In questi giorni di nostra umana sofferenza russo2000@hotmail.com
(Darien) ha gridato dal profondo:

[un niubbo nuovo nuovo]
>Ciao al comitato!! 

Il Comitato ricambia il saluto ed offre un servizio da dodici in
porcellana, un set di cannuccie colorate e due copritrapunta lavorati
in pizzo amalfitano.
Giletti: -Ed io ci metto sopra anche un televisore 14 pollici in
bianco e nero, con elettrodi grossi come pompelmi. Ma si',
allarghiamoci, va'.
Vecchina: -Oh, Gilettiii, ma che bell'uomo, tocchi qua, sono ancora
sessualmente attiva, sa?
Bella del Paese: -Uhe', giu' le mani, che il Giletti l'e' mio, vero
Giletti?
Giletti: *sudando* -Salvi, mi salvi!
Salvi: *entra caracollando seguito da una bonazza biondazza (finto
biondazza, ovviamente)* -Ma salve, sono il comico piu' bravo del dopo
guerra che per fame s'e' buttato in pasto a Mamma Rai, fatemi annegare
fra i tagliandi del Lotto che non riesco piu' a sopportare questa vita
di lustrini, cotillons e merda.
*Salvi si dirige verso il cipollone di plastica dove stanno vorticando
i tagliandini del Lotto*
Giletti: -Dea della Fortuna, salvi Salvi, la prego!
Dea della Fortuna: *sorride*
Dea della Fortuna: *inclina la testa e sorride*
Dea della Fortuna: *scuote i capelli e sorride*
Comitato: *attraverso auricolare* -Mettiti di profilo che se no le
tette si vedono poco.
Dea della Fortuna: *si gira di lato la telecamera e sorride*
*il panno con cui e' malamente coperta le si slaccia e resta nuda*
Dea della Fortuna: *inarca il petto e sorride*
Ragazze portafortuna: -E no, gia' quella troia e' la piu' in vista,
cosa vuole adesso, avere pure tutti per se'??
*le ragazze portafortuna si svestono tutte quante*
*epistassi generale del pubblico*
Spettatore casalingo numero uno: *davanti la tv, in ginocchio,
piangendo, lo sguardo verso l'alto* -Grazie dio che mi hai fatto
sbagliare a programmare il videoregistratore e ora sto registrando
questo invece che l'ultimo video delle Bitch Witched su Emmetivu'!
Spettatore casalingo numero due: *sbarra gli occhi*
Moglie dello spettatore casalingo numero due: *spegne la tv e colpisce
forte con una mazza la nuca del marito*
Spettatore casalingo numero due: *flat line*
*nel frattempo Salvi si e' gettato nel cipollone di plastica e, dopo
essere stato smembrato dalle fortissime correnti d'aria presenti
all'interno dello stesso, i pezzi sanguinanti del suo corpo iniziano a
volare piacevolmente in giro*
Giletti: *cercando di staccarsi la Vecchina di dosso colpendola a
pugni nelle reni* -Noooo, povero Salvi, era cosi' simpatico!
*il Comitato, per commemorare, manda un medley con tutti i piu' grandi
successi di Salvi, mentre la telecamera numero 3 va in particolare sui
polmoni che si stanno facendo l'arcata superiore del cipollone di
plastica*
Audio: -C'e da spostare una macchina, mentre facciamo tutti dei versi,
ah-a' uh-u', siamo una grande tribu', ua ua uh uh uh, non siamo tanto
diversi, dai prova a farli anche tu, pesce, illuminaci.
*silenzio*
Audio: -ESATTO!
*silenzio*
*si alza un donnone dal pubblico*
Donnone: *in preda a crisi mistica* -Morto che parla, 47!
Audio (sempre mandato dal Comitato): -Votantonio Votantonio
Votantonio.
Donnone: *ora accompagnata da altre persone* -Antonio de Curtis, 35!
Audio: -Domenica, La Trippa!
Donnone con tutto il Pubblico: *facendo la ola* -E giovedi' gnocchi!
Comitato: -Giletti, cinque secondi.
Giletti: -E poi mi sparate?
Comitato: -Ma no, che ha capito, mandi i cinque secondi di pubblicita'
che dobbiamo chetare 'sto casino!
Giletti: *continuando la collutazione con la vecchina* -Ed ora cinque
secondi alla regia.
Vecchina: -Siiiiii', la formula uno mi ha sempre eccitata
tantissimooooo!

*stacco - Pino Daniele di fronte ad un tavolino, sta scribacchinando
su di un pezzo di carta*
Voce fuori campo: -Imposte sul reddito, modello 740...
*Pino Daniele smette di scribacchinare, alza la capa guardando in
camera e sorride*
Voce fuori campo: -...perche' no?
*parte la musica*
Pino Daniele: - Perche' ioooooo senza di te, sono un evasoreeeee, sono
un evasoreeee.
Voce fuori campo: -Dichiarazione delle tasse, modello 740: non occorre
essere come un ragioniere all'equatore.

