Note preliminari dell'autore:
AVVERTENZA: In considerazione del linguaggio sconsiderato e la presenza
di situazioni con particolari riferimenti sessuali piu' o
meno vaghi, si consiglia la lettura ad un pubblico adulto.
Se leggete questo significa che dovete avere almeno 18 anni
per continuare nella lettura.
Per Maki: questo "vale" anche per te. :-P
AVVERTENZA 2: Le situazioni ivi descritte non riguardano personaggi reali,
bensi' le loro caricature.
Non e' detto che i personaggi di fiction seguano alla lettera
il loro carattere abituale delle opere di cui fanno parte,
spesso si concedono diverse divagazioni.
Chiedo umilmente perdono a chiunque si ritenga offeso in
qualsiasi modo dalla mia opera.
La presente opera non ha comunque scopo di lucro: e' stata
scritta da un fan per essere letta solo da altri fans.
Puo' essere distribuita liberamente ad altri fan, ma non
postata su aree pubbliche (newsgroups, mailing list, etc.)
ne' modificata nelle sue parti senza il consenso dell'autore.
AVVERTENZA 3: Non rispondo di danni psichici piu' o meno permanenti
derivanti dalla lettura della presente. Se continuate
lo fate a vostro rischio. :) Prego altresi' di astenersi
dal continuare la lettura chiunque pensi che i cartoni
animati giapponesi siano stupidi, identici e fatti male,
amorali, causa di violenza minorile, degrado della
cultura, tossicodipendenza, abusi sessuali, etc.
And now, the show goes on:
******************************
*** L'INCUBO PEGGIORE DI AVM RITORNA ***
(AVM's worst nightmare RETURNS)
O V V E R O
*** La peggiore fanfiction dell'universo ***
(The worst fanfic all over the universe)
******************************
Riassunto degli episodi precedenti:
Studi televisivi di Milano 2, palazzo delle Anitre.
Il Dr. Sawaru Ogekuri e la sua infermiera Ruko Tatase tengono
prigioniera Critina da Endovena, nota interprete di sigle di cartoni
animati. Sotto la minaccia di infliggerle terribili sevizie, costringono
la recalcitrante Alexandra Vietare Minori, la responsabile delle
trasmissioni per ragazzi, a mandare in onda alcune puntate di
show animati leggermente diversi dal solito. Il primo episodio,
"Sailor Doom" presenta infatti le Guerriere Sailor in una veste totalmente
...ehm...inedita.
Nonostante le reazioni del pubblico siano positive, AVM non sembra
intenzionata a subire ulteriormente il diktat del perverso duo e si
prepara all'azione. In questi attimi un altro episodio sta per essere
mandato in onda dal Dr. Ogekuri. Riuscira' a bissare il successo del
precedente ? E chi puo' dirlo!
------------------------------------------------------------------------
Dr. Ogekuri: ...9...8...7...
AVM: Oddio, sento che mi verra' una colica!
Francoise: Capo! Forse mi e' venuta un'idea per prendere tempo!
AVM (rassegnata): Qualsiasi cosa sia, fallo... dubito che l'effetto sara'
peggiore di cio' che stanno per mandare in onda... di qualsiasi cosa
si tratti!
Francoise: Bien tot... e allora...
Dr. Ogekuri: ...6...5...4...
AVM: E non chiamarmi capo!.
Francoise: Scusa... capo!
AVM: *sgrunt*
Dr. Ogekuri: ...3...2...
Francoise: FERMI!!
Dr. Ogekuri & Ruko: UH ?!?
Francoise: Non possiamo trasmettere programmi in questo momento!
Siamo fuori dagli spazi consentiti.
Dr. Ogekuri: Che volete dire ?
Ruko (irritata): Non tentate scherzi con noi, eh ?
Francoise: Noi lavoriamo per una TV commerciale. Le inserzioni per noi
vengono prima di tutto. Se non trasmettessimo una televendita
in questo momento verremmo meno al nostro contratto!
Dr. Ogekuri (perplesso): Hmmm...non state solo cercando di perdere tempo ?
Francoise (cerca di dissimulare): *glomp* Noi siamo professionisti!
