente piu' contenti la' dentro... Suppongo che
funzionera' per un bel pezzo, vero High?

Highlander: Dovrebbe, le batterie hanno una durata di 5000 anni.

Presidentessa SimoX (tornando seria): Dissento su tutta la linea. Li
lasceremo liberi, anche se conserveremo le registrazioni del
MASSMer-Deck a scopo di ricatto! Abbiamo iniziato la lotta proprio per
liberarli dalla schiavitu' delle Sailor!

Highlander e Girodel (inchinandosi): Naturalmente hai ragione,
Presidentessa.

Highlander (sottovoce): Anche se ho il terrore che quando scopriranno
quello che abbiamo fatto i MASSMer ci assedieranno per poterci
rientrare....

Nel frattempo prima di andarsene gli ASTFer si guardano ancora un po'
alcune scene del MASSMer-Deck, rotolandosi dalle risate in modi
variopinti; chi soffre di piu' e' Aragorn che, pur essendo ancora
imbavagliato, non riesce comunque a trattenersi dal ridere.

Nonstante tutto cio', dopo un po' la festa ha fine e tutti ritornano
al loro lavoro; Caffeine parlava di "Impegni urgenti", mentre
carezzava con cura un foglietto su cui c'era scritto quello che
sembrava un numero di codice; JOJO dicendo "ggghhheeeee....skatablam"
era andato a far saltare in aria un paio di chili di tritolo; Silkworm
parlava di assumere investigatori privati in merito a strani scettri;
Pomante si allontanava saltellando dicendo "Croak"; Gandamu andava a
giochicchiare con i suoi gundam lamentandosi di non averli potuti
usare (e che pretendi? Il gundam va bene solo per fare opera di
distruzione massiccia! Poi il LordO Ci tira dietro un intero
grattacielo, altro che statua di marmo! :-) NdHigh); BigJim nel
fratttempo si allontanva pensando con rimpianto a un pornoshop che gli
aveva chiuso le serrande in faccia; Boombaka strisciava via con un
"GGGgghhheeeeeeeeeee...." e un siringone in mano; e alla fine anche
Girodel e la Presidentessa lasciano la sala... L'ultimo ad andarsene
e' Highlander, che spegne le luci e, guardando nel buio lo schermo
spento, medita: "Ballate pure nel vostro piccolo mondo (Crystal City),
il nostro mondo e' l'intero universo."

Nella stanza ormai buia, una lacrima spunta sul volto di Aragorn;
nessuno si e' ricordato di slegarlo....

--------------------------------FINE------------------------------------

Direi che la morale di questa fanfic e' che la strategia del MASSM e'
di farci morire dalle risate... :-)

Nel frattempo, il Progetto X prosegue nell'ombra.....

Alla prossima fanfic! :-)
(o al silenzio se verro' spattumato da troppa gente... :-))


-                  Highlander
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-         (Andrea Santoro) mc8835@mclinkCUTIT.it
-       Per scrivermi *eliminate* il CUTIT dall'email address