*stacco - si ritorna in studio, dove le donne sono ancora nude, il
pubblico e' un vero pubblico ed i tegolini sono buoni come quelli di
una volta*

Giletti: *finalmente libero* -Bene, possiamo anche chiudere qui...
Comitato: -Un attimo, ci manca ancora qualcosa!
Giletti: *allungando la mano sulla coscia di una valletta* -Cosa?
Audio: -Breocubado?
Comitato: *incazzatissimo* -Chi minchia ha fatto partire il playback
di Salvi? Questo lo dovevamo tenere per il collegamento il diretta del
tg2!
Giletti: -???
Comitato: -Ma ero in audio?
Giletti: -Si'...
Comitato: -Be', dicevamo, manca ancora il momento cultura, avanti con
l'ospite che ci declamera' una poesia della Marvel, la nota casa di
fumetti americani.
*entra Paolo Limiti con una cartelletta sotto il braccio ed un toupe'
di David Ido Crockett (tm) in testa*
Limiti: -Let as rol auar strent en ol
auar suitenes ap intu uan bol
en tear auaur plescia uit raf straif
torof de aion gheids of laif:
das, dou ui chennot meic auar san
stend stil, iet ui uill meic im ran
Pensate amici, tutto questo intraducibile, ma bellissimo! Mi ricordo
di quella volta che...
*Giletti fa un gesto ed una ragazza fortuna sbatte le tette in faccia
a Limiti, che, shockato, e' preso da paresi generale all'intero
apparato muscolare*
Giletti: -Bene, ed ora abbiamo proprio finito, via con la sigla ed i
promo, e che Dio...
Comitato: -A-ehm! Cough cough cough!!!
Giletti: -...e che il Comitato, volevo dire il Comitato, ce la mandi
bbbbona. *mette una mano dove e' meglio tacere*

*parte la sigla, subito oscurata dal promo "Turisti per il Casso - Una
visita ai musi gialli"*
*si vede il Roversi che sta pisciando in una fonte termale, si gira
verso la telecamera e ride soddisfatto*
*si vede ora la Blady che entra con degli anfibiazzi luridi sporchi
infangati nel cuore di un tempietto shintoista - quando arriva un
monaco per farla gentilmente uscire lei gli fa dei gestacci*
Roversi: *mentre scorrono immagini metropolitane di Tokyo* -Ehi Susy,
ma che splendida civilta' quella giapponese, lo sai che ho trovato dei
bellissimi bagni pubblici?
Blady: -Non me ne parlare, sono tutti maniaci della pulizia qua in
Giappone, una non e' libera di fare neanche una passeggiata!
Roversi: -Si', sono terribilmente soffocanti, qua in Giappone, per
questo alla fine si suicidano sempre tutti. Pero' sono anche molto
acculturati e spiritosi.
Blady: -Ah si'?
Roversi: -Si', e' in Giappone che nasce lo humor piu' antico, quello
del gioco di parole. Ad esempio, qua a Tokyo, sai come chiamano il
Ministro dei Trasporti giapponese?
Blady: -No, come?
Roversi: -Furgon chan, ahr ahr ahr.
Blady: -Ahr ahr ahr, e suo figlio?
Roversi: -Chimafuso Lamoto?
Blady: -No, Honda Suhonda, ahr ahr ahr.
Roversi: -Ahr ahr ahr.
*altrei tre secondi di immagini di Tokyo, con una musichetta sotto*
Otaku numero 1: -Aaaaaaah, ma che bel programma, serio, intelligente!
Finalmente iniziano a trattare il Giappone come si deve!
Otaku numero 2: -Gia', stai sentendo questa seconda bgm, sfumata della
durata di tre secondi?
Otaku numero 1: -Non mi dire che era...
Otaku numero 2: -Ebbene si', l'hai riconosciuta anche tu, vero?
Otaku numero 1: -E certo! Come si potrebbe non riconoscere la
quarantaduesima bgm...
Otaku numero 1 e 2, assieme, in lacrime, su sfondo shojoso: -...di
"Jinza Nobbura in Zegatura", ovvero "Jinza sucks again!"?


Il Comitato chiude qui la trasmissione, raccomandando di mandare a
letto i bambini che si sono sparaflashati tutto questo spettacolo,
perche' adesso inizia un pallosissimo programma culturale sui criceti
bolognesi, e di risvegliarli verso le 23, che danno "Te squarto 4" con
protagonista Pippo Svanzichenegger che sappiamo gli piace tanto tanto
a loro e poi fa vendere tanti suoi pupazzini di gomma e noi ci
campiamo pure su quello eccheminchia! credete che basta solo due
vecchi rincoglioniti di Vigevano a pagare il canone rai a sostenerci
noi e i tre miliardi che buttiamo in faccia ai nostri famigliari che
facciamo telefonare e vincere ogni sera?? Poveri illusi, noi siamo la
televisione di stato, noi siamo il mondo, striscia la notizia
l'abbiamo inventato noi e Papi e' Nino Benvenuti con 20 lifting e 40
kili di droga in vena.



Lello Putignani: *in primissimo piano su sfondo nero* -MA
PEEEEEEEEEEERCHEEEEEEEEE'?

>A proposito! Ho notato che parlate di tutto, tranne che dei cartoni!!

Dici?
Joseph: -Zaaaaaanuuuuuukoku natenshinothese....
Otaku numero 1 e 2: -Bravo! Bravo! Tu si' che ne sai, di cartoni!

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°°°°°\_______/"Lo volete il mio bufalone afghano?"\_______/°°°°°
@      Giuseppe Giovanni Stella      #
 @     L'ARCHIVIO DELLE FANFIC DI IAC ora ri-disponibile a    #
 |      http://members.xoom.it/Joseph/giara/ichwill.html      |
  \________:--Science Friction Time:just surviving--:________/