(agita un dito con fare saccente) Ci sono vincoli da rispettare
nell'organizzazione di un programma contenitore che non sono
soggetti a deroghe.
AVM (pensa): Geniale, Francoise! Forse riusciamo a fregarli.
Dr. Ogekuri (perplesso): Cosa prevede la scaletta ?
AVM: Abbiamo ancora due minuti di pubblicita', poi la televendita
dopodiche' il mini-show dal vivo (...gia'... con i due fessi dispersi
per il palazzo), un altro stacco pubblicitario, e infine
la trasmissione del successivo cartone.
Dr. Ogekuri: Hmmmmm...
Ruko: Hmmmmm...
AVM (pensa): Naturalmente la tireremo per le lunghe con le inserzioni
pubblicitarie nell'attesa che Antonio e Cleopatra ritrovino
Critina... cosi' riusciremo a fregare quei bastardi... *grin*
Ruko suggerisce qualcosa nell'orecchio del dottore...
Dr. Ogekuri (sorriso carino): D'accordo! Avete perfettamente ragione.
Quindi della televendita...
Francoise (pensa): Eh eh... stavolta li abbiamo...
AVM (pensa): ...davvero freg...
Ruko: ...ce ne occupiamo NOI! *cutesmile*
AVM & Francoise (mandibola cadente): COOOOOSAAAAAAAAA ?!?!????????
********************************
Capitolo 3: Televendita
(Commercials)
*********************************
AVM (parla con la voce da posseduta dell'"Esorcista"): Francoise...
mi e' parso di capire "ce ne occupiamo noi". Ho capito male,
non e' vero ? E' stata solo una mia impressione...
Francoise suda e gioca con gli indici.
Francoise: Vuoi la verita' o una pietosa bugia, capo ?
AVM alza un dito, sorride e si rivolge verso la telecamera.
AVM (ora parla con la voce di Azusa): Su, forse andra' tutto
bene... ci presenteranno una batteria di pentole o di coltelli
da cucina "Samurai"...
Francoise alza un dito, sorride e si affianca ad AVM...
Francoise: ...o al massimo un set di accessori per ginnastica da
camera...
AVM porta una mano alla nuca e suda rivolgendosi verso Francoise,
che fa lo stesso rivolta verso la collega.
AVM: Hahahahahhahahah....
Francoise: hehehhehehehhehe...
Voce femminile dal monitor: ...benvenuti cari amici di questi caldi
e bagnati pomeriggi con noi... AH...
I sorrisi di AVM e Francoise improvvisamente si oscurano, una miriade
di piccole gocce di sudore compaiono sui loro volti seguite da due
grosse gocciolone formato damigiana.
In mezzo alle due fa quindi capolino Tiu' travestito da Sakurambo, che
con le mani giunte e lo sguardo assente dichiara quanto segue.
Tiu': "Rassegnatevi... e' scritto nel vostro destino!".
AVM e Francoise si dispongono nella tipica posizione takahashiana della
persona interdetta, terrore nei loro volti. Poco dopo l'eco di un
forte rumore di percosse rimbomba nei corridoi.
-------------------------------------------------------------------------
Un fotogramma piu' tardi si vede un'immagine dello studio al piano di
sotto: Emilio Fede sta conducendo il suo TG.
Fede: ...e il Presidente della Repubblica, recandosi in visita
al convento delle madri orsoline di Santa Maria Immacolata dei
Sedici Colli ha dichiarato...
Alcuni piccoli calcinacci cadono dal soffitto sulla testa di Fede e una
coltre di polvere si innalza.
Fede: ...CA**O! C**O! M***A! P***A T***A! <Biiiiiippp>
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Casa di un telespettatore medio:
Signora A (pucciando un biscotto nel te'): Anche il Presidente
adesso... non se ne puo' piu' di questa volgarita'
dilagante.
Signora B: Hai proprio ragione, e' davvero uno squallore.
Signora A: Susanna, Giorgia... cosa state facendo di la' ?
Susanna: *giggle* ...stiamo giocando a Sailormoon, mammina!
Giorgia: *giggle*
Signora B: Ah... allora va tutto bene.
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Fede: Cosi' non si puo' lavorare! Io me ne vado... mandatelo avanti voi
questo TG di <biiiip>!
Un grosso pezzo di calcinaccio cade in testa ad un cameramen stordendolo.
L'inquadratura cosi' si sposta verso l'alto mostrando dei grossi piedi
rosa che sporgono dal soffitto.
Fede: Trent'anni di carriera... trent'anni... e questa gente del <biiip>
si permette di prendere per il <biip> me !
Regista: Su Emilio, calmati.... non e' colpa di nessuno di noi!
Fede fa qualche passo sulla sua destra allontanandosi dalla visuale.
Fede: CALMARMI ? CALMARMI ? MA DICO IO, MA VI RENDETE CONTO ?
<SBA-TONG>
BatRoberto (da terra): Scusa, amico... che c'hai mica visto Critina ?
BatCleopatra: *pant* *pant* Niente... e' il decimo studio che visitiamo
e ancora nulla di fatto! Tutto a posto ?
Fede si rialza da terra in fretta e furia e inizia a togliersi la
polvere dalla giacca.
Fede: TUTTO A POSTO ? TUTTO A POSTO ? MA IO VI FACCIO ARRESTARE !!
BatRoberto: Uh... oh... noi veramente...
Un Tiu' svenuto e frastornato precipita dal soffitto, rimbalza sulla
testa di Fede mettendolo K.O. e finisce direttamente tra le braccia di
una perplessa BatCleopatra.
BatCleopatra: ...a dire il vero il mio oroscopo parlava di incontri
imprevisti nella giornata di oggi ma adesso mi sembra
proprio che stiamo esagerando...
Tiu' muovendosi nel sonno struscia la testa ripetutamente contro il
seno di BatCleopatra con... ehm... estremo disappunto di quest'ultima.
Alcuni istanti dopo una nuova crepa con la sagoma di di Tiu' si forma
sul soffitto.
BatCleopatra (arrossendo): Hmpft...
BatRoberto: E adesso che si fa ?
BatCleopatra: Beh, si rimane qui ancora a farci prendere in giro da
tutti, per esempio ?
BatRoberto: Hmmmm...
Cameramen: Ehm... sareste un attimino in diretta nazionale...
BatCleopatra (goccia di sudore sulla maschera): Pensa te che c**o!
BatRoberto (si mette di fronte alle telecamera e saluta): Ciao mamma,
ciao papa'... sono contento di essere arrivato UNO!
BatCleopatra (suda): Ma se in TV ci appari tutti i giorni nella nostra
trasmissione!
BatRoberto: Ma la mia mamma guarda solo il TG4!
BatCleopatra: VIA di qui! ORA!
BatRoberto: Ancora ? Sono io che do gli ordini! Te lo sei dimenticata ?
BatCleopatra (rassegnata): *sigh* E allora cosa vorresti fare ?
BatRoberto: Hmmm... VIAAAAAAAA....
BatCleopatra: *sigh* il capo fa sempre la cosa giusta al momento giusto...
I due se la danno a gambe levate.
Regista: Ma chi erano quei due deficienti ?!?
Cameraman 1: Mboh... l'uomo ragno ?
Cameraman 2: Ma non l'avevano ucciso ?
Cameraman 1: Mboh.
Cameraman 3: Per me erano due mostri aniba!
(5 secondi di silenzio)
Cameraman 1 e 2 e Regista: COSA ?!?!?
Cameraman 3: Non so! Non so perche' l'ho detto!
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Allo Studio 15:
AVM e Francoise sono ora di fronte al monitor di nuovo.
AVM (suda): Dimmi che non e' come penso io...
Francoise (suda): Non e' come pensi tu, capo.
AVM: BUGIARDA! IPOCRITA! FALSA E BUGIARDA!
Francoise: ...
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Dr. Ogekuri: Un cordiale bentornato (asma) a POM PIM PAM. Benvenuti
all'ANGOLO del BAFFO dal vostro Roberto Ogekuri (asma) per
questa sensazionale offerta di oggi!
Ruko: ...e un cordiale benvenuto anche da MauRuko Paradiso.... MIAAAOOOO...
a tutti... *smack* (saluta come una gatta).
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AVM: Ho un TERRIBILE presentimento di questa cosa.
Francoise (pensa): Spero che non le torni in mente da chi e' partita
la proposta.
AVM (irritata, senza guardare Francoise): E' inutile che speri che non
mi ricordi da CHI e' partita l'idea della televendita.
Francoise (sorride): Ehm...
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Dr. Ogekuri: Siamo qui per proporvi (asma) questa fantasmagorica collezione
di offerte da regalo (asma) ...pezzi rarissimi di qualita'
indiscutibile che non possono mancare (asma) nel guardaroba di
nessuno di voi (asma). Non e' vero, Ruko ? (parla sputando)
Ruko, un po' irritata, si pulisce il volto dagli spruzzi di saliva che le
sono finiti in faccia e prosegue...
Ruko: MIAAo.... certo, nessun vero fan puo' rinunciare a ricevere direttamente
a casa il catalogo della "Ogenki Clinic" con tutti gli accessori per
...MIAAOOOOO....l'otaku che non deve chiedere mai!
Dr. Ogekuri: Bene (asma)...il primo pezzo che andiamo a presentare e' qui
proposto dal nostro Sadiko... (asma) per tutti voi che siete
stanchi (asma) di travestirvi da inquisitore per deliziare
(asma) le vostre conquiste ? CAVOLACCI se siete STANCHI (sputa)
Concordo con voi che (asma) quei travestimenti hanno fatto
il suo tempo. E cosa (asma) propongono le moderne tecniche di
seduzione secondo voi ? (batte ripetutamente con la mano sul
banco del presentatore) EH ? EH ? (sputa)
Ruko: Non lo so.... MIAAAOOO... forse un travestimento da puffo Quattrocchi ?
Dr. Ogekuri (continua a battere con la mano): DI PUH... (oops... mi e'
partito uno sputnik), cioe' di PIU'!
Ruko: OHI! (Ruko cerca di togliere il corpo contundente che
le e' appena entrato nell'occhio)
Dr. Ogekuri: Ecco il primo articolo del (asma) nostro catalogo presentato
dal nostro impareggiabile Ken Sadiko!
Luci soffuse nell'angolino delle torture... si delineano i contorni di
una figura massiccia con un mantello e due grosse orecchie tonde.
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Casa di un telespettatore medio, Susanna e Giorgia 8 e 9 anni.
Susanna: Ma chi e', Ratman ?
Giorgia: Ma no, e' impossibile. Ratman non ha lo "spessore".
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Un riflettore illumina all'improvviso la figura in penombra:
si tratta nientepopodimeno che di...Ken Sadiko travestito da...
TOPO GIGIO... (AARGH!!)
Dr. Ogekuri: Imperdibile.... impareggiabile... (asma) notate la
maestosita' di questo personaggio... (asma) e poi
vi chiedete perche' (batte ripetutamente sul banco)
le donne vanno pazze per lui (sputa)...UH ?
Ruko al suo fianco ora e' vestita completamente con un impermeabile
di gomma giallo stile pompiere, cappello, stivali e un ombrello aperto,
e sorride.
Dr. Ogekuri (perplesso): Sadiko... ora fai vedere ai telespettatori cosa
sai fare!
Ken (suda): Ma devo proprio, capo ?
Dr. Ogekuri (sguardo severo): Certo, e' anche per questo che sei pagato!
Ken (suda): ...
Dr. Ogekuri: E non chiamarmi CAPO!
Sadiko si pone di fronte a Critina che lo guarda con il terrore negli occhi.
Dr. Ogekuri & Ruko: SII'.
Sadiko fa schioccare i pugni.
Dr Ogekuri & Ruko: SIIIII'!
Sadiko si passa il pollice sulle labbra.
Ken: Uhmmmmmmmmmmmmmm....
Critina: Mhhh... mhhh.... mhhh...
Dr. Ogekuri e Ruko: SIIIIIIIIIIIIIIIII'!
Ken Sadiko, si butta in ginocchio ai piedi di Critina, mani a pugnetto
sotto il mento.
Ken: ...Critina... Critina... strapazzami di coccole! Evviva! Evviva!
Critina arrosisce attraverso il bavaglio, chiude gli occhi e
china il capo, sudando.
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Allo Studio 15:
AVM e Francoise a gambe all'aria.
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Ken: *sigh* ...ci avevo una reputazione da figo da difendere, ci avevo.
Dr. Ogekuri: Il completino di Topo Gigio (asma) e' disponibile nelle
taglie L, XL e XXL. Art. Num. 444696969 (asma)
In regalo ai primi 50 acquirenti (asma) una forma completa di
Emmenthal svizzero e (batte sul tavolo ripetutamente) adirittura
un ab-bo-na-men-to a To-po-li-no!
Ruko (suda): ...mi sa che si e' calato un po' troppo nella parte...
Dr. Ogekuri: Passiamo ora al prossimo articolo... RUKO!
Ruko: HAI.. agli ordini, dottore! Operazione SM!
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AVM: SM come Sailor Moon o come...
Francoise: Non vorrei dirtelo, capo....
----------------------------------------------------------------
Immagine di uno scettro lunare con la lettera R stampata sopra che
viene sollevato da una mano.
Ruko: ...HENTAI COSMIC POWER... MAKE UP!
(La sequenza di trasformazione di Ruko e' simile a quelle di
Mamono Hunter Yoko e Cutie Honey... solo MOOOLTO piu' [ehm])
Ruko si trasforma in una guerriera sailor, completa di gonnellino,
marinaretta, scarpe col tacco altissimo, diadema, etc.
Sailor Ruko: Io sono Sailor Ruko... e vi puniro' in nome degli anime
censurati!
Dr. Ogekuri: BRAVAAAA!
------------------------------------------------------------------------
Allo Studio 15:
Francoise: Che ce l'avesse con te, capo ?
AVM (schiuma alla bocca): Ma nooooo, cosa vai a pensare!
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Sailor Ruko: Dicevo...io sono Sailor Ruko... e vi puniro'
in nome di 'stic[ehm]...
Il Dottor Ogekuri vestito da Milord/Tuxedo Kamen si precipita ai
piedi di Ruko.
Dr. Ogekuri: SI', DAIII... FAMMI MALE! Puniscimi mia REGINA!
Ruko: *smile* ...non ancora... dopo, forse...
Dr. Ogekuri: Naturalmente il costume (asma) di Sailor Ruko e' disponibile
nei migliori negozi di giocattoli! (solleva il gonnellino
di Ruko) Solo quelli che (asma) espongono questo marchio.
Sulle mutandine di Ruko campeggia la scritta "Mokkori" (*)
Ruko: HENTAI! (da un colpetto sulla testa del dottore)
Dr. Ogekuri: Ma dovevo mostrare le particolarieta' di questo
Sailor Fuku... (asma) non si tratta di una marinaretta
qualunque! (asma)
Ruko (maliziosa): Miaaao... infatti la particolarita' e' che chiusa...
e' una divisa da combattente normale... aperto...
MIAAAO... non vi dico... non vi dico... *cutesmile*
Ma serve comunque alle funzionalita' che avete gia'
osservato in "Sailor Doom" *giggle*
Dr. Ogekuri: GENIALE!
Ruko: Costume playing ? Molto di piu'! I vostri desideri piu' H
diventano realta'... MIAAAOOOOO!
--------------------------------------------------------------------
Casa di un telespettatore medio; Susanna e Giorgia, 8 e 9 anni.
Susanna: Ne voglio una anch'io!
Giorgia: E la mia sara' piu' bella della tua! *pllll*
-------------------------------------------------------------------
Dr. Ogekuri: Guardate la perfezione di questa marinaretta (asma) notate
i particolari... osservate come rende giustizia (asma) alle
forme delle nostra Ruko (prende a ribattere ripetutamente
sul banco) gustate.. AAAARGHHHHHH!!!!
Ruko: EH EH EH!
Dr. Ogekuri: ... si puo' sapere (asma) chi ha lasciato qui queste puntine
da disegno ?
Ruko: Beh, non avevi detto che volevi essere punito ? *smile*
Dr. Ogekuri: Grr... e soprattutto non perdete di vista i particolari
dello scettro (asma)... osservate le lucine colorate...
(asma) e voi non avete idea di quanti usi si possono
fare con questo scettro (batte sul banco di nuovo, con
l'altra mano).
Lo scettro si illumina e parte la sigla strumentale della "Clinica dell'Amore".
Sul manico dello scettro si puo' notare di nuovo il marchio "Mokkori".
Ruko: E ora... RUKO PERFECT HALATION!
Ruko prende a girare su se stessa e lo scettro si illumina.
Dr. Ogekuri: Ben 4 velocita' di rotazione! (asma) Pensate! Ben 4 velocita'
di rotazione (asma). Ovviamente lo scettro e' disponibile (asma)
in una varieta' inesauribile di modelli di ogni foggia e dimensione
(si sbraccia per descrivere)
Ruko: ...per accontentare MiAAAO... anche i palati piu' esigenti...
Dr. Ogekuri: SUKA! SUKA! (asma)
Ruko: ... SUKA... SUKA...SUKA... l'ho inventato IO...
per poterti dire... BAKA-BAKA-BAKA-BAKA-BAKA-BAKA-BAKA BA-KA!
*drrrrriiin*
Il telefono sul banco del dottore squilla.
Dr. Ogekuri: Oh... ma abbiamo gia' la prima telefonata di prenotazione!
Dr. Ogekuri solleva la cornetta.
Acquirente: Pronto, salve... ehm... sono un supereroe!
Dr. Ogekuri: Dica pure (asma) amico supereroe!
Altra voce: Salve, sono la ragazza del supereroe: la mia vita sessuale e'
completo dis...
Acquirente: Tu devi stare zitta quando parlo io!
Dr. Ogekuri: Hmmmm...
Acquirente: Dottore, lei crede che questi costumi possano servire a rinnovarci
il look ? Pensa che possano far presa sul pubblico ?
Dr. Ogekuri: Ma ceeerto che SI'! (batte sul tavolo sputando)
---------------------------------------------------------------------
AVM: Ma quella voce mi sembra di riconoscerla...
Francoise (suda): Sono sicura che ti stai sbagliando, capo.
Dev'essere per forza un'impressione.
AVM fa schioccare i pugni.
Francoise: Oh...oh... la vedo nera...
---------------------------------------------------------------------
Dr. Ogekuri: Continuate a chiamare.... (asma)! Ci sono i centralini
che stanno letteralmente scoppiando ! (asma)
Ruko: Ai primi 20 fortunati, un simpatico omaggio. Un set completo
con i personaggi SD di AVM's Worst Nighmare!
*drrrinn*
Dr. Ogekuri: Pronto ?
Francoise: Ehi, mi dispiace interrompervi, ma siamo in ritardo con le
trasmissioni!
Dr. Ogekuri: Eh ? Proprio adesso! (asma) Stavamo facendo affari d'oro.
(asma)
Ruko: Comunque sia direi che e' il caso di smetterla con 'sta sceneggiata.
Dr. Ogekuri: Perche' (asma) ? Ci stavamo divertendo!
Ruko: Si', ma se non la smetti di parlare rischiamo di affogare!
Panoramica dello studio. La stanza e' completamente allagata e una gatta
viola con una mezzaluna in fronte naviga a bordo di un cuscino cercando di
non cadere.
Dr. Ogekuri (suda): Effettivamente...
----------------------------------------------------------------------
Altrove, negli studi televisivi:
BatCleopatra: Finalmente sono arrivati i nuovi costumi, BatRoberto.
BatRoberto: Era ora, non ne potevo piu' di queste divise da fessi!
Ken: Allora, sono 204 piotte, volete una ricevuta ?
---------------------------------------------------------------------
Allo Studio 15:
Francoise: Ehi, sei tornato!
Tiu': Ohi... ohi... ho avuto un incubo terribile. Ma AVM dov'e' ?
Francoise: Boh, ha detto solo che usciva, ammazzava qualcuno e
ritornava in tempo per i titoli di coda.
Dr. Ogekuri: ...9...8...7...
Francoise (suda): Non vedo l'ora di essere sotto le coperte, questa
sera...
---------------------------------------------------------------------
SailorCleopatra: WOW... certo che queste nuove divise sono tutt'altra
cosa!
RatRoberto: E' strano, pero'! Quel tipo mi sembrava di conoscerlo!
SailorCleopatra: E ora... si riparte!
RatRoberto: Devo essere io a dirlo!
SailorCleopatra: ...scusa...
RatRoberto: Tremate, malvagi! Stiamo arrivando! *bwahahhahahhahah*
SailorCleopatra: RatRoberto, attento, rallenta!
RatRoberto: Attento a cosa ?
<BLAMMM... SPLAT.... SCIONC>
Figura in verde: UAZ! UAZ! Gaurri che non siete altro! Attenti
a dove mettete i piedi!
------------------------------------------------------------------------
**********************************
AVM's Worst Nightmare RETURNS
- End of Chapter 3 -
**********************************
Note:
Mokkori = duro. L'onomatopea che nella versione italiana
di City Hunter viene sostituita da DRIZZ!
>==--------------------------------------------------------------==<
Nei prossimi capitoli
>==--------------------------------------------------------------==<
* Holly Fatton & Benji Pusher
Il pallone sara' anche il nostro migliore amico... ma la nostra
migliore amica e' un'altra!
Benji: Dobbiamo farcela, Holly!
Holly: E vedrai che ce la faremo, Benji!
Gazzetta dello sport:
<<Giovani promesse nipponici squalificati per doping>>
Tuttosport:
<<Cocaina nelle urine>>
<<Carriera compromessa per i due atleti del Sol Levante ?>>
Corriere dello sport:
<<Holly Fatton come Maradona !>>
>---------------------------------------------------------------<
* Versailles no Kuro Bara
Andre': Oscar!
Oscar: Andre'!
Andre': Oscar... ancora mi chiedo come tu abbia fatto ad arrivare
illibata a 28 anni, Oscar.
Oscar: Andre', e' stata solo una questione di c**o, Andre'....
Andre': Oscar!
Oscar: Andre'!
Yuki: Kodai!
Godai: Yuki!
Umao: Ushiko
Ushiko: Umao!
Rina: Guido!
Guido: Rina!
Usagi: Mamo-chaaan!
Mamoru: ...n'altra volta ? Che du' palle!
>------------------------------------------------------------------------<
* Kiladure Orange Road
Kyosuke: Dannazione... non me ne va mai bene una!
Madoka: Ma va'. Secondo me tu ti fai troppe s***e mentali.
Kyosuke (imbarazzato): Eh ? Hai tirato a indovinare o mi hai spiato finche'
ero in bagno ?
Madoka (suda): *groan*
>------------------------------------------------------------------------<
* Marmalade & Nutella Boys
Miki: "Sai una cosa... Yunta...all'inizio sei aspro... poi sei dolce
come la marmellata".
Yunta: Ebbe'... vorrei ben vedere... non e' mica Nutella!
Yunta e Miki sono a letto, nudi come mamma li ha fatti. Yunta sta
cospargendo Miki di marmellata al lampone per poi iniziare a leccarla.
Miki (mani sui fianchi e sguardo severo, da sopra Yunta): "C'e' un solo
uomo nell'universo che oserebbe cospargermi di marmellata:
Stella Solitaria!"
Yunta: *giggle*...baka!
>----------------------------------------------------------------------<
Allo Studio 15:
Francoise: "Sono esterefatta. Non credevo si potesse mostrare del
pelo pub**o in un cartone animato...
Tiu': "Specialmente di una gamma di colori cosi' stravagante..."
>----------------------------------------------------------------------<
Inoltre:
* SUCK ME LICIA
* POWER LENDERS VS. MINC*A TARTOLS
* MAISON HOKUTO
E soprattutto:
* AVM'S Counterattack (Gyakushu no AVM) *
The Ultimate ROTFLing Fanfiction
Stay tuned!
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* Consigli per un migliore Oscar della Fanfic:
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If you did love Sato 1/2 fanfiction, pliz vote one or more of the following:
-AVM's Worst Nightmare RETURNS: Best Fanfic AND/OR Best Special Effects.
-Sato 1/2 is Back Best Fanfic with IACers as main charachters
-Is Madoka Worthy ? Best Song.
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..................................many thanx for reading this! :)
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S A T O a.k.a. "Il Supremo"
E-mail: a.pressato@pd.nettuno.it
WWW: http://kame.usr.dsi.unimi.it:1111/sato/
* Comandante delle Brigate Takahashi in servizio attivo
* Autoproclamatosi #1 dei Ranma Fan italiani dal 1995
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